Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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Data di pubblicazione: 5 Giugno 2007
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Categorie: - Amore
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Si immaginavo che non ti immedesimassi per divertimento 🙂
Mi senbra che a seconda di come si mette giù la discussione ti torni più utile concentrarti sul suo passato sporco o sul tuo confronto con le ex.
Sul passato sporco mi sembra una cavolata ( te lo dico sempre con il massimo rispetto bene inteso, uso termini forti solo per invitarti alla riflessione ).
E tra l’altro ci sono forti contraddizioni nel tuo ragionamento. Se ha avuto solo storie “sporche” e di te è innamorato non puoi che concludere che tu sei speciale per lui, proprio perché è innamorato.
Invece vedi sempre il bicchiere mezzo vuoto.
Se poi hai la pretesa di essere quella più alta, più bella, con il seno più grosso, più brava a letto beh li allora è un gioco al massacro. Perché perderai di sicuro ( gioco al massacro che facevo anche io quindi non sono quà a fare il maestrino ). Tu “vinci” e “perdi” su alcune cose e su altre perché sei unica. Ma hai almeno un dato oggettivo della tua unicità. Lui ti ama e fate l’amore.
Qui mi riaggancio al concetto di sesso sporco e pulito di Bluvito. A me sembra che tu usi questi concetti per portare acqua alla tua GR perché sono piuttosto confusi.
In effetti esiste un sesso terra terra per i motivi da Bluvito indicati e un sesso più sofisticato. Ci sono poi le perversioni di chi vuole usare l’altro come un oggetto. Ma il concetto di sesso sporco come tu lo intendi non esiste. Tu lo confondi probabilmente con il concetto di un sesso svilente per uno dei due partner ( la donna oggetto ). Beh tu gli hai fatto conoscere il sesso sofisticato ( legato all’amore ). Non c’è niente come questo.
Facci sapere se siete ritornati insieme, in bocca al lupo.
i vostri discorsi li comprendo anche ma non vedo come voi la questione del sesso sporco e sofisticato.Per me il sesso fatto in uno squallido parcheggio tra persone che nemmeno sanno il reciproco nome e che si sono scelti a caso è sesso sporco! diciamo a me dà fastidio questo perchè mi crea insicurezza.
tra l’altro non sono stata io la prima a fare paragoni, la mia GR con il mio attuale ragazzo è esplosa a causa di una cosa fatta e detta da lui…magari sarebbe esplosa per un’altra cosa, ma non è certo campata in aria!!
Lo stesso con il mio ex, è esplosa dopo paragoni stupidi fatti da lui perchè era molto immaturo e inesperto in amore.
ci sono anche persone che pur avendo avuto tante storie ti fanno star bene, non si scusano per le loro basse prestazioni o per i loro sbagli citando vecchie esperienze… del tipo “sai con l’altra lo facevo anche 4 volte al giorno senza problemi, quindi non preoccuparti”, oppure “con tutte le altre ragazze ho fatto così e non si sono mai lamentate”.
Per una ragazza con già tanti problemi queste cose sono micidiali!
io e il mio ragazzo ci siamo rimessi insieme ma siamo tornati nel solito equilibrio instabile e doloroso… tutto inutile!
Secondo me è sesso terra terra, non sporco, fatto per scimmiottare la vita trasgressiva che si vede in tv. Ma rispetto il tuo pensiero anche perché sembri convinta e nulla sembra smuoverti ( d’altronde nessuno ci riusciva nemmeno con me ).
Purtoppo le frasi infelici sembrano un effetto collaterale inevitabile agli inizi di una storia. Tutti devono parlare di queste cose. Alle volte per darsi un tono, altre per punzecchiare il partner, altre ancora solo per raccontare qualcosa di sé.
Niente hai solo da lavorare sulla tua insicurezza e sperare che migliorando la GR si attenui. Un approccio frontale e mirato al problema sembra inutile. Purtroppo la tua storia ( ma già te ne rendi conto ) ha la fine segnata. Pochi mesi di sofferenza quando vi lascerete per sempre ma poi ti sentirai rinata. Fallo, raccogli gli attributi e fallo. Avrei voluto darti consigli più utili ma non ne ho, solamente di prendere la prossima storia con il massimo della calma. Andando per gradi. Ai primi segni di GR scappa via, significa che non sei ancora pronta. Io sono un pò più grande di te ed ho imparato a riconoscerla ai primi segnali e a non sottovalutarla.
Non farlo neanche tu finché non guarisci. Tanto la vita è bella anche da single. Ma soprattutto avrai la calma di affrontare il problema.
Ciao Wind. Sai che nessuno più di noi che viviamo o abbiamo vissuto la GR può capirti, anzi lo può fare solo chi ha dentro quel “demone”; gli “altri” non prendono neanche in considerazione la cosa, tanto è vero che, leggendo una rubrica che trattava problemi di carattere sentimentale,la giornalista che scriveva accennava sì alla presenza di questa sindrome,ma citando il fatto che chi ne soffre ha pudore ad esporla nelle lettere che inviano,e tuttavia se ne percepisce la presenza negli scritti che riceve. Insomma, è più diffusa di quanto appaia, ma la palese irrazionalità ne limita l’esposizione più di quanto si vorrebbe.
Io, ancora oggi, ripenso ai miei problemi, non credere. A volte, quando sono stressato, stanco o nervoso si fanno sentire, ma sono in grado di ricacciarli da dove vengono e si fanno sempre più rari e flebili. Mi rendo conto che nella vita vanno accettati anche dei compromessi, e questo vale per tutti, vale per me, per la mia compagna,come per te e il tuo lui e persino per i potenti del mondo. Lo so che è banale, ma è il destino di chi vive quello di adattarsi al mondo, non essendo questo che si adatterà mai a noi. Questo “fenomeno” lo scoprirai mano a mano che crescerai e maturerai.
Le frasi che il tuo ragazzo ti citava e ti hanno fatto scattare la sindrome, non erano altro che una patetica dimostrazione di “virilità”, abbastanza tipica nei giovani maschi. Fare il galletto serve a “rassicurarsi” sull’unico valore che in quel momento si pensa di avere,e l’ostentarlo si ritiene sia un modo per vincere l’insicurezza sulla propria identità che è quasi normale nei giovani maschi, ma non credo volesse offenderti, o paragonarti a “quelle”, semplicemente nella sua ingenuità non conosceva altro rapporto con le donne se non “quello”, e quindi lo applicava all’inizio anche con te: non poteva parlare altra “lingua” se non quella che fino ad allora aveva parlato; ma si cambia con l’esperienza.
Questo vale anche per le donne naturalmente. Chiedevo alla mia compagna,da sempre sensibile e intelligente, come mai avesse potuto essere innamorata per anni di un menefreghista di bassa lega, che ne umiliava i sentimenti. La risposta è stata che “quello era l’unico esempio di maschio che conosceva”. Per motivi che solo lei può sapere, le è piaciuto, se ne è innamorata e poi lo ha “accettato” per quello che era; non aveva paragoni nè esperienza per capire che era un imbecille che si dava solo arie da grand’uomo, “arie” che in una ragazzina di 20 o 25 anni apparivano come segni di “sicurezza virile”,e non di “buffoneria”, come la vita ha poi dimostrato. Lei non sapeva ancora come si esprime veramente un vero uomo. Oggi un tipo così la farebbe sorridere per quanto apparirebbe patetico, ma allora gli standard erano “altri”, per cui lei oggi è una “donna” e lui è morto per droga, da fallito. Lei è cresciuta, lui no.
Potrete lasciarvi tu e il tuo lui, ma se non capirai questo, che si cambia, la GR ci sarà anche col prossimo,e questa non è vita. Ciao, Blu
ok. concordo per il fatto della differenza tra sesso terra terra e sesso sporco… so che non c’era niente di amorale in quello che faceva il mio ragazzo prima di conoscermi, non violentava fisamente nè psicologicamente nessuna nè approfittava di sentimenti puri di giovani fanciulle indifese, nè si intrufolava in fidanzamenti o matrimoni altrui… però è fastidioso lo stesso 🙁
tra consigli discordanti preferisco farmi guidare dagli eventi…non riesco a lasciarlo se lui mi dice così apertamente anche dopo che l’ho fatto che vuole star con me nonostante tutte le difficoltà.
sicuramente non potrà durar così per sempre…
vorrei sapere quali altre diffoltà accomunano noi GR:
avete anche voi sfiducia in quasi tutte le persone fatta eccezione che per pochi veri amici?
vi sentite circondati da persone superficiali che non capiscono nulla dei veri problemi?
avete mai sognato di isolarvi dal mondo per sempre e di vivere con le sole vostre passioni?
avete la sensazione di avere qualcosa di speciale dentro che solo quei pochi amici riescono a percepire?
Cara Wind, le cose di cui parli nell’ultimo capoverso appartengono ai desideri di moltissime persone e non necessariamente a chi è preso dalla GR. La differenza tra le prime e le seconde consiste nel fatto che il GR ha una “suscettibilità” esasperata, frutto di una insicurezza di fondo che lo porta a cercare “negli altri” il riconoscimento di una stima di sè che evidentemente non ha. Poi le sfumature con le quali la GR si manifesta sono diverse da soggetto a soggetto, come pure le motivazioni che generano questa gelosia retroattiva. Voglio aggiungere che un osservatore lucido potrebbe trovare “anche” giustificate alcune di queste motivazioni, seppure accadute in un passato in cui il nostro partner non esisteva nella nostra vita. D’altronde la gelosia è un sentimento ancestrale e istintivo, ma non dovrà “ucciderci”, GR compresi.
Io insisto nel consigliarti di lavorare su te stessa e soprattutto di “volerti bene”. Prima di tutto devi accettarti come persona, con i pregi (che certamente avrai) e gli inevitabili difetti, tra l’altro legati alla tua giovane età e all’inesperienza che questa porta con sè, quindi facilmente modificabili.
Non voglio fare il filosofo da strapazzo, nè deluderti, ma vivere significa dover accettare spesso dei compromessi; questo però non vuol dire necessariamente “accontentarsi”, significa rendersi conto che non esiste la “perfezione” nelle vicende umane, ma solo il tentativo di avvicinarsi ad essa. Desiderare di essere l’unico, il migliore, l’insostituibile per la persona che si ama o si desidera, è un’aspirazione bellissima quanto romantica, che non è garantita neppure se quel partner effettivamente è il primo e resta l’unico tutta la vita.
Ti auguro di arrivare un giorno ad amare senza altro bisogno che di questo, senza aspettarti niente in cambio, sentendoti soddisfatta anche solo di questo,e senza far paragoni con chi ti ha preceduta.
Ci provo anch’io e so quanto è dura quando penso a cosa ha avuto un idiota,inconsapevolmente e per anni, dalla mia donna, anche se lei non se ne è mai resa conto, perchè non può farlo: una femmina non sa quanto valgono certe cose per un maschio, e mediterraneo per di più. Era un idiota,(come poi si è dimostrato) ma è stato il primo grande amore per lei, e per le “brave ragazze” di una volta questo era un passo che segnava la vita, quindi indimenticabile, e, ovviamente, “insostituibile”: di primo ce ne può essere solo uno. Io sono (forse) “l’ultimo”, e anche se la Bibbia dice che “gli ultimi saranno i primi”, quando si ama “troppo” e si è un maschio latino, questa frase non vale per niente. Ma sto facendo molti progressi, come ho già avuto modo di dire, nell’accettare questa evidenza e conviverci meglio possibile; tuttavia il passo fondamentale che mi ha messo su questa strada è stato quello di cominciare ad amare me stesso,di stare bene anche solo con me stesso e non mitizzare nessuno, me per primo. Questa è la mia esperienza e questo ti consiglio.
Quindi: in bocca al lupo. Ciao, Blu
crepi! 🙂
prima di riuscire ad apprezzare me stessa devo riuscire a comportarmi da me stessa… solo ultimamente ho capito che dovevo svincolarmi da paletti e imposizioni di cui ero schiava da anni: mi sono liberata delle amicizie negative (che mi hanno solo deluso e tenuta prigioniera) e sto cercando di costruire rapporti più sinceri con tutti (nel bene e nel male)… prima nascondevo a tutti perfino i miei gusti per paura di essere additata (complesso nato per colpa di mio padre con la sua educazione dittatoriale). mi sto rendendo conto che il miglior modo per star bene è non vergognarsi di quello che si è e di quello che si ama. meglio una litigata stupida e meglio incassare un commento negativo piuttosto che annullarsi come ho fatto io nei primi 23 anni di vita.
ora non nascondo più quello che sono e soprattutto mi sono stancata di dire a tutti che sto bene quando dentro sto morendo!! c’è da dire che la gente non ha voglia di veder persone tristi, alcuni ti cercano solo se hai voglia di ubriacarti in discoteca altrimenti sei fuori dal giro, quindi con questo mio cambiamento sono rimasta fuori da tante cose…le persone sono tanto superficiali, soprattutto alla mia età. è faticoso cambiare abitudini e rinunciare alla persona che ero ma pian piano prenderò il controllo di me stessa!
comunque devo ammettere che era altrettanto faticoso fingere di essere quella che non ero!
grazie per i consigli…
Wind, da quello che leggo tu hai già fatto un’analisi piuttosto chiara delle cause di certe tue insicurezze che si manifestano, ANCHE nella GR; e questo,non so se te ne rendi conto è un grosso passo in avanti, che non puoi sottovalutare e che non tutti alla tua età sarebbero in grado di fare.
Voler essere te stessa ma fingere per non “urtare” gli altri, un padre dittatoriale che non ti ha “valorizzata” (ce n’è un quantita industriale, anche ai giorni nostri, consolati) e poi il bisogno di essere accettata da gente banale che si va ad ubriacare in discoteca. Ma ti pare che tu debba farti delle “menate” per personaggi di così bassa lega? Gente che normalmente è talmente stupida da non capire che fa parte solo di un “branco” alla moda, pilotato da una cultura dell’apparire, dove ci si deve presentare sempre belli, fighi, sicuri de sè, e da invidiare, quando sono solo burattini nelle mani di un regista che non si fa “vedere”. Povericristi. Vorresti essere apprezzata da patetici candidati alla sconfitta,involucri senza contenuto come quello di cui accennavo nel mio post precedente, di cui possono restare colpite solo anime candide e senza esperienza? Tu a 24 anni hai già capito parecchio su ciò che è vero e ciò che è solo aria fritta, e molto ne scoprirai vivendo. Fottitene del giudizio altrui, a meno che non si tratti di persone realmente autorevoli. Ma queste hanno una “strana caratteristica”: tendono ad “apparire” poco, e vanno cercate col famoso lanternino, come citava il filosofo greco che con questo sperava di trovare “l’uomo”.
Hai detto bene: era altrettanto faticoso fingere quella che non eri, allora tanto vale fare fatica per quella che sei. Quando ti “reincontrerai” e farai pace con te stessa, come per incanto ci sarà qualcuno che lo noterà, ma stai sicura che non apparterrà più all’alcolizzato, “fumato” branco da discoteca, dove tutti sembrano amici di tutti finchè ci si “diverte”, ma in realtà degli altri non si fregano niente, restando “soli” in mezzo a decine di altre solitudini.
Se senti il bisogno di non vivere più quel tipo di finzione, dalle un “taglio” e continua la ricerca di te stessa che senti impellente. Sarà come scavare un tunnel, sarà faticoso e lungo, sarà anche doloroso, ma se il risultato è quello che potrai vivere veramente la “tua” vita, penso che non solo ne valga la pena, ma che non ci siano altre alternative per una persona che vuole essere se stessa. Altrimenti ci sono le vie di “fuga” che ho citato prima; ma queste sono percorse dai vigliacchi.
Ciao, Blu
Ciao a tutti, era un po’ che non scrivevo ma comunque continuavo a seguirvi, scrivo queste poche righe per ribadire che e’ inutile lasciare il proprio partner per un altro, il problema si ripresentera’ di nuovo, e c’e’ la possibilita’ che questo si manifesti in modo ancora peggiore.
Parlo per esperienza, io ho gia’ provato a fare questo, e la situazione di stasi c’e’ solo all’inizio della storia, diciamo il primo mese, poi quando il “fuoco” si affievolisce ecco che rispunta il problema.
Ho letto che qualcuno ha consigliato di stare soli……beh non sbaglia, diciamo che per noi che soffriamo di gr (parlo di uomini), fare i farfalloni e’ l’unico modo per non soffrire del problema, ma purtroppo sappiamo tutti che non questo e’ solo un modo per scappare dal problema e non ne risolve le cause; altra cosa chi come me ormai e’ sulla trentina non puo’ pretendere di andare avanti a farfallonare fino a 60 anni, poi sia chiaro tutto e’ possibile.
Dico solo che cambiare partner non risolve il problema se non temporaneamente, l’unico modo sarebbe trovare una donna che sia stata in “galera” fino a quando non arriviamo noi a prenderla ma la vedo molto dura…….
In questi mesi ho provato molti esperimenti per migliorare la mia situazione, e non e’ servito nemmeno avere 2 storie serie parallele, con la nuova ragazza non soffrivo di gr all’inizio, ma dopo 2 mesi e dopo essermi assorbito le sue storie con l’ex marito (lei era divorziata), beh sentivo che il problema stava iniziando anche con lei, cosi’ l’ho lasciata anche se ne ho sofferto perche’ le volevo bene.
Ci sono giorni in cui non ci penso e giorni in cui sono una belva, non posso vedere la mia ragazza, ormai ci ho fatto l’abitudine ed anche lei mi sopporta per come sono, anche se non sa’ la verita’ del mio problema.
un saluto a tutti
Blu ti do ragione in tutto, infatti mi sento troppo superiore a tutta quella gentaglia, forse anche per questo vivo così male. anche te Rambo hai detto cose che condivido, se continui a leggere capirai!!
il mio percorso per recuperare me stessa va avanti, molto faticosamente. avrei voglia di esplodere e dire a tutto il mondo che sto male. non ho più voglia di far finta di star bene. penso di esser tornata ad una fase depressiva profonda, avrei solo voglia di urlare che sto male fino a perdere le forze e svanire per sempre!
La mia Gr continua a dare fastidi. In questo ultimo mese in preda alla depressione ho recuperato i rapporti con il mio ex storico con cui è finita per colpa della Gr 2 anni fa, e solo ora ho capito che l’amore non è realmente mai svanito del tutto. Ora la mia gr è rivolta verso 2 uomini contemporaneamente(lui e il mio attuale fidanzato). Le cose si stanno quindi complicando. Entrambi mi amano e mi hanno proposto anche grandi cose. il mio ex vive in germania, si è trasferito lì per dimenticare me, e ora mi ha proposto di trasferirmi da lui. il mio fidanzato ha appena comprato casa e mi ha fatto capire da tempo quali sono i suoi desideri.
anche se un giorno dovessi guarire non saprei nemmeno con chi stare… che senso ha avuto lasciare un ragazzo a causa della Gr e rimettermi con uno nuovo per rivivere tutto da capo?che senso ha soffrire in 3? che senso avrebbe fare soffrire una quarta persona nel caso decidessi di cambiar ancora ragazzo?
del resto c’è da dire che mi sono innamorata di 2 uomini che non ci sanno proprio fare con me, mi hanno detto le cose più squallide da dire ad una ragazza ed è inevitabile che io abbia sviluppato dei conflitti interiori. La mia psicologa dice che un’altra ragazza magari avrebbe avuto una reazione diversa ma non sarebbe rimasta impassibile di fronte a queste cose. questo non vuol dire che sia sano o normale soffrir di gr ma solo che almeno il diritto di trovar la persona che mi fa sentir bella e attraente lo devo avere.
e allora perchè non riesco a schiodarmi da questa situazione?perchè pretendo qualcosa da chi non sa darmela? Non so proprio rispondere!!
continuerò a scrivere nei prossimi giorni… ora devo dormire… un saluto a tutti!
Cara Wind, prima di questi uomini di cui parli, credo tu debba innamorarti di …te stessa. Lo sai ormai, i nostri problemi nascono da insicurezze lontane, createsi forse nella prima infanzia e proseguite chissà per quanto. L’analisi con la psicologa ti aiuterà, perchè sei molto giovane, ma puoi coadiuvarla con qualche antidepressivo o stabilizzante dell’umore di cui il tuo medico potrà darti indicazione.
Non aspettarti che siano questi uomini, pur volendoti bene, che possano farti passare la sindrome. Tu devi trovare, attraverso lo studio, se studi, il lavoro, o anche un’attività di volontariato come estrema possibilità, il piacere di stare con te stessa attraverso quello che fai ,per rièprenderti la stima e forse l’amore che qualcuno che doveva darti,(quand’eri piccola, bambina) avrebbe dovuto darti e forse non ti ha dato.
Impara a “gratificarti” da sola, un vestitino, un libro, una gita, un pomeriggio sul divano, un film, una persona – non necessariamente un fidanzato- con cui stai bene. Tu conosci quello che ti fa star bene, cerca di calmarti anche con una blanda cura farmacologica, e comincia a “frequentarti”. Leonardo da Vinci diceva che non si è mai soli quando si sta con sè stessi.
Un salutone, Blu
Ciao a tutti,
Sai che la stessa cosa capitò anche a me? andai a ricercare la mia ex.
Mi sono reso conto solo dopo anni che in realtà ero talmente scosso dalla gelosia che la lucidità si era andata far benedire.
Forse sapere come ti sentirai in futuro, vale a dire ripenserai al riavvicinamento con l’ex come ad una gran cavolata, ti può aiutare ad uscire dalla nuova situazione nella quale ti sei cacciata ( dalla padella alla brace figlia mia, pure tu però eh… ).
Repetita iuvant. Finchè non impari ad amarti di più non puoi sperare in grossi cambiamenti. E comunque puoi puntare al massimo ad un lento e graduale attenuarsi del problema.
I consigli che ti stiamo dando alla fine sono gli unici che puoi applicare e sono solo il contorno della terapia che ti aiuterà. Migliora come persona in tutti i modi che ti vengono in mente. Ma senza stress e senza esagerare puntando ad obiettivi troppo lontani. Gli insicuri spesso si fregano così e vivono da eterni scontenti.
Anch’io volevo avere mille amici, tanti soldi, l’amore vero, un lavoro fantastico etc… Non ho raggiunto nessuno di questi traguardi a livelli incredibili, ma ho fatto passi da gigante ( l’insicurezza è come uno zaino pieno di sassi che hai in spalla durante una corsa ). E ora sto meglio. Un abbraccio.
Scusate l’intrusione,vi racconto la mia storia con la speranza che possa aiutiare qualcuno.Da adolescente ero un ragazo timido,freddo e poco legato al sesso e a tutto ciò che concerne,più che alle ragazze pensavo alla musica,l’informatica e tutte le cose che ad un adolescente potrebbero interessare, un giorno ormai quasi ventenne conobbi una ragazza/ina(16 anni),bellissima a me piaceva tanto, lei fu chiara sin da subito,durande i miei corteggiamenti e nella fase d’innamoramento mi disse con aria disinvolta:”Guarda che io già l’ho fatto”, io ignaro di ciò che poteva essere il sesso risposi:”E che problema c’è”,la fase d’innamoramento continuò e lei si innammorò perdutamente di me come io di lei,andammo avanti per 5 mesi circa tranquillamente e così dopo un pò facemmo l’amore,all’inizio ero felicissimo,disinovolto ed innamoratissimo, fino a quando un bel giorno in me si accese una lampadina:Ora consapevole di ciò che era il sesso mi chiedevo cosa significasse la prima volta per una ragazza e in special modo per la mia,da qui il delirio più assoluto,scene di lei con lui nella mente,film,ossessioni e tutto ciò che già conoscete come gelosia retroattiva.
A quei tempi ragazzino e con gli ormoni al massimo non riuscii a controllare i miei istnti e le mie rabbie e cominciai a comportarmi come un perfetto imbecille,con domande assurde,grida e disperazioni più assolute insomma un inferno per me e per lei povera ragazza.
Il tira e molla durò per quasi un anno, quando lei un bel giorno in gita scolastica decise di lasciarmi per un altro(ne aveva tutte le sacrosante ragioni io ero fuori di testa ormai),e da li in poi cominciai finalmente a concentrarmi sul presente,con una nuova sofferenza per me,autentica,reale,giustificata, avevo perso la mia bellsssima ragazza solo per le pippe mentali e provavo disguto per ciò che avevo fatto e per ciò che pensavo e per i miei stessi atteggiamenti.
Provai ad inseguirla ma non ci fu nulla da fare, lei non volle saperne più nulla di me, ne usci fuori un me diverso, con un ottica dell’amore completamente diversa;
Continuai a soffrire per lei ancora per 3anni il mio amore dietro al GR era autentico,fortissimo un amore vero.
In questi 3 anni che nel frattempo divennero 4/5/6 ebbi relazioni solo di carattere sessuale, fino a quando un bel giorno nella mia attività venne a lavorare una bellissima ragazza dell’est, mi innammorai di lei la cosa durò solo per poche settimane(quindi in ambito GR non so se possa fare testo), lei si che aveva un passato sessuale acceso, e lo sapevano tutti, ma in quelle poche settimane di amore cieco e folle,del suo passato non mi importava assolutamente nulla, ci pensai solo per qualche istante ma la mia mente ormai cambiata dalle precedenti esperienze, rifiutava certi preconcetti ingombri.
Restai per diversi anni single,spensierato e con nessuna convinzione di andar a cercare la ragazzina “illibata”, mi concentrai sul lavoro e sulle amicizie e pensavo a divertirmi in giro nei locali…Continua..
Ed è proprio durante queste sere spensierate in giro per i locali che incontrai per la seconda volta senza pietà alcuna,inesorabilmente il mostro GR nella mia vita.Incontrai la mia ragazza che amo ancora da morire,in verità già la conoscevo,non sapevo i suoi trascorsi ma è sempre stata una ragazza timida riservata e per nulla spinta,anzi.
La invitai in macchina con me,i suoi atteggiamenti erano assurdi per una ragazza di 25anni, così come i suoi discorsi, la prima volta che provai a baciarla si rifiutò con un atteggiametno stranissimo, quasi impaurito, non riusciva nemmeno a pronunciare la parola sesso o amore,se provavo ad avvicinarmi solo per accarezzarla le gambe diceva che a lei questi atteggiamenti da maniaco non le piacevano; insomma pudicismo più assoluto tant’è vero che parlandone con i miei amici arivammo ad una conclusione affrettata, il mio amore non aveva forse precedenti sessuali e i suoi atteggiamenti davano motivo di crederlo davvero,non conobbi mai una ragazza così, e dissi tra me e me:”Guarda come è strana la vita”.
Ormai fermamente convinto di ciò decisi di metterla alla prova,si rivelò tutto un falso ed esagerato pudicismo, io quella sera ci restai male da morire piansi tutta la notte come un bambino,la mia dolce M…. mi aveva tirato un brutto scherzo,provai ad allontanarmi,sentivo puzza di passato e di vecchie sofferenze pronte a scatenarsi contro di me e così fu,ma non riuscii ad allontanarmi più,ormai ero già innammorato e così eccomi qui a combattere contro la GR ancora una volta,i primi mesi sono stati una catastrofe per me,con il cervello in panne e con una contiuna confabulazione interna,trascurai il mio locale tanto da venderlo e distrussi la mia macchina in preda ai pensieri più disparati,dopo diversi mesi riuscii ad ingabbiare i pensieri da Gr,ma vivevo male,nervoso,somatizzavo con dolori addominali e stipsi, insomma un inferno,fino a quando tutta la sofferenza accumulata non sfociò in attacchi di panico e stati d’ansia continua,ora l’ho lasciata definitivamente,non si puo vivere così.
Insomma ragazzi/e per quelli come noi non ci sono possibiltà di amore e famiglia in questa società,siamo diversi.
Comunque preciso che non ho mai infierito contro la mia ex,mai,l’ho sempre trattata con i guanti,sempre,e continuo ad amarla e forse l’amero per sempre.
Io spero in un miracolo dal cielo,non so in che genere di miracolo,ma lo spero,qualcosa che mi permetti di stare felice,sereno e spensierato con la mia dolce M….,che amo da morire,lei per me è tutto.
Comunqe credo che questo genere di problemmi abbia a che fare con il disturbo ossessivo compulsivo.
Qualcuno di voi insiste nel controllare se ha chiuso bene il gas o cose simili?.
Pregerò per me e per tutti voi.
ciao a tutti! avevo scritto in passato..il problema non è stato risolto, ho lasciato il partner ma lui continua a venirmi dietro. Ora vorrei provare a conoscere un ragazzo vergine e asex. Qualcuno di voi ha fatto come me, ha lasciato il partner nella speranza di trovarne uno vergine ed è rimasto contento?
ciao solid.
tutto quello che scrivi è per me pane quotidiano quindi capisco tutto e non so come consolarti!
rispondendo alla tua domanda sui disturbi ossessivi compulsivi:
io non ho disturbi tipo quelli che hai citato e che sono più noti (controllare gas e porta, lavarsi mani ecc) però ne ho altri collegati alla GR.
elenco delle cose che faccio:
1)ho creato un falso account di facebook già dai tempi del mio ex con il quale ho spiato e spio tutte le mie rivali. ogni giorno più volte al giorno vado sui profili incriminati per raccogliere foto e informazioni varie con lo scopo di fare paragoni, sminuire o esaltare e tutte le varei cavolate che facciamo noi GR.
2)ho una serie di cartelle sul pc con tutta la raccolta delle foto raccattate con vari stratagemmi.
3)a casa del mio ragazzo una volta trovai un’agenda con i numeri di quasi tutte le ragazze con cui era stato a letto (quelle di cui sa il nome) e la rubai, ricopiai ogni singolo numero e poi feci in modo che lui mi scoprisse nella speranza di farmi lasciare (esperimento fallito). ogni volta che lui va in bagno frugo ovunque per cercare altre cose simili.
4)metto in atto continui inganni soprattutto verso me stessa in modo che il mio ragazzo possa stancarsi di me e quindi lasciarmi in modo da non farlo più soffrire e per non soffrire io in prima persona.
mi sembra sia abbastanza compulsivo tutto ciò…
te solid fai qualcosa di simile? e tutti gli altri?
Ciao a tutti rispondo per prima a @vale.
Non voglio distruggere le tue aspettativa cara vale ma trovare un ragazzo come dici te ai tempi di oggi non è difficile ma impossibile è già difficilissimo trovare una lei figuriamoci un lui, i ragazzi sono di natura più “facili”.
Rispondo a windgirl.
Non ho ossessioni del tuo tipo per fortuna,anzi voglio sapere il meno posssibile,in verità credo che la mia anzi la nostra sia un ossessione compulsiva in tutto e per tutto, quelle di wildgirl e mi rivolgo a ciò che ha scritto sono conpulsioni legate alle proprie ossessioni.
Quando queste si calmano,ci si ritrova ad essere più razionali,insomma a me della ragazza vergine,”illibata” o come dir si voglia non interessa nulla e se mi si presentasse l’occasione non so nemmeno se mi interesserebbe, il punto nevralgico è nelle nostre relazioni non nelle possibili,cioè a me interessa e piace solo la mia ragazza,il nostro perfezzionismo e la nostra grande morale ci porta a questi squilibri psicologici,insomma non può essere che un essere umano non può rifarsi una vita solo perchè ha avuto una relazione precedente,la mia morale però dice anche questo.
E’ IMPOSSIBILE non può essere,insomma in definitiva credo che sia uno squilibrio nel cervello,come tutte le altre malattie,abbiamo poca serotonina credo,non sono un dottore ma ho abbastanza intelligenza per capire però,conosco appena 10 linguaggi di programmazione, quindi credo di avere abbastanza materia grigia da utilizzare quando sono fuori dal tunnel(anche se mai del tutto)come in questo caso,ognuno ha le sue conpulsioni che creano minore ansia e gr,chi indaga,chi fa domande assurde e chi come me si allontana,ma mai del tutto perchè AMA.
Insomma io non uscirò stasera o domani in cerca della sbarbatella che non ha mai avuto relazioni,NON mi interessa.
Ecco questa è la chiave di lettura credo,insomma so solo che sto perdendo l’amore della mia vita, se già non è accaduto.
Guariremo,Guariremo,siamo in continua evoluzione e con noi il nostro cervello e le nostre emozioni nulla resta invariato,alla fine credo che qualcosa accadrà o in un modo o nell’altro.
MA RICORDATE non trattate male le persone che vi amano e che amate è una schifezza da evitare.
A presto….ragazzi/e.
Allora ragazzi riscrivo perchè espirmo ancora le mie impressioni, se ci pensate bene chiudete gl’occhi e vi rilassale scopirete che a voi del passato delle vostre ragazze/i non vi interessa nulla, ma c’è un meccanismo nel vostro cervello che vi impone di farlo cioè ad interessarvene, questa è DOC in tutto è per tutto,la mia causa è che forse non ho mai avuto la ragazza “illibata” dico forse perchè non ne sono nemmeno sicuro.
Provate a cercare i vostri motivi ed elencateli…insieme usiremo, credo che gli psicologi dovrebbero al giorno d’oggi concentrarsi su questo tipo di problema.
solid io di ragazzi cosi ne avrei già trovati 2! e sono davvero sicura che loro sono così…solo che voglio ancora bene al mio partner anche se come ho già scritto l ho lasciato e non c’è futuro!
Ragazzi……smettiamola…..amo la mia ragazza……la mia solo mia…tutta idmia….ora ho…solo lei nella mente…ragazzi….non roviniamoci la vita………amo la mia ragazza da morireeeeeeeeeeeeeeee……………
Ciao a tutti, a windgirl posso dire che secondo il mio modest parere non serve a niente andare a cercare cose vecchie, anzi e’ peggio perche’ nel momento in cui le trovi stai da cani, e di sicuro ti immagini cose o fatti che nemmeno sono successi nella realta’.
Per quanto riguarda Solid, anche io ho provato a fare quella vita di solo sesso, addirittura io l’ho fatto essendo fidanzato, per cercare di “alleviare” i dolori; beh ti posso dire che non funziona, perche’ appena smetti o nel tuo caso appena hai una ragazza “nuova” tutto ricomincia da capo.
Il problema va’ rimosso essendo impegnati, non da single, perche’ all’inizio della storia il problema non sussiste, arriva dopo qualche mese per poi non fermarsi mai, ppi fateci caso, i piu’ tanti che soffrono di gr vedono come dei mostri i vecchi partner delle nostre donne uomini, ma se cosi’ non fosse? nel senso non e’ detto che queste persone siano state assieme alle nostre donne/uomini solo per sesso…….magari erano innamorati veramente (forase piu’ di noi), e poi qua entra in gioco la mente, io avro fatto 1000 tradimenti alla mia ragazza per questa cosa ma non riesco a “perdonarla” lo stesso; non e’ una questione di “vendetta” ma e’ la mente che non riesce a digerire la cosa.
Forse usando determinati farmaci si potrebbe alleviare il problema.
saluti
A proposito di ex, oggi leggevo un aforisma che cito volentieri e che dice ” Tornare con un ex è come ricomprare un’auto usata che ha gli stessi difetti di prima ma molti chilometri in più”. Forse è un pò cinica come frase ma veritiera se ci pensate bene.
Io vi posso dire, per esperienza personale, che accanirsi contro il passato è come guidare una macchina – restando in tema automobilistico – guardando nello specchietto retrovisore.
Bisogna cercare di capire se quel “sentimento” che ci lega al partner incriminato è amore o…egoismo.
Può essere anche un egoismo giustificato, in relazione ad una mancanza di “crescita” dovuta a mille motivi, specie quando si è molto giovani, e si cerca ancora la propria personalità.
L’illusoria illibatezza che si pretende dal nostro partner è in realtà un bisogno di compensare certe insicurezze che ci portiamo appresso, per cui, se lei/lui non ha avuto nessuno io sono unico e assoluto per l’oggetto del mio…amore. Ovviamente amore vuol dire accettare, invece, una persona per quello chè è che è stata prima di incontrarci, ma questo sottintende un equilibrio con sè stessi che i GR non hanno, delegando ad altri il giudizio di valore che si dovrebbe avere di sè.
Io sono in un fase, ormai lunga, di quiescenza relativamente alla GR. Per quanto mi riguarda, HO ACCETTATO, che la mia lei abbia avuto una storia “assurda” con un individuo di infima qualità che l’ha coinvolta, per una serie di circostanze, in una storia a senso unico, nella quale un rapporto sentimentale sbilanciato la faceva sentire di scarso valore, innescando così un processo di autosvalutazione che le impediva di immaginare di meritare di meglio, fermo restando che, comunque, vi era un’attrazione di base di natura istintiva, dove la ragione nulla può fare: le ho detto più volte che quello era il “maschio” che Madre Natura le aveva assegnato (attrazione ormonale: esiste e ci comanda, altrochè).
Io da un pezzo mi sono svincolato dal “delegare” il mio valore alla mia lei e a quello che ha vissuto prima di me, la stimo come persona, la apprezzo per quanto ha dato alla famiglia, abbiamo una notevole affinità intellettuale e inoltre mi piace molto,come donna e come femmina.
Insomma, accetto uno dei tanti compromessi che la vita ci mette di fronte, mentre ho messo da parte l’immagine idilliaca che avevo della donna che avrei sposato e in particolare di quella che HO sposato, cercando di vederla con i suoi limiti e i tanti pregi che ha.
Non sono stato la passione della sua vita? Può darsi, ma le passioni, che sono affascinanti, non servono nei progetti a lungo termine.
Non vorrei apparire blasfemo, ma anche riguardo alla verginità della Madonna ci sono dibatti in corso, figurarsi per noi comuni mortali.
Cerchiamo di stare bene con noi stessi – lo ripeto da mesi – e scopriremo che riusciremo a farlo anche con gli altri, soprattutto con chi amiamo, anzi solo amandoci possiamo amare, altrimenti è solo bisogno di “avere”, non di “dare”.
Un salutone a tutti-
Blu
Ciao a tutti.
Dopo questi ultimi post mi sono demoralizzato ulteriormente. Sembra che non ci sia via di uscita, se non quella di attendere un cambio di rotta legato all’età e alla capacità di accettare in maniera più coraggiosa le difficoltà della vita. E comunque, parlo rivolgendomi a Bluvito, anche se non voglio sparare sentenze su una persona che non conosco, dalla descrizione dettagliata che ne fai in ogni post non mi sembra che la cosa ti sia scesa più di tanto. Ciò nonostante fai ragionamenti lucidissimi e molto corretti.
Il problema è che non sò se avrò mai la capacità di tollerare e di convivere con la mia GR. E nemmeno voglio cercare una ragazza vergine per due motivi. Il primo è che è assurdo. Il secondo è che ( specialmente dopo una certa età ) una ragazza vergine probabilmente ha più problemi di noi.
Ma che posso fare? anche io come solid ho sfiorato la pazzia ( lavoro, salute ). Accettare cosa? o provare a ragionare? In che modo? a mente fredda è un conto. Quando ti trovi dentro è come chiedere ad una persona di restare calma quando sta precipitando da un palazzo.
Caro Lettore, non puoi immaginare invece come sia “scesa” la mia GR, o quanto meno la fase ossessiva, la più drammatica e invalidante, che purtroppo noto con dispiacere occupa ancora e con angoscia la tua vita. Guarda, ti capisco e sono solidale con te, ma ti posso assicurare che io non le consento più di “occupare” la mia di vita. Ho usato apposta questo verbo, perchè, come un’estranea, entra nella nostra esistenza e se ne impossessa, impedendoci di vivere e di far vivere chi ci sta intorno.
Ho riflettuto su quest’ultima parola, per mesi e mesi e poi mi sono detto: basta, è ora che la “sfratti”. Mi sono “raccolto” intorno alle mie cose, le mie capacità, i miei piccoli e grandi successi,le mie passioni ( volare in primis, ma può essere anche il giardinaggio, il tennis, l’arte, il calcio) e mi sono “girato verso di me”. Mi sono reso conto che nonostante sia sempre stato considerato un uomo sicuro di sè e con un certo carisma (l’età aiuta) non avevo ancora raggiunto una maturità emotiva tale da svincolarmi dal giudizio e dall’approvazione altrui, quasi “elemosinando” consensi che in fondo non erano necessari, in quanto la stima e l’approvazione degli altri era sottintesa senza clamori, Ma a NOI pare non bastare, finiamo per non crederci, non credere in noi stessi. Un giorno uno psicologo amico mi disse una cosa che mi illuminò: ” I tipi come te, con un’insicurezza di fondo, tendono a non capitalizzare i successi e a sopravvalutare gli insuccessi,anche minimi; ecco perchè c’è sempre questo bisogno di conferme: accettati, sii tollerante con te stesso, sei umano come tutti, come la donna di cui ti lamenti e di tutte le altre che potresti incontrare”.
E’ stata una fatica, ma ti assicuro che, lentamente, “la Bestia” l’ho messa “fuori casa”. Devo dirti che una blanda cura farmacologica, che qualunque bravo neurologo può consigliarti, mi ha spianato il terreno, e oggi posso dirti che vivo molto più serenamente la mia vita, e come vedi riesco ad essere lucido come dici tu.
Devo ricordare comunque che la mia GR non nasce da ambiti “sessuali”, ma “sentimentali”. Non ho mai fatto paragoni tra chi era o può essere stato più o meno bravo di me “a letto” con la mia lei, anche perchè un conto è il sesso a 20 anni, un altro a 50. Il mio problema -già citato- è se sono stato o meno un’alternativa, seppure amata, ad un individuo che la mia lei ha cercato in tutti i modi, e per anni, di avere, senza riuscirci, rassegnandosi a questa evidenza,vivendo anche delusioni e umiliazioni ma non convincendosi mai, a mio avviso, della completa inconsistenza del personaggio. Come ho detto nel mio precedente post, qui entriamo nel mondo degli istinti e con questi non c’è niente da fare: non è colpa sua se questi la spingevano irrazionalmente verso quella direzione.
Per quanto mi riguarda, (ma solo per me) questa è una GR più “pesante” di qualunque GR di natura solo sessuale, ma è una mia opinione.
Ma ripeto, ora come ora vengo prima io, poi il resto, e la GR è fuori da me.
per Vale:
pensavo di averti risposto ma non mi aveva inviato il mess. esistono i ragazzi vergini (o con al massimo una storia seria alle spalle), li conosco anche io, e anche carini e non sfigati. però non è facili disinnamorarsi e forzarsi ad amare chi si vuole!! sennò lo avrei già fatto anche io!! sono con te in questo problema!!
Lettore 123:
io non vedo il riavvicinamento con un ex come una cosa così negativa, io e lui ci siamo lasciati per colpa delle ossessioni, per il resto è una persona adorabile, dolce e buona. dove è il problema nel cercare di circondarsi di persone così?
mi unisco invece a te nel discorso che fai a bluvito…
Blu: di sicuro stai facendo e hai fatto tanto per provare a gestire questa bestia ma la stai solo gestendo, trapela dai tuoi discorsi che ancora ci soffri e ci pensi e che ti stai sforzando per trattenerla!! tanto di cappello!! però non credo sia l’arrivo ma solo il punto di partenza della guarigione!
per quanto mi riguardo posso dire che io non sto affatto migliorando, non sto affatto meglio e non vedo una me stessa distaccata dalla Gr… è come se essere me stessa includesse nel pacchetto anche questo difetto!!