Ritornare insieme dopo essersi lasciati
di
Human
Riferimento alla lettera:
Cari amici, vi invito a raccontare, se ne siete a conoscenza, storie di coppie che, dopo essersi lasciate, si sono rimesse insieme a distanza di tempo. Ve lo chiedo per poter alimentare la mia disperata speranza che lei, un domani, possa desiderare di tornare ancora insieme a me, riaccendendo un...
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Data di pubblicazione: 23 Febbraio 2008 - Views: 0
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Categorie: - Amore e Relazioni
Dunque,se ho ben capito, hai lasciato il tuo ex fidanzato, e ora, dato che lui sta con un’altra e che probabilmente si sposerà, vuoi cominciare a rompere gli zebedei a quella povera anima.
E questo lo chiami amore?
Mi chiedo veramente certe donne cosa abbiano al posto del cervello.
Può darsi Bad, ma se dopo sette anni si lascia un rapporto, e poi dopo altre esperienze relativamente lunghe si “immagina” che quello che si è lasciato era quello giusto, io temo che la fantasia abbia lavorato più del dovuto. Una storia si aggiusta strada facendo e con impegno di entrambi non allontanandosi per poi trarre delle conclusioni sulla base di “ipotesi”. Perchè quella di Lillino può essere solo un’ipotesi dopo questi anni di distanza, corroborata forse dalla solitudine e dai ricordi dei bei momenti che in tutte le storie di innamoramento ovviamente ci sono. Ma il fatto è che in sette / otto anni di relazione non si può parlare di errore di valutazione, ma di impostazione, e credo anche che gli errori di valutazione si scoprono dopo mesi, non dopo 11 anni di cui, se non sbaglio, 5 lontani l’uno dall’altra. La stessa Lillino esordisce parlando di un sentimento che probabilmente è stato idealizzato. Forse ci ha pensato al vero peso del suo sentimento.
Esternare i sentimenti a un passo del matrimonio del suo ex apparirà solo come un comportamento inopportuno, che disturberà lo status quo quinquennale di chi ha già deciso la scelta della vita. Lei lo gradirebbe al posto della futura moglie di quell’uomo? Non credo, ma soprattutto, lo gradirebbe dopo essere stata lasciata?
Come ho anticipato, conosco bene il “fenomeno” dei ritorni di fiamma o delle “fiammelle” ancora accese che però arrivano dalla fantasia, avendolo vissuto indirettamente. Ne ho parlato a lungo e con dovizia di particolari molto tempo fa, scatenando un inferno, ma i fatti di quella mia esperienze mi hanno dato ragione, e l’interessata in preda ai fantasmi del passato lo ha riconosciuto, riconoscendo eccome il suo errore ma in termini diversi. Rendendosi conto cioè dell’illusione che certi ricordi creano. Non posso ripetermi nei dettagli sennò faccio star male qualcuno.
Comunque un Lucano me lo farei volentieri dopo pranzo, anche se sono Pugliese e banalmente etero.
“Il mio sogno è nutrito d’abbandono,
di rimpianto. Non amo che le rose
che non colsi. Non amo che le cose
che potevano essere e non sono state…”
Guido Gozzano “Cocotte”
Ciao Baddy,
Si sposa a giugno 2017. Mi rendo conto dei punti di vista di tutti e passo dall uno all altro. In fondo sono anche delusa, presunzione a parte, se insieme in 8 anni non siamo mai arrivati al punto di sposarci e se dopo un anno con un’ altra ha preso questa decisione, penso che o sente il peso del tempo che avanza, e ha paura che se non succede adesso non succederà mai più, e la cosa mi farebbe molta tristezza sulla base di quanto invece io ritengo sia un passo importante. Oppure è consapevole e felice e a questo punto direi “auguri”. Sono un po’ delusa, ci siamo sentiti come “amici” fino a quando non ha incontrato lei. Credo che tutto il resto siano parole. Io posso scrivere un messaggio di scuse stringato senza turbare nessuno e per correttezza ” postuma” ma come dite voi L amore è un altra cosa. E non è certo in un anno che si comprende. Altrimenti significa che L innamoramento è un sogno di una settimana. Ma non è così. È scienza. Dai 6 mesi ad un anno. Non è passato un anno quindi… Considerazioni che non c entrano una beata mazza con il mio stato ma fanno riflettere. Io oggi sono sola. Perché non cerco L innamoramento fine a se stesso ne ho fretta nonostante sia una donna e fisiologicamente ho i tempi molto più stretti se si pensa a dei figli. Sono contenta di essere così.
Good luck.
Ma non mettere mai la sveglia per calcolare i tempi dell’innamoramento e dell’amore. Quei tempi dipendono da noi. Se siamo in noi.
Tutte le considerazioni che stiamo facendo sono sicuramente tutte valide perchè hanno dei trascorsi alle spalle.
Però personalmente ritengo che solo i diretti interessati si conoscono e conoscono i loro trascorsi, che non possono essere i medesimi per tutte le coppie. Simili forse, ma il sentimento e il vissuto sono esclusivi per ogni coppia.
Per cui è vero che ci sono certi clichè che sono uguali per tutte le coppie che si lasciano, meno vero però è che le persone debbano attraversare dei medesimi step, perchè nessuno di noi sa cosa può provare per Lillino il suo ex, ne tantomento (soprattutto!) stabilire quanto siano sinceri e non illusori i sentimenti di Lillino, la quale oltretutto mi sembra piuttosto triste e provata da questo “amore” per il suo ex. Per cui non è un sentimento da sottovalutare o da sminuire, ma va rispettato.
Se Lillino molto umilmente e senza pretese rivelasse a lui i suoi sentimenti, cosa potrà mai sconvolgere più di cio che ha gia sconvolto in passato?
Lui ormai sta bene, si è rifatto una vita, di certo non gliela sconvolgerebbe più se lui non vuole. Alla peggio il suo ex semplicemente potrebbe dire: “mi spiace ma è troppo tardi” o qualcosa del genere.
Mettiamo il caso però che anche lui provi ancora qualcosa, ma abbia deciso di rassegnarsi e di mettere un muro, ipotesi possibile e molto frequente.
Chi siamo noi per stabilire la profondità del sentimento che c’è o che c’era tra Lillino e il suo ex?
Non si può basare tutto sui clichè, perchè l’esclusività ha un suo diritto di esistere e di essere considerata. UN errore ci può stare in una relazione lunga, se in seguito viene riconosciuto da chi l’ha commesso. Non siamo macchine, a volte possiamo fare qualche errore, l’importante è rendersene conto!
Quindi ritengo che prima di avere la smania di portare la nostra personale esperienza, di dire come la pensiamo su un determinato comportamento…bisogna imparare ad ASCOLTARE gli altri quando riportano argomenti tutt’altro che superficiali.
Anzi, personalmente mi piacerebbe che la gente nel 2016 fosse meno superificiale e seguisse meno clichè possibili, quando invece è esattamente il contrario. Più andiamo avanti e più la gente tende a comportarsi e a ragionare in maniera omologata e per compartimenti stagni. Il famoso popolo bue.
Ma il bello dell’amore è anche che può essere una eccezione che conferma le regole. Non esistono e non debbono esistere giudizi omologati quando c’è un sentimento sincero. E per me Lillino è sincera.
Lillino,
capisco che sia difficile prendere una decisione, nel senso di andare a turbare l’equilibrio emotivo di chi si sta preparando a un passo che dovrebbe essere la concretizzazione di una scelta.
dal mio punto di vista, però, se nell’ex non ci sono rimpianti nei tuoi confronti, prenderà il tuo scritto come un’ammissione postuma di errori di cui ti sei pentita. se, invece, dovesse smuovere in lui un sentimento accantonato, si farà qualche utile domanda sull’ufficializzazione che si prepara a formalizzare. in buona sostanza, non trattandosi di un ragazzino, non credo tu gli possa nuocere più di tanto, mentre per te potrebbe essere importante vedere la sua reazione.
quanto all’innamoramento, che per me è legato all’espressione della maturità di chi lo prova, e che quindi può attestarsi in termini di appagamento di bisogni momentanei o nella cristallizzazione di aspirazioni ben definite e durature, la regola generale prevalente ne colloca l’evaporazione entro 18 mesi (alcuni ne prevedono una durata anche fino a 7 anni) ma… negli esseri umani non credo possano esistere grandi generalizzazioni, essendo ognuno un mondo a sé, che non ha eguali.
l’innamoramento sincero e profondo (imitazioni escluse) è il là istintivo che viene dal nostro essere animali: forse la più bella e la più ricca stagione in una vita, che raramente si ripete con la stessa purezza e intensità. il nostro essere diventati civilizzati vorrebbe poterlo trasporre in una quotidianità di lungo corso, non più finalizzata alla sola crescita minima dei cuccioli. a volte è possibile; in altri casi, l’indole naturale, che è quella che di solito maggiormente attrae, è stata corrotta da costumi o da eventi, cercati o subiti, per cui non collima più con l’inclinazione iniziale.
ovviamente è tutto molto più complicato di così. sproloquio unicamente per sintetizzare che si può essere certi di aver trovato la persona adatta anche in un paio di settimane, mentre, quando non si è pronti o non si è certi della scelta, a poco servono gli anni. sia l’identità che l’amore non si costruiscono: nascono e crescono da sole, nel modo che è loro più congeniale!
parere personale, ovviamente!
Grazie delle risposte di tutti, ma JJBad ha visto quello che sento. E ne sono felice, significa che nella mia utopia, che mi viene tanto criticata, in fondo anime simili possono comprendersi. E capisco che non siamo tutti uguali, il bello è proprio questo. Però è anche vero che è su questa sottile differenza che si creano certi legami. Il famoso filo rosso. Non è fatalismo ma una sensazione che oggi sia compito mio recuperare, che se non lo faccio ne avrò un senso di colpa a vita. Se lo faccio e non succede nulla, posso aver fatto un errore di valutazione, posso dover essere pronta a cambiare prospettiva , ma se sono io la prima a dubitare di me, allora non ha senso nulla. Bisogna credere in alcuni messaggi quando la vita ce li manda. E accettare anche le sconfitte. Ho scritto in 10 pagine un flusso di coscienza, qualcosa che ho voluto pensare fosse per me, senza paletti, senza paure. In fondo lo immagino per lui come un regalo, qualunque cosa decida. E lo sarà. Di questo non ho dubbi. Io al suo posto ne sarei felice, a prescindere da tutto. Buonanotte
Sono d’accordo Lillino, ci siamo capiti perfettamente.
Sicuramente questo gesto è’ un dono che fai a lui. L’importante è la tua consapevolezza che non è detto che ciò che gli dirai possa cambiare la situazione.
In bocca al lupo per tutto! Kiss 😉
Ciao a tutti, sono ancora in preda ai pensieri… Nel frattempo ho anche fatto una proposta per comprare casa, dove vivo, dove non vive lui, gli ho inviato un messaggio di auguri al compleanno, semplice ma sentito e non telegrafico come aveva fatto lui, mi risponde aggiungendo: siccome a volte ti penso e ti voglio ancora bene spero tu stia bene e spero di potermi prendere presto un caffè insieme… Che pensare? C’ è troppa vita in mezzo, lo capisco il messaggio. Ma lo sento controllato, come se da qualche parte lui C e ma non C e più… È stato un modo per riflettere, penso che se lo vedrò avrà la lettera….vorrei guardarlo in faccia tutto qua, se non succederà a breve, gliela invierò per mail, sono 10 pagine di tutto, mi maledirà solo per leggerla… Ma ormai! Di contro la mia risposta al messaggio è stata : come no, qua sto.
Brava Lillino! Dai, non è tutto perduto!
Quantomeno non mi sembra maldisposto.
Mi sono fatta coraggio e in punta di piedi ho messo a nudo i miei sentimenti senza paure, la risposta è stata che a lui dispiace sentire queste bellissime parole dopo tanto tempo e che lui oggi ha quello che avrebbe voluto con me. Che é dispiaciuto ma sta bene così … Altre cose ma il senso è questo. Purtroppo non posso fare nulla di più.
C’era anche questa possibilità, lo avevamo messo in preventivo.
In ogni caso ora sei a posto con te stessa, gli hai fatto sapere quello che provi e non hai più rimpianti in tal senso.
Per rispetto ora non disturbarlo più, così gli dai anche il tempo di riflettere a freddo.
Ho la sensazione che tu l’abbia comunque colpito…
La saggezza di una persona che ha capito i propri errori non lascia di certo indifferenti.
Facessero i ragionamenti che hai fatto tu anche tutte le persone che lasciano un fidanzato prematuramente, questo sarebbe sicuramente un mondo migliore. Più onesto.
Hai tutta la mia stima Lillino, per quel poco che può servirti. 😉
Un’amara consolazione, ma in cuor mio so che ci penserà, nel frattempo io ricomincio a vivere e mi faccio forza sul mio coraggio, sull’ onestà e sul fatto che pensavo di non essere in grado di amare ma lo sono. Già è un passo avanti, so comunque che seppure incontrerò un altro prima o poi non sarà la stessa cosa. Era questo quello che volevo sapesse. A volte bisogna stringere i denti e andare avanti. Forse mi sono massacrata psicologicamente ma la chiave l’ ho trovata. L importante è questo. La paura fa 90. Lui oggi non poteva non rispondermi così, io l’ho deluso , amareggiato, l’ho fatto soffrire. Oggi lui sta bene. Ma io sono convinta che prima o poi se sentimenti forti ci sono stati, viene tutto a galla… Quando meno te lo aspetti. Il suo tempo lo deve avere. Come io ho avuto il mio. Grazie anche a voi se ho trovato il coraggio
” Ma io sono convinta che prima o poi se sentimenti forti ci sono stati, viene tutto a galla… ”
Anche io ne sono convinto. Ogni cosa a suo tempo.
Così come per te c’è stato un tempo per gli errori e un tempo per le prese di coscienza.
Lillino sei stata saggia, hai dimostrato di non essere una persona superficiale e viziata, ma di aver fatto un esame di coscienza.
Vedrai che anche lui lo capirà e ci rifletterà.
In bocca al lupo! 😉
Human, e’ passato molto tempo da quando hai pubblicato la tua domanda e ti auguro con tutto il cuore di aver ritrovato la felicita’ nel frattempo. Mi sono letta le prime due pagine di commenti che purtroppo hanno confermato i miei pregiudizi. Cioe’ che domande come la tua e’ meglio non farle alla gente comune; hai visto che la maggior parte rispondono altro e ti raccontano quello che devi fare secondo loro e come va visto il mondo. E’ evidente che non hanno vissuto un’esperienza simile alla tua o perche’ non gli e’ mai capitata, o perche’ credono che gli sia capitata ma in realta’ parlano di una cosa diversa oppure perche’ sono proprio loro ad essere “animali” diversi (e’ una questione di sensibilita’, educazione, cultura e persino biologica).
Io invece sono circa 2 settimana che non vedo il mio lui perché ultimamente litigavamo troppo e pesante, io lo aggredivo perché ero nervosa per altre cose e me la prendevo sempre con lui. E mi ha detto che è stato costretto ad allontanarsi perché lo trascinavo giù con i miei problemi E lui si stava ammalando. Ma mi ha detto che è stato costretto e non voleva questo perché ci pensa sempre a questa cosa ma ora sta tanto male. Io ho cercato più volte di contattarlo perché mi aveva bloccato su tutto e lui mi diceva di lasciarlo stare perché stava male sapendo che anche io stavo male e di non scrivergli più. Ieri L ho chiamato con il privato e nonostante fosse al lavoro e sapeva che ero io mi ha risp e siamo rimasti 15 min e parlare tranquillamente e mi ha detto che per ora è così: non vuole rotture ne problemi e sta tanto male, e Lo sa che io ci credo ancora in noi 2. Poi gli ho proposto di rimanere in contatto e sentirci ogni tanto parlando di altre cose tipo del lavoro ecc e mi ha detto va bene però non lo devo assillare. Non ho capito cosa significa questa cosa. È una cosa positiva secondo voi? Lui mi ama tanto, non mi ha mai detto che nok mi ama più e Si sente che i suoi sentimenti sono tanto forti. Alla fine mi ha sbloccato e mi ha detto di cercare di stare serena. Io vorrei scrivergli ogni settimana (non di più) per digli con è andata la settimana. Voi cosa pensate?
Ciao Arianna!
È la mia stessa situazione…mi consolo un sacco sentendo te e tutti gli altri…posso chiederti come è finita? Perché sono attualmente nella tua stessa identica situazione..Grazie!
Ha Gia’ in mente altro. Tutto quel che ti dice e ‘ una colossale balla. Sfanculala per primo così impara e gli insegni a comportarsi meglio e a fare meno la fi.. che il mondo non le ruota attorno. Sei un uomo e lei una donna , ci mancherebbe che fai comandar lei
Salve a tutti! Scrivo qui perché vorrei farvi conoscere la mia storia. Ho 32 anni e sono sposato da 7 anni,e da 9 insieme con lei che ne ha 34.
Ci siamo trasferiti all’estero da 2 anni e mezzo ormai, per migliorare la nostra situazione sia personale che di coppia, ma così non è stato purtroppo. Così lei ha fatto il primo passo verso la separazione, esternandomi ciò che non andava bene tra noi. Io ho compreso cosa non andava, ma non sono riuscito a preservare l’integrità della coppia da fattori esterni, anche qui all’estero, come d’ altronde ho fatto in Italia. Ovvero ci riuscivo ma ricadevo sempre in meccanismi vecchi e logori. Ora sarebbe lunghissimo spiegare tutto, ma la faccio breve: dopo l’ennesima volta che lei mi ha fatto aprire gli occhi, perché lo ha fatto, come sempre, e questo è stato il suo meccanismo, io volevo provare di nuovo, avendo capito e cambiato delle cose del mio stile di vita, prima perché facevano stare male me e poi per la coppia, ma adesso è troppo tardi e lei non si fida più di me, pensa che io non possa essere costantemente presente nella coppia. Io adesso sono contento del mio cambiamento che è lavorativo e di vita, ma lei ha deciso che non si possa più andare insieme. Io l’ho capita e ho…
…continua..
ma in fondo per me non è finita, è solo una questione temporanea, ma non vorrei illudermi. Lei sembra convinta ma solo il tempo potrà dirlo.
Qua non parliamo di sentimenti, ma di problemi relazionali che cmq logorato i sentimenti. La mia domanda è : possono logorarli irreversibilmente o c’è ancora speranza? Scusate se sono stati confusionario nell’esposizione, ma spero che qualcuno di voi possa rispondere.
Un saluto
Vabbè, gran soluzione andare a vivere all’estero per risolvere i problemi di coppia. È come darsi una martellata sui maroni per farsi passare il mal di testa.
Sei ancora giovane e ti conviene darti alle libagioni di narda, logorano un poco anche quelle, ma ti passa meglio.
E quando il problema non sono i sentimenti?
Il mio (ex) ragazzo mi ha lasciata versando quasi più lacrime di me, dicendo che deve stare da solo e dedicarsi a se stesso (periodo chiave della vita: appena laureato, valutazioni sul da farsi, dubbi e incertezze personali, chi sono, come farò a diventare ciò che voglio).
Una relazione di un anno e mezzo, felicissima. la migliore della vita di entrambi. Rispetto, amore, condivisione. Ciò che non capisco è proprio questo: perchè privarsi di una cosa bella? Il problema vero è che ha ripetuto che i suoi sentimenti non sono cambiati, che lui mi ama, e che non riesce a cancellarmi dalla sua vita. Che probabilmente mi cercherà perchè sono importante come la sua famiglia. Lo so, è egoistico dire questo, perché non consenti all’altra persona di voltare pagina.
Solo che anche io lo amo ancora, moltissimo.
Mi chiedo se possa ravvedersi, e rendersi conto che di tutti i rami secchi da tagliare per affrontare questa nuova fase, ha tagliato quello…
Non riusciva ad andarsene, dopo la notte passata a piangere entrambi e parlare. Mi salutava in lacrime sul portone. Come se lo stessi mandando via io o glielo avesse ordinato qualcuno.
Come si fa a lasciare qualcuno se lo si ama ancora?
So per certo che non erano frottole, perché stava male anche lui,e perché è stata una relazione, nei limiti dell’umanamente possibile, perfetta.
C’era stato un periodo di discussioni, sì, ma niente di apocalittico e soprattutto niente che non rientri nella dinamica di una coppia in crescita.
Solo che ha detto che il centro dei suoi pensieri sono sempre stata io e che in questo momento sente forte il bisogno di concentrare questi pensieri e queste energie su se stesso.
Il tutto condito da “Non cerco nessun’altra. Non voglio nessuno accanto che non sia tu, perché nessuna reggerebbe il confronto con te”.
È un momento di sbandamento dal quale si può uscire, io penso.
Non riesco ad andare avanti, sto male e vivo lontana dalla mia famiglia, da…
E nel caso si tratti di una frequentazione che si è “raffreddata”, ci sono speranze che lui torni (ormai è un mese che non lo sento, sono io che gli ho detto “addio” ma mi manca)?
Francesca,
è normale che ti manchi. c’era abitudine, e magari anche già attaccamento…
però, se sei stata tu a lasciare, e ora ne sei pentita, forse dovresti essere tu a rifarti viva, se non altro per sentire da lui come va, dal suo punto di vista.
siete stati insieme a lungo? cosa ti ha indotto ad allontanarlo, se ti va di parlarne…