A pochi mesi dal matrimonio ho conosciuto una ragazza…
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Buongiorno a tutti,
mi sono appena registrato in questo sito, non ho mai fatto nulla di simile. Probabilmente, in questo momento di caos mentale, mi viene più facile confrontarmi con persone che non conosco, probabilmente è più facile comunicare le proprie emozioni attraverso l’uso di un display… ma veniamo al sodo…
Mi chiamo Andrea e ho 30 anni.
7 anni fa mi sono innamorato di una ragazza, Laura, fantastica. Tutto era perfetto. Tante idee in comune, tante sensazioni da condividere, una perfetta sintonia etc. etc.
Unica nostra problematica il fatto di condividere l’amore sotto le coperte.
Il tempo passa e i nostri rapporti sessuali prendono la piega di una/due volte all’anno.
4 anni fa, l’idea in me era quella di staccare da lei (la solita “pausa di riflessione” che la maggior parte delle volte non porta a nulla di ben definito) , però… come un fulmine a ciel sereno… si ammala mia madre. A quei tempi vivevo con la mia famiglia, il fatto di vivere questa malattia mi ha portato inconsapevolmente, e credo anche giustamente, a riavvicinarmi a Laura, la persona che volevo mettere in “standby”. L’unica maniera per far star bene la mia famiglia, ossia mia madre e mio padre, è stato quella di comprare casa con questa ragazza, anche perché… insomma… per i propri genitori penso sia importante sapere che il proprio figlio sia sistemato e sia tranquillo. Purtroppo, un anno e mezzo fa, mia madre è venuta a mancare. Inutile dire lo stato d’animo di allora, non sono facilmente spiegabili alcune situazioni, ma questa cosa mi ha riavvicinato ulteriormente a Laura, considerato anche il fatto che mio padre, dopo il fattaccio di mia madre, ha perso la testa per una rumena e adesso non so bene da quale parte del mondo sia…
Quindi… cosa mi rimaneva da fare??? L’unica alternativa possibile, o meglio, l’unica cosa che mi è passata per la testa (dato che il desiderio di Laura è sempre stato solo ed esclusivamente il matrimonio) le ho chiesto di sposarmi! Inutile raccontarvi lo stato d’animo di Laura… al settimo cielo… incantevole vederla così… però, come dire… non era quello che volevo, non ero felice. La problematica principale nasce anche dal fatto che diverse volte ho provato a spiegarle la mia infelicità su alcuni punti e non è mai cambiato nulla. Ad oggi facciamo l’amore una/due volte all’anno… non mi sento di dire che il sesso sia la base di ogni rapporto, ma credo che una buona intesa sessuale sia un’ottima arma per superare gli ostacoli assieme.
Poco tempo fa, per sbaglio, ho conosciuto una ragazza…
Non sono il tipo di ragazzo che cerca storie in giro, non l’ho mai fatto e mai lo farò. Questa situazione involontariamente si è creata e credo che sia potuta succedere solo ed esclusivamente per il mio attuale stato confusionale. Questa ragazza che ho conosciuto si chiama Alessandra e, per qualche motivo che non riesco a spiegarmi, ha tutto quello che ho sempre desiderato. Ci siamo visti 5 volte in questi mesi, purtroppo le ho raccontato tante bugie in quanto lei ignora totalmente che io abbia una ragazza e un matrimonio già fissato. Le ho detto che lavoro lontano e sono disponibile solo nei weekend. ( a Laura ho detto il contrario… devo andare via per lavoro nei weekend… ) . Con Alessandra sto passando una passione travolgente sotto il punto di vista sessuale, entrambi ci lasciamo andare come non ho pensato mai; alcune cose semplici, come il cucinare insieme, fare la spesa, fare una passeggiata, è bellissimo; si creano dei momenti divertenti dove sembra di conoscersi da una vita, mi guarda negli occhi con una profondità incredibile e lo trovo meraviglioso ed è una cosa che, purtroppo, non si ripete con Laura.
Ho bisogno di un consiglio… non so davvero cosa fare. La data del nostro matrimonio è l’8 settembre 2012…
Grazie per avermi ascoltato.
Data di pubblicazione: 27 Marzo 2012
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Categorie: - Amore
53 commenti
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Caro Andrea,
credo che per il rispetto di Laura ma soprattutto per il tuo sia il caso di come minimo rimandare il matrimonio, essere sincero con lei assecondando semplicemente quello che provi. Forse l’unico “errore” che hai commesso è stato quello di chiederle di sposarti pur non sentendolo fino in fondo. Ma ad ogni modo, tu sei un essere umano, non c’è nulla di male nel cambiare e scoprire nuovi sentimenti. Come hai detto in un momento difficile della tua vita hai avuto bisogno di un sostegno umano ed è comprensibile il tuo riavvicinamento con Laura. Ora però probabilmente il vostro tempo è finito e non si può che accettarlo. Sarebbe egoistico da parte di Laura antemporre la sua felicità alla tua: ovviamente funziona proprio così, però credo che tu debba assecondare i tuoi sentimenti. Anche perchè se non è ora magari è tra un anno o due.. e magari nel frattempo avete chessò avuto un figlio.. e diventa tutto molto più complicato. Probabilmente qualcuno ti accuserà di essere stato scorretto, di aver tradito Laura. Certo, lo sei stato, ma non ci potevi fare molto, e non potevi perchè chiunque se ha davanti la possibilità di essere felice quantomeno ci prova ad esserlo. Ma come sempre succede il tradimento vela sempre un insoddisfazione che lo precede, se le cose andassero bene (anche e soprattutto dal punto di vista sessuale, perchè non bisogna dimenticarsi che siamo prima di tutto carne) non si arriverebbe a questo. Banalmente devi fare quello che ti senti di fare, cercando di ferire il meno possibile le altre persone (per quanto tu possa farlo) ma senza antemporre la felicità degli altri alla tua. Non ti devi sentire in dovere di sposarti solo perchè hai gia programmato tutto o di stare con Laura solo in virtù dell’affetto. Finireste per vivere una vita da infelici entrambi.
Poi per quanto riguarda al sito, beh, stai attento ai consigli che dei perfetti sconosciuti possono darti, soprattutto per due motivi: 1) le persone che te li danno non ti conoscono, non hanno a cuore la tua vita. 2) è difficile dare consigli basandosi su una manciata di parole. Si può ragionare sull’universale, ma spetta a te decidere. Forse in virtù di questo ti potrebbe servire confidarti con un amico vicino, che magari conosce Laura.. Di sicuro il consiglio di una persona che è emotivamente legata a te, che ti conosce e che ha una visione molto più ampia del problema può essere più appropriato. Ma anche in quel caso alla fine la scelta spetta a te, nessuno ti potrà mai dire cosa è giusto o cosa è sbagliato fare. Tu lo sai già, devi solo portare a compimento la tua scelta..
Buonavita
Se non la ami,lasciala.Non prendere in giro te stesso e lei,perchè farai molti danni.Non c’ è nulla di più brutto che stare con un uomo che non ti ama e che va avanti solo per farti contenta.Io sono stata appena lasciata dal mio ragazzo 2 settimane prima di fare i lavori alla casa dove dovevamo andare ad abitare.Motivo? HA detto che non è ciò che vuole e che non mi ama.Meglio ora,che dopo.Lasciala.
Quando si trova interessante un’altra persona esterna al rapporto,vuol dire che non sei innamorato e/o che c’è qualcosa che non va,infatti non è neppure normale che non facciate mai l’amore.quindi lascia stare tutto,esci da questo turbine di bugie,e stai da solo con te stesso per darti il tempo di capire.Poi se scoprirai di amare quest’altra è bene,sennò finirà.Ma un rapporto stabile non può partire già con le bugie,quindi lascia la fidanzata e semmai decidessi di sposarla,non dire la verità all’altra perchè le faresti troppo male.Di semplicemente che vuoi stare da solo,e chiudi con fermezza.Da queste situazioni purtroppo nascono sempre frutti marci,bisognerebbe chiudere laddove si capisce di nn essere totalmente innamorati,sennò se si va avanti tanto per,poi ecco che succede.Altre relazioni,altre bugie,e cuori spezzati.
La risposta è ovvia…trova il coraggio di chiudere con la tua futura moglie! Ma prima valuta bene …in un matrimonio il sesso è importante , ma una volta che la passione sfuma deve restare un’intesa basata su altri interessi! perciò decidi e presto, ma smetti di ingannare le Tue donne!Sei giovane, hai una vita davanti a te e la vuoi indirizzare per sempre nel binario dell’inganno? Prima o poi la verità emergerà… e cosa farai?
Buongiorno!
Situazione complicata direi: a parer mio, lo sbaglio più grande (però più che comprensibile) è che ti sei “aggrappato” a Laura in un momento in cui eri fortemente debole e confuso ed in quel momento, l’hai vista come l’unica tua “ancora di salvezza”. E’ una cosa sbagliatissima, non c’è dubbio, però mi rendo anche conto che non l’hai fatto con cattiveria; avevi bisogno di qualcuno al tuo fianco ed avevi lei. Il fatto che le hai chiesto di sposarti, era inconsciamente un modo per cui speravi di solidificare il vostro rapporto e che un domani, avresti amato davvero Laura. Credo che sia stato questo l’errore più grande che ha scatenato tutto.
Il fatto che tu abbia cercato di spiegare a Laura la tua infelicità, è normale che tu non abbia ricavato risultati: anche se lei avesse provato qualsiasi mezzo per renderti felice, tu non lo saresti mai stato del tutto perché in fondo al tuo cuore non l’amavi davvero, e penso che tu lo sappia. Il problema non è lei: sei tu ed il tuo cuore.
L’incontro con Alessandra credo sia la stessa zuppa di quello che è successo con Laura, quando purtroppo è venuta a mancare tua madre (condoglianze). Alessandra, secondo me, è un’altra “ancora di salvezza” in questo momento di confusione totale; è normale che in lei, ora come ora, vedi tutto quello che avresti sempre voluto, perché sei insoddisfatto ed ogni cosa che è “nuova” e diversa, è sempre meglio.
Il mio consiglio dunque è di lasciar stare entrambe; Alessandra perché è solo una “boccata d’aria” momentanea, Laura perché è evidente che non la ami, e perdona la domanda che mi viene spontanea, ma che matrimonio è se non c’è amore?
E’ una decisione dolorosa, anche per te, che nonostante non la ami, sei affezionato. Ma credo che non avrebbe senso andare avanti; faresti male a te stesso ed a lei, che non sa di vivere un’illusione.
Coraggio.
caro Andrea non so dirti quale sia la strada da seguire x te…ma x esperienza personale ti dico di annullare il matrimonio… anke io ho avuto dei “dubbi” prima, ho conosciuto un altro x puro caso, non l’ho cercato, non l’ho voluto… unica differenza a lui ho detto ke avevo una storia seria e ke c’era anke la data del matrimonio….così a meno di un anno esatto dalla data ho deciso di kiudere con l’altro,non è stato facile, x nulla…fatto sta ke ogni volta ke sembravo aver deciso di annullare il matrimonio mi sentivo male dentro xkè stavo volontariamente facendo male ad una persona, al mio futuro marito ke era al settimo cielo xkè dopo tanti anni d’amore coronavamo il “suo” sogno… oggi dopo quasi 5 anni di matrimonio ti posso dire ke i dubbi ci sono, sono triplicati… ti prego non commettere l’errore ke ho fatto io, te ne pentirai…magari rimanda, fai chiarezza dentro te stesso… allontanati da tutte e 2… solo così forse potrai capire… io non ho + sentito l’altro, x fortuna abitiamo in 2 città lontane…posso dirti ke i primi tempi del matrimonio sembrava le cose filassero nel verso giusto, sai sei circondato da amici e parenti, casa nuova, mobili…vita a 2… poi quando riprende il tran-tran quotidiano è li ke ti accorgi ke qlks nn va… ke forse…ke magari…era l’altro/a l’amore, la passione…. scusa lo sfogo!!!
“7 anni fa mi sono innamorato di una ragazza, Laura, fantastica. Tutto era perfetto. Tante idee in comune, tante sensazioni da condividere, una perfetta sintonia etc. etc.”
“Con Alessandra sto passando una passione travolgente sotto il punto di vista sessuale, entrambi ci lasciamo andare come non ho pensato mai; alcune cose semplici, come il cucinare insieme, fare la spesa, fare una passeggiata, è bellissimo;”
Noti qualche assonanza?
Ogni inizio è simile e semplice. Il continuare a ravvivare la fiamma di quell’inizio è il compito più difficile.
Spiega a Laura che non sei pronto e che la tua è stata una decisione presa in un momento di confusione.
Anche se, a 30 anni, si dovrebbero avere le idde ben chiare.
p.s.
la prossima volta non aspettare di avere il piede in due scarpe (con l’uscita di sicurezza “emotiva” pronta)…Le persone non sono giocattoli.
Non sposarti. Sarebbe un contratto a tempo determinato. Non ti spiego poi se dovessero arrivare dei figli. Credimi, non puoi immaginare la fine che faresti. Scusa la durezza.
benvenuto nella sala delle torture…
Se non la ami,lasciala.Non prendere in giro te stesso e lei,perchè farai molti danni.Non c’ è nulla di più brutto che stare con un uomo che non ti ama e che va avanti solo per farti contenta.Io sono stata appena lasciata dal mio ragazzo 2 settimane prima di fare i lavori alla casa dove dovevamo andare ad abitare.Motivo? HA detto che non è ciò che vuole e che non mi ama.Meglio ora,che dopo.Lasciala.
Raccogli tutto il tuo coraggio e confessa a Laura che non vuoi sposarti e che non è quello che in realtà volevi. Più tempo fai passare, peggio sarà, sia per lei che per te. Ovvio che soffrirà, ma accadrà anche se la sposerai senza amarla davvero.
sincerità totale subito e comunque, senza riserve. E’ suo totale diritto sapere la verità subito e tu non sei nessuno per nascondergliela. Chiaramente parlo della tua futura moglie. Poi fai come ti credi, se ami o non ami lo sai solo tu…ma di certo tu non sei nessuno per permetterti di tenere all’scuro un’aòtra persona (che poi sarebbe la tua futura moglie) con questa cosa. é giusto che tu, da uomo, ti prenda la responsabilità delle tue azioni…e ne accetti le conseguenze.
segreti, fughe, bugie, tradimenti…sono solo roba x gente con poche palle e poca dignità
Grazie mille per le parole e per il tempo che avete sprecato leggendo queste mie righe di sfogo.
Alcune situazioni non sono facili, non ci si vorrebbe mai trovare in questa sorta di limbo di surrealita’ dalla quale si entra senza capirne il motivo e poi diventa difficoltoso uscirne dalla porta principale. Con il tempo mi sono accorto che non era Laura la persona che volevo al mio fianco e, causa determinate situazioni, continuare insieme a lei non penso abbia un gran senso, soprattutto per nei suoi confronti, non mi sembra giusto il mio atteggiamento. Sara’ un caos annullare tutto, lei aveva gia’ scelto vestito, location, cattering, honeymonn etc. etc. vedremo come trovare i tempi giusti.
Riguardo Alessandra… che dire… sicuramente l’ho conosciuta in un momento sbagliato, Potrei dire che non sembra assolutamente una cattiva ragazza, diciamo piu’ che altro che, ragionando con la testa, in questo momento troverei cio’ che mi mnaca da qualsiasi altra parte dato che dove dovrei trovarlo non trovo nulla…
Cha casino ragazzi!!!
P.S. : prima di rivolgermi al sito ho interpellato le persone a me piu’ care e, come VOI, hanno reagito nella stessa maniera…
Un abbraccio a tutti voi
Non ti sposare, non farlo, specialmente non adesso, in queste condizioni. Non mi dilungo, perche’ gia’ gli altri hanno detto tutto, concordo con loro, specialmente Leonardo88 e Gio.
Pero’, mauro, non me ne volere, ma tu . . .vieni per aiutare o scarrupare ???
Mi complimento per il buonismo collettivo…
Vorrei vedere se l’avesse scritta una donna una lettera così!
Andrea,che cavolo di consiglio vuoi?
Se avessi un minimo di coscienza sapresti cosa fare.
Premesso che avresti potuto evitare tutto ciò…
Usa l’ultimo brandello di dignità per parlare chiaro e senza mezzi termini con entrambe.
E ricorda che il tempo e l’impegno degli altri va sempre valorizzato.
Meglio discutere col proprio compagno/a dei prorpi problemi e risolverli punto per punto,piuttosto che nasconderli fino al giorno in cui esploderanno tutti insieme.
La novità è bella in quanto tale,ma poi?
La vita è lunga…
certo che tu bene non stai,chiedi a una di sposarti solo per una tua sicurezza e magari quella della famiglia,ti fai la novità del momento tradendo entrambe le tue donne,ok che hai passato un brutto periodo ma stai facendo dle male a persone che non centrano nulla col tuo male di essere,mollale entrambe,la tua nuova amichetta è solo la boccata d’aria fresca che volevi col tempo potrebbe finire male anche con lei,rispetta la donna che ti è stata accanto tutto questo tempo ed evita di fare queste cose,il dolore che proviamo non giustifica il male che facciamo agli altri,evita il matrimonio e tronca con l’amante in questo momento non ahi la testa per avere una relazione,ti stai solo attaccando dove ti conviene,rispetta le persone e impara che non puoi essere così egoista!
scusa ma vorrei aggiungere, al contrario quindi del parere di molti altri, che le dovresti dire proprio tutta la verità, raccontarle dell’altra…perchè per lei è fondamentale non perdere fiducia in se stessa o perdere di autostima,scervellandosi sul perchè di questo abbandono..e magari arrivando a crearsi dei complessi sulla sua fisicità o sul suo carattere. Io non sono d’accordo con chi dice che le farai troppo male. Certo che gliene farai, ma cosi’ sarà cmq,solo che dicendogli tutto, la aiuterai a superare piu’ facilmente la tristezza, il “lutto” dell’abbandono…perchè capirà che il problema non è suo, ma tuo (non ce l ho con te…non prendermi x uno stronzo, è solo che è giusto comportarsi correttamente in questi casi…x non ferire indelebilmente l’altra persona). Assumersi le proprie respnsabilità alla luce del sole, senza ulteriori inganni o bugie.
E poi mi permetto di darti la mia opinione, figlia di uno sguardo oggettivo e realistico sulla realtà, la natura delle cose che sono davanti gli occhi di tutti: la monogamia in natura non esiste. E’ solo una questione illusoria e culturale creata dalla religione e quindi dall’uomo. I matrimoni sono gabbie culturali nelle quali la gente si ficca x illusione e dalla quale poi si vuole fuggire. Un amore puro e disinteressato non comprende la proprietà privata, l’esclusività, sulla fisicità ed emotività di una persona. Se io voglio bene a te..non sta scritto da nessuna parte che non potrò volere bene ad un’altra..o desiderare di fare l’amore con un altra. Se la gente riuscisse a combattere questi errati pregiudizi culturali e religiosi (per cui illusori)…si soffrirebbe molto meno per amore. é normale quindi continuare a provare nella vita il desiderio, figlio dell’attrazione e dell’istinto di riproduzione. In natura non esiste l’amore romantico, quello culturale del dolce stilnovo per intenderci, ma esiste unicamente l’affetto. Quando un uomo e una donna dicono: “non ti amo piu’…ti voglio solo bene”…beh è proprio allora che possiamo parlare di amore. Perchè l’amore non prescinde dal desiderio sessuale e “quell’affetto” è proprio quello che avete costruito in tutti questi anni. Sei ucmq ugualmente sucuro che questa nuova donna, passato il vostro “calore”, si comorti nei tuoi confronti con la stessa comprensione che ti ha dimostrato laura nei momenti difficili? o magari anche lei andrebbe con un altro una volta passato il calore?è una donna di valore?
ad ogni modo io ti consiglio di essere sincero con laura. la quale, fortemente patriarcalizzata e come te e tutti gli altri è illusa dell’amore “romantico”, rischierà ( x tuo eventuale errore nella gestione del problema) di soffrire in modo devastante.
Sentiti libero dunque di prendere la decisione che preferisci, ma avvisando in toto chi ha il diritto di sapere. Hai il diritto di sentirti libero e vivere la tua vita come preferisci, ma hai il dovere di essere onesto, assumerti responsabilità i tuoi comportamenti con coloro che NE dipendono
Quando si paga sulla propria pelle è un conto.
Quando la si fa scontare anche agli altri è riprovevole.
Non ci sono scuse , bisogna avere il coraggio di fare quel che onestamente và fatto , quando è il momento.
Ora sei solo un traditore , un approfittatore ed un vergognoso bugiardo.
Non l’avrai cercata ma poi non ti sei fatto problemi. Non nasconderti dietro la confusione o che tu ti ritenga un bravo ragazzo.
Perchè con la nuova ragazza ,non vi siete visti e siete finiti a letto un secondo dopo , senza sapere come vi chiamavate .
Ma avete avuto del tempo per tradurre dalla teoria alla pratica quella nuova attrazione.
Sei pericoloso per chi stà vicino, quanto una femmina che non sà quel che vuole , perchè sei un debole . E la tua debolezza puo’ diventare una delusione enorme , con conseguenze che non si posson prevedere ma che ti si possono ascrivere in toto, per chi crede in te .
Bravo ! Bell’arrosto che hai fatto.
Neppure passare per un lutto importante ti ha fatto diventare uomo. Complimenti.
Nella vita non bisogna mai giudicare,perche ciò che pensavi non potesse mai accadere,ti può accadere.Quindi basta giudizi,è ovvio che questo ragazzo si trova in difficoltà e sa che sta sbagliando,perchè se nn avesse avuto coscienza nn sarebbe qui a parlarne.Ti capisco,Andrea.Tantissimi anni fa mi sono trovata nella stessa situazione,ma proprio questa situazione e gli errori commessi hanno fatto sì che non mi trovassi più in situazioni simili.Gli errori servono a imparare e a vivere.Buona fortuna.
In effetti cerchi consigli già sapendo cosa devi e vuoi fare; avere l’avallo di lettori sconosciuti o parenti e amici però non cambierà la realtà dell’inopportunità di tutta la situazione; sforzati di crescere e diventare uomo e non cercare più scuse per la tua debolezza. Nella vita ti troverai sempre di fronte a scelte importanti da operare..sapere cosa fare e tirarsi indietro come vedi è peggio.
Brenda & Company
Gli errori fateli sulla vostra pelle , non su quella di chi si fida di voi.
Facile così la vita, eh? Meritereste solo che vi capiti lo stesso: Il fulmine a ciel sereno , quando meno ve lo aspettate , che vi illudano e vi prendano in giro fino ad un attimo prima di distruggere tutto, senza che possiate fare nulla.
Invece , bisogna giudicare ! Chi lo dice che non tocca farlo!?
Le menti appiattite , ipocrite ed autocommiseranti delle proprie nefandezze e basta. Inutile che pensiate che se è capitato a voi , potrebbe capitare a tutti. Per fortuna non siamo tutti uguali .
C’è chi sà cos’è giusto o sbagliato , prima di pensare solo a se stesso. Anzi è incapace di pensare a se stesso se questo vuol dire poter fare del male prima a qualcun altro che ha fiducia !
Ti puo’ accadere solo se vuoi che ti accada e , per questo, lasci accadere! Fine.
Per quanto sia “brutto” lasciare una persona , è il male minore , piuttosto che nascondersi con la testa sotto la sabbia e addirittura spingere ad un matrimonio la propria fidanzata storica solo per fuggire da se stessi.
Il ragazzo in difficoltà?
Lo volevo proprio vedere quant’era in difficoltà quando lo infilava a quell’altra mentre la sua donna lo commiserava e gli stava vicino prima , durante e dopo tutte le sue sventure. Quante bugie e mistificazioni della realtà le avrà propinato.
Ma quel che conta è la propria felicità , oltre tutto e oltre tutti , evidentemente, non conta schiacciare emotivamente , chi piu’ si fida di voi , perchè voi stessi , li usate come mezzo per avere quel che vi serve al momento , e poi , quando non servono piu’ si possono buttare nel dimenticatoio , come se fossero stracci vecchi ,vero , gridando in lacrime come bambini “Io non volevo , è capitatoooo!”. Andatevi a far vedere invece , che non siete normali , sia che lo mettiate in pratica , sia che lo giustifichiate con ste frasette fatte da 4 soldi. Fate danni che manco vi immaginate,invece!
Ci son ragazze che non si riprendono piu’ per anni , quando subiscono fatti come questi .
Vergogna e basta, non c’è giustificazione quando si poteva e si doveva scegliere quand’era il momento ! Figuriamoci che facevan sesso due volte all’anno! Voglio dire , ma ci rendiamo conto?
No , invece , la fantastica idea di chiederle di sposarlo!
Io concordo con il primo commento. La tua situazione è molto delicata e se ti affidi a internet per prendere una tale decisione siamo messi male. Ricorda solo che dall’altra parte praticamente distruggerai una vita. Il rapporto con la tua Laura se si è diciamo (e perdonami il termine) placata sotto alcuni punti di vista non può non averlo notato anche lei. Se non vive le tue insicurezze (è impossibile che non si sia fatta delle domande anche lei) vuol dire che lei è una santa oppure una persona tranquilla, stabile, magari un po’ introversa, sensibile, profonda. Se è così, una simile “botta” potrà essere molto dura da digerire. ORa il 90% delle persone dirà che devi seguire il cuore ecc. Fai attenzione solo ad una cosa: la tua ragazza dopo 7 anni che state insieme, in questo tuo periodo di insicurezze (è impossibile che non se ne sia accorta) ti segue, sei sicuro che questa alessandra farebbe lo stesso? Convenienza a parte, occhio solo che se poi è una sbandata passeggera non sarà facile tornare indietro dopo i danni fatti
PEr finire: ti lamenti di alcuni lati del tuo rapporto con laura ma tu cosa hai fatto per migliorare? prima di mandare all’aria un matrimonio non è meglio affrontare un po’ di cose?
PS: sono un ragazzo…non una donna che prende le difese femminili
Nuovamente ciao ragazzi/e,
vi rinnovo la mia gratitudine per le righe spese per spiegarmi i vostri punti di vista. Vi spiego altre cose che non ho detto subito… Con Laura, in questi anni, sono sempre stato un libro aperto. Il nostro problema sessuale e’ evidente dall’inizio della nostra storia; ne abbiamo parlato ma non e’ mai cambiato molto. Quando si fa l’amore sembre quasi che lei si conceda solo per farmi un favore. Voglio dire, ho 30 anni, riesco a riconoscere se c’e’ coinvolgimento o meno dall’altra parte. Fidatevi, non e’ bello quando credi nell’atto dell’amore come strumento per procreare (in un futuro) e ti accorgi che qualcosa manca. Penso che questo sia la punta dell’iceberg dalla quale, a cascata, nascono i problemi con Laura. Purtroppo, anche parlandone, le cose non sono mai cambiate piu’ di tanto. O forse sono cambiate, ma la mia ostinazione nel vedere le cose verso una sola direzione, probabilmente, mi ha portato a trarre le stesse conclusioni. E’ vero, ho sbagliato a fissare la data del matrimonio, lo ammetto, non sono perfetto e come tutti commetto errori. Il problema e’ che ultimamente commetto errori anche su altre persone perche’ trovo bruttissimo aver fatto certe cose che fino a tempo fa non avrei mai fatto. Il fatto di essermi trovato a letto con questa Alessandra.. che dire… e’ la boccata d’aria che non ho mai avuto e sicuramente e’ la cosa piu’ sbagliata che si poteva fare nei confronti di Alessandra ma soprattutto di Laura. Il problema e’ che non riesco ancora a capire se questo mio stato mentale di rimbambimento totale sia dato dal fatto che abbiamo fissato una data q quindi si vede un obbiettivo e arrivano i problemi oppure se la conoscenza di questa nuova persona mi ha mandato in tilt. Non lo so… sono sempre stato molto innamorato
Giusto per puntualizzare un paio di cose lette sopra…
Non mi paro dietro ad un lutto, sarebbe una cosa meschina (come trovo meschina il fatto di averlo tirato fuori).
Purtroppo sono consapevole di effettuare una serie di errori dati, quasi certamente, dalla mia felicita’ interiore e forse, prima di recare ulteriori danni ad altre persone, dovrei riflettere su cosa puo’ essere il mio concetto di felicita’ senza far star male le altre persone. Sono in tilt e non mi giustifico
caro andrea io posso capire la tua situazione e la confusione che ne deriva….. ma ora vorrei porre una domanda a chi ti ha risposto fin ora….Ma e’ possibile che una situazione del genere abbia scatenato tante riflessioni e consigli positivi solo perche’ l’utente e’ uomo mentre se fosse stata una donna VI SARESTE SCATENATI A SUON DI INSULTI????????
premetto che è parecchio che leggo i vari commenti a varie lettere molto simili a questa e ho notato una grossa differenza tra le risposte al tradimento commesso da uomo e donna…..forse il tradimento da parte dell’uomo ha attenuanti che non riesco a comprendere?????
@alessandra non mi pare. in molti invece suggeriscono ad andrea di essere sincero ed onesto con laura…x rispetto di quets aragazza e x diminuirne le sofferenze. non capisco perchè alcuni si mettono a farne una questione personale,chiaramente vomitandoci dentro i loro vissuti.
Andrea si è comportato male? certo che si!
a parte che sono solitamente le donne a comportarsi in qst modo,ad ogni modo certamente x andrea nonfa differenza.Ha sbagliato tutto
Detto questo cosa dobbiamo dire? è evidente che andrea, come molti altri, ancora non hanno capito che il vero amore è unicamente affetto e non prescinde, NON, non, NON,non , NON PRESCINDE dal desiderio sessuale. Quello va e viene…nasce e muore…e sempre sarà cosi’.
Quindi o la smettete di confondere le due cose…o di certo non siete pronti per la monogamia, che si basa unicamente sull’affetto, sul rispetto, sull’onestà totale, sincerità, stima reciproca, aiuto nei momenti di bisogno. Mi verrebbe proprio da dire che LAURA ama Andrea, ma ANDREA non ha mai amato Laura…ha solo vissuto l’emozione dell’attrazione finchè questa è durata, e poi si è accontentato dell’abitudine.
Io dico che se le persone non sono in grado di amare (e molti non lo sono, perchè ancora non hanno capito cosa significa) è ben meglio per queste rimanere libere, senza far danni e distruggere irremediabilmente le vite degli altri.
Quindi se Andrea qst concetto non lo cAPISCE e preferisce continuare ad INFATUARSI di altre…non lo puoi mica costringere a non farlo. Il problema è semmai che dovrebbe essere onesto e sincero con Laura e dirle la verità per farle capire che non è lei che non puo’ essere amata, ma è lui che non puo’ amare in quel senso.
Detto questo non rimane che capire tutti una cosa: quando andate in calore x uno od una…evitate (per via del trasporto del vostro calore “fisico”) di promettere mari e monti, di illudere dei poveri ingenui sensibili e buoni…perchè non potete mica dire “ti amo” se non sapete neanche cosa c.... significa.
quindi andrea…che tu ci trombavi o meno con laura…conta meno di zero x quanto concerne un discorsodi amore. Io amo i miei famigliari e darei la vita per loro, ma mica me li voglio sco..... Il vostro è solo desiderio sessuale, istinto di riproduzione, libidine. Voi tutti non volete capire che l’amore NON prescinde dal desiderio, è unicamente affetto. Xchè il desiderio nonsarò mai eterno, l’affetto si. Pensate quel che volete ma la natura delle cose è questa e prima aprite gli occhi prima la gente smetterà di farsi del male
perchè ne ho viste e sentiti di santarellini, ottimi predicatori sul da farsi. condannano tradimenti e poi sono i primi a fare le peggiori schifezze, appena conoscono uno od una che li manda nuovamente in calore. Da parte l’ipocrisia prego, solo sincerità, onestà, CONSAPEVOLEZZA DELLA REALTà. LUI ha sbagliato, certo. Lei soffrirà, certo. Ma se lui dice a lei la verità, lei soffrirà di meno xchè si renderà conto che l’ “handicap” emotivo è suo di lu
Trenta minuti di applausi per kid…!!!