Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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Data di pubblicazione: 5 Giugno 2007
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Categorie: - Amore
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Ciao WindGirl,
in effetti sul problema farmaci/psicologo potrei concordare con te, in quanto il mio giudizio è un po’ “di parte”… sono testimone diretto in famiglia , dove purtroppo ho visto una mia parente iniziare con i farmaci, cure che secondo i medici dovevano durare al massimo 6 mesi, invece ne sono passati 160 di mesi e adesso da 15 anni sta facendo una lotta dolorosa per cercare di liberarsene, (e ha solo 32 anni..)
Per il resto io ho la mia teoria e temo che in molti casi, soprattutto la GR maschile sia dovuto al cambiamento dei costumi avvenuto negli ultmi 50 anni. Se ci pensiamo bene per secoli e fino a 40 anni fa era praticamente scontato che la tua futura moglie dovesse essere illibata e alcuni di noi, direttamente o indirettamente sono rimasti “vittime” inconsciamente di questo modo di pensare, evidentemente costruendosi un’immagine ideale della “donna degna” e questo porta inevitabilmente alla sofferenza.
Secondo me questo cambiamento epocale ha trovato le donne pronte e invece molti uomini si sono solo adattati, ma non l’hanno ancora interiorizzato. Ci vorrà ancora un po’, la prossima generazione secondo me avrà molti meno problemi di GR, in quanto i riferimenti avuti saranno cambiati . Vale anche per le donne e tu ne sei testimone, ma credo che la GR colpisca in larga parte piu’ gli uomini.
Per quanto riguarda il discorso “misure” tu dici che un normale ragazzo non ci costruirebbe sopra una tragedia..mah..su questo non so cosa dire, ma credo che il 99% degli uomini ci penserebbe su…
per il discorso EX malato di GR, diciamo che ho avuto la fortuna di incontrare l’Amore e su questo ci abbiamo costruito una famiglia, abbiamo un bambino di 6 anni che ci da tanta felicità.
Ma secondo me questa “fortuna” è stata aiutata dal mio atteggiamento che stava cambiando, cioè sono riuscito ad accettare pian piano la cosa piu’ ovvia: la tua compagna è un essere umano come te! non è la proiezione o una tua appendice, ma un essere umano dotato di propria volontà, sensibilità ecc… Quanto ce ne è voluto! MA evidentemente con il cervello sgombro è piu’ facile “sontonizzarsi” con la tua donna ideale…
Tutto qui.
Un abbraccio a tutti.
Ciao WindGirl,
in effetti sul problema farmaci/psicologo potrei concordare con te, in quanto il mio giudizio è un po’ “di parte”… sono testimone diretto in famiglia , dove purtroppo ho visto una mia parente iniziare con i farmaci, cure che secondo i medici dovevano durare al massimo 6 mesi, invece ne sono passati 160 di mesi e adesso da 15 anni sta facendo una lotta dolorosa per cercare di liberarsene, (e ha solo 32 anni..)
Per il resto io ho la mia teoria e temo che in molti casi, soprattutto la GR maschile sia dovuto al cambiamento dei costumi avvenuto negli ultmi 50 anni. Se ci pensiamo bene per secoli e fino a 40 anni fa era praticamente scontato che la tua futura moglie dovesse essere illibata e alcuni di noi, direttamente o indirettamente sono rimasti “vittime” inconsciamente di questo modo di pensare, evidentemente costruendosi un’immagine ideale della “donna degna” e questo porta inevitabilmente alla sofferenza.
Secondo me questo cambiamento epocale ha trovato le donne pronte e invece molti uomini si sono solo adattati, ma non l’hanno ancora interiorizzato. Ci vorrà ancora un po’, la prossima generazione secondo me avrà molti meno problemi di GR, in quanto i riferimenti avuti saranno cambiati . Vale anche per le donne e tu ne sei testimone, ma credo che la GR colpisca in larga parte piu’ gli uomini.
Per quanto riguarda il discorso “misure” tu dici che un normale ragazzo non ci costruirebbe sopra una tragedia..mah..su questo non so cosa dire, ma credo che il 99% degli uomini ci penserebbe su…
per il discorso EX malato di GR, diciamo che ho avuto la fortuna di incontrare l’Amore e su questo ci abbiamo costruito una famiglia, abbiamo un bambino di 6 anni che ci da tanta felicità.
Ma secondo me questa “fortuna” è stata aiutata dal mio atteggiamento che stava cambiando, cioè sono riuscito ad accettare pian piano la cosa piu’ ovvia: la tua compagna è un essere umano come te! non è la proiezione o una tua appendice, ma un essere umano dotato di propria volontà, sensibilità ecc… Quanto ce ne è voluto! MA evidentemente con il cervello sgombro è piu’ facile “sintonizzarsi” con la tua donna ideale…
Tutto qui.
Un abbraccio a tutti.
forse hai avuto anche molto anni a disposizione per maturare e migliorarti. io ho 25 anni, credo tu ne abbia di più.
io soffro di gr da “solo” 5 anni circa e prima di 2 anni fa nemmeno sapevo fosse un problema mio, pensavo il problema fosse solo il mio compagno e che per questo meritasse il peggio delle mie torture e il mio disprezzo.
spero di maturare anche io quel tanto che basta per rendere a me e al mio futuro compagno di vita la situazione sopportabile.
ieri il mio ragazzo ha ordinato al ristorante una pizza che si chiama proprio come una delle sue ex amanti poco di buono… e nemmeno quando gli ho detto (anche in modo spensierato e pacifico) che poteva evitare di prendere la pizza con quel nome ha capito il perchè. ho dovuto rispiegargli tutto e ricordargli che una delle 1000 donne che ha avuto si chiama in quel modo. non mi dà fastidio che prenda una pizza con quel nome (non sono così idiota) ma è brutto che nonostante gli abbia detto 1000 volte di soffrire di GR non metta in atto nemmeno 2/3 stratagemmi per darmi meno modo di collegare tutto al suo passato.
comunque portando la mia esperienza posso dire che i farmaci che prendo io non credo mi stiano dando dipendenza.sicuramente non sono una soluzione ai problemi. la mia psichiatra dice che sono solo uno strumento per calmare alcuni sintomi e permettermi con la mente più tranquilla di riflettere e lavorare sulle cose che devo cambiare di me, infatti sto abbinando alla cura farmacologica la psicoterapia… quando poi il percorso sarà concluso li diminuiremo pian piano.
immagino che i farmaci in dosi eccessive possano creare grossi danni ma la depressione ne crea ancora di più… bisogna trovare la giusta via di mezzo (che è molto soggettiva)! per alcuni la dose giusta può essere anche zero!!
Salve a tutti, sono mesi che non scrivo un intervento, anche se di tanto in tanto ritorno a controllare lo sviluppo delle discussioni. Continuo a investigare sulle dinamiche della GR e a questo proposito chiedo la cortesia ai frequentatori che mi leggono di rispondere a un quesito molto semplice. Ho bisogno di sapere quanti gelosi retroattivi qui presenti sono FIGLI UNICI oppure PRIMOGENITI. Sto cercando di appurare se queste categorie sono maggiormente predisposte alla GR, a causa delle “dinamiche di predilezione” che ne caratterizzano l’età evolutiva.
io ho un fratello e entrambi siamo gelosi retroattivi.
WindGirl, sei tu la primogenita oppure è tuo fratello?
io 25 anni, mio fratello 22.
Lui si è confessato con me ma io per vergogna ho fatto finta di nulla.so cosa prova ma non so come aiutarlo. anche perchè a differenza mia lui non è suguito costantemente da esperti e non sa che questo è un disturbo ossessivo o comunque una cosa che non si risolve trattando male la ragazza e facendola pentire di quello che ha fatto in passato. ho provato a dirglielo ma ha già problemi più grossi che questo sembra davvero una goccetta nel mare.
Non voglio assolutamente giocare a fare il terapeuta in questa sede, però se rileggi i tuoi interventi vedrai che hai cercato di “ovattare” il tuo ruolo di primogenita. Sinceramente, se ti va, potresti dirmi tra voi due chi (parlando in termini popolari) sta messo peggio? Ti ripeto che da alcune indagini che sto portando avanti emerge che i primogeniti sono i gelosi retroattivi più devastati. Mi mancano tantissimi dati ancora: ambito familiare, dinamiche materne/paterne; però già emerge questo profilo in cui la primogenitura è un tratto importante.
il peggio o meglio è molto relativo. stiamo entrambi malissimo!
se mi spieghi meglio ti rispondo volentieri.
Avevo avuto l’impressione che “mettessi avanti” tuo fratello per mostrare che la GR è un problema condiviso, che appartiene a entrambi, che non c’è tra voi due chi ne soffre in modo più acuto rispetto all’altro… ma forse è stata un’impressione. Può essere vero in quanto un fratello e una sorella rappresentano due realtà diverse per i genitori e non sono affettivamente interdipendenti, a differenza di due fratelli o di due sorelle che hanno pochi anni di differenza. Infatti in quest’ultimo caso il minore vestirà i panni “di seconda mano” del maggiore e giocherà con i giocattoli “usati” dal maggiore… insomma il minore vivrà situazioni di gratificazione NON esclusive come il primogenito che invece crescerà nel ruolo di “possessore di oggetti nuovi”. Poi da adulti si continua a giocare… con l’amore e con il sesso, e un primogenito difficilmente si abituerà ad accettare lo status del secondogenito che vive con giocattoli e vestiti di “seconda mano”. Nel caso di un fratello e una sorella entrambi vengono trattati come “prediletti” e circondati dall’aura dell’esclusività, viene meno la possibilità di trasferire abiti e/o giocattoli dal maggiore al minore, i paragoni non si sovrappongono in quanto si tratta di due generi diversi (maschio e femmina). Mi piacerebbe sapere se avete avuto dei genitori dolci, comprensivi, presenti, affidabili; sia la figura paterna sia quella materna giocano un ruolo nello sviluppo affettivo (per il figlio del sesso opposto).
Mia mamma è una donna molto dolce e l’affetto non è mai mancato da lei ma ha un grosso difetto: è una persona molto semplice e innamorata di mio padre al punto da non capire quanto alcune cose che lui fa o dice siano diseducative e sbagliate e spesso con il suo atteggiamento da cane che abbaia ma non morde non ha fatto altro che fare il gioco di mio padre.Lo sta capendo solo ora perchè io e mio fratello le abbiamo consigliato una psicologa e con lei sta facendo un percorso per sottrarsi dalla dipendenza psicologica emotiva ed economica di mio padre.tanto per citare esempi: mia mamma non ha la carta di credito nè un lavoro (mio padre le ha fatto lasciare tutto quando si sono sposati) e fino a poco fa non poteva nemmeno aprire le lettere della banca che erano indirizzate ad entrambi.
Mio padre è molto autoritario, noi lo chiamiamo ironicamente per sdrammatizzare “il supremo” perchè lui sa tutto, ha ragione su tutto e chi la pensa diversamente da lui è uno scemo. puoi immaginare quanto i suoi figli molto diversi da lui siano considerati da lui scemi!! Anche lui è molto affettuoso se tu stai ai suoi scherzi e lo veneri ma dal momento che dici qualcosa di diverso tutto cambia!
ci ha preso sempre in giro per qualsiasi cosa, ogni delusione amorosa che abbiamo avuto, ogni piccolo fallimento!!
anche lui è stato seguito in passato da una specialista perchè nel momento di difficoltà una persona che si sente il migliore del mondo si perde completamente,ma ha smesso quasi subito perchè lui è l’uomo forte che non ha bisogno di nessuno e pensa di esser guarito tutto da solo, quando in realtà è ancora dentro i suoi assurdi schemi fino al midollo.
con mio fratello non ha parlato per ben 2 anni (e dico proprio niente di niente pur vivendo nella stessa casa) solo perchè mio fratello ha scelto una tipologia di studio che a lui non va bene, si sono riparlati solo ultimamente dopo una mia sclerata con pianto plateale (dimostrazione che stavo malissimo). solo che anzichè accettarlo per come è lo sta plagiando a suo piacimento, lo ha anche convinto a lasciare la sua cura dalla psicologo perchè un uomo deve farcela da solo!! e mio fratello sebbene sia intelligente non ha una struttura psicologica abbastanza forte per ammettere di essere debole!
Ciao ragazzi.
E’ da parecchio che non scrivo qui, forse WindGirl e Bluvito si ricordano di me poichè ci siamo scambiati dei commenti.
Non vi dico come sto, avrei infinite novità da raccontarvi di cui parleremo in seguito, ma se sono a chiedervi ancora su questo blog è facile capire che la GR non è ancora uscita dalla mia vita.
Mi sono voluto allontanare dal blog per un po’ perchè ho notato che immedesimarmi in tutti i casi che leggevo qui mi faceva stare ancor più male.
Ho una domanda per tutti i gelosi retroattivi, domanda difficile a cui pretendo risposte sincere.
Se sarete sinceri nel rispondere qui, sarete sinceri in primis con voi stessi e ciò vi sarà di aiuto per schiarirvi le idee.
La domanda è la seguente, ed è rivolta soprattutto a coloro che credono impossibile la risoluzione del problema.
Leggete lentamente e attentamente, mi scuso per la complessità della frase ma ho voluto chiudere il quesito in un solo periodo.
Se incontraste un potenziale partner per voi, mentre siete impegnati ancora con il vostro partner attuale ovvero quello che vi genera il problema della GR, e questo vi piace molto, tanto che credete di potervi innamorare di costui quanto della vostra odierna anima gemella, considerando inoltre che quest’ultimo non vi darebbe sofferenze simili, magari perchè ha uno scarso carico esperenziale, lascereste il vostro partner per quest’altra persona di cui pensate di potervi innamorare comunque ma senza soffrire di GR?
Non giudicate perchè sicuramente almeno il 90% di voi si è posto inconsciamente questa domanda, ma rispondete sinceramente e con riflessione.
Grazie a chi riscontrerà questo post.
ciao arsen. certo che mi ricordo.
innanzitutto mi dispiace che tu ti sia dovuto allontanare dal forum per tutelarti da ulteriori sofferenze.a me succede invece una cosa diversa: è vero che parlare con altri riapre ferite e nuovi spunti di sofferenza ma allo stesso tempo mi fa sentire meno sola. al di fuori di queste poche discussioni online non ho modo di parlare dei miei problemi con persone che non siano psicologi o psichiatri e mi sento sento la “malata” della situzione. vorrei poter esser me stessa ma la gente ignorante addita e sparla ed io non sono abbastanza forte per sopportare tutto questo.
rispondo alla tua domanda:
la risposta è molto complessa e ha troppe variabili. io mi sono trovata nella situazione di poter avere un ragazzo carino, intelligente e con “zero” materiale fertile per la mia GR, ma quando i sentimenti non scattano c’è poco da fare. tu però chiedi se mi innamorassi cosa succederebbe… come prima cosa entrerei in crisi totale, amare 2 persone contemporaneamente è una tortura, quindi il problema non sarebbe GR o non GR ma “chi amo tra questi2 ragazzi?” ma soprattutto “l’amore per il ragazzo nuovo ragazzo è una conseguenza della voglia di non soffrire più o è vero amore?”.
io credo che mi torturerei con queste domande per mesi o anni, manderei pian piano a monte la mia attuale relazione e tenterei di iniziarne una nuova con i piedi di piombo…avrei sempre paura anche solo da un piccolo spunto (anche un bacio innocente dato alle elementari) di poter far scattare la Gr. il confine tra comportamento accettabile o meno dipende da troppe cose, e quando hai tante aspettative la soglia di sopportazione si abbassa. non so se mi sono spiegata…
per rispondere veramente dovrei trovarmi nella situazione.
vivrei comunque ancora con i sensi di colpa per aver fatto soffrire persone che mi vogliono bene per l’ennesima volta.
senza un’edeguata soluzione che parte dall’interno vivrei comunque male.
Mi rincuora vedere che mi ricordi, cara WindGirl.
Io mi trovo proprio nella situazione che abbiamo descritto, e le domande che hai citato sono le stesse che mi pongo ogni giorno.
Alla fine ho lasciato la ragazza che mi generava GR perchè ho deciso che se dovevo continuare a stare con lei dovevo almeno diminuire le differenze esperenziali tra noi.
Quale modo migliore di stare con altre donne?
Lei ha accettato il tutto e alla fine, dopo una storia che ho voluto iniziare e chiudere col solo fine di attaccare la GR, e di cui ella è a completa conoscenza, siamo tornati insieme.
Sicuramente tutto ciò è servito a bombardare la GR, spezzandole le gambe, anche se non l’ha uccisa del tutto.
Intanto però l’altra persona con cui sono stato è rimasta male per me, mi sono sentito e mi sento tutt’ora uno schifo per questo, mi sembra di assomigliare agli ex della mia odierna partner, e quando mi sono allontanato da lei ho capito che è nato un sentimento anche verso questa persona.
Questa tra le altre cose non ha alcun modo per suscitare la GR in me, perchè ha sempre avuto una condotta inattaccabile.
E ora mi chiedo: “Ho mai amato veramente la mia attuale ragazza, dato che sono riuscito a stare con un’altra donna verso cui penso addirittura di provare qualcosa, e nonostante tutto lei ha continuato a voler stare con me?”, “Verso la seconda persona è amore vero o la mancanza di GR mi inganna?”, “Verso chi delle due ho un senitmento maggiore nel caso in cui lo abbia verso entrambe?”.
Però effettivamente la questione non è strettamente legata alla GR, è qualcosa che va oltre.
Inoltre mi sento più in colpa verso la ragazza che ho usato per risolvere i miei problemi, che verso la ragazza che ho lasciato ed umiliato per poi tornarci insieme, dato che quest’ultima ha fatto stare male me, compensando e superando ciò che le ho fatto io.
Come hai detto tu WindGirl – immagino che dopo questo racconto mi disprezzerai – la situazione è complessa.
Così facendo le perderò entrambe.
Ciao Arsen, ho visto per caso il tuo post. Io sto bene sotto “quell’aspetto”, me ne sono fatto una ragione anche perchè ho preso più fiducia nei miei mezzi senza delegare più a nessuno il mio valore.
Detto ciò cerco di rispondere alla tua domanda, dicendoti che è posta in una maniera curiosa. Io non credo che ci si possa innamorare a comando, nè si può scegliere un partner perchè secondo noi ci può creare meno problemi di GR. Non stiamo scegliendo un elettrodomestico, anche se la condizione di GR ci rende egoisti, essendo rinchiusi in una situazione di difesa di una identità che sentiamo minacciata.
Arsen, il superamento o almeno il controllo della GR è una condizione imprescindibile per poter iniziare una storia sentimentale. Se non si supera questa condizione ossessiva ogni tentativo sfocerà prima o poi in una sofferenza, dovuta alle insicurezze che il GR si porta appresso.
Ripeto, per quanto mi riguarda ho fatto un lungo percorso tutto da solo, ho inquadrato il problema e l’ho elaborato. Oggi con la mia compagna ho un rapporto straordinario, anche se ne ho dovuto ridimensionarne l’immagine. Ma l’errore non era in lei, ma in me, che ne mitizzavo troppo la figura. Quando le aspettative verso un partner sono alterate da una valutazione irreale dello stesso, essendo un essere umano fallace come tutti, è naturale restarne delusi. Ripeto bisogna accettare la persona che si ama per quello che è, ma ci si riesce solo quando si è in pace con se stessi, altrimenti è GR a tutto spiano. Ma soprattutto bisogna prima accettare se stessi, perchè quel partner perfetto e immacolato che vorremmo, lo vogliamo così per farci confermare un valore personale che pensiamo profondamente di non avere, ecco perchè rinfacciamo il passato, spesso normale, a che ci ama, per non essere stato solo… nostro.
Ciao a tutti
Ciao ragazzi anch’io soffro di gr da 6 mesi nn mi e mai capitata una cosa simile,i giorni penso solo alle storielle passate della mia ragazza sono distrutto,ho avuto molte volte liti abbiamo pianto insieme quando gli dicevo di lasciarmi stare.lei sa tutto e mi a aiutato ad affrontare la situazione spiegando che le sue storie erano fatte di sentimenti,lei ha 28 anni e ha avuto 8 uomini tra cui una lo ha fatto solo una volta,lei mi ha spiegato che e stata solo attrazione fisica,e io gli ho detto che nn vali nulla perché a 28 anni secondo me una donna dovrebbe essere un Po piu matura ed invece di regalargliela doveva pensarci,perche secondo me lui la conterà una fra le tante e io come uomo nn sopporto assolutamente una cosa simile,nn sono orgoglioso della donna che amo questo e il mio star male
ciao alvin. benvenuto, non perchè sono contenta che tu soffra di Gr ma perchè già accorgersene è un passo avanti per ridimensionare la rabbia verso la/il partner.
vi racconto un pezzo di mia storia passata così mi ricollego al discorso di arsen:
7 anni fa conobbi all’università un ragazzo; all’inizio c’era amicizia, poi frequentazione, molto dopo poi fidanzamento. durante la frequentazione però lui fece lo sbaglio di avere un dubbio atroce: scelgo WindGirl che mi offre una storia d’amore a 60 km di distanza o continuo a divertirmi con la troietta con cui vado a letto da qualche mese e che abita a 2 km da me?
questo dubbio lo portò ad allontanarsi da me senza aver le palle di spiegarmi il tutto e tornò a letto con la troietta. quando si accorse della differenza che c’era tra il fare l’amore e il fare sesso (gli è bastata una sola volta) tornò da me e mi supplicò di mettermi con lui in tutti i modi possibili… alla fine ho ceduto e siamo stati insieme per un anno e mezzo. Lui era davvero un ragazzo fantastico e si è comportato come il fidanzato perfetto. il problema è che io non gli ho mai perdonato nulla di quello che ha fatto e mi sono fatta raccontare per filo e per segno ogni singola volta che è stato a letto con lei, anche quelle volte in cui ancora io e lui non ci frequentavamo.ero ossessionata da quella ragazza.dovevo capire cosa aveva più di me per averlo convinto a smettere di frequentare me per una sco.... con lei. più tardi ho capito che non aveva nulla, da quanto mi spiegò lui molto aveva fatto anche l’inesperienza, lui era stato a letto solo con me e lei e tutti lo prendevano in giro, non voleva esser lo sfigato di turno che appena vede la f*** impazzisce e perde la testa, voleva dimostrare a sè stesso e agli amici che sapeva essere l’uomo che si sa divertire.
per rimediare a questo danno io sono arrivata a tradirlo, non risolvendo nulla di nulla. dopo diversi mesi l’ho lasciato perchè le ossessioni mi stavano portando alla pazzia. lui per dimenticarmi è partito per la germania dove è tutt’ora. ha fatto vari tentativi per riavermi anche da lassù, anche dopo che gli ho confessato di averlo tradito per vendetta.
quando ci siamo sentiti le ultime volte io ero già fidanzata con il mio attuale ragazzo, ma alla sola idea che lui avesse avuto lassù altre storie per dimenticarmi sono impazzita di nuovo e l’ho obbligato a raccontarmi di tutte le nuove storie stando di merda.
contemporaneamente soffrivo di gr per il mio attuale fidanzato, stavo diventando pazza davvero. massacrata da immagini degli unici 2 uomini che ho amato in vita mia a letto con tutte quelle troiette che danno il c**o alla prima uscita.
per fortuna il mio ex ha deciso che non voleva più sentirmi perchè era arrivato ad odiarmi e soffriva da morire e non l’ho più sentito per rispettare la sua volontà.
tutto questo per dire che cambiando partner non si risolve del tutto la cosa, basta un minimo collegamento per tornare alla follia.
io ora sono innamorata del mio attuale ragazzo ma ancora alcuni segnali riguardanti il mio ex danno fastidio al mio cervello.
rimane quel senso di inferiorità mai smantellato, quello rimane e ti segue sempre anche cambiando 1000 partner (a meno che non siano botte e via, quelle sono un toccasana davvero, mi dispiace dirlo ma è così).
Arsen considera questo nella tua scelta!!
volevo anche dire che è difficile per una persona ossessionata distinguere i sentimenti veri dalla voglia di non soffrire. se l’amore è quel sentimento che ti fa stare bene allora io non ho mai amato. per me è stato sempre sofferenza e ossessioni.questo è l’unico amore che conosco quindi per assurdo per me l’amore è sofferenza e ossessioni!
e con questo non voglio sminuire quello che proviamo io e voi… è sempre più nobile della maggior parte dell’amore che c’è a giro fatto solo di apparenza e ostentazione.
arsen come è possibile che l’altra ragazza non ti generi gr? non ha mai avuto rapporti prima di te? mi interessa perchè devo capire alcune cose anche per me.
…l’amore è adrenalina allo stato puro è gioia incredibile altro che sofferenza o ossessione si voglia.
Semmai potrebbe diventarlo quando finisce, ma anche di questa fine è ora prendere atto e coscienza che in questo mondo, che qua sopra TUTTO prima o poi è destinato a finire…cose belle e per fortuna anche e soprattutto quelle brutte.
Quando sai che la tua partner ha collezionato una discreta serie di “botte e via” potrai essere il fenomeno di maturità o di self-control che ti pare, ma stanne pur certo che bene non ti farà stare sicuramente… il passato sarà pure passato, ma ricordiamoci che è qualcosa che pur sempre parla di noi.
Il futuro è il passato riveduto e corretto signori miei…e noi maschietti abbiamo, sia pure entro certi limiti, si, abbiamo le nostre buone ragioni per stare un po’ incazzati e non mandare giù in alcun modo il disinvolto comportamento passato ,ovviamente parlo di quello sessuale, delle nostre partner.
Anche se ciò di cui parliamo non ci riguarda solo perchè al momento dei fatti non eravamo presenti nella loro vita.
Lo siamo diventati poi…e l’automatismo è implacabile e non perdona.
Con questo non bisogna di sicuro diventarci matti e dobbiamo dare o meglio offrire la possibilità di dimostrare un profondo ravvedimento.
Sarà pure un luogo comune che noi maschi, o meglio alcuni di noi maschi, saremo dei fregnoni e certe cose non le mandiamo giù tanto facilmente, ma le migliori anime, quelle più nobili funzionano proprio cosi.
Chi dice che del passato della propria partner non gliene importa niente è evidente che è della partner stessa che dopotutto non gli importa granchè.
Che storia,lei dopo la terza volta che ha visto in me rabbia ci siamo lasciati si e iscritta a dei forum dove parlavano di questa maledetta gr,io ho cercato nei vari forum e la beccai perche mi disse che si era iscritta proprio per sapere di cosa si trattasse(gr)lei si e tolta da tutto Facebook,si e allontanata anche da amici dove potevano capitare incontri sgradevoli,e venuta addirittura a parlare con mia madre perche diceva ma come e possibile che dopo l amore che gli do mi vuole lasciare,lei ora sa cosa e la gr si e informata ed io mi sono comprato anche un libro che parla solo di quello,io avvolte nn sono orgoglioso di stare con lei,ho ansia anche quando cammino nei luoghi comuni per paura di incontrare uno dei suoi ex,ma la cosa che mi fa piu male e l avventura di una sola notte lei si difende dicendo che prima sono usciti anche come amici dopo un Po di mesi e scattata l attrazione fisica sapendo pero che nn poteva andare avanti perche era piccolo di testa e beveva.Io nn voglio piu litigare perche so che e inutile ormai nn si puo tornare indietro,spero e aspetto che magari il tempo sia mio alleato prego ogni giorno vi giuro che questa cosa se ne vada,avvolte talmente sto male che maledico il giorno di averla conosciuta
Io credo che una persona che ama nn deve soffrire cosi,deve stare bene.IO nn la lascio perche ho paura di nn trovare nessuna donna che mi ami come lei,e anche perché nn credo di trovare un altra che nn abbia avuto storie,quindi sarebbe inutile,lei e stata sincera ma se sapevo di soffrire di gr nn li avrei mai chiesto nulla delle sue esperienze,il libro che ho letto fa capire la nostra vera identità delle cose importanti della vita che vanno oltre,parla del nostro di passato di cosa abb costruito e di cosa vorremmo realmente da noi stessi,la vita passata del compagno/a nn ci appartiene
che libro è alvin?
alvin da quello che racconti questa ragazza ti ama davvero. chi si prende la briga di parlare con la madre del proprio ragazzo o chi ha l’umiltà di cercare ovunque informazioni sulla gr mettendosi allo stesso pari di noi che ne soffriamo? solo la persona che ti vuole davvero bene lo fa… il resto delle ragazze scapperebbe a gambe levate.
la tua ragazza cosa pensa e dice? con che frequenza hai questi momenti di rabbia e come li plachi?
Roby tu parli di solo maschi ma ricordati che anche le femmine ne soffrono, io ne sono la prova vivente (più zombie che viva ormai). anche a me come a tutti voi danno fastidio le botte e via “collezionate” (parola azzeccatissima) e la superficialità con cui si banalizzano.
Ed è per questo che ho ancora la voglia di stare insieme,anche lei me lo dice sempre,chi per una settimana rinchiusa in camera senza toccare cibo e nn sapendo la soluzione al mio problema avrebbe sopportato crisi 4 5 volte in 6 mesi,lei mi chiede se mi sta passando o no perche ha paura che un giorno la potrei lasciare io le dico che nn e piu come prima ma so io dentro di me cosa mi succede ma pur di nn lasciarla soffro e vado avanti,avvolte capitano abbassamento di umore all improvviso anche con amici,lei sa il mio star male lo sente a pelle e fa di tutto per rendermi felice,ma io gli ho detto avvolte puoi darmi la luna ma per me e nulla a confronto ai miei pensieri,io so che nn ha fatto la pu….a e che con alcuni e stata insieme con altri si e solo frequentata,addirittura una volta dopo una lite mi scrisse vorrei tanto che da lassù qualcuno ti dicesse che nn ho mai fatto la p…..a.IL libro si chiama GELOSIA RETROATTIVA MASCHILE DI SALVATORE NIZZOLINO nn so se esiste un libro sulle donne
quel libro l’ho già comprato e letto ma non ero e non sono nemmeno ora nello stato giusto per mettermi a fare esercizi mentali. sto già facendo la psicoterapia che a differenza di quanto si crede è molto faticosa…
il libro è comunque utile e lo consiglio, però è da tenere da parte e aprirlo nei momenti di non crisi!! nei momenti di crisi nulla funziona! nemmeno un sonnifero basterebbe perchè le ossessioni arriverebbero nei sogni!
l’unica soluzione è coltivare la propria autostima. per ora trovo beneficio solo da questo!
Si WindGirl, quella persona è stata solo con me.
Quindi puoi ben capire com’è facile per un GR preferire una ragazza che non è mai stata con nessun altro rispetto ad una che ha avuto altri 13 uomini.
Forse questo mi fa credere di avere sentimenti anche verso questa persona?
Non lo so, ma io intanto credo questo.
Quindi ribadisco la mia domanda anche agli altri: cosa fareste?