Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
di
uomotriste
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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Si immaginavo che non ti immedesimassi per divertimento 🙂
Mi senbra che a seconda di come si mette giù la discussione ti torni più utile concentrarti sul suo passato sporco o sul tuo confronto con le ex.
Sul passato sporco mi sembra una cavolata ( te lo dico sempre con il massimo rispetto bene inteso, uso termini forti solo per invitarti alla riflessione ).
E tra l’altro ci sono forti contraddizioni nel tuo ragionamento. Se ha avuto solo storie “sporche” e di te è innamorato non puoi che concludere che tu sei speciale per lui, proprio perché è innamorato.
Invece vedi sempre il bicchiere mezzo vuoto.
Se poi hai la pretesa di essere quella più alta, più bella, con il seno più grosso, più brava a letto beh li allora è un gioco al massacro. Perché perderai di sicuro ( gioco al massacro che facevo anche io quindi non sono quà a fare il maestrino ). Tu “vinci” e “perdi” su alcune cose e su altre perché sei unica. Ma hai almeno un dato oggettivo della tua unicità. Lui ti ama e fate l’amore.
Qui mi riaggancio al concetto di sesso sporco e pulito di Bluvito. A me sembra che tu usi questi concetti per portare acqua alla tua GR perché sono piuttosto confusi.
In effetti esiste un sesso terra terra per i motivi da Bluvito indicati e un sesso più sofisticato. Ci sono poi le perversioni di chi vuole usare l’altro come un oggetto. Ma il concetto di sesso sporco come tu lo intendi non esiste. Tu lo confondi probabilmente con il concetto di un sesso svilente per uno dei due partner ( la donna oggetto ). Beh tu gli hai fatto conoscere il sesso sofisticato ( legato all’amore ). Non c’è niente come questo.
Facci sapere se siete ritornati insieme, in bocca al lupo.
i vostri discorsi li comprendo anche ma non vedo come voi la questione del sesso sporco e sofisticato.Per me il sesso fatto in uno squallido parcheggio tra persone che nemmeno sanno il reciproco nome e che si sono scelti a caso è sesso sporco! diciamo a me dà fastidio questo perchè mi crea insicurezza.
tra l’altro non sono stata io la prima a fare paragoni, la mia GR con il mio attuale ragazzo è esplosa a causa di una cosa fatta e detta da lui…magari sarebbe esplosa per un’altra cosa, ma non è certo campata in aria!!
Lo stesso con il mio ex, è esplosa dopo paragoni stupidi fatti da lui perchè era molto immaturo e inesperto in amore.
ci sono anche persone che pur avendo avuto tante storie ti fanno star bene, non si scusano per le loro basse prestazioni o per i loro sbagli citando vecchie esperienze… del tipo “sai con l’altra lo facevo anche 4 volte al giorno senza problemi, quindi non preoccuparti”, oppure “con tutte le altre ragazze ho fatto così e non si sono mai lamentate”.
Per una ragazza con già tanti problemi queste cose sono micidiali!
io e il mio ragazzo ci siamo rimessi insieme ma siamo tornati nel solito equilibrio instabile e doloroso… tutto inutile!
Secondo me è sesso terra terra, non sporco, fatto per scimmiottare la vita trasgressiva che si vede in tv. Ma rispetto il tuo pensiero anche perché sembri convinta e nulla sembra smuoverti ( d’altronde nessuno ci riusciva nemmeno con me ).
Purtoppo le frasi infelici sembrano un effetto collaterale inevitabile agli inizi di una storia. Tutti devono parlare di queste cose. Alle volte per darsi un tono, altre per punzecchiare il partner, altre ancora solo per raccontare qualcosa di sé.
Niente hai solo da lavorare sulla tua insicurezza e sperare che migliorando la GR si attenui. Un approccio frontale e mirato al problema sembra inutile. Purtroppo la tua storia ( ma già te ne rendi conto ) ha la fine segnata. Pochi mesi di sofferenza quando vi lascerete per sempre ma poi ti sentirai rinata. Fallo, raccogli gli attributi e fallo. Avrei voluto darti consigli più utili ma non ne ho, solamente di prendere la prossima storia con il massimo della calma. Andando per gradi. Ai primi segni di GR scappa via, significa che non sei ancora pronta. Io sono un pò più grande di te ed ho imparato a riconoscerla ai primi segnali e a non sottovalutarla.
Non farlo neanche tu finché non guarisci. Tanto la vita è bella anche da single. Ma soprattutto avrai la calma di affrontare il problema.
Ciao Wind. Sai che nessuno più di noi che viviamo o abbiamo vissuto la GR può capirti, anzi lo può fare solo chi ha dentro quel “demone”; gli “altri” non prendono neanche in considerazione la cosa, tanto è vero che, leggendo una rubrica che trattava problemi di carattere sentimentale,la giornalista che scriveva accennava sì alla presenza di questa sindrome,ma citando il fatto che chi ne soffre ha pudore ad esporla nelle lettere che inviano,e tuttavia se ne percepisce la presenza negli scritti che riceve. Insomma, è più diffusa di quanto appaia, ma la palese irrazionalità ne limita l’esposizione più di quanto si vorrebbe.
Io, ancora oggi, ripenso ai miei problemi, non credere. A volte, quando sono stressato, stanco o nervoso si fanno sentire, ma sono in grado di ricacciarli da dove vengono e si fanno sempre più rari e flebili. Mi rendo conto che nella vita vanno accettati anche dei compromessi, e questo vale per tutti, vale per me, per la mia compagna,come per te e il tuo lui e persino per i potenti del mondo. Lo so che è banale, ma è il destino di chi vive quello di adattarsi al mondo, non essendo questo che si adatterà mai a noi. Questo “fenomeno” lo scoprirai mano a mano che crescerai e maturerai.
Le frasi che il tuo ragazzo ti citava e ti hanno fatto scattare la sindrome, non erano altro che una patetica dimostrazione di “virilità”, abbastanza tipica nei giovani maschi. Fare il galletto serve a “rassicurarsi” sull’unico valore che in quel momento si pensa di avere,e l’ostentarlo si ritiene sia un modo per vincere l’insicurezza sulla propria identità che è quasi normale nei giovani maschi, ma non credo volesse offenderti, o paragonarti a “quelle”, semplicemente nella sua ingenuità non conosceva altro rapporto con le donne se non “quello”, e quindi lo applicava all’inizio anche con te: non poteva parlare altra “lingua” se non quella che fino ad allora aveva parlato; ma si cambia con l’esperienza.
Questo vale anche per le donne naturalmente. Chiedevo alla mia compagna,da sempre sensibile e intelligente, come mai avesse potuto essere innamorata per anni di un menefreghista di bassa lega, che ne umiliava i sentimenti. La risposta è stata che “quello era l’unico esempio di maschio che conosceva”. Per motivi che solo lei può sapere, le è piaciuto, se ne è innamorata e poi lo ha “accettato” per quello che era; non aveva paragoni nè esperienza per capire che era un imbecille che si dava solo arie da grand’uomo, “arie” che in una ragazzina di 20 o 25 anni apparivano come segni di “sicurezza virile”,e non di “buffoneria”, come la vita ha poi dimostrato. Lei non sapeva ancora come si esprime veramente un vero uomo. Oggi un tipo così la farebbe sorridere per quanto apparirebbe patetico, ma allora gli standard erano “altri”, per cui lei oggi è una “donna” e lui è morto per droga, da fallito. Lei è cresciuta, lui no.
Potrete lasciarvi tu e il tuo lui, ma se non capirai questo, che si cambia, la GR ci sarà anche col prossimo,e questa non è vita. Ciao, Blu
ok. concordo per il fatto della differenza tra sesso terra terra e sesso sporco… so che non c’era niente di amorale in quello che faceva il mio ragazzo prima di conoscermi, non violentava fisamente nè psicologicamente nessuna nè approfittava di sentimenti puri di giovani fanciulle indifese, nè si intrufolava in fidanzamenti o matrimoni altrui… però è fastidioso lo stesso 🙁
tra consigli discordanti preferisco farmi guidare dagli eventi…non riesco a lasciarlo se lui mi dice così apertamente anche dopo che l’ho fatto che vuole star con me nonostante tutte le difficoltà.
sicuramente non potrà durar così per sempre…
vorrei sapere quali altre diffoltà accomunano noi GR:
avete anche voi sfiducia in quasi tutte le persone fatta eccezione che per pochi veri amici?
vi sentite circondati da persone superficiali che non capiscono nulla dei veri problemi?
avete mai sognato di isolarvi dal mondo per sempre e di vivere con le sole vostre passioni?
avete la sensazione di avere qualcosa di speciale dentro che solo quei pochi amici riescono a percepire?
Cara Wind, le cose di cui parli nell’ultimo capoverso appartengono ai desideri di moltissime persone e non necessariamente a chi è preso dalla GR. La differenza tra le prime e le seconde consiste nel fatto che il GR ha una “suscettibilità” esasperata, frutto di una insicurezza di fondo che lo porta a cercare “negli altri” il riconoscimento di una stima di sè che evidentemente non ha. Poi le sfumature con le quali la GR si manifesta sono diverse da soggetto a soggetto, come pure le motivazioni che generano questa gelosia retroattiva. Voglio aggiungere che un osservatore lucido potrebbe trovare “anche” giustificate alcune di queste motivazioni, seppure accadute in un passato in cui il nostro partner non esisteva nella nostra vita. D’altronde la gelosia è un sentimento ancestrale e istintivo, ma non dovrà “ucciderci”, GR compresi.
Io insisto nel consigliarti di lavorare su te stessa e soprattutto di “volerti bene”. Prima di tutto devi accettarti come persona, con i pregi (che certamente avrai) e gli inevitabili difetti, tra l’altro legati alla tua giovane età e all’inesperienza che questa porta con sè, quindi facilmente modificabili.
Non voglio fare il filosofo da strapazzo, nè deluderti, ma vivere significa dover accettare spesso dei compromessi; questo però non vuol dire necessariamente “accontentarsi”, significa rendersi conto che non esiste la “perfezione” nelle vicende umane, ma solo il tentativo di avvicinarsi ad essa. Desiderare di essere l’unico, il migliore, l’insostituibile per la persona che si ama o si desidera, è un’aspirazione bellissima quanto romantica, che non è garantita neppure se quel partner effettivamente è il primo e resta l’unico tutta la vita.
Ti auguro di arrivare un giorno ad amare senza altro bisogno che di questo, senza aspettarti niente in cambio, sentendoti soddisfatta anche solo di questo,e senza far paragoni con chi ti ha preceduta.
Ci provo anch’io e so quanto è dura quando penso a cosa ha avuto un idiota,inconsapevolmente e per anni, dalla mia donna, anche se lei non se ne è mai resa conto, perchè non può farlo: una femmina non sa quanto valgono certe cose per un maschio, e mediterraneo per di più. Era un idiota,(come poi si è dimostrato) ma è stato il primo grande amore per lei, e per le “brave ragazze” di una volta questo era un passo che segnava la vita, quindi indimenticabile, e, ovviamente, “insostituibile”: di primo ce ne può essere solo uno. Io sono (forse) “l’ultimo”, e anche se la Bibbia dice che “gli ultimi saranno i primi”, quando si ama “troppo” e si è un maschio latino, questa frase non vale per niente. Ma sto facendo molti progressi, come ho già avuto modo di dire, nell’accettare questa evidenza e conviverci meglio possibile; tuttavia il passo fondamentale che mi ha messo su questa strada è stato quello di cominciare ad amare me stesso,di stare bene anche solo con me stesso e non mitizzare nessuno, me per primo. Questa è la mia esperienza e questo ti consiglio.
Quindi: in bocca al lupo. Ciao, Blu
crepi! 🙂
prima di riuscire ad apprezzare me stessa devo riuscire a comportarmi da me stessa… solo ultimamente ho capito che dovevo svincolarmi da paletti e imposizioni di cui ero schiava da anni: mi sono liberata delle amicizie negative (che mi hanno solo deluso e tenuta prigioniera) e sto cercando di costruire rapporti più sinceri con tutti (nel bene e nel male)… prima nascondevo a tutti perfino i miei gusti per paura di essere additata (complesso nato per colpa di mio padre con la sua educazione dittatoriale). mi sto rendendo conto che il miglior modo per star bene è non vergognarsi di quello che si è e di quello che si ama. meglio una litigata stupida e meglio incassare un commento negativo piuttosto che annullarsi come ho fatto io nei primi 23 anni di vita.
ora non nascondo più quello che sono e soprattutto mi sono stancata di dire a tutti che sto bene quando dentro sto morendo!! c’è da dire che la gente non ha voglia di veder persone tristi, alcuni ti cercano solo se hai voglia di ubriacarti in discoteca altrimenti sei fuori dal giro, quindi con questo mio cambiamento sono rimasta fuori da tante cose…le persone sono tanto superficiali, soprattutto alla mia età. è faticoso cambiare abitudini e rinunciare alla persona che ero ma pian piano prenderò il controllo di me stessa!
comunque devo ammettere che era altrettanto faticoso fingere di essere quella che non ero!
grazie per i consigli…
Wind, da quello che leggo tu hai già fatto un’analisi piuttosto chiara delle cause di certe tue insicurezze che si manifestano, ANCHE nella GR; e questo,non so se te ne rendi conto è un grosso passo in avanti, che non puoi sottovalutare e che non tutti alla tua età sarebbero in grado di fare.
Voler essere te stessa ma fingere per non “urtare” gli altri, un padre dittatoriale che non ti ha “valorizzata” (ce n’è un quantita industriale, anche ai giorni nostri, consolati) e poi il bisogno di essere accettata da gente banale che si va ad ubriacare in discoteca. Ma ti pare che tu debba farti delle “menate” per personaggi di così bassa lega? Gente che normalmente è talmente stupida da non capire che fa parte solo di un “branco” alla moda, pilotato da una cultura dell’apparire, dove ci si deve presentare sempre belli, fighi, sicuri de sè, e da invidiare, quando sono solo burattini nelle mani di un regista che non si fa “vedere”. Povericristi. Vorresti essere apprezzata da patetici candidati alla sconfitta,involucri senza contenuto come quello di cui accennavo nel mio post precedente, di cui possono restare colpite solo anime candide e senza esperienza? Tu a 24 anni hai già capito parecchio su ciò che è vero e ciò che è solo aria fritta, e molto ne scoprirai vivendo. Fottitene del giudizio altrui, a meno che non si tratti di persone realmente autorevoli. Ma queste hanno una “strana caratteristica”: tendono ad “apparire” poco, e vanno cercate col famoso lanternino, come citava il filosofo greco che con questo sperava di trovare “l’uomo”.
Hai detto bene: era altrettanto faticoso fingere quella che non eri, allora tanto vale fare fatica per quella che sei. Quando ti “reincontrerai” e farai pace con te stessa, come per incanto ci sarà qualcuno che lo noterà, ma stai sicura che non apparterrà più all’alcolizzato, “fumato” branco da discoteca, dove tutti sembrano amici di tutti finchè ci si “diverte”, ma in realtà degli altri non si fregano niente, restando “soli” in mezzo a decine di altre solitudini.
Se senti il bisogno di non vivere più quel tipo di finzione, dalle un “taglio” e continua la ricerca di te stessa che senti impellente. Sarà come scavare un tunnel, sarà faticoso e lungo, sarà anche doloroso, ma se il risultato è quello che potrai vivere veramente la “tua” vita, penso che non solo ne valga la pena, ma che non ci siano altre alternative per una persona che vuole essere se stessa. Altrimenti ci sono le vie di “fuga” che ho citato prima; ma queste sono percorse dai vigliacchi.
Ciao, Blu
Ciao a tutti, era un po’ che non scrivevo ma comunque continuavo a seguirvi, scrivo queste poche righe per ribadire che e’ inutile lasciare il proprio partner per un altro, il problema si ripresentera’ di nuovo, e c’e’ la possibilita’ che questo si manifesti in modo ancora peggiore.
Parlo per esperienza, io ho gia’ provato a fare questo, e la situazione di stasi c’e’ solo all’inizio della storia, diciamo il primo mese, poi quando il “fuoco” si affievolisce ecco che rispunta il problema.
Ho letto che qualcuno ha consigliato di stare soli……beh non sbaglia, diciamo che per noi che soffriamo di gr (parlo di uomini), fare i farfalloni e’ l’unico modo per non soffrire del problema, ma purtroppo sappiamo tutti che non questo e’ solo un modo per scappare dal problema e non ne risolve le cause; altra cosa chi come me ormai e’ sulla trentina non puo’ pretendere di andare avanti a farfallonare fino a 60 anni, poi sia chiaro tutto e’ possibile.
Dico solo che cambiare partner non risolve il problema se non temporaneamente, l’unico modo sarebbe trovare una donna che sia stata in “galera” fino a quando non arriviamo noi a prenderla ma la vedo molto dura…….
In questi mesi ho provato molti esperimenti per migliorare la mia situazione, e non e’ servito nemmeno avere 2 storie serie parallele, con la nuova ragazza non soffrivo di gr all’inizio, ma dopo 2 mesi e dopo essermi assorbito le sue storie con l’ex marito (lei era divorziata), beh sentivo che il problema stava iniziando anche con lei, cosi’ l’ho lasciata anche se ne ho sofferto perche’ le volevo bene.
Ci sono giorni in cui non ci penso e giorni in cui sono una belva, non posso vedere la mia ragazza, ormai ci ho fatto l’abitudine ed anche lei mi sopporta per come sono, anche se non sa’ la verita’ del mio problema.
un saluto a tutti
Blu ti do ragione in tutto, infatti mi sento troppo superiore a tutta quella gentaglia, forse anche per questo vivo così male. anche te Rambo hai detto cose che condivido, se continui a leggere capirai!!
il mio percorso per recuperare me stessa va avanti, molto faticosamente. avrei voglia di esplodere e dire a tutto il mondo che sto male. non ho più voglia di far finta di star bene. penso di esser tornata ad una fase depressiva profonda, avrei solo voglia di urlare che sto male fino a perdere le forze e svanire per sempre!
La mia Gr continua a dare fastidi. In questo ultimo mese in preda alla depressione ho recuperato i rapporti con il mio ex storico con cui è finita per colpa della Gr 2 anni fa, e solo ora ho capito che l’amore non è realmente mai svanito del tutto. Ora la mia gr è rivolta verso 2 uomini contemporaneamente(lui e il mio attuale fidanzato). Le cose si stanno quindi complicando. Entrambi mi amano e mi hanno proposto anche grandi cose. il mio ex vive in germania, si è trasferito lì per dimenticare me, e ora mi ha proposto di trasferirmi da lui. il mio fidanzato ha appena comprato casa e mi ha fatto capire da tempo quali sono i suoi desideri.
anche se un giorno dovessi guarire non saprei nemmeno con chi stare… che senso ha avuto lasciare un ragazzo a causa della Gr e rimettermi con uno nuovo per rivivere tutto da capo?che senso ha soffrire in 3? che senso avrebbe fare soffrire una quarta persona nel caso decidessi di cambiar ancora ragazzo?
del resto c’è da dire che mi sono innamorata di 2 uomini che non ci sanno proprio fare con me, mi hanno detto le cose più squallide da dire ad una ragazza ed è inevitabile che io abbia sviluppato dei conflitti interiori. La mia psicologa dice che un’altra ragazza magari avrebbe avuto una reazione diversa ma non sarebbe rimasta impassibile di fronte a queste cose. questo non vuol dire che sia sano o normale soffrir di gr ma solo che almeno il diritto di trovar la persona che mi fa sentir bella e attraente lo devo avere.
e allora perchè non riesco a schiodarmi da questa situazione?perchè pretendo qualcosa da chi non sa darmela? Non so proprio rispondere!!
continuerò a scrivere nei prossimi giorni… ora devo dormire… un saluto a tutti!
Cara Wind, prima di questi uomini di cui parli, credo tu debba innamorarti di …te stessa. Lo sai ormai, i nostri problemi nascono da insicurezze lontane, createsi forse nella prima infanzia e proseguite chissà per quanto. L’analisi con la psicologa ti aiuterà, perchè sei molto giovane, ma puoi coadiuvarla con qualche antidepressivo o stabilizzante dell’umore di cui il tuo medico potrà darti indicazione.
Non aspettarti che siano questi uomini, pur volendoti bene, che possano farti passare la sindrome. Tu devi trovare, attraverso lo studio, se studi, il lavoro, o anche un’attività di volontariato come estrema possibilità, il piacere di stare con te stessa attraverso quello che fai ,per rièprenderti la stima e forse l’amore che qualcuno che doveva darti,(quand’eri piccola, bambina) avrebbe dovuto darti e forse non ti ha dato.
Impara a “gratificarti” da sola, un vestitino, un libro, una gita, un pomeriggio sul divano, un film, una persona – non necessariamente un fidanzato- con cui stai bene. Tu conosci quello che ti fa star bene, cerca di calmarti anche con una blanda cura farmacologica, e comincia a “frequentarti”. Leonardo da Vinci diceva che non si è mai soli quando si sta con sè stessi.
Un salutone, Blu
Ciao a tutti,
Sai che la stessa cosa capitò anche a me? andai a ricercare la mia ex.
Mi sono reso conto solo dopo anni che in realtà ero talmente scosso dalla gelosia che la lucidità si era andata far benedire.
Forse sapere come ti sentirai in futuro, vale a dire ripenserai al riavvicinamento con l’ex come ad una gran cavolata, ti può aiutare ad uscire dalla nuova situazione nella quale ti sei cacciata ( dalla padella alla brace figlia mia, pure tu però eh… ).
Repetita iuvant. Finchè non impari ad amarti di più non puoi sperare in grossi cambiamenti. E comunque puoi puntare al massimo ad un lento e graduale attenuarsi del problema.
I consigli che ti stiamo dando alla fine sono gli unici che puoi applicare e sono solo il contorno della terapia che ti aiuterà. Migliora come persona in tutti i modi che ti vengono in mente. Ma senza stress e senza esagerare puntando ad obiettivi troppo lontani. Gli insicuri spesso si fregano così e vivono da eterni scontenti.
Anch’io volevo avere mille amici, tanti soldi, l’amore vero, un lavoro fantastico etc… Non ho raggiunto nessuno di questi traguardi a livelli incredibili, ma ho fatto passi da gigante ( l’insicurezza è come uno zaino pieno di sassi che hai in spalla durante una corsa ). E ora sto meglio. Un abbraccio.
Scusate l’intrusione,vi racconto la mia storia con la speranza che possa aiutiare qualcuno.Da adolescente ero un ragazo timido,freddo e poco legato al sesso e a tutto ciò che concerne,più che alle ragazze pensavo alla musica,l’informatica e tutte le cose che ad un adolescente potrebbero interessare, un giorno ormai quasi ventenne conobbi una ragazza/ina(16 anni),bellissima a me piaceva tanto, lei fu chiara sin da subito,durande i miei corteggiamenti e nella fase d’innamoramento mi disse con aria disinvolta:”Guarda che io già l’ho fatto”, io ignaro di ciò che poteva essere il sesso risposi:”E che problema c’è”,la fase d’innamoramento continuò e lei si innammorò perdutamente di me come io di lei,andammo avanti per 5 mesi circa tranquillamente e così dopo un pò facemmo l’amore,all’inizio ero felicissimo,disinovolto ed innamoratissimo, fino a quando un bel giorno in me si accese una lampadina:Ora consapevole di ciò che era il sesso mi chiedevo cosa significasse la prima volta per una ragazza e in special modo per la mia,da qui il delirio più assoluto,scene di lei con lui nella mente,film,ossessioni e tutto ciò che già conoscete come gelosia retroattiva.
A quei tempi ragazzino e con gli ormoni al massimo non riuscii a controllare i miei istnti e le mie rabbie e cominciai a comportarmi come un perfetto imbecille,con domande assurde,grida e disperazioni più assolute insomma un inferno per me e per lei povera ragazza.
Il tira e molla durò per quasi un anno, quando lei un bel giorno in gita scolastica decise di lasciarmi per un altro(ne aveva tutte le sacrosante ragioni io ero fuori di testa ormai),e da li in poi cominciai finalmente a concentrarmi sul presente,con una nuova sofferenza per me,autentica,reale,giustificata, avevo perso la mia bellsssima ragazza solo per le pippe mentali e provavo disguto per ciò che avevo fatto e per ciò che pensavo e per i miei stessi atteggiamenti.
Provai ad inseguirla ma non ci fu nulla da fare, lei non volle saperne più nulla di me, ne usci fuori un me diverso, con un ottica dell’amore completamente diversa;
Continuai a soffrire per lei ancora per 3anni il mio amore dietro al GR era autentico,fortissimo un amore vero.
In questi 3 anni che nel frattempo divennero 4/5/6 ebbi relazioni solo di carattere sessuale, fino a quando un bel giorno nella mia attività venne a lavorare una bellissima ragazza dell’est, mi innammorai di lei la cosa durò solo per poche settimane(quindi in ambito GR non so se possa fare testo), lei si che aveva un passato sessuale acceso, e lo sapevano tutti, ma in quelle poche settimane di amore cieco e folle,del suo passato non mi importava assolutamente nulla, ci pensai solo per qualche istante ma la mia mente ormai cambiata dalle precedenti esperienze, rifiutava certi preconcetti ingombri.
Restai per diversi anni single,spensierato e con nessuna convinzione di andar a cercare la ragazzina “illibata”, mi concentrai sul lavoro e sulle amicizie e pensavo a divertirmi in giro nei locali…Continua..
Ed è proprio durante queste sere spensierate in giro per i locali che incontrai per la seconda volta senza pietà alcuna,inesorabilmente il mostro GR nella mia vita.Incontrai la mia ragazza che amo ancora da morire,in verità già la conoscevo,non sapevo i suoi trascorsi ma è sempre stata una ragazza timida riservata e per nulla spinta,anzi.
La invitai in macchina con me,i suoi atteggiamenti erano assurdi per una ragazza di 25anni, così come i suoi discorsi, la prima volta che provai a baciarla si rifiutò con un atteggiametno stranissimo, quasi impaurito, non riusciva nemmeno a pronunciare la parola sesso o amore,se provavo ad avvicinarmi solo per accarezzarla le gambe diceva che a lei questi atteggiamenti da maniaco non le piacevano; insomma pudicismo più assoluto tant’è vero che parlandone con i miei amici arivammo ad una conclusione affrettata, il mio amore non aveva forse precedenti sessuali e i suoi atteggiamenti davano motivo di crederlo davvero,non conobbi mai una ragazza così, e dissi tra me e me:”Guarda come è strana la vita”.
Ormai fermamente convinto di ciò decisi di metterla alla prova,si rivelò tutto un falso ed esagerato pudicismo, io quella sera ci restai male da morire piansi tutta la notte come un bambino,la mia dolce M…. mi aveva tirato un brutto scherzo,provai ad allontanarmi,sentivo puzza di passato e di vecchie sofferenze pronte a scatenarsi contro di me e così fu,ma non riuscii ad allontanarmi più,ormai ero già innammorato e così eccomi qui a combattere contro la GR ancora una volta,i primi mesi sono stati una catastrofe per me,con il cervello in panne e con una contiuna confabulazione interna,trascurai il mio locale tanto da venderlo e distrussi la mia macchina in preda ai pensieri più disparati,dopo diversi mesi riuscii ad ingabbiare i pensieri da Gr,ma vivevo male,nervoso,somatizzavo con dolori addominali e stipsi, insomma un inferno,fino a quando tutta la sofferenza accumulata non sfociò in attacchi di panico e stati d’ansia continua,ora l’ho lasciata definitivamente,non si puo vivere così.
Insomma ragazzi/e per quelli come noi non ci sono possibiltà di amore e famiglia in questa società,siamo diversi.
Comunque preciso che non ho mai infierito contro la mia ex,mai,l’ho sempre trattata con i guanti,sempre,e continuo ad amarla e forse l’amero per sempre.
Io spero in un miracolo dal cielo,non so in che genere di miracolo,ma lo spero,qualcosa che mi permetti di stare felice,sereno e spensierato con la mia dolce M….,che amo da morire,lei per me è tutto.
Comunqe credo che questo genere di problemmi abbia a che fare con il disturbo ossessivo compulsivo.
Qualcuno di voi insiste nel controllare se ha chiuso bene il gas o cose simili?.
Pregerò per me e per tutti voi.
ciao a tutti! avevo scritto in passato..il problema non è stato risolto, ho lasciato il partner ma lui continua a venirmi dietro. Ora vorrei provare a conoscere un ragazzo vergine e asex. Qualcuno di voi ha fatto come me, ha lasciato il partner nella speranza di trovarne uno vergine ed è rimasto contento?
ciao solid.
tutto quello che scrivi è per me pane quotidiano quindi capisco tutto e non so come consolarti!
rispondendo alla tua domanda sui disturbi ossessivi compulsivi:
io non ho disturbi tipo quelli che hai citato e che sono più noti (controllare gas e porta, lavarsi mani ecc) però ne ho altri collegati alla GR.
elenco delle cose che faccio:
1)ho creato un falso account di facebook già dai tempi del mio ex con il quale ho spiato e spio tutte le mie rivali. ogni giorno più volte al giorno vado sui profili incriminati per raccogliere foto e informazioni varie con lo scopo di fare paragoni, sminuire o esaltare e tutte le varei cavolate che facciamo noi GR.
2)ho una serie di cartelle sul pc con tutta la raccolta delle foto raccattate con vari stratagemmi.
3)a casa del mio ragazzo una volta trovai un’agenda con i numeri di quasi tutte le ragazze con cui era stato a letto (quelle di cui sa il nome) e la rubai, ricopiai ogni singolo numero e poi feci in modo che lui mi scoprisse nella speranza di farmi lasciare (esperimento fallito). ogni volta che lui va in bagno frugo ovunque per cercare altre cose simili.
4)metto in atto continui inganni soprattutto verso me stessa in modo che il mio ragazzo possa stancarsi di me e quindi lasciarmi in modo da non farlo più soffrire e per non soffrire io in prima persona.
mi sembra sia abbastanza compulsivo tutto ciò…
te solid fai qualcosa di simile? e tutti gli altri?
Ciao a tutti rispondo per prima a @vale.
Non voglio distruggere le tue aspettativa cara vale ma trovare un ragazzo come dici te ai tempi di oggi non è difficile ma impossibile è già difficilissimo trovare una lei figuriamoci un lui, i ragazzi sono di natura più “facili”.
Rispondo a windgirl.
Non ho ossessioni del tuo tipo per fortuna,anzi voglio sapere il meno posssibile,in verità credo che la mia anzi la nostra sia un ossessione compulsiva in tutto e per tutto, quelle di wildgirl e mi rivolgo a ciò che ha scritto sono conpulsioni legate alle proprie ossessioni.
Quando queste si calmano,ci si ritrova ad essere più razionali,insomma a me della ragazza vergine,”illibata” o come dir si voglia non interessa nulla e se mi si presentasse l’occasione non so nemmeno se mi interesserebbe, il punto nevralgico è nelle nostre relazioni non nelle possibili,cioè a me interessa e piace solo la mia ragazza,il nostro perfezzionismo e la nostra grande morale ci porta a questi squilibri psicologici,insomma non può essere che un essere umano non può rifarsi una vita solo perchè ha avuto una relazione precedente,la mia morale però dice anche questo.
E’ IMPOSSIBILE non può essere,insomma in definitiva credo che sia uno squilibrio nel cervello,come tutte le altre malattie,abbiamo poca serotonina credo,non sono un dottore ma ho abbastanza intelligenza per capire però,conosco appena 10 linguaggi di programmazione, quindi credo di avere abbastanza materia grigia da utilizzare quando sono fuori dal tunnel(anche se mai del tutto)come in questo caso,ognuno ha le sue conpulsioni che creano minore ansia e gr,chi indaga,chi fa domande assurde e chi come me si allontana,ma mai del tutto perchè AMA.
Insomma io non uscirò stasera o domani in cerca della sbarbatella che non ha mai avuto relazioni,NON mi interessa.
Ecco questa è la chiave di lettura credo,insomma so solo che sto perdendo l’amore della mia vita, se già non è accaduto.
Guariremo,Guariremo,siamo in continua evoluzione e con noi il nostro cervello e le nostre emozioni nulla resta invariato,alla fine credo che qualcosa accadrà o in un modo o nell’altro.
MA RICORDATE non trattate male le persone che vi amano e che amate è una schifezza da evitare.
A presto….ragazzi/e.
Allora ragazzi riscrivo perchè espirmo ancora le mie impressioni, se ci pensate bene chiudete gl’occhi e vi rilassale scopirete che a voi del passato delle vostre ragazze/i non vi interessa nulla, ma c’è un meccanismo nel vostro cervello che vi impone di farlo cioè ad interessarvene, questa è DOC in tutto è per tutto,la mia causa è che forse non ho mai avuto la ragazza “illibata” dico forse perchè non ne sono nemmeno sicuro.
Provate a cercare i vostri motivi ed elencateli…insieme usiremo, credo che gli psicologi dovrebbero al giorno d’oggi concentrarsi su questo tipo di problema.
solid io di ragazzi cosi ne avrei già trovati 2! e sono davvero sicura che loro sono così…solo che voglio ancora bene al mio partner anche se come ho già scritto l ho lasciato e non c’è futuro!
Ragazzi……smettiamola…..amo la mia ragazza……la mia solo mia…tutta idmia….ora ho…solo lei nella mente…ragazzi….non roviniamoci la vita………amo la mia ragazza da morireeeeeeeeeeeeeeee……………
Ciao a tutti, a windgirl posso dire che secondo il mio modest parere non serve a niente andare a cercare cose vecchie, anzi e’ peggio perche’ nel momento in cui le trovi stai da cani, e di sicuro ti immagini cose o fatti che nemmeno sono successi nella realta’.
Per quanto riguarda Solid, anche io ho provato a fare quella vita di solo sesso, addirittura io l’ho fatto essendo fidanzato, per cercare di “alleviare” i dolori; beh ti posso dire che non funziona, perche’ appena smetti o nel tuo caso appena hai una ragazza “nuova” tutto ricomincia da capo.
Il problema va’ rimosso essendo impegnati, non da single, perche’ all’inizio della storia il problema non sussiste, arriva dopo qualche mese per poi non fermarsi mai, ppi fateci caso, i piu’ tanti che soffrono di gr vedono come dei mostri i vecchi partner delle nostre donne uomini, ma se cosi’ non fosse? nel senso non e’ detto che queste persone siano state assieme alle nostre donne/uomini solo per sesso…….magari erano innamorati veramente (forase piu’ di noi), e poi qua entra in gioco la mente, io avro fatto 1000 tradimenti alla mia ragazza per questa cosa ma non riesco a “perdonarla” lo stesso; non e’ una questione di “vendetta” ma e’ la mente che non riesce a digerire la cosa.
Forse usando determinati farmaci si potrebbe alleviare il problema.
saluti
A proposito di ex, oggi leggevo un aforisma che cito volentieri e che dice ” Tornare con un ex è come ricomprare un’auto usata che ha gli stessi difetti di prima ma molti chilometri in più”. Forse è un pò cinica come frase ma veritiera se ci pensate bene.
Io vi posso dire, per esperienza personale, che accanirsi contro il passato è come guidare una macchina – restando in tema automobilistico – guardando nello specchietto retrovisore.
Bisogna cercare di capire se quel “sentimento” che ci lega al partner incriminato è amore o…egoismo.
Può essere anche un egoismo giustificato, in relazione ad una mancanza di “crescita” dovuta a mille motivi, specie quando si è molto giovani, e si cerca ancora la propria personalità.
L’illusoria illibatezza che si pretende dal nostro partner è in realtà un bisogno di compensare certe insicurezze che ci portiamo appresso, per cui, se lei/lui non ha avuto nessuno io sono unico e assoluto per l’oggetto del mio…amore. Ovviamente amore vuol dire accettare, invece, una persona per quello chè è che è stata prima di incontrarci, ma questo sottintende un equilibrio con sè stessi che i GR non hanno, delegando ad altri il giudizio di valore che si dovrebbe avere di sè.
Io sono in un fase, ormai lunga, di quiescenza relativamente alla GR. Per quanto mi riguarda, HO ACCETTATO, che la mia lei abbia avuto una storia “assurda” con un individuo di infima qualità che l’ha coinvolta, per una serie di circostanze, in una storia a senso unico, nella quale un rapporto sentimentale sbilanciato la faceva sentire di scarso valore, innescando così un processo di autosvalutazione che le impediva di immaginare di meritare di meglio, fermo restando che, comunque, vi era un’attrazione di base di natura istintiva, dove la ragione nulla può fare: le ho detto più volte che quello era il “maschio” che Madre Natura le aveva assegnato (attrazione ormonale: esiste e ci comanda, altrochè).
Io da un pezzo mi sono svincolato dal “delegare” il mio valore alla mia lei e a quello che ha vissuto prima di me, la stimo come persona, la apprezzo per quanto ha dato alla famiglia, abbiamo una notevole affinità intellettuale e inoltre mi piace molto,come donna e come femmina.
Insomma, accetto uno dei tanti compromessi che la vita ci mette di fronte, mentre ho messo da parte l’immagine idilliaca che avevo della donna che avrei sposato e in particolare di quella che HO sposato, cercando di vederla con i suoi limiti e i tanti pregi che ha.
Non sono stato la passione della sua vita? Può darsi, ma le passioni, che sono affascinanti, non servono nei progetti a lungo termine.
Non vorrei apparire blasfemo, ma anche riguardo alla verginità della Madonna ci sono dibatti in corso, figurarsi per noi comuni mortali.
Cerchiamo di stare bene con noi stessi – lo ripeto da mesi – e scopriremo che riusciremo a farlo anche con gli altri, soprattutto con chi amiamo, anzi solo amandoci possiamo amare, altrimenti è solo bisogno di “avere”, non di “dare”.
Un salutone a tutti-
Blu
Ciao a tutti.
Dopo questi ultimi post mi sono demoralizzato ulteriormente. Sembra che non ci sia via di uscita, se non quella di attendere un cambio di rotta legato all’età e alla capacità di accettare in maniera più coraggiosa le difficoltà della vita. E comunque, parlo rivolgendomi a Bluvito, anche se non voglio sparare sentenze su una persona che non conosco, dalla descrizione dettagliata che ne fai in ogni post non mi sembra che la cosa ti sia scesa più di tanto. Ciò nonostante fai ragionamenti lucidissimi e molto corretti.
Il problema è che non sò se avrò mai la capacità di tollerare e di convivere con la mia GR. E nemmeno voglio cercare una ragazza vergine per due motivi. Il primo è che è assurdo. Il secondo è che ( specialmente dopo una certa età ) una ragazza vergine probabilmente ha più problemi di noi.
Ma che posso fare? anche io come solid ho sfiorato la pazzia ( lavoro, salute ). Accettare cosa? o provare a ragionare? In che modo? a mente fredda è un conto. Quando ti trovi dentro è come chiedere ad una persona di restare calma quando sta precipitando da un palazzo.
Caro Lettore, non puoi immaginare invece come sia “scesa” la mia GR, o quanto meno la fase ossessiva, la più drammatica e invalidante, che purtroppo noto con dispiacere occupa ancora e con angoscia la tua vita. Guarda, ti capisco e sono solidale con te, ma ti posso assicurare che io non le consento più di “occupare” la mia di vita. Ho usato apposta questo verbo, perchè, come un’estranea, entra nella nostra esistenza e se ne impossessa, impedendoci di vivere e di far vivere chi ci sta intorno.
Ho riflettuto su quest’ultima parola, per mesi e mesi e poi mi sono detto: basta, è ora che la “sfratti”. Mi sono “raccolto” intorno alle mie cose, le mie capacità, i miei piccoli e grandi successi,le mie passioni ( volare in primis, ma può essere anche il giardinaggio, il tennis, l’arte, il calcio) e mi sono “girato verso di me”. Mi sono reso conto che nonostante sia sempre stato considerato un uomo sicuro di sè e con un certo carisma (l’età aiuta) non avevo ancora raggiunto una maturità emotiva tale da svincolarmi dal giudizio e dall’approvazione altrui, quasi “elemosinando” consensi che in fondo non erano necessari, in quanto la stima e l’approvazione degli altri era sottintesa senza clamori, Ma a NOI pare non bastare, finiamo per non crederci, non credere in noi stessi. Un giorno uno psicologo amico mi disse una cosa che mi illuminò: ” I tipi come te, con un’insicurezza di fondo, tendono a non capitalizzare i successi e a sopravvalutare gli insuccessi,anche minimi; ecco perchè c’è sempre questo bisogno di conferme: accettati, sii tollerante con te stesso, sei umano come tutti, come la donna di cui ti lamenti e di tutte le altre che potresti incontrare”.
E’ stata una fatica, ma ti assicuro che, lentamente, “la Bestia” l’ho messa “fuori casa”. Devo dirti che una blanda cura farmacologica, che qualunque bravo neurologo può consigliarti, mi ha spianato il terreno, e oggi posso dirti che vivo molto più serenamente la mia vita, e come vedi riesco ad essere lucido come dici tu.
Devo ricordare comunque che la mia GR non nasce da ambiti “sessuali”, ma “sentimentali”. Non ho mai fatto paragoni tra chi era o può essere stato più o meno bravo di me “a letto” con la mia lei, anche perchè un conto è il sesso a 20 anni, un altro a 50. Il mio problema -già citato- è se sono stato o meno un’alternativa, seppure amata, ad un individuo che la mia lei ha cercato in tutti i modi, e per anni, di avere, senza riuscirci, rassegnandosi a questa evidenza,vivendo anche delusioni e umiliazioni ma non convincendosi mai, a mio avviso, della completa inconsistenza del personaggio. Come ho detto nel mio precedente post, qui entriamo nel mondo degli istinti e con questi non c’è niente da fare: non è colpa sua se questi la spingevano irrazionalmente verso quella direzione.
Per quanto mi riguarda, (ma solo per me) questa è una GR più “pesante” di qualunque GR di natura solo sessuale, ma è una mia opinione.
Ma ripeto, ora come ora vengo prima io, poi il resto, e la GR è fuori da me.
per Vale:
pensavo di averti risposto ma non mi aveva inviato il mess. esistono i ragazzi vergini (o con al massimo una storia seria alle spalle), li conosco anche io, e anche carini e non sfigati. però non è facili disinnamorarsi e forzarsi ad amare chi si vuole!! sennò lo avrei già fatto anche io!! sono con te in questo problema!!
Lettore 123:
io non vedo il riavvicinamento con un ex come una cosa così negativa, io e lui ci siamo lasciati per colpa delle ossessioni, per il resto è una persona adorabile, dolce e buona. dove è il problema nel cercare di circondarsi di persone così?
mi unisco invece a te nel discorso che fai a bluvito…
Blu: di sicuro stai facendo e hai fatto tanto per provare a gestire questa bestia ma la stai solo gestendo, trapela dai tuoi discorsi che ancora ci soffri e ci pensi e che ti stai sforzando per trattenerla!! tanto di cappello!! però non credo sia l’arrivo ma solo il punto di partenza della guarigione!
per quanto mi riguardo posso dire che io non sto affatto migliorando, non sto affatto meglio e non vedo una me stessa distaccata dalla Gr… è come se essere me stessa includesse nel pacchetto anche questo difetto!!
Ciao Wind, il tuo commento è arrivato quando avevo già inviato il mio a Lettore,e nel tuo post parli di “guarigione” dalla GR. Mettiamola così: è come se avessi avuto una malattia esantematica, chessò, la rosolia, il morbillo o la scarlattina; quando si attenua la febbre la malattia acuta è passata ma resta sempre nell’organismo, contollata dagli anticorpi, quindi non potrà esordire più con gli esiti di prima. Ecco, io mi sento in questo modo, ma vorrei sottolineare, con tutto il rispetto per qualunque forma di GR letta in questo forum, che la mia “gelosia” ha un fondamento ANCHE nell’attualità e non solo per ciò che è avvenuto in passato. Lo ripeto, il dubbio che non riesco a chiarire è se questa donna sta con me perchè sono l’uomo che ha voluto veramente,o solo la famosa “alternativa”, ancorchè amata e di cui ho più volte parlato, non potendo avere colui che non l’ha voluta in passato, rassegnandosi. Ripeto, e spero di non annoiare, mia moglie è sempre stata un’ottima compagna, spiritosa, intelligente dolce, ma non ha fatto “pazzie” per me come è successo con l’altro, del quale ha accettato veramente qualunque mediocrità, opportunismo e ribadisco, anche umiliazioni. Non gli ha negato nessun desiderio in cambio di “niente”, al contrario di me che oltre non essere una “fighetta” come maschio,anzi, ho mantenuto le promesse sino al momento della mia crisi e al tradimento con un’altra donna, quando, guarda caso,la paura di “perdermi” l’ha trasformata nel “cagnolino” che era “continuamente” con l’altro, cosa peraltro che non apprezzo in un rapporto adulto. E’ assurdo che per avere le attenzioni di una donna la si debba tenere sul filo del rasoio.
Morale,io la GR ora non sò neppure cosa sia, c’è solo un certo risentimento nell’aver scoperto dopo 20 anni che una storia di “pochi mesi” come mi era stato detto, era durata oltre 6 anni di inutili tentativi oltre a quasi 20 di interessamento diretto ed indiretto (tramite amicizie comuni) al destino di quell’individuo, che di lei, ripeto all’infinito, NON SI E ‘MAI FREGATO niente.
Quindi, assodato che, per motivi a me (e a lei) sconosciuti, quel personaggio ha toccato “corde” di lei che io non sono evidentemente riuscito a toccare, il mio attuale stato d’animo (quando ci ripenso) non è di GR ma di risentimento per non averlo saputo quando era giusto saperlo, e di delusione. Ma volendole bene ne accetto per ora questo suo stato di cose. Non so che ricordi abbia ancora di quel poveraccio, visto che è morto di droga, ma non mi interessa più: sono fatti suoi. E’ chiaro che ha infranto un’immagine che avevo di lei, ma pazienza, vivo lo stesso e, SOTTOLINEO, non è più lei a darmi il peso del mio valore come uomo.
E’ chiaro che se dovessi scoprire di essere un’alternativa totale, la lascerei senza rimpianti, ma non per GR, ma perchè per la donna della mia vita non voglio essere un’alternativa a nessuno, come lei non lo è stata per me.
Quindi la mia GR è in coma, ma non il mio orgoglio. Sono due mondi diversi.
Wind girl
Non che sia in senso assoluto sbagliato riavvicinarsi ad un ex.
Ma con la tua fragilità e il periodo che stai attraversando sarà più facile combinare casini che altro.
La terapia come sta andando? Spero dia qualche risultato.
Bluvito
In certi casi non si sà se è meglio sapere o restare nella beata ignoranza. Ma penso che la tua compagna, anche nella peggiore delle ipotesi, e cioè che ti considerasse un’alternativa, negli anni maturando, comprenderà che uomini come te sono la prima scelta e i falliti come il suo ex lo scarto.
E’ un percorso logico dalla certezza quasi matematica.
Però non penso che la GR abbia come motivo scatenante il confronto, nè sessuale ne emotivo.
Nei casi che ho letto negli anni in rete più che la superiorità presunta degli ex c’è un qualcosa di più morboso e cupo.
Poi prende percorsi diversi in ognuno di noi ma in genere è l’idea che questi maledetti ex abbiano lasciato una traccia nel nostro partner. Un qualcosa che entrambi ricorderanno per sempre.
E io non posso più fare nulla per sradicare questo pensiero.
E’ per questo che non vedo la possibilità di guarigione nemmeno in futuro.
Non è una questione di essere il migliore o di confronti. Se nò in qualche modo ne sarei uscito. O lottando per essere il migliore o mettendomi l’animo in pace che c’è chi è meglio di me.
Nulla di nuovo ma ogni volta che scrivo su questi commenti mi sento un pò meglio.
Buona notte a tutti.
Caro Lettore, le tue riflessioni sono raffinate e mi trovano d’accordo su molti punti. La beata ignoranza è un “bene” per tanti aspetti dell’esistenza, alleggerisce l’angoscia che il “dubbio” -una delle caratteristiche dell’intelligenza- porta sempre con sè.
Il GR, a prescindere dalla cultura di cui è dotato, è fondamentalmete un individuo portato all’analisi, che però, nel caso specifico, serve solo a rivoltare il coltello nella piaga e a farlo soffrire di più, perchè non troverà mai una risposta esauriente ai suoi tormenti. Il motivo principale è che analizza fenomeni dell’animo umano, suoi e del partner nello specifico, che sfuggono alla ragione, pertanto non leggibili con “l’alfabeto” che utilizziamo nelle relazioni “normali”, con i risultati che conosciamo.
Sono sicuro che la mia lei non si ponga neppure il problema del “confronto”, a maggior ragione avendo constatato il corollario di fallimenti che quel personaggio ha collezionato nella vita, che ne confermano la “buffoneria” di fondo ma pure quante donne restino “affascinate” da questa buffoneria,se vuoi per inesperienza o per motivi istintuali. Queste simpatiche canaglie (come lo definiva lei) le attraggono spacciando per virilità una patetica sicumera da “James Bond de noantri”. Tuttavia è vera una cosa: questi personaggi qualcosa comunque lasciano dentro chi li frequenta, toccando “corde” che altri meno “esuberanti” non riescono a toccare, ma qui bisognerebbe entrare nell’oscuro mondo del desiderio femminile, che oltre a noi uomini è oscuro anche a loro stesse.
Io prima di lei, non sapevo neppure che esistesse la GR, ma se tu dovessi leggere i mie tanti (troppi?) interventi su questo forum, ne capiresti la genesi. Tutto è nato da una mancanza di desiderio,meglio, di passione, che lentamente si è insinuata all’interno di rapporti intimi, già “elementari” a causa di un’educazione sessuofobica e ad un mio eccesso di “rispetto”.
Dopo la crisi scopro quello che ormai sai, è si scatena la GR. Ci vedo una sconosciuta passione “canina” nei confronti del pagliaccio,inspiegabile alla luce della qualità della donna di cui parlo,che non può che essere irrazionale quindi istintiva.
Ora, quali aspetti morbosi e cupi che riguardano le nostre personalità GR -e che tu intelligentemente citi-, certi fenomeni tocchino, francamente non sono riuscito a capirlo. Io credo che siano istinti talmente arcaici che non ne percepiamo a livello conscio la presenza, ma non può non esserci un “confronto”, per il semplice motivo che comunque esiste un “rivale”. Che si tratti di un confronto a livello sessuale o di altro genere (che poi sono la stessa cosa, quando si parla di sesso) non cambia il merito della questione.
Comunque, mi ripeto, io oggi sono “vaccinato”, ma ho dovuto ridimensionare l’immagine “angelicata” che avevo di lei, senza perderne la stima come persona, mentre ho scoperto come i due generi maschile/femminile, sono veramente lontani anni luce dal capirsi quando si parla di attrazione e sesso.
Ciao
ma in fondo anche io so che non è proprio il confronto che mi dà fastidio, è una cosa molto più complessa che ancora non sono mai riuscita a spiegare.
so di valere di più di una sgualdrina che è stata a letto col mio ragazzo semplicemente perchè voleva farsi il chitarrista più bravo della città per poi vantarsene o di tutte le altre che non avevano di certo ideali elevati!! non è il confronto di quel tipo che temo… so solo che qualcosa nella sua memoria è rimasto, e non essendo loro ragazze interessanti intellettualmente gli sarà rimasta impressa la loro trasgressione, la sensazione di fare sesso senza amore e poter tornare dagli amici dicendo “quella lì l’ho appena conosciuta e mi ha fatto un p*****”… quella soddidisfazione di sentirsi il galletto (i galletti li ho sempre odiati).sennò perchè lo avrebbe fatto?! il suo ricordo di quelle donne sarà per sempre legato a quella sensazione! non posso pensare che il ragazzo che ora con me è la dolcezza in persona sia stato così.
parlando con amici maschi ho sempre avuto una conferma: le situazioni più eccitanti per un ragazzo giovane non sono mai con ragazze carine e simpatiche, ma con quelle rozze, sgualdrine e magari anche poco belle perchè (testuali parole) “a loro puoi sbattere anche la testa al muro e fare tutto quello che ti va, non ti interessa se non le rivedrai più tanto fanno cacare e non perdi nulla, mentre con una carina e dolce ti riguardi e non ti lasci andare”.
non importa quello che realmente ha fatto e quanto le ex amanti fossero belle o brave a letto (io non sono affatto brutta e penso di aver il mio modo di far l’amore che non può non esser speciale), loro gli hanno dato quella sensazione che io non posso dargli perchè a me ci tiene!
poi un minimo il paragone lo tempo perchè nella sua testa non ci sono… mi sento sempre poco compresa intellettualmente dal mondo per cui anche il mio modo di trasmettere la sensualità non sarà del tutto capito… questo è un mio grosso complesso da sempre!!
per lettore: la terapia sta andando, prendo una bella dose di antidepressivi (il mio medico di famiglia non è contento ma la mia psichiatra dice che per i disturbi ossessivi non basta una piccola dose) e faccio psicoterapia… la psichiatra è convinta che stiamo andando bene e che sto reagendo bene!! mah speriamo! già quando ero ultradepressa si stupiva che una persona con una depressione grave (come avevo a quei tempi) riuscisse a fare gli esami universitari.molto lentamente mi sto laureando in ingegneria. io non so dire come sta andando, il mio umore va da malissimo a malino… so solo questo!
Ciao Wind. Un non GR che leggesse le tue descrizioni relative alle sgualdrine sarebbe trasecolato e penserebbe: “ma come, questa ragazza sembra invidiare il comportamento volgare che il suo attuale fidanzato ha riservato a quella carne da macello, invece di essere orgogliosa che nei suoi confronti si comporti con rispetto? E’ il contrario di quello che uno si aspetterebbe.”
Tu ti preoccupi che lui abbia ricordi di questi “orinatoi”? (per non usare un termine più crudo) Se ci sono, sono ricordi legati a quelle funzioni fisiologiche cui servivano.
Certamente, nello stesso modo li ha avuti l’ex della mia attuale compagna, ma non perchè la mia lei appartenesse alla categoria sopracitata,ma perchè è lei che gli ha permesso di farsi trattare così,essendo innamorata di un buzzurro che non poteva capire lo spessore della persona. E’ sempre una questione di valori Wind. In quel caso era lui un “cesso” di persona ma si sentiva un “monumento” (o lo facevano sentire tale), e lei ha creduto che lo fosse, ma sempre “cesso” restava, e come tale si comportava; e un “vespasiano” (antico temine per definire gli orinatoi maschili che si trovavano negli angoli di molte città)ti farà sentire sempre come il prodotto che lì si scarica.
Tu dici di non provare nessun antagonismo con le sgualdrine di cui sopra, ma sembri preoccuparti e interessarti a quelle squallide manifestazioni di “deiezione”, e devo dirti, con rispetto,sembri quasi “ammirare” la sgualdrineria di quelle poverecriste.
Anch’io in un primo tempo ho “invidiato” il “cesso” della mia lei, immaginando di avere quelle caratteristiche di “fascino”, che non riuscivo a figurami nella mia mente come potesse aver conquistato una ragazza di valore com’era e com’è mia moglie. Ma per quanto assurdo possa sembrarti, in ognuno di noi c’è un lato trasgressivo che chiede di essere soddisfatto; i maschi che vanno con le prostitute (a pagamento e non), anche quando non ne avrebbero bisogno (ricordi Hugh Grant beccato in auto con “una di quelle”?) le sgualdrine nel modo che hai spiegato (e non mancheranno mai) e le brave ragazze come la mia, con un’educazione sessuofobica, amano i “bad boys”,che compensano le loro inibizioni con l’apparente strafottente sicurezza che questi ostentano, facendosi però alla fine trattare da sgualdrine loro malgrado.
Guarda, l’ultima cosa cui dovresti pensare e quella di immaginare come piacevoli i ricordi che il tuo lui possa avere di quelle donne. Noi maschi siamo spietati, e quando una donna non si fa rispettare, anche se con le migliori intenzioni, non la consideriamo più di un passatempo,come quello che si faceva “da soli” da adolescenti, e non la ricordiamo per niente, come non ricordiamo le volte che “facevamo da soli”.
Non credere a quelli che ti dicono che “noi” le situazioni eccitanti le troviamo solo col le “rozze”. I rozzi pensano che tutte siano rozze e viceversa, così come una ragazza sensibile pensa che tutti i ragazzi siano sensibili, ma poi si innamora di un…cesso.
Allora ragazzi,sono ancora qui con voi,credo di aver trovato un lume di speranza;Lunedì sera mentre ero al lavoro e tormentato da i miei problemi,ecco che miracolosamente accade qualcosa di meraviglioso,pensando alla mia dolce M****,il mio cuore si risvegliò,come un bagliore immenso,una felicità immensa,euforica,più pensavo a lei e più ero felice,i pensieri brutti contiuavano solo a tratti nella mente per qualche piccolo istante durande l’arco della giornata,ma non mi facevano male,ero felice,felicissimo,amavo la mia aragaza così com’era e i pensieri da gr erano mutati in pensieri positivi,ero convinto di aver trovato il sentiero,effettivamente l’ho trovato,anche se adesso l’ho perso paradossalmente solo dopo 3 giorni.
Insomma credo che funzioni un pò come la depressione e le ca***** simili,il traguardo è a un passo da noi, non c’è nulla da fare o pensare,per mia sfortuna ho perso solo dopo 3 giorni questo stato di piena felicità,me credo che possa ritornare e per sempre.
Non c’è nessun compromesso da accettare,bisogna solo essere felici della vita e di ciò che Dio ci ha mandato,io penso che possiamo farcela,insomma,nulla è impossibile,basta solo volerlo,la nostra mente così com’è in grado di farci soffrire e trovare ossessioni debilitanti,così è in grado di farci gioire per ciò che ci circonda e sopratutto per le nostre amate/i.
Non credo che non bisogna cercare la propria realizzazione nella coppia,non c’è nulla di più sbagliato,è del tutto il contrario,bisogna positivizzare,viviere per ciò che si ha e non per quello che non abbiamo avuto e molto probabilmente non avremo mai.
Insomma io amo la mia ragazza,per me lei è la mia vita come io lo sono per lei,è non voglio,prorpio non voglio più lasciarla,così come sono stanco di soffrire,soffrire,soffrire ancora.
La speranza è l’ultima a morire..
Voglio manifestare la mia grande attenzione al problema della gelosia retrograda. Non credo che esista al mondo una persona più gelosa di me del passato di una donna.
Io non sò se questo messaggio verrà letto, ma comunque voglio dare la mia testimonianza.
Ho conosciuto una ragazza circa 20 anni fa. Con me è stata sempre onesta, anche se alcune volte manifestava un pò di ambiguità. Sembrava casta e pura, poi dopo aver fatto l’amore con lei mi è venuto il dubbio. Io avevo avuto solo una storia di sesso prima di lei con la mia ex ragazza. Premetto che anche con la mia ex ragazza avevo di questi problemi. Dunque, dopo aver fatto l’amore con l’attuale ragazza, mi salivano in mente molti pensieri ossessivi riguardo le storie passate di lei. Mi racconto di averne avuti solo 4, ma io non ci credevo. Ero troppo bravo nel decifrare i suoi comportamenti. Mi ricordo che passai più di un anno e mezzo dietro quei pensieri e ogni giorno gli facevo domande. La feci piangere molto. La ossessionavo ogni giorno a tal punto di litigare ferocemente. Una ragazza non vorrebbe mai raccontare ciò che gli fà male ricordare! Mi raccontò che aveva avuto altre esperienze di sesso con altri ragazzi. Roba da una botta e via. Ed io mi sentivo con il cuore il gola. Come se io stesso avessi vissuto quelle vicende. Ma la cosa che mi distruggeva e che lei mi diceva sempre che non si rendeva conto, si abbandonava a quelle cose per arrendevolezza verso chi abusava di lei. Da quel momento il rapporto non è stato più come prima. Sentivo che la mia donna era sporca dentro ed ancora nascondeva delle cose. Mi diceva che non sapeva dire di no e ciò mi creava ancor più angoscia. Insomma, dopo molte peripezie, pianti, isterismi ed angosce a non finire, un giorno mi scrisse una lettera citando la madonna e rivelando che aveva avuto ben 10 uomini prima di me. Quando mi ha conosciuto aveva 24 anni! Una tragedia. Subito la respinsi. Ero esterefatto e a causa sua persi anche il lavoro perchè la mia mente mi faceva pensare a quelle cose e mi faceva anche immedesimare in certe vicende che lei mi raccontava. Mi sembravo un matto. Allora cosa feci? La lasciai e mi liberai dell’angoscia. Ma la colpa non era sua. Era una brava ragazza. Sono io la causa… Non volevo più legarmi a nessuna donna. Avevo 29 anni quando la conobbi. Avevo avuto solo 2 ragazze nella mia vita. Allora decisi di buttarmi nel lavoro e fare il single per diversi anni. Conobbi una ragazza con la quale stavo insieme senza alcun motivo, solo per frequentarsi ogni tanto, uscire e fare l’amore. Lì non ho avuto di questi problemi. In pratica non me ne fregava nulla e vivevo la mia libertà da single senza impegnarmi sentimentalmente, perchè avevo paura che la mia gelosia retrograda riuscisse fuori. Fino a 42 anni la mia vita l’ho passata così eccetto qualche breve interruzione pensando di rinnamorarmi… Ho avuto diverse avventure, ho scritto su un diario tutte le donne con cui facevo l’amore. 4, 5, 8, 10 ecc. segue…
Ho avuto rapporti anche con ragazze giapponesi, sono andato in giappone dietro una ragazza che pensavo di amare. Ma nulla di fatto, mi ritrovavo sempre da solo. Ora stò insieme ad una ragazza da oltre 6 anni. Molto fragile e debole sul piano affettivo. Io non volevo più sapere del suo passato, perchè io avevo il mio. Ma in questo periodo sono venuto alla conoscenza che lei prima di me ha avuto una storia ambigua con un uomo sposato. Lei mi dice di esserne stata innamorata, ma subito cominciai a ripensare ai pensieri soliti sulla gelosia e anche con lei ho ripetuto la stessa ossessività, forse in modo lieve perchè a 38 anni lei aveva avuto solo 3 storie di cui, diceva, di essere innamorata. Ora sono molto preso da questi pensieri. Dubito ancora della sua sincerità. Ricordando la storia con la mia ex, ho paura che il passato ritorna e di scoprire di aver trovato una ragazza che per debolezza l’ha datta a molte persone. Pensa che schiaffo! Mi distruggerei da solo dietro queste cose. Ma sembra che lei ha veramente voluto bene a solo 3 uomini. Cercherò di capire. Vedete, nel momento in cui scrivo queste cose, mi si stringe il petto e cominciano a rinascere molti dubbi….
Nel frattempo, posso dire che se una persona soffre di questo tipo di problema, non c’è esperienza che tenga… Sembrava che io fossi stato geloso perchè non avevo avuto esperienze e mi sentivo inferiore verso la donna che amavo, ma non era così. Ora ho avuto molte più esperienze di donne, forse superiore alla media. Ne ho conbinate di tutti i colori, ma in certi momenti ancora ho di questi problemi. Da questo posso affermare le seguenti cose:
– La sessualità dell’uomo e diversa dalla sessualità della donna. Perchè l’uomo si dimentica delle sue avventure, mentre la donna le ricorda tutte e a volte gli fanno male. Io posso aver avuto 1000 donne, ma non potrò mai vivere le esperienze delle donne. Ecco perchè un uomo che ha avuto 1000 donne può ingelosirsi di una donna che ne ha avuto solo 1…..
– Il problema che stà alla base e che molti uomini hanno avuto una educazione molto patriarcale da piccoli. Ed hanno acquisito un senso di dignità verso l’argomento sesso. In passato, la donna doveva essere vergine. Mentre l’uomo d’onore cercava quel tipo di donna per donargli tutta la sua vita.
Se il problema è questo, allora, tutto coloro che hanno di questi problemi dovrebbero a mio avviso:
1- Accettare il passato della donna, cambiando tutto della loro vita;
2- Avere l’obbiettivo di accettare con il tempo la loro amata se questa ha veramante amato o voluto bene, indipendentemente di chi hanno avuto o dal tipo di rapporto;
3- Maturare e coltivare l’idea di essere sessualmente migliori degli altri e che gli altri sono tutte schiappe;
4- Cercarsi una ragazza che non ha mai avuto rapporti (molto difficile al giorno d’ggi);
5- Decidere di fare una vita da single;
6- Rinunciare alle donne.
Questo che ho detto, è solo un mio punto di vista, vista l’esperienza in prima persona
pablos fierissima di fare parte del punto 4, ho la bellezza di 24 anni!!!!va bè a me il sesso non interessa..ma è un altro discorso. Soffro di GR, da quanto ho conosciuto questa ultima persona. Lui in primis mi ha raccontato troppe cose nel dettaglio,e poi ha fatto troppe differenze rispetto alle ex. Dopo un anno e mezzo non mi ha ancora fatto conoscere né la sua famiglia, i suoi amici e non ho mai visto casa sua( vive con i suoi). Tirchio con me( non con le ex), ecc.. direi che a volte la GR è un segnale che quella persona non sta facendo abbastanza per noi, non sempre ma è così. Se parliamo della gente di oggi, uomini o donne che siano ormai fare sesso è diventato come dare la mano. Sono molto ferita da questa storia, e la gr accresce. L’ho lasciato ma ci vediamo, dice di voler stare con me ma sono esclusa sempre. Ormai lo prendo come un gioco, di uomini non ne voglio più sentir parlare e sono una persona decisa.
Vale, apprezzo il tuo comportamento. E’ una cosa brutta ricordare che l’uomo che volevi bene diventi l’ossessione del passato della tua vita.
Ho conosciuto molti amici sfruttatori, che mentivano alle proprie donne e usano le armi di seduzione per fare sesso. E’ diventato uno schifo!!!!. Vorrei tanto immedesimarmi in una donna per capire che cosa pensa dopo averlo fatto senza alcun scopo o obiettivo. Il sesso deve essere fatto dopo aver capito che tra i due ragazzi può nascere qualcosa.
Tu hai 24 anni e sei giovane. Ammiro la tua desisione, ma ti sento fragile. Anche la mia ex aveva 24 anni. E’ un’età critica e ci si illude facilmente. Ha fatto sesso anche con persone che si conoscevano tra di loro.
Se hai incontrato un ragazzo che non ti dà importanza, allora è meglio irrigidirsi e non dare nulla, “anche le piccole cose…”. Non ti fà conoscere la sua vita, i suoi genitori e via? allora lascialo e non frequentarlo più perchè il buon giorno si vede dal mattino!
Io soffro di GR e sono molto sensibile. Sempre e dico sempre, la prima impressione per noi è quella che conta e non ci sono santi perchè noi siamo molto sensibili a certe cose. A volte sembra che anche un pensiero fuori posto ci incute dubbio. Crediamo che quella persona non ci sta fregando, ma basta un piccolissimo particolare che subito nasce un’ossessione che potrebbe anche non farci dormire una notte. Allora vediamo tutto alla luce di quella idea e ci si rabbrividisce… Penso che anche tu pensi la stessa cosa. Credo di essere capito!
Ricorda che, per tipi come noi, “E’ una cosa brutta ricordare che gli amanti che si sono avuti sono diventati l’ossessione del passato della nostra vita”. Mi piacerebbe parlare ancora con te
ciao pablos… io e Vale siamo la conferma che anche le donne soffrono di GR. io ho 25 anni, anche io ho già rovinato una storia seria per colpa di questa bestiaccia e potrei rovinare quella col mio attuale fidanzato.
cito la parte del tuo discorso che più mi ha colpito e che vorrei commentare e proporre come punto di inizio per un confronto…
“La sessualità dell’uomo e diversa dalla sessualità della donna. Perchè l’uomo si dimentica delle sue avventure, mentre la donna le ricorda tutte e a volte gli fanno male. Io posso aver avuto 1000 donne, ma non potrò mai vivere le esperienze delle donne. Ecco perchè un uomo che ha avuto 1000 donne può ingelosirsi di una donna che ne ha avuto solo 1”.
io vorrei invece dire che è molto facile per una donna esser gelosa, molto spesso gli uomini prima di trovar la donna giusta si divertono nelle maniere più disparate ed è impossibile che non rimanga in loro il ricordo della poco di buono del paese che avendo mooolta esperienza ha fatto vivere loro momenti da film porno.
La “brava ragazza tipo” invece quando ama non ricorda minimamente le esperienze sessuali passate, nemmeno ci pensa nè le nomina per far paragoni; vede il sesso legato strettamente al sentimento quindi, finito il sentimento con l’ex, non si sente legata al ricordo sessuale. tra l’altro se ha vissuto esperienze passate negative avrà solo un brutto ricordo dell’animale che l’ha maltrattata e l’uomo che la ama sarà visto dai suoi occhi come essere totalmente superiore!
oggettivamente il discorso ti torna?
so che poi soggettivamente, soffrendo di Gr, vedrai tutto in modo distorto, come del resto vedo io i tuoi discorsi…
per quanto riguarda i rimedi che hai elencato in 6 punti: alcuni sono estremi altri sono difficili da mettere in atto… non capisco la differenza tra il primo e il secondo… comunque la strada giusta sarebbe quella di coltivare l’amor proprio, maturare, lavorare sulle proprie insicurezze così da poter accettare il passato della persona amata senza timori. però è talmente difficile che spesso è preferibile ricadere sugli ultimi punti.
aspetto di risentirti per un confronto. ne abbiamo tutti bisogno. a presto.
Ciao WindGirl. Grazie per il commento. I primi 2 punti che ho indicato si riferiscono a possibili scenari tra un ragazzo geloso ed una donna con plurime ed ambigue esperienze sessuali.
In questo scenario, l’uomo ossessivo potrebbe accettare il passato della sua donna a condizione di mutare visione della propria vita. Mai più moralismi. Estrema liberalizzazione. Cambiamento di abitudini e via dicendo… Se invece, la propria donna ha avuto esperienze piene di sentimento, la situazione è più facile da accettare, ma ci vuole tempo. Credo che un uomo fortemente ossessivo non sia geloso di un passato della propria donna lineare e veramente vissuto con sentimento. Ma di un passato in cui la stessa ha dato il suo corpo senza sentimento e con estrema avventura.
In quanto a quello che dici, ti garantisco che noi uomini ci dimentichiamo delle nostre storie sessuali. Le donne ricordano tutto!
Io posso ricordare una ragazza che l’ha fatto bene, ma il pensiero di lei è astratto e insignificante. Nella sessualità maschile, quando si è nei momenti di intimità, l’uomo non ricorda le sue ex o chi ha fatto sesso con lui. Può immaginare le cose più disparate, ma penso che rientri nella buona sessualità.
A mio avviso, la donna ossessiva è gelosa di un passato del proprio uomo fatto di amore e sentimento. Mentre l’uomo ossessivo si concentra sulle cose che ha fatto la propria donna, la donna ossessiva si concentra sulle attenzioni e l’importanza che l’uomo da dato in passato alle sue amanti. La norma è questa, ma poi ci sono delle sfumature…
Comunque, per la donna che soffre di GR le cose sono poco diverse. La donna, secondo me, può:
1- Accettare il passato del proprio uomo se lui prova sentimenti mai avuti per altre ragazze;
2- Maturare e coltivare l’idea di essere più affascinanti e più belle delle altre (ma questo è solo per le ragazze che vogliono apparire);
4- Cercarsi un uomo imbranato e senza esperienze;
5- Decidere di fare una vita da single;
6- Rinunciare agli uomini.
Chiedo scusa se sono incisivo e schematico, ma penso di esprimere l’idea
io non sono gelosa delle vecchie storie sentimentali del mio ragazzo, anzi le vedo con estrema dolcezza; ma non riesco ad accettare le botte e via con quel tipo di ragazza che si fa fare di tutto (e dico tutto) al primo appuntamento e per mia sfortuna lui ne ha incontrate… le disprezza ma in quei momenti si sarà sentito un vero pornodivo, senza legami, senza impegni, capace di sedurre e di farsi sedurre prendendo e donando solo il meglio delle doti fisiche!
La prima volta che abbiamo avuto rapporti, lui ha fatto senza il mio consenso una cosa che io non volevo fare con così tanta facilità senza prima parlarne.Quando mi ha visto arrabbiata e delusa mi ha chiesto scusa e si è giustificato dicendo che l’aveva fatta con naturalezza perchè è la cosa che più gli piace e che aveva fatto con tutte (nessuna si era mai lamentata). Non oso pensare cosa altro abbia combinato, quali altre sensazioni quelle donne abbiamo suscitato in lui. per me quella cosa che lui ama tanto è diventata quasi una tortura che faccio solo per piacergli e mi sento estremente umiliata ad ogni rapporto. mi autotorturo (traendone quasi piacere) solo perchè così ho la speranza di conquistarlo.
mi faccio schifo da sola, pensa un po’!
io so di aver più delle altre ragazze che ha incontrato, so che lui prova per me sentimenti mai provati (me lo dimostra quotidianamente), quello che mi dà fastidio è la libertà sessuale quasi animale che lui ha potuto vivere con le altre…
comunque ogni donna dovrebbe sentirsi agli occhi del proprio uomo la più affascinante del mondo, discorso analogo anche in senso ribaltato. non è un discorso che vale solo per eccentrici/che, dovrebbe sempre esser così, dovrebbe esserci quella sintonia speciale che può combattere qualsiasi confronto con battone e superdotati del passato dei nostri partner.
non credi?
a te cosa dà fastidio in particolare?
pablos ti assicuro che non sono fragile ma solo fuoriluogo. Già proprio così, fuoriluogo. Cavolina dico io, vedo alcuni ragazzi pakistani già con le promesse mogli( che non conoscono se non di vista) e si mantengono vergini. Ok, non sono d’accordo sul matrimonio a scatola chiusa ma perché la gente non può donare la propria virtù solo alla persona amata , quella per la vita? L’hanno fatto i miei genitori, i miei nonni, i miei zii( alcuni va bè) perché oggi non lo fa più nessuno? perché tutti corrono per bruciare le tappe? certo, ognuno è libero di far ciò che vuole ma la mentalità è sbagliata. Per quanto riguarda la mia scelta, se pur sono giovane ne sono convita. Ho un carattere così..presa la decisione la perseguo
PER VALE:
se la pensi così, devi trovare un ragazzo che la pensi come te, non c’è nulla di male, esistono ragazzi con una certa morale e se ti senti fuori dal mondo non è del tutto negativo… le persone che pensano con la propria testa e che vanno controcorrente sono le più interessanti… spero tu possa trovare il ragazzo giusto!!
per quanto mi riguarda non potrei fermarmi alla prima esperienza semplicemente perchè dal sesso pretendo tanto (per me è un aspetto fondamentale nella coppia) ed ho avuto bisogno di fare diversi tentativi prima di trovare un ragazzo con cui ci fosse la giusta complicità sessuale. ci sono tante cose che fino a che non le provi non puoi capire nemmeno se ti piacciono o no.
però non vedo assolutamente in modo negativo la tua decisione personale…proprio perchè è personale e nessuno deve permettersi di criticare!
wind girl grazie per avermi capita. Ti ringrazio per l’augurio, anche se ormai ho deciso che di uomini non ne voglio più sapere, e non lo dico sulla scia del momento ma dopo un’accurata riflessione. Essendo asessuale sarebbe comunque difficilissimo trovare anche solo una persona simile a me..Non corro il rischio di innamorarmi, ma a volte credo che la gr sia qualcosa che esuli dal possesso o dall’insicurezza ma un desiderio di qualcosa di diverso..del desiderio di quegli amori da romanzo che ormai quasi non ci sono più. La voglio di sentirsi principi e principesse della propria vita. Chissà..tanto a me non passerà mai e non voglio nemmeno passi, fa parte di me del mio retaggio, del mio modo di concepire l’amore. Perché deve essere per forza negativa? forse perché così sarebbe più difficile trovare la persona giusta. Io ormai la mia scelta l’ho fatta. In bocca al lupo a tutti
Ciao a tutti, per un pò non ho scritto causa eccessiva stanchezza ma ho sempre letto i nuovi post.
Esistono così tante sfaccetature e punti di vista che si può solo raccontare la propria esperienza e ascoltare quella degli altri. Quando arrivi a tirare le conclusioni ti perdi.
Anche io come Pablo digerisco molto più difficilmente le botte e via che non le storie serie e profonde della mia partner.
Ma in sincerità non dò per scontato sempre il ruolo passivo della donna in queste avventure di una notte. Spesso mi è capitato che il loro racconto facesse passare un ruolo passivo ( e di riflesso una connotazione da lupo cattivo dell’uomo ) giusto per non sentirsi giudicate, da loro stesse per prime. Stupri a parte io di ragazze che vanno a letto con un uomo perché non sanno dire di no non ne ho mai conosciute. Una mia amica mi confidò di essere andata a letto con un amico comune usando la testuale frase: ” non mi piaceva ma ci sono andata “. Al mia domanda più ovvia e cioè perché lei rispose ( come se stesse ricordando qualcosa di doloroso ) ” ha fatto tutto lui “. Già avevo intuito la scenetta e le chiesi se l’aveva obbligata, in tal caso glie’avrei fatta pagare. Volete sapere la sua reazione? Si mise a ridere perché si era accorta di averla troppo romanzata.
Questo breve racconto è per Pablo, nel caso ( speriamo di no ) ci sia un’altra che faccia la povera vittima. Non dico che non ci siano le vittime, solo considera che il retaggio morale e cattolico benché stia sparendo, resta nelle nostre coscienze e porta a comportamenti contraddittori anche in persone libere sessualmente. A me capita sempre che le prime a dalle della ragazza di facili costumi ad una donna siano le donne per prime. Per cose che tra l’altro fanno anche loro ( e senza fare nulla di male per inciso ).
Per Windgirl.
Non vorrei sbagliarmi ma tu distingui sesso e amore ( nel senso di rapporto sessuale manifestazione di un’amore e di un’intesa ). Perché scusa? Il sesso è fondamentalmente bestiale. Spesso con le mie ex fidanzate facevo “l’amore”, dolce e intenso. Molte volte invece ci andava di fare del sesso selvaggio e istintivo. Ma mai si sono sentite denigrate, perché erano protagoniste attive in questo gioco delle parti. L’essere contemporaneamente moglie e amante forse ti aiuterebbe a cancellare anche le ex di una notte del tuo uomo.
posso solo dire che la gelosia retroattiva è una cosa molto spiacevole,
io l’ho provata e mi ha accompagnato constantemente nella storia che ho avuto con una ragazza che amavo davvero…forse il troppo amore ed affezione genera questo stato d’animo strano,oscuro,indecifrabile…
è ancora più complesso quando la persona la conosci,la incontri per strada e sai che è consapevole che tu stai con una donna che lui si è scopato nel tempo e nel modo che voleva lui.
A distanza di tempo però posso dire,sulla mia esperienza,che quando in una storia appare la gelosia retroattiva è meglio troncare il prima possibile.perchè finirete per avere comportamenti non vostri che vi faranno star male.
mi raccomando : sempre testa sulle spalle,razionalità,nessun gesto scriteriato e sappiate dominare la vostra emotività.
Se siete fortunati e saprete aprirvi ,se amate e siete amati dalla vostra compagna ;parlandone,potrete anche uscirne.
ciao e buona vita
Salve, ho 23 anni e da 8 mesi sto con una ragazza di 25, dopo poche settimane dal momento in cui ci siamo messi insieme, il nostro amore è esploso in un sentimento che fino a quel momento non avevo mai provato prima. Parlando con lei io le ho raccontato tutto il mio passato,senza vergogna alcuna,nonostante abbia “avuto” solo 2 donne prima di lei,2 storie importanti.Incuriosito dal suo passato sono andato incontro alla triste verità,prima di me ha avuto 10 uomini,con 2 dei quali ha avuto una storia seria,e con 8 dei quali scappatelle in vacanza.Con uno di loro il rapporto ha avuto luogo in seguito ad una sbornia talmente grande da perderne la memoria, si è svegliata nel suo letto in vacanza, per poi continuare a farci sesso nei giorni successivi(inoltre mi ha detto che ce l’aveva più grosso del mio).La cosa che mi distrugge è il pensiero che qualcuno (e ben più di uno) possa aver pensato della persona con cui mi sto impegnando veramente, “ma guarda che bel troione ho rimorchiato stasera”.Il nostro rapporto è bellissimo,pieno di amore e di passione,tuttavia la GR mi sta corrodendo da dentro.Ne ho parlato con lei, più volte, ma ogni volta che nomina un posto dove l’ha data a qualcuno vorrei morire…ed ogni volta che mi sento così stiamo male in due,data la sua impotenza nella situazione.Lei ogni volta mi tranquillizza dicendomi che ora sta con me, che ama me e che nella vita non si è mai sentita amata come la faccio sentire io,che quello con me è il miglior sesso che ha mai avuto.Il problema è che tutte queste parole è come se le dicesse ad una parte di me, mentre il problema risiede in un’altra parte, che a queste parole è completamente sorda.Non voglio perderla,anche perchè sono sicuro che,essendo esclusivamente mio,il problema si ripresenterebbe con qualsiasi prossima ragazza.In una mia autoanalisi ho individuato, anche leggendo delle vostre esperienze, diverse cause scatenanti:1)sento dolore perchè si è concessa a uomini che non la considerano come faccio io,si è lasciata trattare da oggetto da uomini con i quali per la troppa distanza non ci sarebbe potuto stare nulla, sicuramente le è anche piaciuto sennò non l’avrebbe rifatto; 2)Mi sento sessualmente inferiore avendo avuto meno rapporti,e questo mina la mia virilità; 3)La amo alla follia,ed ogni volta che nomina un posto dove si è concessa o qualcosa che me lo ricordi,partono nella mia mente delle immagini molto dettagliate dell’atto,che mi distruggono in un modo che non so descrivere;4)La amo e per questo sto male perchè la faccio sentire in colpa per un momento della sua vita che appartiene al passato,dopo il quale ha deciso di andare con qualcuno solo se ne valeva la pena,dopo il quale ha conosciuto il suo 2° uomo importante e poi me .Scrivo per sfogo e per chiedere aiuto a chi può capirmi,ovvero ai soli che provano la GR,e dai quali so di non essere giudicato.Grazie.
Ciao Morpheus,
Avevo la tua età quando la GR si è scatenata anche in me. Non puoi farci nulla e riguarda solo te, non colpevolizzarla, però anche lei poteva mentirti su qualche particolare per rassicurarti un pò. Ma chi non ne soffre non si rende conto neanche lontanamente di cosa voglia dire.
Se hai letto le ultime pagine dei post già sai un pò quali sono i pareri che circolano.
Il mio modesto parere te la riassumo in poche righe.
La tua storia andrà a rotoli. In genere la GR passa quando ormai la storia è a brandelli e ti avrà svuotato.
Corri da uno specialista e non disdegnare anche terapie farmacologiche ( suggerite da professionisti ).
Se non è per questa storia, magari grazie alla terapia sarai pronto per la prossima.
Per esperienza personale non considerare lo psicologo come un dio. Se dopo un certo periodo di tempo ( lasciagli almeno un paio di anni ) non vedi grossi miglioramenti cambialo.
Sei giovane quindi hai il tempo di guarire e ti conviene farlo. Con il passare degli anni troverai donne con sempre più esperienza e quindi sarà sempre peggio.
Avendo origini profonde e antiche radicate nella tua infanzia è difficile uscirne e non ho mai sentito nessuno che ne sia guarito spontaneamente. E comunque si tratterebbe dell’eccezione che conferma la regola.
Corri da uno specialista al più presto oppure trovati una ragazza vergine. Scusa la provocazione ma è per farti capire la gravità del problema.
Un saluto.
Ciao Morpheus. Ho scritto molto su questo forum per una storia che ha avuto in me esiti analoghi ai tuoi, ma con una genesi diversa riguardo al comportamento della mia lei, che non era una “leggera” così come descrivi la tua ragazza, ma solo “presa” da uno “str..o” che l’ha usata e per il quale lei ci ha perso anni e anni di inutili tentativi, rassegnandosi solo perchè lui si è perso nella droga che usava e spacciava, e che per questo, pare, ci abbia lasciato finalmente le penne. Ma non l’ha mai dimenticato, anzi, ne ha serbato, foto, poche sgrammaticate lettere nelle quali lui “chiedeva” come al solito e un tenero ricordo, definendolo un “ragazzaccio, una simpatica canaglia”, non un deliquente spacciatore opportunista che ne ha umiliato la parte più bella e nobile della gioventù e dei sentimenti di lei. Ma qui è inutile cercare di capire perchè molte donne amano farsi “maltrattare”, “soffrire” per sentirsi innamorate. Non sforzarti perchè non lo sanno neppure loro.
Come te, però, anch’io penso che la donna che amo, l’unica veramnte amata, è stata trattata come un “divertimento” da certa gentaglia, accettando di esserlo, quando per noi è il sogno della vita; ma non possiamo farci, niente, anzi, almeno per la tua era chiaro che anche per lei quei tipi erano “passatempi”, nel caso mio no, era lei ad essere a disposizione dei voleri di un balordo di mezza tacca, che non se ne fregava niente della ragazza, anzi ne sfruttava la buona fede, cosa di cui lei era cosciente, lo sapeva e lo scusava: dimenticava, come tutte le vere innamorate.
Morpheus, te lo dico chiaramente. Io sono oltre due anni che ci “lavoro” intorno alla GR, e posso solo dirti che la controllo, ma non sparirà mai, è bene che tu lo sappia. Quello che devi cercare di fare è di lavorare molto su te stesso, gratificarti con piccoli o grandi progetti da perseguire, trovare il sistema di svincolare la tua autostima da terze persone, la tua amata compresa. Sei molto giovane e gli ormoni ti fanno vedere il desiderio come fosse amore. Non lo è. Ne avrai di tempo per capire di che tipo di costruzione, lunga e faticosa è, e soprattuto quanto poco abbia a che fare con l’innamoramento.
Voglio essere sincero quanto crudo. Non credo che potrà continuare la tua storia con questa ragazza, e non solo per i tormenti che il suo passato ti da, ma per la giovane età di cui ti parlavo soprattutto, perchè nel frattempo comunque cambierai. Dovrai dimenticarla, con sofferenza, certo, ma lentamente dovrai farlo. Tu te lo puoi permette visto che hai tutta la vita davanti. Ma alla la prossima, ti prego, non chiedere niente, non farti dire niente di quello che riguarda eventuali precedenti partner, neppure se fosse una sua iniziativa. Credimi, per un GR ormai conclamato è l’unica possibiltà.
In bocca al lupo
vedo che ci sono nuovi arrivati…
a voi ho poco da aggiungere, posso solo rafforzare i consigli dati dagli altri membri più vecchi di questa discussione: cercate una soluzione al di fuori della coppia, cercate di trovare una vostra strada per migliorare voi stessi che sia la psicoterapia, la terapia farmacologica o qualsiasi altra cosa che posso dar innanzitutto sollievo e poi con mente più calma lavorare sulle insicurezze.
Da donna agli uomini che sentono inferiorità sessuale perchè hanno avuto meno esperienze posso dire che è una gran cavolata. caspisco i vostri dubbi, anche io ho le mie insicurezze assurde e non vi sto criticando, ma una donna matura non valuta la bravura di un uomo a letto da quante partner ha avuto… per assurdo molto spesso sono più “bravi” quelli meno esperti perchè si donano con maggior trasporto e passionalità. L’unica cosa che conta è la sintonia tra i 2 amanti!!
per LETTORE123: purtroppo distinguo sesso e amore perchè ho diversi problemi psicologici da questo punto di vista…sto lavorando con la psicologa proprio per smettere di classificare e di mettere sulla bilancia sentimenti, persone, cause, conseguenze… comunque ho capito il tuo discorso ma non riesco a farlo mio!
ciao Morpheus
io ho piu’ del doppio dei tuoi anni quindi chiaramente ci possono essere “vedute” differenti.
Hai in mano un’arma atomica, solo che non lo sai ed è diffcile prenderne coscienza mentre la si vive….si chiama età..puoi permetterti ancora TUTTO….
Pei il resto, da ex grande malato di GR, una che , conoscendo la tua “sensiblità” sull’argomento fa apprezzamenti addirittura sulle “misure” , considerazioni che non giovano ne a te ne a lei,
beh allora….
vivi la vita, relazionati con le ragazze, fai esperienza….e , scusa se mi permetto, ma a 23 anni psicologi e terapie farmacologiche!!! le lascerei proprio perdere….
un abbraccio
salve a turti sono un ragazzo di 23 anni e soffre tantissimo di gr sto con una ragazza da 5 anni .sono innamorato come lei lo e di me ,però ogni giorno i pensieri miei mi tormentato con le sue storie passate di sco.... ecc. sto rovinando con questi pensieri
per mimmo: consigliare di lasciar perdere le terapie forse non è la cosa giusta. io ho trascurato depressione e cose simili nell’adolescenza e me ne pento amaramente.forse avrei potuto correggere per tempo le insicurezze che mi hanno portato allo schifo che sto vivendo ora.
di sicuro una ragazza che si mette a far paragoni sulle dimensioni degli organi con il proprio ragazzo è una persona poco sensibile/stpida e non è adatta di sicuro a stare con un potenziale Gr… ma un normale ragazzo non ci costruirebbe sopra una tragedia. quindi il problema siamo ancora noi con le nostre insicurezze.
almeno per me è questo!! non è un attacco, mi fa solo rabbia per me stessa che qualcuno non mi abbia consigliato in adolescenza di andare da uno psichiatra… a volte ce ne è bisogno davvero!
tu ti definisci un ex geloso… ma ti definisci così perchè sei single o perchè realmente non provi più GR pur essendo fidanzato?
ciao nuovo arrivato. sei in buona compagnia… come potrai vedere io sono ormai presente ad ogni battuta su questo forum perchè parlare con persone che sanno di cosa parlo è l’unica cosa che mi fa sentire meno sola…