Si può stare così male per amore?
Riferimento alla lettera:
Salve la mia storia è finita dopo 9 anni. E' già un mese e mezzo, possibile che a lei non gli freghi più nulla di me? Che mi abbia già cancellato? Tutte le cose belle che le ho dato in 9 anni dove sono finite? Credo che nel nostro periodo...
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Data di pubblicazione: 25 Luglio 2006
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Categorie: - Amore
4.144 commenti
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T scrivo in privato così ci scambiamo il cellulare per organizzare ok?
Dai rebecca, può essere un inizio della tua rinascita. Mettiti alla prova e prenota l’eurostar…SUUUUUUUUUUUU
ciao ragazzi..è la prima volta che scrivo ma vi leggo tutta questa estate e fino ad oggi..ankio sono stata lasciata e da allora ho combattuto per rialzarmi…provo tutt’ora un grosso dolore e come sono passati quasi 3 mesi riesco a stare bene ma ci sono ancora i momenti di sconforto. Grazie a i vostri commenti e alle vostre lettere sono riuscita a capire tante cose..xk prima pensavo di essere matta LOCA a provare questo dolore xk parlavo con amiche ma nessuna mi capiva a nessuno gli è capitato questo perciò nn riescono a capirmi..Voi invece mi avete aiutata xk ogni volta che perdevo la testa e volevo fare qualche cavolata come cercarlo accendevo il pc e leggevo i vostri consigli e mi sentivo bene confortata e capita..e così i giorni passano volevo anke scrive la mia storia però è simile alle storie che ho letto qua quindi nn avrei scritto nulla di nuovo..ma Vi Ringrazio a tutti ..Ankio sono una di voi e teniamo duro NOI VALIAMO E ANKE SE ABBIAMO BISOGNO DI AMORE ORA PIù CHE MAI ..QUELL’AMORE Cè CE PER TUTTI NOI BASTA ASPETTARE E CREDERCI..io ci credo è dura e faticoso ma ancora nn ho perso la fede e vado avanti e combatto.
Ah per l’incontro anke a me piacerebbe partecipare…se mi dite come fare dove come e quando io ci sarò almeno farò il possibile.Mi intusiasma tantissimo l’idea di incontrarvi e parlare di noi..spero di poter venire..
Buona domenica tutti!!!!!
la mia e-mail è prissellita@yahoo.it scrivetemi
Cari ragazzi,
vedo che i commenti tendono a diminuire…forse la terapia di questo forum, per noi che siamo approdati qui da qualche mese sta giungendo al termine, e cederemo le pagine a nuovi cuori sofferenti. Il tempo sta passando e forse anche voi, come me, vi state accorgendo che la mente è stanca di arrovellarsi dietro inutili dubbi, domande senza risposte…si, il tempo sta facendo il suo effetto.Quasi 4 mesi per me, la mente inizia ad addormentarsi, il dolore è forte ma silenzioso, il corpo ormai è talmente stanco che le notti ritrovano il sonno…la vita scorre.
Avevo voglia di silenzio e l’ho trovato, la gente che parla è lontana, la luce del sole è tenue, i rumori un impercettibile eco…la chiarezza avanza e lui sembra un ricordo di un passato remoto.
Questo silenzio ha un nome…è la solitudine, l’inizio di una vita con noi stessi che siamo obbligati a vivere, in questo nuovo rapporto ritrovato non possiamo stancarci, non possiamo tradire, possiamo solo accettarci e portarci rispetto, queste le regole.
A tutti coloro che ancora si pongono tante domande auguro di trovare un pò di calma, quando la mente tace si inizia a sentire. Soffrite fra un perchè e l’altro, soffrirete di più qundo smetterete di pensare ma accanto all’intenso dolore ci sarà chiarezza.
Un abbraccio
Ciao a tutti ,volevo dirvi una cosa ……….forse se uno come me scrive qui è PERCHé VUOLE FAR SENTIRE ANCORA AL MONDO CHE Cé ,perdonatemi ………
Ciao a tutti, ciao Eli… Purtroppo io non potrò partecipare all’incontro: lavoro mezza giornata, sabato, e ho qualche problema a casa, in questo periodo.
Sto scrivendo poco, per quel che mi riguarda, e la ragione è che alle analisi capillari e infruttuose segue ora un periodo di stanchezza: ho pensato tanto, dolorosamente, ho ripassato in rassegna tante volte parole e fatti, alla ricerca di una spiegazione chiara, razionale, che possa illuminare un comportamento che mi appare assurdo: ma non l’ho trovata, quella spiegazione. E non la troverò. Mi rifiuto inoltre, lo ripeto, di ritenere comprensibili parole come “Mi piaci, c’è attrazione e sto tanto bene con te ma manca quel qualcosa”: NO! Se davvero ti piaccio, se c’è attrazione e stai tanto bene con me, non manca nulla. Nulla. Ma forse non sai distinguere, tu che mi hai detto queste parole, tra ciò che conta veramente e le apparenze frivole e inconsistenti, verso cui ti muovi come in oreda agli istinti elementari di un adolescente. Manco ti rendi conto di quel che sciupi.
ragazzi dai venite a roma io ci sono spero anche tu dms e tu occhiblu e tutti quelli che sentono il bisogno di vivere un momento di dialogo aperto, possiamo sfogare tutto il nostro dolore la nostra angoscia parlarne dal vivo elaborare un po di cose dai non mancate ne vale la pena un abbraccio a tutti e ci vediamo a roma.. io perto di pomeriggio da bologna chi volesse mettersi in contatto con me puo contattami a nikbo79@infinito.it dai forza.. un abbraccio a tutti
Cara Rebecca,
mi dispiace che non verrai all’incontro…molte tue riflessioni mi hanno colpito, mi avrebbe fatto piacere conoscerti. Ma sicuramente non mancherà l’occasione di fare la “riunione dei cuori infranti 2” e la prossima volta ci sarai anche tu.
Il tuo stato d’animo sta evolvendo, ci sono già passata…ora il silenzio…forse la rabbia tornerà, ma poi vincerà il rispetto per te stessa, il tuo sentirti una persona migliore, non per orgoglio ferito ma perchè nei tuoi comportamenti verso di lui il rispetto è stata una costante. Lui, a quanto pare, non è stato così nobile. Inizierà lentamente a scivolarti via e tu osserverai in silenzio mentre scompare, a volte, nella notte, rientrando a casa…vorrai tendere la mano per riprenderlo ma…torna in te, lascialo andare e ascolta in silenzio. Meritiamo TUTTI di essere amati veramente e non di sprecare il tempo accontentandoci di rapporti mediocri.
Forza Rebecca, non devi darti nessuna spiegazione, se apri gli occhi è tutto chiaro ma i pensieri falli tacere.
Un bacione
Eli
Ciao a tutti ragazzi. Sapete la mia situazione, o meglio i più la sapranno. Mi avvio mestamente verso il mese e mezzo di sofferenze, ma mi è successa una cosa carina ed inaspettata.
Vi è mai capitato di innamorarvi per un uomo o una donna solamente parlando a telefono 3 o 4 volte? A me è successo….Lei non lo sa chiaramente ma dentro di me ho sentito che siamo praticamente compatibili al 100 %.
Stesse passioni, stessi sogni, esperienze passate simili…La cosa che mi ha fatto letteralmente impazzire è la sua sottile ironia e la sua dolcezza infinita. Ha paura del futuro, qualche insicurezza, ma una forza interiore allucinante…Certo sarà difficile se non impossibile conquistarla perchè il pensiero comune, la porta a credere che un uomo appena uscito da una storia, cerchi solamente riparo nel cuore di una donna, idealizzandola e confondendola con i fantasmi del passato, ma credo che riuscirò nella mia “mission impossible”…Almeno spero…
Non l’ho mai vista prima ma sentita solamente telefonicamente per motivi di lavoro…La sua voce e le sue risate rimbombano nelle mie orecchie stanche e provate da frasi dure e crude, ascoltate dalla mia ex di recente.
Potrebbe anche essere una “buzzicona”, ma la sua profondità ed estrema lucidità e voglia di vivere colmerebbe quello che per me era basilare prima di averla conosciuta, l’esteriorità. Quell’esteriorità che mi ha sempre fatto credere di essere innamorato, per poi presentarmi il “caro conto”. ( certo se fosse anche carina e una tipa sportiva, non mi dispiacerebbe intendiamoci ).
Allora ditemi, vi sembra strano, vi è mai capitato???
Ci vediamo domani a Roma per chi ci sarà….
Davide, ma per favore…
Ciao a tutti, ciao Eli… Grazie per le tue parole e la tua attenzione…
Oggi sto BENE…
dopo tanta tristezza, delusione, confusione un piccolo raggio di sole sembra affacciarsi all’orizzonte. La chiarezza avanza perchè l’ho cercata con tutta me stessa e perchè questa ricerca è diventata l’obiettivo principale verso il quale imposterò la mia vita a partire da adesso. Non è più tempo di piangere per me e spero che presto anche i commenti di questo forum non saranno più solo un arido cimitero di croci, ma un giardino nuovo, senza erba, senza fiori…un foglio bianco che aspetta il suo disegno. Piantate i semi della consapevolezza sul dolore che ormai giace sotto terra.
Questo l’augurio che in questa splendida mattina di sole mi sento di lasciare perchè oggi una dolce sensazione mi scalda.
Il passato è stato elaborato, se lui tornerà, non troverà neanche più la porta per tentare di bussare. In quello spazio che lui conosceva, di me, non è rimasto neanche il profumo e la nuova terra che adesso mi ospita a lui sarà sconosciuta in eterno come sconosciuti erano i mondi che in me non ha mai percepito, sia lui che altri prima di lui.
Voglio raccontarvi che il dolore per la prima volta in vita mia ha innescato un viaggio. Mai ho avuto la giusta coscienza per elaborare la fine di una condivisione con qualcuno (falsa condivisione), è sempre stato più facile, abbandonarsi ad una nuova emozione, di questa mi sono sempre alimentata. Si dice “Chiodo schiaccia chiodo”, è vero ma solo per chi non vuole diventare una persona consapevole. A partire da questo ennesimo dolore voglio cambiare la versione e pretendo una svolta, lo chiedo a me stessa e non voglio deludermi, non me lo posso più permettere. Di persone confuse ne vedo sempre di più ed io non voglio innamorami di nuovo per raggiungere un’ ennesima scontata delusione. Voglio scegliere consapevolmente l’Amore, colui che percepirà i miei mondi, da persona piena di sè stessa e non da persona che ha un estremo bisogno di amare e di essere amata, queste esigenze, queste mancanze, questa “ignoranza” (contrario di “consapevolezza”) non portano sulla strada dell’Amore.
Per un’affamata di emozioni come me la sfida è difficile, non rispondere alle proprie sensazioni mi sembra una lotta impossibile ma farmi trascinare adesso sarebbe un errore, significherebbe bruciare l’immensa opportunità che oggi sento di ritrovare me stessa, di rimettermi in ordine, di stimarmi, di diventare forte nei confronti di coloro che hanno voluto cambiarmi. Sono stufa di fare il camaleonte vicino a chi dice falsamente di amarmi. Voglio essere LIBERA di indossare il colore che più mi piace e non quello che si adatta a chi mi sta accanto. Non mi sento ancora pronta per questo. Pronta di cedere alle emozioni (di innamorarmi) quello si, sempre purtroppo, ma non è il momento e devo essere forte.
Non so quanti capiranno veramente questo discorso, mi accontenterò di arrivare al cuore e alla testa di CHI SA LEGGERE TRA LE RIGHE.
Anch’io, Eli, al tuo posto avrei un certo timore di lasciarmi andare verso chi, spinto forse dall’urgenza di colmare un vuoto o di non sentirne più il morso, si precipitasse con prematura irruenza verso di me.
Io sono ancora molto lontana dal sentirmi pacificata, sono nella fase della rabbia “nera”: lotto ancora, lotto, lotto nei pensieri, lotto con l’immaginazione, lotto con l’anima… e sono stanca, stanca…
In questo momento sto ascoltando molto jeff biuckley,il suo modo di cantare l’amore e il dolore che esso provoca e un sollievo per le mi e sofferenze;questi sono i testi di tre sue canzoni che forse sintetizzano le parole e i pensieri che popolano questo forum per ciò che riguarda i cuori infranti. Io soffrò,la mia kikka mi manca ma so anche che forse è un bene che sia finita fosse continuata mi avrebbe distrutto anche perchè non mi ha mai amato come aveva promesso e come meritavo,ma paradossalmente io l’amo ancora e oggi come ieri mi sveglio pensando a lei e mi addormento sognando lei..
Lover, You Should’ve Come Over (Amore, saresti dovuta tornare)
Guardo fuori dalla porta e vedo la pioggia Cadere sul corteo funebre
Che sfila in una veglia di tristi parenti Mentre le loro scarpe si riempiono d’acqua
Forse sono troppo giovane Per impedire all’amore genuino di rovinarsi
Ma questa sera sei nella mia mente così tanto (Non saprai mai quanto)
Sono a pezzi e ho fame del tuo amore Non ho modo di nutrirmi
Dove sei stanotte? Bimba, sai quanto ne ho bisogno
Troppo giovane per star fermo E troppo vecchio per liberarmi e correre
A volte un uomo si perde
Quando sente che ha bisogno di divertirsi
Ma è troppo cieco per vedere il danno che ha provocato
A volte un uomo si deve svegliare per accorgersi che, in realtà
Non ha nessuno…
E allora ti aspetterò…e brucerò Vedrò mai il tuo dolce ritorno
O imparerò mai?
Amore, saresti dovuta tornare Perché non è troppo tardi
Solitaria è la stanza, il letto è fatto
La finestra aperta lascia entrare la pioggia
Sta bruciando nell’angolo Colui che sognava di averti con sé
Il mio corpo si agita e anela al riposo Che non verrà mai
Non è mai finita
Il mio regno per un bacio sulla tua spalla
Non è mai finita
Tutte le mie ricchezze per i suoi sorrisi
Quando dormivo dolcemente accanto a lei
Non è mai finita
Tutto il mio sangue per la dolcezza della sua risata
Non è mai finita
Lei è la lacrima sospesa per sempre dentro di me
Forse sono troppo giovane
Per impedire all’amore genuino di rovinarsi
Oh…amore, saresti dovuta tornare
Mi sento troppo giovane per star fermo
E troppo vecchio per liberarmi e correre
Troppo sordo, muto e cieco per vedere il danno provocato
Dolce amore, saresti dovuta tornare
Oh, amore, ti ho aspettato
Amore, saresti dovuta tornare
Non è troppo tardi
Forget Her (Dimenticala)
Mentre questa città è occupata a dormire
Tutti i rumori sono morti
Percorro le strade per interrompere il mio pianto
Ma lei non cambierà mai i suoi modi
Non ingannarti
E’ stata un dolore dal momento in cui l’hai incontrata
Il mio cuore si sente ancora così
Mentre provo a trovare la volontà di dimenticarla in qualche modo
Oh, penso di averla dimenticata adesso
Il suo amore è una rosa pallida e morente
Che perde i suoi petali e, uomo, lo so
Tutto pieno di vino, il mondo prima di lei
Ma i sobri non hanno un posto dove andare
Non ingannarti
E’ stata un dolore dal momento in cui l’hai incontrata
Il mio cuore si sente ancora così
Mentre provo a trovare la volontà di dimenticarla in qualche modo
Lei è da qualche parte qua fuori adesso
Oh, le mie lacrime sono cessate, mentre provavo a dimenticare
Il suo amore era uno scherzo dal giorno in cui ci siamo incontrati
Tutte le parole, tutti i suoi uomini
Tutto il mio dolore, quando ripenso a quando
Ricordo i suoi capelli, come brillavano al sole
Era lì sul letto quando sapevo cosa aveva fatto
Ripetilo a te stesso più e più volte, non avrai mai più bisogno di lei
Non ingannarti
E’ stata un dolore dal momento in cui l’hai incontrata
Il mio cuore si sente ancora così
Mentre provo a trovare la volontà di dimenticarla in qualche modo
Lei è da qualche parte qua fuori adesso
Oh
E’ stata un dolore dal primo giorno in cui l’ho incontrata
Il mio cuore è ancora congelato
Mentre provo a trovare la volontà di dimenticarti in qualche modo
Perché so che sei da qualche parte qua fuori adesso
Last Goodbye (L’ultimo Addio)
Questo è il nostro ultimo addio
Odio sentire che l’amore tra noi due finisca
Ma è finito
Ascolta solo queste parole e poi me ne andrò
Mi hai dato qualcosa in più per cui vivere
Molto più di quanto tu possa immaginare
Questo è il nostro ultimo abbraccio
Devo sognare e vedere per sempre il tuo volto?
Perché non possiamo superare questo muro?
Ecco, forse è proprio perché non ti conoscevo per niente
Baciami, per favore baciami
Ma baciami senza desiderio, bimba, e non un bacio di consolazione
Sai che mi fa così arrabbiare perchè so che tra un po’
Ti farò soltanto piangere, questo è il nostro ultimo addio
Hai detto “no, questo non può succedere proprio a me”
E sei corsa al telefono per chiamare?
C’era una voce fastidiosa nella tua testa
che ti diceva che forse non lo conoscevi per niente?
Non lo conoscevi per niente, oh, non lo conoscevi
Ecco, le campane fuori in cima al campanile
Indizi che bruciano dentro al mio cuore
pensando ardentemente ai suoi occhi dolci e i ricordi
mi offrono i segni per dire che è finita…è finita
Ciao cari compagni di viaggio,
Davide, Nicola, Occhiblu, d.m.s., Rebecca, Pamela…vedo che è dal 15 ottobre che nessuno scrive più.
Da una parte sono felice perchè intuisco che il peggio è passato, per tutti noi… (spero che anche tu d.m.s. abbia iniziato ad elaborare il dolore). Sono i momenti peggiori a renderci intensi, belli e poeti, forse adesso un dolore più pacato si limita a scaldarci il cuore senza parlare.
Come già detto nei miei ultimi, sporadici commenti, sto bene, più consapevole…ormai la mia lotta è stata vinta, il momento peggiore è superato ma resta ancora tanta strada da percorrere, quella della ricostruzione, del recupero. Dopo un grande dolore, difficile raccattare le certezze, si rinizia il cammino con un fardello più pesante, un sacco di juta pieno di paure e di sfiducia. Il percorso inizia in una terra senza sole dove dobbiamo spalancare gli occhi per schivare gli ostacoli e riconoscere le cose belle. Penso di poter dire che ormai quasi tutti siamo passati a questo livello, indecisi e barcollanti facciamo i primi passi, non scriviamo più, siamo nella fase di ascolto e di semi – azione. Io ho già camminato un pò ma non vi nascondo che ancora quel forte dolore mi fa compagnia, forse è solo malinconia di un progetto svanito all’alba, di una notte d’amore sotto le stelle, di lacrime condivise, di un viaggio lontano, di una litigata finita col sorriso, di un pranzo di Natale, di un quadro regalato, di un bacio alla stazione o di un ennesimo decollo, di una promessa infranta…le cose splendide di 5 lunghi anni restano, malgrado tutto. Perdonate questo piccolo tuffo nello splendore di un passato lontano, c’è sicuramente tanto altro da vivere e da sentire…col tempo sarà sicuramente possibile.
Oggi vi parlo per richiamare la vostra attenzione…per non dimenticarvi, e di quando in quando ritornerò, perchè come ho già detto in qualche altra lettera chi entra nella mia vita non esce più, siete stati tutti un sostegno importante che non potrò scordare. Grazie
Eli è bello leggere quello che scrivi,perchè in parte lo sento anch’io…i ricordi hanno un peso importante e per me sono una zavorra ancora imponente. Mi sono chiuso in silenzio perchè sto riflettendo sto cercando di capire dove devo andare,lei non è ancora fuori dalla mia vita,mi provoca e stuzzica da msn perchè sa che l’amo più di me stesso,ma se è vero che mi ferisce e altrettanto vero che tutto questo rafforza il mio silenzio…fino a quando non mi cercherà esplicitamente io non mi muoverò per quanto possa amarla non voglio più darle la soddisfazione di umiliarmi. Il mio silenzio vale più di ogni parola,se vuole qualcosa da me sa dove trovarmi ha tutto:numero di cell,numero di casa,e mail e indirizzo msn.
Ha avuto addirittura il coraggio di ascoltare su msn la nostra canzone mentre ero in linea non so se è un messaggio,se le manco o se vuole dirmi qualcosa,ma spero non l’abbia fatto solo per provocarmi sarebbe veramente meschina.
Mi manca e l’amo da morire e darei oro per tornare con lei ma non posso far altro che aspettare e sperare,non mi sono ancora messo in viaggio,l’aspetto ancora perchè lei per me è unica e speciale pur con tutto il disastro che è…ma il mio silenzio continua,soffro ma lo faccio in silenzio,ho perso tutto ma non il mio orgoglio e la mia dignità,soffro enormemente ma lo faccio come un uomo,in silenzio e dentro di me,senza andare a piagnucolare da lei o cadere nei suoi giochini,io le ho dato tanto e valgo tanto,lei ha perso l’uomo che l’avrebbe resa felice che non l’avrebbe usata ne abbandonata mi ha distrutto senza pietà..sicuramente cadrà tra le braccia di qualche altro “vero” stronzo” che la farà soffrire,ma se mai vorrà me sarà lei a dover tornare io resisterò anche se mi costerà tutto il dolore di questo mondo..
Ciao d.m.s.,
ti stai comportanto in modo saggio. Anche se l’ami ancora sicuramente qualcosa si è rotto e non sarebbe comunque facile riprendere. In questo momento la mia ex sta forse cercando di riavvicinarsi (in modo stupidamente orgoglioso), ma c’è stato troppo dolore dentro di me e i segni niente e nessuno, per il momento, li può cancellare. Mi trovo esattamente nella fase che ha descritto Eli, sono pieno di paura e sfiducia e quindi per il momento, la cosa migliore è la solitudine e aspettare che i ricordi piano piano svaniscano.
La nostra dignità nessuno c’è la potrà prendere.
In bocco al lupo.
Mi unisco in punta di piedi ai vostri commenti, mi riferisco al profondo d.m.s., alla simpatica Eli, che tanto lotta per la sua ritrovata indipendenza, a te Occhiblu che hai ancora il percorso più difficile da compiere, il più impegnativo. Solamente al termine della salita l’orizzonte si riaffaccerà ai tuoi occhi blu e solo allora potrai apprezzare con rinnovato entusiasmo quello che la vita ha in serbo per te.
Te Pamela dove sei, con la tua graziosità e la tua spontaneità? Cosa combini?
E’ vero cara Eli, il dolore è più mite, più consapevole. Quando il cuore fa male, è più semplice scrivere, lasciarsi andare come un fiume in piena. Poi c’è la fase del silenzio, dell’auto-conservazione che alimenta e preserva il nostro cuore. Di una cosa devi essere certa: continuerai ad amare, potrai dare tutta te stessa ad un uomo più meritevole, ora sei diversa, sei più grande, in tutti i sensi.
Io mi sento più forte anche grazie a voi; la serata che abbiamo avuto il piacere di trascorrere a Roma con Davide, d.n.s. Eli, Nicola, Pamela è stata veramente e seriamente una sorta di giro di boa. Ora si punta decisamente la prua della nostra barca, da troppo tempo alla deriva, verso un futuro meno severo con noi. La tempesta è passata, ora c’è solo calma, silenzio e finalmente pace.
Ho voglia di amare e paura di sbagliare; aimè sono un treno a tutta velocità nei rapporti con l’altro sesso, vorrei tutto e subito ma devo e riuscirò a vivere i miei sentimenti in modo più pacato e rispettoso verso la Lei che si è affacciata nella mia vita. Ebbene si, c’è una Lei nei miei pensieri ma solo in quelli più reconditi. Ragazzi mi sento come un ragazzino alle prese con una “cotta” adolescenziale. A volte, quando il mio pensiero si posa su questa ingombrante nuova presenza della mia vita, ho come un senso di colpa nei confronti della mia ex, di quella che mi ha lasciato in maniera così fredda, netta, cattiva. Questo però mi rende consapevole che non mi sono auto-convinto della sua bellezza, della sua importanza; il tutto è nato in maniera spontanea, come le nostre risate, le gaff, (non so se scrive così), le telefonate, i messaggi ecc…
Non sono così bravo con le parole come altri “poeti” frequentatori di questo forum ma Lei è una persona speciale che mi mette allegria, serenità. Vi chiederete come è possibile che solo appena dopo due mesi dalla fine della mia storia, io sia già preso per un’altra donna e per di più in modo platonico, in quanto non è successo nulla tra noi e sinceramente, non credo succederà.
Eppure vi dico che è possibile, non sarei qui a scriverlo e ad urlarlo al mondo.
Prego Dio di assistere il mio, traballante “sistema frenante”, perchè ho paura di rovinare tutto con la mia enfasi ed i miei modi spesso rudi. E’ fatto divieto assoluto di proferire parole come futuro, promessa, illusione, speranza, AMORE ancora meno, ma di una cosa sono certo, nessuno può togliermi il sacrosanto diritto di sognare.
….Sono altresì convinto che se Lei leggesse queste poche righe sconnesse, fuggirebbe a gambe levate, da un uomo ferito come me nell’orgoglio; da un uomo che sognava una famiglia ed una storia dolce, tenera e che si trova a fare i conti con la sua vita incasinata, piena di indugi, di cambiamenti di umore ma piena di vitalità.
Auguro a tutti voi di poter provare questa bella sensazione, anche se dovesse rimanere solo tale, di svegliarsi al mattino e non pensare ai “cadaveri” della nostra vita, ma ad un’altra persona, smanianti di sentire la sua voce, di raccontarle anche un piccolo pensiero o una semplice e quotidiana azione della giornata. E’ bello, è difficile, è naturale, dunque inebriante.
Vedete, ero qui due mesi a piangere per il mio amore perduto, che forse amore non era, e sono ancora qui a parlarvi di questa nuova sensazione che non so descrivere in verità, ma voglio godere di essa finchè ne avrò modo.
Sarò presente sul forum a lungo, anche se sto bene perchè ho capito che ce la si può fare ragazzi/e.
Ho fatto un patto con una mia amica e abbiamo deciso che saremo qui, saremo un appoggio, un’esperienza vivente di come la vita può cambiare e ridare gioia e speranza….
Scusate le chiacchiere, un abbraccio…
Oh tutti a Bologna a far macelli, in quelli riesco sempre…..
Io invece sono nella fase della sofferenza, della rabbia, della incapacità di accettare quanto successo, accettare lo scempio che un uomo sta facendo, con tanta leggerezza, superficialità e anche un poco di stupidità, di un rapporto, anche a suo dire, caratterizzato dallo stare tanto bene insieme e dall’attrazione. Sì, di tutto questo fa scempio. Non mi aiuta il fatto che ci sentiamo, e che m’invita a uscire… Io sono tentata di uscire, e tentata di non uscire. Fino ad ora non l’ho fatto, ho trovato delle scuse… Non vorrei rivederlo, perché temo di stare di nuovo male nel modo più acuto (non che ora stia benone, ma una lieve calma in più c’è, o forse mi sto solo, piano piano, disabituando alla sua presenza): io non sono cambiata, sono sempre quella che è innamorata di lui… E dall’altra parte sarei tentata di rivederlo, ma so bene che non sarebbe per cercare di essere “amica” (e come si fa? Che ipocrisia…), ma per vedere, sotto sotto, se possa riprendere il rapporto che c’era…
Ci sono momenti in cui mi sale tanta rabbia, dentro, se penso allo scempio che sta facendo, tanta rabbia… A volte prevale il dolore, e piango… A volte il desiderio, istintivo, potente, di sentirlo: lui sa tutto ciò, glieli ho descritti questi stati d’animo, gli ho detto che per me nulla è scontato, nulla è garantito, che non so cosa potrò fare, non so… Lui ascolta, dice: “Ho capito…”, ma secondo me non ha capito nulla, in realtà, di quello che c’è da capire: la profondità e la serietà, la semplicità naturale con cui vivevo questo sentimento, le cose importanti, di valore, che c’erano tra noi, e che non ha esitato a mettere da parte (salvo volerle salvare “come amici”) per inseguire, libero, la prima che gli è parsa appetibile, e poi la seconda… Come se non fosse un uomo dotato di cervello e volontà, ma un animaletto in balìa degli istinti più elementari… E poi mi dice, certo, che a me tiene tanto, che persone come me, “con cui si può parlare di tutto”, se ne trovano mica tanto, che quando siamo insieme è sempre tanto sereno ecc. ecc.
Ma mi risuonano nelle orecchie le sue parole, assurde, dei primi di settembre, quando, perdipiù arrabbiato perché gli stavo dicendo che stava sciupando un rapporto importante, di due persone che stanno tanto bene insieme a tra cui c’è attrazione, mi ha risposto, come con volontà di ferire: “Sì, sto bene, c’è attrazione… e basta!” E io, incredula: “Come “e basta?” Se stai bene e c’è attrazione, c’è tutto!” E lui a dire che no, manca quel “qualcosa”… Bene (si fa per dire): se allora adesso si vede con una con cui quel qualcosa ci sarà, suppongo… (eh, la perfezione, in pratica!), che gli importa della mia amicizia?
Mi sento offesa, perché messa di lato senza che di questo rapporto siano state esplorate e vissute a fondo davvero tutte le potenzialità… Uno spreco grave, enorme…
Cari tutti, sono solo dopo 10 anni di matrimonio e 5 di fidanzamento. Abbiamo 2 splendide bimbe di 8 e 4 anni. L’undici settembre scopro che mi tradisce con un collega d’ufficio ( munito di Porsche). La fine. Quando ci siamo sposati eravamo due immaturi quasi senza lavoro, poi piano piano abbiamo cominciato a costruire qualcosa piano piano. Il problema è che io sono cresciuto come uomo con le mie responsabilità e invece lei è rimasta ventenne ( con le fisime di una ventenne per cui sono importanti i vestiti, le belle macchine, l’apparire e non l’essere). l’uomo con cui si frequenta è un ” tombeur de femme” quarantaduenne mai sposato che tra un pò la lascerà ( sicuro al 100%). Che dovrò fare quando si ripresenterà da me? Sono sicuro che si ripresenterà. Il mio psicoterapeuta d’ accordo con me sulla sua immaturità dice che la musata che prenderà la farà crescere e capire ciò che è meglio. Se mi cercherà che dovrò fare. aiutatemi. Consigliatemi. ciao e buona giornata.
Che dire, Pierluigi… Sì, da quel che scrivi, sembra certo che tornerà a cercarti. Se lui è un impenitente Peter Pan, lei sarà solo una delle tante.
Che dovresti fare? Mah, Pierluigi, difficile dirlo… Ogni situazione è diversa dalle altre, per quanto possano ravvisarsi dei tratti in comune… Fare quello che ti fa sentire meglio, che non violenti la tua anima, che ritieni giusto per te stesso… Parole generiche, lo so, ma cosa potere dire, di più, di fronte a una situazione tanto delicata?
Sai cosa stupisce, Pierluigi, però? E quanto sto per scrivere vale per tutti, eh, a partire dalla mia vicenda: stupisce che persone le quali, viste dall’esterno, per così dire, da un occhio estraneo, appaiono tanto meschine e leggere, continuino, per chi è ne coinvolto sentimentalmente, ad avere tanta importanza: insomma, ne vediamo bene, noi coinvolti sentimentalmente, i difetti, ché ognuno di noi non si augurava certo di incontrare una persona inaffidabile, volubile come “piuma al vento”, superficiale, magari a volte anche un po’ banale e sciocca, eppure… i sentimenti rimangono lì, ancorati, aggrappati a quella persona che non ci ha dimostrato rispetto, che non ha esitato più di tanto a metterci da parte per correre verso chi le sembrava promettere chissà quali emozioni, dimostrandosi in questo modo incapace di distinguere tra apparenza e sostanza, attratta solo dall’esteriorità… Ma perché continuiamo a soffrire tanto per persone che la nostra ragione ci dimostra chiaramente, nero su bianco, valere poi non molto, perché? Forse non soffriamo tanto per quella persona in sé, quella che ci ha deluso tanto, che non ha dimostrato per noi rispetto, che tanto ci fa soffrire, ma per tutto quello che sognavamo potesse realizzarsi insieme a lei e che ora vediamo incrinarsi? Sono i nostri sogni, prima alimentati e nutriti insieme a lei, e poi spezzati, a cui non riusciamo a rinunciare, forse?
Difficile dire il da farsi. Io personalmente la farei soffrire un bel po’ prima di riaccettarla nella mia vita e forse per il bene dei figli.
sei sicuro che tornerà? Perchè in questo periodo io penserei un pio’ a me stesso. So che sarà difficile ma una seconda possibilità, se la ami, forse dovrai dargliela. Sta a te riuscire a d addormentarti con lei….
Parole sante quelle che scrivi, cara Rebecca.E’ la distruzione dei sogni che avremmo potuto realizzare e che forse non realizzeremo più quello che mi fa stare molto male. La odio tutto il giorno poi però basta un minuto della sua presenza per farmela tornare la creatura angelica che speravo fosse. Ora il mio incubo è che se lei mi chiederà di tornare con lei io le dirò “no”.