Superare un tradimento
Salve traditi, traditori e fedeli…
Mi serve aiuto. Come potete immaginare sono una persona che è stata tradita dal proprio marito, un marito non perfetto in molte cose, ma assolutamente incredibile nel comportamento affettivo nei miei confronti, dolce, affettuoso, il classico uomo che molte di noi cercano.. Ma a parte questo un padre perfetto, ha un amore verso suo figlio che credo sinceramente siano in pochi, forse il suo amore verso nostro figlio supera anche il mio… Ma lui ha i suoi difetti e non sono stati per me assolutamente trascurabili, anzi hanno affievolito, se non azzerato, l’amore che provavo per lui.. Ero arrivata al punto che se uscivo di casa era solo con gli amici, piuttosto che uscire con lui stavo a casa.. E ancora e ancora altri problemi che, come già detto mi hanno allontanato da lui e mi hanno fatta diventare fredda e distaccata.. Dopo 6 anni di matrimonio lui per motivi di lavoro esce di casa e si allontana un mese… E booom! Occasione di libera uscita ed ecco che dopo un mese rientra… Passa un altro mesetto e scopro io( lui era tale e quale nei comportamenti) che mi ha tradito! Beh è stato uno shock tremendo! Pianti, urla, l’ho anche picchiato. Sono passati 8 mesi e ancora mi brucia! Mi fa male, ho sbalzi di umore improvvisi… Risultato? Non lo so ancora! Lo amo cavolo.. Lo amo veramente e non voglio lasciarlo, amo nostro figlio e non voglio che viva in una famiglia separata, ma non riesco a superare questa montagna… Cosa mi spinge a restare? Lui! Mai visto un cambiamento così repentino! Continua a dire che mi ama ed è vero, mi aiuta in casa come non aveva mai fatto prima e forse fa anche più del necessario, nelle uscite è cambiato, nelle battute è cambiato, nel rapporto con gli sconosciuti riesce finalmente a farsi gli affari suoi e a non raccontare i nostri, cavolo è diventato perfetto! L’uomo che ho sempre voluto al mio fianco. Sono veramente innamorata di mio marito… E sono certa che lui lo è di me… Voglio restare con lui assolutamente…
Ma… Non riesco… Si è cambiato in modo perfetto, ma è sempre lo stesso mio marito che mi ha tradita! Non riesco a togliermi dalla testa la visione di lui e di lei che scopano! Lo amo, ma queste immagini, questi film nella mia mente mi stanno distruggendo.. Vorrei poter dimenticare, ma so che è impossibile, vorrei almeno riuscire a perdonarlo, ma non ci riesco.. O meglio non so davvero come fare.. So anche che se riuscissi a perdonarlo vivremmo veramente bene..
Chiedo aiuto a chi ci è riuscito, a qualche psicologo che non voglia solo i 100euro alla fine della seduta.. Vorrei sapere semplicemente.. Cosa cavolo devo fare per sfogare tutta la rabbia che sento? Chiedo aiuto sincero da chi ha superato un tradimento ed è riuscito a guardare avanti
Non so più che fare
Grazie
Lettere che potrebbero interessarti
44 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Vale.riana.
Te lo dico da uomo che non ha mai tradito la propria moglie. Se è vero che tuo marito è cambiato ed è quello che realmente vuoi non farti troppi problemi: perdonalo e apriti con lui ad una nuova vita.
Ripeto, te lo dico da uomo che non ha mai tradito la moglie e mai la tradirà. Se l’uomo tradisce, 7 volte su 10 lo fa solo per sesso, per sentirsi vivo o quant’altro. Magari mentre fa l’amore con l’altra pensa alla propria donna.
Questo non è giustificabile per carità ma è ben diverso dal fare l’amore con sentimento e provare quindi per un’altra persona l’amore che si prova con la propria donna.
Quindi se è veramente cambiato dammi retta. Dagli un’altra possibilità. La vita è una sola. E se l’uomo della tua vita ce l’hai dentro casa migliorato dopo un errore non esitare: perdonalo.
Perdonarlo non significa dimenticare. Non potrai mai dimenticare. Ma il tempo affievolirà quel brutto ricordo e verrà fuori solo il cambiamento dell’uomo che hai sempre voluto.
A volte siamo str…i e infantili. Ma difficilmente cattivi come in genere lo sono il 70% delle donne (perdonami sicuramente fai parte del 30%). Dammi retta dagli un’altra possibilità. Poi se sbaglia ancora bè allora sarò il primo a dirti di sbatterlo fuori a calci nel c….o.
In bocca al lupo e segui il mio consiglio. Meglio un uomo cambiato che ha ammesso il proprio errore che un altro…incognito.
Ciao
Mauro
Il motivo del tradimento se ho capito bene era che comunque tu eri fredda e non gli davi più le attenzioni che, comunque, merita un marito.. La colpa del tradimento è quindi al 50%,, penso che un marito che torna a casa e trova la moglie che non lo può vedere ed esce con gli amici per non stare con lui, abbia il suo peso nella vita di coppia.
Detto questo, magari ora ti accorgi che, un po per gelosia, un po per senso di possessione, ora che è andato con un’altra, ti sembra di amarlo ancora..
Penso che dovresti pensare a come lo vedevi prima del tradimento, se non ti piaceva, se non ti dava quello di cui hai bisogno, ora, con un tradimento alle spalle, seppur cambiato e perfetto che sia, come fai ad essere sicura di continuare questa storia? Capisco che c’è di mezzo un figlio ma a volte i figli crescono meglio con genitori separati piuttosto che in un ambiente famigliare unito solo in apparenza..
Pensa bene a questo uomo, se ti va ancora di stare con lui, secondo me per te il matrimonio era già finito ancora prima del tradimento..ora che lui è perfetto però non va bene perchè non è fedele..in ogni caso c’è qualcosa che non va con lui.
Immaginati la vita insieme a lui d’ora in avanti. Cosa ti provoca? Pensa alla reazione che ti da questo pensiero.
Sì, ma anche tu sei la stessa moglie e che per mesi non se l’è neanche calcolato… Dici che il tuo amore si era azzerato e non volevi uscire neanche più con lui e poi però ti brucia il tradimento. Quindi o ti importa, o non ti interessa; non è che le persone possono essere congelate in attesa di prendere una decisione. Secondo me in una coppia la crisi di uno dei due si riflette sempre sull’altro, anche quando si tratta di problemi esterni, figuriamoci poi se dimostri al tuo compagno che non lo ami più, o peggio che ti infastidisce passarci del tempo insieme. Immagino che ne avrete parlato di questi problemi, pensa lui come si sarà sentito.
Detto questo non volevo giustificarlo, perché tradire è comunque un gesto completamente sbagliato ed ogni altra persona nella tua situazione si sentirebbe ferita e insicura, se lo vuoi perdonare ci vuole tempo e impegno; soprattutto impegno… Ogni volta che lui uscirà o si allontanerà dovrai metterti alla prova e dare di nuovo fiducia incondizionata. Se tuo marito lo ami veramente e credi giusto recuperare il rapporto sarai, anzi sarete, in grado di superare questa crisi, altrimenti non avrete altre soluzioni se non trascinarvi dietro amarezza e insicurezze finché il rapporto non sarà troppo logoro e pr di più avete un figlio, il quale non dovrebbe subire questa brutta situazione.
Pensaci e chiediti se lo ami veramente, chiediti anche se tu sei in grado di dare di nuovo fiducia a tuo marito e una volta deciso vai, senza guardarti più indietro
Per un secondo non pensare al tradimento. Pensa solo se vorresti quest’uomo sempre accanto a te. Solo tu hai la risposta. Per il resto sono pienamente d’accordo con Mauro in tutto e per tutto. Io se l’amassi davvero lo perdonerei, perchè non potrei fare a meno dell’amore della mia vita e perchè non vorrei mio figlio subisse il peso di una separazione. Se l’amassi però. Se invece non è cosi non ha senso continuare. Perdonare si può, io l’ho fatto. Gli uomini è vero che a volte non ragionano con la testa e non usano il cuore. E’ un momento succede, non è giustificabile in nessun modo ma una donna che tradisce è molto peggio. Tutti possiamo sbagliare, siamo uomini e penso che tutti abbiano diritto ad una seconda possibilità. E poi tocca anche a te non permettere che accada una cosa del genere…un uomo veramente coinvolto dalla moglie difficilmente tradisce. Un abbraccio!
Oggi lo ami perchè è ‘diventato perfetto’…magari finge,magari ha una vita parallela che lo rende più allegro,magari si sente in colpa e cerca di riempirti di attenzioni per farsi perdonare…
Ma il punto è:oggi lo ami perchè veste i panni (veri o presunti) dell’uomo ‘perfetto’?…bene,ami una farsa.
Oppure lo ami perchè non accetti l’idea che lui possa lasciarti per un’altra,che magari lo fa stare meglio di quanto abbia fatto tu?
Le corna,mia cara,sono brutte sia per chi le fa che per chi le riceve…soprattutto se chi le fa è in realtà una brava persona che ha commesso un errore,e non persevera…
Dimenticare non potrai,passarci sopra si.Ed è una scelta razionale.O si o no.
Ma cerca di capire se quest’uomo lo ami,o lo hai mai amato per quello che è,non per quello che vorresti che fosse.
Perchè se il caso è il secondo,cara mia,questo sarà solo l’inizio di una serie di tormenti che coinvolgeranno entrambi.
In ultimo ti dico:mai addurre la giustificazione ‘figli’.Una coppia deve stare insieme perchè lo vuole.Tanto,se le cose non vanno,i figli se ne accorgono e soffrono nonostante la facciata che i genitori cercano di costruire.In una famiglia l’armonia parte dalla coppia,poi coinvolge in maniera benefica i figli.
Meglio genitori separati ma sereni che insiame a tirarsi i coltelli e tradirsi a vicenda…
In bocca al lupo!
premetto che è vero, ero fredda e distaccata.. ma non per colpa mia ve lo posso assicurare.. il mio distacco e il mio amore, forse non azzerato ma semplicemente nascosto, sono stati causati da vari suoi atteggiamenti infantili, dal suo modi di regire, dl fatto che rare volte ha preso posizione nel difendermi davanti alla sua famiglia.. insomma un motivo c’è stato! mi è stato chiesto se lo amo? la risposta è si, il suo cambiamento è avvenuto, ma non dopo diverse discussioni che ci stavano portando alla separazione e che invece di cambiare, combatere per la nostra storia ha deciso di tradirmi avendo una relazione durata 1 mese circa con quest’altra donna.. dopo il tradimento( scoperto e non confessato) dice che gli dispiace ed è pentito ed è cambiato… ma a che prezzo? se lo avesse fatto prima sarei la donna più felice del mondo, lo sarei veramente, ma come ho detto a volte quando si avvicina sono tranquilla, altre volte mi disgusta, altre volte sopporto, altre volte facciamo l’amore…
ho una guerra dentro di me tra amore e voglia di picchiarlo fino all’esaurimento… vorrei davvero superare questa situazione.. perdonarlo? certo che voglio e forse l’ho già fatto visto che dopo un anno sono ancora qui a cercare aiuto, ma non ci riesco! s equalcuno o qualcuna di voi ha perdonato mi sa dire come c’è riuscito/a? come fate a farvi toccare dal vostro lui/lei senza pensare che quelle cose l’ha già fatte con l’altra/o?
La risposta mia cara sta dentro ognuno di noi. Alcuni sono + sensibili, altri meno. Alcuni + inclini al perdono e altri meno. Purtroppo non esiste ne una cura, ne una ricetta del perdono. Te lo senti dentro e più ami più può essere difficile, ma se ami davvero ce la fai, superi perchè la cosa più importante è stare con lui. Hai 2 scelte: amarlo cosi com’è, sperando che sia davvero cambiato e cercando di dimenticare, oppure lasciare che la rabbia prenda il sopravvento e faccia naufragare questo rapporto. Il fatto è che nessuno di noi sa come ti senti dentro e quanto sei disposta a perdonare. Vivi d’istinto e di sensazioni, sono siura che qualcosa dentro di te prevale rispetto all’altra. Alla fine noi lo sappiamo sempre cos’è meglio fare!
Alm-Imp
Quoto al 100%.
No , non mi sembra che neppure tu sia difettata:P
per tornare ad un “vecchio discorso”
Anzi ………ce ne fossero…
aria85 ho conosciuto mio marito quando era lontano dalla sua famiglia, singol e viveva da solo.. ci siamo frequentati ed era quasi un sogno d’uomo e l’ho veramente amato… poi per motivi vari siamo andati a vivere vicino ai suoi e li non l’ho più riconosciuto, un cambiamento contrario, sembrava veramente un altro… i suoi genitori decidevano per lui e di conseguenza anche per me e nostro figlio, poi altre cose del tipo “mai un cavolo di aiuto in casa” e dico mai! nemmeno il preparare o sparecchiare il tavolo… e tante altre cose, forse non mi considerava più lui come moglie, ma semplicemente come una colf! sono queste cose che mi hanno allontanato da lui e affievolito il mio amore, era diventata una cosa insopportabile talmente grande che perprovare a spronarlo avevo addirittura cominciato a parlare di separazione e divorzio.. risultato? si è sentito trascurato e la sua “giustificazione” è stata che ha cercato fuori dal matrimonio quello che non riceveva più da me! si è vero, non riceveva più amore, ma mica si è chiesto i motivi! e adesso non solo è tornato l’uomo che ho amato e sposato, ma posso anche dire che è migliorato! non è una maschera, semplicemente non è più sottomesso dai suoi, è maturato in altre cose e addiritura cambiato completamente, in meglio, in altre.. lo vedo tutti i giorni, scruto i suoi atteggiamenti, mi sa sentire sicura, protetta, sento la presenza di un uomo in casa e non più un altro bambino oltre che nostro figlio… ma come già detto so che è andaato in spiaggia a divertirsi con l’altra e io con lui non riesco ad andarci, so che è andato in discoteca e io con lui non riesco ad andarci, so che hanno fatto sesso e questo mi distrugge oltre al fatto che ovviamente mi blocca il film che mi faccio nella mia testa quando vuole fare l’amore con me. sembra di essere stata con una persona quasi perfetta, poi con uno stupido uomo infantile e adesso con un vero uomo…. peccato che queste tre persone siano sempre la stessa e una di queste mi ha tradito, ferito, moralmente e psicologicamente distrutta… ma è anche vero che lo amo e non è la paura di perderlo, so per certo che non ricadrebbe mai nello stesso errore, si è una persona buona dentro, generoso e un ottimo padre che ha fatto un errore grave, ciò non toglie che non riesco a perdonargliela! ho addirittura pensato di tradirlo a mia volta solo per non potergli più rinfacciare la cosa, ma non sono assolutamente il tipo di donna capace di una cosa simile.
Buongiorno a tutti
Leggo spesso gli argomenti trattati su questo sito e particolarmente quelli riguardanti i problemi di cuore. Ma più li leggo e più mi imbatto in commenti e considerazioni che mi lasciano quanto meno perplesso. Perchè o negli ultimi anni siamo tutti impazziti da soli o c’è qualcosa nella società degli ultimi 50 anni che veramente ci sta facendo un lavaggio del cervello su tutte le questioni della vita, anche le più importanti.
Sempre più spesso mi imbatto in commenti in cui sembra quasi essere giustificato il tradimento. Ragazzi ma scherziamo. Il tradimento è la cosa più becera e meschina che possa esistere sulla faccia della terra.
La storia a distanza di 2000 anni parla ancora del tradimento di Giuda o di San Pietro indicandola ancora oggi come una delle questioni più gravi mai successe. Il tradire un amico, un parente, un compagno una compagna è una delle cose più orribili che possano succedere.
Una pubblicità di tanti anni fa recitava: “la fiducia è una cosa seria e si da alle cose serie”. Niente di più vero. La fiducia. Quando ci si fida si qualcuno e questa fiducia viene ricambiata è quanto di più bello possa esistere. Tradire la fiducia è invece quanto di più meschino possa esistere.
Quando ci si sposa si giura fedeltà. Nella buona e nella cattiva sorte. Sono parole importanti che oggi sembrano non avere più valore.
In molti commenti che leggo mi pare di capire che il tradimento possa essere capito in quanto una mancanza di “attenzioni” può portare l’altro a mancare di rispetto al proprio partner facendo con un’altra persona quanto di più intimo si fa con il/la proprio compagno/a.
Questa è mancanza di rispetto oltre che la cosa più grave che possa esistere. Fermo restando ciò mi rivolgo a Veleriana. Ma come funziona ? Ti si affievolisce l’amore perchè tuo marito non sparecchia ? O perchè si fa condizionare dai genitori ? Ragazzi ma stiamo scherzando ? Oppure lui ti tradisce perchè si sente trascurato ? Valeriana e ragazzi tutti ma stiamo scherzando ? L’Amore, quello vero, quello con la A maiuscola non si affievolisce e finisce perchè uno non sparecchia o si fa condizionare dai propri genitori. E nemmeno finisce se ci si trascura. Anzi si soffre per questo. E si fa di tutto eventualmente per far capire all’altro cosa c’è che non va ? Qui al primo intoppo si rompe tutto. Si mandano all’aria matrimoni perchè magari un marito od una moglie non hanno voglia di uscire. O perchè magari si perde la passione che si aveva ai tempi del fidanzamento. Ma in che mondo viviamo ? Ma dove sono i veri valori della vita ? Nell’uscire per andare al cinema ? O per andare a divertirsi con gli amici. Ragazzi il matrimonio non è una villeggiatura. E’ Amore ma anche sacrificio. Cosa crediamo che sia tutto rosa e fiori ? Soprattutto quando ci sono i figli ? Si parla ragazzi si parla. Si litiga. Basta con questa convinzione che nella vita si cambia. Un uomo e una donna sono come sono. Non cambiano. Si posson
….(segue)…Non cambiano, si possono smussare gli angoli ma la persona rimane sempre la stessa. Ed è ovvio che nel matrimonio succeda che dopo un po’ di anni ci sia un po’ di rilassamento e di agiatezza. E’ normale. Ma perchp ci si sposa ? Forse non abbiamo conosciuto prima come era la persona ? O pensavamo solo a sc…..re tralasciando caratteri e modi di essere.
Ognuno ha il suo “modus vivendi”. E l’altro quando sceglie il proprio compagno come compagno di vita sa chi sta scegliendo. Altrimenti di cos’è che ci si innamora ? Degli occhi verdi, dell’altezza 1,85 ? Delle spalle, del seno ? delle cosce ? Quelle prima o poi spariscono. E ciò che resta sono i caratteri e i modi di fare delle persone. Ma che non lo sappiamo che quando ci sposiamo abbiamo a che fare con la routine di tutti i giorni che sarebbe la stessa anche se fossimo da soli ? E cosa pensiamo che se lasciamo i nostri compagni ne troviamo altri che saranno migliori per tutta la vita ? Si ricomincerebbe daccapo con l’entusiasmo della novità per poi ritrovarsi di nuovo ad avere a che fare con i difetti dell’altro che prima non vedevamo accecati dall’amore irrazionale. Quello che “non ti fa capire nulla”. Ma quello non esiste o quantomeno dura lo spazio di qualche mese o qualche anno nei casi più fortunati. Certo per carità ci saranno casi in cui la convivenza risulta impossibile per cui per ovvie ragioni non si può più stare insieme. Ma ciò deve essere l’eccezione non la regola. C’è un sondaggio in cui si è stabilito che i matrimoni durano i media tre anni!!!!!!! Ma stiamo giocando ? Ma come hanno fatto i nostri nonni o anche i nostri padri a rimanere uniti per anni e anni ? Possibile che sopportavano tutti o che era colpa della società che prima teneva soggiogata la donna ? Io ho sentito parlare i miei nonni, materni e paterni e gente anziana che mi raccontava del loro passato. Ne avevano passati di guai. Ma a distanza di 50/60 anni dal loro matrimonio ne parlavano ancora con entusiasmo carichi di affetto uno per l’altra. Così come ti raccontavano dei loro genitori. Di quanto si erano amati. E certo che a quei tempi non c’era neanche da mettere da mangiare sulla tavola. E magari si dormiva in 8 in una stanza. Oggi si è perso tutto. Ogni tipo di valore. Oggi le madri buttano i figli nei cassonetti. O fanno i figli solo perchè sta per scadere “l’orologio biologico” altrimenti non si fa più in tempo.
Riflettiamo ragazzi
Valeriana, ti rinnovo il mio consiglio. Il tradimento è la cosa più becera del mondo. Ma tu non stare a fare la “sofisticata” dicendo che ti si affievolisce l’amore perchè tuo marito non sparecchia. Parlagli e faglielo capire. Poi cerca di capire lui. Se è stata una scappatella (non giustificabile lo stesso). Ma se vi siete sposati per Amore (quello vero) non buttate via tutto. Fuori la porta il mondo è peggiore di una “non sparecchiata di tavola”. Fidati
Mauro
Julia,
perchè, secondo te, “una donna che tradisce è molto peggio”?
pura curiosità, e pure fuori tema… 🙁
ciao vale.riana…se provi disgusto quando ti avicina allora nn lo ami davvero. il tuo e’ solo posesso! e poi come fai fare lamore con lui? vuoi dire che tui violenta ogni volta che fatte?! nn credo che hai un fututo con lui. oggi lui e’ dolce e domani quando si stanca di pagare ti lascera’. ciao
@Mauro
…grazie…sarebbe bello fare un bel trapianto di neuroni da te alla gran parte della gente che sta in giro…
@Valeriana
oltre a quotare pienamente ciò che dice mauro,ti dico:
Rileggi attentamente il post in cui mi hai risposto.Non dire ‘lo so cosa c’è scritto…l’ho scritto io!’
Rileggilo.Con molta attenzione.Le risposte che cerchi sono tutte lì dentro.
Siediti con tuo marito una volta in più,guardatevi negli occhi e parlate,col cuore in mano.Sono sicura che tutto tornerà a posto!
Brutta situazione Valeriana…..
Parole stupende quelle di Mauro…..
Io mi trovo nella tua stessa situazione, ma senza il tradimento, con i ruoli invertiti…..
Lui pensa a fare altre cose e la sera io vado a dormire sola, dopo aver addormentato mio figlio….
Una volta l’ultima volta ho preso l’iniziativa io perchè se aspettavo lui passavano altri 2 mesi (com’è successo in precedenza).
Quindi che dovrei fare, tradirlo?
Sono giovane ma mi sento abbandonata dal quel punto di vista….
Ho provato a pensare, come dice Mauro, che poi tutto passa.
Le cosce, le tette….tutto sparirà ma adesso che siamo giovani perchè non avere la stessa sensualità e “fuoco” che avevamo da fidanzati?
Lui, parlando più volte di qst problema, m’ha detto che col matrimonio e soprattutto con i figli si cambia.
….anch’io ho molta confusione nella mente ma cerco di non cedere al peccato perchè so che me pentirei a morte!!!!
E’ un marito eccezionale ma su alcuni punti non riflette proprio.
Tutti abbiamo difetti ma io gli ho detto: sono giovane e che a volte mi sembro mia nonna…..gli stimoli sempre io devo darli?
E’ così che poi una donna o un uomo cercano altro, ma non dev’essere così….ma dopo liti e liti se continua sempre allo stesso modo, che facciamo? Io scherzando glielo dico: “gira gira ti faccio trovare la porta della camera chiusa…..”
E sempre sola vado a dormire….
Scusate lo sfogo e tornando a Valeriana: Perdonalo, gira la pagina e vai avanti per tuo figlio e per l’amore che hai riscoperto in tuo marito!
Ai tempi dei nostri nonni, l’uomo spesso tradiva, ma tutto rimaneva nascosto e la donna se lo veniva a sapere, continuava a starci perchè non c’era l’indipendenza che ora ha la donna o peggio ancora, le beccava dal marito se osava dire qlc…..
Altri tempi, a chi andava bene e a chi andava male!
Il mio bisnonno andò a letto con 2 donne contemporaneamente. La moglie quando aprì la porta e lo vide, la richiuse zitta…..
Sono rimasti insieme poi….ripeto, altri tempi….
Ciao a tutti
P.s. Scusate se ho scritto male, ma di corsa causa poca connessione
Butterfly,
ti ringrazio per questa testimonianza:
“Ai tempi dei nostri nonni, l’uomo spesso tradiva, ma tutto rimaneva nascosto e la donna se lo veniva a sapere, continuava a starci perchè non c’era l’indipendenza che ora ha la donna o peggio ancora, le beccava dal marito se osava dire qlc…..
Altri tempi, a chi andava bene e a chi andava male!
Il mio bisnonno andò a letto con 2 donne contemporaneamente. La moglie quando aprì la porta e lo vide, la richiuse zitta…..
Sono rimasti insieme poi….ripeto, altri tempi….”,
che mi permette di rallegrarmi se adesso le donne non sono più così penalizzate. ora temo che in linea di massima siano gli uomini a trovarsi in difficoltà di vario genere, incluso il calo di desiderio sessuale…
quanto al tuo problema, innanzitutto sei sicura che tuo marito non abbia qualche relazione amorosa all’esterno? se così non fosse, cosa che ti auguro di tutto cuore, hai provato a stuzzicarlo rendendoti attraente e sempre diversa? oppure disponibile a sperimentare nuove fantasie erotiche?
prima di rassegnarsi alle circostanze, mi sembrerebbe giusto provare a fare di tutto e di più per ravvivare il rapporto intimo con lui, se possibile…
@ Rossana
Condividi anche tu quello che ho scritto riguardo ai tempi antichi?
Riguardo ad una relazione extra coniugale….non credo….poi mai dire mai certo….lo spero….
Cmq proverò a fare il meglio di me….vedremo che succederà!!!! 😉
Grazie per il consiglio 🙂
Ciao
purtroppo sì, Butterfly.
difficile dimenticare che, oltre a tutte le altre ingiustizie di cui a donna è stata vittima in passato, in Italia si deve arrivare al 1983 per l’abolizione del cosiddetto “ius corrigendi” del marito nei confronti della moglie, ovvero del suo pieno diritto di alzare le mani su di lei quando e come gli pareva.
se tuo marito non ha relazioni all’esterno, cerca di accettarlo com’è e di adeguarti ai suoi ritmi sessuali, stimolandoli meglio che puoi, ma non tenere gli occhi chiusi se cerca altrove la soddisfazione che nega a te. poi, se anche dovessi scoprire che ha una relazione amorosa, puoi decidere di restare con lui lo stesso ma consapevolmente.
ciao!
Cara Rossana,
i ritmi di mio marito sono molto brevi, devo essere sincera….
Cerco di farli allungare un pò ma proprio non ci si riesce.
Ho notato che sei in gamba, da come scrivi, e ti chiedo un consiglio:
che devo fare?
A dirla tutta ho ancora il mio primo amore nella testa, e forse in un angolo nascosto del cuore…..
Lui s’è rifatto vedere in giro e scambiando qlc chiacchera, s’è smosso un qualcosa in me.
Sono molto schietta e sincera: non mi passa neanche per il cervello di dover lasciare mio marito per andare con lui (cosa che lui è un single convinto ora).
Però non nascondo che, avendo questo problemino con mio marito, ci si è messo anche questo ritorno di un qualcosa che non so neanche come definirlo…..
Con mio marito ci sto bene, a parte le liti di routine che hanno tutte le coppie, e questo problema sessuale da parte di lui che più passa il tempo e più pesa per me.
Che devo fare?
Se mi puoi aiutare e darmi un consiglio…….
P.S. dice bene Mauro….ma un conto è il dire un conto sono i fatti….
Butterfly,
premesso che non è mai possibile suggerire a qualcuno cosa fare in una determinata situazione (siamo tutti così diversi!), a mio avviso, finchè non si hanno figli, si è liberi di pensare innanzitutto a se stessi, possibilmente in modo corretto e sensibile anche nei confronti del partner.
quando ci si sposa e si giura su impegni per la vita davanti ad altri, già la situazione si fa più complessa ed è più difficile rompere sia i patti che la routine.
se tuo marito è un uomo retto e dedito alla famiglia, dimentica il passato, che non ha funzionato e che potrebbe soltanto portarti fuori strada. secondo me, la carenza di sessualità in un matrimonio non è motivo di separazione, nè di tradimento, che finirebbe per essere scoperto e che potrebbe distruggere un nucleo familiare tutto sommato positivo, cosa comunque abbastanza rara. ogni persona racchiude in sè luci e ombre…
hai esperienza di masturbazione? potrebbe essere una buona soluzione per procurarti un surrogato di quanto manca nella frequenza e nell’intensità del rapporto a due. in ogni caso, prendi tu l’iniziativa più spesso: forse lui ha bisogno di essere cercato e stimolato.
un abbraccio.
Cara, grazie per i consigli….
La penso come te, ma è un fatto terribile nella mia mente *.*
Una ragazza mi ha consigliato di levarmi lo sfizio…..si e poi?
Se la cosa non migliora e peggiora cosa faccio?
Per quanto riguarda la masturbazione non è una cosa che mi piace tanto…non so che dirti ma ti ringrazio molto di quello che mi hai detto…
Cercherò di allontanare questo pensiero che mi ossessiona ma che allo stesso tempo mi fa fantasticare alla grande…..:( brutto dirlo…..
Cercherò di migliorare la situazione….. 🙂
Un abbraccio a te…..:)
Butterfly,
a mio avviso, le fantasticherie non sono un buon rifugio: non fanno che peggiorare la tua visione della famiglia, che coinvolge anche un bambino.
se non ti riesce di smuovere tuo marito, mettilo piuttosto di fronte a un bivio, spiegandogli senza reticenza che hai bisogno di maggiori attenzioni, altrimenti potresti essere indotta a cercarle altrove. così, se poi proprio dovesse succedere (cosa che non ti auguro per niente) almeno non potrà dire che non aveva capito le tue esigenze.
purtroppo, con un anello al dito, un figlio da crescere e un marito tutto sommato eccellente per tutto il resto, mi sa che non sia poi così facile trovare di meglio… e tutto non si può quasi mai avere…
Ciao…
Mauro sei realmente cosi?credi in quello che scrivi?ci possiamo incontrare…
Mio marito mi ha tradito per ben quattro lunghi anni,io lo scoperto solo dopo 4 mesi che aveva iniziato questa relazione …promesse che non la vedeva più ed invece ha portato avanti questa storia nonostante durante questo periodo sono nati i nostri due splenditi bambini …lui dice che è stata solo per una questione di sesso e che ama soltanto me ,ma se cosi’ fosse perchè è durata cosi tanto,ha messo a rischio il suo matrimonio…e possibile che non si rende conto di quanto io possa stare male…sono entrata in depressione,sto andando da uno psicologo…la cosa che mi ferisce di più è che lui mi dice che è un mio problema,tanto per lui è una storia finita io non ci devo più pensare…ma si può essere cosi superficiali?
Salve,ho scoperto quest’estate che mio marito mi ha tradita.La prima volta 23anni fa con una nostra vicina di casa;all’epoca avevamo il primo figlio di un anno e poi è arrivato il secondo voluto da lui(nel frattempo continuava la sua storia).Ci siamo trasferiti e lui ha avuto altre 4 occasioni(l’ultima si è conclusa nel 2008,perchè ha preso un’infezione che ha trasmesso anche a me…..niente di grave, però…).Da premettere che non è stata una confessione spontanea,ho preso io l’iniziativa anche perchè era da un anno che le cose non andavano piu’ bene:si era allontanato fisicamente e mentalmente,pensando solo ed esclusivamente al suo hobby,la bici.A marzo del 2012 ho subito un intervento di isterectomia totale e questo mi ha causato un pò di depressione(sto curandomi).Ho cercato di ribellarmi e avevo pensato di mandarlo al diavolo(gli ho fatto credere di essere andata da un avvocato per il divorzio).Morale della favola:ora lui dice di essere pentito che mi ama e che mi ha sempre amata e mi ha chiesto di andare da uno psicologo perchè vorrebbe darmi delle risposte che lui non sa darmi e del perchè dei suoi comportamenti.Io avevo piena fiducia in lui,avevo 16anni quando l’ho conosciuto,lui 19;abbiamo realizzato quello che avevamo voluto:una famiglia.Ora sono combattuta, non so che fare, lo amo ancora nonostante tutto,vorrei fargliela pagare,tenendolo sulle spine (ho tolto la fede e questo lo ha infastidito molto…), però mi rendo cont che questo non porta a niente…Amo molto i miei figli e non voglio dare loro questo dolore ed è per questo che ho ritenuto opportuno che la faccenda rimanesse tra me e lui.Arrivata a questo punto che fare? Vorrei tanto credergli adesso e avere di nuovo fiducia, ma è dura, cerco di non pensarci ma a volte la rabbia mi assale e sono litigate e non nascondo che gli ho messo le mani addosso….Mai e poi mai avrei immaginato che sarebbe successo tutto questo….La mia paura è che stia con me solo per facciata e non perchè mi ami veramente….E’ cambiato, questo si’,però…..!?!? Grazie
Maria,
mi dispiace per questi attacchi al tuo amore e alla tua autostima.
purtroppo, sono parecchi gli uomini che, ligi alla parola data per onore in quasi tutti i contesti del vivere sociale, non riescono, o non vogliono, mantenere un giuramento di fedeltà nei confronti della loro donna. per una ragione che sta fra il culturale e il genetico ritengono che non sia poi cosa così importante, soprattutto se la loro compagna non lo viene a sapere.
dopo più di un ventennio d’unione ci potrebbe anche stare una scappatella di poco conto ma per il tuo uomo si tratta, se ho ben capito, di relazioni ripetute e abbastanza protratte nel tempo. ti sei chiesta perchè, secondo te, lo fa? non è che per caso non gli dedichi abbastanza attenzioni, che lo facciano sentire importante ai suoi e ai tuoi occhi?
se fossi al posto tuo, starei a vedere i risultati di un’eventuale psicoterapia, visto che si dimostra disposto ad affrontarla. a decidere per il peggio c’è sempre tempo…
Grazie Rossana per avermi risposto.Il problema è proprio il contrario:avergli dato troppa importanza e parargli sempre il…c…..nel senso che non si è preso mai le sue responsabilità sia come marito e sia come padre, la sua famiglia è venuta sempre dopo la sua famiglia di origine e questo ha causato varie tensioni nel nostro rapporto, anche se io il piu’ delle volte ho accettato per quieto vivere e per amore.Adesso si è reso conto di tanti sbagli dovuti al suo comportamento nei confronti nostri di non aver preso posizioni con i suoi quando c’era bisogno di prenderle(si doveva dare conto a loro per un trasferimento dalla Basilicata alla Campania, oppure passarele ferie sempre da loro,ecc.).Cmq stiamo facendo questo percorso assieme sperando che lui veramente capisca quello che vuole dalla vita.Gli ho rinfacciato ultimamente che lui non si è mai accontentato della sua famiglia e che anzi è stata un optional….Per quanto riguarda i suoi tradimenti sicuramente ha influito molto l’educazione ricevuta:l’uomo è cacciatore…..però da qui a farlo ce ne vuole di coraggio…..mah!Lui rispetto a me è un bell’uomo e si sente un piacione, di occasioni ne ha tante per il lavoro che svolge e questo è un pensiero che mi assilla…..Io gli ho chiesto di non giocare piu’ con me anche perchè non avrei piu’ la forza per sostenere un altro tradimento……Gli ho detto anche , nonostante io lo ami, di essere pronta ad una rottura definitiva del nostro matrimonio se lui sa di non avermi mai amata….perchè è questo quello che penso,sono servita a toglierlo dalle grinfie dei suoi(lavorava e dava tutto lo stipendio a loro.)altrimenti non riesco a spiegarmi perchè solo dopo 2anni di matrimonio e un figlio di un anno e mezzo mi ha tradita……..quando l’ho conosciuto era un ragazzo umile e pieno di valori…ed io mi sono dedicata anima e corpo alla mia famiglia,contenta e felice di farlo e anche quando avevo bisogno io di lui mi sono sempre fatto forza.Sono stata sempre io a prendere iniziative:vacanze,viaggi sorpresa per il 20°anniversario,parlargli e cercare di capirlo….Il problema secondo me è stato amarlo troppo….E’ proprio vero che chi meno ama è il piu’ forte!!!
Maria,
come puoi immaginare è difficile a distanza, senza aver sentito l’altra campana, esprimere pareri sulla vita altrui. per cui, ti scrivo per far sì che tu senta qualcuno vicino a te, che ti comprende, ma non penso di poterti offrire molto di più. prendi tutto quello che ti esporrò con beneficio d’inventario.
“non riesco a spiegarmi perchè solo dopo 2anni di matrimonio e un figlio di un anno e mezzo mi ha tradita……” – la nascita di un figlio può avergli fatto sentire il peso della responsabilità e può aver voluto alleviarlo dimostrando a se stesso che ancora poteva fare tutto quello che gli pareva. è mai stato innamorato di te? capisco che dopo più di vent’anni questo particolare potrebbe non esserti rimasto in mente con vivedezza ma, se è successo, dovresti comunque averne conservato memoria.
“sicuramente ha influito molto l’educazione ricevuta:l’uomo è cacciatore…..però da qui a farlo ce ne vuole di coraggio….” – questa è la parte peggiore nella formazione di un uomo. se gli si fa percepire fin da ragazzino che questo è il miglior esempio da imitare, è difficile che la persona in questione riesca a comprendere la differenza fra il dire e il fare.
“non si è preso mai le sue responsabilità sia come marito e sia come padre, la sua famiglia è venuta sempre dopo la sua famiglia di origine” – se le cose stanno così, si tratta semplicemente d’immaturità. a volte il passare degli anni non serve a diventare più maturi, soprattutto se c’è sempre chi ti toglie le castagne dal fuoco.
premesso quanto sopra, valuta anche attentamente i suoi pregi, che ci dovranno pur essere per spiegare il tuo amore per lui. ottima l’idea del percorso insieme ma nello stesso tempo non dimenticare che quando l’hai scelto già era strutturato nello stesso modo, qualità e limiti inclusi.
auguro ad entrambi di venir fuori da questa crisi con reciproca accresciuta consapevolezza di voi e della realtà che vi circonda, che spesso non è molto diversa dalla vostra.
Quando l’ho conosciuto era veramente un’altra persona, pieno di valori, leale e altruista,molto legato alla sua famiglia di origine e questo nel nostro rapporto ha influito in modo negativo:le discussioni tra noi non erano per nostri motivi ma sempre per colpa dei suoi che volevano manipolarci e comandarci anche se eravamo una famiglia nuova…lui non ha mai avuto la forza di ribellarsi ai suoi anche se era consapevole che si sbagliava a farli intromettere nella nostra vita ( il battesimo dei figli festeggiato a casa loro, il trasferimento voluto da mio marito ma non trovando d’accordo loro, le gelosie nei confronti dei miei genitori….ecc. ecc.)Lui ora mi dice che è stato succube di una certa sudditanza e ora sta capendo tanti errori commessi nel non salvaguardare la nostra famiglia, perchè io ero quella che capiva e comprendeva….. In un certo qual modo io sono stata la fotocopia della madre:brava casalinga,buona moglie e buona madre e se pur il marito sbaglia nel comportarsi la moglie deve comprendere e farsene una ragione……mio suocero è stato un traditore come mio marito….a differenza però che mio marito non se ne vanta, anzi….Cara Rossana è difficile capire tutto ciò e me ne rendo conto e se parlo cosi’ e’ perkè ultimamente sto parlando tanto con mio marito per capire i motivi ke lo hanno portato a certe scelte, lui dice che mi ha sempre amata e che ora mi ama ancora di piu’ e mai e poi mai farebbe quello ke ha fatto.Mi ha detto che aveva perso la strada maestra quando è capitato un incidente a mio figlio che aveva un anno e mezzo, ritenendomi responsabile per ciò che era accaduto( si era versato un pentolino di acqua bollente….)ed era un modo per “punirmi”, e visto che questa gli aveva fatto capire qualcosa lui ha preso la palla al balzo e da li’ poi è stato naturale continuare a tradirmi anche se poi ci stava male…..Sicuramente poi non si è voluto accontentare di quello che aveva e anche e soprattutto per un retaggio culturale ha commesso molti errori che vorrebbe non fossero mai successi.Io lo amo molto, amo molto i miei figli ,spero che questo mio amore un giorno venga ripagato e il fatto che io non abbia deciso per il divorzio ma, al contrario provare a ricostruire insieme anche con l’aiuto di un esperto serva veramente a qualcosa e che lui che è stato tanto amato impari ad amare con la A maiuscola e che soprattutto sia maturato.Ora nei suoi occhi vedo quella luce che non vedevo da tanto tempo, i suoi abbracci mi stanno dando quel calore che non ho sentito quando ne avevo piu’ bisogno….Mi auguro che gli incubi che mi assalgono scompaiano al piu’ presto e spero veramente che dopo la tempesta ci sia veramente la quiete!Grazie Rossana per avermi ascoltata avevo bisogno di sentire un parere diverso.
Maria,
“Quando l’ho conosciuto era veramente un’altra persona, pieno di valori, leale e altruista,molto legato alla sua famiglia di origine” – può succedere che con il passare degli anni gli ideali di gioventù si appannino un po’ ma il carattere di fondo, se era positivo, tale dovrebbe essere restato. se il suo limite più grave è stato essere succube della famiglia, il passato non si cambia ma in futuro potrebbe a poco a poco comportarsi con maggior distacco, soprattutto se davvero ha compreso che questa è la cosa giusta da farsi.
– “lui dice che mi ha sempre amata e che ora mi ama ancora di piu’ e mai e poi mai farebbe quello ke ha fatto.” – al termine dell’innamoramento, che dura in media 3-5 anni, è possibile, che soprattutto il maschio sia attratto sessualmente da altre donne pur amando la moglie. fin dall’antichità si distinguevano due forme d’amore: una erotica e l’altra più prettamente affettiva, come fra fratello e sorella, quando questi sono uniti da un sentimento forte. per una compagna è difficilissimo accettare questa realtà, se il partner non è in grado (o non vuole) dominare i propri istinti, con la ragione e per il rispetto che le deve. la cultura permissiva degli ultimi duemila anni ha fatto il resto. d’altra parte, di solito, è la donna quella più coinvolta nella famiglia e nella crescita dei figli.
secondo me, fai bene, dopo tanti anni passati insieme, ad accettare nel tuo uomo anche i suoi limiti, standogli però il più vicino possibile in tutti i sensi. questa scelta è favorita anche dalla sua buona volontà di cambiare e di non ferirti più. cura il dialogo con lui a cuore aperto e non te la prendere troppo per quello che è stato. guarda con fiducia al futuro!
Grazie 1000 Rossana per le tue parole,grazie per avermi ascoltata, ne avevo bisogno.Guarderò con fiducia al futuro!!!!
MARIA, trovo in ogni caso molto positivo che a quanto pare stiate parlando a cuore aperto e forse piu’ di quanto avevate mai fatto. Positivo (non che ti stia facendo un favore) che lui si stia mettendo in discussione e che abbia un atteggiamento empatico verso di te. Ci sono traditori/trici che non lo fanno, esigono il perdono, anche in un modo quasi ricattatorio, e o non accettano di affrontare la crisi che hanno creato o contribuito a creare. Se hai dato questa possibilita’ al vostro legame e’ perche’ ti senti di farlo mi pare. Anche se non sai se supererete questa crisi mi pare che sai, pero’, che per te affrontarla ha un senso. E non solo perche’ ami lui ma perche’ ami te. Lo dico nel senso che in questo momento, mi pare,
gli dai una possibilita` per cio` che di buono vedi in lui e nei tuoi confronti, per un rispetto che vedi nei tuoi confronti ecc. Non tutte le coppie affrontano una crisi e anche problemi che negli anni si sono trascinati o si sono taciuti o una rinegoziazione di equilibri insoddisfacenti… Io lo trovo positivo, a qualsiasi conclusioni cio’ vi porti. Le dinamiche anche malsane che legano alla famiglia d’origine emergono spesso, purtroppo (ne so qualcosa) proprio quando ci si allontana dalla famiglia per dare vita alla propria. Emergono (pero’ non a caso) nei momenti in cui “sulla carta” dovrebbe avvenire il contrario… Ed eccole li’ invece e anche magari il ricalcare inconsapevole di certi modelli. E il fatto che l’altro dica “ma non vedi che…” tanto piu’ non serve (pure nella sua evidenza) proprio per quanto l’argomento sia un “tabu'” per le valenze emotive e per la difficolta’ non solo a sciogliere dei nodi ma gia’ nel riconoscerli… Prima che di coppia e’ un percorso personale (che si riflette in bene o in male sulla coppia e nel proprio ruolo di compagno, m/f si intenda, individuo, genitore…). Maria, il fatto che una relazione sia stata lunga non significa di per se” che sia stata positiva; vi sono matrimoni che sono autentici inferni o che avrebbero avuto piu di non essere che essere o che hanno retto con squilibri e costi altissimi per entrambi o uno dei due… Anche unioni che dopo una crisi che porta nodi al pettine crescono e migliorano… Di base pero’ credo al valore del tempo vissuto insieme, non quale peso unico sulla bilancia (abitudine, sicurezze, paura del cambiamento…) per restare insieme quando ragioni non vi siano o in caso di insopportabile malessere, ma nel senso che il percorso lungo di due persone, in un divenire, racconta molte cose… Forse non riesco a spiegarmi bene, ma non si sta 20, 30 anni insieme con “chiunque”, almeno non chi non per forza ci sarebbe stato con “chiunque”. I vostri sentimenti, le vostre ragioni, i vostri equilibri e squilibri, costi e vantaggi (non parlo in termini materiali) li sapete voi o comunque li state guardando, ciascuno per se’ ma anche e soprattutto insieme. Dove questa crisi o profonda scossa vi portera’ in questo momento non lo sai, ma avete scelto mi pare di vedere cosa c’e’ dentro. Poiche’ cosi intanto vi e’ venuto di fare mi pare comunque una scelta costruttiva. Se poi vedrai che non e’ cosa magari comunque sara’ con maggiore consapevolezza
Cara Luna,ho letto quello che mi hai scritto e sono d’accordo con te.In questo momento mi sento di dargli un’opportunità:non voglio giudicarlo dagli errori commessi, ma dalla volontà che ha per rimediare….E’un’opportunità che do anche a me, anche se è molto dura…i pensieri affollano la mente e le domande sono tante….Oggi mi sono state lette queste parole:”il fallimento non esiste; ogni errore è un’opportunità di imparare qualcosa di nuovo.Il piu’ grande errore è non permettersi di sbagliare; senza errori non c’è possibilità di crescita, di nuove importanti scoperte, di raggiungere vette impegnative ma meravigliose”.Ecco,io pensavo di aver
fallito,ma non è cosi’ e questo mi da la forza di andare avanti e guardare al futuro in positivo. Grazie anche a te per avermi ascoltata!
Maria,
concordo: ”il fallimento non esiste; ogni errore è un’opportunità di imparare qualcosa di nuovo.” – soprattutto se si fa del proprio meglio.
è questa nostra società che tende troppo spesso a dividere le persone fra vincenti e perdenti, buone e cattive… attribuendo ad esse valori che sono, e restano sempre, soggettivi.
“chi fa falla”. chi, invece, sta soltanto a guardare, può farlo in modo semplice e leggero, evitando d’impegnarsi in prima persona.
andrà tutto bene: niente è perfetto sotto la luce del sole! e la gran parte dei maschi, che si sappia o meno, tende, purtroppo, a tradire.
ti basti sapere che si ritiene che l’80% degli esseri umani sia poligama. la società non vuole ammetterlo ma la natura viene prima della società! la conoscenza potrebbe, e dovrebbe, evitare inutili e sterili drammatizzazioni, nulla togliendo al dolore del tradimento.
MARIA: 🙂 un’atteggiamento di apertura non dimenticando di ascoltare te stessa mi sembra molto positivo. Il mettersi realmente in discussione e non negare e minimizzare soltanto i propri errori o scelte non e’ per nulla banale. Un abbraccio
Ciao Francy
Sono rientrato in questo post per essere stato avvisato tramite mail di altre risposte.
Si sono realmente così. Spero che tu abbia risolto positivamente la tua situazione, altrimenti fammi sapere.
Ciao
anche il re davide che la bibbia ci descrive come l’uomo che aveva il cuore di dio pecco’ di adulterio e persino omicidio del marito tradito. Ma quelli che sperano nel signore si rialzano, acquistano nuove forze e volano come le aquile, come davide stesso. non dimentichiamo che con la misure che perdoniamo saremo perdonati se tuo marito ha mostrato pentimento e lo ami ancora non cé motivo per negare una nuova possibilità . “nella buona e nella cattiva sorte ” non significava solo che un marito poteva finire su una sedia a rotelle, ma anche che potesse avere una caduta di stile in una società’ scaduta. Sappiate che per chi ha tradito vi sono altrettante sofferenze, perché é piu’ fucile cadere che rialzarsi. E dimentichiamo che chi non ha peccato scagliasse la prima pietà, si puo’ tradire in tanti modi non solo sessualmente. Questo contributo diverso é solo per allargare gli orizzonti della discussione visto che forse tutti quelli che scrivono sono tutti credenti
Salve, sono sposata da 2 anni e a luglio sono diventata mamma. Giovedi scorso ho scoperto che mio marito mi ha tradito. Siamo rimasti entrambi senza lavoro e nella speranza di trovarne uno è partito….quando è tornato lo sentivo diverso, non era più lo stesso uomo che avevo sposato…e dopo tante discussioni mi ha confessato il suo tradimento. Mi ha detto che è stato un errore, un momento di debolezza…
Abbiamo litigato, abbiamo pianto e abbiamo fatto pace. Ma quando chiudo gli occhi non riesco a togliermi dalla mente l’immagine di lui con un’altra. Per quanto il periodo che stiamo vivendo non sia facile (quanto per lui tanto per me!) io non riesco a capire come lo stare con un’altra possa essere stata vista come una soluzione anche se momentanea ai nostri problemi. Prima che lui partisse eravamo una coppia meravigliosa (almeno così credevo!) invidiata da tutti, abbiamo superato tante di quelle difficoltà insieme che mi ero convinta che niente e nessuno avrebbe potuto scalfire il nostro amore….e invece eccomi qua, seduta davanti al pc dopo l’ennesima notte insonne a cercare risposte…abbiamo una bambina di 3 mesi appena e mi sento addosso la responsabilità di scegliere per lei che tipo di famiglia deve avere…due genitori separati o una famiglia unita? francamente ancora non sono riuscita a scegliere… mi sento delusa, amareggiata e… tradita!
Non so se sarò in grado di superare tutto…
Potete aiutarmi?
Grazie
grazie, Mik, per il tuo contributo, che, al di là dell’aspetto religioso, mi trova del tutto consenziente, in particolare per quanto segue:
“se tuo marito ha mostrato pentimento e lo ami ancora non cé motivo per negare una nuova possibilità . “nella buona e nella cattiva sorte ” non significava solo che un marito poteva finire su una sedia a rotelle, ma anche che potesse avere una caduta di stile in una società’ scaduta. Sappiate che per chi ha tradito vi sono altrettante sofferenze, perché é piu’ fucile cadere che rialzarsi. (…) si puo’ tradire in tanti modi non solo sessualmente.”
aggiungerei, che a questo mondo la perfezione non esiste e che bisognerebbe sempre essere tolleranti e cercare di comprendere anzichè limitarsi soltanto ad essere risentiti e/o a giudicare quanto a noi non è mai successo.
grazie rossana nel racconto di vale.riana ci sono tutti i presupposti per creare un nuovo inizio . Concordo pienamente i tuoi interventi. Gli auguro di godersi il suo matrimonio. idem direi per nakkara in cui c’é una confessione sincera che va capita perché tende a recuperare una relazione basata sulla sincerità’ e alla ricostruzione di un rinnovo di fiducia. In fondo ha confessato spontaneamente se avesse voluto avrebbe negato trovando scuse del suo stato d’animo. Ci sono uomini che sanno fingere e negare bene senza crearsi problemi. Io apprezzo quest’uomo e lei dopo aver curato la ferita prodotta dal tradimento sa di avere in futuro un uomo accanto sincero e persino fedele. Infatti ha confessato perché stava male . Nom mi pare poca cosa. Mik
Grazie Mik, spero per il bene di mia figlia e mio di fare la scelta giusta. So che ci sono tanti modi per tradire ed essere traditi. Solo che ho sempre pensato che il corpo fosse il tempio dell’amore e il fatto che l’abbia donato ad un’altra, anche solo per un “attimo” di smarrimento… beh…mi ha ferita profondamente. Amo mio marito…e credo che se non l’amassi così tanto non mi avrebbe ferita così profondamente. Lotto contro l’orgoglio di moglie tradita perchè non voglio che sia questo a decidere per noi. Voglio dare fiato al dolore e alla rabbia perchè magari sfogandomi esaurisco le “batterie” del mio cervello tanto da spegnerlo. E chissà magari trovare la forza e il coraggio di voltare pagina e ricominciare dal giorno in cui ci siamo conosciuti…riuscire a rivedere in noi quei due ragazzini che ridevano spensierati!
Io amo mio marito…e spero di riuscire a diventare per lui quella che lui è per me….per non fargli commettere più lo stesso errore. Perchè sono più che convinta che certi errori sono fatti sempre in due!
Grazie di tutto
Ho sposato da 33anni.un vita matrimoniale da favola.improvisamente scopro k mio marito mi ha tradito 10 anni fa cn stessa donna quasi 10 anni.pero’nn continuamente,ogni tanto.lui mi ama questo e’sicuro.lui mi ha detto succesu solo x il sesso.io credo.io po ho perdonato.pero’ogni tanto io rinfaccio quello ha fatto.faccio bene o male?x favore qualcuno mi ridponda.cmq ancora io sto male.
E difficile da superare da 9 mesi vivo un incubo ..lasciarlo o non mille domande mille pensieri ho
Carmen, per superare ‘sta cosa basta che metti la freccia a sinistra e dai un’accelerata.