Sto male… per la fine di un amore
Ciao a tutti, sto vivendo il periodo più brutto della mia vita… alcuni la mia storia forse l’hanno già letta nei commenti ad altre lettere, però la riassumo brevemente per quanto possibile…
Sono stata fidanzata per 13 anni e l’8 Giugno lui mi lascia per telefono dicendo che non sa cosa vuole ma che non sta vivendo come vorrebbe, che non è felice da molto tempo e che le cose sono sempre peggiorate, che non sa cosa vuole dalla vita e che forse non lo troverà mai e che forse è il caso che ci stacchiamo per un pò… insomma mi chiede la classica pausa di riflessione… nel corso di questo mese io lo cerco, messaggi, e-mail. 1 chiamata… rimane fermo sulla sua posizione dicendo però che mi vuole bene, che non merito di stare male, ecc…
Dopo circa 1 settimana che ci eravamo lasciati ha cambiato il suo stato su Facebook dicendo che ora era single. Oggi scopro che ha modificato il suo profilo in Impegnato… e l’ho presa malissimo. In questo mese io ho continuato a pensare a lui, a piangere per lui, a sperare in un suo ritorno… la nostra storia aveva dei problemi ma ho sempre pensato di poterli superare con lui.
Come si fa ad andare avanti?
Sto consultando una psicoterapeuta, sto prendendo i fiori di bach… ma mi ritrovo a 31 anni sentendomi fallita…, senza aver costruito niente e sola… già perché io mi dedicavo completamente a lui… sempre.
Come potrò conoscere qualcuno? amare di nuovo? forse se me ne andassi per sempre sarebbe la soluzione più facile… e smetterei di stare male…
grazie
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Categorie: - Amore
28 commenti
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sai cosa ho pensato leggendoti? quello che pensai pure io di me:
LUI ha scelto. TU no (come me al tempo).
LUI, forse, potrebbe aver già trovato l’amore della sua vita. che non sei tu. TU, “grazie” a lui, hai l’opportunità di trovare un altro amore, diverso. quello per te stessa.
lui è un bastardo? sì? no?
tu hai sbagliato qualcosa? sì? no?
diciamo tutto, ma alla fine della fiera l’unica cosa è che a 31 anni nn sei fallita, hai invece l’opportunità di capire davvero chi sei.
ACCETTA, vivitela tutta quanta questa sofferenza ed analizzati. insomma, soffri, ma di fondo non essere mai passiva.
E dove te ne vuoi andare?
io ci sono passatp per ben due volte.
Ci vorrà del tempo e tu cambierai ma una cosa è certa.
Se lui ha trovato delle scuse da idiota, perchè sa quello che vuole, vuol dire che è un infante nel corpo di un adulto.
Mi spiace solo per te che hai sprecato 13 anni…
Elena79,
mi dispiace per la tua sofferenza. l’amore, senza il “per sempre” non è nemmeno amore ma, purtroppo, il “per sempre” spesso ritorna quello che di fatto è: un’assurdità! soprattutto di questi tempi, dove tutto si consuma rapidamente e dove si tende ad avere tutto, anche a costo di illudersi più del necessario…
personalmente, al di là dei problemi cui hai accennato, forse superabili per te ma non per lui, non rimpiangerei più di tanto una persona che, dopo 13 anni, ti lascia per telefono.
sono sicura che, superato il dolore della perdita, potrai trovare di meglio. soprattutto, in futuro non annullarti più in un amore. ama innanzitutto te stessa.
@spectre… la cosa devastante è che tutta questa positività non riesco a vederla, continuo a pensare che se fossi stata diversa sarebbe ancora qui con me. Già…ma poi diversa come? ho sempre cercato di adattarmi a lui, alle sue esigenze, ai suoi vizi… e nonostante tutto non è servito. Quindi forse non avrei potuto proprio fare nulla… ma non riesco ad accettare la fine di quello che per me era un sogno… certo che si è comportato come il re dei conigli, ma forse come tanti… e ora ho paura che sarà sempre così, che starò sola e che la mia vita non avrà più senso.
faccio passare i giorni pensando che prima o poi questo brutto sogno sarà finito…e tutto tornerà come prima, non voglio abituarmi ad una nuova vita. Lo so, ha deciso lui per tutti e due, ha deciso di nuovo cosa è meglio…
@sergio andare…dormire per sempre… dispiace anche a me non aver capito forse che tipo di persona era veramente… nonostante tutti me lo dicessero. Ma se si è innamorati certe cose non si vogliono vedere…
So solo che le lacrime non smettono di scendere e continuo a sentirmi ferita dal suo comportamento, sento di dovergli raccontare ancora quello che mi succede perchè mi sento parte di lui… la differenza è che lui per me è tutta la vita…
Passerà…? non lo so, non sono una persona tanto paziente per cui questo dolore prolungato sta iniziando veramente a farmi pensare che la vita è troppo triste e difficile…
Elena non devi sentirti fallita, visto che le tue intenzioni erano di costruire una famiglia, ma da sola come potevi farlo?
Vorresti stare con una persona che non ti desidera per quanto speciale possa essere?
Cerca di conoscerti di riscoprire quello che ti piace veramente puoi assumere tutte le sostanze di questo mondo è il tuo spirito che ora ha bisogno di capire e di rivivere.
Vedrai che con un po’ di tempo starai meglio dio non ci abbandona mai.
@rossana: grazie…lo spero anche io di trovare presto un pò di serenità ed accettazione… per ora lui sta facendo tranquillamente la sua vita (ieri scopro tramite Fb che ora il suo stato è “impegnato”), e sono di nuovo sprofondata nel baratro… piango piango e non riesco davvero a trovare un solo motivo per reagire…
Non posso credere che per tutti questi anni sia stato “falso”… ma come può finire così il sentimento verso una persona?
la mia angoscia, perchè non riesco più a definirla paura, è proprio quella di trovare peggio o nulla…
@gio: eh già…come potevo da sola? eppure per lui lo avrei fatto… gli ho anche chiesto di tornare con me per pietà se non provava più amore… mi sono denudata di tutto, orgoglio dignità ragionevolezza… e sono diventata patetica… a allora giù sensi di colpa perchè mi chiedo, ovvio stupida ma come si fa a voler stare con una come te?
però fa male…tanto male…
Elena ciao, i commenti che mi hanno preceduta hanno già detto praticamente tutto.
E’ difficile, lo so bene, anch’io ci sono passata…purtroppo tu puoi fare di tutto ed avere le migliori intenzioni, ma non è detto che questo porti al lieto fine.
E’ normale stare malissimo, pensare di aver sbagliato e aver voglia di farla finita, ma devi resistere. Devi resistere perchè puoi farcela…tutti noi siamo stati feriti nel profondo, ma come vedi siamo qui.
Come dicono Sergio e Spectre cambierai, hai l’opportunità di capire davvero chi sei…nulla di più vero! Io anche ho fatto un lungo percorso di crescita personale nel tempo di “elaborazione”…è stata un’esperienza dura e faticosa, ma alla fine ora mi sento meglio di prima. So davvero cosa NON voglio. Ci ho impiegato anni, questo sì…nessuno dice che sia semplice e veloce. Ma alla fine sono qui. Più consapevole di tante cose.
Ora vivi questa sofferenza anche perchè viverla fa parte del percorso di elaborazione del “lutto”, ma quando ti senti giù pensa anche a come si è comportato, fatti venire un po’ di sana rabbia…
Ciao polvere di stelle…grazie davvero… a furia di sentirmi ripetere le stesse cose sto iniziando a pensare che un fondo di verità ci deve pur essere.
E’ l’angoscia dell’incognito che ora mi spaventa, la paura di stare inmezzo alla gente senza avere nulla da offrire (prima era tutto basato sugli interessi del mio ex e io mi adattavo a pralre di tante cose, ma di mio non c’è mai stato nulla di concreto)…
non vedo l’ora che che mi arrivi quella sana rabbia che mi faccia incanalare tutta l’energia su di me…. in questi giorni ho dei momenti in cui cerco di convincermi che ce la farò..insomma qualcosa lo saprò pur fare no? sono diplomata, lavoro, leggo… ma quando arriva lo sconforto è troppo troppo difficile…
mi sto illudendo che curare lo spirito mi farà capire tante cose, speriamo…
grazie
Elena, io ho imparato a fregarmene…
devi ragionare come loro, tutti sono utili nessuno è necessario.
Lo so benissimo come stai.
E si godesse la sua nuova fiamma… tanto continuerà nei suoi errori, le persone non cambiano.
elena ringrazia dio di essertene liberata, io ho lasciato dopo essere stata tradita con la collega, dopo ben 6 anni, quindi ti capisco…
questi omuncoli non meritano sofferenza credimi, un abbraccio forte!! 🙂
Elena, devi sentirti matura e capace di amare perchè hai saputo mettere da parte l’orgoglio per salvare il vostro rapporto.
Non c’è un età per cominciare a rivivere, non sentirti meno di nessuno
e soprattutto devi essere quella che senti di essere dentro te che scommetto c’è un essere meraviglioso, non annullarti per piacere agli altri, perchè spesso piacciamo per come siamo veramente..
Elena lo sconforto ti prenderà spesso per un bel po’ di tempo, prima per periodi più lunghi e poi via via per meno tempo.
Ti posso capire…anch’io all’epoca mi sentivo una fallita, anzi mi sentivo anche brutta e poco interessante, la mia autostima era stata distrutta. Il mio ex si era subito messo con un’altra che sembrava fosse l’amore della sua vita da come ne parlava, eppure dopo pochi mesi si sono lasciati.
Però dopo un periodo di disperazione ho riscoperto le cose che mi piacevano davvero e che avevo lasciato da parte per lui. E’ stata una bellissima sensazione. Ma ancora più bella è stata la sensazione che ho provato quando ho finalmente sentito che non mi faceva alcun effetto pensare a certi momenti trascorsi insieme o anche immaginarlo con un’altra. Ci ho impiegato anni, ma alla fine il momento è arrivato. E’ stata come una liberazione dell’anima. Arriverà anche per te. E te lo dice una che pensava di non rivedere mai più la luce. Vedevo persone in grado di voltare pagina con una facilità inaudita, mentre io stavo sempre lì col pensiero, ma soprattutto col cuore.
Certo una lieve malinconia ogni tanto mi prende ancora, ma sono momenti passeggeri.
Provare una sana rabbia nei suoi confronti è necessario per l’elaborazione, ma è molto difficile all’inizio, almeno per me è stato così perchè gli volevo ancora un gran bene e incolpavo più me stessa che lui. Se ci riesci è una gran cosa.
Hai fatto bene a contattare una psicoterapeuta, anch’io ho fatto così. A volte abbiamo bisogno di un aiuto dall’esterno, la forza interiore non è sufficiente quando ci si sente distrutti dentro. E’ chiaro che nessuno ti risolve i problemi schioccando le dita, ma magari può indicarti una strada per risalire.
Un abbraccio!
Elena, sarebbe strano tu potessi essere positiva. Ti è caduto il mondo addosso, è normale. Magari potresti riflettere A CHE MONDO ti è caduto addosso… lo avresti voluto davvero?
Ti dico certe cose perchè le hanno dette a me e alla lunga, col tempo, con la calma che pare impossibile da trovare, si capiscono molte sfumature che parevano non esistere. Hai realmente l’opportunità di evolvere, anche perchè è l’unica scelta che puoi fare, sennò finirai, temo, a ripetere le stesse identiche cose con un altro, col rischio di finire alla stessa maniera. Oddio, a meno che tu nn voglia lasciarti morire, ma non mi sembra proprio visto che a parole stai di merda, ma coi fatti ti sei già mossa con lo psicoterapeuta.
Innanzitutto, cmq, curare il tuo spirito NON SONO ILLUSIONI, ma la realtà, ed il primo passo da fare. Guarda che non è bello sentirti dire “prima era tutto basato sugli interessi del mio ex e io mi adattavo a parlare di tante cose, ma di mio non c’è mai stato nulla di concreto”. Ma ti pare sana come situazione? Ed infatti lui si è stancato di te. Ti ha messo da parte perchè, forse, non voleva il tuo plasmarti su di lui, che gli sarà sicuramente piaciuto per anni, ma poi gli è diventato stretto (e lo posso capire). Quando si pensa a chi si vorrebbe, molti dicono di volere questo o quello da una donna, almeno nel concetto, ma poi chi realmente la vorrebbe per sempre così? Non è per dire che hai sbagliato ecc… si fa quel che si sente di fare, ma te lo dico solo di pensarci.
E’ un immaturo? Diciamolo, eppure l’immaturo alla lunga, magari in un modo pessimo o perlomeno discutibile, ha preso una decisione. Sarà immaturo, opportunista, debole (visto che ha già il sedere la caldo), ma si è mosso. Per assurdo potrebbe averti aiutato facendo così. fa te…
So benissimo di cosa parli sai, e qui non si tratta di stronzi, stronze, uomini, donne, ma di quell’atteggiamento tipo “come puoi non amarmi se ti sono così utile e sono così brava/o?” “Come puoi stancarti di me?” però l’amore credo (credo, perchè manco so dove abita al momento) sia altra roba, non questo annullarsi. Hai mai pensato a cosa sarebbe stata la vita TUTTA così. Non la vostra, la TUA. Te credi ce l’avresti fatta magari, ma probabilmente ti saresti spenta. Quasi quasi te lo posso anche mettere per iscritto e firmartelo.
Si pensa sempre a quel che si è perso, ma se fosse rimasto tutto così per sempre? magari ti dico parole che paiono senza senso pratico, al momento, ma magari…
Ciao a tutti, sono passati 10 giorni dall0ultimo commento alla mia lettera…e speravo di poter dire di stare meglio… Sono a fasi molto molto alterne, sto passando le giornate a pensare, a pensare così tanto che mi viene mal di testa, ormai non piango più tutto il giorno… ho solo crisi sporadiche… ma sempre nei momenti meno opportuni.
@ Spectre: hai ragione e se fosse stato così per sempre? …non lo so, ora vedo solo il positivo e cioè che non sarei stata sola, che avrei potuto comunque contare su lui e che avremmo vissuto condividendo le nostre “cose”; non riesco ancora ad accettare che abbia deciso per tutti e due, che io debba per forza adeguarmi alla sua scelta, che io debba per forza reagire… però in parte ci sto provando ma a volte lo sconforto ti prende e tu non sai più dove sbattere la testa…
@ PolvereDiStelle: non sai quanto mi ha distrutta tutta questa situazione. Dire che penso di valere niente è riduttivo… e oltre a pensare a lui, penso a cosa fare per uscirne… tanto che il cervello mi esplode in testa… penso troppo.
comunque ringrazio tutti per i suggerimenti e i consigli che mi avete dato… mi sento meno sola…
Elena…13 lunghissimi anni chiusi da un colpo di telefono…dopo che
sei stato 13 anni con una persona dovresti considerarla praticamente
sangue del tuo sangue…rifletti bene sull’azione che ha fatto: ha
chiuso tutto con un colpo di telefono. Non lo puoi dimenticare, non
devi, tienilo ad esempio per la tua vita futura. Appena sarai un
briciolo più lucida fra un paio di mesi più o meno (se non vado errato
da quando t’ha lasciata ne sono passati già 2 all’incirca) sono certo
che inizierai ad odiarlo come si può odiare solo un acerrimo nemico.
Te lo dico da estraneo alla vicenda: sto provando rabbia io per te…
basta fare un’addizione degli elementi: 13 lunghissimi anni di storia
+ tu che hai sempre vissuto in funzione della vostra relazione + lui
che sparisce per un mese dicendo che non vuole che tu soffra (è anche
psicologo :D, scusa la battuta) + lui che ti lascia per telefono come
il peggiore dei vigliacchi + lui che dopo due settimane su fb sfoggia
la scritta: “impegnato” = è così disgustoso che fossi in te mi
sentirei di morire dentro al pensiero che gli sto ancora dando
importanza e dedicando il mio dolore. Scusa se mi sono permesso di
fare questa analisi del comportamento del tuo ex (ti dico solo che
scrivendone mi si sta rigirando lo stomaco e immagino come ti possa
sentire tu), ma spero davvero che tu da questa persona non ti sia più
fatta sentire nemmeno per sbaglio. Devi sparire nel nulla come se la
cosa non ti avesse toccato minimamente, sorridi, perché qualunque
donna si prenda un “uomo” del genere si becca una sola enorme. Gli
uomini veri sono un’altra cosa, anche se, come le donne vere, sono
diventati bestie rare.
Scusa per l’eccessiva veemenza del mio discorso, ma la penso così.
Ti sono vicino, anche se virtualmente.
Cycnus
Ciao Cycnus…così mi hai ritrovato anche in questo post che racconta la mia storia personale…
Dunque lui mi ha lasciata l’8 Giugno, io ho continuato a messaggiare, e-mail e una chiamata fino al 6/7 poi l’ho cancellato dagli amici di FB e non ne so più nulla o quasi…
Lo so che se dovessi leggerlo in un altro momento quello che mi è capitato, sarei arrabbiata ma ora è capitato a me ed è proprio vero quello che si dice e cioè che le situazioni le devi vivere… io non credo di essere mai stata così male in tutta la mia vita, purtroppo io pensavo e penso ancora a lui di fianco a me, a lui come mia metà, come mia anima gemella e se mi chiedete perchè… non ho una risposta immediata e sicura ma è così che lo sento e lo vedo.
Cos’abbia di speciale non lo so, per me era tutto…e anche di più!
Fa male, tanto e troppo male dover stare senza lui… io lo trovo comunque una persona affascinante, intrigante, una persona che mi ha dato tanto (ma se mi chiedi cosa non lo so).
Agli occhi di tutti non ha mai avuto un gesto carino o una parola dolce verso di me… ma io mi sentivo bene
o forse questo è quello che è penso perchè è stato il mio primo e unico ragazzo?!
Non lo so…so che è stato capace di darmi tanto e di togliermi tutto in poco tempo… e purtroppo non riesco ad essere arrabbiata ma solo a pensare a cosa avrei potuto cambiare per renderlo felice.
Non riesco a sopportare l’idea che abbia un’altra e questo mi fa impazzire, penso continuamente a questo e mi logoro dentro… come posso andare avanti così? All’inizio pensavo che dopo 2 mesi sarei stata più forte e avrei visto le cose in modo diverso…ora sono quasi 2 mesi dopo ma se possibile sto peggio che all’inizio…
cmq grazie per la solidarietà, almeno so che anche dal punto di vista maschile qualcuno che ha dei valori e dei sentimenti esiste… ti lascio la mia mail…se hai voglia ci possiamo scrivere… elena.collo@alice.it
un abbraccio
Ciao Elena, lo so purtroppo sono tutte cose che ho provato anch’io.
Anche le crisi nei momenti meno apportuni sono normali, almeno per me lo sono state. Ti dico solo che mi veniva da piangere la sera mentre stavo in vacanza con gli amici. Cose di questo tipo. Oltre ovviamente a quando ero a casa e avevo tempo per riflettere.
Io in quel periodo ho letto libri psicologici per cercare di tirarmi su…non è che abbiano cambiato la situazione, ma a volte mentre leggevo per un attimo mi sentivo più sollevata e determinata. Purtroppo qualsiasi cosa tu faccia al massimo può fungere da palliativo. Però già è qualcosa. Il percorso è lungo se la ferita è profonda e ognuno ha i suoi tempi.
Sul fatto di pensare di valere niente ti posso solo dire di farti aiutare dalla psicoterapeuta come ho fatto io perchè da sola purtroppo non riuscivo proprio a scacciare questo pensiero. E’ un pensiero sbagliato, siamo d’accordo, però è difficile convincersene fino in fondo quando sei così scoraggiata.
Se hai la possibilità di farti un viaggio con qualche amica magari fallo, almeno per interrompere la vita di tutti i giorni che in questi casi soffoca il doppio.
Un abbraccio
Io dopo essere stata dietro undici anni ad una persona sono riuscita ad averla per me per ben sedici anni fino a giugno, quando dalla sera alla mattina si è reso irreperibile.
Per ora mi sento “pazza”, confido che passerà, vedo che sono cose che capitano a tutti, che tutti reagiscono a seconda del proprio carattere e della propria sensibilità…ma quanto è dura. Specialmente quando TUTTO te lo ricorda, quando ci lavoravi anche insieme e quindi ci hai spartito tutto, lavoro e tempo libero, dove mi nascondo?
Ce la faremo???
Luisa68 ed Elena79: sì,stanne certa!sì, ce la farete sicuramente!Io ce l’ho appena fatta…sì mi sono resa conto da pochi giorni di avercela proprio fatta!!E sono davvero felice di potervelo confermare. Ho vissuto tutti i brutti momenti su descritti da Elena79, li ho vissuti anch’io e dopo due mesi ormai sono molto serena, ora non solo non piango più per la fine del mio sogno con lui ma ho iniziato ad evere la certezza che il mio vero sogno deve appena arrivare e arriverà perchè sono una persona speciale,una persona che vale molto e il mondo attorno a me è tutto da vivere! Ci sono certo ancora momenti di sconforto in cui sarebbe molto facile telefonare o scrivergli sms perchè mi manca, ma il dolore che ho provato mi trattiene e poi dopo una bella dormita tutto passa. Ho trascorso giorni interi a piangere (x fortuna erano le mie giornate di ferie, altrimenti sul lavoro la vedevo dura…) e notti in cui mi sentivo disperata e piangevo perchè non avevo più lui, ma poi mi sono resa conto che quel che non avevo più era un uomo a cui rivolgere le mie attenzioni, il mio amore, non tanto l’uomo che pur amato mi ha ferita, tradita e offesa! Insomma mi sono concentrata sulla pura verità, non quella che non volevo vedere e che non volevo accettare, ma la verità su quell’uomo così tanto idealizzato per colpa dell’amore che provavo per lui. Anch’io ho fatto tanto per lui, mi sono concentrata solo a come fare per piacergli e salvare la ns storia di amore. ORa ho capito che lui ci aveva già rinunciato molto tempo fa…evisto che in amore bisogna essere in due…che ci potevo fare? Ora so che lui è solo un vigliacco che non aveva il coraggio di decidere, di parlarmi con sincerià, con onestà dei suoi sentimenti. Cycnus: sono pienamente d’accordo con te…parole sante! Sparire dalla vita del tuo ex è il peggior affronto che gli si possa fare, gli si fa capire che non fa più parte della nostra vita, che non ci frega più nulla di lui, nè se è vivo nè se è morto, e se sta male non è più un problema che ci riguarda!! E sappiate che a lui sicuramente “brucia” il fatto che non stiamo ancora lì a piangere per lui e che possiamo essere felici anche senza di lui che poi alla fin fine non sarà mai veramente felice!!!
SORRIDIAMO allora: perchè NOI sappiamo che schifo di uomo lui sia…e poverina la sciocca che se lo prende senza sapere che cacca di animale in realtà lui sia!!!!
Baciottoni a tutte!!!
Ciao a tutti,
passo per caso su questa pagina e vi ringrazio. Sto vivendo lo strazio di Elena 79 o forse di tante altre persone in questo momento. Una storia a distanza, storia parechio complicata, e ora, dopo due anni, lui mi dice: “Sono stufo!” e non si rende più rintracciabile. Ho provato a chimarlo una volta a scrivergli, ma niente, nessuna risposta. Capisco che le storie possano finire, ci sono già passata, però mai mi era capitato che qualcuno divenisse così irraggiungibile. E ora sto qui da tre settimanea domandarmi dove ho sbagliato.
concludo aggiungendo che non sto parlando di un adolescente, ma di unapersona che ha 14 anni più di me. Non mi capacito di come qualcuno possa davvero sparirenel nulla e di come si possa riuscire a riaffidarsi a qualcuno dopo tanta sofferenza ed io sono ancora ll’inzisio.
Ciao Sissi72, come vedi siamo una schiera nutrita di sofferenti per amore…..tante sono le storie, gli epiloghi tutti gli stessi, sofferenza e lacrime. C’è un però, secondo me è ingiusto analizzare quel che abbiamo fatto per trovare l’errore, se siamo andate bene per tanto tempo, perchè pensare che la “colpa” sia nostra se la storia è finita? La storia è di due persone nasce, cresce e finisce per opera di entrambi. In tutto questo mare di lacrime, l’unica cosa che personalmente mi ha aiutata (non che io sia già tranquilla e serena) è pensare subito che era finita, senza sperare in un ritorno, è la cosa più dolorosa vivere nell’attesa. Allora via un taglio netto, mentalmente capire che la storia è terminata. Sono sicura che questi signori torneranno, perchè tornano sempre, ma a questo punto possiamo scegliere noi e dire no. Il trattamento subito è stato chiaro, basta una volta. Non credere poi che l’età cambi qualcosa, la persona con cui stavo io ha ben 24 anni più di me, ma come vedi il comportamento da vigliacco non cambia.
Ciao Luisa68,
le tue parole mi sono di gran conforto perché ormai da tre settimane è un continuo trattenere le lacrime. Continuoa domandarmi come sia ossibile un simile comportamento, continuo a scrivere sms chepoi non invio e vado avanti in uno struggimento che non mi lascia tregua neppure la notte. Hai ragione, cosa migliore è pensare: “e’ finita, non tornerà più” e questo è il dolore più grande. Sapere di non sentire più la sua voce, di nonpoter più nemmeno sfiorare le sue mani. E poi… quando l’ho salutato, se solo avessi saputo che quella sarebbe stata l’ultima volta….
Tu però sei convinta che questi signori tornano, nel mio caso io non lo credo, se potessipensarlo, anche solo come soddisfazione personale, starei un po’ meglio, ma so che no sarà così. Per ora sto solo a domandarmi quando smetterò di piangere. Grazie Sissi
Cara Sissi72, io piango ancora, ma non come a giugno quando sono stata abbandonata come una scarpa vecchia. Ciò non toglie che la mia vita stia andando avanti con una qualità migliore rispetto ai primi tempi. Considera che io con lui ci lavoravo anche, quindi mi è mancato a 360 gradi. Ha abbandonato me ed il suo lavoro e sono rimasta in un ambiente creato da lui, dove tutto mi parlava di lui. Ti assicuro che pensavo di morire, è così devastante.
A me dicono che non mi brillano più gli occhi come quando stavo con lui, che vogliamo fare, stiamo state “dio” non vogliamo tornare mortali….I primi tempi sono per forza così, finiamole tutte queste lacrime, io telefonavo a mia madre (la mia più grande amica) per dirle “non ce la faccio”, ora va meglio. Devi ancora elaborare la tua sofferenza, poi rimarrà ma sarà meno assoluta, riprenderai fiato. Dovrai cambiare abitudini, modo di pensare, io evito di pensarlo. Lui è tornato e gli ho detto che se è vero che mi vuole bene è meglio che non torna più. Tu sei sicura che non tornerà, io non conosco la tua storia, ma non credo che questo lui sia così differente da tanti altri (da tutti noi) da non tornare sui suoi passi. Non credere che lui non ci stia pensando alla vostra storia. Ma sei tu che devi mettere un punto fermo, per quanto vuoi rincorrerlo e farti male? Hai già provato a rintracciarlo. E’ scomparso. Per prima tu devi volerti bene. Ricominciamo a vivere per noi, non siamo sbagliate, una storia può essere finita, ma noi ce l’abbiamo messa tutta, l’abbiamo vissuta, abbiamo preso il meglio, se ora è finita non possiamo struggerci per sempre. Per un pò si..poi lasciamo andare tutto questo dolore. Baci
Ciao Luisa, beh in effetti da giugno di tempo ne è passato, magari chissà, anche io tra qualche mese smetterò di piangere, quanto meno vorrei farlo di meno. Anche io chiamo spesso mia madre visto che vivo da sola. La mia una storia complicata come ce ne sono molte e oltretutto a distanza. Lui con un matrimonio ormai esistente solo sulla carta, io che facevo i salti mortali per vederlo ed ora più nula, come se non fossi mai esistita. Proabilmente tre.. quattro settimane sono ancora poche per elaborare questo lutto. Resta il fatto che lo amavo davvero e che lui non ha neppure avuto il coraggio di dirmi a voce “e’ finita”. Magari lo ha fatto per me, perché avrà pensato di nonpotermi dare il futuro che merito, ma avrei voluto lasciarlo in modo più umano. Cara Luisa, sono sicura che andrai avanti e che troverai uanpersona che ti sarà accanto per ciò che sei. Per ora io ad un altro non posso nemmeno pensarci. Grazie ancora per le parole che mi hai dedicato, non lo credirai, mi sono state di gran conforto. Un giorno magari ricomincerò a sorridere, chi uòd irlo.
Ciao a tutti/e.
Tre anni d’amore, io 50 anni lei 34.Amore complicato,io di Gallarate e lei di Verona.Da un anno insiste nel chiedermi un figlio ed una costruzione stabile.Accade di tutto,morte di mia madre dopo 40 gg di agonia, pcambio continuo di posto di lavoro per lei (4 in un anno), situazioni che non permettono una analisi seria sul da farsi.Le dico di avere un po’ di pazienza che le cose si sistemeranno, lei non aspetta, scalpita, le amiche la spingono a lasciarmi, la lontananza e’ una tegola.Morale, dopo tre notti d’amore folle ,dove mi promette amore eterno, mi scarica dicendomi che non mi ama piu’ , che stava tentando di riprovarci ma che io ho prosciugato tutto il suo amore.
Mi ha buttato addosso tutte le responsabilita’ e se ne e’ andata.
La mia autostma e’ sotto i piedi, eppure non mi manca nulla, situazione economica positiva, fascino, saper fare, posizione lavorativa interessante ecc ecc.
Lei e’ ,invece, una ragazza che ha avuto moltissimi problemi (orfana di padre alcolizzato a 18 anni, uso ed abuso di droghe,bulimia sessuale ed altro).Eppure io mi sento una merda ora e soffro come un cane.
Spero di elaborare questo lutto velocemente,poiche’ ci sono momenti in cui vorrei morire.
L’ho chiamata ,le ho scritto lettere,sms, dove le chiedevo un’altra opportunita’, ma lei mi ha sempre risposto che ormai e’ troppo tardi.
Dice e giura di nona vere altri interessi, ma credo non sia sincera.
Dobbiamo tirare avanti,devo tirare avanti, per i miei figli, per me stesso e perche’ nella vita succedono anche queste cose, a volte si subiscono (per me e’ la seconda volta in 5 anni) ed a volte si danno.
Per chi sta soffrendo ed anche per me stesso vi racconto la mia storia precedente.:
Mi sono separato per amore folle verso una donna che conviveva con un altro da due anni.Mi aveva promesso amore e mi diceva che avrebbe lasciato il suo uomo per me.Una volta separato,lei, enon solo e’ rimasta col suo uomo, ma ci ha anche fatto un figlio!!!Sono andato in depressione, e solo l’aiuto di una psichiatra mi ha salvato,con medicine e psicoterapia.Impazzivo.Eppure dopo un anno di sofferenza atroce ho rivisto il sole e mi sono reinnamorato,purtroppo della persona sbagliata, pero’ mie e’ successo.
Ora soffro molto, pero’ riesco a gestirmi meglio il tutto ed a farmene una ragione.Se non ce la fai da solo fatti aiutare,parla con un bravo medico ed eventualmente fatti aiutare con antidepressivi.Funzionano!
Un abbraccio
Ambrogio,
ti sento sincero e quindi mi sembra giusto condividere il tuo dolore e darti il supporto di qualche parola in più.
“mi diceva che avrebbe lasciato il suo uomo per me.Una volta separato,lei, enon solo e’ rimasta col suo uomo, ma ci ha anche fatto un figlio!!!”
è un grave sbaglio da parte di molti esseri umani lasciarsi trasportare dall’euforia del momento asserendo propositi che poi, malgrado la loro talvolta reale volontà, sono incapaci di mantenere. in questi casi bisognerebbe mordersi la lingua ma di solito si riesce a farlo solo dopo aver patito nel profondo le conseguenze di promesse, a volte neppure richieste, che poi vengono semplicemente archiviate.
a me è successo dopo 12 anni di relazione con un uomo, che come la tua donna aveva asserito: “adesso ti separi tu, poi lo farò io”. beh, quando mi sono sentita costretta a metterlo alle corde: “o me, o lei”, si è ricordato che “aveva giurato” e che la sua coscienza gli imponeva di occuparsi di sua moglie…
ne sono uscita da sola, faticosissimamente, ma per una decina anni non sono più riuscita a provare la minima attenzione per un uomo! e in seguito l’ho fatto ma solo a livello di flirt…
bisognerebbe imparare a diffidare di chi parla troppo in tema d’amore; forse l’amore più vero è quello che trema al pensiero delle parole che lo dovrebbero esprimere.
ricadere però, una seconda volta, nello stesso tipo di errore richiede, a mio avviso, l’attenzione di uno specialista, per evitare di farti male di nuovo in futuro…
un abbraccio
ROSSANA: grazie x la solidarieta’. Quella storia negativa mi ha fatto conoscere molte persone che hanno avuto il ns problema. Sembrano storie fotocopia.Ci si innamora, fortissimamente, poi si fanno promesse da entrambe le aprti, soprattutto quando ci sono di mezzo altre persone.Alla fine,spesso, uno dei due si tira indietro e preferisce vivere nella menzogna e nella disperazione con la persona che ha a fianco.Quante storie di amanti disperati che non lasciano le mogli o i mariti e vivono storie clandestine che poi diventano ossessioni!!!Per me sono state due storie diverse, della prima ero strainnamorato, ero impazzito, della seconda, nonostante fossi separato, non ero totalmente innamorato, anche perche’ la sua instabilita’ (e lo ha dimostrato nel lasciarmi) non mi dava sicurezza.
Oggi, a distanza di 40 giorni dal distacco, razionalmente penso che sia stato meglio mi abbia lasciato, poiche’ una donna che a dicembre ti dice che vuole un figlio da te e che ti ama alla follia, e che a fine gennaio ti uccide dicendoti che non prova piu’ nulla per te e non ti ama piu’ forse e’ meglio perderla che trovarla.Mi vengono i brividi se penso che avrei potuto essere qui con un figlio , o lei incinta, ed essere gia’ stato scaricato!!!Meno male le cose si sono chiarite prima.Soffro,inevitabile, pero’ sto gia’ intravvedendo un po’ di luce in fondo al tunnel.Mi sto cmq facendo aiutare da una buona psicologa….Grazie ed un abbraccio