Storia finita
Salve a tutti mi chiamo Massimiliano e leggendo le vostre storie ho deciso di scrivere anch’io magari con i vostri consigli riesco un pò ad alleviare il dolore che è dentro di me e che pian piano mi sta togliendo la vita…
Ho avuto una relazione con una splendida ragazza per sette mesi, so che non è molto ma sono stati sette mesi bellissimi, indimenticabili, di Amore vero, complicità e passione.
La colpa è solo mia perchè sono stato troppo duro con lei, l’ho trattata male in un momento di stress, in questo periodo sono molto stanco dovuto al lavoro e non riesco a riposarmi quanto dovrei…io credo di essere una persona molto calma, accomodante e tranquilla e non riesco a capire cosa mi stia succedendo perchè di solito non perdo mai le staffe, non le farei mai del male perchè l’Amo più della mia stessa vita…
Ci siamo lasciati 5 giorni fa e ci siamo risentiti ieri ma scontrandoci nel senso che lei non ne vuole più assolutamente sapere di me, io non riesco a farmene una ragione, sto troppo male non faccio che piangere e disperarmi, lei mi ha sempre detto che non mi avrebbe mai lasciato, diceva sempre che se c’è l’Amore tutto si supera, stava male quando stavo male io, si è sempre presa cura di me in tutto e per tutto, non mi hai mai lasciato solo un momento in questi 7 mesi ed io ora ho rovinato tutto ciò che era la mia unica ragione di vita, non so che fare, mi ha detto che non mi Ama più, allora mi chiedo com’è possibile una cosa del genere quando un’ora prima che litigassimo mi aveva detto che mi Amava da impazzire, che viveva per me e che non mi avrebbe mai lasciato?
Dentro di me so che mi Ama ancora, non posso accettare l’idea che non sia così, non si può smettere di Amare da un giorno all’altro no… non ci credo e non ci crederò mai…non può essere indifferente a me sa che sto soffrendo come un cane…
Vivo con la speranza che mi arrivi un sms o una telefonata da un momento all’altro, ma forse non arriverà mai più…
Ho provato in tutti i modi a chiederle perdono chiamandola, scrivendole una lettera ma nulla da fare, mi ha detto che se continuerò a mandarle sms o a chiamarla sarà costretta a cambiare scheda, per cui ho deciso che non farò nulla di tutto ciò magari ci ripensa chissà, il fatto è che non sò più che fare, mi sto aggrappando a tutto ,ho perso pure la mia dignità…
Non ha voluto darmi un’ultima possibilità, le ho detto che non mi sarei mai più comportato così, il mio Amore per lei è immenso e mi sento perso senza di lei, non mangio più, dormo pochissimo, non ho più interesse per nulla, sono nella disperazione più totale, in un incubo da cui non ne uscirò mai…
I ricordi mi stanno uccidendo, a volte esco per cercare un pò di sollievo ma tutto mi parla di lei, non c’è la faccio più ad andare avanti così, e sento che i nervi mi stanno cedendo…
Sono un uomo distrutto e avrò per sempre il rimorso di averla lasciata andar via da me…
Max
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Categorie: - Amore
47 commenti
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Caro Max, mi dispiace molto per quello che stai passando. Non deve essere facile.
Da quello che scrivi anche io non riesco a capire bene il suo comportamento.
I significati possono essere due:
1. forse non ti amava veramente e quando ha visto che le cose non andavano bene se n’è andata (con un altro?)
2. ti amava veramente ma ha avuto paura del tuo comportamento (sei stato forse aggressivo?)
In queste cose purtroppo chi capisce qualcosa è bravo. Ogni situazione è diversa da un’altra: ogni persona è diversa da un’altra e quindi non ci saprà mai cosa pensa veramente.
L’unico consiglio che ti posso dare (da quello che scrivi) è di lasciarla andare . Se ti amava veramente tornerà da te.
da quel che dici si distinguono 3 momenti in questa storia: 1) i 7 mesi di idillio; 2) la tua “aggressione”; 3) the day after.
allora, abbiamo il dato storico-statistico certo che durante gli idilli si dice di tutto e di più (sennò che idillio sarebbe?!) e che pertanto la fase idilliaca non fa testo.
non si sa in quali termini sia stata posta la tua “aggressione” per motivi di tensione nervosa; si spera e s’intuisce che non devi averla presa paradossalmente a sberle, ma solo a parolacce.
appare chiaro però che, a fronte dei 7 mesi precedenti di allucinazione idilliaca, questa crisi “politica” potrebbe aver fatto alla tua ragazza lo stesso effetto di una doccia gelata dopo una sauna a 70 gradi!
se fosse stata l’anima gemella le cose non sarebbero andate certo così: non ci sarebbe stata alcuna illusione idilliaca né ridondanti sproloqui amorosi e impegnative promesse; pure se in difficoltà, tu non avresti dato in escandescenze perché non avresti mai rischiato di compromettere una situazione ideale neanche per una cosa serissima, oppure sarebbe stata lei a percepire la tensione per prima e con mezza parola ben messa avrebbe riportato bile ed adrenalina ai livelli normali.
non trattandosi di gemellaggio, ma solo di un tentativo in mezzo ai trilioni di tentativi possibili, tu hai mancato di rispetto e lei ti ha restituito l’offesa chiudendoti fuori della sua porta.
strisciare sulle ginocchia fino a Canossa non le farà togliere il paletto, poiché apparirà come una debolezza al quadrato e porterà la sua considerazione per te sotto i minimi storici.
dirò di più: se torna sulla sua posizione, non riprendere i rapporti se non in modo molto blando e senza mai tornare sull’accaduto; dovesse tornarci lei, dì che preferisci non ricordare quanto tu sei stato ingiusto e lei senza pietà (dì proprio così) e che su questi presupposti non si può costruire una relazione duratura di reciproco rispetto; “speriamo di aver imparato qualcosa tutti e due, grazie per i 7 mesi e si resta amici”.
un saluto e un augurio, facci sapere se hai risolto,
Leo.
ps. fa attenzione, ché la maggior parte delle ragazze di oggi sono come i maschi se non peggio, insofferenti, assolutiste e prepotenti; in generale meglio essere più guardinghi e meno “idilliaci”.
ciao mi chiamo pamela ho letto appena la lettera di massimiliano è ha dire la verità ,mi è capitata quasi la stessa cosa anche a me.sono stata con un ragazzo 1 anno è 16 giorni.la colpa è stata mia per averlo trattato male dicendogli parole brutte,offendendolo,piangeva per me,ha sofferto per tutto il tempo che siamo stati insieme.un giorno mi mandò un messaggio con scritto che se non cambiavo mi lasciava è io gli dissi che non so se cambiavo poi ha preso la decisione di lasciarmi è da quel giorno mi sono pentita di aver le detto quelle parole perchè era troppo innamorato ed io non ci credevo.adesso non so stare senza di lui ,ho provato a parlargli ha chiedergli scusa ma lui non vuole.mi sento morire.mi potreste dare un consiglio?grazie
“non si può perdere quel che non hai” se è davvero tua in qualche modo la rincontrerai lungo la tua strada
piuttosto cerca di stare bene te in prima persona!! così…se poi ritorna sarai pronto ad accoglierla nel tuo splendore! pensa che si sfiga se ritorna e magari non gli piaci più perchè ti sei ridotto da schifo!
anch’io sto soffrendo molto per amore…ma non so davvero che cosa fare, se non continuare a soffrire in silenzio, un abbraccio
che dirti….mi dispiace davvero…mi sento una pezza come te…è davvero strana lei…o è strana la situazione….se l atrattavi male, anche solo per stress, non era poi tutto così perfetto…sai qual’è l’errore che ho fatto anche io? DARE TUTTO PER SCONTATO, pensare che quella persona ci sopporterà e ci amerà sempre come afferma….salvo poi svegliarsi un giorno e capire di esser stati mollati senza tanti complimenti….oggi è il mio primo giorno di silenzio, dopo diversi tentativi fatti….voglio vedere se torna….fallo pure tu…non ha senso corrergli dietro….loro corrono ancora di più forti della loro posizione di supremazia amorosa….se hanno dei dubbi meglio se li levino da soli…piuttosto che tornare con noi e dopo qualche mese risvegliarsi e darci nuovamente il ben servito…dobbiamo sopravvivere…anche se ci manca l’aria e se la notte è fatta di lacrime e di pensieri angoscianti…
ciao sono pamela vi ho scritto l’1 agosto.siccome l’altra sera stavo al mare con le mie amiche ho visto lui con una ragazza che è stato 2 anni fa però con lei è stato 1 mese però come mi ha detto lui l’aveva solo per uno scopo.quando si è messo con me mi ha raccontato di lei che gli faceva schifo,che non l’ha mai amata ecc.poi questa ragazza è diventata di tutti senza essere “volgare”.però lui l’altra sera l’ho visto parlare con questa tipa,poi l’ho chiamato è gli ho detto incavolata di brutto se stava insieme a lei,è lui mi ha detto”ma che dici”voglio stare solo è io gli ho detto perchè allora stai con lei è lui mi ha detto sto solo parlando è poi me ne sono andata.per fargli uno sfregio ho conosciuto un ragazzo è lui si è incavolato.non so più cosa pensare.mi dareste altri consigli?
Insomma…anche io faccio parte di quella schiera di persone lasciate che pensano solo che questo sia un brutto sogno…i miei non erano 7 mesi, 1 anno o 2 anni…erano ben 7 anni e 3 mesi…non mi capacito ed è inutile ripetere lo stato d’animo…è uno schifo totale…mi ha detto che piano piano l’amore è finito (nel giro di un mese)…ci sono state discussioni dove ho fatto notare come solo un amico sa fare, che lei tendeva ad allontanarsi…da lì, l’imprevedibile……gli avevo fatto notare che mi sembrava provasse attenzione per qualcuno…già…mi ha lasciato e mi ha chiesto tempo…non gliel’ho dato subito e ha baciato questo ragazzo…ora ha tutto il tempo che vuole…ma tornerà? Io nonostante la settimana e passa, sono ancora innamorato, anche se non riesco a capacitarmi di come possa essere così indifferente alla sofferenza di quella persona che lei ama come migliore amico, fratello e papaà…non so più come andare avanti..buona fortuna a tutti…!!!!!!!!!!
Credo che tu stesso sappia il perchè del disastro.
Un consiglio? Non nasconderlo a te stesso.
Ora smetti di strisciare di fronte a lei e concentrati sull’allontanarti il più possibile.
Sette mesi sono un’inezia di tempo nel quale forse non avete bene capito i reciproci sentimenti; L’unica possibilit
e’proprio una valle di lacrime…ma quanto siamo idioti,sentirsi potente sull’altra persona,pensare di potersi comportare male,offenderlo,perche’lui sta cosi’bene con te e ti perdonera’e non ti lasciera’…incontro questo ragazzo in sud america,viaggiamo insieme..follia passione divertimento,tutto insieme,la mia non fiducia mi ha portato a testarlo in ogni modo,senza mai davvero dirgli quello che provavo x lui…fin quando non ha deciso di proseguire per un’altra strada..stavo troppo male e non volevo dimostrarglielo,cosi’decido di non salutarlo,mi chiamo’cosi’tante volte,alla fine risposi e dissi..mm stai partendo..mm stai venendo a salutarmi..no..sto dormendo non ho intensione di svegliarmi…buon viaggio!!disperazione dentro di me,senso di abbandono,tristezza tutto insieme..ma sono in viaggio sono forte erano le cose che mi ripetevo,feste ogni sera,bere divertirsi avere altre storie e cercare di non pensarci..perdo il suo numero,e capisco che non era davvero storia..fino all’altra sera..festa in spiaggia,conosco un ragazzo,mi dice che sta’cosi’bene con gli italiani..e io gli dico..perche’hai incontrato altri italiani qui?e indovinate un po…chi e’l’italiano che conosce..?mi da il suo numero,lo chiamo nel bel mezzo della notte dopo 4 mesi di silenzio…rabbia e disinteresse nella sua voce..scopriamo anche siamo a sole 5 ore di distanza tra la mia e la sua citta’..ma niente da fare..non vuole vederemi..cosa posso fare?chiamarlo di nuovo?andare li?il destino mi ha dato un segno…ma non capisco se vuol dire dimenticarlo o riconquistarlo..forse e’stata una storia estera..oppure si e’sentito cosi’ferito che reagisce cosi’……..uomini datemi un consiglio!!!!!!!!
jessy, l’unico consiglio che si può dare non solo a te ma alle troppo numerose come te è andare indietro nella storia almeno fino all’Iliade e poi rifare la strada in avanti fino al 200 dopo cristo, quando la chiesa era un’altra cosa e le donne avevano libero accesso al sacerdozio.
giunta lì, devi solo ignorare il resto, proporti di essere una persona e andare avanti, nell’interesse tuo e dell’altro sesso, che non ci sta capendo più nulla e se può scappa in Tasmania.
se fai bene, il resto è automatico.
Salve mi chiamo martino e ho deciso d raccontarvi la mia storia finita da poco.Sono stato assieme per 6 mesi con una bellissima ragazza che ancora amo tanto ,lei ha 18 anni e io 26.Tutto andava bene lei diceva che mi voleva tanto e assieme ci divertivamo tantissimo.il 15 luglio dopo essere stati assieme ridendo,scherzando mi manda un messaggio con scritto:amore mi sento strana,sono confusa ultimamente te lo volevo dire da prima.Così dopo avere capito che mi stava lasciando, il giorno dopo abbiamo parlato,siamo andati al mare e tutte e due abbiamo pianto,lei mi ha detto che il problema non ero io ma era lei che era ‘stronza’e che io ero un ragazzo d oro solo che non provava niente x mè.Ci siamo rimessi assieme e dopo una settimana mi manda un messaggio con scritto che era inutilecontinuare a prendermi in giro e mi ha mollato,e allora abbiamo deciso d essere amici anche se io non condivido questa idea xchè la amo tanto.Ho capito tante cose dalle esperienze che ho passato quindi ho deciso di non starle dietro come un cagnolino chiedendole di ritornare da mè xchè magari non cercandola potrebbe ritornare,al contrario giocherebbe sui miei sentimenti.Dopo qulche settimana vado in discoteca con una mia amica e mi arriva un suo msg con scritto:Carina la biondina… lei mi ha visto,ma io no.io le risposi che era una mia amica,e lei mi disse che nn gli dava fastidio che uscivo con un altra anche xchè lei si stava vedendo con un altro.Sicuramente mi ha scritto così per impulso magari è gelosa che mi ha visto con un altra ragazza,io non sò più che fare xchè voglio riconquistarla,fino a ora ho fatto l orgoglioso ma sto soffrendo.Cosa posso fare?mi ha lasciato da un mese,io stavo aspettando che finiva la stagione xchè lavora così magari aveva più tempo per pensarci e con la fine dell estate c sia un ritorno.Sono un ragazzo distrutto.martino
Eccomi di nuovo qui…ho letto la storia di Martino…che dirti…grosso modo la mia storia di 7 anni che ho raccontato qualche riga sopra, ha avuto una dinamica nel finale simile alla tua…anche io ho deciso di non corrergli più dietro dopo aver capito che peggioravo solo la situazione, ma ogni mattino mi sveglio e scelgo di essere innamorato di lei…sono ormai 12 giorni che non la vedo ed 8 che non la sento (avevo fatto gli auguri a sua madre e mi ha chiamato per ringraziarmi)…cosa dire…oggi sono inferocito, il mio equilibrio mentale è precario, spero si facia quanto meno viva…doveva andare al mare 3-4 giorni, ne sono passati 8, mi ha detto non cercarmi mi faccio viva io…sembra scomparsa…mi dice che sono rimarrò nel suo cuore e sono un ottimo amico…ma in questo momento potrei essere morto e alei non importerebbe…sono molto confuso anche io, quindi non so cosa consigliarti se non…quando sai che non hai più nulla da perdere, ma proprio NULLA, giocati l’ultima carta…io aspetto ancora un po’, anche se mi piacerebbe sapere almeno se è tornata…con lei non ho perso 7 anni e passa della mia vita, li ho guadagnati…quello che sento di aver perso è il futuro che stavo coltivando nella mia testa (casa, famiglia, matrimonio, figli)…tutto sembra essere illogico!
Ciao a tutti, ho letto un pò tutte le storie e sono d’accordo sul fatto che ognuna fa è unica ed è difficile dare consigli.
Io sono stato lasciato dopo quasi 8 anni, da 2 e mezzo vivevamo insieme, non per un altro ma per la sua volont
Ciao a tutti, con 12 anni e 8 mesi sul groppone credo di essere il più patetico di noi… Ecco la mia storia…
Circa tre anni fà la mia vita ha preso una piega inaspettata a causa di seri problemi familiari e lavorativi con conseguente stress da record.Ero intrattabile, nervoso ed aggressivo.Incazzato con il mondo intero. Grazie a Dio, lei era sempre li accanto a me disposta a sostenermi e sopportarmi anche quando sbagliavo donandomi un’energia tale da superare i problemi che mi tormentavano.Un anno fà “l’idillio” si è spezzato.Durante un litigio ho commesso il terribile errore di averla offesa e derisa mentre piangeva mostrandomi insensibile alle sue sofferenze… Mi lascia… E la vita era finita… dopo un po ci risentiamo e torniamo insieme ma gli eventi ci aveveno cambiato.Mentre io avevo imparato dai miei errori lei si era completamente indurita, trasformata, un’altra persona. Mi sentivo terribilmente in colpa, non dormivo la notte per il male che le avevo mosso, responsabile del cambiamento di una persona eccezzionale, tormentato al punto tale da credere di aver commesso un vero e proprio “omicidio emotivo”.Mi dicevo che adesso toccava a me restituirle tutta la comprensione ricevuta e giurai a me stesso che nulla ci avrebbe separati. Tuttavia, sebbene mi mostrassi sempre più premuroso e affettuoso, presente ed accondiscendente su qualunque sua scelta, la perdevo giorno dopo giorno.Quest’anno è stato un inferno intervallato da brevi momenti di felicità.I vecchi rancori salivano continuamente a galla e sebbene io cercassi di non riaprire le cicatrici anche a costo della mia dignità… lei niente.Ogni giorno che passava perdeva sempre più la fiducia, il rispetto la complicità ed il desiderio propri di una coppia.Il suo egoismo, cresciuto a dismisura, era pari solo alla sua bellezza.Mi chiedeva sempre più spazio e libertà accusandomi di essere sempre lo stesso geloso e possessivo al punto tale da inimicarmi anche i familiari, mi diceva che la sua esistenza accanto a me era stata uno sbaglio, che l’amore eterno non esite e ciò che provava ormai aveva perso l’intensità, ridottosi in semplice affetto. Maggio la prima pausa di riflessione durata 20 giorni… mi chiama piangendo e mi dice che si è sentita esaurita dai mille problemi e che vuole superare tutto insieme a me ed io la accolgo a braccia aperte come se niente fosse successo. Arriviamo ad Agosto, lei sempre più confusa ed io sempre col cuore in pezzi. Alla richiesta di una nuova pausa le dico che non ce l’avrei fatta a sostenere un altro periodo di assenza e che come coppia i problemi dovevemo affrontarli insieme altrimenti…ci lasciavamo! E così è stato… Sono passati 14 giorni, ho provato a contattarla ma niente… cellulari staccati, suo e quello dei familiari mentre per averla a casa sabato scorso mi dice che senza di me sta bene e che al solo sentire la mia voce va in fibrillazione. Le ho dato la mia parola di non contattarla più ma sto morendo. Cosa posso fare… Aiuto…
I sensi di colpa mi logorano… e non so più come continuare a vivere senza di lei…
L’anno prossimo ci saremmo dovuti sposare ma i mille progetti per il futuro sono spariti e i gli sforzi di una vita per costruire una una famiglia insieme sono stati tutti vani…
L’ho persa per sempre ne sono sicuro… credo di aver toccato il fondo… Non mi sono mai sentito peggio in vita mia…
Beh mi sembra che anche se ogni storia è se stessa, tutte hanno dei punti in comune:
1) la sofferenza. Si sta male da cani.
2) l’impotenza. il fatto che la maggior parte delle volte non si può fare nulla. Bisogna chinare la testa e beccarsi tutte le mazzate. Un altro ha scelto per noi.
3) Il tempo. Ragazzi, il tempo deve passare. è l’unica garanzia. Col tempo o se ne esce ognuno per la sua strada o ci si rincontra. Ma deve passarne di tempo…
Io dopo sette anni ho mollato la mia lei, mio malgrado, e ho iniziato a soffrire dopo due settimane. Ci sono voluti otto mesi per tornare insieme.
Tuttavia dopo un anno e mezzo mi lasciato lei nel classico modo brutale. Poi si è aggrappata ad un altro (altro classico) e ora sono passati ben NOVE mesi. E io ci penso tutti i giorni.
Tuttavia, vivo. sempre un po’ meglio. Non la vedo da nove mesi e non la sento da sei. Sono lacerato e ho anche dei risentimenti forti perchè mi ha obiettivamente trattato come la spazzatura. Sembra che più gli vuoi bene più ti calpestano.
Ma non c’è scampo. Bisogna allearsi con la sofferenza e approfittare per guardarsi dentro ben bene. è un’ ottima occasione.
Kavedish, a te la mia pacca sulla spalla…in te rivedo inizialmente la mia situazione e poi quello che potrebbe essere il futuro se dovesse tornare e se la dovessi accettare…già mi accorgo adesso che è cambiata…mi spiace, ma anche io come te cerco risposte, sollievi, momenti per parlarne…la mia lei è anche l’allenatrice di mia cugina che abita sopra di me, io faccio fatica a gurdarla in faccia, si è rovinato anche quel rapporto, la mia cuginetta vorrebbe chiedermi di giocare con lei, ma sa che io sto male e non riesco a vederla…è una situazione strana, d’impotenza come giustamente sottolineava nasone12…è uno schifo e va sempre peggio, ora sono io a negarmi a lei perchè sento che è inutile, lei ora è felice, anzi, sembra volermelo sempre sbattere in faccia come a rinfacciarmi qualcosa, come ripicca, ma di cosa?! Io cosa ho fatto di così grave? DOmande senza risposte e quindi piuttosto che farmi umiliare più di quanto non mi sente, ho deciso di evitarla (quando giro per il mio paese in macchina, perchè a piedi non riesco, nascondo il volto…perchè? Perchè permetto a qualcuno di farmi questo?)…dopo quasi 20 giorni che non la vedevo l’ho sentita su MSN, abbiamo parlucchiato e gli ho detto “quando ti vedo sorridere oso crederci ancora” (è la frase di una canzone)…il 30 si è presentata a casa mia, era venuta a prendere mia cugina per gli allenamenti. Suona ed entra in casa e mi sorride “a tutta faccia”…io: Che c’è? – Lei: “Niente, sono passata a salutarti!”…poi più nulla…Perchè mi tortura? Inizio a stufarmi, ma non vorrei e quindi sono sempre qui a combattermi…Forza ragazzi, forza!!! Cerchiamo di farcela, parliamone insieme, proviamo ad uscirne, se siamo arrivati qui, è perchè vogliamo capire e spravvivere…certo, l’amore ha perso il suo significato e forse non lo ritroverà mai…il domani non esiste.
Ciao a tutti, volevo parlarvi della storia che sto vivendo, nella speranza che qualcuno mi possa aiutare. Ho 30 anni e sono sposato da 10 mesi con una donna fantastica. Siamo stati fidanzati per quasi 8 anni. Una storia molto difficile, ma caratterizzata da un amore veramente forte. Abbiamo superato insieme varie peripezie e ci siamo sposati. Ora per lavoro mi sono trasferito dall’altra parte del mondo, in Asia. Vivo qui’ da due mesi e lei mi ha raggiunto all’inizio di Agosto. Sono stato un mese da solo e ho conosciuto un’altra, una ragazza locale. Ci siamo frequentati per un po’ prima che mia moglie arrivasse, niente di serio, solo qualche drink. Credevo veramente fosse solo un’amicizia. E’ incredibile ma questa ragazza cinese e’ l’equivalente di mia moglie qualche anno fa. Ha vissuto le stesse esperienze e gli stessi problemi. Per esempio ha subito un aborto perche’ il fidanzato del momento non accettava la responsabilita’ di essere padre tanto per dirne una e ha subito vari tradimenti. Insomma, ci siamo innamorati e io sto perdendo mia moglie. L’amore della mia vita. Si’, non sono pazzo, l’amore della mia vita. Le ho confessato tutto lo scorso venerdi’. Lacrime e discussioni, mai litigi veri e propri. Siamo due persone molto controllate e ci e’ capitato raramente di gridarci dietro. Da stasera dormo in un’altra stanza, mi lavo e mi cucino, viviamo separati in casa. Sento che si sta arrabbiando. La cosa che mi uccide e’ che vorrei lasciarla e unirmi con questa ragazza cinese. Non avrei alcuna garzanzia, potrebbe essere un fuoco di paglia e avrei perso mia moglie, il mio matrimonio e probabilmente la mia vita. Ma non posso mentirle, non ci riesco, devo esternarle i miei sentimenti, il fatto che sento di amare quest’altra donna. Ho paura di ferirla, e gia’ l’ho fatto veramente. Mi sento malissimo e sto rischiando di crollare. Anche al lavoro se ne sono accorti. I suoi non mi parlano piu’, i miei mi sostengono ma ritengono stia sbagliando. Non so proprio piu’ cosa fare. Se vado avanti cosi’ le perdo entrambe. Vi prego, datemi un consiglio. Non so piu’ dove sbattere la testa.
young
non fare cazzate. stai calmo e usa la testa.
Quanto tempo ci devi stare in Asia. Te la sposeresti questa? ci faresti un figlio? Ci resteresti a vivere lì se lei non vuol venire in Italia?
Un mese non è nulla lo sai bene (ho 30 anni come te e ho avuto una storia lunga quasi come la tua di una che volevo sposare) e non è nulla neanche un anno.
Tutte le storie sono difficili, tranquillo non fai eccezione. Voglio dire che dal di fuori la tua situazione non ha nulla di eccezionale anche se giustamente per te è un casino…
Quindi cerca di vedere un momento in modo distaccato la tua vita DA SOLO, nè la moglie, nè l’asiatica. La tua vita,in ogni caso non la perdi. Non perdi neanche l’altra che hai appena conosciuto e che ti ha appena conosciuto. Però perdi tua moglie. Ti va?
Un consiglio: non ferire tua moglie, mentire a volte può evitare sofferenze maggiori per l’altra persona. E ricorda di non tirarla troppo per le lunghe; queste sono vicende che logorano. Comunque se devi chiudere l’una o l’altra storia non lo fare lì, ma torna in Italia, parla con i tuoi amici, fallo sotto il cielo che ti conosce dove tutto è più vero.
inbocca allupo
Ciao nasone12, grazie innanzitutto per avermi risposto. Io in Asia (Taiwan) ci devo stare per 5 anni. Hai ragione, e’ proprio quello che devo fare. Vedere la cosa in modo piu’ distaccato. E’ questo il mio problema. Pero’ non sopporto vedere mia moglie soffrire. Mi sta uccidendo ‘sta cosa.
Grazie comunque.
Nasone12 ha ragione, “devi chiudere l’una o l’altra storia non lo fare lì, ma torna in Italia, parla con i tuoi amici, fallo sotto il cielo che ti conosce dove tutto è più vero” … esatto…mi sento solo di aggiungere, forse perchè di parte (dalla parte di tua moglie, perchè in lei mi ci rivedo un pochino) che se con lei sei sostanzialmente cresciuto, non ha senso bruciare tutto, perdere la donna che sa chi sei per una che presumi lo sappia…tutto qui! Poi la vita è tua, certo, ma appartiene anche un po’ alla tua storia e nella storia ci sono lei e tutto ciò che vi circonda. Il mio parere personalissimo è di autoimporti di non fare cazzate e prendere la strada di casa…un giorno sarai vecchio e ti toccherà morire…chi vorresti al tuo fianco?
Ciao Ragazzi, ieri sera sono tornato a casa e l’ho trovata in camera a pregare, con un rosario in mano. Avevamo deciso che sarebbe stato meglio che lei fosse tornata a casa per un po’, ci avrebbe dato la possibilita’ di pensare. Abbiamo pianto tanto insieme, sentivo che tutto era finito e che io avevo rovinato tutto. Ho pensato che DOVEVO cercare di rimettere insieme il puzzle e, a mente fredda, capire cosa diavolo stava succedendo. Ho cercato di chiamare l’altra, non rispondeva. Le ho scritto un sms dove le comunicavo che la situazione con mia moglie si stava complicando e che preferivo non contattarla fino a che non avessi risolto definitivamente il mio matrimonio. Nessuna risposta. Stamattina (qui’ ora sono quasi le 9.00 del mattino) la chiamo e mi dice che non mi vuole piu’ vedere ne’ sentire. Dice che non sono affari suoi e che non gliene frega niente di mia moglie e del mio matrimonio. Le dico che sto combattendo per lei, ma niente, non vuole piu’ saperne. Insomma Nasone12, hai visto che alla fine le sto perdendo entrambe? Non che fosse colpa di qualcun altro, so che la colpa e’ solo mia. Credo che tornero’ con mia moglie, e’ l’unica di cui mi fido. Pero’ ho un dubbio atroce, potra’ mai perdonarmi, potra’ mai passare sopra a questo tradimento? Non lo so, ma voglio provarci, voglio riconquistarla!!! Chi vivra’ vedra’.
Non temere Yong, la scelta di restare con tua moglie è la più sensata. Pensaci bene, le tue”condizioni al contorno” sono cambiate pertanto sei confuso e smarrito. la comprensione di una persona “familiare” in un luogo a te sconosciuto genera una sorta di “trancers” o malinconia di casa… delle tue abitudini, del tuo passato… hai il complesso di peter pan… questo fenomeno si accentua maggiormente perchè in lei rivedi tua moglie da giovane e il perchè vi siete amati per tanto tempo ma non ti accorgi che in questo momento ci sono altri sentimenti che giocano a tuo sfavore… non è l’amore a guidarti… Penserai che questo non centra niente perchè tua moglie adesso è li con te ma non è così semplice… rifletti, l’asiatica l’hai conosciuta in assenza di tua moglie probabilmente quando eri ansioso di rivederla. Se poi non vuoi convincerti pensa infine alle loro reazioni… una ti aspetta a casa pregando e piangendo l’altra dice che sene frega del tuo matrimonio, dei tuoi problemi… e quindi del tuo stato d’animo… una ti ama e l’altra ama se stessa… sei davvero fortunato ad avere una ragazza simile accanto a te e non commettere errori di cui potresti pentirti… so di cosa sto sto parlando credimi. Per quanto riguarda il suo perdono non temere, quello è già arrivato mentre l’accettazione del fatto in se è una cosa diversa… ci vorrà un po di tempo ma tutto andrà bene se resterai accanto a lei. In bocca al lupo.
Grazie anche del tuo contributo Kavedish. Non posso far altro che darti ragione. Il problema e’ che questa ragazza lavora dove lavoro io (non nella stessa azienda ma nello stesso edificio fortunatamente) e quindi la vedo sempre. Spero proprio di non ricaderci. Non devo farlo! Non devo farlo! Spero non mi chiami! Pero’, che ci crediate o meno, una parte di me spera che mi chiami. E’ incredibile! Sono proprio un masochista.
NON DEVO CHIAMARLA E SE CHIAMA NON DEVO RISPONDERE. NON VEDO L’ORA DI USCIRE DA QUESTO MALEDETTO UFFICIO E TORNARMENE A CASA.
Ricky grazie per la pacca e grazie a tutti voi per ever prestato ascolto alla mia storia. Se non vi annoiate queste sono le news…
Ieri mattina depressione a 1000 e temo che una giornata di stress da ufficio-tecnico mi avrebbe condotto al suicidio… pertanto decido di non andare a lavoro… I pensieri corrono e le ansie aumentano… la richiamo sul cell che ormai è morto, provo a contattare il fratello che stranamente risponde… Mi conforta e mi invita a farmene una ragione… gli chiedo di intercedere per l’ultimo appello che mi viene concesso con una sua telefonata… non vi dico… lei sempre più aggressiva e, senza esagerare, malvagia, dura, cruda e incazzata… non mi ha dato il tempo di parlare dicendomi le solite cose, sto bene senza vederti, voglio tornare a vivere, se tornassi con te ti tradirei… sai sabato prossimo non resterò in casa ma andrò in giro per locali col mio fratellino a conoscere persone nuove… non cercarmi più, rifatti una vita, dei tuoi sensi di colpa me ne frego… e poi il sordo rumore della comunicazione interrotta… Ma che c.... succede mi dico, non ci credo ma chi è questa? richiamo il fratello che mi consola e mi esorta a non fare colpi di testa del tipo andare a casa sua dicendomi: mio padre non ti vuole in casa… I miei non sono dispiaciuti della situazione… Ti conosco da una vita e mi dipiace ma non posso fare niente per te… non ho mai visto mia sorella così determinata in vita sua e sono sicuro che non tornerà più indietro. Di sera chiamo casa sua e risponde sua sorella dicendomi che lei non vuole parlarmi… attacco. Richiamo dopo mezz’ora… risponde la madre che mi chiede di lasciarla in pace e poi silenzio… sento alcuni balbettii del padre in sotto fondo e poi la comunicazione si interrompe… come diciamo a Napoli “cornuto e mazziato”…
Devo farmi forza. Mettere un punto e andare a capo. E finita… Ma dove la trovo la forza, 12 anni non contano un c.... per lei? è possibile che sia cambiata in modo così drastico? se si allora come fai credere ancora in valori che per una vita sono stati il baluardo delltuo io più profondo… come si sopravvive… trovandone un’altra? ho 29 anni non sono andato lo so bene ma mi chiedo se tra 12 anni dovessi ritrovarmi così, magari con figli a carico, che faccio? mi ammazzo? Mi rispondo che non accadrà perchè non commetterò più gli stessi errori… già gli sbagli… chi non ne fa… perchè non vengo perdonato… perchè sono trattato come un terrorista… c’è gente in giro che fa di peggio e viene comunque amata e rispettata… Nasone parla di tempo… ha ragione… ma il tempo cambia anche noi… ed io ho paura di diventare un donnaiolo co...... e superficiale con l’alibi del cuore infranto… Please help me guys…
Kavedish, io ho iniziato a bloccare il suo contatto MSN, ho installato un programma sul cell che blocca eventuali sue chiamate (si perchè se per più di 3 giorni riesco a non cercarla, stranamente in un modo o nell’altro, con una scusa o con un’altra, si rifà viva)…ascolta, tu cerchi mille consigli, mille pareri, come me cerchi di capire, di trovare una strada…io ti dico che hanno tutti torto e tutti ragione, me compreso…io solo la conosco e la nostra storia non assomiglierà a nessuna di quelle lette, ascoltate o sentite…so per certo che 7 anni non li può dimenticare, ma il punto è se li vorrà solo ricordare o li vorrà anche rivivere. Certo, finchè avrà a suo fianco persone in grado di sostituirmi, io non le mancherò, ma sono sicuro che una notte le apparirò in sogno e le farò venire un dubbio…è lì che si domanderà quello che ora NON VUOLE domandarsi…deve sentire la tua mancanza, lasciala stare, se gli stai dietro è peggio, lo hai visto, perchè dimostri di non aver capito ciò che chiede…se tornerà tornerà…io sono riuscito a mettere in “stand by” la parte di me che la ama e con il resto di me stesso vado avanti…donnaiolo superficiale? Ti sei mai sentito così dentro per davvero? Anche io ogni volta che si bisticciava pensavo che se finiva avrei fatto il donnaiolo…nahhh…si, potrebbe capitare, ma un romantico nato per amare cercherà sempre l’amore…Paura di scottarsi di nuovo? Certo, ma ora anche se sei distrutto, in verità ti stai fortificando…è vero, perchè se sei vivo è solo perchè sei più forte…proprio mezz’ora fa tra me e me gli ho dato della stronza, 5 minuti fa mi sono detto mi manca da morire, ma ora ho il cuore in pace…io voglio LEI, non quella di ora…è inutile cercare di conquistare chi non ci piace e la tua lei ora non può piacerti…lasciala vivere, non constringerla ad odiarti, solo così potrà pensare a te a cuore a perto, poi certo, non devi illuderti…è passato poco più di un mese per me ed ancora mi sveglio che scelgo di amare lei, ma stasera voglio conoscere quella ragazza che mi guardava, che ha notato i miei occhi tristi e con la quale vorrei parlare per vedere cosa succede al mio cuore di pietra.
Notizia: la mia ex-lei, mi aveva vietato di parlare con i suoi per un po’…ahaha, ma io ho un rapporto di affetto con i suoi a prescindere da lei, quindi li ho chiamati. Non sono il suo ragazzo e non devo interferire nella sua vita ora mi aveva detto…bene allora perchè lei dovrebbe vietarmi delle cose? Li ho chiamati, sua madre mi ha fatto capire che lei conta sull’amicizia che abbiamo…ahaha…spiacente, quella non la voglio dare io ora, per quello ho deciso di sparire e sua madre è d’accordissimo…certo è assurdo, TUTTI quelli che ci conoscono come coppia sono dalla mia parte…magra consolazione, ma non ne voglio fare una questione di punti, è sbagliato! Dai forza ragazzo, riscopriti dentro, cerca di vedere che sei forte, più forte..se hai bisogno, prendi la mia mail..ok? Ciao
Ricky, Kavedish, probabilmente non vi sono molto d’aiuto, ma voglio darvi il punto di vista di chi si trova dall’altra parte. Come sapete infatti, sono io che sto per lasciare mia moglie. Ho lasciato anche la cinese. Nasone diceva di non fare cazzate. Non sto facendo cazzate, sto solo cercando di capire con un minimo di raziocinio cosa diavolo fare del mio futuro. Abbiamo concordato un periodo di “riflessione”, lei tornera’ in Italia per qualche tempo. Voglio sentire la sua mancanza, voglio soffrire senza di lei e spero con tutto il mio cuore che possa rinascere l’amore perduto. Dire che sono a pezzi e’ poco. Sono sempre stato un uomo romantico, come dite voi, e mia moglie tra le altre cose non lo e’ mai stata. Affettuosa si’, ma non romantica, e’ molto piu’ pratica di me. Sebbene io per deformazione professionale dovrei essere piu’ pratico (sono ingegnere) non lo sono affato per quanto riguarda i sentimenti. Non faccio altro che pensare e soffrire, sto cambiando la sua vita e lei non puo’ fare niente per evitarlo. I sensi di colpa mi stanno distruggendo. L’ho tradita e non potro’ mai cancellare questo fatto. Andare avanti mi sembra inutile, non ha senso. Non dovevo tradirla ed e’ inutile trovare scusanti del tipo ero solo, mi mancava e stronzate di questo tipo. Vorrei morire. Che ci crediate o meno, l’unica cosa che mi interessa adesso e’ vederla felice e so che con me sarebbe felice, ma sarebbe una felicita’ finta se non la amassi piu’. C’e’ sempre un bivio nella vita e io devo prendermi la responsabilita’ di fare una scelta. Faro’ quest’ultima prova, la lasciero’ tornare in Italia e da qui’, da 10000Km di distanza, voglio vedere che c.... mi succede. Anche io non voglio essere un donnaiolo di merda, anche io vorrei vivere nell’amore. Io credo nell’amore ed il fatto che sia finito non riesco proprio ad accettarlo io per primo. Io quando ero innamorato neanche me ne accorgevo, neanche ci pensavo che potesse finire, e quando ho detto si’ davanti a Dio l’ho detto sinceramente. Ma quando finisce te ne accorgi, e’ come se ci si svuotasse. Ci si sente vuoti, angosciati e pieni di sensi di colpa. Si vorrebbe la felicita’ dell’altro a cui comunque si vuole bene. Sono insieme a lei da 8 anni e 5 mesi, lei e’ dentro di me ormai. Pero’ non me la sento di vivere altri 40 anni con lei. Siamo ancora in tempo, adesso lei ha 31 anni, puo’ rifarsi una vita. Cosa succederebbe tra 10 anni, magari con 3 figli? Ve lo dico io, metterei la testa sotto la sabbia e andrei avanti e questo non e’ giusto. Io non sono ne’ un santo ne’ un martire. Scusatemi, mi dispiace tanto anche per voi credetemi, non sono insensibile. Sicuramente un giorno questo accadra’ a me, qualcuno mi lasciera’ e soffriro’ come un cane. Ma credetemi, soffriro’ meno perche’ almeno so che posso decidere di fregarmene senza ferire nessuno.
Grazie per l’attenzione.
Yong… hai il mio ripetto per il coraggio che stai mostrando nell’affrontare i demoni nascosti nel tuo cuore… solo tu conosci bene le mille sensazioni che provi e spero che il periodo di solitudine ti faccia riflettere sul serio e maturare ulteriormente. Ti capisco quando parli di romanticismo e praticità… sono un ingegnere anch’io (un elettrico per l’esattezza) e la forma mentis non ha mai messo catene al mio cuore… lei mi diceva che ero addirittura atipico… troppo profondo per essere un tecnico… mi amava anche per questo credo.
Vorrei chiederti se l’hai tradita altre volte e se ti fossi ripromesso di non farlo più… forse è per questo che non riesci a perdonarti? probabilmente ho frainteso ma nella descrizione dell’asiatica mi ha fatto riflettere il “ha dovuto subire anche lei dei tradimenti”… se così fosse la pausa di riflessione non serve… magari inconsciamenete allontani tua moglie per tornare con lei… ma spero non sia così.
In ogni caso comprendo il tuo stato d’animo anche se come ricky mi trovo dall’altra parte del guado… Fatti forza, anche se 10000 Km ti separano da casa puoi parlare con noi e magari sfogarti… credo che questo sia un pensiero confortante… non temere il tempo ti aiuterà.
Ricky grazie per il sostegno ma la speranza di tornare con lei è sempre forte così come il senso di incomprensione e vuoto che provo quotidianamente.
Non so ma forse qualcosa si muove in me… il pensiero che non mi meriti ed il risentimento per il dolore che mi sta arrecando è forte… il “lato oscuro della forza” è seducente… ma comunque non riesco ad odiarla… Probabilmente Yong ha ragione… il pensiero di dover condividere la vita con me la spaventa… o molto più semplicemente non mi ama più… probabilmente qualcosa è cambiato anche per noi e la sindrome del martire ci attanaglia di meno ogni giorno.
domani andrò a pranzo con una mia collega… forse un’amica… magari mi sentirò un po meglio… tuttavia lei rimane li incastonata nel profondo della mia anima.
Ricky è evidente che la tua lei ha già iniziato a pentirsi della sua scelta ma devi tener duro… stai agendo con saggazza e determinazione e non temere otterrai dei risultati… ma voglio farti una domanda… riuscirai a perdonarla? Vederla con gli stessi occhi di un tempo? personalmente un anno fa ho capito di amarla alla follia solo quando ho realizzato realmente di perderla… e scontato ma purtroppo è così…tuttavia non so se per noi due ci sia un futuro, stavolta troppe cose sono state messe in discussione… troppo è andato perduto… mi sono risentito con suo fratello stamane… un paliativo forse… ma mi fa star meglio e mi consente di capirla a distanza… masochismo o illusione da fanciullo… non so. La convinzione che tutto sia finito per sempre si fa avanti ed io mi sento sempre peggio… la rassegnazione avanza e forse mi da la forza di sopravvivere… sono confuso…
P.S. Ricky grazie per avermi offerto la mail ma non rieco a visualizzarla… sono completamente rincoglionito 🙂
Ormai è un forum vero e proprio…siamo sulla stessa barca, quella dei dannati, chi a poppa chi a prua, ma siamo tutti qui…Rispondo alla domanda Kavedish…”riuscirò a perdonarla?”…parto dal presupposto che le parole stronza tro.. puttana mi scappano fra me e me nei momenti di ira, ma se per le ultime due dico “no vabbeh”, per “stronza” invece sono deciso…è così…ti rispondo con una domanda che mi ha posto un’amica quando gli ho confessato il timore che lei lo avesse fatto con questo tizio…”se lei lo ha fatto e torna perchè si pente e si è accorta di amarti, oppure lo ha fatto, torna, ma non si pente di ciò che ha fatto perchè ha capito che ti ama con quel gesto, tu cosa faresti? Preferiesti soffrire da solo o soffrire con lei?” … Io mi sono risposto in questa maniera: “se lei sarà disposta a sopportare il mio dolore il tempo necessario, sicuramente si”… In ogni caso ti dico che sono uno di larghe vedute, vado sempre oltre e penso sempre avanti, in una certa maniera ho sempre predetto tutto ciò che sarebbe accaduto, quindi riesco a capire le tentazioni, so cosa sono e so che sono bocconi amari, ma entro un certo limite si possono sopportare…devo anche cercare di capirla, è stata insieme a me per 7 anni e 3 mesi, da quando aveva 14 anni…lei la vita non l’hai mai vissuta fino infondo ed io ne sono sempre stato cosciente…oggi ho pianto di nuovo, erano 3 giorni che non lo facevo, ho singhiozzato come un bambino, quella vita mi manca, come dice YONG77, lei è incastonata in me…io in YONG ho rivisto un po’ del “cinismo” della mia “ex-lei” ed anche se avevo capito le ragioni e i suoi stati d’animo, ora li ho ancora più chiari…penso sia giusto così, come penso però che l’amore possa andare oltre certi pensieri…ma forse lo dico perchè non mi trovo in quella situazione…per la mail…si effettivamente erano finiti i caratteri e non me ne ero accorto, la lascio qui, è anche un contatto MSN, se volete aggiungerlo fate pure e se mi vedete in linea, non fatevi problemi, significa che anche io ho voglia di parlare…come ogni “viaggio” che si rispetti, si conosce altra gente e da loro s’impara…purtroppo la vita è un gioco del quale non ci spiegano le regole…Io ci sono ragazzi…per la cronaca, quella ragazza di cui parlavo, l’ho vista, bella, bella anche dentro, trasuda fiducia e armonia anche se il cuore non si muove…azz è occupata!!! Essendo “uomo” di principi mi sono defilato, non mi metto in mezzo ad altre storie di coppia (“non fare agli altri ciò che non vuoi sia fatto a te”)…però sento che mi piace…cosa significa? Non lo so come non mi spiego tante altre cose…oggi avevo il morale a terra, ma cercare di aiutere anche voi, l’immedesimarmi, mi ha fatto stare meglio…forse parlare dei propri pronblemi e cercare di risolverli agli altri, allieta il cuore. Vi saluto, e vi ripeto che ci sono! MAIL: ricky_di_ananke@hotmail.it … davvero, non fatevi problemi se ne avete bisogno! Ciao compagni di avventura!
Ieri un’altra notte semi-insonne, abbiamo parlato. Lei piangeva, non riesco piu’ a vivere. Sto male e ora comincio a star male anche fisicamente. Soffro di colon irritabile da un paio d’anni, e’ un disturbo fastidioso, che limita la vita, credetemi. Si sta aggravando, ieri pensavo di morire. Non le dico niente, voglio soffrire in silenzio. Vi ringrazio molto, siete le uniche persone con cui posso parlare. Io lavoro in una azienda di semiconduttori a Taiwan e se scoprono la mia situazione possono anche licenziarmi. Comunque perderei la faccia (cultura cinese). Anche se questi sono gli ultimi dei miei problemi ora, tutto concorre nell’aggravare la situazione. Oggi e’ grigia, molto grigia, mi vengono in mente cose brutte, vorrei farla finita. Forse da vedova stara’ meglio. Vorrei farla finita ragazzi, non riesco piu’ ad andare avanti, sono il diretto e unico responsabile di una tragedia che sta distruggendo la vita di una persona bellissima. Non me lo perdonero’ mai. Vivro’ per sempre nella dannazione. Kavedish, si’ l’ho tradita altre volte, e ora forse ho toccato il fondo. Non posso continuare a stare con lei, le rovinerei la vita. Voglio stare da solo, soffrire in silenzio, senza acoltare i suoi pianti. VORREI CHE FOSSE FELICE E SO CHE CON ME NON LO POTRA’ PIU’ ESSERE. Ora vi lascio, a presto. Grazie.
Senti YONG…io e Kavedish ci stiamo sorreggendo a vicenda, vieni a farci compagnia su MSN…ascoltami, non buttarti giù, devi essere lucido per pensare giusto, ed ora non lo sei…sappi che a noi SERVI e fatti bastare questo per ora, al resto ci arriverai dopo e lo farai facendo un pezzo di strada con noi…tu penso che rappresenti per noi l’altra parte della medaglia oltre che una vita da aiutare…ti direi di elevare il tuo pensiero oltre, di cancellare la mente e smettere di fare tutto e di amare e basta, rimettiti in gioco con lei…saresti capace di mollare il alvoro, tutto, le tue abitudini per provare a riconquistare la fiducia? Non risponderti ora però…dai, incontriamoci al “bar” di questa nave e parliamo…insieme possiamo rialzarci tutti! Lo so che vuoi stare solo e che pensi che forse meriti questo, ma non vedere le cose dal quel punto di vista…cmq in ogni caso se ci aiuti a risolvere i nostri problemi, starai un po’ meglio e noi staremo un po’ meglio a cercare di risolvere i tuoi…il mio contatto MSN è valido anche per te, sappilo! Forza!
Hey Yong… lavorare con nottate in bianco sulle spalle è tosta e si fanno cazzate… te lo dico per esperienza… perciò se non vuoi complicare ulteriormente il tuo stato reagisci… facile a dirsi difficile a farsi lo so, senti da quale pulpito viene la predica… Ricky ha ragione non devi stare solo… credi al destino? credi al fatto che forse qualcosa è scritto? Come ingegnere non dovrei ma ci credo almeno in parte… il 50 % della vita è scritto mentre l’altro 50 lo scegli tu… mi piace credere che non sia un caso che tre ragazzi sconosciuti si siano incontrati sul web e si stiano sostenedo più di quanto non lo facciano i propri familiari o amici… persone diverse con vissuti complementari tali da essere d’aiuto l’uno agli altri… pensaci bene forse non è un caso… il momento è difficile per tutti noi in ragione della portata massima che ogni uno può sostenere… pensaci bene siamo fortunati nel dolore… questo è consolante… vuol dire che Dio veglia su di noi ed amare non è sbagliato… il mio contatto MSN:
Kavedish@hotmail.it
Al Bar della “Lonewolves” servono buoni cocktail di fiducia,ansia speranza, amarezza e liberazione… non sono così malvagi sai… fatti vivo… amico…
Carissimi, grazie! Qui’ a Taiwan sono le 8.24 del mattino. Ieri e’ stata veramente una giornata durissima. Mia moglie ha perso 6 kg in una settimana, e’ ridotta come uno straccio. Non posso farle questo, ora e’ una questione di salute e io non posso ucciderla. Ieri comunque eravamo d’accordo che io acquistassi il biglietto aereo e che lei tornasse in Italia. Per un ritardo dell’agenzia non ho potuto prenotare ieri, pensavo di farlo oggi. Ma quando ieri sera sono rientrato e l’ho vista, non me la sono sentita veramente di ferirla oltre. Le ho detto di disfare la valigia e che ci avremmo provato.
Era felice. Non ci sono parole appropriate per descrivere la sua felicita’. Ma voi amici potete immaginarvela, credo.
Ci voglio provare veramente. So che sara’ dura. Ma non posso non provarci. Ora vorrei parlarvi delle mie sensazioni di ieri, con la speranza che possano aiutarvi a capire. A comprendere anche perche’ una persona torna indietro e poi scappa ancora. Non posso generalizzare, ma non e’ sempre detto che via stia prendendo in giro.
Erano le 22.30, ci connettiamo con l’Italia tramite MSN. Dall’altra parte i miei genitori e mio fratello. Mi appaniono seri, piu’ seri del solito. Ma forse sono solo io che li vedo cosi’ perche’ ridono e scherzano con lei. Non riesco a parlare. Rimango 2-3 minuti senza dire niente. Credono che stia scherzando e io glielo lascio pensare, ma non e’ cosi’. Recupero e li tranquillizzo:”Qui’ va tutto benissimo…”. Chiudiamo la video-chat con i soliti saluti di rito. Tutto e’ come prima, sono tutti felici. Sono molto contento ma dentro di me ci sono -50 gradi, sono gelato. Ho un po’ paura.
Lei sorride, e’ felice. E’ una sensazione bellissima, sono veramente contento. Qualche minuto dopo ricado nello sconforto piu’ totale, ma ora e’ diverso, non le manisfesto neanche il piu’ minimo segnale, sono apparentemente sereno. E lei e’ felice.
Andiamo a letto, e’ un po’ che non facciamo l’amore, dovrei prendere l’iniziativa. Non ci riesco, sono impietrito. Non diciamo niente, ci diamo la buona notte con un bacio e si gira dall’altra parte. Rimango con gli occhi sbarrati per un ora circa, credo. La sento dormire, e’ serena nonostante tutto.
Ho deciso che per ora le devo starle vicino, e spero che tutto rinasca. E se non rinascera’, be’ pazienza, io non saro’ mai piu’ quello che vuole lasciarla. Non me la sento piu’ di stare cosi’ male.
Per MSN credo non sia possibile per via del fuso e per il fatto che non posso usarlo in ufficio. Quando potrei usarlo voi siete al lavoro…grazie comunque. Leggero’ i post tutte le mattine e spero di poter darvi dei consigli in futuro, di ricambiare la vostra gentilezza e comprensione. Grazie di cuore.
Beh, che dire, è l’esatta interpretazione di quello che è per me l’amore…altruismo…si parte da li, o si riparte da lì, per poi approdare allo stato armonico delle cose.
Anche io come “lei” ho avuto un periodo di calo di amore e attrazione, ma mi sono autoimposto di starle accanto comunque e non mi sono pentito della scelta, anche se le cose sono andate come sono andate…spero che anche lei arrivi a capire questo, ma a volte ho l’impressione che dentro di se pensi che finalmente si è tolta un peso e che non voglia riaccollarselo…io a “lei” non mi sto più mostrando, ho smesso di aggiornare il blog, evito di vederla o sentirla, anche solo su MSN e ieri che per forza di cose ho dovuto rispondere ad un suo SMS (dove mi chiedeva un documento importante), mi sono limitato a parlare del documento senza far trasparire emozioni ed ho utilizzato tutti i caratteri per evitare anche un semplice saluto…non so, a volte vorrei mi vedesse soffrire, ma non vorrei che a vedermi debole peggiorino le cose, ma non vorrei neanche mostrarmi felice, perchè non lo sono e perchè ho paura che pensi che ormai ho accettato la cosa…non mi mostro neanche rabioso seppur vorrei davvero esplodere in faccia a lei e a tutte quelle persone che hanno contribuito ad allontanarla da me, perchè sicuramente distruggerei tutto…e neanche come amico posso far qualcosa, perchè mi illudo e soffro di più…semplicemente cerco di sparire e non farmi più vedere, affinchè sia lei a cercarmi di nuovo, anche se temo che l’abitudine a non vedermi o sentirmi la allontani del tutto…in sostanza, mi sento costretto a doverla dimenticare e a soffrire, ma non volendolo fare ci sto malissimo…certo, ormai ho fatto l’abitudine, riesco a passare delle giornate decenti e sto cercando in altri volti quella pace interiore che mi manca, ma più non la trovo e più mi sento male…quindi non dovrei cercarla mi dico, ma non cercarla mi fa cadere in depressione…vicolo cieco? No peggio, sono chiuso in una sfera giro giro giro, ma non torno sempre nello stesso punto, qualsiasi direzione prenda. Le giornate passano sempre in maniera migliore e questo mi fa ben sperare, ma niente riesce a togliemi dalla testa che è la donna della mia vita e che perderla per sempre come compagna di vita è una perdita insopportabile.
Ci sentiamo di nuovo per sfogarci, cercare di alzar la testa, “lavare via il veleno”
Stagli vicino e secondo me non te ne pentirai! Ne sono sicuro!
Sapevo che non mi avresti deluso Yong…
Hai fatto la scelta giusta non te ne pentirai ne sono sicuro.
Parliamoci chiaramente… l’hai tradita altre volte e sai cosa significa assapore l’abbraccio di altre donne… ma non l’hai mai lasciata! Il perchè è evidente… La ami… Non come vorresti… Ma la ami… Sicuramente ti disprezzi per i tuoi errori ma, senza sminuirli, lei potrebbe definirli “difetti caratteriali”… ecco perchè è li con te e pronta a perdonarti. Ti ama tanto e sai di aver fatto la cosa esatta… non è la prima volta che te lo dico…
Per quanto mi riguarda sono ancora in stallo…
Mi sto convincendo che per come siamo adesso è giusto non stare insieme, ma i pensieri sono tanti e le sensazioni altalenanti… Ieri ho incontrato sua zia che ha voluto parlarmi… dispiaciuta per l’evento mi invita a prendere tempo e lasciare che la ragazza cuoci nel suo brodo… La situazione non l’ho tanto gradita essendo riservato e orgoglioso… Non accetto il fatto che le nostre discussioni siano diventate di pubblico dominio… sono arrivate a terzi persino le parole che ci siamo detti!
Non va… credo che se mi volesse ancora un po di bene non avrebbe mai agito in questo modo… Non so… come al solito sono confuso… e intanto ricky mi erudisce sulle varie fasi dello star male avendo un più esperienza di me…
Che dire… è tosta…
A presto
Sono confusa, ed è dire poco!
Stavamo progettando la nostra vita insieme stavamo per comprare casa e dopo mesi di storia fatta di continui litigi, l’ennesima discussione che ha fatto traboccare la goccia è stata dettata dal suo essere esclusivista, dal suo volermi solo per lui e in un certo senso impedirmi di vedere persone e uscire. Non nego di essere gelosa, ma una gelosia positiva, non una privazione degli spazi altrui… Non credo di sentirmi in torto per aver voluto tener fermo questo punto, ovvero cercare i miei spazi di libertà nel rispetto della persona che amo senza privarla dei suoi. Avrei dovuto cambiare città, l’avrei fatto con amore anche sentendomi attaccata alle persone care col dispiacere di ricominciare una nuova vita ma con la consapevolezza di avere lui vicino. Ora siamo in discussione e non so proprio che cosa fare…nemmeno cosa dire…tanto per lui ho solo torto! Mi sento annullata come persona. Totalmente. E’ giusto comprendersi ma anche rispettarsi e venirsi incontro!!!!
Ciao a tutti,
sono la moglie di YONG77.
PRIMA DI TUTTO VOLEVO DIRE GRAZIE A TUTTI COLORO CHE LO HANNO SOSTENUTO. GRAZIE DI CUORE.
In breve stiamo di nuovo insieme. Sono riuscita con tanto amore e pazienza a fargli ritrovare l’amore per me. Qualcuno potrebbe dire amore perduto, ma io ho sempre creduto che fosse solo nascosto… Li da qualche parte nel suo cuore. E infatti avevo ragione. La mia costanza e pazienta, i suoi sforzi di capire cosa gli stesse succedendo e la voglia di avermi ancora al suo fianco e il non volermi perdere, sono stati premiati. Stiamo sempre insieme… Ci Amiamo. Mi ama e me lo fa sentire. Lo sento, viene proprio dal cuore. Spero solo che anche lui senta quanto lo amo e continui a sentirlo per sempre.
GRAZIE, GRAZIE ANCORA A TUTTI QUANTI.
Ciao Yong75.
PS => Mi auguro che anche tutti voi possiate trovare la serenita’ e una persona da amare incondizionatamente. Mi auguro che anche voi possiate provare l’amore che provo io per quest’uomo. Amore che vi dara’ la forza e la grinta di affrontare qualunque intemperia. Anche la piu’ dura. In bocca al lupo per tutta la vostra vita.
Beh che dire…un’enorme soddisfazione vissuta trasversalmente…vi auguro tutto il bene possibile.
La mia storia prosegue invece ancora da solo, ma non perdo tempo a disperarmi troppo, gli dedico il giusto, il resto è un gioco ancora tutto da scoprire…anche se sono ancora convinto che questa ora è vita e non la MIA vita…ma se doveva andare così, è inutile intestardirsi…
Vi do i miei migliori auguri…
Ciaooooooooo
buona sera a tutti… leggendo queste storie mi vengono in mente le ultime due storie mie…
una e incominciata 10mesi fà ed è finita 5 mesi fà…sono stata cn questo ragazzo circa 4mesi sono stati bellissimo indimenticabili…poi a un punto le cose non andavano piu bene e ho deciso di finire tutto..sono stata 5 mesi malissimo fin quando un giorno non ho conosciuto Angelo…veramente era un’angelo x me.. e lo è ancora… ho vissuto 3settimane da sogno…ora quel sogno e finito per colpa mia…perchè un giorno mi vennero dei dubbi..passati a me poi dp gli sono venuti a lui e non ci sono passati piu…però posso dire..che sn stata una grandissima scema…perchè io veramente ci tengo a lui anche se ci sono stata poco …ma lui è tutto per me… non so cosa farei per rivederlo affianco a me… Come si dice la vita ci riserva cose brutte e cose belle… ora x me e un momento brutto e spero che passi presto e che ritorni da me e che ci passono i dubbi… ti voglio un universo di bene vita mia… by anonimo…!
vorrei dei consigli….xkè davvero nn sò ke fare!….5 mesi fà ho lasciato il mio ragazzo…a luglio! mi sentivo libera….poi a setembre vederlo dopo tutto quel tempo mi ha fatto uno strano effetto! d allora nn faccio altro ke pensare a lui…ascotlo una canzone e lo penso….scrivo intere pagine di diario su di lui…i sintomi + frequenti sono vuoto allo stomaco..tremore di gambe…batticuore ennn riuscire a parlare dal nervosismo!…lui ha cercato di riconquistarmi ma senza riuscirci! io nn gli ho mia detto nulla d come mi sentissi in qst ultimi 3 mesi….mi sn sempre comportata disinvolta (ci vediamo di rado). ma ora…tramite un giro di parole lui è venuto a sapere tutto…..e….io nn sò ke fare se mi kiederà d tornare assieme! da un lato lo vorrei…ma dall altro 1)ha fatto degli sbagli anke se nn gravi 2)io sn sicura ke nn sarà cm prima 3)nn vorrei ke poi tra 1 mese o 2 ci rilasciassimo….sarebbe inutile… 4) voglio cambiare..dimentikare….in qlk modo!……..ma se lui mi kiedesse xkè mi sn sentita così tutto qst tempo? ….sembra stupido magari…ma io stò davvero male..
ci tenevo davvero tnt a lui..
mi piacerebbe che qualkuno desse anke a me qualke consiglio…dopo un anno la storia cn il mio ragazzo e finita…perke?perke nell ultimo mese le kose nn andavano..era un periodo prima stressante per me,poi per lui…a causa del lavoro,dei suoi amici..e mi lasciP perke disse ke si sentiva soffocato da me,ke voleva i suoi spazi…poi dp una settimana di allontanamento siamo ritornati insieme…siamo durati 3 giorni,ma si vede ke quel periodo nn era del tutto passato,infatti a seguito di una discussione mi ha lasciato..avevamo un appuntamento alle 9,lo kiamo e mi dice ke stava cn gli amici,io ovviamente mi arrabbio perke se aveva un appuntamento cn me lo doveva rispettare,anke perke nn sapevo kome tornare a casa…poi mi viene a prendere tutto arrabiato,e io gli diko ke nn mi andava di andare a casa,e ke volevo stare un po cn lui..e ke se per lui andava bene potevamo stare io lui e gli amici,e poi faceva cio ke voleva..da li si e aperta una discussione interminabile…nn ci siamo piu sentiti ne per tel e ne visti,l ho fatta io una telefonata e m ha detto di non rompere..tramite amici ho saputo ke e finita,ke era stanco di me,del mio carattere e ke voleva dimenticarmi…voi non sapete quante me ne abbia fatto passare questo ragazzo,quanti difetti ho lasciato correre…quante volte l ho perdonato..e quanto amore gli abbia dato…io non posso credere ke lui con me e infelice..perke mi ha sempre dimostrato il contrario,diceva di amarmi piu di se stesso…ma ke assurdita e essere lasciati kosi?per una discussione di merda alla fine…sto kosi male ke voi neanke capite..piango,nn mangio,dormo male..tutto per lui..vorrei buttarmi in una nuova storia per non pensarci…kosa mi konsigliate?ritonera?come vado avanti senza la persona ke amo di piu al mondo?
Mi sono ritrovato in molte delle cose che ho letto in questi post e nel mio piccolo vorrei dare il mio contributo, forse tardivo.
Sono stato per 7 mesi con una ragazza cui ho voluto molto bene. Non uso volutamente la parola amore perché secondo me presuppone una conoscenza più intima e profonda che si acquisisce negli anni. Si è trattato però di una storia in cui ho dato veramente il massimo ed il risultato è che lei si è sinceramente e profondamente innamorata. Purtroppo io, al contrario, nel tempo ho preso coscienza delle differenze che ci sono tra noi due e della incompatibilità di carattere che nel tempo porterebbe solo a crisi sempre più profonde. E’ così che dopo l’ennesimo litigio, dovuto ad un’attaccamento morboso da parte sua che limitava di fatto la mia libertà di gestire qualunque cosa in cui lei non fosse coinvolta (dalla uscita con amici all’ascoltare musica in pace la sera a casa da solo o fare sport o che so io), ho deciso di lasciarla. Non è stata una decisione facile perché io in quella storia ci avevo creduto ed ho investito grandi energie, mi sono annullato ed ho fatto tutto quello che era nelle mie possibilità. Insomma 7 mesi che avrei volentieri voluto dessero frutti diversi dal lasciarsi e finirla per sempre. Lei è piombata nella più seria delle depressioni, piange e non sa darsi pace per l’epilogo della storia. Io rimango fedele alla mia scelta e sento che ogni volta che mi chiama con le scuse più varie è come se la lasciassi un’altra volta.
Finora i fatti, adesso provo a darvi la mia chiave di lettura della situazione. Quando una storia comincia ci sono sempre tutte le migliori intenzioni. Si è pronti a mettersi in discussione e ci si sforza di capire e conoscere meglio e a fondo il compagno o la compagna. Il tempo poi rafforza o attenua questi buoni sentimenti e purtroppo non sempre capita che si attenuino o si rafforzino contemporaneamente per entrambi. Conoscendosi vengono fuori i limiti o i pregi dell’altro, ed anche i propri limiti nel sopportare i limiti degli altri. Succede allora che le paure iniziali trovano conferma, succede che tutti gli sforzi per portare avanti la storia ad ogni costo si trasformano in un boomerang e non si trovi più la forza per andare avanti. Penso che sia così che succede che “fino a ieri ci si amava e da un momento all’altro tutto finisce”. In me purtroppo o per fortuna prevale un approccio razionale alla storia che mi mantiene sempre ad una distanza sufficiente per vedere dove vado e se la strada è quella giusta. Come una specie di telecamera dietro alle spalle. In altri magari prevale una sorta di abbandono, nel bene e nel male, alla storia, non tanto alla persona. Catullo in una delle poche poesie che ricordo scrisse : “odio ed amo, forse ti chiederai perché lo faccia, non lo so ma sento che avviene e ne soffro….”. Questa poesia mi rispecchia poco, ma in molti ci si potrebbero trovare. Forse un giorno troverò anche io una compagna più incline all’approccio razionale.
io ho bisogno di aiuto di aiuto vero…sto molto male e non so se riuscirò a sfogare qui la mia depressione e a trovare conforto.
circa tre anni fa o conosciuto l’uomo con cui sto ancora adesso e che ancora amo
lui aveva una storia difficile alle spalle una separazione appena iniziata e tre figli io anche se sono più piccola di lui solo di cinque anni mentalmente ero molto più ragazzina a 23 anni con una sola storia alle spalle di 8 anni che era finita perchè ormai da tempo il mio ex era per me solo un fratello.
premetto che non so lasciare le persone perchè per lasciare il mio ex mi sono presa la solita pausa di riflessione per non ferirlo e poi sono scappata via nn dandogli spiegazioni perchè avevo paura di un confronto.
la mia storia con il mio attuale compagno all’inizio andava molto bene…anche se abbiamo sempre litigato e lui e sempre stato una persona che nn è capace di dialogare nn e capace di comprendere il malessere degli altri e nn fa alcuno sforzo…semplicemente se per la minima scicchezza si litigava…soprattutto la sera per i suoi problemi di lavoro spesso era nervoso…non voleva chiarire mi diceva di stare zitta alzava un po la voce spegneva la luce e buonanotte…il mattino dopo come se niente fosse stato..un sorriso un bacio..al lavoro..niente spiegazioni…perchè se non le chiedevo la situazione andava bene…se le chiedevo liti furibonde…ma a me andava bene perchè pensando che fosse l’amore della mia vita e visto l’amore che mi dimostrava nei momenti belli tutto andava bene…eravamo infatti in una fase del genere farei follie per te…muoio per te…non riesco a vivere senza di te…adesso e cambiato tutto quello che c’era di bello ed e rimasto solo il brutto…lui dice sempre di amarmi ma solo in pochi momenti idilliaci…per il resto è molto nervoso e aggressivo attacca per sciocchezze sembra che non gli vada bene niente di me…diceva che ero la persona migliore che avesse incontrato e adesso invece…..ad esempio due giorni fa e tornato a casa e si e messo a gridare perchè avevo dimenticato a comprare una cosa(sono così stressata stanca e depressa che spesso sono confusa e dimentico le cose) ieri stavo molto male fisicamente e avevo la febbre quando e tornato mi ha detto”e adesso cosa c’e? ” con un atteggiamento molto aggressivo come a dire i tuoi problemi sono sempre sciocchezze…io glielo fatto notare e lui mi ha detto va be non me lo vuoi dire cosa hai? adesso non lo voglio sapere più io.. a me fa molto male che la persona che dice di amarmi mi fa capire chiaramente che i miei problemi nn lo riguardano se nn perchè se sto troppo male non riesco a cucinare e lui non può mangiare… ma nonostante questo e visto che lui dice che è sempre colpa mia se litighiamo e che io sbaglio tutto gli ho chiesto scusa…sembrava averle accettate… non abbiamo parlato più molto perchè stavo male ma lui è andato a letto e io mi sono addormentata sul divano pensavo fosse tutto a posto ma quando sono andata a letto involontariam
involontariamente l’ho graffiato con le unghia e lui mi ha detto togliti… ultimamente mi dice sempre togliti vattene vai di la voglio stare da solo…non gli piace parlare dei suoi problemi ne di quelli delle persone a cui vuole bene …vuole solo silenzio… l’indomani si alza e va tutto bene….mi da un bacio a volte chiede anche scusa ma se gli chiedono spiegazioni sbotta grida stacca il telefono in faccia dice se non ti va bene quella e la porta … se gli chiedo se mi ama perchè mi tratta così dice che anche se mi ama non si abbassa per le persone …so che è stanco a tanti problemi anche pesanti e sta male ma non solo non mi permette di aiutarlo ma anzi quando e a casa mi fa sentire come se fossi io il suo unico problema perchè anche se gli chiedo cosa ha dice che sonom io il suo problema…che lo stresso perchè gli faccio troppe domande … sto male mi sento sola e mi sento una nullità perchè non riesco a far stare bene neanche colui che dice di amarmi….mi sento meno che niente,,,abbandonata…sola inutile infelice…non so se lo merito ma non so neanche se lo farei più felice o più infelice lasciandolo…forse visto che mi disprezza spesso starebbe meglio senza me…ma se è così perchè non mi lascia lui….mi sono umiliata tante volte per lui…inginocchiata davanti a lui pregandolo di aggiustare la situazione….pregato di avere un abbraccio per riavvicinarci e sistemare le cose ma nei momenti in cui e arrabbiato non vuole sentire ragioni mi dice solo vattene…mi sento mortificata
Ciao, chissà se ancora qualcuno legge questi post. Li ho letti tutti e mi ha colpito la storia di Yong77 e Yong75. Ho vissuto una storia simile. Anche io credevo di riuscire a perdonare e credevo sinceramente che le cose potessero ritornare come prima ma mi sbagliavo. Non si puo’ perdonare ma solo dimenticare con il tempo. Ma sopratutto non tornerà’ mai come prima perche’ il tradimento spazza via tutta la poesia, la serenità e l’armonia che si erano costruiti in anni insieme. Insomma manca sempre qualche cosa. Se poi dopo il perdono lui si trasforma e diventa offensivo e cerca in ogni modo di gestire la tua vita e tenta sempre di insegnarti come si fanno persino le pulizie di casa beh allora le cose degenerano e purtroppo io vedo un’unica soluzione… Probabilmente dopo il mio perdono si e’ sentito in dovere di poter fare tutto ciò che vuole indisturbato senza pensare che io lo amavo e basta e che ero convinta che nella vita si sbaglia… l’importante e’ imparare al meglio dai propri errori…. Grazie per aver letto il mio sfogo. Ciao e buona fortuna a tutti.
Un brano inedito dal titolo una storia finita fa parte di una collezione di
Brani inseriti in un cd dal titolo orizzonte.
Per ascoltarla http://www.travagliagroup.com