Tradimento e bugie
Sono in un momento di grande difficoltà.
Qualche mese fa ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un suo collega. Sono passati diversi mesi ormai e la mia gelosia e la mia mancanza di fiducia nei suoi confronti non vuole diminuire, ci sono dei giorni in cui non riesco proprio a pensare ad altro.
L’altro giorno, ho pensato di fare sapere alla moglie dell’amante di mia moglie (ancora all’oscuro di tutto), quello che so di suo marito….
Per ora non sono ancora andato a dirglielo, ma la tentazione è forte, ma non so bene se farei bene, sia per lei, (è meglio che lo sappia o no?) sia per me (se lo faccio sperando di complicare eventuali continuazioni del loro rapporto, sarebbe efficace?).
Saluti da Roma.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
52 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Io non so se lo direi alla moglie di lui. Che brutta situazione.
Forse preferirei che ogni coppia di lavasse i panni sporchi in casa propria. Alla fine tuo il problema VERO è con tua moglie prima di tutto. Lui è solo un elemento scatenante, un intruso. Diverso se la l’altra moglie fosse una persona a te vicina. Allora penso glielo andrei a dire.
Però non mi ci trovo dentro, per cui parlo senza conoscere le mie reazione istintive.
Scusa, tua moglie ti tradisce e tu pensi di fare il bravo per non rovinare il rapporto del bastardo con la moglie? ma stai scherzado? ma che te ne frega… riempi di cazzotti lui, avvisa la moglie e dai pure una lezione alla tua metà… poi dopo ragioni… in certe situazioni, meglio l’istinto che la ragione…
Vai e diglielo, ci stai anche pensando?
Sputtanali sti str…i, che schifo.
Come si può giurare amore eterno e poi frasela con i colleghi…
Riprenditi la tua dignità e fagliela pagare e dopo chiedi il divorzio.
brrrrrrrr…
io sai che farei?
una prostituta a sera.
non grido più allo scandalo, non me la prendo più, ormai mi sembra inevitabile, esiste solo chi lo sa e chi no.
è il contrario che è ormai rarissimo.
ciao.
(io non mi sposerò, anzi se trovo una bisessuale o ancora meglio una lesbica che ha bisogno di copertura e che vuole convinvere, me la prendo al volo.. così mi diverto davvero poi a farmi fare le corna con le amanti.. ovviamente mi cornifico… perchè vorrò partecipare)
Credo faresti avvicinare tua moglie e il suo collega ancora di più anzichè allontanarli… Non sai come reagirà la moglie di lui, magari lo manderà al diavolo e lui sarà quindi libero… in genere le donne (tua moglie) quando tradiscono è difficile sia solo per sesso (scusa, so che fa male sentirlo dire), quindi tua moglie trovando lui separato magari si farebbe coraggio e chiederebbe la separazioe pure a te, così da poter vivere la loro storia liberamente senza altri legami, che non vuol dire poi vada per forza bene… ed inoltre agli occhi di tua moglie, l’aver parlato con la moglie dell’altro, non ti darà certo una buona luce…
Questo è detto nello spirito “vendicativo”… ma se devo parlarti con razionalità, testa e cuore, credo abbia ragione Spectre nel dire che il VERO problema è con tua moglie e l’altro uomo è solo l’elemento scatenante, quindi non cercare di vendicarti o arrecare del male a qualcun’altra (la moglie di lui) che in realtà non l’ha cercato… affronta il problema con tua moglie, valutate realmente se c’è ancora qualcosa da salvare nella vostra storia e in caso contrario non pensare che “spifferare” tutto alla moglie dell’altro ti farà sentire meglio, perchè forse sul momento ti darà quell’impressione, ma passata la giornata il tuo problema resta, tua moglie ti ha comunque tradito e tu stai comunque soffrendo, anche se ora insieme a te soffre anche un’altra donna, ma ciò non toglierà alcun briciolo della tua sofferenza.
E’ solo il mio modesto parere, tu fa come credi…
Voglio correggere un po’ il tiro.
Sono completamente daccordo che non mi toglierà un briciolo della mia sofferenza.
Io non sto dicendo che mi voglio separare, ma se mia moglie vuole stare con il suo amante, è bene che ci stia,sicuramente non avremmo una vita felice assieme.
Quindi da un certo punto di vista il mio pensiero è che ognuno prenda responsabilmente le sue sue decisioni, mia moglie ed io, mia moglie ed il suo amante e l’altra coppia.
Mi stavo chiedendo se come forma di correttezza nei confronti della di lui moglie, e per poter affrontare il tema fino in fondo questo evento non possa contribuire a chiarire la sitauzione.
Io e mia moglie stiamo lavorando per vivere assieme di nuovo felici, ma non vorrei che l’altro uomo, il quale in questo momento non è in una posizione particolarmente difficile, non giochi con abiguità nei confronti di mia moglie.
ti consiglio di risparmiarle questo dolore…piuttosto fatti un’esame di coscenza per capire il motivo per cui tua moglie si rifugia nelle braccia di un altro uomo(con questo non sto giustificando la sua azione)!!!!!!!!!!!!!!
auguri!
L’avevo capito che non ti vuoi separare e sono assolutamente d’accordo quando dici che ognuno deve prendere con responsabilità le proprie decisioni, ma credo che quel “ognuno” dobbiate essere tu e tua moglie… l’altro e la moglie non c’entrano in questo momento…
Credo sia giusto che tu e tua moglie dobbiate decidere della vostra storia, indipendentemente dall’altro e soprattutto dalla moglie dell’altro… capire se potrete tornare a vivere felici seriamente o se è solo un modo per tenere insieme le cose… lei deve capire non tanto il rapporto con l’altro ma a prescindere, il rapporto con te, indipendentemente che l’altro ci sia o no…
Credo che la correttezza nei confronti della moglie dell’altro debba averla lui e non certo tu… penso che il rapporto tra loro non debba riguardare te e la situazione va chiarita tra tua moglie e te prima di tutto…
Continua a valutare con tua moglie la possibilità di vivere ancora felici e se questa è reale devi trovare la forza di mettere da parte quello che è successo, anche se so bene che non è facile, anche se so bene che ad ogni discussione o momento di debolezza tornerà tutto a galla, nella tua mente, nel tuo cuore e soprattutto nelle parole delle vostre discussioni… e te lo dico per esperienza…
Io non sono stata capace di perdonare, ci ho provato per più di 10 anni a buttarmi tutto alle spalle ma alla fine tornava sempre tutto a galla, io rinfacciavo, io ricordavo, io mi domandavo se era giusto continuare con questi pesi che non mi davano serenità e avevano ormai lasciato un alone scuro, una macchia indelebile nella nostra storia… ma la mia è una storia diversa, io non ero sposata e molto probabilmente sono più giovane di te, probabilmente non ho avuto quei legami che si creano nell’ambito di un matrimonio, probabilmente sono anche diversa da te caratterialmente e comunque alla fine non ne sono stata capace… sapevo nel corso degli anni che quelle cose non mi andavano giù, sapevo che non le avevo
dimenticate, ma è ome se mi sforzassi e imponessi di faticare così pur di tenere le cose in piedi e non dover trovare la forza di decidere ed affrontare il distacco…
Poi per me i problemi che si sono aggiunti sono stati tanti altri e alla fine, col passare degli anni, è bastato l’arrivo della goccia a far traboccare tutto il mio vaso… ma ti ripeto, questa è la mia storia e non c’entra con te…
Ti ripeto di valutare bene le cose tra voi, ma di essere sinceri e realisti al massimo, prima di tutto con voi stessi e poi tra voi due…
Se sarete tali e sarete convinti di poter e soprattutto voler recuperare le cose tra voi, anche l’eventuale gioco di ambiguità che potrà avere l’altro nei confronti di tua moglie non vi e soprattutto non LA farà sgarrare più… ma siate sinceri e affrontate la realtà anche se sembra solo in salita… se sarà una discesa tanto meglio…
Se vuoi parlare ancora sono qui… buona giornata!!!
Ema grazie del supporto.
Alla fine anch’io so che non mi interessa vendicarmi con lui.
Faccia quello che vuole.
Io credo di avere le capacità di buttarmi questa storia alle spalle, ma come dite giustamente, la questione è affrontare il mio rapporto fino in fondo e scoprire come possiamo stare meglio assieme e cosa non funzionava.
Devo dire che stiamo facendo grandi passi, ma rimane un problema di base:mia moglie non è una donna abituata a parlare molto di se, e ha ancora una tendenza molto forte a scaricare i problemi all’esterno. Ogni tanto la pazienza e l’accettazione che ci vuoel per vivere queste transizioni serenamente sfumano, alla rinascita di comportamenti sospetti e/o ambigui da parte sua….
Non mi piace dirlo, ma vorrei sapere come andrà a finire, in un senso o nell’altro, questa indecisione per me è troppo dolorosa.
Vai ad una cabina pubblica e chiama la moglie dicendole tutto, poi vai a casa tua, di a tua moglie che hai scoperto tutto e lasciala
scusate, sono stato un pò a leggere ed ero indeciso se scrivere o meno qualcosa..
ho provato a mettermi nei tui panni e mi chiedo.. ma com’è possibile accettare e dimenticare una cosa del genere?
come puoi andare a letto con tua moglie e pensare che lei in pausa pranzo era a letto con un altro?
come puoi far finta di niente nel sapere che tua moglie la sera forse ha pure fastidio a stare con te o se sta con te magari pensa all’altro?
Il pensiero di dirlo alla moglie di lui lo trovo alquanto infantile e poi a che serve?
Dici che vorresti parlarne con tutti, per fare cosa? dello scambismo? e scusa la battuta…
posso dirti una cosa? se accetti tutto questo, tua moglie continuerà a fare quello che sta facendo.. in fondo il suo amante lo vede tutti i giorni? che fai? le dici di cambiare lavoro?
sei fregato..
Ciao… avevo la curiosità di chiederti, se non ti infastidisce, quanti anni avete, da quanto siete sposati e se avete dei figli… scusa, non sono affari miei e non devi rispondermi se non ti va, è che a volte vorrei capire le situazioni e non perchè è la tua situazione, ma proprio per riuscire a capire le cose per come accadono, per come è fatto ciascuno di noi…
Ora ti dico questo:
1. “sono passati diversi mesi ormai e la mia gelosia e la mia mancanza di fiducia nei suoi confronti non vuole diminuire, ci sono dei giorni in cui non riesco proprio a pensare ad altro” … “io credo di avere le capacità di buttarmi questa storia alle spalle”
2. “mia moglie non è una donna abituata a parlare molto di se, e ha ancora una tendenza molto forte a scaricare i problemi all’esterno”
3. “ogni tanto la pazienza e l’accettazione che ci vuole per vivere queste transizioni serenamente sfumano, alla rinascita di comportamenti sospetti e/o ambigui da parte sua”
4. “devo dire che stiamo facendo grandi passi, ma rimane un problema di base…”
Analizza bene queste parole (e non pensare assolutamente che io stia cercando di gettare ancora alcool sul fuoco, anzi sarei ben felice che qualcuno riesca a risalire dal fondo, ma deve essere una risalita vera e non un far finta e un annaspare pur di risalire per forza in due… credo sia giusto guardare le cose per come stanno, ed io ora sto leggendo le tue parole)…
Dici che la tua gelosia e la tua MANCANZA DI FIDUCIA non vogliono diminuire e ci sono giorni in cui non pensi ad altro… questo forse non è il primo punto su cui lavorare ma è sicuramente quello che ti darà più filo da torcere e non è detto che ne uscirai vincente… credi veramente di avere le capacità per buttarti le cose alle spalle? Bada bene… la capacità non è assolutamente lo svuotare il cervello e riuscire a dimenticare… non si dimentica, NON SI DIMENTICA… la capacità VERA è quella di saper accettare, accettare che le cose sono andate così, che
quella cosa è successa e ti ha ferito profondamente, ma tu hai comunque preferito provare a rimettere le cose in piedi, perchè in fondo per te ne valeva la pena e perchè credi che il tuo matrimonio possa ancora darvi ciò di cui avete bisogno ENTRAMBI… deve essere per questo che ci provi, e non per la paura di cambiare tutto, non per la paura di restare soli, non perchè quella è la stabilità mentre il resto sarebbe solo un punto interrogativo.
Parli di pazienza e accettazione per vivere SERENAMENTE queste transizioni… queste transizioni NON POSSONO ESSERE VISSUTE SERENAMENTE… queste transizioni credo debbano essere proprio accompagnate da discussioni, dal bisogno di tirare fuori la tua rabbia, dal bisogno di accusarla e di dirle il tuo dolore e la tua delusione, e non solo farle vedere che puoi superare tutto… tu hai dentro quelle cose, tu hai dentro tutto quel malessere, creato ancora dai suoi “comportamenti sospetti e ambigui” e per superarlo devi tirarlo fuori perchè non andrà vi da solo…così come lei deve tirare fuori le sue cose che non le stanno bene, e ce ne sono di certo se vi trovate in questa situazione.
“Resta un problema DI BASE… mia moglie non è abituata a parlare di sè e scarica i problemi all’esterno”… un problema di base… lei evidentemente è fatta così, lo sarà sempre stata e probabilmente continuerà ad esserlo, nel senso che continuerà ad essere una persona che tiene dentro… Credo che in una coppia e quando c’è amore, è giusto che ci siano sacrifici, voglia di riuscire insieme e quindi sforzi per farlo, ma credo che vengano piuttosto naturalmente, senza sentire il peso di dover essere o fare per far funzionare il rapporto… Quando questa diventa uno sforzo non è più giusto, non credo si possa chiedere nè desiderare che chi ci sta accanto faccia qualcosa che non è nella sua natura per far funzionare le cose… certo si deve parlare ed esprimere coa c’è e cosa manca, ma non so quanto sia giusto chiedere a qualcuno di essere
o di modificare i propri modi… o vengono naturali e dal cuore o prima o non sono comunque spontanei e quindi dopo un po’ torneranno a svanire e riaffioriranno i problemi, se sono problemi DI BASE…
Ti ho detto tutte queste cose perchè credo sia meglio “provocare” le persone (e fammi passare questo termine… non intendo in senso negativo, bensì costruttivo) e far si che si mettano di fronte alla realtà, ma prima di tutto alla realtà difficile e problematica… quella che per essere vissuta ha bisogno di sforzi, impegno, fatica, lacrime… la realtà facile viene da sola e sarà vissuta con la massima tranquillità…
Poi dici che vorresti sapere come finirà perchè questa indecisione per te è troppo dolorosa.. indecisione su cosa, non capisco… indecisione su come andrà tra voi o comunque lei ha ancora delle indecisioni sull’altra storia? Scusa non ho ben capito… comunque credo che nel primo caso tu non possa sapere come andrà… dovete semplicemente iniziare a lavorare e forse spesso vi sembrerà di non riuscire, ma sta a voi essere sinceri e onesti e capire realmente se volere e potere ricominciare a camminare uniti perchè siete stati capaci di ricreare la vostra complicità, magari nuova, ma comunque esistente… se potrà invece essere solo un cammino affiancati perchè alla fine non riuscite a rimettere insieme le cose… o se proprio per questo non poter rimettere insieme le cose, è meglio e più onesto che il cammino diventi su due strade separate…
Se invece i dubbi li ha lei e sono legati all’altra storia, credo sia necessario che le responsabilità debba iniziare a prenderesele lei, verso se stessa e con onestà verso di te.
Scusa se sono stata dura, ma credo che in queste situazioni si debba affrontare le cose completamente… sono così con me stessa… prima le salite… le discese verranno da sè…
Buon giornata
Passavo di quà e ho letto la tua storia e le tue preoccupazioni,posso dirti che ci sono già passato in una situazione come la tua ormai da 2 anni e più,raccontato e discusso in(la sofferenza di un tradimento).
Possi dirti che la strada per comtinuare il vostro cammino è molto difficile,recuperare è un lavoro lungo,dimenticare è impossibile ed io non sono più quello di prima,sono un uomo che con questa storia ha toccato il fondo,ho consumato tutte le lacrime e mi stò rialzando guardando al futuro cercando di mantenere la famiglia unita.
Per quanto riguarda il far sapere alla moglie dell’amante nel mio caso ho fatto un polverone pauroso chiamando in ora di cena creando una situazione orribile in casa,il motivo della mia scelta è stata la rabbia che avevo dentro quel giorno e non potevo tollerare che qualcuno per gioco potesse invadere la mia famiglia.
Se tornassi indietro lo rifarei perchè la moglie dell’amante ha spalancato gli occhi e vigila sui comportamenti del marito e soppratutto l’amante sà di che pasta sono fatto pur di difendere la quiete sacra della famiglia.
In bocca al lupo,ciao
Per Ema.
Apprezzo la tua franchezza,condivido molto dei tuoi pensieri.
Mi rendo conto in questo momento, che non sono sempre lucido e pacato, condivido totalmente la prospettiva accettare contro dimenticare.
Non vedo perchè dovrei dimenticare? L’unico obittivo realistico e onesto con me stesso, è accettare e ricostruire un rapporto con mia moglie che sia valido per entrambi.
Quando ho cominiciato questo mio sfogo, non pensavo al vostro supporto, che mi ha portato talvolta anche fuori dalle mie iniziali intenzioni e che mi è stato comunque utile per scrivere delle cose, delle quali poi ho anche sorriso (le tue puntualizzazioni sono precise).
Io non sono mai stata una persona gelosa, e trovarmi ora, in balia di sentimenti cosi totalizzanti ogni tanto mi sorprende e stranisce.
E’ ovvio che è una strada da fare in due dove ognuno si deve prendere le sue responsabilità, in difesa di me stesso e con più forza di prima è mio copito anche richiedere/provocare delle posizioni che prima potevo anche dare per sottintese,ma che ormai richiedono altri atteggiamenti e comportamenti.
Io credo che alla fine saremo una coppia (di 40-enni con 3 figli) ancora più matura e unita….
Il commento di anton2007 è anche un pensiero sul quale volevo riflettere.
La vita è anche fatta di occasioni e coincidenze. Certe coincidenze si possono anche cercare di limitare.
Tra mia moglie e me c’erano dei problemi, questo è un dato di fatto. Ma il suo tradimento è stato anche frutto di episodi/coincidenze.
Ci sono dei momenti che penso che questa persona potrebbe anche provare a riavvicinarsi a mia moglie e magari incontrarla in un momento di difficoltà tra di noi.
Mi sono chiesto se una attenzione da parte della moglie di lui non limiti questo tipo di rischio.
saluti
“Ci sono dei momenti che penso che questa persona potrebbe anche provare a riavvicinarsi a mia moglie e magari incontrarla in un momento di DIFFICOLTA’ TRA DI NOI.
Mi sono chiesto se una attenzione da parte della moglie di lui non limiti questo tipo di rischio.”
L’hai detto tu… incontrarla in un momento di difficoltà tra di VOI: il dato di fatto per il quale hai scritto che tra te e tua moglie c’erano dei problemi…
Se in un altro momento di difficoltà lei dovesse ricommettere lo stesso errore, allora ci sarebbero da rivalutare tutti i discorsi, il lavoro ed il cammino che avete deciso di intraprendere INSIEME per ricostruire la vostra coppia… INDIPENDENTEMENTE da QUANDO e CHI INCONTRA.
“Ma il suo tradimento è stato anche frutto di episodi/coincidenze”… non sono molto d’accordo… il frutto di episodio e coincidenza può essere la persona con cui lei è andata fuori dal binario (un collega), ma non il fatto in sè che la cosa sia accaduta…
“Mi sono chiesto se una attenzione da parte della moglie di lui non limiti questo tipo di rischio”… ritengo che un’attenzione da parte della moglie di lui non risolva il problema, perchè a priori il problema non è l’altro ma il fatto che sia accaduto… c’era quel collega, ma avrebbe potuto esserci stato chiunque altro credo… il problema resti nel fatto che è accaduto…
Tua moglie deve capire e sentire dentro di sè l’assenza della possibilità di ricommettere quell’errore, a prescindere che ci sia una moglie che tiene lontano “l’altro”.
Ti ripeto, credo sia un lavoro ch riguarda voi e se sarà ben riuscito non servirà l’attenzone di nessun’altra donna per tenere lontana tua moglie da un uomo…perchè il fulcro è lì… per la vostra coppia e per te è TUA moglie che non deve ricommettere quell’errore, degli altri non deve importarvi, solo la convinzione che chiunque esso possa essere, lei non ha più la necessità di uscire dal binario, perchè avrà capito di affrontare gli eventuali nuovi problemi solo con TE.
E anche stavolta ti ripeto che sono solo i miei modestissimi pareri…
“Io credo che alla fine saremo una coppia (di 40-enni con 3 figli) ancora più matura e unita…”
Io te e ve lo auguro veramente di cuore… un abbraccio
Emanuela
innamorati di nuovo e si felice
ciao, non ho potuto fare a meno di risponderti, sono una moglie tradita, l’ho scoperto facendolo confessare, il 23 gennaio di quest’anno…..è successo un macello, gli ho detto di andarsene perchè mi aveva detto che era innamorato di quest’altra, poi ho preso tutte le foto del nostro matrimonio e le ho bruciate, e così anche le lenzuola che avevamo usato fino a quel momento. Mi ha chiesto di poter dirmire a casa quella notte ed abbiamo passato 10 ore a piangere e parlare, come non facevamo da tempo….lui improvvisamente mi ha detto che ama me da sempre e che non sa cosa gli sia successo…..si è come risvegliato da un incantesimo, nel momento in cui mi aveva persa.stiamo andando a terapia di coppia, non è facile, non lo è per niente, lui, dice lo psicologo, ha avuto come un oblio dei sentimenti, in pratica si era dimenticato di me, di noi, dei nostri figli ed ha cercato una via di fuga ai problemi quotidiani.Io alterno momenti buoni a momenti in cui sto da schifo, mi dispero, l’ho pure picchiato, gli rinfaccio tutto, e lui è distrutto dal rimorso, dai sensi si colpa, è tornato come era tanto tempo fa, forse meglio, la loro storia è durata 45 giorni, tra chat, telefonate e incontri fugaci, sono stati a letto solo 2 volte ma, questo, non lenisce certo il mio dolore…..non so come finirà la nostra storia, se riuscirò a costruire sopra a questo schifo un matrimonio migliore, più consapevole, me lo auguro veramente, ma alterno momenti di ottimismo a momenti di pessimismo, noi ci amiamo ma, credo che oltre all’amore ci sia altro, ci voglia altro…..auguri
Ho letto per caso questo blog e sono letteralmente sobbalzata dalla sedia quando ho letto la storia di rosi: identica alla mia. Unica differenza: mio marito ha confessato spontaneamente. Sono passati 8 mesi e anche noi viviamo i sentimenti che tu hai descritto: passione, amore, rabbia, sensi di colpa.. Vorrei sapere se siete riusciti a trovare un po’ di equilibrio e se il dolore causato dal tradimento passerà mai? Un abbraccio a tutti
Tradimento…non ho più parole per descrivere ciò che sento!Nel mio caso si tratta di una serie di tradimenti di cui sono venuta a conoscenza in tempi diversi e mai per sua confessione (mail, messaggi su facebook, sul cellulare). Dopo la prima ho creduto di nuovo in lui, nelle sue promesse e desiderio di restare con me. Poi dopo un anno la disillusione che si è acuita dopo la recente scoperta di una sua relazione (breve, secondo lui durata 1 mese nel 2008), con una giovanissima straniera che lo ha contattato a novembre 2011 su f.b. con relativi scambi di ricordi, e particolari della loro tresca.Sto male, mi sento oggetto di un prolungato inganno e mi sento inerme difronte a tanta sfrontatezza e mancanza di rispetto. IO mi sento deprivata di tutto: della mia affettività , della mia intimità di moglie. Il mio matrimonio è stato oggetto di scempio…, posto nella bocca di un cane, portato in giro e oggetto di commenti, critica da parte di donne( nell’ultimo caso di una ninfetta di appena 19 anni) con le quali mio marito ha stabilito relazioni adulterine. Perchè ciò che questi traditori fanno è adulterio cioè vengono meno alla fedeltà al proprio coniuge. Schifosissimi infedeli…ai quali bisognerebbe rendere pan per focaccia, per sottoporli allo stesso strazio al quale hanno sottoposto noi. Sono degli incoscienti, egoisti senza un minimo di rispetto per l’altra persona, capaci di fingere, di mentire in modo prolungato senza alcun rimorso. Tornano a casa ti abbracciano ti dicono che ti amano e pochi secondi prima hanno inviato un messaggio all’altra di turno, magari utilizzando le stesse parole per esprimere il loro sentimento verso di te!Uno squallore senza fine….una tortura che nessuno merita, tanto più che quasi sempre l’altro è “colpevole” di un eccessivo impegno verso altri familiari (genitori malati, figli da crescere). Almeno nel mio caso è stato così! Credo che ricorrerò ad un sostegno psicologico, perchè sono arrivata al limite…Penso e ripenso solo a ciò che lui mi ha fatto e vivo troppo male. Non è giusto, voglio riconquistare un minimo di serenità, di fiducia che è stata completamente spazzata via! Non si può vivere così, senza speranza e con la quasi certezza che lui ripeterà lo stesso comportamento,che sostanzialmente non gliene importa granchè di me e di quello che io sento! Mi si chiede praticamente di fingere, come se non fosse accaduto nulla. E non è così: io non potrò mai più essere quella di prima, proprio come anton2007. Dobbiamo tutti avere il coraggio di una decisione definitiva, non è facile perchè la presenza di figli rende tutto più complicato.
Nicole60 ti sono vicino e capisco bene quello che stai provando: Io ho iniziato un percorso psicologico dopo alcune settimane dalla scoperta del tradimento e tutto sommato mi è stato d’aiuto. Sono sempre più convinta che solo il tempo possa aiutarci a lenire il dolore; ci sono dei momenti di rabbia, sconforto che non si possono evitare vanno accettati e vissuti.Io ho scelto di rimanere e concentrarmi sui lati positivi della ns vita di coppia. Ma non è facile: basta un episodio insignificante e il dolore ritorna più forte che mai.guardo mio marito e mi chiedo come abbia potuto “violentare” la ns vita in questo modo. Perchè come scrivi tu non è solo il dolore per la relazione fisica che fa male, ma il condividere le ns vite, la ns intimità con altre donne che si permettono di giudicare, consigliare sulla base di una situazione artefatta come la relazione adulterina.
Ci sono passata anche io,purtroppo lo amavo più della mia vita stessa e penso che avrei fatto di tutto e di più e non solo perchè avevo paura di perderlo ma perchè ci credevo veramente.Ma una persona non ti appartiene e il tradimento è la prova provata che si è cmq liberi,ma si dovrebbero solo rispettare certe dinamiche e non la libertà…nel senso,hai voglia di stare con qualcun altro?vai ma nn puoi chiedere il mio consenso,non lo capisco,però c’è gente che lo accetta forse per lascia la libertà di scegliere.Io sono monogama di base e non ho mai tradito nessuno e nn lo farò mai,perchè non lo voglio fare…Io l’ho perdonato ma lui ha continuato a mentirmi facendomi passare per la pazza della situazione e ora ormai siamo separati con la speranza di trovare amore in noi stessi.
Il problema è quando senti che tu hai donato tanto e l’altra persona già è lontana anni luce da quello che hai desiderato e costruito con fatica…forse perchè l’hai costruito solo tu?e a quel punto ti rimane solo l’amarezza e io ora sto cosi.Non nego di amarlo ancora moltissimo, ma ormai lui non c’e’ più e non credo tornerà mai.Le bugie fanno troppo male…
Non è neanche giusto accontentarsi di un surrogato chiamato AMORE…
Io quando amo,amo in modo totalizzante e chi sarà in grado di accettare questo dono meraviglioso sarà l’uomo più fortunato del mondo…
Ciao, torno a scrivere dopo mesi….per rispondere ad Iris….
è passato un anno …oggi, di un anno fa, lui ha mollato l’altra…ma non c’è stata nessuna relazione…., sono solo finiti a letto 2 volte…, aveva pensato persino di essersene innamorato, ma solo perchè mi stava tradendo….e lui, non è un uomo che tradisce,ti assicuro che non lo è, e non si perdonerà mai per quello che ha fatto… poi, non con una come lei che, ha già un amante, il miglior amico del marito…..pensa che donna…. quindi ha placato la sua coscienza, imponendosi di pensare che se c’era stato a letto era perchè l’amava….la mente umana è strana…solo subito dopo avermelo detto, ha realizzato che è una….diciamo “poco di buono”, che pensa solo a portarsi uomini a letto….ma fino a quel momento la vedeva in modo diverso.E’ un anno che mi ama come non mai…..è uscito da questa “esperienza”, più maturo….ha risolto i suoi problemi psicologici…adesso non lo rifarebbe più, mai più….non ha bisogno di evadere da nessuno stress….adesso sa come affrontarlo…
Noi, alterniamo ancora momenti si a momenti no….sempre meno….ma, quando succede, e in questi due mesi è successo parecchie volte, perchè è esattamente in questo periodo di un anno fa che è successo…..è massacrante, non riesco a fermarmi…gli rinfaccio tutto…nei minimi particolari…..ed io purtroppo ho un’ottima memoria…poi lo vedo avvilito, disperato…e mi calmo, lo guardo negli occhi e vedo quanto mi ama e quanto è disperato e quanto ha paura di perdermi..Non è semplice, andiamo ancora in terapia, all’inizio una volta a settimana…adesso ogni 2 mesi…stiamo spendendo una marea di soldi…ma non ci interessa…per niente…lo psicologo ci ha detto che su una scala da 0 a 10, noi siamo a 9…io, sinceramente non lo so,spero che abbia ragione… quando sto così male mi prende lo sconforto, ma, fortunatamente, ci sono giorni in cui sto bene, non benissimo…ma andrà sempre meglio, voglio essere ottimista.Iris, se vi amate, non mollare, non ti dico che sarà facile, direi una bugia, ma, ho capito che siamo umani e che poteva succedere anche a me, lo stress è una brutta bestia, e noi ne abbiamo avuto molto, troppe malattie e morti in famiglia, anche se non giustifico, ho capito cosa gli è successo…devo solo andare oltre….piano piano ce la farò.Un abbraccio grande Iris…ti sono vicina
p.s. Anche lui me lo ha confessato spontaneamente…anche se io avevo capito…e subito dopo…..è caduto quel velo che aveva davanti gli occhi……mah!…che ti devo dire…..sembra pura follia…..ma non lo è…..è solo che, siamo umani….e si sbaglia, per svariati motivi….ciao
Grazie Rosi, mi sei di grande aiuto. Non so come sia possibile ma la tua esperienza è identica alla mia. Anche mio marito si era autoconvinto che l’altra era una dea per poi rendersi conto che è una persona immatura. Quello che descrivi lo stiamo vivendo anche noi.. L’unico elemento che non mi dà pace è la presenza dell’altra persona nello stesso posto di lavoro di mio marito. Lei è convinta di aver vissuto un grande amore e appena può cerca di ristabilire un canale di comunicazione con lui. Mio marito ha chiarito i suoi sentimenti quando ha chiuso con lei, per molte settimane ha cercato di evitarla quando lei è ritornata nello stesso luogo di lavoro perchè rivederla lo imbarazzava tremendamente oltre a fargli provare un grande senso di vergogna. Ad un certo punto ha deciso di “normalizzare” i rapporti con lei relazionandosi come fa con le altre colleghe, non scendendo mai nell’ambito personale e cambiando discorso appena lei accenna o allude ad episodi della scorsa primavera. Mi ripete che verso di lei non prova nessun coinvolgimento, che l’unica donna con cui vuole stare sono io e mi prega di ignorare le fantasticheria di quella donna. Anche mio marito non è uno che tradisce così , con superficialità. Eravamo reduci da anni di grande crisi ed entrambi eravamo molto arrabbiati con l’altro. Tradirmi è stato anche un suo modo per dirmi non ignorarmi, qualcuno apprezza mi apprezza”. Certo non è una giustificazione.. ma gli esseri umani possono sbagliare, l’importante è assumersi le responsabilità delle prorie azioni.Io vorrei che l’affrontasse dicendole apertamente cosa ha significato e cosa significa lei per lui. Razionalmente so che non mi tradirebbe più con lei ma quello che ho vissuto è stato così doloroso che non riesco a controllare la gelosia e la paura e continuo a pressarlo. Lui sostiene che trattandola alla pari di qualsiasi altra collega non le dà modo di aprire nessun canale di comunicazione, il mio terapeuta è d’accordo con lui. La signora però riempi la sua bacheca di fb con post allusivi sul loro grande amore diretti a lui e che mio marito non legge ( io sì). Secondo me lui prova così tanto imbarazzo per quello che è successo ( quando ne parliamo ripete spesso “non ero io quello, come ho potuto”) che la solo idea di riparlarne con lei lo angoscia. Ma lei che si crede donna speciale, matura superintelligente perchè non capisce? perchè non si toglie dai piedi? Grazie ancora Rosi, mi hai aiutata molto.
Ciao, Iris…sono contenta di averti aiutato in qualche modo…anche se non riesco appieno ad aiutare me stessa…sto ancora male…io non potrei vivere tranquillamente, sapendo che mio marito lavora nello stesso ufficio con quella che ha in qualche modo dato uno scossone alla mia vita…E poi un’altra cosa…lui, ha chiuso immediatamente con fb….le chat….le email…e tutto quello che non riguarda noi….non ne ha più bisogno…era come “drogato”…aveva bisogno di evadere dallo stress e, lo ha fatto nel modo peggiore…e non se lo perdonerà mai…lei non l’ha più vista dal 24 Gennaio 2011….quando le ha detto , dopo averle detto il giorno prima che, mi aveva detto di loro…e che sarebbe andato via da casa…( sembra veramente pura follia…..)il giorno prima le dice di amarla e che aveva parlato con me….e qualche ora dopo, si accorge che non l’ha mai amata e che ama solo me….da sempre…e che ha fatto la più grande cazzata della sua vita…mah!…Io in questo momento sono confusa….so di amarlo…l’ho sempre amato…e so che mi ama….come non mai…con una maturità ed una consapevolezza maggiore…ma non sto bene del tutto, io sono sempre stata una donna solare…ho sempre cercato e trovato anche nelle situazioni più brutte il lato positivo e, anche qui l’ho cercato e trovato da subito….il nostro matrimonio era in un momento di stallo….aveva bisogno di una bella scossa….magari non questa….ma, ci voleva….e forse tu, che stai passando quello che sto passando io, riesci a capirlo….perchè non è così semplice da far capire agli altri.lui mi guarda e si chiede come abbia potuto farmi una cosa del genere….e farsi una cosa del genere….perchè lui dice che non era lui…non si riconosce…che era un’altra persona….che si era come creato un suo mondo, dove lo stress, le preoccupazioni …erano rimaste fuori…..in effetti, con l’amante…non parli di bollette da pagare, di visite mediche….dei figli da accompagnare in palestra…..è tutto molto diverso, non c’è quotidianità….e questo posso anche capirlo.Sono contenta di parlare con te….perchè so che finalmente c’è qualcuno che capisce come sto veramente….cosa mi passa per la testa e nel cuore….quali emozioni provo mentre abbraccio mio marito……Magari ci possiamo aiutare a vicenda.
Un abbraccio grande
Rosi
buonasera sono marcello anche io ho scoperto il tradimento di mia moglie
un giorno costretta da me mi confida che non mi ama più scappo di casa e mi richiama dicendomi di tornare a casa per la bambina,dopo cinque giorni faccio ritorno a casa nel frattempo mi licenzio dal lavoro per cercare di recuperare il rapporto a suo giudizio impossibile le ho provate tutte senza risultato ho chiesto se avesse quacun’altro mi dice sempre di no fino a quando riesco ad aprire la sua mail e trovo una mail che dice ti amo ad un suo collega ma nega era solo un episodio dopo questa mail scopro che è in cura da uno psicologo che la porta a dirmi che non mi ama più,comunque tento a salvare la famiglia.
Un giorno parto con mia figlia e i cani lasciandola in pace per non litigare e farla stare tranquilla tanto è impegnata al lavoro nella testa mi frullava una strana idea convalidata il giorno dopo quando ho trovato nel bidone dell’immondizia in strada la busta della nostra immondizia nel portarla su la apro e cosa trovo un preservativo aperto una busta di babydoll aperto divento pazzo la insulto per telefono chiamo la madre che nel frattempo piange torna a casa dal lavoro nega l’evidenza dicendomi che qualcuno l’ha messa dentro il nostro sacchetto,dopo due ore di urla da parte mia mi dice che lo ha buttato lei ma non era stato usato di fatti era pulito che un suo collega lo ha aperto per scherzo ci credo ancora.Ora dopo una settimana sono malato d’amore e gelosia e anche castrato psicologicamente da mia moglie ho messo un registratore vocale in camera da letto sono uscito e dopo cinque ore ritorno lei esce per lavoro e io prima di andare a prendere mia figlia ascolto e cosa ti trovo parole dolci come topolone mio amore non riesci a starmi lontano, previsioni per le ferie estive,una settimana con la figlia una settimana con lui e poi non aveva nessuno.Domani vado da un investigatore e chiedo prove di infedelta per poi buttarla fuori casa e chiedere alimenti e divorzio dopo 15 anni di sacrifici bellissimo epilogo.
marcello, ti capisco pienamente, solidarietà, non sono mai stato sposato (per fortuna) e niente figli ma ho convissuto a lungo con una donna, praticamente era come se fossimo sposati e l’epilogo dopo circa 9 anni fu pressoché identico.
queste strxnze dopo anni di sacrifici, sincerità, rispetto e tutto il resto non hanno neanche il coraggio di dire come stanno le cose, devi cavarglielo fuori con la forza, metterle con le spalle al muro altrimenti pensano di poterti far fesso in eterno.
negano sempre tutto, raccontano un sacco di balle, credono di poter prendere per i fondelli chiunque e ti dirò di più la tua non è neanche unica o un eccezione a riguardo, purtroppo son tutte così, chi prima chi dopo…non sanno stare senza nuove tresche o storielline segrete perché il loro essere si riduce a quello.
guarda, neanche se tu fossi superman in persona avresti potuto evitare quello che ti è successo.
non credere alle sue strxnzate galattiche che lo ha fatto perché tu la hai trascurata, bla bla bla, son tutte fregnacce giustificatorie !
ora fai bene a cacciare gli attributi e soprattutto a cacciare lei di casa.
leggiti i vari commenti di sta lettera…
http://www.letterealdirettore.it/la-mia-ragazza-mi-ha-lasciato/
mi spiace per la bambina ma vedi a queste una volta che vanno in calore per un altro non frega nulla se stanno distruggendo una famiglia o meno, sono completamente incoscienti…
ti auguro tanta forza, devi farle pagare le conseguenze delle sue azioni.
ora pensa a te e a tua figlia in primo luogo.
auguri.
Questa mattina prima di dare l’ incarico all investigatore ho chiesto per l ennesima volta se avesse qualcuno e dice sempre no ma ormai so che ce la ho le registrazioni ma prese in privato da me non valgono e’ violazione della privacy ho cercato inoltre di dissuaderla di riprovarci di fare un viaggio assieme ma niente io ho capito con chi si sta accompagnando volevo anche parlarci ma mi e’ stato consigliato di avere prove certe gli ho anche detto che quest uomo e’divorziato da poco e quondi ha bisogno di consolarsi come del resto farei io ma non capisce dice sempre che non prova nulla piu per me e non vuole tentare di riavere un marcello nuovo totalmente cambiato,comunque ora mi sento un verme.
Marcello
Non ci perdere tempo, tanto ti mentirà sempre .
Anzi , non insistere perchè già ha capito che puoi aver capito ma che credesse pure che ,oggi ,pendi dalle sue labbra e ti fidi delle sue negazioni.
Così , potrai far raccogliere tutte le prove.
E quando non potrà piu’ negarlo , nè riparleremo.
Un signore sei…che pur sapendo ci riprova e addirittura le offre un viaggio insieme , dopo quel che hai trovato nella spazzatura e quello che hai sentito.
Stai sereno e fai quello che , orami , non puoi piu’ evitare di fare .
Tutelati , prima che oltre al danno ti propini anche la beffa economica , chiedendoti lei la separazione .
Grazie kid per la comprensione voglio farla finita ma alcune volte ci tengo troppo abbiamo lavorato sodo entrambi per perdere tutto per sbandata anche se la sento parlare con il suo amante da quello che sento per lei è tutto semplice é finito tutto ma come si fa a sfasciare due famiglie la nostra e quella dell’altro che è giá distrutta non so se dipeso dalla relazione che hanno
@ Marcello
Tu sei tu , lei è lei.
Se non volete le stesse cose , eppoi come farai a fidarti che taglierà i ponti , non ci puoi fare nulla.
Davanti ad un innamoramento che si consuma , la gratitudine per te e per quello che avete fatto insieme fino ad oggi non conta nulla , mettitelo in testa.
Questo perchè tu sei razionale , una donna non è razionale se coinvolta emotivamente .
Non vedi che ti inganna in continuazione?
Non perchè sia una persona malvagia , ma perchè vede solo lui e neppure vede le conseguenze , magari tremende , delle sue scelte.
Le donne vivono , anche se tutto il mondo gli dice che sbagliano e finiranno male , siamo noi uomini che invece programmiamo , abbiamo l’istinto di protezione della nostra compagna , la gratitudine e l’affetto anche se l’amore non è piu’ quello di prima.
Per la donna l’amore è tutto e da esso ogni conseguenza positiva , tra cui la fedeltà. Ma senza amore , il loro meccanismo crolla .
Son fatte così . Ci son secoli di letteratura a proposito , non è che scopriamo l’acqua calda oggi.
Per questo ci sentiamo compensati l’uno dall’altra, razionalità ed istinto , ma caro mio , oggi non ci sono piu’ impedimenti sociali al fatto che le donne possano fare e disfare , quindi mettiti l’anima in pace. Ne esci con onore , sapendo e malgrado questo ,avendoci riprovato.
Non ti fare del male ulteriore , perchè poi noi uomini siam orgogliosi quindi è un attimo perdere la testa quando tutto il giorno si ha quel pensiero costante di delusione , e prosegui.
Ricordati bene , che oggi , i tribunali non considerano il tradimento come presupposto per l’addebito della separazione , occorre dimostrare ed è molto difficile , che il tradimento è avvenuto prima della crisi di coppia e non dopo . Assurdo vero? Ovvio , siamo in Italia , il Paese dei controsensi.
Quindi esso deve essere palese e lesivo dell’onore del tradito.
E questo per es accade quando la donna non si nasconde e frequenta l’altro in pubblico : Per es , la famosa vacanza che di nascosto stanno organizzando , potrebbe essere un fatto importantissimo a tuo favore per addebitarle la separazione.
Ricorda bene che se ti becchi l’addebito tu , oltre agli alimenti , la casa , visto che avete una figlia , devi passarle anche il mantenimento e cioè lo stesso tenore di vita che le davi prima.
Ti ritrovi “rovinato” economicamente , che manco ti puoi rifare una vita con un’altra . Purtroppo questa è una vergogna Italiana.
Quindi , dimmi come possano queste , quando perdono la testa , ragionare? Per loro rimane tutto come prima ,pari diritti , solo che sostituiscono il maschio in camera da letto e c’hanno anche l’ex marito che fà da bancomat . Che schifo di Paese che ci ritroviamo…..
Allora , amico , tieni duro e intanto cerca di tutelarti per la tua vita futura .
Se parli con l’amante di lei , o fai capire a lei che c’hai le prove ,sei fregato :
Capirai , appena scoperta , se volesse ti farebbe nero in tribunale il giorno dopo.
Ciao a tutti, voui continuate a dire che le donne sono str…ze che non fanno altro che tradire ecc.ecc. ma perchè voi uomini quando vi fanno vedere un pezzo di f… andate in delirio e siete capaci di rovinare la vostra vita e quella di tutti quelli che vi stanno intorno.
io vivo con un uomo. o meglio ho vissuto con un uomo per 14 anni. abbiamo fatto tante cose insieme, tanti progetti, abbiamo ricostruito delle vite che per tanti problemi che non sto a raccontare erano finite. poi all’improvviso tutto cambia. è entrato in un giro di bugie dalle quali non è più riuscito ad uscire. ha continuato ad avere una storia dietro l’altra e di fronte all’evidenza ha sempre e soltanto mentito. subito dopo la morte di mio padre ha iniziato a lasciarmisempre più sola nella mia grande solitudine, alla richiesta di aiuto scappava sempre più lontano. mi ha abbandonata proprio nel momento in cui io avevo più bisogno di aiuto. sopo qualche settimana dalla morte di papà mi dice che gli hanno proposto un week end di incontri (gente che lui frequenta) e poi che cosa scopro??? foto di un viaggio romantico con una bionda. ho chiesto chiarimenti… ma niente è un’amica ed erano fuori con un più ampio gruppo di persone (ma le foto erano solo della tipa) che strazio… che dolore…. ma io imperterrita perdono ancora e continuo a stare con lui. non ho la forza di scappare… di lasciarlo di mandarlo a quel paese e continuo a tenere per me i suoi tradimenti. da poco più di 1 mese mi ha lasciata ed una sera che è venuto a casa per prendere alcune cose, si è presentata lei facendono una scenata indicibile…. che delusione … che squallore…. ma soprattutto com’è difficile affrontare la realtà, chiudere gli occhi ed andare avanti. a volte penso che potrei ancora perdonare. ma poi mi violento per non farlo.
AIUTOOOOOOOOOOOOOO che devo fare????????????
si forsse avete tutti ragione… le donne quando vogliono sanno davvero farvi perdere il lume dalla ragione e diventano z……..le
un bacio a tutti quelli che riusciranno a darmi un pò di conforto
Kid grazie, dalle ultime intercettazioni che ho fatto personalmente ogni volta che noi parliamo di riconciliazione sono sicuro che gli sta sorgendo qualche dubbio perchè perche dopo si sente con il suo nuovo conpagno che vuole farle fare il passo decisivo ma lei ancora non vuole farlo credo che qualche dubbio ce l’abbia perche altrimenti lo avrebbe fatto a me ha chiesto per la consesuale alla quale ho detto di no in quanto non è mia scelta ma solo la sua e cosi si sente in colpa,poi ogni volta ripete tutte le affermazioni che io gli propongo e le confronta con lui ma lei non lo ascolta forse perchè gli faccio pena?ma se non mi dice la verita sulla sua relazione.cosa significa che ormai so consolidata?
qualcosa delle mie insistenze la fa pensare,oggi doveva.parlare con la figlia perche la vedeva discottata nei suoi confronti perche ho parlato con mia figlia dicendogli se conosceva il.tizio non come amante ma amico di mia moglie e lei a detto di si alla quale poi ho chiesto se gli sarebbe piaciuto come.padre e lei risposto ovviamente di no dal quel.momento mia.figlia.è diventata un po.dura nei.confronti di mia moglie e lei si è accorta che qualcosa non andava.e.si.lamentava con quell’altro che doveva.recuperare il rapporto con la figlia oggi erano.in casa insieme io sono uscito stamattina e quando sono.tornato credevo di dovwrmi giustificare di qualcosa.invece cosi non è stato anzi io mia.moglie.parliamo tranquillamente.e alcuni momenti resta vicino.a me forse è stanca e non avuto modo di parlarci ho come fa sempre promette e.poi non mantiene secondo me non è convinta altrimenti avrebe diviso il conto corrente intestato ad emtrambi e mi avrebbe.portato i documenti da firmare che la porta.ad.aspettare?
Cara francesca io non ho mai tradito mia moglie in 15 anni che ci conosciamo anzi l’ho sempre amata e la amo ancora perche adesso è piû bella di allora che ha 40 anni forse prima davo tutto per scontato anche il suo amore non credevo potesse avere qualcun’altro e continuare a nascondere l’evidenza dopo prove come preservativi in borsa e mail su scritto ti smo non a me ma ad un’altro che peraltro so anche chi possa essere poi inoltre ho trovato un preservativo aperto ms non usato nella spazzatura che sono riuscito a recuperare dal secchione dell’immondizia il quale per due ore di fila ha negato dicendo che qualcuno lo aveva messo e richiuso il sacchetto comunque alla fine mi dice che un collega un macchina lo ha aperto ma che lo ha messo in borsa e buttato dopo a casa avendo premura di nasvondere il sacchetto non pensandi vhe io geloso sarei scedo in strada a raccoglierlo comunque in due ore l’ho umiliata e per giunta tentato di forzarla di fare l’amore ma non ci sono riuscito in quanto syo subendo
Scusa francesca ma per sbaglio ho inviato
dicevo che per rabbia negli ultimi tempi non riuscivo piu ad avere erezioni andai a farmi curare ma a lei non inportava più e non mi ha mai aiutato adesso ik dottore mi dice che ho subito una sorte di castrazione psicokogica comunque non dice la verita sulla sua relazione io ormai so tutto in quanto le ho messo casa sotto controllo la sento parlare con il suo amante e ogni volta che tento di ripristinare il rapporto e le chiedo se ha um altro continua a negare ormai ho messo a pedinarla in invedtigatore privato perche legalmente le mie intercettazioni sono ina privazione della privacy vuole la separazione consensuale alla quale dico di no perche non sono io a volerlo ma solo lei spinta dall’amante ma quando avro le prove del loro rapporto vado io dall’avvocato poi vediamo comunque l’amo ancora ma dice lei i cocci rotti non si possono
quando si innescano meccanismi di bugie e anche investigatori è veramente triste anche perchè è vero la fiducia non c’e’ più che tu ne voglia o accetti o meno.Io avevo fiducia in lui del suo amore e delle sue parole,ma il problema era che lui stava purtroppo mentendo a se stesso e non riusciva ad andare avanti.Quante volte ci siamo detti
ci abbiamo provato…ma io ci ho creduto riaccogliendolo a casa…ma oramai l’incantesimo si era rotto purtroppo.e’ stato lui a tradire tutto e a calpestare i miei sentimenti…
caro kid sta passando un’altro giorno e sto sempre peggio dall’ansia che mi attanaglia ormai ci ho messo una pietra sopra sto aspettando domani per parlare con un avvocato e informarmi ormai ho tutte le conferme che volevo prima che faccia lei il primo passo dopo mi voglio divertire se possibile a vedere se proverà quello che sto passando io in questo momento si erano già fatti tutti i conti senza l’oste spero.
Capisco Marcello , ti racconto due storie di cui so’ direttamente.
La moglie di un tizio al quale il soldo non mancava di certo,inizia a frequentare un altro . L’opposto del marito , un bestione nullafacente, manco bello.Il marito intuisce e la fà pedinare .
Raccolgono foto: Consumavano in un parcheggio pubblico , visto che il bestione manco disponeva di appartamento ma piu’ probabilmente di una topaia.
Si arriva alla separazione , lei pretende gli alimenti e si parlava , di qualche migliaio di Euro al mese. Il marito si gioca tutte le prove del suo tradimento, avvenuto anche in pubblico, e la frega.
Niente mantenimento ma solo quattro soldi di alimenti e la signora da ricca si ritrova col sedere per terra.
Figli non ne hanno e quindi , ciao bella , trovati un’altra casa in cui stare .
Morale della favola: Lei strana coincidenza , rimanendo col becco asciutto dal punto di vista economico, perde tutta la sua spavalderia , che aveva quando pensava di rovinarlo poichè non credeva che il marito potesse sapere del suo tradimento, e attenzione…attenzione lei ha un improvviso ritorno di fiamma per il marito !!!! Ci riprova in tutti i modi , ma lui la smamma definitivamente.
Oggi lui stà con una bella ragazza piu’ giovane, lei ,invece , si è attacata al tram.
La seconda . Un tizio si fidanza con una gnoccona. Lui puo’ davvero, venendo da una famiglia agiata.
Bravo ragazzo , dedito al lavoro , ci mancava solo una famiglia.
Si sposano, dopo pochi mesi . Tempo un paio di anni scarsi ,lei nullafacente , diviene presto mamma e visto che a lei piaceva molto , mettono come casa coniugale un edificio di lusso ,tutto pagato dal marito .Lei ,oggi,ha chiesto la separazione con addebito. Le è stato riconosciuto.
Lui , non ha nessuna prova di alcun tradimento perchè non le ha mai cercate , malgrado qualche sintomo di poco attaccamento era avvenuto , ma sai nel corso e dopo una gravidanza , essendo novelli sposi, ha preso la cosa sottogamba.
All’ormai ex marito è venuto un esaurimento nervoso: A casa sua ci vive lei , il figlio dubita ,oggi, che sia suo ma lo deve comunque mantenere,in piu’ alimenti e mantenimento alla signorina.
Con due colpi di “fi.. ” ha fatto piu’ danni di equitalia 😀
Che ti serva per non avere dubbi sull’andare avanti .
A fp sono arrivato a tale conclusione perchè provo rabbia ci siamo sacrificati entrambi per costruire quello che abbiamo ed bastato secondo me un pó di stress per perdere dimenticare tutto e attaccarsi ad un altro perchè è piú facile che affrontare la realtà bastava piú dialogo fra noi ma non ne ha mai voluto era evidente il nostro disagio na non è riuscita ad affrontarlo anzi gli ci è voluto anche uno psicologo ai due amanti per capire ma mia moglie tuttora nega la presenza di lui se sapesse!!!non so cosa la spinge a negare ma ormai mi ha deluso e in un modo o nell’altro il conto lo voglio presentare io prima di lei a modo mio finora ho cercato di capire tutto l’ho assecondata in tutto perche dormivo ho cercato di recuperare ma non vuole ora che ho scoperto tutto mi sono rassegnato vuole distruggere tutto in particolar modo la famiglia per in capriccio
Cari kid e fp sono contentissimo ora ho finito di ascoltare la registrazione odierna e ho la conferma di tutto fanno progetti di convivenza cob i figli si organizzano i turni ma cosa piú belka che sabato notte si incontreranno il che fara in modo che l’investigatore possa registrare il tutto forse è la fine di questo martirio intanto venerdi ho appuntamento con l’avvocato per spiegargli il tutto.
spero finisca tutto bene
Sai Marcello,
nega a se stessa che non ha capito nulla di se stessa.Non si è mai messa in discussione,forse anche perchè tu da uomo innamorato l’hai sempre protetta e le hai fatto a fin di bene,ma poi magari e non la sto giustificando bada bene,si è sentita un pò come dire stretta nel suo reale ruolo e forse voleva solo emozionarsi,ma poi si sa le donne se vengono coinvolte possono arrivare a fare delle cose impensabili…e diventiamo in un certo qual modo egoiste,ma può succedere anche ad uomo ovvio…e quando c’e’ l’egoismo purtroppo tutti i sacrifici che sono stati fatti vengono messi in secondo piano.
Ma tu ora cosa vuoi?La vuoi annientare per svergognarla?facci sapere.
Un abbraccio
Cara fp sono veramente confuso ora che so tutto vorrei farlo ma a che pro tanto oramai non risolverei nulla forse è meglio lasciarla andare per la sua strada si sta rifacendo una nuova vita e forse è quello che devo fare io rassegnarmi per l’ennesima volta tanto ho sopportato per 15 anni una donna distaccata che non vuole piú recuperare altrimenti non sarebbe arrivata a questo punto
@ Marcello
Ah si lasciala pure andare , purchè rinunci a tutto , nero su bianco ,a quello che le spetterebbe grazie alle schifose leggi Italiane.
Parlane con il tuo avvocato .
Del resto la consensuale te l’aveva già chiesta .
Altrimenti , tutelati e vai per la tua strada .
Ora devi salvare il salvabile e cioè soldi , casa , e il diritto a stare con tua figlia.
E’ importantissimo, cambia tantissimo invece ! Cambia avere o perdere la possibilità di rifarsi una vita . Cambia il tuo futuro , perchè se lei ottiene mantenimento , casa e alimenti , a meno che tu non sia ricco , manco i soldi per portare a cena una bella gnocca , ti lascia.
Cerca di farti forza ed essere freddo. Capisco che sei deluso ma non diventare essere rassegnato , perchè è un attimo che al danno si aggiunge la beffa.
Oltre ai 15 anni di vita , vuoi farti portare via anche altro?
15 anni buttati al vento mi sembrano già tanto , no?
Forza , tira fuori gli attributi e non mollare.
Ha ragione Kid…non mollare.
Conosco una persona che ha il tuo stesso problema.Un uomo talmente innamorato della moglie che era disposto a restare con lei anche con i suoi non so…ma ora sta finalmente trovando la forza e la luce.Almeno cosi dice,sperando che fra un pò nono cada nel baratro.Ogni tanto sembra riesca a lasciarsi andare,ma poi?non hai però buttato al vento nulla,perchè ci hai creduto,come dico sempre al mio dolce e caro amico.ma non ci si può però accontentare…emozionati di nuovo anche tu…e vedrai quanto può essere bello sentire che ci sia una persona per te…
@ Marcello
La tua storia mi ha molto colpito, come del resto tutte le altre.
E’ passato un anno da quando sono iniziati i miei problemi. Il tradimento fisico o puramente fatto di telefonate e bugie (senza consumare l’atto sessuale vero e proprio) fa sempre male e provoca un dolore immenso a chi lo subisce.
Per quanto mi riguarda non c’è stato l’atto fisico, ma il solo pensiero che la mia compagna abbia avuto il coraggio di pensare ad un’altro seriamente, mi fa tanto male!
Come te sto cercando di portare avanti la storia, anche se mi rendo conto che sono cambiato, e la relazione non è più la stessa. Penso ai figli e a quel forte senso della famiglia che non mi abbandona.
Non mi sento di darti consigli; ognuno vive le situazioni a proprio modo, secondo il proprio carattere.
Confermo comunque quello che scrive Kid; se arriverai alla decisione di separarti, tutelati nel miglior modo possibile. Avendo perso la fiducia nella tua compagna, devi (secondo me) credere che in fase di separazione possa anche cercare di toglierti il massimo possibile!
Ti capisco quando scrivi che ancora ami e ancora credi nella tua relazione….. ti auguro di tutto cuore tutto il bene possibile!