Storia finita
di
Max70
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti mi chiamo Massimiliano e leggendo le vostre storie ho deciso di scrivere anch'io magari con i vostri consigli riesco un pò ad alleviare il dolore che è dentro di me e che pian piano mi sta togliendo la vita... Ho avuto una relazione con una splendida ragazza...
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Data di pubblicazione: 7 Luglio 2006 - Views: 0
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Categorie: - Amore e Relazioni
Kavedish, io ho iniziato a bloccare il suo contatto MSN, ho installato un programma sul cell che blocca eventuali sue chiamate (si perchè se per più di 3 giorni riesco a non cercarla, stranamente in un modo o nell’altro, con una scusa o con un’altra, si rifà viva)…ascolta, tu cerchi mille consigli, mille pareri, come me cerchi di capire, di trovare una strada…io ti dico che hanno tutti torto e tutti ragione, me compreso…io solo la conosco e la nostra storia non assomiglierà a nessuna di quelle lette, ascoltate o sentite…so per certo che 7 anni non li può dimenticare, ma il punto è se li vorrà solo ricordare o li vorrà anche rivivere. Certo, finchè avrà a suo fianco persone in grado di sostituirmi, io non le mancherò, ma sono sicuro che una notte le apparirò in sogno e le farò venire un dubbio…è lì che si domanderà quello che ora NON VUOLE domandarsi…deve sentire la tua mancanza, lasciala stare, se gli stai dietro è peggio, lo hai visto, perchè dimostri di non aver capito ciò che chiede…se tornerà tornerà…io sono riuscito a mettere in “stand by” la parte di me che la ama e con il resto di me stesso vado avanti…donnaiolo superficiale? Ti sei mai sentito così dentro per davvero? Anche io ogni volta che si bisticciava pensavo che se finiva avrei fatto il donnaiolo…nahhh…si, potrebbe capitare, ma un romantico nato per amare cercherà sempre l’amore…Paura di scottarsi di nuovo? Certo, ma ora anche se sei distrutto, in verità ti stai fortificando…è vero, perchè se sei vivo è solo perchè sei più forte…proprio mezz’ora fa tra me e me gli ho dato della stronza, 5 minuti fa mi sono detto mi manca da morire, ma ora ho il cuore in pace…io voglio LEI, non quella di ora…è inutile cercare di conquistare chi non ci piace e la tua lei ora non può piacerti…lasciala vivere, non constringerla ad odiarti, solo così potrà pensare a te a cuore a perto, poi certo, non devi illuderti…è passato poco più di un mese per me ed ancora mi sveglio che scelgo di amare lei, ma stasera voglio conoscere quella ragazza che mi guardava, che ha notato i miei occhi tristi e con la quale vorrei parlare per vedere cosa succede al mio cuore di pietra.
Notizia: la mia ex-lei, mi aveva vietato di parlare con i suoi per un po’…ahaha, ma io ho un rapporto di affetto con i suoi a prescindere da lei, quindi li ho chiamati. Non sono il suo ragazzo e non devo interferire nella sua vita ora mi aveva detto…bene allora perchè lei dovrebbe vietarmi delle cose? Li ho chiamati, sua madre mi ha fatto capire che lei conta sull’amicizia che abbiamo…ahaha…spiacente, quella non la voglio dare io ora, per quello ho deciso di sparire e sua madre è d’accordissimo…certo è assurdo, TUTTI quelli che ci conoscono come coppia sono dalla mia parte…magra consolazione, ma non ne voglio fare una questione di punti, è sbagliato! Dai forza ragazzo, riscopriti dentro, cerca di vedere che sei forte, più forte..se hai bisogno, prendi la mia mail..ok? Ciao
Ricky, Kavedish, probabilmente non vi sono molto d’aiuto, ma voglio darvi il punto di vista di chi si trova dall’altra parte. Come sapete infatti, sono io che sto per lasciare mia moglie. Ho lasciato anche la cinese. Nasone diceva di non fare cazzate. Non sto facendo cazzate, sto solo cercando di capire con un minimo di raziocinio cosa diavolo fare del mio futuro. Abbiamo concordato un periodo di “riflessione”, lei tornera’ in Italia per qualche tempo. Voglio sentire la sua mancanza, voglio soffrire senza di lei e spero con tutto il mio cuore che possa rinascere l’amore perduto. Dire che sono a pezzi e’ poco. Sono sempre stato un uomo romantico, come dite voi, e mia moglie tra le altre cose non lo e’ mai stata. Affettuosa si’, ma non romantica, e’ molto piu’ pratica di me. Sebbene io per deformazione professionale dovrei essere piu’ pratico (sono ingegnere) non lo sono affato per quanto riguarda i sentimenti. Non faccio altro che pensare e soffrire, sto cambiando la sua vita e lei non puo’ fare niente per evitarlo. I sensi di colpa mi stanno distruggendo. L’ho tradita e non potro’ mai cancellare questo fatto. Andare avanti mi sembra inutile, non ha senso. Non dovevo tradirla ed e’ inutile trovare scusanti del tipo ero solo, mi mancava e stronzate di questo tipo. Vorrei morire. Che ci crediate o meno, l’unica cosa che mi interessa adesso e’ vederla felice e so che con me sarebbe felice, ma sarebbe una felicita’ finta se non la amassi piu’. C’e’ sempre un bivio nella vita e io devo prendermi la responsabilita’ di fare una scelta. Faro’ quest’ultima prova, la lasciero’ tornare in Italia e da qui’, da 10000Km di distanza, voglio vedere che c.... mi succede. Anche io non voglio essere un donnaiolo di merda, anche io vorrei vivere nell’amore. Io credo nell’amore ed il fatto che sia finito non riesco proprio ad accettarlo io per primo. Io quando ero innamorato neanche me ne accorgevo, neanche ci pensavo che potesse finire, e quando ho detto si’ davanti a Dio l’ho detto sinceramente. Ma quando finisce te ne accorgi, e’ come se ci si svuotasse. Ci si sente vuoti, angosciati e pieni di sensi di colpa. Si vorrebbe la felicita’ dell’altro a cui comunque si vuole bene. Sono insieme a lei da 8 anni e 5 mesi, lei e’ dentro di me ormai. Pero’ non me la sento di vivere altri 40 anni con lei. Siamo ancora in tempo, adesso lei ha 31 anni, puo’ rifarsi una vita. Cosa succederebbe tra 10 anni, magari con 3 figli? Ve lo dico io, metterei la testa sotto la sabbia e andrei avanti e questo non e’ giusto. Io non sono ne’ un santo ne’ un martire. Scusatemi, mi dispiace tanto anche per voi credetemi, non sono insensibile. Sicuramente un giorno questo accadra’ a me, qualcuno mi lasciera’ e soffriro’ come un cane. Ma credetemi, soffriro’ meno perche’ almeno so che posso decidere di fregarmene senza ferire nessuno.
Grazie per l’attenzione.
Yong… hai il mio ripetto per il coraggio che stai mostrando nell’affrontare i demoni nascosti nel tuo cuore… solo tu conosci bene le mille sensazioni che provi e spero che il periodo di solitudine ti faccia riflettere sul serio e maturare ulteriormente. Ti capisco quando parli di romanticismo e praticità… sono un ingegnere anch’io (un elettrico per l’esattezza) e la forma mentis non ha mai messo catene al mio cuore… lei mi diceva che ero addirittura atipico… troppo profondo per essere un tecnico… mi amava anche per questo credo.
Vorrei chiederti se l’hai tradita altre volte e se ti fossi ripromesso di non farlo più… forse è per questo che non riesci a perdonarti? probabilmente ho frainteso ma nella descrizione dell’asiatica mi ha fatto riflettere il “ha dovuto subire anche lei dei tradimenti”… se così fosse la pausa di riflessione non serve… magari inconsciamenete allontani tua moglie per tornare con lei… ma spero non sia così.
In ogni caso comprendo il tuo stato d’animo anche se come ricky mi trovo dall’altra parte del guado… Fatti forza, anche se 10000 Km ti separano da casa puoi parlare con noi e magari sfogarti… credo che questo sia un pensiero confortante… non temere il tempo ti aiuterà.
Ricky grazie per il sostegno ma la speranza di tornare con lei è sempre forte così come il senso di incomprensione e vuoto che provo quotidianamente.
Non so ma forse qualcosa si muove in me… il pensiero che non mi meriti ed il risentimento per il dolore che mi sta arrecando è forte… il “lato oscuro della forza” è seducente… ma comunque non riesco ad odiarla… Probabilmente Yong ha ragione… il pensiero di dover condividere la vita con me la spaventa… o molto più semplicemente non mi ama più… probabilmente qualcosa è cambiato anche per noi e la sindrome del martire ci attanaglia di meno ogni giorno.
domani andrò a pranzo con una mia collega… forse un’amica… magari mi sentirò un po meglio… tuttavia lei rimane li incastonata nel profondo della mia anima.
Ricky è evidente che la tua lei ha già iniziato a pentirsi della sua scelta ma devi tener duro… stai agendo con saggazza e determinazione e non temere otterrai dei risultati… ma voglio farti una domanda… riuscirai a perdonarla? Vederla con gli stessi occhi di un tempo? personalmente un anno fa ho capito di amarla alla follia solo quando ho realizzato realmente di perderla… e scontato ma purtroppo è così…tuttavia non so se per noi due ci sia un futuro, stavolta troppe cose sono state messe in discussione… troppo è andato perduto… mi sono risentito con suo fratello stamane… un paliativo forse… ma mi fa star meglio e mi consente di capirla a distanza… masochismo o illusione da fanciullo… non so. La convinzione che tutto sia finito per sempre si fa avanti ed io mi sento sempre peggio… la rassegnazione avanza e forse mi da la forza di sopravvivere… sono confuso…
P.S. Ricky grazie per avermi offerto la mail ma non rieco a visualizzarla… sono completamente rincoglionito 🙂
Ormai è un forum vero e proprio…siamo sulla stessa barca, quella dei dannati, chi a poppa chi a prua, ma siamo tutti qui…Rispondo alla domanda Kavedish…”riuscirò a perdonarla?”…parto dal presupposto che le parole stronza tro.. puttana mi scappano fra me e me nei momenti di ira, ma se per le ultime due dico “no vabbeh”, per “stronza” invece sono deciso…è così…ti rispondo con una domanda che mi ha posto un’amica quando gli ho confessato il timore che lei lo avesse fatto con questo tizio…”se lei lo ha fatto e torna perchè si pente e si è accorta di amarti, oppure lo ha fatto, torna, ma non si pente di ciò che ha fatto perchè ha capito che ti ama con quel gesto, tu cosa faresti? Preferiesti soffrire da solo o soffrire con lei?” … Io mi sono risposto in questa maniera: “se lei sarà disposta a sopportare il mio dolore il tempo necessario, sicuramente si”… In ogni caso ti dico che sono uno di larghe vedute, vado sempre oltre e penso sempre avanti, in una certa maniera ho sempre predetto tutto ciò che sarebbe accaduto, quindi riesco a capire le tentazioni, so cosa sono e so che sono bocconi amari, ma entro un certo limite si possono sopportare…devo anche cercare di capirla, è stata insieme a me per 7 anni e 3 mesi, da quando aveva 14 anni…lei la vita non l’hai mai vissuta fino infondo ed io ne sono sempre stato cosciente…oggi ho pianto di nuovo, erano 3 giorni che non lo facevo, ho singhiozzato come un bambino, quella vita mi manca, come dice YONG77, lei è incastonata in me…io in YONG ho rivisto un po’ del “cinismo” della mia “ex-lei” ed anche se avevo capito le ragioni e i suoi stati d’animo, ora li ho ancora più chiari…penso sia giusto così, come penso però che l’amore possa andare oltre certi pensieri…ma forse lo dico perchè non mi trovo in quella situazione…per la mail…si effettivamente erano finiti i caratteri e non me ne ero accorto, la lascio qui, è anche un contatto MSN, se volete aggiungerlo fate pure e se mi vedete in linea, non fatevi problemi, significa che anche io ho voglia di parlare…come ogni “viaggio” che si rispetti, si conosce altra gente e da loro s’impara…purtroppo la vita è un gioco del quale non ci spiegano le regole…Io ci sono ragazzi…per la cronaca, quella ragazza di cui parlavo, l’ho vista, bella, bella anche dentro, trasuda fiducia e armonia anche se il cuore non si muove…azz è occupata!!! Essendo “uomo” di principi mi sono defilato, non mi metto in mezzo ad altre storie di coppia (“non fare agli altri ciò che non vuoi sia fatto a te”)…però sento che mi piace…cosa significa? Non lo so come non mi spiego tante altre cose…oggi avevo il morale a terra, ma cercare di aiutere anche voi, l’immedesimarmi, mi ha fatto stare meglio…forse parlare dei propri pronblemi e cercare di risolverli agli altri, allieta il cuore. Vi saluto, e vi ripeto che ci sono! MAIL: ricky_di_ananke@hotmail.it … davvero, non fatevi problemi se ne avete bisogno! Ciao compagni di avventura!
Ieri un’altra notte semi-insonne, abbiamo parlato. Lei piangeva, non riesco piu’ a vivere. Sto male e ora comincio a star male anche fisicamente. Soffro di colon irritabile da un paio d’anni, e’ un disturbo fastidioso, che limita la vita, credetemi. Si sta aggravando, ieri pensavo di morire. Non le dico niente, voglio soffrire in silenzio. Vi ringrazio molto, siete le uniche persone con cui posso parlare. Io lavoro in una azienda di semiconduttori a Taiwan e se scoprono la mia situazione possono anche licenziarmi. Comunque perderei la faccia (cultura cinese). Anche se questi sono gli ultimi dei miei problemi ora, tutto concorre nell’aggravare la situazione. Oggi e’ grigia, molto grigia, mi vengono in mente cose brutte, vorrei farla finita. Forse da vedova stara’ meglio. Vorrei farla finita ragazzi, non riesco piu’ ad andare avanti, sono il diretto e unico responsabile di una tragedia che sta distruggendo la vita di una persona bellissima. Non me lo perdonero’ mai. Vivro’ per sempre nella dannazione. Kavedish, si’ l’ho tradita altre volte, e ora forse ho toccato il fondo. Non posso continuare a stare con lei, le rovinerei la vita. Voglio stare da solo, soffrire in silenzio, senza acoltare i suoi pianti. VORREI CHE FOSSE FELICE E SO CHE CON ME NON LO POTRA’ PIU’ ESSERE. Ora vi lascio, a presto. Grazie.
Senti YONG…io e Kavedish ci stiamo sorreggendo a vicenda, vieni a farci compagnia su MSN…ascoltami, non buttarti giù, devi essere lucido per pensare giusto, ed ora non lo sei…sappi che a noi SERVI e fatti bastare questo per ora, al resto ci arriverai dopo e lo farai facendo un pezzo di strada con noi…tu penso che rappresenti per noi l’altra parte della medaglia oltre che una vita da aiutare…ti direi di elevare il tuo pensiero oltre, di cancellare la mente e smettere di fare tutto e di amare e basta, rimettiti in gioco con lei…saresti capace di mollare il alvoro, tutto, le tue abitudini per provare a riconquistare la fiducia? Non risponderti ora però…dai, incontriamoci al “bar” di questa nave e parliamo…insieme possiamo rialzarci tutti! Lo so che vuoi stare solo e che pensi che forse meriti questo, ma non vedere le cose dal quel punto di vista…cmq in ogni caso se ci aiuti a risolvere i nostri problemi, starai un po’ meglio e noi staremo un po’ meglio a cercare di risolvere i tuoi…il mio contatto MSN è valido anche per te, sappilo! Forza!
Hey Yong… lavorare con nottate in bianco sulle spalle è tosta e si fanno cazzate… te lo dico per esperienza… perciò se non vuoi complicare ulteriormente il tuo stato reagisci… facile a dirsi difficile a farsi lo so, senti da quale pulpito viene la predica… Ricky ha ragione non devi stare solo… credi al destino? credi al fatto che forse qualcosa è scritto? Come ingegnere non dovrei ma ci credo almeno in parte… il 50 % della vita è scritto mentre l’altro 50 lo scegli tu… mi piace credere che non sia un caso che tre ragazzi sconosciuti si siano incontrati sul web e si stiano sostenedo più di quanto non lo facciano i propri familiari o amici… persone diverse con vissuti complementari tali da essere d’aiuto l’uno agli altri… pensaci bene forse non è un caso… il momento è difficile per tutti noi in ragione della portata massima che ogni uno può sostenere… pensaci bene siamo fortunati nel dolore… questo è consolante… vuol dire che Dio veglia su di noi ed amare non è sbagliato… il mio contatto MSN:
Kavedish@hotmail.it
Al Bar della “Lonewolves” servono buoni cocktail di fiducia,ansia speranza, amarezza e liberazione… non sono così malvagi sai… fatti vivo… amico…
Carissimi, grazie! Qui’ a Taiwan sono le 8.24 del mattino. Ieri e’ stata veramente una giornata durissima. Mia moglie ha perso 6 kg in una settimana, e’ ridotta come uno straccio. Non posso farle questo, ora e’ una questione di salute e io non posso ucciderla. Ieri comunque eravamo d’accordo che io acquistassi il biglietto aereo e che lei tornasse in Italia. Per un ritardo dell’agenzia non ho potuto prenotare ieri, pensavo di farlo oggi. Ma quando ieri sera sono rientrato e l’ho vista, non me la sono sentita veramente di ferirla oltre. Le ho detto di disfare la valigia e che ci avremmo provato.
Era felice. Non ci sono parole appropriate per descrivere la sua felicita’. Ma voi amici potete immaginarvela, credo.
Ci voglio provare veramente. So che sara’ dura. Ma non posso non provarci. Ora vorrei parlarvi delle mie sensazioni di ieri, con la speranza che possano aiutarvi a capire. A comprendere anche perche’ una persona torna indietro e poi scappa ancora. Non posso generalizzare, ma non e’ sempre detto che via stia prendendo in giro.
Erano le 22.30, ci connettiamo con l’Italia tramite MSN. Dall’altra parte i miei genitori e mio fratello. Mi appaniono seri, piu’ seri del solito. Ma forse sono solo io che li vedo cosi’ perche’ ridono e scherzano con lei. Non riesco a parlare. Rimango 2-3 minuti senza dire niente. Credono che stia scherzando e io glielo lascio pensare, ma non e’ cosi’. Recupero e li tranquillizzo:”Qui’ va tutto benissimo…”. Chiudiamo la video-chat con i soliti saluti di rito. Tutto e’ come prima, sono tutti felici. Sono molto contento ma dentro di me ci sono -50 gradi, sono gelato. Ho un po’ paura.
Lei sorride, e’ felice. E’ una sensazione bellissima, sono veramente contento. Qualche minuto dopo ricado nello sconforto piu’ totale, ma ora e’ diverso, non le manisfesto neanche il piu’ minimo segnale, sono apparentemente sereno. E lei e’ felice.
Andiamo a letto, e’ un po’ che non facciamo l’amore, dovrei prendere l’iniziativa. Non ci riesco, sono impietrito. Non diciamo niente, ci diamo la buona notte con un bacio e si gira dall’altra parte. Rimango con gli occhi sbarrati per un ora circa, credo. La sento dormire, e’ serena nonostante tutto.
Ho deciso che per ora le devo starle vicino, e spero che tutto rinasca. E se non rinascera’, be’ pazienza, io non saro’ mai piu’ quello che vuole lasciarla. Non me la sento piu’ di stare cosi’ male.
Per MSN credo non sia possibile per via del fuso e per il fatto che non posso usarlo in ufficio. Quando potrei usarlo voi siete al lavoro…grazie comunque. Leggero’ i post tutte le mattine e spero di poter darvi dei consigli in futuro, di ricambiare la vostra gentilezza e comprensione. Grazie di cuore.
Beh, che dire, è l’esatta interpretazione di quello che è per me l’amore…altruismo…si parte da li, o si riparte da lì, per poi approdare allo stato armonico delle cose.
Anche io come “lei” ho avuto un periodo di calo di amore e attrazione, ma mi sono autoimposto di starle accanto comunque e non mi sono pentito della scelta, anche se le cose sono andate come sono andate…spero che anche lei arrivi a capire questo, ma a volte ho l’impressione che dentro di se pensi che finalmente si è tolta un peso e che non voglia riaccollarselo…io a “lei” non mi sto più mostrando, ho smesso di aggiornare il blog, evito di vederla o sentirla, anche solo su MSN e ieri che per forza di cose ho dovuto rispondere ad un suo SMS (dove mi chiedeva un documento importante), mi sono limitato a parlare del documento senza far trasparire emozioni ed ho utilizzato tutti i caratteri per evitare anche un semplice saluto…non so, a volte vorrei mi vedesse soffrire, ma non vorrei che a vedermi debole peggiorino le cose, ma non vorrei neanche mostrarmi felice, perchè non lo sono e perchè ho paura che pensi che ormai ho accettato la cosa…non mi mostro neanche rabioso seppur vorrei davvero esplodere in faccia a lei e a tutte quelle persone che hanno contribuito ad allontanarla da me, perchè sicuramente distruggerei tutto…e neanche come amico posso far qualcosa, perchè mi illudo e soffro di più…semplicemente cerco di sparire e non farmi più vedere, affinchè sia lei a cercarmi di nuovo, anche se temo che l’abitudine a non vedermi o sentirmi la allontani del tutto…in sostanza, mi sento costretto a doverla dimenticare e a soffrire, ma non volendolo fare ci sto malissimo…certo, ormai ho fatto l’abitudine, riesco a passare delle giornate decenti e sto cercando in altri volti quella pace interiore che mi manca, ma più non la trovo e più mi sento male…quindi non dovrei cercarla mi dico, ma non cercarla mi fa cadere in depressione…vicolo cieco? No peggio, sono chiuso in una sfera giro giro giro, ma non torno sempre nello stesso punto, qualsiasi direzione prenda. Le giornate passano sempre in maniera migliore e questo mi fa ben sperare, ma niente riesce a togliemi dalla testa che è la donna della mia vita e che perderla per sempre come compagna di vita è una perdita insopportabile.
Ci sentiamo di nuovo per sfogarci, cercare di alzar la testa, “lavare via il veleno”
Stagli vicino e secondo me non te ne pentirai! Ne sono sicuro!
Sapevo che non mi avresti deluso Yong…
Hai fatto la scelta giusta non te ne pentirai ne sono sicuro.
Parliamoci chiaramente… l’hai tradita altre volte e sai cosa significa assapore l’abbraccio di altre donne… ma non l’hai mai lasciata! Il perchè è evidente… La ami… Non come vorresti… Ma la ami… Sicuramente ti disprezzi per i tuoi errori ma, senza sminuirli, lei potrebbe definirli “difetti caratteriali”… ecco perchè è li con te e pronta a perdonarti. Ti ama tanto e sai di aver fatto la cosa esatta… non è la prima volta che te lo dico…
Per quanto mi riguarda sono ancora in stallo…
Mi sto convincendo che per come siamo adesso è giusto non stare insieme, ma i pensieri sono tanti e le sensazioni altalenanti… Ieri ho incontrato sua zia che ha voluto parlarmi… dispiaciuta per l’evento mi invita a prendere tempo e lasciare che la ragazza cuoci nel suo brodo… La situazione non l’ho tanto gradita essendo riservato e orgoglioso… Non accetto il fatto che le nostre discussioni siano diventate di pubblico dominio… sono arrivate a terzi persino le parole che ci siamo detti!
Non va… credo che se mi volesse ancora un po di bene non avrebbe mai agito in questo modo… Non so… come al solito sono confuso… e intanto ricky mi erudisce sulle varie fasi dello star male avendo un più esperienza di me…
Che dire… è tosta…
A presto
Sono confusa, ed è dire poco!
Stavamo progettando la nostra vita insieme stavamo per comprare casa e dopo mesi di storia fatta di continui litigi, l’ennesima discussione che ha fatto traboccare la goccia è stata dettata dal suo essere esclusivista, dal suo volermi solo per lui e in un certo senso impedirmi di vedere persone e uscire. Non nego di essere gelosa, ma una gelosia positiva, non una privazione degli spazi altrui… Non credo di sentirmi in torto per aver voluto tener fermo questo punto, ovvero cercare i miei spazi di libertà nel rispetto della persona che amo senza privarla dei suoi. Avrei dovuto cambiare città, l’avrei fatto con amore anche sentendomi attaccata alle persone care col dispiacere di ricominciare una nuova vita ma con la consapevolezza di avere lui vicino. Ora siamo in discussione e non so proprio che cosa fare…nemmeno cosa dire…tanto per lui ho solo torto! Mi sento annullata come persona. Totalmente. E’ giusto comprendersi ma anche rispettarsi e venirsi incontro!!!!
Ciao a tutti,
sono la moglie di YONG77.
PRIMA DI TUTTO VOLEVO DIRE GRAZIE A TUTTI COLORO CHE LO HANNO SOSTENUTO. GRAZIE DI CUORE.
In breve stiamo di nuovo insieme. Sono riuscita con tanto amore e pazienza a fargli ritrovare l’amore per me. Qualcuno potrebbe dire amore perduto, ma io ho sempre creduto che fosse solo nascosto… Li da qualche parte nel suo cuore. E infatti avevo ragione. La mia costanza e pazienta, i suoi sforzi di capire cosa gli stesse succedendo e la voglia di avermi ancora al suo fianco e il non volermi perdere, sono stati premiati. Stiamo sempre insieme… Ci Amiamo. Mi ama e me lo fa sentire. Lo sento, viene proprio dal cuore. Spero solo che anche lui senta quanto lo amo e continui a sentirlo per sempre.
GRAZIE, GRAZIE ANCORA A TUTTI QUANTI.
Ciao Yong75.
PS => Mi auguro che anche tutti voi possiate trovare la serenita’ e una persona da amare incondizionatamente. Mi auguro che anche voi possiate provare l’amore che provo io per quest’uomo. Amore che vi dara’ la forza e la grinta di affrontare qualunque intemperia. Anche la piu’ dura. In bocca al lupo per tutta la vostra vita.
Beh che dire…un’enorme soddisfazione vissuta trasversalmente…vi auguro tutto il bene possibile.
La mia storia prosegue invece ancora da solo, ma non perdo tempo a disperarmi troppo, gli dedico il giusto, il resto è un gioco ancora tutto da scoprire…anche se sono ancora convinto che questa ora è vita e non la MIA vita…ma se doveva andare così, è inutile intestardirsi…
Vi do i miei migliori auguri…
Ciaooooooooo
buona sera a tutti… leggendo queste storie mi vengono in mente le ultime due storie mie…
una e incominciata 10mesi fà ed è finita 5 mesi fà…sono stata cn questo ragazzo circa 4mesi sono stati bellissimo indimenticabili…poi a un punto le cose non andavano piu bene e ho deciso di finire tutto..sono stata 5 mesi malissimo fin quando un giorno non ho conosciuto Angelo…veramente era un’angelo x me.. e lo è ancora… ho vissuto 3settimane da sogno…ora quel sogno e finito per colpa mia…perchè un giorno mi vennero dei dubbi..passati a me poi dp gli sono venuti a lui e non ci sono passati piu…però posso dire..che sn stata una grandissima scema…perchè io veramente ci tengo a lui anche se ci sono stata poco …ma lui è tutto per me… non so cosa farei per rivederlo affianco a me… Come si dice la vita ci riserva cose brutte e cose belle… ora x me e un momento brutto e spero che passi presto e che ritorni da me e che ci passono i dubbi… ti voglio un universo di bene vita mia… by anonimo…!
vorrei dei consigli….xkè davvero nn sò ke fare!….5 mesi fà ho lasciato il mio ragazzo…a luglio! mi sentivo libera….poi a setembre vederlo dopo tutto quel tempo mi ha fatto uno strano effetto! d allora nn faccio altro ke pensare a lui…ascotlo una canzone e lo penso….scrivo intere pagine di diario su di lui…i sintomi + frequenti sono vuoto allo stomaco..tremore di gambe…batticuore ennn riuscire a parlare dal nervosismo!…lui ha cercato di riconquistarmi ma senza riuscirci! io nn gli ho mia detto nulla d come mi sentissi in qst ultimi 3 mesi….mi sn sempre comportata disinvolta (ci vediamo di rado). ma ora…tramite un giro di parole lui è venuto a sapere tutto…..e….io nn sò ke fare se mi kiederà d tornare assieme! da un lato lo vorrei…ma dall altro 1)ha fatto degli sbagli anke se nn gravi 2)io sn sicura ke nn sarà cm prima 3)nn vorrei ke poi tra 1 mese o 2 ci rilasciassimo….sarebbe inutile… 4) voglio cambiare..dimentikare….in qlk modo!……..ma se lui mi kiedesse xkè mi sn sentita così tutto qst tempo? ….sembra stupido magari…ma io stò davvero male..
ci tenevo davvero tnt a lui..
mi piacerebbe che qualkuno desse anke a me qualke consiglio…dopo un anno la storia cn il mio ragazzo e finita…perke?perke nell ultimo mese le kose nn andavano..era un periodo prima stressante per me,poi per lui…a causa del lavoro,dei suoi amici..e mi lasciP perke disse ke si sentiva soffocato da me,ke voleva i suoi spazi…poi dp una settimana di allontanamento siamo ritornati insieme…siamo durati 3 giorni,ma si vede ke quel periodo nn era del tutto passato,infatti a seguito di una discussione mi ha lasciato..avevamo un appuntamento alle 9,lo kiamo e mi dice ke stava cn gli amici,io ovviamente mi arrabbio perke se aveva un appuntamento cn me lo doveva rispettare,anke perke nn sapevo kome tornare a casa…poi mi viene a prendere tutto arrabiato,e io gli diko ke nn mi andava di andare a casa,e ke volevo stare un po cn lui..e ke se per lui andava bene potevamo stare io lui e gli amici,e poi faceva cio ke voleva..da li si e aperta una discussione interminabile…nn ci siamo piu sentiti ne per tel e ne visti,l ho fatta io una telefonata e m ha detto di non rompere..tramite amici ho saputo ke e finita,ke era stanco di me,del mio carattere e ke voleva dimenticarmi…voi non sapete quante me ne abbia fatto passare questo ragazzo,quanti difetti ho lasciato correre…quante volte l ho perdonato..e quanto amore gli abbia dato…io non posso credere ke lui con me e infelice..perke mi ha sempre dimostrato il contrario,diceva di amarmi piu di se stesso…ma ke assurdita e essere lasciati kosi?per una discussione di merda alla fine…sto kosi male ke voi neanke capite..piango,nn mangio,dormo male..tutto per lui..vorrei buttarmi in una nuova storia per non pensarci…kosa mi konsigliate?ritonera?come vado avanti senza la persona ke amo di piu al mondo?
Mi sono ritrovato in molte delle cose che ho letto in questi post e nel mio piccolo vorrei dare il mio contributo, forse tardivo.
Sono stato per 7 mesi con una ragazza cui ho voluto molto bene. Non uso volutamente la parola amore perché secondo me presuppone una conoscenza più intima e profonda che si acquisisce negli anni. Si è trattato però di una storia in cui ho dato veramente il massimo ed il risultato è che lei si è sinceramente e profondamente innamorata. Purtroppo io, al contrario, nel tempo ho preso coscienza delle differenze che ci sono tra noi due e della incompatibilità di carattere che nel tempo porterebbe solo a crisi sempre più profonde. E’ così che dopo l’ennesimo litigio, dovuto ad un’attaccamento morboso da parte sua che limitava di fatto la mia libertà di gestire qualunque cosa in cui lei non fosse coinvolta (dalla uscita con amici all’ascoltare musica in pace la sera a casa da solo o fare sport o che so io), ho deciso di lasciarla. Non è stata una decisione facile perché io in quella storia ci avevo creduto ed ho investito grandi energie, mi sono annullato ed ho fatto tutto quello che era nelle mie possibilità. Insomma 7 mesi che avrei volentieri voluto dessero frutti diversi dal lasciarsi e finirla per sempre. Lei è piombata nella più seria delle depressioni, piange e non sa darsi pace per l’epilogo della storia. Io rimango fedele alla mia scelta e sento che ogni volta che mi chiama con le scuse più varie è come se la lasciassi un’altra volta.
Finora i fatti, adesso provo a darvi la mia chiave di lettura della situazione. Quando una storia comincia ci sono sempre tutte le migliori intenzioni. Si è pronti a mettersi in discussione e ci si sforza di capire e conoscere meglio e a fondo il compagno o la compagna. Il tempo poi rafforza o attenua questi buoni sentimenti e purtroppo non sempre capita che si attenuino o si rafforzino contemporaneamente per entrambi. Conoscendosi vengono fuori i limiti o i pregi dell’altro, ed anche i propri limiti nel sopportare i limiti degli altri. Succede allora che le paure iniziali trovano conferma, succede che tutti gli sforzi per portare avanti la storia ad ogni costo si trasformano in un boomerang e non si trovi più la forza per andare avanti. Penso che sia così che succede che “fino a ieri ci si amava e da un momento all’altro tutto finisce”. In me purtroppo o per fortuna prevale un approccio razionale alla storia che mi mantiene sempre ad una distanza sufficiente per vedere dove vado e se la strada è quella giusta. Come una specie di telecamera dietro alle spalle. In altri magari prevale una sorta di abbandono, nel bene e nel male, alla storia, non tanto alla persona. Catullo in una delle poche poesie che ricordo scrisse : “odio ed amo, forse ti chiederai perché lo faccia, non lo so ma sento che avviene e ne soffro….”. Questa poesia mi rispecchia poco, ma in molti ci si potrebbero trovare. Forse un giorno troverò anche io una compagna più incline all’approccio razionale.
io ho bisogno di aiuto di aiuto vero…sto molto male e non so se riuscirò a sfogare qui la mia depressione e a trovare conforto.
circa tre anni fa o conosciuto l’uomo con cui sto ancora adesso e che ancora amo
lui aveva una storia difficile alle spalle una separazione appena iniziata e tre figli io anche se sono più piccola di lui solo di cinque anni mentalmente ero molto più ragazzina a 23 anni con una sola storia alle spalle di 8 anni che era finita perchè ormai da tempo il mio ex era per me solo un fratello.
premetto che non so lasciare le persone perchè per lasciare il mio ex mi sono presa la solita pausa di riflessione per non ferirlo e poi sono scappata via nn dandogli spiegazioni perchè avevo paura di un confronto.
la mia storia con il mio attuale compagno all’inizio andava molto bene…anche se abbiamo sempre litigato e lui e sempre stato una persona che nn è capace di dialogare nn e capace di comprendere il malessere degli altri e nn fa alcuno sforzo…semplicemente se per la minima scicchezza si litigava…soprattutto la sera per i suoi problemi di lavoro spesso era nervoso…non voleva chiarire mi diceva di stare zitta alzava un po la voce spegneva la luce e buonanotte…il mattino dopo come se niente fosse stato..un sorriso un bacio..al lavoro..niente spiegazioni…perchè se non le chiedevo la situazione andava bene…se le chiedevo liti furibonde…ma a me andava bene perchè pensando che fosse l’amore della mia vita e visto l’amore che mi dimostrava nei momenti belli tutto andava bene…eravamo infatti in una fase del genere farei follie per te…muoio per te…non riesco a vivere senza di te…adesso e cambiato tutto quello che c’era di bello ed e rimasto solo il brutto…lui dice sempre di amarmi ma solo in pochi momenti idilliaci…per il resto è molto nervoso e aggressivo attacca per sciocchezze sembra che non gli vada bene niente di me…diceva che ero la persona migliore che avesse incontrato e adesso invece…..ad esempio due giorni fa e tornato a casa e si e messo a gridare perchè avevo dimenticato a comprare una cosa(sono così stressata stanca e depressa che spesso sono confusa e dimentico le cose) ieri stavo molto male fisicamente e avevo la febbre quando e tornato mi ha detto”e adesso cosa c’e? ” con un atteggiamento molto aggressivo come a dire i tuoi problemi sono sempre sciocchezze…io glielo fatto notare e lui mi ha detto va be non me lo vuoi dire cosa hai? adesso non lo voglio sapere più io.. a me fa molto male che la persona che dice di amarmi mi fa capire chiaramente che i miei problemi nn lo riguardano se nn perchè se sto troppo male non riesco a cucinare e lui non può mangiare… ma nonostante questo e visto che lui dice che è sempre colpa mia se litighiamo e che io sbaglio tutto gli ho chiesto scusa…sembrava averle accettate… non abbiamo parlato più molto perchè stavo male ma lui è andato a letto e io mi sono addormentata sul divano pensavo fosse tutto a posto ma quando sono andata a letto involontariam
involontariamente l’ho graffiato con le unghia e lui mi ha detto togliti… ultimamente mi dice sempre togliti vattene vai di la voglio stare da solo…non gli piace parlare dei suoi problemi ne di quelli delle persone a cui vuole bene …vuole solo silenzio… l’indomani si alza e va tutto bene….mi da un bacio a volte chiede anche scusa ma se gli chiedono spiegazioni sbotta grida stacca il telefono in faccia dice se non ti va bene quella e la porta … se gli chiedo se mi ama perchè mi tratta così dice che anche se mi ama non si abbassa per le persone …so che è stanco a tanti problemi anche pesanti e sta male ma non solo non mi permette di aiutarlo ma anzi quando e a casa mi fa sentire come se fossi io il suo unico problema perchè anche se gli chiedo cosa ha dice che sonom io il suo problema…che lo stresso perchè gli faccio troppe domande … sto male mi sento sola e mi sento una nullità perchè non riesco a far stare bene neanche colui che dice di amarmi….mi sento meno che niente,,,abbandonata…sola inutile infelice…non so se lo merito ma non so neanche se lo farei più felice o più infelice lasciandolo…forse visto che mi disprezza spesso starebbe meglio senza me…ma se è così perchè non mi lascia lui….mi sono umiliata tante volte per lui…inginocchiata davanti a lui pregandolo di aggiustare la situazione….pregato di avere un abbraccio per riavvicinarci e sistemare le cose ma nei momenti in cui e arrabbiato non vuole sentire ragioni mi dice solo vattene…mi sento mortificata
Ciao, chissà se ancora qualcuno legge questi post. Li ho letti tutti e mi ha colpito la storia di Yong77 e Yong75. Ho vissuto una storia simile. Anche io credevo di riuscire a perdonare e credevo sinceramente che le cose potessero ritornare come prima ma mi sbagliavo. Non si puo’ perdonare ma solo dimenticare con il tempo. Ma sopratutto non tornerà’ mai come prima perche’ il tradimento spazza via tutta la poesia, la serenità e l’armonia che si erano costruiti in anni insieme. Insomma manca sempre qualche cosa. Se poi dopo il perdono lui si trasforma e diventa offensivo e cerca in ogni modo di gestire la tua vita e tenta sempre di insegnarti come si fanno persino le pulizie di casa beh allora le cose degenerano e purtroppo io vedo un’unica soluzione… Probabilmente dopo il mio perdono si e’ sentito in dovere di poter fare tutto ciò che vuole indisturbato senza pensare che io lo amavo e basta e che ero convinta che nella vita si sbaglia… l’importante e’ imparare al meglio dai propri errori…. Grazie per aver letto il mio sfogo. Ciao e buona fortuna a tutti.
Un brano inedito dal titolo una storia finita fa parte di una collezione di
Brani inseriti in un cd dal titolo orizzonte.
Per ascoltarla http://www.travagliagroup.com