Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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Data di pubblicazione: 5 Giugno 2007
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Categorie: - Amore
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Ha ragione Valentino, discutere non serve a nulla nemmeno nel mio caso, anzi sentirmi dire le classiche frasi del tipo “se potessi tornare indietro non lo farei” mi buttano ancora di piu’ nello sconforto.
Anche nel mio caso c’e’ stato un allontanamento, quasi un senso di rabbia e di disprezzo verso la mia donna, anche se cerco di restare il piu’ “normale” possibile mi sento qualcosa dentro che mi sta allontanando.
un saluto
Ciao a tutti ragazzi/e, qualche novita’ in merito?
Da parte mia purtroppo no (per ora), come al solito vivo la giornata male gia’ dal mattino, fino ad arrivare alla sera con i soliti pensieri.
Ieri ho avuto una sfuriata terribile venendo nel discorso ex, e mi sono reso conto di essere diventato davvero “cattivo” nei suoi confronti, a livello caratteriale intendo a livello fisico nemmeno a pensarci per carita’ non mi permetterei mai.
Fondamentalmente mi ritengo una brava persona ma questa rabbia si accumula e prima o poi scoppia inesorabilmente, facendomi passare voglia di fare qualunque cosa, lavoro compreso.
L’unico sfogo che avevo era il tradimento ma ultimamente ho cercato di smettere per rispetto di lei, ma sto constatando che sto peggiorando ed anche molto, prima quando la tradivo passavo qualche giorno di relax, mentre ora e’ un inferno continuo.
A volte credo che sarebbe meglio che la lasciassi e mettessi fine a queste mie sofferenze, non ce la faccio piu’ lo dico sul serio ormai mi sento al limite.
Un saluto
Rambo
Ciao Rambo. Oggi ho un mezza influenza e sono a casa, quindi ho un pò di tempo in più. Aprendo il computer ho visto la comunicazione che riguardava la tua mail, e devo dire che percepivo chiaramente la tua angoscia, perchè ho passato anch’io quei momenti che descrivi, e so cosa si prova e com’è difficile farlo comprendere a chi non ne soffre.
Ho scritto: “…ho passato”, non perchè siano scomparsi del tutto i sintomi, ma col tempo si stanno di molto ridimensionando.
Per capire la nostra “assurdità” (legata al fatto che gli episodi accadevano quando noi non “esistevamo” nella vita delle nostre donne, e già questo basterebbe) mi ha colpito la faccenda del “tradimento”,che non solo non ti aiuta, ma peggiora la situazione: scarichi su di lei la “tua colpa”. E’ capitato anche a me e mi sono sentito una…merda. Credo sia superfluo chiederti cosa ti accadrebbe se lei facesse lo stesso mentre siete insieme… Eppure tu, noi, giustifichiamo il tradimento per far tacere il nostro ego, che invece come uno “stozzino” ci chiede “interessi” sempre più pesanti su un debito che non… esiste.
Io sto migliorando. Le crisi diventano sempre più rare. Mi ha aiutato molto il libro di Tolteca, che ha letto anche mia moglie naturalmente, dicendomi: “…è incredibile quello che scrive l’autore: è come se fosse stato in casa nostra ad osservare quello che accadeva, per come è preciso nel descrivere le tue manifestazioni di GR”.Io lo consiglio vivamente.
Pensi di lasciare la tua ragazza per risolvere il tuo problema? L’ho pensato anch’io, e dopo due giorni ero da lei a cercare di farmi perdonare. E’ solo un modo di aggirare l’ostacolo, non di rimuoverlo.
Nei momenti di lucidità mi rendo conto dell’assurdità della situazione, specie, come quando ieri sera ho riletto le lettere che mi scriveva mentre era in giro per il mondo a lavorare. Impossibile pensare che potesse avere qualcun’altro per la testa che non fossi io, e il fatto di pensare di reincontrare un suo ex durante una fermata non ha niente a che fare con ritorni di fiamma: era una persona che conosceva in quella città, niente di più, una specie di “compagno di classe”; ma la mia “follia” mi faceva immaginare chissà che, come Otello, il geloso per eccellenza.
Leggi il libro e riflettici. Inoltre, trovati delle occupazioni, degli impegni, altrimenti, come dice giustamente la mia paziente compagna, buttiamo via la vita per un passato che non ci appartiene, non potremo cambiare ed inoltre è irrilevante nel rapporto che stiamo vivendo con le nostre Lei. Non credo che le nostre donne si siano dovute “accontentare” con noi, ci hanno abbondantemente preferito a quelli che hanno potuto incontrare prima di conoscere noi, e se loro ci piacciono, e noi piaciamo ancora a loro, (la mia dopo 24 anni!Ed è ancora una donna bellissima) la figura dei fessi la fanno chi ci ha preceduto, perchè non hanno saputo valorizzarle, perchè probabilmente erano delle “fighette”
Dai Rambo,fai onore al tu nick name!
Stammi bene.
Bluvito
anche per me sono 2 giorni di particolare disagio…mi addormento(non riesco neanche a dormire bene) e mi risveglio sempre con i stessi pensieri e lo stesso stato d’animo.
Io passo dalla rabbia alla delusione, ma non discuto più.
Per come sono fatto, per quelle che sono le mie idee, non la tradirò mai! I miei problemi derivano da comportamenti che lei ha avuto in passato e che io non condivido assolutamente, figurati se mi metto a fare le stesse cose…
Rambo, mi sembra che qua io e te stiamo messi peggio di tutti!
Mi permetto di fare una battuta per sdrammatizzare, visto che oggi sto messo proprio male…
Ciao a tutti
Ringrazio Bluvito e Valentino per le risposte, sembra una cosa stupida ma avere degli “amici” che ti comprendono qua su questo piccolo spazio aiuta e non poco.
Ho letto il libro di Tolteca e sto cercando di attuare praticamente tutto quello che c’e’ scritto, tempo permettendo perche’ ho un lavoro che mi occupa praticamente tutta la giornata.
Volevo esprimere un giudizio ad esempio sulla parte che riguarda le visualizzazioni del sesso, quando cerco di attuare il consiglio cioe’ immaginare la mia donna che fa “porcate” con piu’ uomini ecc ecc beh mi mette parecchio in ansia, posso dire che sento nello stomaco un vero e proprio senso di angoscia e devo bloccare il “film” altrimenti mi sento davvero male.
Potrebbe essere il mio inconscio che non vuole recepire certe informazioni, volevo provare con il file audio quello secondo me potrebbe funzionare, devo solo avere il tempo di prepararlo.
Per il resto ho un amico fidato con cui parlo di queste cose e devo dire che un po’ mi tira su (temporaneamente), la cosa che mi stupisce e’ la leggerezza con cui lui ascolta i miei problemi,nel senso che per lui sono cose piu’ che normali a cui non darebbe nessun peso e lo invidio in questo eccome se lo invidio.
Si Valentino sembra anche a me che siamo piazzati piuttosto male tutti e 2, comunque sono contento per Bluvito che sta ridimensionando il suo problema, questo mi aiuta a credere che possiamo farcela anche noi.
Un Saluto
Rambo
Ciao Rambo
Ho letto il tuo commento in merito al disagio nel praticare l’esercizio dell’intenzione paradossa (quello in cui si esagerano le visualizzazioni).
Se ti crea disagio non lo fare. Dopo tutto gli esercizi andrebbero un po’ personalizzati. Quello tralascialo.
Io non voglio ne immaginare niente…mi sento già male a pensare al suo passato con uno figurati se mi metto a pensare altro…
io al tuo contrario Rambo lavoro anche poco e questo non mi aiuta per niente.
vorrei tanto uscire fuori da questa situazione ma non credo di riuscirci
Guarda Valentino non ti credere, il lavoro non aiuta perche’ i pensieri li hai comunque e se hai un lavoro di responsabilita’ ti fanno anche lavorare male, ti confondono la testa con 1000 problemi.
Almeno tu da quello che ho capito cerchi di stare vicino alla tua donna, io sono arrivato al punto che ormai al solo pensiero di toccarla mi viene da “vomitare”, immaginati la situazione e lei nemmeno lo sa’.
Sta notte l’ho passata male come al solito e tra pensieri macabri,ansia e chi piu’ ne ha piu’ ne metta, pensando tra me e me ho capito che non riuscirei mai a perdonarla per quello che ha fatto.
Almeno avesse avuto un po’ di buon senso a non dirmi nulla, e invece e’ stata sincera e mi ha detto tutto particolari compresi, ma questo non e’ successo all’inizio ma bensi dopo un anno!!!!!
Oltretutto mi ha confessato che la prima storia l’ha avuta con un ragazzo non italiano, non sto’ a mettere la nazionalita’ perche’ non sono razzista; pero’ sta cosa non mi va’ giu’, mi fa’ “schifo”, poi il fatto che me l’abbia detto dopo un anno perche’ si vergognava (si figuriamoci ci e’ stata 7 anni!!! e una che si vergogna non sta 7 anni con una persona!!!! e nemmeno si fa’ deflorare da questa, a me ste prese per i fondelli proprio non vanno giu’) e piu’ passa il tempo piu’ mi accorgo di voler scappare via; a sto punto per il bene di entrambi credo che la lascero’ nel peggiore dei modi, cosi’ da dare nuova linfa benefica al mio ego, ormai la mia rabbia interna ha raggiunto un culmine che nemmeno Dio lo sa’.
E pensare che chi mi conosce mi considera una persona pacata e tranquilla, ma non posso andare avanti cosi’.
un saluto a tutti
Bè sono contento che riusciamo ad “aiutarci” tra noi, d’altronde è difficile parlare di questi problemi con gente che non ha vissuto queste angosce. Devo dire che, sì, mi sembra davvero che io stia lentamente uscendo dal tunnel. Come ho detto, il libro di Tolteca si è rivelato incredibilmente realistico nella lettura e descrizione dei sintomi di questa maledetta sindrome,e(e questo vi sembrerà strano), quando ho applicato le regole che Tolteca consigliava riguardo ad immaginare la mia lei in queste “orge” di fantasia, mi veniva da…ridere. Primo perchè proprio non ce la vedo come tipo( la conosco da una vita…) e poi, se ci pensate bene, avendo noi tutti visto sicuramente dei “porno”, i personaggi sono patetici, diciamoci la verità.
Un altra cosa, il mio con la mia lei è un problema diverso dal vostro (con tutto il rispetto, naturalmente: nè migliore nè peggiore). Non ho avuto gelosie di natura esclusivamente “sessuale” in senso fisico, ma semmai di “ruolo”, che temo siano più “gravi” se fossero state confermate. Infatti, a mio avviso, un conto sono le esperienze che oggi ( ma già dagli anni ’70) “tutte” le ragazze fanno precocemente, e un altro è il ruolo che un suo precedente partner ha potuto avere sentimentalmente per lei. Ma ormai mi sta diventando chiaro, come ho già ripetuto più volte in questo forum, che quello che ha fatto la mia compagna è stato un “percorso” che l’ha portata a me, anzi, immagino che se non avesse fatto quel percorso non sarebbe diventata quella donna che mi è piaciuta più di 24 anni fa, e alla quale chiesi di vivere con me dopo solo… tre giorni dall’averla incontrata, e dalla quale, ancora, ho avuto forse più di quanto io abbia potuto darle, compreso il perdono del tradimento che ho compiuto in preda alla disperazione che mi proveniva dalla sindrome.
Insomma, intanto sto ridimensionando il mio EGO su un piano più realistico e…maturo e poi sto pensando,(infantilmente, ma è per stemperare il nostro “stupido” problema): chissà quanti uomini magari stanno “soffrendo” come me a causa del fatto che ho “frequentato” prima di loro la loro attuale donna? Insomma ragazzi, dobbiamo davvero essere un pò meno drammatici.
Mia moglie non è più quella che era quando ha frequentato chi ha frequentato, ho la prova che sono meglio di loro anche “orizzontale”, senza entrare in particolari sconvenienti; è una donna bellissima,intelligente e colta; siamo cresciuti insieme in tutti i sensi, e anzi, adesso che il “fumo” dell’incendio che avevo dentro si sta diradando, mi piace anche di più, in una maniera più “ampia” di prima. E questo dimostra che una coppia può diventare “migliore” e scoprire di sè cose che non immaginava, anche e soprattutto dopo una “crisi”.
Stasera ho invitato la mia “ragazza” a cena: ha accettato… il poi ve lo lascio immaginare. Perchè non lo fate anche voi, accompagnando il cibo con del buon vino che allenta le tensioni e predispone a momenti piacevoli?
Su con la vita ragazzi.
A presto
So che con i nostri pensire non si riesce neanche a lavorare bene, ma prendere 600 euro al mese, essere precario a 34 anni, fare un lavoro che fa sentire sprecato e che ha dei tempi morti che ti permettono di pensare ancora di più (e nella nostra situazione non credo sia positivo) ti rende ancora più triste ed incazzato.
Cerco di stare vicino alla mia donna e di essere normale, ma ci sono dei momenti in cui anche io non riesco a toccarla…
Anche per me il problema è stato scoprire certe cose dopo molto tempo…se avessi saputo prima non ci sarei uscito neanche una volta per come sono fatto.
Io non pretendo la vergine immacolata, ma una persona che segua più i sentimenti e la testa che un impulso o un istinto animale.
Dicono che noi maschietti siamo superficiali, che ragioniamo con il nostro…invece che con la testa, che pensiamo solo a soddisfare i nostri bisogni e che non siamo romantici, ma non mi sembra che loro siano molto diverse…
Vedo che gli interlocutori ultimamente si stanno limitando a me, Rambo e Valentino. Ecco, nonostante sia “inguaiato” come voi due, anche se con la netta sensazione di cominciare ad uscirne, mi sento di dare qualche consiglio solo in quanto sicuramente “senior” rispetto a voi; e siccome l’unico vantaggio dell’età è l’esperienza, almeno quella vorrei poterla mettere a disposizione di qualcuno che condivide alcuni dei miei problemi, ma (per sua fortuna) è più giovane di me.
Rambo, tu ti lamenti perchè la tua ragazza è stata “sincera” con te, dicendoti tutto, provocandoti la reazione che conosci.
Ma hai pensato che quello che lei ha fatto con te è il massimo della fiducia che un uomo possa avere da una donna? A me sembra una indicazione di “amore” che quasi ti invidio. Io ho scoperto le cose che mi hanno fatto “incazzare” di mia moglie leggendo i suoi diari, ma che ora, che sto riconsiderando il tutto sotto una luce più “normale”, vedo come innocenti espressioni di una ragazzina ingenua, semplicemente innamorata “cotta” di un idiota che le sembrava un dio perchè è stato quello che l’ha “deflorata”. Tu hai avuto invece un privilegio: quello che la tua ragazza ha talmente fiducia in te, che ti ha confidato cose che dicono solo a chi si ama veramente. Pensaci prima di mollare una donna così.
Valentino. Capisco il tuo problema e non faccio fatica ad immaginare che la tua mortificazione nasca e sia accentuata dal fatto che non ti senti realizzato in ambito professionale, lo dici chiaramente tu nella tua mail. La tua sensibilità e il tuo amor proprio vorrebbero essere soddisfatti almeno in ambito sentimentale e ti sembra che non lo siano. Ma se hai una donna che ti vuole bene, anche se ha un passato che tu (al momento) non condividi, intanto cerca di parlarle, di confidarti con lei relativamente al tuo problema. Non avere timore di spiegarle cosa ti capita, lei potrà non capire all’inizio, ma se ci tiene a te farà di tutto per aiutarti e starti vicino. Tu le vuoi bene? Si è comportata bene da quando sta con te? Se la risposta è sì, cosa è cambiato da quando hai saputo che ha fatto “certe cose”?
Vi dico questo solo perchè io ho “massacrato” mia moglie in tutte le salse quando è scoppiato il nostro “caso” (più di un anno fa), ma senza la sua pazienza, capacità di sopportazione e diciamolo chiaramente: amore, non sarei riuscito a prendere coscienza che il problema era mio e non suo, come penso valga anche per voi. Il libro di Tolteca mi sta aiutando molto, ma senza l’appoggio della mia compagna starei ancora a sbattere la testa conto il muro e a piangermi addosso riguardo cose ( stupide, normali, banali addirittura) che accadevano quando lei non sapeva neppure che io esistessi.
La gente cambia, e lo ripeto, le nostre ragazze non sono( e non vorrebbero essere) più quelle che erano anni fa, quando stavano con le persone sbagliate. Hanno imparato proprio grazie a quegli errori, come io ora sto imparando dai miei attuali e assurdi errori.
Un salutone
Hai ragione Bluvito la sua sincerita’ e’ segno di amore ad un livello altissimo, il problema e’ che lei non credeva di farmi cosi’ male come mi ha fatto.
Per quanto riguarda il fatto di lasciarla beh e’ stato uno sfogo vista la situazione di disagio in cui ero quando ho scritto il messaggio, ma non credo di riuscire a farlo almeno per ora.
Per il resto voglio provare con il libro di tolteca ieri sera ne ho letto buona parte e solo leggendolo praticamente mi sono ritrovato in tutti i miei problemi, e’ quasi incredibile ma e’ come se quel libro lo avessi scritto io.
un saluto
Ciao Rambo, se la vogliamo mettere su un piano puramente statistico, chi penseresti di trovare lasciando la tua attuale fidanzata: Santa Maria Goretti? Ma ti sei reso conto di cosa c’è in giro? E’ chiaro che la tua ragazza dicendoti tutto non pensava affatto di farti soffrire, per il semplice motivo che per lei quelle cose non hanno più nessun significato (e probabilmente non ne avevano neppure mentre accadevano) come non dovranno più averene per noi, prima o poi. Guarda, parlo sempre per esperienza, quando una donna è così sincera da confidarci anche le cose di cui non è orgogliosa è perchè ci stima veramente, cosa che vale più che volerci solo bene.
Ti ho detto che io ho scoperto di mia moglie ( o meglio: ho creduto di scoprire) il “peso” di un rapporto che sembrava superficiale e che invece è durato 6 anni; ma erano 6 anni in cui lei vedeva il “balordo” sì e no un paio di mesi l’anno e non sempre, alimentando più con la fantasia che con la realtà i sogni di una “ragazzina” senza esperienza intorno ad un bulletto da quattro soldi, che essendo il “primo” le sembrava un mito, ma che negli anni si è rivelato per quello che era: un perdente e un buffone che poteva solo illudere una candida ragazza che non conosceva ancora il mondo, anche a causa di un’educazione familiare molto rigida.
E’ chiaro che amando molto mia moglie,durante un periodo di crisi mi sono posto delle domande e ho “voluto” trovare delle risposte a certi dubbi che avevo, ma in realtà il “castello di paranoie” che mi ha portato alla GR me lo sono costruito da solo. Io, per lei, confronto a quell’imbecille non sono neppure paragonabile (e questo varrà certamente anche per te nei confronti del o degli altri suoi ex), e non lo dico io, lo dicono i fatti. E’ ovvio chi mi infastidisce il fatto che lei si sia “data” la prima volta ad un idiota che ( per fortuna, e questo dimostra che era un idiota) non è stato capace di capire con che qualità di ragazza avesse a che fare. Ma quando uno è abituato a giocare con le “biglie di vetro”, se trova un “diamante” non lo sa riconoscere. Capìta la metafora?.
Le nostre donne hanno trovato noi, hanno fiducia in noi perchè, e lo ripeterò finchè posso, siamo al “vertice” della loro piramide dei valori. Te ne accorgi quando una donna sta con un uomo perchè non trova di meglio, e questo credimi, non è il tuo caso, e neppure il mio (da 24 anni, lo ripeto),e la dimostrazione che non “bluffano” sta proprio nel confessarci tutto, e ti assicuro ed è difficilissimo trovarne così sincere.
Io sto lentamente passando alla fase “comica” della situazione, nei termini che ho citato nella mia ultima nota. Quando scatta un accenno di sindrome la butto sullo sfottimento del “buffone” e di quanto fosse scema lei. E’ ancora un modo un pò sadico di sfogarmi,ma almeno c’è dell’ironia o del sarcasmo, fino a quando non scomparirà anche questa reazione per far posto ad un rapporto più maturo e sereno.
Te lo consiglio: esci con lei e divertitevi.
Col vino:In vino veritas
Purtroppo Bluvito è cambiata un pò l’idea che avevo di lei. E’ vero che si cambia, ma quando si parla e si da giudizi su alcune situazioni capisco che non è cambiata così tanto. E’ ovvio poi che a 30 anni magari una donna comincia a pensare a figli e famiglia, ma questo indica che sono solo cambiate le tue esigenze… La mia mi ha raccontato certe cose non per la stima in me, ma solo perchè per lei certe cose sono normali…
Caro Bluvito, io so’ benissimo cosa c’e’ in giro ed assolutamente non credo che lasciandola potrei trovare santa Maria Goretti, dico solo che finche’ non sapevo certe cose stavo benissimo, ma dal momento in cui le ho sapute ho ricominciato a soffrire come un cane.
Poi vedi dai suoi racconti sembra quasi che lei si vergognasse di questa cosa, ma una persona che si vergogna di un’altra non credo possa stare 7 anni!!!! con quest’ultima ed andarci a letto piu’ volte a settimana.
Cioe’ io se mi vergogno di una persona ci esco una volta e poi la mando a stendere non so’ se mi spiego, oppure se la ragazza in questione mi attira magari sessualmente ci posso andare a letto una volta ma non ci sto di certo 7 anni.
Oltretutto sono venuto a sapere che lui la cornificava pure e lei lo ha perdonato per anni fino a quando non ce l’ha piu’ fatta, non sto a dire l’aspetto di questa persona perche’ al pensiero mi viene da ridere ed io sinceramente non so’ come abbia fatto ad andarci a letto assieme.
Comunque sia anche io esco da una storia di 7 anni in cui la mia ex ragazza e’ stata vergine con me a 15 anni, quindi farsela passare e’ veramente difficile, avere una ragazza pura e casta per noi credo voglia dire tutto.
Purtroppo quella storia e’ finita per altri motivi di non compatibilita’ caratteriale, ma ti assicuro che a volte mi mangio le mani per averla lasciata io, avevo quello che volevo e l’ho perso; ora sto’ con una persona sicuramente migliore sotto tutti i punti di vista, ma con un difetto per me (per ora) insormontabile.
Sicuramente tu vedi la cosa ad un livello anche molto piu’ sentimentale, sei sposato e quindi hai gia’ parecchi anni alle spalle con lei, io ci esco da meno di un anno e l’amore non riesce a farmi dimenticare i fatti che lei mi ha raccontato.
So’ che tutti possono sbagliare nella vita, ma pensare che la mia ragazza a 18 anni si e’ “data” a questo mi fa’ rabbia, ed oltretutto ci e’ stata 7 anni quindi ha vissuto tutto con lui, ogni cosa, l’unica cosa che potrebbe aver visto in lui era la sua eta’ visto che aveva qualche anno in piu’ perche’ per il resto era veramente un mostro; ho avuto la conferma da alcune mie amiche che l’hanno visto in foto.
Quindi il tuo caso e’ piu’ fortunato visto che tua moglie lo vedeva solo alcune volte, mentre nel mio caso era proprio il suo ragazzo fisso purtroppo.
A me pare una strada senza uscita o meglio la mia ragione non ne vuole proprio sapere di perdonarla.
un saluto
Rambo
E’ vero quello che dici Valentino, ma non è detto che sia “un calcolo”. Come sempre posso parlarti solo per esperienza personale, e per la ormai nota differenza d’età, che come vedi è quasi irrilevante riguardo gli effetti della GR.
Chiaro che alla base di un rapporto d’amore la stima è uno dei pilastri dai quali non si può prescindere, per cui intraprendere un percorso di vita in comune senza questo presupposto significa fallimento sicuro, ma tu pensi che la tua lei stia con te per…convenienza? Scusa se mi riferisco alla tua sfortunata ( mi auguro solo momentaneamente) situazione professionale, ancorchè comune a molti ragazzi intelligenti e sensibili come te, ma se una donna volesse “sistemarsi” penserebbe ad altre situazioni e questo vale anche per me, per tutti. Se una donna non ama verosimilmente pensa sempre che ci sia qualcosa di meglio in giro, ma non so se è il tu caso; il mio no, almeno di questo sono sicuro; ma ripeto, ho una “vita” insieme a lei che me lo dimostra.
Poi sai i “valori” delle persone sono soggettivi. Come ti ho detto la mia ha “aspettato” 6 anni un “perdente nato”, drogato,e bruttarello, con la passione di fare il mantenuto, ma che faceva il “magnifico”, anche mentre lei pagava il ristorante dove lui l’aveva invitata, e riusciva a piacerle! Figurati, altro che uomo di successo… eppure. Ancora oggi, nonostante tutto, la disillusione,l’aver capito che era un “bluff”,un pallone gonfiato si capisce che prova per quel “poveretto” una forma di tenerezza, e nonostante sia stata sfruttata e a volte trattata come un divertimento se non come una prostituta non ha risentimenti: dice che era colpa sua non di lui. Ma, che vuoi, lei, innamorata, perdonava tutto, e questo noi maschi non lo capiremo mai; perchè sono certo che nè tu nè io perderemmo tempo dietro un donna di cui fossimo invaghiti, che ci trattasse come “panchinari”, per usare un termine calcistico. Ma le donne sono incomprensibili riguardo certe scelte, altro che calcolatrici.
Comunque, visto che ormai,ultimamente, sono diventato un pò “Grillo Parlante” ti consiglio ( perchè mi pare che lei ignori il tuo stato d’animo) di parlagliene della tua situazione, con tatto, cercando di capire cosa lei pensi dei suoi trascorsi e di come li ha collocati nella sua nuova relazione con te. Io sto facendo così, quindi ti posso solo accennare a quello che so. Certo però che se ti accorgessi (al di la della valutazione che oggi fai del suo passato) di non stimare questa persona o di non averne fiducia, devi decidere ovviamente che fare con lei. Resta però aperto un tema per noi GR: cosa accadrebbe con un’altra donna che dovessimo incontrare, e che presumibilmente non avrà vissuto in un “sarcofago” dai 18 anni ad oggi, indossando una cintura di castità. Perchè noi, che ci raccontiamo su questo forum…questi conti li dobbiamo fare, purtroppo.
Ti saluto cordialmente. Bluvito
Secondo me, le persone possono stare insieme per diversi motivi e non sempre perchè ritengono il proprio partner il meglio che ci sia in giro…
Io non so se la mia ragazza mi ritenga il meglio in assoluto o magari il meglio che possa trovare lei (questo non sarebbe proprio così carino), ma io non soffro di complessi d’inferiorità nei confronti del suo passato o di altri uomini.
Poi, come dici tu, i valori delle persone sono soggettivi, ma non credo che ci sia differenza tra uomini e donne riguardo a certe scelte.
Io un paio di volte ci ho parlato ed è per questo che non voglio più farlo. Dovrò capire cosa è meglio per tutti e due…
So perfettamente che non troverò mai la vergine, ma il mio problema con lei non dipende dal fatto che non era vergine…io capisco che siamo nel 2011 e quindi non cerco Santa Maria Goretti, ma non mi piacciono le persone che non danno il minimo valore a certe cose e che si comportano come cagnolini in calore…Io non sono geloso delle relazioni serie e lunghe che ha avuto, mi viene la nausea per tutto il resto!
A me danno fastidio certe cose perchè non le approvo e per questo non le ho mai fatte! Non capisco chi rimprovera alle ragazze di aver fatto certe cose e poi magari ha fatto lo stesso.
Un saluto a tutti
Carissimi,cercando informazioni sull’argomento della gelosia retroattiva,mi sono imbatutta in questa interessante conversazione.non sono io a soffrire di questa terribile ossessione, ma ne subisco direttamente le conseguenze,dal momento che il mio fidanzato è soggetto a queste crisi incontrollabili ed ingestibili.Sto provando a capire il più possibile da cosa possa dipendere,ma soprattutto vorrei poter trovare dei mezzi per riuscire a fargli superare questa cosa, o anche solamente a come comportarmi io per il suo bene, per il mio e per il nostro insieme! Vivo in una cittadina dove più o meno si sa sempre tutto di tutti, e difficilmente si riesce a crearsi delle situazioni di riservatezza.prima che iniziasse la nostra relazione,ho avuto le mie storie (come d’altra parte anche lui!!) più o meno importanti,e ovviamente gli sono giunte alcune voci. io non ho mai fatto niente di male o di riprovevole, ma semplicemente ho condotto una normalissima vita di una 25enne libera e tranquilla.stiamo insieme da 2 anni,siamo felici,abbiamo dei grandi e importanti progetti insieme e non c’è nessun elemento che renda insicura o instabile la nostra storia. nonostante tutto, periodicamente a lui prendono questi momenti in cui io non so davvero cosa fare, diventa strano all’improvviso, anche se stiamo facendo qualcosa di carino e divertente, smette di parlarmi e se mi parla lo fa con disprezzo, non riesce ad avvicinarsi a me, dice anche cose cattive che mi mortificano e soprattutto comunica esplicitamente anche se non sempre a parole, tutto lo schifo che prova nei miei confronti.Per me sono coltellate. Non mi preoccupo del fatto che non sia innamorato, ma non capisco fino a che punto sia cosi giusto che io debba essere trattata in un modo tanto brutto. all’inizio era molto difficile perché non capivo, poi ne abbiamo parlato, lui mi ha spiegato tutto e ha detto anche di sentirsi tremendamente stupido, prova vergogna e sta malissimo: mal di stomaco, non riesce a dormire e mangiare, ansia a livelli altissimi. è passato un lungo periodo in cui lui mi ha detto di riuscire a mettere da parte queste brutte sensazioni, ma ora all’improvviso è riaffiorato tutto e non mi parla da 3 giorni. o meglio, abbiamo provato a parlarci, ma era talmente aggressivo e aveva talmente tanto astio nei miei confronti che io non ho potuto fare a meno di arrabbiarmi e di reagire, anche se il primo giorno ero riuscita ad ignorarlo.Lui mi ha detto che sono indelicata e devo capirlo,che lo so che lui non riesce a controllarsi.Io non credo che assecondarlo sia la cosa migliore per risolvere la questione,anche perché non credo di riuscirci visto che comunque anche io non mi sento molto bene quando lui sta così.Mi mortifica continuamente e mi ha anche fatto sentire veramente uno schifo in passato,torturandomi nel voler sapere tutto di tutti e facendomi giurare che gli stessi dicendo la verità. Morale della favola abbiamo deciso di non sentirci.Ecco,questa è la mia storia.Spero di ricevere commenti!:)
ps:quando ho scritto “comunica esplicitamente,anche se non sempre a parole tutto lo schifo che prova per me” non intendevo dire che mi prende a botte, per carità! ma semplicemente che me lo dimostra anche con dei lunghi silenzi o delle espressioni del viso davvero eloquenti.
Guarda Valentino, sto scoprendo un “mondo” su questo forum che non avrei mai immaginato, e quello che mi sorprende piacevolmente è vedere che esistono uomini come te che hanno una coerenza, dal punto di vista di “certi” valori, quasi introvabile oggi come oggi.
Devo dire che per come lo racconti, o lasci intuire, il passato della tua ragazza lo giudichi e sembra, diciamolo, “frivolo”, ma questo, di per se non significa che lei non sia o possa essere una persona “seria”, dipende da quali insegnamenti ha tratto da certe esperienze. Credo che quello che conti sia la sincerità alla fine. Ho saputo di donne che per arrivare “vergini” al matrimonio utilizzavano tranquillamente altre… “vie”, diciamo così: mi sembra il massimo dell’ipocrisia, tu che dici? Certo che se da parte tua la valutazione di certi suoi comportamenti confligge con i tuoi valori, ed il giudizio che ne trai su di lei non è bellissimo, bè, non è un bel vivere. Si ama una persona per stare bene insieme a lei, sforzarsi non ha senso; a meno che non si sia talmente “cotti” da passare sopra ogni cosa, come quello che rimprovero a mia moglie riguardo il suo passato, dicendole che se “dall’irraggiungibile buffone” accettava e le concedeva tutto, nonostante il menefreghismo,l’opportunismo e anche la volgarità di quell’individuo, doveva esserne proprio innamorata alla follia, più di quanto non lo sia mai stata di me, che quanto meno l’ho corrisposta in amore, con tutti i limiti che vuoi, ma c’ero, e non la cercavo solo per fare i miei comodi quando decidevo io, come invece faceva lui, non ricevendo mai rifiuti come invece è capitato a me che l’ho sposata. Te l’ho detto, le donne sono un mondo sconosciuto a noi uomini; mi viene in mente la canzone di Marco Ferrandini “Teorema”, credo che tu la conosca, e se ci hanno fatto un pezzo musicale, qualche verità esiste, come nei proverbi. Si vede che molte (moltissime)donne trovano i “balordi” più interessanti dei maschi meno complicati, e se la loro balordaginne è solo egoismo, immaturità o menefreghismo, poco male, si realizzano di più se la conquista è sofferta. Masochismo? E chi lo sa.
Guarda, come vedi in questo forum, i motivi che ci hanno portato nelle condizioni in cui siamo, sono i più diversi. Io tra le altre cose, nel nuovo rapporto con la mia compagna, sto cercando una indipendenza intellettuale rispetto a quelle cose che di lei mi danno fastidio, mi sto volendo un pò più bene; poi che sarà sarà.
Se i tuoi principi ti servono per stare meglio non rinunciarci.
Stammi bene e un saluto a tutti.
Bluvito
Non vorrei andare contro corrente e non mi permetterei mai di giudicare Bluvito e Valentino per quello che hanno scritto, tuttavia penso che noi “malati” di GR troviamo sempre il modo di farci del male; mi spiego meglio i nostri 3 casi sono diversi, bluvito ha il problema di sua moglie che anni prima era stata con un balordo e non se ne fa’ una ragione, valentino ha il problema che la sua lei ha avuto storie non serie prima di uscire con lui, e non rientra nei suoi principi ed io il fatto che la mia lei ha avuto una storia seria troppo lunga per i miei gusti.
Ora immaginate di poterci scambiare i ruoli ad esempio immaginiamo me che anziche’ avere la mia ragazza che ha avuto solo storie serie ne avessi una che avuto solo storielle corte di solo sesso, credete che il problema non sarebbe sorto lo stesso? beh io francamente credo di si, perche’ di sicuro mi brucerebbe il fatto che lei comunque sia ha avuto rapporti prima di me;siamo sinceri il nostro problema fondamentale e’ questo, a noi da’ fastidio non essere stati i “primi”, ma bensi i secondi, terzi oppure gli ultimi di una lunga serie.
Io dalla mia posso fare il paragone perche’ sono stato per anni con una ragazza che ho deflorato io e non aveva avuto nessuno prima di me, beh il problema della GR non c’era, non esisteva, semplicemente perche’ non avevo “motivi” su cui indagare, stare male, sfogarmi.
Se la mia ex ragazza fosse stata non vergine di sicuro avrei avuto problemi come ho ora, ed invece ero nella pace dei sensi, poi beh sono sorti altri problemi e la storia e’ finita, ma questo e’ il mio esempio che volevo darvi.
Io sono arrivato all’assurdo ormai, mi da’ fastidio persino vedere un film vecchio con lei perche’ penso che lo possa aver visto con qualcun’altro, oppure andare in un luogo dove so’ che lei e’ gia’ andata; a sto punto credo di essere proprio da internare…….ho voglia di scappare via, almeno all’inizio di un flirt non ci sono problemi e finalmente ho l’anima libera ma per quanto? finche’ non esce fuori qualcosa e siamo da punto e a capo.
Oggi ho lavorato come un pazzo e vi assicuro che dopo 10 ore di ufficio, arrivare a casa e avere quest’amarezza addosso e’ terribile,e’ come se ti “mangiasse” da dentro, addirittura credo di aver perso anche qualche kg., non avrei mai pensato di arrivare a questo punto, del tipo sto in questo stato gia’ dal mattino e me lo porto fino a sera inoltrata, spero di non averlo anche in sogno (o incubo),perche’ altrimenti boh non so’ che dire……….se questa e’ vita non so a voi ma io ultimamente mi sento proprio di vivere una vita di mer**.
e con questo sfogo per sta sera chiudo
un saluto
Rambo, io ti posso dire con certezza che per me non sarebbe la stessa cosa. Ho avuto con una ragazza che prima di me era stata 10 anni con uno che conoscevo anche, ma non ho mai avuto problemi di questo tipo.
All’inizio della mia attuale storia sapevo che la mia ragazza aveva avuto 3 storie, tutte abbastanza importanti e non avevo alcun problema, poi è uscito fuori il passato frivolo ed è iniziato questo tormento. Pensa che anche io ho problemi con film vecchi, luoghi e anche canzoni e anche io sento di vivere una vita di m….
Ciao a tutti
Boh non so’ che piu’ che dire, e’ brutto ma secondo me l’unico modo per sentirsi in pace sia cornificarla, e non lo dico con cattiveria, e’ come una liberazione temporanea del problema; anche se dopo ritorna ma almeno per un po’ si vive in modo decente.
p.s. io sulla groppa ho anche una gravidanza interrotta, figuriamoci credo sia la cosa peggiore al mondo per chi soffre di GR, comunque andiamo avanti, a stenti ma andiamo avanti.
a presto
Rambo
p.p.s. Anche io Valentino ho problemi con canzoni vecchie, se non sono recenti mi rifiuto di sentirle con lei, preferisco sentirle da solo piuttosto, e’ assurdo ma e’ cosi’.
Scusa se mi permetto Rambo, ma credo che tradire la tua donna possa solamente peggiorare la situazione!Non avrebbe senso né se lei lo venisse a sapere:starebbe male, e tu le daresti una punizione per una colpa che realmente non ha; né se riuscissi a tenere tutto nascosto: staresti male solo tu, non solo per il senso di colpa che ti verrebbe, ma soprattutto perché sono sicura che ti renderesti conto di fare una cosa senza senso.Per quale motivo lo faresti?! Per sentirti più forte? Perché ti sembra un modo di “pareggiare i conti” con lei???Io ti consiglierei di parlarle del tuo disagio, sono sicura che ti capirebbe e questo ti aiuterà senz’altro a prendere sempre più consapevolezza del tuo problema. Con il mio compagno ne abbiamo parlato a lungo, e anche se io non posso far niente per lui, almeno si è reso conto che le sue sono reazioni prive di logica. Mi piacerebbe poter scambiare un paio di idee con TOLTECA. Fatevi sentire per piacere! Parlare aiuta sempre tutti! E anche io ho bisogno di confrontarmi con voi!