I sensi di colpa mi divorano
Mi ritrovo qui a scrivere…. il perché? non lo so bene neanche io… forse per cercare un po’ di conforto visto che sto attraversando un periodaccio!
Ho 35 anni, sono sposata da 8 anni e ho due figli meravigliosi… il mio matrimonio è stato fortemente voluto…. ho sempre amato con tutta me stessa mio marito… non gli ho mai fatto mancare niente… nonostante lui abbia impiegato un po’ di tempo per diventare marito e padre… per maturare insomma… per capire l’importanza che ha la “famiglia”… ho dovuto ingoiare rospi amari in questi anni… la sua poca presenza…. il fatto che mettesse in primo piano amici e anche suocera… però ho continuato ad amarlo… e ad essere paziente… ad aspettare che capisse anche lui determinate cose… ora le ha capite finalmente ed io sono felice e soddisfatta di questo… mette me ed i miei figli in primo piano, le “uscite” con gli amici sono notevolmente diminuite e anche il rapporto morboso con la madre è terminato! È un uomo intelligente… ed è arrivato da solo a quel che era giusto…. meglio tardi che mai insomma!
Ho voluto fare questa “piccola” premessa in modo che si possa capire meglio tutto.
Dunque unione felice, fino a che… un bel giorno dello scorso anno ritrovo una persona a me cara…. un mio amico di vecchia data che non vedevo da diversi anni… lo ritrovo tramite un social network piuttosto famoso… (l’ho capito dopo) , il sito in questione è badoo… un sito di incontri… di flirt… che una persona come me (donna sposata e con figli) non avrebbe mai dovuto aprire ne frequentare…. ma è capitato… mi sono iscritta per curiosità… contrariamente a quel che si può pensare… non cercavo nessun flirt… nessun incontro… sono venuta a conoscenza dell’esistenza di questo sito tramite una specie di domanda a cui dovevo rispondere…. domanda che mi è stata postata su facebook da mio cugino…. questa è la verità, il fatto di essere poco tecnologica mi ha portato ad inserire la mia mail e a comporre la password ed entrare in una chat!! Inizialmente pensavo addirittura che fosse come facebook…. poi invece ho capito che non era così… sono rimasta addirittura sconvolta per aver visto mariti di mie carissime amiche disposti ad incontrare e flirtare… poi vedo una foto… la guardo bene… la riguardo…. e dico a me stessa “È luiiii….. non posso crederci… è una vita che non lo vedo!! “Specifico che il mio ingresso su questo social network è avvenuto senza mostrare la mia immagine… c’era soltanto il mio nome e la mia età… poi ho capito che così fanno quelli che vogliono nascondersi…. sono sveglia eh?
Comunque ritornando all’amico… domando a me stessa…. “che ci fa qui?? “Alla fine decido di scrivergli… inizialmente non svelando la mia identità…. mi rispose in maniera cortese e carina… molto educata.. la bella persona che ricordavo insomma… dopo averci scambiato qualche frase… dopo avergli detto che fossi sposata con due figli… decisi di rivelargli chi fossi… fù una sorpresa per lui come per me d’altronde… era contento di risentirmi dopo una vita… ed io pure! Chiudendo il pc quel giorno… dissi a me stessa…. non c’è niente di male… lui è una brava persona… il mio migliore amico è anche il suo migliore amico… questo mi ha spinto ad espormi così tanto… l’inizio dell’errore!
Dopo giorni…. rientrai su badoo… lo trovai in linea… e gli dissi che visto e considerato che il contesto non mi si addiceva e non mi piaceva…. mi avrebbe fatto piacere mantenere i contatti… gli chiesi se aveva facebook… mi rispose che lo aveva e così gli proposi di cercarmi tra le amicizie dell’amico che avevamo in comune e che ci saremo sentiti in questo modo… accettò molto piacevolmente questa mia “proposta” e così si riallacciarono i rapporti dopo tanto anni…. nel frattempo anche lui si era sposato… separato e aveva un figlio… nei miei sporadici ingressi su facebook… dove le amicizie erano veramente poche… mi lasciava dei messaggi di saluto… ed io ogni volta rispondevo… contentissima di farlo.
Abito in città… dopo questo incontro virtuale… dopo secoli che non lo vedevo… lo incontro per caso… ricordo le risate di quel giorno… non ho mai pensato avesse pregiudizi, che avesse pensato male della mia persona per il fatto di avermi ritrovato in quell’ambiente… l’ho sempre reputato una persona intelligente… e dunque ero serena… continuavo a ripetere a me stessa che non vi era poi nulla di male… ed invece stavo sbagliando… avevo omesso questa cosa a mio marito… alla persona che amavo.
Dopo esserci incontrati per caso quel giorno… decidiamo di rivederci.. per un caffè… questo avviene dopo una settimana circa… beviamo questo caffè tra risate e racconti… tutto bene… nessun tipo di pensiero peccaminoso da parte mia… nessuna attrazione nei suoi confronti… informo mio marito di averlo rivisto… non volevo nascondergli questa cosa… di aver rivisto quel mio “amico”di tanti anni fa… l’inizio della MENZOGNA! Poi al mio caro amico serviva un favore lavorativo, che mi presto a dargli… gli fornisco il mio numero di cellulare… per eventuali necessità… secondo errore da parte mia.
Mi spedisce un sms… molto simpatico… di saluto e di ringraziamento per il mio lavoro e per la mia disponibilità al quale rispondo in maniera altrettanto simpatica…. da lì l’inizio di una serie di errori… messaggiare con un altro uomo… è di per se già sbagliato anche se il tutto è stato fatto in maniera molto goliardica ed innocente… fino a che dopo due mesi circa… mi giunge un altro sms nel quale mi viene fatta una sorta di dichiarazione… dove lui mi dice non proprio chiaramente di provare qualcosa per me… io in quel momento crollo ma affronto la cosa e cerco di minimizzare…. tenevo a lui… dunque mi dispiaceva se i rapporti si fossero rovinati…. era normale che questo accadesse invece… volevo conservare l’amicizia…. ma soltanto ora capisco che non era proprio fattibile! Dovevo chiudere qualsiasi tipo di rapporto… visto che ero sposata…. e visto che non si può proprio essere amici se si provano determinate cose! Dunque il mio atteggiamento è stato voler minimizzare a tutti i costi… facendo finta che non fosse stato mai detto nulla da parte sua… ed io suo atteggiamento è stato volermi dare una stretta di mano con un “dimentichiamo tutto”… dunque fiduciosa sono andata avanti…. lo vedevo ogni tanto… e continuavano gli sms… mi faceva ridere… mi faceva stare bene questa persona… non avevo capito nulla di quel che provava… pensando gli fosse passata…. ed invece succede che…. si dichiara apertamente…. dicendomi di provare qualcosa di forte per me…. che non si trattava di amicizia… che voleva me… lì sono crollata nel vero senso della parola… non nascondo che questa persona mi piacesse…. anche molto… però sono sincera nel dire che non ho mai pensato a qualcosa di più…. non ho mai pensato di abbandonare quel che ho… mio marito ed i miei figli… la mia famiglia.
Ho chiuso ogni tipo di rapporto con il mio “amico”… non ci sentiamo da mesi… avrei voluto conservare un’amicizia… ma non è stato possibile… le domande che pongo a me stessa sono sempre le stesse…
mi sento in colpa nei confronti di mio marito per aver omesso il fatto di come l’abbia rincontrato
in colpa nei confronti di mio marito per aver messaggiato con il cellulare
in colpa nei confronti dei miei figli
in colpa nei confronti del mio amico… che probabilmente ho illuso involontariamente
in colpa nei confronti del mondo in definitiva
Ho cercato di dare una spiegazione a questo mio atteggiamento… forse mi sono sentita poco apprezzata…. forse poco motivata…. e sono caduta in errore… ero instabile emotivamente…. sono una persona molto sensibile ed esagerata a volte…. forse mi faccio troppi problemi… ad ogni modo non riesco a vivere più serena la mia vita… i sensi di colpa mi divorano… mi sento una merda di donna anche per il solo fatto di aver omesso queste cose a mio marito…. so che ci sono cose peggiori e che non ho tradito e che per come sono fatta non lo farei mai… però odio me stessa con tutto il cuore e penso di aver rovinato tutto… la mia vita e non riesco a ritrovare la serenità… e non riesco ad essere più sorridente come invece ero prima… ho perso 10 kg nel giro di due mesi… questo per farvi capire che sto male… ho pensato di raccontare tutto a mio marito….
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nn essere troppo severe, nn hai fatto nulla di male, e sentirsi desiderata da un altra persona fa solo piacere, ripeto nn hai fatto nulla di male…se tutte le persone fossero come te…sai che tristezza di mondo! Scherzo, era per ribadire che se stata onesta e leale con tuo marito!
ciao,
ho letto con attenzione il tuo messaggio e sinceramente prima ancora di leggerlo, semplicemente dal titolo, sapevo già dove saresti arrivata, ma invece con grande gioia mi sono sbagliato.
Ti assicuro che invece sei da ammirare e non ti devi fare nessun senso di colpa.
Non hai fatto niente di male e questo sito è pieno di donne di M che non fanno altro che cornificare fidanzati e mariti con chiunque.
Tu dovresti essere da esempio al 95% delle ragazze che circolano qua e di quelle che portano i propri fidanzati a scrivere in questo sito perchè traditi e lasciati.
Non hai fatto niente di male anzi sul dinque lo hai mandato a quel paese, il non aver detto tutto al 100% a tuo marito non ha importanza, l’importante è che tu non abbia ceduto e non lo abbia tradito.
Spero che le ragazze che ti leggeranno si facciamo un bell’esame di coscienza e ti dirò di più, tuo marito è fortunato ad averti sposato, di donne come te purtroppo non se ne incontrano quasi più.
Grazie @Sandra, grazie infinite.
Capisco perche’ questo tuo “amico” abbia sbandato, ti definirei una Donnna con la D maiuscola.
Succede che la routine molte volte diventi stretta per chi vede le cose in maniera positiva, tu cercavi una crescita, un q.sa che ti permettesse di capire di essere ancora viva (anche apprezzata, nb non ci vedo nulla di male in questo).
Secondo me ti stai colpevolizzando troppo.
Quoto @IO
Ciao ,ho letto anche io attentamente la tua lettera…sapevo già dove saresti arrivata ed invece mi sono sbagliata e sono felice di questo
Non devi assolutamente sentirti in colpa, nei confronti di nessuno!
Per quanto riguarda il tuo “amico”,il suo è stato un atteggiamento assolutamente sbagliato…tu gli hai dato disponibilità e sei stata sincera ed onesta…non si sarebbe mai dovuto permettere di dichiararsi…cosa si aspettava?fatti questa domanda…se si è reso conto che provava qualcosa per te…doveva tenerlo per se ed allontanarsi…invece ha prevalso l’egoismo secondo il mio punto di vista…gli sei piaciuta (perchè donne come te penso se ne trovino veramente poche)e c’ha provato!Lui non aveva nulla da perdere…visto che è separato!!
Sei stata una grande DONNA, non hai tradito tuo marito e hai fatto la cosa migliore!Hai dimostrato rispetto ed amore per la tua famiglia, valori che ormai la stragrande maggioranza delle persone ha dimenticato!!!Vivi serenamente la tua vita, il tempo aiuta a dimenticare tutto, la tua è stata un’esperienza che ti ha messo alla prova e tu ne sei uscita brillantemente….ce ne fossero di più di persone come te!Tuo marito è fortunatissimo e deve soltanto essere fiero …di te…e tu devi essere fiera di te stessa anche se non hai detto tutto al 100%…eeeh che saràà maaaiii!!!!Ognuno di noi ha dei piccoli segreti…e svelarli in questo caso non ha proprio senso!
Spero tu possa ritrovare la serenità che meriti 😉
spero tanto di incontare una donna come te ..me la sposerei!!! e detta da me..una cosa del genere qui sul forum…la dice lunga.Io che non darei più , “alla categoria donne ed all’illusione della monogamia”…neppure due lire. Ti adoro, non cambiare mai (ma nn tornarci più su badooo magari eh!!??’) ahhahah mitica davvero. beato tuo marito
Hanno già scritto tutto, e curiosamente l’approvazione e’ unanime, uomini e donne. Vorrei soltanto aggiungere che la prova con te stessa, l’hai vinta tu e puoi andarne fiera.
I sensi di colpa passeranno quando realizzerai di essere un persona per bene che non ha ceduto alla propria debolezza, ma che anzi ne esce consapevolmente fortificata.
Le 100 fatiche le hai superate tutte brillantemente, non perderti ora davanti al traguardo raccontando a tuo marito qualcosa che MAI comprenderebbe e metterebbe a prova durissima il tuo finalmente e faticosamente equilibrio familiare.
La prova e’ finita. E sei stata tu a deciderlo. Che altro dirti se non BRAVA!
ahhahaha non te la prendere…ma ormai son così straniato da una lettera del genere (che ho ri ri ri riletto..) che mi chiedo se non l’abbia scritta un uomo :). Mi sembra così assurdo ormai (date le innumerevoli esperienze) sentire una donna parlare così altruisticamente, per suo marito e la sua famiglia…manco fossimo in un film.
Se così non fosse rinnovo la mia stima
Sandra 77 lo scrivo in caratteri grandi:
FINALMENTE UNA VERA DONNA !!!!!!!!
Sei semplicemente fantastica ! Fortunato tuo marito ad averti incontrato!
Una sola domanda: ma per caso sei cinese? No, perché per trovare una Donna con la D come te a me è toccato andare fino a Singapore!
Chapeau.
K.K.
Salve a tutti!Sono una donna…semplice, sensibile e con fragilità e debolezze…un essere umano insomma, che si accontenta di veramente poco…perchè quel poco per me è già tanto.Sono sempre stata altruista…l’egoismo non fà proprio parte del mio carattere…riflettendoci bene non so se può essere definito un pregio o meno…visto che l’altuismo porta le persone a pensare più agli altri dimenticandosi di se stessi.La sensibilità poi…ti porta a soffrire parecchio…io la vedo quasi come un peso ormai! nonostante questo, preferisco essere così….non penso di poter cambiare!Non sapete quante volte, soprattutto in questi mesi…ho sperato di svegliarmi e di dire “Ma chi se ne frega!”, mi avrebbe aiutato a stare meglio…ma purtroppo non ci sono mai riuscita aimhè..(chi nasce quadrato non può morire tondo)Non mi sembra di aver fatto nulla di speciale…anzi mi sono sentita sbagliata e questo penso si sia evinto dalla mia lettera…certo è, che non mi aspettavo così tanti commenti positivi…quando una persona è abituata a vivere nell’onestà e nel rispetto e quando soprattutto per quest’ultima la parola AMORE esiste, penso sia naturale avere questo atteggiamento..lo reputo normale…forse sono io che vivo in un altro mondo…chissà,però, ripeto, amo mio marito, i miei figli… non farei mai nulla che possa ledere e rovinare tutto quel che ho!Non sono stata capita, sono stata fraintesa… dire che sono innumerevoli le mie paranoie è riduttivo…far star male gli altri è una cosa penso bruttissima, ho pensato al fatto di aver fatto male al mio amico eh…probabilmente ha sofferto, ho pensato di averlo illuso…ma poi analizzando tutto non è stato così!Mi ha sempre stimato come donna,ritenendo mio marito fortunato…ora non mi saluta più, avrà cambiato opinione…mi dispiace
Il mio problema, se così si può definire, è sempre stato quello di vedere il bene in tutto,ma non è così,piano piano anche io stò imparando!Questa esperienza mi ha segnato profondamente,mi sono consumata…la prova costume sarà ok:-)ironizzo ora…E’ stata una prova,penso aiuti a crescere e a capire ulteriolmente le cose e se stessi.I sensi di colpa dopo queste opinioni si alleviano un pochino e sono contenta di questo.Sono una persona che non ha mai chiesto niente,nessun aiuto a nessuno,me la sono sempre cavata da sola…di questo ne ho parlato soltanto con mia sorella,che è più grande di me,di anni ne ha 50 e non vi dico l’espressione che ha fatto quando le raccontavo tutto…si è incazzata parecchio…cercando di tranquillizzarmi al massimo…sostenendo come voi che il mio è stato un super atteggiamento…che non dovevo sentirmi in colpa nella maniera più assoluta…però sapete, lei è di parte,dunque, ieri cercando disperatamente un caso analogo al mio, ho deciso di dare libero sfogo a quelli che erano i miei pensieri e il mio malessere…mi vergogno un pochino di questo eh…però ora sono contenta di averlo fatto e vi ringrazio:-)ciao a tutti
p.s per sospeso…SONO UNA DONNA!
@sospeso mi sembrava strano che non avessi mosso il benche’ minimo dubbio sulla veridicita’ delle cose scritte, iniziavo quasi per peroccuparmi per nuovwe scosse sismiche. 🙂
Ho riletto e riletto i vostri commenti…ho le lacrime agli occhi, sono al lavoro e cerco di giustificarmi con “un rafreddore”…spero di riuscire a superare questo momento…di superare i sensi di colpa…di non sentirmi così M…A come mi sento ora…ho cercato dei casi analoghi al mio…ma non ne ho trovato…anzi le lettere pubblicate sono pure peggio della mia…questo dovrebbe tranquillizzarmi ma invece….niente!Non voglio colpevolizzarmi troppo…stò un pochino meglio…ma comunque sia l’aver mentito mi logora comunque…mi fà stare veramente male…non essendo capace di mentire… ho sempre raccontato tuttoo!! sento di aver mancato di rispetto all’amore della mia vita… ebbene si…sono proprio grave…ho perso la mia autostima…e stò cercando di recuperarla…cerco di farmi forza…in questo ultimo periodo guardo più attentamente mio marito…lo riguardo…e riguardo ancora…magari mentre gioca con i nostri figli…e continuo a ripetermi “Ma quanto sono fortunata ioooo??!!!”non sò se qualcuno di voi si è mai sentito così…non ho tradito mio marito…non ci sono andata al letto con questa persona ne ho mai desiderato di farlo…anche se è affascinantissimo e tutto il resto… non ho ceduto alle sue avances e ai suoi complimenti da “mille e una notte”… e va bene…però nonostante questo non sò se riuscirò a dimenticare tutto per come sono fatta…sono un pò melodrammatica in questo momento…eh lo so…spero possiate capirmi… ho fortemente pensato di raccontare tutto a mio marito….e prendermi le mie responsabilità ed eventuali conseguenze…è giusto tacere?lui non si merita una moglie che gli ha mentito…mi ha sempre amato…ci siamo sempre rispettati…adorati…come faccio??ho pensato che il nostro amore possa superare anche questo…ho pensato che potrebbe capirmi…non saprei neanche da dove iniziare…vediamo un pò”Scusa amore devo parlarti,ti ricordi di…?bene…l’ho rincontrato tramite una chat di incontri e flirt ma sai non lo sapevo…ci siamo visti come ti ho detto per un caffè…ci siamo anche sentiti tramite sms…in maniera assolutamente innocente…e poi?e poi lui voleva me…ma io non ho voluto perchè amo te”Fà anche rimaa!Mettendomi io nei suoi panni…(se questo fosse accaduto a lui e me l’avesse confessato…sarei morta dal dolore…non l’avrei senz’altro lasciato…ma sarebbero poi subentrati i dubbi…un casino insomma rovinando tutto)perderei la sua stima e la sua fiducia… lo farei stare di un male assurdo, sconvolgerei un equilibrio familiare e per cosa??per niente alla fine…però mi sento troppo ipocrita in questo modo…penso anche al fatto che potremo incontrare il mio amico…viste le amicizie in comune….vi rendete conto?Sento di averlo preso in giro…oddio stò impazzendo davvero…ci sono momenti in cui vedo tutto negativo,mi sento fragile e sono proprio un’ ingenua,non ho decisamente mangiato “pane e volpe” come dicono dalle mie parti,perdonatemi ora faccio un bel sospiro e torno in me!
Hai scherzato un po’ con il fuoco ma ti sei fermata in tempo.
Ora devi semplicemente riprendere la fiducia in te stessa, e quando ti sentirai più in forma la butti così, in maniera giocosa a tuo marito..
“Ma lo sai che Tizio ha cominciato a scrivermi sms, io ho pensato di aver ritrovato un buon amico, invece lui mi è sembrato cominciasse a farsi qualche strano film quindi l’ho scaricato. Che fuori che è!”
E seppellite tutto con una sonora risata, senza drammi.
Tu avrai finalmente fatto la tanto sofferta “confessione” e tutti vissero felici e contenti.
😉
l’errore principale, è stato quello di rispondere al tuo amico in maniera scherzosa e amichevole. di solito, quello è il modo nel quale un uomo pensa che la cosa possa evolversi. detto questo… senti, non hai fatto nulla di male. nn l’ahi baciato, nn ci sei andata a letto, e per di piu, ti senti ‘sporca’ per quello che è successo… fai una cosa. lascia perdere, non hai nulla di cui rimproverarti. nn sei andata troppo ‘oltre’. questo va bene. spiega la cosa al tuo uomo e andate avanti. p.s. la prossima volta, di tutto subito a tuo marito e affrontate la cosa subito insieme. eviti di arrivare a sti punti..
comunque, i miei complimenti.. ce ne fossero, di donne come te! io son dovuto andare in mezzo all’altlantico, per trovarla, una cosi.
Hai semplicemente difeso una tua scelta di vita , un tuo sogno di quando eri bambina . Non hai nè meriti , nè demeriti per quello che è successo ma la qualità più importante e grande : La semplicità della normalità.
Potrei però , anche , dirti che ritengo che tu abbia un forte scontro interiore, che spinge alla negazione della tua “non felicità” , anche fatta solo di momenti ,nella vita di coppia . Lo deduco dal fatto che evidenzi molto quello che hai , marito e figli , rispetto a quello che coerentemente sei stata in passato ed hai voluto essere alla fine di questa esperienza . Parlo di negazione , perchè se da un lato dici di non aver mai pensato di tradire , dall’altro descrivi questo tuo vecchio amico come un uomo molto attraente ,non solo fisicamente.
E , apparentemente , questa è una discrepanza.
Penso che sia proprio questo che ti induca a colpevolizzarti troppo , e cioè il voler negare a te stessa , che , in effetti , questa serie di eventi , in effetti ti abbia portata , invece , a desiderare questo tuo vecchio amico , magari semplicemente nel ricordo del passato , quando probabilmente questo ragazzo ti piaceva molto.
Si nota anche , per fare un passo indietro , che quando parli di tuo marito , non parli di lui come uomo , ma solo in riferimento al vostro rapporto . Non possa dubitare del fatto che tu ami tuo marito , tu stessa lo dici , ma l’insieme dei fatti mi induce a pensare che l’attrazione fisica nella vostra coppia sia in calo.
Infatti , non leggo aggettivi , nè considerazioni legate all’aspetto dell’attrazione , circa il tuo uomo , ma leggo altre qualità di lui , come se tu al primo posto lo “relegassi” al ruolo di marito , come hai “relegato” te stessa a quello di moglie . Che se da un lato , questo meccanismo ha impedito e bloccato ogni altro pensiero , come tu dici “peccaminoso”sul nascere , dall’altro , insieme al tuo eccessivo colpevolizzarti , mi fà pensare che per te contino di più i ruoli (Infatti parli di pazienza , bocconi amari) e gli obiettivi (famiglia , marito , figli, prendersi cura di loro) , quindi essere una buona moglie e madre , che altri aspetti di intesa e complicità nel vostro rapporto . Io penso che quello che ti è capitato e cioè la tua curiosità nel volere aprire una porta in un ‘altro mondo (quello degli “incontri” virtuali) sia indice di una mancanza di quella parte meno seria e più ludica , meno legata ai ruoli ma più all’intesa emozionale-sessuale , nella coppia.
Credo , da quello che posso intuire , che tu stia solo a metà dell’opera . Riprendendo il controllo di te stessa sei rientrata nella stessa quotidianità da cui , per un attimo , sei voluta fuggire per curiosità . Quindi , probabilmente , ora c’è altro lavoro da fare all’interno della coppia , cercando di ridimensionare i ruoli moglie/madre e marito/padre e viversi entrambi , tu e tuo marito ,con più spensieratezza e complicità .
E , forse , questo deve partire da te , perché appari troppo fossilizzata nel tuo ruolo di moglie-madre.
Bè, al di là di ogni considerazione superficiale direi che l’analisi di Kid è molto approfondita, e se non è un esperto del settore quantomeno è un fine osservatore.
Quindi la tua ricerca di evasione sottende una insoddisfazione di fondo che razionalmente magari ti neghi, ma si è palesata nei fatti. Ora più che macerare in infruttuosi sensi di colpa, come ti ha suggerito Kid riparti da questa esperienza per riconsiderare in maniera più equilibrata i tuoi ruoli e riservandoti il giusto spazio che ti spetta in qualità di donna..il tutto con spasso.
@Kid (1)
Ciao, ti ringrazio vivamente per la tua opinione, molto esaustiva…vorrei puntualizzare alcune cose e cercherò di farlo nel miglior modo…non so se riuscirò ad essere così brava nell’esprimermi
Si è vero, ho difeso una mia scelta,un sogno che avevo da bambina e sono felice di averlo fatto con mio marito…se noti l’inizio della mia lettera ed il mio fortemente voluto…si capisce bene penso…sono d’accordo con te in questo…la semplicità della normalità.Per quanto riguardo il mio “scontro interiore”come dici tu…è iniziato conseguentemente a questa esperienza,perchè mi sono interrogata…ho domandato a me stessa cosa possa essere scaturito nella mia mente…sul discorso di essermi affacciata al mondo degli incontri virtuali per evasione…ho specificato il modo in cui io sia entrata in quel “mondo”, non ho negato la curiosità successiva che vi è stata ed il fatto di aver visto quell’amico e di voler comunque riallacciare i rapporti…avrei preferito fosse successo al bar questo…però è capitato lì e basta.
Non c’è nessuna negazione da parte mia di “non felicità” in alcuni momenti nella mia vita di coppia, io stessa ho fatto la premessa nella mia lettera, volevo dire con quanto scritto, che in passato ho trascorso dei momenti non proprio felici e soddisfacenti, la poca presenza di mio marito e la sua immaturità, la troppa presenza di mia suocera e la sua invadenza…per “bocconi amari”intendevo dire questo…dunque io stessa ho ammesso questi periodi poco felici…che però sono passati e che mi hanno portato via moltissime energie…dunque è stata una sorta di domanda che ponevo a me stessa il voler ricordare questo…come per dire”hai superato di peggio e non riesci a superare questo di momento?”
Per quanto riguarda il mio amico, il fatto di aver detto che si tratta comunque di una persona attraente e affascinante…non penso debba portare necessariamente al fatto che lo abbia desiderato e che non lo voglia ammettere a me stessa…non è così…per farti comprendere sono una persona dai “tanti perchè” quindi mi sono fatta mille domande , non ho problemi nell’ammettere determinate cose a me stessa, anche se fossero le più gravi…e anche se facessero male…nei confronti del mio “amico”ho provato un fortissimo affetto e tanta dolcezza e tenerezza visti i trascorsi della sua vita…sono una persona sensibile e mi faccio “prendere”dai problemi degli altri…non sò se mi stò spiegando bene…quindi ripeto…non ho pensato di tradire seppur il mio “amico”sia fantastico e attraente.
Per quanto riguarda invece mio marito, hai ragione, non ho usato molti aggettivi per descriverlo…l’ho menzionato solo in riferimento del nostro rapporto…ma ho usato un aggettivo che per me ha tantissima importanza….è un uomo intelligente…e per me l’intelligenza và al di là di tutto…non solo è intelligente è anche affascinante e molto bello…l’attrazione esiste ancora tra di noi..anche se corriamo come pazzi dalla mattina alla sera e abbiamo
@Kid (2)
due figli piccolissimi che ci rubano tante energie!
Per quanto riguarda il ruolo che di moglie/madre è un RUOLO naturalissimo e non forzato da chissà quali preconcetti remoti legati al mio “sogno da bambina” oppure nel desiderare la “famiglia del mulino bianco”, questo non ha in alcun modo bloccato nessun meccanismo…nessun voler fuggire dal quotidiano…nessuna ruolo da protagonista da “film”…c’è sempre stata molta complicità ed intesa nonostante i nostri rispettivi ruoli.
L’eccessivo colpevolizzarmi è perchè ho comunque mancato di rispetto alla persona che amo e con cui condivido la mia vita ed esistenza…e non perchè contino più i ruoli (che tra l’altro mi piacciono pure)
Kid ti ringrazio della tua opinione comunque…molto scientifica accurata e psicologica….ti dico anche che, per come sono fatta sarei capace di fare uscire fuori di testa uno psicologo !Scherzo ora naturalmente…piano piano riprenderò il controllo di me stessa…è soltanto una questione di tempo…non devo ridimensionare nulla…devo vivere serena la mia vita ed il mio matrimonio…e non con più spensieratezza e complicità…ma semplicemente come prima…perchè mi andava benissimo…un saluto e grazie
Sandra, io penso che se la cosa ti fa stare male dovresti parlarne con tuo marito, la fiducia è la base dell’amore e non ci può essere amore senza fiducia, quindi se per te è una questione che ti pesa così tanto confidati con tuo marito e credo che che così ti sentirai meglio. La fiducia prima di tutto, la fiducia di potersi confidare con la persona amata. Non si può vivere con un peso sulla coscienza.
Ciao.
ciao sandra77,ritengo anche io che tu ti stia colpevolizzando troppo per una cosa che non è avvenuta alla fine…ti sei soltanto resa conto, “affacciandoti”in un mondo diverso
dal tuo che non è quello che vuoi, punto e basta!
Queste, si chiamano esperienze, aiutano a crescere e ad avere più consapevolezza di quel che siamo , di quel che realmente conta e di quel che soprattutto VOGLIAMO!Avere un peso sulla coscienza… mi sembra veramente eccessivo!
Quando avrai ripreso il controllo di te stessa,quando i sensi di colpa passeranno, ti renderai conto che non hai fatto nulla di grave!Vedi, nella vita sono cose che succedono… altrimenti andrebbe sempre tutto liscio,sai che noiaa…scherzo ora:-)Pensi che si debba raccontare proprio tutto tutto??io, in questo caso eviterei davvero…non avrebbe senso!Lasciati questa storia alle spalle e concentrati su quel che hai!Un sincero augurio per tutto
Sandra ripeto:
FINALMENTE UNA VERA DONNA
Non se ne trovano così. Confermo tutto soprattutto avendo letto gli altri tuoi post
COMPLIMENTI
cara sandra,
io credo che tu non debba sentirti in colpa di nulla, da come ti sei descritta ho capito che e’ successo cosi’ senza volerlo, credo che la cosa che ti faccia piu’ male e’ quella che non riesci a raccontare tutto a tuo marito.
il passo a mio avviso devi farlo, se tuo marito ti ama capira’ tutto e ti perdonera’, ma almeno non vivrai con l’angoscia e con i sensi di colpa.
Esprimiti e confidati con tuo marito, la miglior cosa da fare altrimenti con quella cosa dentro ti fara’ solo che stare male, se ti ama capira’ a volte per vedere l’amore servono anche queste cose.
un abbraccio
luca
Sei una gran donna, e tuo marito è un uomo fortunato, e forse “rischia” di non saper mai quanto. Dal tuo racconto emerge una tua sincerità ed onestà di itenti ineccepibile, forse sei stata un po troppo ingenua a sottovalutare il tuo amico, ma questa non è una colpa, per il resto hai gestito in maniera eccellente tutta questa faccenda uscendone a testa alta. Se non hai raccontato subito a tuo marito tutto forse lo hai fatto pensando che lui fraintendesse e comunque, adesso posso dire che hai fatto bene perchè adesso sai che l’epilogo è stato scritto da te per come i tuoi sentimenti hanno voluto e non magari, per interventi di tuo marito stesso. Hai le palle! Che tuo marito lo sappia o meno non è rilevante, però se con lui hai un buo rapporto, raccontagli tutto: credimi è meglio, perchè se un giorno verrà fuori questa storia in altri modi lui nn ti crederà e senza meritartelo potresti trovarti in grosse difficoltà. Per il resto ti auguro ogni bene
Sandra77,
anche per me il tuo comportamento è stato ammirevole ma… non del tutto incolpevole. bastano queste tue poche parole: “lo vedevo ogni tanto… e continuavano gli sms…” a dare la misura del tuo coinvolgimento, più o meno emotivo, più o meno superficiale.
per me hai tradito con il pensiero, che non è come “desiderare fisicamente” o “consumare” ma non è nemmeno come essere del tutto immacolati. non posso credere che non ci fosse, anche inconsciamente, un tuo interesse in questo flirt, perchè di questo si tratta, in buona sostanza.
d’altronde, se hai sensi di colpa così profondi, saprai pure che non sono del tutto immotivati. a mio avviso, qualcosa manca nel tuo rapporto di coppia, qualcosa di non molto importante per il tuo modo di essere e di sentire, ma che ti ha comunque indotta ad esplorare altre possibilità di relazione. niente di male: tutto umanamente più che comprensibile anche se non posso credere che a 35 anni non ti rendessi conto che non si trattava soltanto del “piacere della ritrovata amicizia”…
se fossi in te, più che macerarmi per quanto è successo o scaricarmi la coscienza ferendo un uomo che a tuo dire non lo merita, cercherei di capire il perchè di questa temporanea “deviazione” dalla strada che ti sei tracciata e che sei stata capace di contenere nei limiti della correttezza. cosa “luccicava” nell’uomo in questione che in tuo marito o nella tua quotidianità non c’è?
auguri di bene per te e per la tua famiglia.
Cara Sandra77 vorrei che anche mia moglie si fosse fermata ai soli messaggi. Storia cominciata in modo molto simile, ma che alla fine è andata ben oltre.
Volendoti dare un consiglio lato marito, se i sensi di colpa ti divorano parlane con lui che apprezzerà sincerita e lealtà. Mia moglie ha ricominciato a vivere quando io ho scoperto tutto e ho scoperchiato il pentolone…non reggeva più la tensione dei sensi di colpa per ciò che aveva fatto e, ripeto, non si parlava di messaggi…Senza contare che se un domani la cosa venisse fuori per caso…come successo a me…tuo marito potrebbe pensare che la cosa è stata più grande di quella che in realtà era. Ti saluto
Ciao Sandra
Ho vissuto in pieno la tua situazione. Anch’io ho messaggiato con uomo che sapevo provare interesse x me. Mi ripetevo che non c’era niente di male ma cancellavo ugualmente mex e chiamate per il senso di colpa fino a quando mio marito non lo ha scoperto. Mio marito…un uomo incredibile che è non si quante spanne in più è di questo chiamiamolo pseudoamante. Ora stiamo affrontando tutto questo, l’ho fatto soffrite in maniera indicibile…e questo mi lacera ancora. Non c’e stato niente di . fisico ma è ugualmente un tradimento. Il mio consiglio è tronca tutti i legami e parlane con tuo marito. Ne soffrirà ma dovete capire perché hai sentito il bisogno di affidarti alle lusinghe di.un estraneo. Buona fortuna io ne avrò bisogno
Penso che queste cose siano
una spia che qualcosa nel matrimonio
non funziona.
Purtroppo in molti matrimoni o convivenze
ci sono situazioni irrisolte.
Magari la moglie si trasforma in sorella,
o semplicemente fa la mamma e mette il marito
in secondo piano.
Naturalmente le colpe possono essere di tutti
e due e non solo di uno.
E magari uno dei due non vuole affrontare certi problemi.
Ogni persona porta nel rapporto le sue esperienze
precedenti e non sempre queste si conciliano
con quelle dell’altro.
Passata la fase della cotta subentra una specie
di Real Politik.
La tua storia assomiglia quasi alla mia, dopo tanti anni ho rincontrato questa amica sposata da 36 anni con un uomo che conosco. Al contrario di te tra noi dopo vari messaggi e telefonate abbiamo iniziato a frequentarci clandestinamente.Premetto che io sono single.Dopo nove mesi di passione, durante il periodo che lui è in vacanza, e che quindi non avevamo modo di vederci, la signora ha cominciato ad essere più distaccata nei miei confronti tant’è che al nostro incontro dopo le vacanze mi ha detto che provava dei sensi di colpa nei confronti del marito e si sentiva una…
Morale, mi ha dato il benservito con tanto di pianti e disperazione.Allora mi chiedo prima di allora dov’erano i sensi di colpa? Io non ho ancora superato questo distacco e da quel che ne so lei sta vivendo un periodo di depressione. A suo dire vorrebbe tornare alla normalità con suo marito, ma mi domando di che normalità parla se è la seconda volta che lo tradisce.