Mi sento sprofondare in un labirinto senza uscita
Non ce la faccio, giuro non ce la faccio, voglio morire ma non posso, ho tre splendide creature e dovrei pensare a loro ma siccome sono un essere orribile non ci riesco!!! Ho 35 anni ho avuto una vita colma di dolore e sofferenze tra botte violenze e sofferenze indescrivibili…. da poco più di 2 anni ho conosciuto l’uomo più meraviglioso della terra…. mi ha raccolto nel mio angolino buio e mi ha stretta a se donandomi tutto il suo amore….. io lo adoro…. lo amo da morire…. ed ora…. ora è finito tutto…. non mi ama piùùùùùùùùù!!! Mi sento sprofondare in un labirinto senza uscita…. guardo le mie creature e penso “poveri cuccioli che madre schifosa avete!! Invece di farsi forza e pensare a voi….. vuole morire ” che futuro può offrire un essere così orribile come me……. sono riuscita a perdere il mio angelo…. il mio amore grande…. lui è stupendo…. incredibilmente bello dentro e fuori ed io dovevo immaginarlo….. era troppo x me…. era un sogno troppo bello per essere vero!! non merito nulla…. io non l’ho mai tradito…. l’ho sempre amato tantissimo e litigavamo praticamente mai….. è bello vivere con lui…. con i bimbi è semplicemente meraviglioso…. sembrava l’amore perfetto…. ma non è così…. non è così…. è finita…. è finito tutto… i suoi baci non saranno più x me…. il suo petto…. il posto x me più bello del mondo… il mio angolo di paradiso…. non sarà più x me……………. oddiooooooooo nooooooooo!!! non ce la faccio…. non ci riesco…. lui dice che è da vigliacchi uccidersi… che lo fanno solo chi non vale niente….. allora vuol dire che io non valgo proprio niente…. voglio morire…… perdonatemi bimbi miei…. perdonatemi…. mamma vi adora ma non vi merita….. non si merita nulla………………………….. lui è talmente splendido che sarebbe capace di rimanere con noi solo x non vederci soffrire…. ma io lo amo così tanto che voglio ridargli la sua libertà sperando che così sia di nuovo felice….. aspetterò solo questo…. e poi….. addio
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Hai tre splendide creature che TI AMANO, dove te ne vuoi andare!?!? RESTA QUA!!!! Sei fortunata, molto più di altri che oggi sono SOLI, non sono amati e non hanno nessuno da amare!!! Tu hai 3 persone che ti amano e ti ameranno SEMPRE!!! Guardali negli occhi, perchè vuoi farli soffrire? Ora il tuo cuore non sarà diviso in 4 ma in 3, dagli più amore, dedica il tuo tempo a loro e loro te ne saranno grati per sempre. Per l’amore adulto hai ancora tanto tempo.
Prova almeno a darti una possibilità facendo trascorrere del tempo , facendo questo gesto rovinerai la vita ai tuoi figli !!! Il minimo che si può fare è provare a lottare.
Dura.. Mi spiace, ma se ti fai forza almeno una cosa la ottieni: te e i tuoi bimbi sarete uniti e di sicuro saranno fieri di te .
Ei….quello che hai scritto è un urlo di dolore..che in parte riesco a comprendere anche se non sono mamma …non si può restare indifferenti.
Nel frattempo vorrei dirti tante cose ..se fossi mia amica…se fossi qui..per farti capire che non sei sola , ma trovo a fatica le parole.
Perdonami se non sono quelle più indicate ….
Ti leggo e penso che il peggior giudice di te ..sei tu stessa…sono certa che la tua vita.. le tue sofferenze ..il malore che ora avverti ti hanno indotta a pensare che vali poco o non sei forte .
Non sono molto religiosa..ma quando come te tendo ad idealizzare un uomo mi ricordo sempre quel passo in cui si diceva …non avrai altro dio al di fuori di me….
Vedi? perchè adorare un altro essere umano come un dio…tu lo vedi bello dentro e fuori..perfetto etc etc..e nel contempo la tua mancanza di autostima riserva a te i connotati peggiori…ma è solo una falsa percezione.
Chi si amazza è da codardi sentenzia.. lui…e a te questa frase suona come una accusa della tua incapacità,..come poco valore ai suoi occhi…io da esterna sai come la leggo? La leggo come una frase detta da una persona che non vuole che fai sciocchezze..che vuole dirti che hai la forza per non farlo..e sbaglia le parole…oltre non sapere come gestire la situazione ! Vedi? non è infallibile.
Tante di noi qui… se leggi abbiamo perso l’amore della nostra vita ..finora…
Anche il mio ex mi aveva recuperato da un angolo sconfitta e riportata alla luce e io ho creduto che fosse vita solo con lui…e non vita senza di lui… ma non è vero!
Perchè è andato via? perchè mi ha abbandonata? valevo poco? Non valgo niente.. le altre sono meglio…e tutti questi pensieri in fila me li sono fatti pure io…mi sono fatta male anche mangiando poco…mi sono sentita un nulla vivente…sino a che una semplice cosa mi è balzata alla mente…è solo un uomo. Un uomo è un imperfetto..come te …come me …un uomo può volere oggi una cosa domani un0altra…cambiare.. avere lui dei problemi e mandar in aria le cose…non saper affrontare delle situazioni e fuggire…. tutte cose che non hanno nulla a che vedere col tuo valore di donna! Nulla a vedere per quante accuse ti faccia con la possibilità che tu un domani sia di nuovo felice!
Non sei una mamma orrificante perchè ora hai un momento di depressione…perchè penso si tratti di questo…ed è logico che non vedi la luce in fondo al tunnel…ma non per questo sei una mamma sbagliata…sei una mamma in difficoltà…una mamma che
va aiutata…e che si deve aiutare! Ci siamo passate in molte..riponi in lui la tua salvezza e poi ti sembra di non saper andare avanti senza di lui…ma tu ora non riesci ad immaginarlo..come non ci riuscivo io 3 mesi…la luce arriva sempre…si ricomincia a vivere…non sarà lui..ma sarà il sorriso dei tuoi figli una mattina…
Se c0è qualcuno che è davvero insostituibile….sei tu..per i tuoi figli perchè davvero di mamma ce n’è una sola..e tu non sei la peggiore su questa terra…sei solo in un momento difficile.
Parli di amazzarti…ma lascia stare…è solo un momento di massimo dolore che passa.. transitorio… tu puoi essere gioia per te.. tu per i tuoi figli e loro per te…ma devi iniziare a crederci.
Gli uomini vanno e vengono…indipendentemente da quanto vali…non ti fare mettere in crisi.. da ciò. ^_^ ne arriva uno nuovo a ricordarti le tue qualità…se gli altri non le vedono più non è colpa tua.
Ti stai facendo aiutare da un psichiatra? non ti offendere , ma penso che tu abbia bisogno di un po’ di aiuto più professionale…
nulla di cui vergognarsi…( io ci sono andata)…
Non mollare…hai 3 tesori..immensi..sei ora cieca..ma sai…per chi come me che ancora figli non ha..e non sa se il futuro glieli donerà…questa è già gioia. Tu ora non lo vedi..non perchè sei uno schifo di mamma…ma sei una mamma provata..stanca..
Fatti aiutare…sii indulgente con te stessa…rivedrai il mondo a colori…credici.! non mollare…è forte chi cade e si rialza…è forte chi non ha paura di ammettere le sue debolezze…è forte chi ammette le sue paure ….
il suicidio non è un gesto da codardi..è un gesto anche di chi ha un calo di seratonina nel cervello..in seguito a depressione..una malattia..in quel momento non sei tu al 100%…un gesto che non va mai fatto…perchè ogni dolore non dura in eterno..passa..è solo un momento..arriva sempre la gioia..!Ha usato una parola impropria…e tu non devi lasciarti guidare da questi pensieri brutti.. neri grigi.. assolutistici perchè..sono una visione distorta della realtà.
Quando stai cosi’..scacciali e chiedi aiuto…a chi sa come si aiuta chi sta cosi’ male. Non fare cavolate…tutto si risolve nella vita…devi crederci …perchè è la verità.
Noooo non è possibile…. quando ho cominciato a leggere pensavo ad una storia di miseria, di fame, di povertà estrema che non ti permetteva di sfamare i tuoi figli… e invece no… tu vuoi morire per un uomo… hai ragione, i tuoi figli non meritano una madre (se così si può chiamare) come te. Ma come è possibile amare un uomo più dei propri figli??? E’ una cosa … innaturale, immorale… Io spero per te che questa lettera sia solo un momento di follia passeggera.. altrimenti la vedo molto male per i tuoi piccoli. Auguri, ne hai bisogno.
Prima che madre sei una donna, datti del tempo per risolvere questa situazione!
Anche se non ti sembra sei forte perchè sei donna e madre, e dentro di te troverai sempre la forza per andare avanti, sempre!
Non stare da sola, chiedi aiuto a chi ti vuole bene, prenditi del tempo PER TE! Devi stare bene, per te e per i tuoi bimbi.. Forza cara, ti abbraccio fortissimo!!!
Carissima,
Tu hai bisogno di aiuto e al più presto. Vai nel primo consultorio che trovi.Chiedi allo psicologo di aiutarti a conquistare non Lui, ma la tua autostima.
Auguri!
tanto bravo e buono non è se ti scarica in sta maniera, comunque…non dare mai il tuo cuore e la tua anima a un uomo se sei fortunata ad avere 3 figli tuoi che non ti lasceranno mai
gli uomini passano, i figli restano
vivi per loro piuttosto
Grazie a tutti…di cuore…Iris83 sei splendida,grazie davvero…grazie….sarai una mamma meravigliosa ne sono certa…grazie,le tue parole mi hanno colpita,mi hanno aperto gli occhi…ci provo,prometto *^-^*
Ecco provaci! Hai tre “splendide creature”.Siano loro la tua SPERANZA!
E basta con queste minchiate per favore!
Grazie ventolibero… ci voleva davvero una ventata d’aria fresca come la tua!
Disperazione, che fortuna immensa avere tre figli, davvero, che tesoro prezioso hai! Io a 38 anni sono stata lasciata nel modo peggiore in cui lo si possa essere…. Col silenzio prima e poi scoprendo che il silenzio era dovuto ad un’altra! e… ahimé non ho figli e chissà mai se ne avrò! Anche io, nel periodo del suo silenzio, che stupida che ero, pensavo di farla finita, ma ora che ho scoperto la verità… che dire? nella sofferenza sto molto meglio. So che.. davvero, non ne valeva la pena… Morire per uno che della parola amore non conosce neppure la prima lettera. Se vuoi, leggi la mia storia si intitola: “Una storia come tante ma… ascoltate!” Sono sicura che già stai meglio.
Non dimenticare mai l’immensa ricchezza che hai!
Grazie ancora ventolibero! ho letto qualche tuo post, sei un ragazzo coscenzioso, umano e colto; non è poco ai nostri giorni trovare in un uomo solo tante qulaità. :-). Sissi
Ciao Sissi,ti ringrazio vivamente per il tuo intervento….hai ragione,tre cucciolotti sono una ricchezza immensa anche se in momenti come questi avresti bisogno di una mano….ahimè chissà xchè il vedere “amici” sinceri che ti stanno vicino e nn ti abbandonano accade solo nei film….vabbè….mi spiace,personalmente nn conosco la tua storia ma ora ti cerco e ti leggo con attenzione,come hai fatto tu con me,dolce anima triste…..e ventolibero?? hai ragione…lo sto seguendo anche io.profondo,sincero…..colto…..terribilmente affascinante nel suo modo di esporsi e raccontarsi….caspita 28 anni !!! io ne ho 35 e credimi,nn sono capace di pensieri così profondi !!! questo dimostra che l’età non conta ma conta ciò che sei e quello che hai nel cuore….il suo “basta con queste minchiate” credimi….forse non è il massimo dell’eleganza ma almeno è sincero….qualità davvero rara in un uomo….ti abbraccio Sissi
@ Sissi e Disperazione
E,vogliamo dirlo? anche bello! Fuori dico…Credenziali estetiche? 1.81 di altezza,ciuffi flavi (madò come scrivo bene oh…),occhio ceruleo (modò se sò Vate oh…)e un viso somigliante a quello dell’attore Kim Rossi Stuart (madò quanto sò piacione oh…).Conferma alle mie parole? Chiedere a Gran Saggio Toroseduto (col quale mi sono incontrato di persona).
Quindi,nell’ordine:coscenzioso,umano,colto,profondo,sincero,ancora colto,affascinante e puuure bello!!! Oh mamma mia,complimenti a te davvero mamma…Mi spaventano tutte queste doti! C’è da dire che,a ventotto anni,sono anche psichiatra (ma,date le credenziali estetiche,voglio riciclarmi a STARLETTA…Chi di voi conosce il Lele Mora?).
Care amiche,io vi ringrazio davvero per l’apprezzamento che mi rivolgete,e ora mi permetto di scherzare un pò (fermo restando che ciò che ho detto è vero,e l’esperto in vita vissuta alias Toroseduto può testimoniarlo…lasciatemi essere narciso)giusto per defatigare dalla rabbia che mi generano certi presuntosetti furbi e sleali! Mi infervoro e mi accendo davanti a certa pochezza,davvero,ma poi capisco che è essenziale tornare a sorridere. E questo dico a voi,gentili amiche: trovate sempre un’occasione per sorridere,pur tra i tanti e veri terremoti della vita,della vita di ciascuno di noi! In tutta umiltà,credetemi,mi permetto di dirvi questo: non scadete mai nel facile vittimismo di ritenervi le vittime di ogni male possibile ma,al contrario,date valore e spessore ai vostri malesseri e difficoltà vivendo con fiducia e impegno ogni occasione di speranza…perchè ci sono!
Ultimo suggerimento: iniziate la vostra giornata sempre con un sorriso,vedrete quanto è divertente (e quanto aiuta)girare per strada in contrasto con tutto il mondo! Con questo mondo che vomita a dirotto lagne e banalità! Questo non significa scadere nella faciloneria e nel semplicismo,lo sapete bene…Ma anzi ti dona sguardi più attenti e partecipi!
Grazie ancora,
Alessandro
ahahahah….caro Alessandro hai dimenticato di dire che sei pure molto simpatico !!!….ok hai perfettamente ragione….in verità ti devo dire che io sono una persona terribilmente positiva…il mio bicchiere è sempre mezzo pieno e mai mezzo vuoto….il problema è che a volte quando provo un forte dolore dimentico un po chi sono ed ho bisogno di toccare il fondo dell’afflizione x ritrovare la forza di rialzare la testa e dire “ok ora basta” mi piaccio,mi voglio bene ed adoro la vita e i miei preziosissimi tesori…..lo sò sono fatta in maniera un po strana…ma reagisco sempre….dopo….sono certa che lui presto si ricrederà e vorrà ritornare nel mio piccolo bellissimo mondo….ma vedi …è questo il punto…il fondo l’ho già toccato,sto risalendo la china con forza e,ammetto,anche curiosità su cosa ci preserva il futuro,a me e ai miei angioletti e…..aahimè ,temo che nn ci sarà più spazio x lui…oramai ha tradito la mia fiducia e,x come ragiono io,senza fiducia nn può esistere alcun legame….ciao Alessandro buona serata…Daniela
Però Daniela (grazie per il nome…)detto con simpatia: un pò di chiarezza ci vuole anche eh…! Se in cuor tuo speri che lui,prima o poi,in un modo o nell’altro possa tornare da te,a far parte del tuo “piccolo e bellissimo mondo”,concedendoti la speranza e il desiderio di questa possibile futura eventualità,devi anche provare a liberarti di certe rigidità (eh facile a dirsi…ma poi nel pratico,nel concreto…ecco che c’è la dignità,c’è l’orgoglio,c’è la presunzione,a torto o a ragione,di stare nel giusto…)che ti fanno dire “per come sono fatta io…”! Bada che non parlo da saccente psichiatra,nè,ancor meno,da uomo vissuto o,come piace dire a me,da esperto in vita vissuta,sai mai a vent’otto anni…cosa hai la presunzione di aver vissuto,conosciuto,conquistato,ma come anche a quaranta,a sessanta o a novanta,perchè la vita è una continua scatola a sorpresa,ti meraviglia di gioia e di spavento in ogni istante del suo scorrere e sempre avrai occasione di respirare lo stupore di una novità finora ignota…io qui ti parlo da uno che vive la sua dimensione di crisi d’amore…ne ho parlato solo una volta,proprio ieri su questo sito in uno scambio di battute con un amico,non sono riuscito a trattenermi,non avrei dovuto farlo,non me lo sarei dovuto concedere,non sarebbe dovuto accadere,proprio no! In genere non lo faccio mai,e quelle pochissime volte che mi è successo è stata per me una vera agonia,l’ho fatto con poca lucidità e mal volentieri! Ma,per ritornare a te,alle tue parole,devi cercare di avvertire dentro cosa è per te più funzionale alla tua vita serena e felice: se l’avere lui accanto a te e alle tue care creature (ah…quanto ti invidio per questo,di questo…),oppure se senti di non poter rinunciare a quelli che sono i tuoi valori fondanti,le tue impostazioni di vita,le condotte che ritieni più adatte a sentirti viva e presente! La risposta puoi trovarla solo nel tuo cuore,senza però trascurare l’intelletto…
Dovessi dirti di me (sennò,per l’appunto,mi sembrerebbe di fare l’esperto in vita vissuta,come molti saccentelli/e di 23 o 25 o ecc ecc…mi stanno accusando di fare,solo e soltanto perchè,con gli uni,mi permetto di far notare che ogni persona può essere libera di adorare chi e chi vuole,e con le altre,anzi con un’altra,solo perchè ho osato dire che non sempre vale la filosofia del “nostro destino è nelle nostre mani” del “noi siamo l’artefici del nostro destino” ecc ecc…
…e allora ecco che queste qua,quando non possono sbugiardarmi,se ne escono sempre e solo e soltanto con la becera filosofia dell’ “io l’ho vissuto” dell’ “io l’ho passato sulla mia pelle” e come dicono proprio loro “bla bla bla”! Perchè si: solo loro sanno,loro,loro,loro che sono stati a “contatto con la morte” in tenerissima età ecc ecc…Ma se anche così fosse,col loro dire,col loro semplicismo,con le loro scontate nullità e banalità dimostrano che di ciò che il dolore,la sofferenza vera e lacerante possono dare proprio non hanno capito e colto un c....! Mah sii,che si credano pure,sempre e soltanto i Vati e i Numi dell’ IO L’HO VISSUTO SULLA MIA PELLE…Ma che c.... me ne importa!
Io sono stato mollato da una ragazza,da una ragazza che amo (credimi se ti dico che mi costa e che sono terribilmente imbarazzato nell’esprimermi così…)che ho sempre amato! Mi ha mollato perchè,diceva lei,non era capace di starmi accanto nelle mie scelte di vita,nell’impronta di tensione e impegno che sto dando alla mia vita! E il guaio è che ha,non aveva,ha ragione…risultato di tutto questo? Che sono solo,e la penso sempre,in ogni istante,in ogni momento,in ogni circostanza! la penso,la penso,la penso!!! Se oggi,se ora,se adesso,ci fosse una minima possibilità di ritrovarci (nelle ragioni delle nostre scelte e delle nostre necessità) e ricominciare,me ne infischierei di molte cose,di troppe cose che mi illudono e mi assalgono e me la terrei stretta! Stretta,stretta,stretta!!!
Allora,amica mia,sai che ti dico? Principi o non principi,rigidità o flessibilità,se tu con questa persona senti di colmare una mancanza impercettibile ma che comunque,in qualche piega del tuo animo avverti,fregatene,proprio così fregatene! Al diavolo tutto tutto: ideali e passioni,l’amore non può essere sacrificato sull’altare delle illusioni (perchè gli ideali oggi tali sono diventati).Senza amore non si vive,non si è vivi! Si sopravvive,si conduce una vita senza senso e sensibilità…Io sto,finalmente,arrivando a capire che posso essere quello che cerco di essere solo se avrò lei accanto! Tutto il resto è parvenza,tutto il resto è surrogato,tutto il resto è una morte strisciante!!!
Ma ho parlato dell’amore vero,dell’amore che scende nelle tue profondità agognanti e accarezza i tuoi aneliti come un unguento miracoloso che dà nuovo impulso e vigore alle tue passioni spente e meccaniche…come le mie ora,le mie,quelle di uno stronzo ventottenne che vuole diventare padre!
Auguri,
Alessandro
Ciao Alessandro….il tuo dolore mi addolora….vorrei dirti un milione di cose ma temo siano tutte inutili e senza senso….il mio Aldo x mè è l’amore vero ed è rivolto a questo la mia morte interiore provata….sono fortunata ho i miei cuccioli ed è a questo che volge oramai la mia vita…a loro e solo a loro…nessun uomo riuscirà più a valcare la soglia del mio cuore xchè il tuo “solo lei” è il mio stesso “solo lui”…….stronzo ventottenne dici??? no….no…sei davvero un essere splendido,capace di confortare e dare forza a coloro che soffrono nonostante tu sia il primo a soffrire….nn ci conosciamo e anche se a quanto ho capito da alcuni tuoi scritti,nn vivi lontano da me…anzi….provabilmente nn ci conosceremo mai…. una cosa mi esce davvero spontanea dal cuore….ti voglio bene…credimi, è una senzazione provata x qualcuno anchesso fragile ma capace di dare comunque tanto….questo sei tu….in questa tua ultima messiva,così forte e terribilmente VERA …chiedi perdono x il tuo sfogo….nn farlo….nn chiedere mai scusa x i tuoi sentimenti…sono troppo sinceri e profondi….mi hai nuovamente emozionata e confusa….l’amore non può essere sacrificato sull’altare delle illusioni …dici….come vorrei davvero ricredermi e poter dire “al diavolo” ad ogni principio che mi sono imposta come scudo protettivo !! alla fine è così ….si alzano barriere invalicabili all’apparenza ma terribilmente fragili xchè dettati dalla voglia di smettere di soffrire…vedi ?? è sempre un continuo giro di parole fittizie volte solo all’illusione di sentirsi forti…caspita caro amico mio…è un disastro !!….sul viso si installa un sorriso di plastica x l’apparenza…si cammina e si va avanti xchè si deve … si ci nasconde dietro a convinzioni,principi e risate nervose…si può dire che l’amare così sia follia?? forse….un abbraccio Daniela
Alessandro….perdonami…non voglio parlarti solo di me…ma se hai voglia e pazienza vai a leggere la lettera che ho scritto dopo con il titolo “Vorrei lottare per il nostro amore, ma forse sbaglio
” credo che così capirai….sempre che tu ne abbia voglia …il xchè di tante cose….mi farebbe davvero piacere…sappi che con me puoi sfogarti e lasciarti andare ogni volta tu ne senta il desiderio…sinceramente Daniela
Oh ragazzi: adesso basta! Andateci piano con gli insulti:uno dice che si sta affezionando a me,tu dici che mi vuoi bene…oh oh ho? Piano piano piano! Considerate che tutto difetti (vedi colto,coscenzioso,umano affascinante ecc ecc…)non sono,qualche minuscolo pregio ce l’ho anch’io e che cavolo…
Daniela scherzo ovviamente…e ti sono grato per le tue parole ma,credimi,le sento e sono immeritate! Ho risposto alla tua altra lettera…
Ricambio l’abbraccio e ti auguro un buon fine settimana,a te e ai tuoi piccoli,
Alessandro