Relazione non definita dopo tre mesi
Ciao a tutte! So che ogni relazione è a se ma vorrei sentire qualche vostra opinione. Da tre mesi frequento un ragazzo, iniziata senza grosse pretese andando a bere qualcosa..secondo appuntamento cena..e da lì ci siamo sempre visti regolarmente. Se sono qui a scrivere è perché questo ragazzo mi piace davvero, credo di essere davvero presa. Non ci vediamo esclusivamente per fare sesso, facciamo cene insieme, passeggiate in centro, abbiamo fatto una giornata al mare…certo stiamo anche la maggior parte del tempo uno addosso all’altro ? È stato due settimane in vacanza, ci siamo sentiti tutti i giorni, mi aggiornava su cosa faceva, mi chiedeva delle mie giornate ecc.
Detta così tutto ok, il tarlo che mi affligge è questo: da quando ci frequentiamo non mi ha mai detto una volta chiaramente “mi piaci, sto bene con te” mai accennato a frasi del genere. Non mi ha presentato nessun amico, non siamo mai usciti in gruppo. Usciamo tranquillamente in pubblico ma non mi ha mai resa partecipe di nulla. Non accenna mai chiaramente a una relazione, non mi dice chiaramente che gli darebbe fastidio uscissi con un altro, insomma è presente nella mia vita ma di ufficiale zero. Non mi sento la sua ragazza e questa incertezza dopo tre mesi, essendo io coinvolta, mi inizia a pesare. So che la soluzione più ovvia è parlarne..ma sono frenata dal pensiero che sia forse presto ed essendo io coinvolta la sto solo ingigantendo, forse anche perché un “non siamo niente” mi spaventa. Richiedo a voi qualche impressione e parere..grazie!
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Categorie: - Amore
38 commenti
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Io credo che l’ufficialità in una storia debba venire da sé, senza essere richiesta. Ciascuno ha i propri tempi, e fare pressioni in questo senso non può che far chiudere maggiormente l’ altro. Te lo dico per esperienza personale, perché ho sempre odiato le richieste di “ufficializzare” e, anzi, mi facevano allontanare ancor di più!
Ciao, sono in una situazione simile alla tua, ma nel mio caso usciamo da meno tempo. Se la relazione è iniziata in modo leggero, non dovresti farti troppe domande e viverla così come viene, senza aspettarti nulla. Se uscite anche per stare insieme e non solo per fare sesso vuol dire semplicemente che vi piace stare in compagnia reciproca…
Certo che in questo modo si alimenta l’attaccamento perché si parla, si scherza e si ride… Penso che l’orgoglio non serva a nulla in amore, quindi fatti coraggio e digli in faccia che lui ti piace per davvero. Se vi siete visti e sentiti continuativamente per tre mesi, credo sia ora di chiarire. Meglio troncare subito piuttosto che la rottura avvenga quando sarai ancora più coinvolta. A meno che lui non ti contraccambi. Purtroppo in questo tipo di relazioni bisogna essere pronti a tutto… Mai sbottonarsi troppo, mai confidarsi oltre il limite… Anche se viene naturale farlo. Nessuno al mondo vorrebbe evitare di innamorarsi; se lo vuole evitare, è solo per il timore di essere rifiutato…
Dopo tre mesi però non dovrebbe arrivare un cenno? Io forse sono più avanti rispetto a lui..ma non voglio essere seconda a nessuno, non voglio ci sia la situazione di sentirsi liberi di vedere altri perché non abbiamo una relazione ufficiale.
Ho pensato anche io potesse chiudere questo discorso. Infatti ho rimandato..però vorrei tanto sentirmi parte di una coppia vera.
Nonnò, adesso ci sono le coppie 4.0. Sono vere? Come ‘sta cippa.
Non ti ami abbastanza. Ti sei svenduta come al peggior offerente in tempi di crisi, e ora parli di guadagno?! Sei in perdita e margin call! Chiudi! Salva quel che resta! Della dignità.
Nevealsole è iniziata in modo leggero nel senso che non siamo stati chiari, non ci siamo detti che non cercavamo storie..come non ci siamo detti adesso che stiamo realmente insieme. Esattamente, l’attaccamento si è alimentato molto..come può essere solo da parte mia? Anche io sono del parere che sia meglio troncare subito se fossimo su piani diversi, e l’unico modo credo a questo punto sia chiederlo io…ho solo paura sia presto per metterlo alle strette senza provare a viverci ancora un po’. Alcuni giorni mi sembra di scoppiare e di volerlo dire, altri ci ragiono e non mi sembra più il caso. Io credo sia molto trattenuto è che la stia prendendo con calma senza partite in quarta, ma le storie più vere però non partono proprio così come un fuoco?
Benedetta rispetto la tua opinione, però il termine svenduta mi sembra eccessivo. Iniziare una frequentazione è un dare e ricevere…da lui ho appoggio, incoraggiamento, condivisione dei traguardi sia miei che suoi, ore spensierate insieme, tenerezze e gesti di interesse. Manca il dirlo a parole, manca il sentirmi dire sei mia e io tuo, manca il contornarci della famiglia, questo si. Ma svendermi no. Ok il sesso c’è e anche non poco…ma seguito da una notte passata a dormire insieme, gli abbracci del risveglio, le colazioni preparate con gentilezza. So che non è detto sia amore ma magari solo un minimo di affetto..ma svendersi credo sia dare senza ricevere..quando non c’è un messaggio non una cena non un gesto carino nessuna condivisione e cercarsi solo ed esclusivamente per bisogni fisici. So di non avere il 100% ma credo di avere una dignità.
Sono d’accordo con te, le storie più vere partono non sempre in maniera consueta. Io credo nel colpo di fulmine perché l’amore, se è vero che è la cosa più bella del mondo, non può essere soggetto a regole o a fasi prestabilite di conoscenza o alla ragione. L’amore c’è o non c’è e non si costruisce solo in base al fatto che qualcuno ci sembra caratterialmente adatto a noi. Proprio per questi motivi innamorarsi è difficile. Altrimenti ci basterebbe cercare tutti i single nel raggio di 50 km e selezionarli in base alla compatibilità con noi.
Che voi vi siate detti di non volere nulla di serio, o che non ve lo siate detti, non cambia molto. Perché i sentimenti non si possono pilotare. Si possono solo, eventualmente, ignorare. Un ragazzo che si fa sentire in modo continuativo anche dopo il sesso, un ragazzo che si interessa alle tue attività e che non esce con te solo ed esclusivamente per sesso è oggettivamente uno che con te ci sta bene. Non vuol dire che sia innamorato, ma sicuramente con te si diverte e passa momenti di piacevole dialogo, cose queste che potrebbero portare ad un innamoramento. Pertanto non mi sembra così allergico ad un’eventuale relazione seria.
Chi non vorrebbe innamorarsi, chi non vorrebbe stare bene e sentirsi importante per qualcuno, chi non vorrebbe fare l’amore e non solo mero sesso? Quello che ci blocca è la paura del rifiuto e dell’ignoto, per questo siete stati entrambi vaghi. Ma gli atteggiamenti contano più delle parole…
Aggiungo che quando si ha un amico di letto mi sembra normale non andare a letto con altri. Questo perché altrimenti non ti saresti cercata un amico di letto fisso, ma ti saresti accontentata delle avventure. È una questione “igienica” ma anche morale a parer mio (perché sí, per me lo scopamico è una persona e non solo un organo genitale e sí, anche chi ha uno scopamico può esser una persona seria). Mi sembra il caso che chiariate questo punto. Non trovo strano che anche gli uomini la pensino allo stesso modo. Non trovo strano che lui possa affezionarsi a te tanto quanto tu ti sei affezionata a lui. Inutile mentire, il sesso crea un legame molto forte tra due persone. Aggiungo che a volte cerchiamo per forza l’amore laddove non c’è, e non lo vogliamo riconoscere dove palesemente c’è. Ti lascio con questa frase di Banana Yoshimoto: “se incontrandosi viene voglia di incontrarsi di nuovo, se dopo aver fatto l’amore viene voglia di farlo di nuovo e poi ancora due, tre, quattro volte, io lo considero amore”.
Svendersi vuol dire che ti dai a chi ti usa, finché dura, senza impegno e senza responsabilità; a chi, alla minima folata di vento contraria, non saprà neanche più come ti chiami. Non è amore: è un badantaggio sesso incluso e finché c’è la voglia di carne.
Non è impegnato con te. Non ti riconosce, infatti, da ciò che dici. Non sei nessuno per lui o, comunque, non sei abbastanza, e perché? Perché non sai darti valore. Auguri.
Nevealsole, sono d’accordo, l’amore non può sempre essere assoggettato a regole o tempistiche. Innamorarsi non è semplice, farlo ed essere contraccambiati ancora meno. Ogni tanto ho l’impressione come se lui questo inizio di sentimento lo volesse reprimere, come se dirlo ad alta voce lo rendesse vulnerabile. Poi magari mi sbaglio ed è soltanto menefreghismo, però a pelle certe sensazioni si sentono, anche solo il bacio e lo stare abbracciati stretti a vedere un film, tenersi abbracciati prima di addormentarsi…la voglia di cercare il modo di dormire insieme nonostante il giorno dopo ci sia la sveglia presto e una lunga giornata. Queste sono le cose che non mi fanno sentire nessuno, ma anzi considerata. Passiamo tanto tempo a parlare, raccontarci, questo mi sta facendo legare molto a lui…io sento che anche lui sia legato. Lo so non lo dice a parole e forse dovrei pretenderle ma lo sento legato a me.
Dovrei chiedergli diretta se va a letto anche con altre, ma poi risposto un “no non vado con altre” avrò la sicura verità in mano? Lascia un po’ il tempo che trova questa domanda.
La frase di Yoshimoto è bellissima, grazie per averla condivisa..non so se sia proprio amore ma per me è così, questa voglia è un sentimento!
È assolutamente normale che vuoi chiarire la situazione. Pero devi essere pronta accettare la risposta negativa o “non lo so”.
Rosa 1589 ci siamo cacciate in un bellissimo guaio… Io e lui (lui soprattutto) ci facciamo anche un bel pezzo di autostrada per vederci. E credo che due persone non sarebbero disposte a farsi così tanta strada, se fosse solo per del sesso. Io no di certo perlomeno. Quello che non sopporto è il continuare ad avere atteggiamenti da morosino quando invece alla domanda diretta risponde che non vuole una storia seria (anche se mi sembra sfuggente, come se non volesse chiarire del tutto). Forse temono che ci perderebbero, se smettessero di fare i dolcini. Sarebbe più facile avere a che fare con una persona che non si racconta e non si perde in tenerezze. L’unica è aprire il cuore a questi ragazzi e metterli alle strette. A meno che tu preferisca averlo a metà piuttosto che non averlo proprio.
Sasha@ la risposta non lo so sarebbe un disastro, già così non riesco a separarmene. Io faccio continue allusioni a questa cosa, al fatto che se non si hanno intenzioni le persone bisogna lasciarle andare per correttezza e mi da anche ragione oltretutto. E continuiamo a vederci. Io non capisco se mi prenda in giro o non sia solo in grado di tirare fuori un discorso..perché più ci vediamo è più sembra quasi ridicolo farlo a me!
Nevealsole, un bel guaio si. Idem anche noi, abitiamo a un’ora di distanza ed un po’ a testa in questi 3 mesi abbiamo fatto così…la penso come te cioè, non ci sono occasioni anche un po’ più semplici per fare solo sesso? Io ho molti amici uomini e con me si aprono spesso, molte volte hanno ragazze così solo con cui andare a letto…3-4 volte massimo 5 se son proprio imperdibili ma poi le smollano. Mai una cena fuori, mai una passeggiata, mai in un negozio assieme, solo camere da letto. Ecco che a questo punto dico: che relazione è quindi? Ma scusa tu hai chiesto direttamente al tuo lui? Dopo quanto che vi frequentavate? Adesso state continuando a vedervi?
Si forse pensano che senza contorno non gliela daremmo più..ma gli uomini sono più basici di così, lo fanno certo, ma non si dilungano per mesi e mesi. Diventa impegnativo e se di impegni non ne vogliono sarebbe pesante. Poi non so voi ma noi ci sentiamo anche quasi tutto il giorno..so dove va, mi dice con chi, mi avvisa in anticipo se avrà programmi o impegni nel week end. Io ti dico….sento come se il mio ragazzo, non lo abbiamo detto ad alta voce ma è davvero come se lo fosse. Sarò io troppo cotta per vedere bene che mi sta solo usando?
>Io faccio continue allusioni a questa cosa, al fatto che se non si hanno intenzioni le persone bisogna lasciarle andare per correttezza e mi da anche ragione oltretutto.
Stai facendo le allusioni a lui? Se sì, sarebbe una tattica di fallire, perché capisce perfettamente cosa vuoi, pero non vuole essere manipolato. Si può chiederlo direttamente e nel caso negativo o non lo so devi andar via immediatamente.
>mi sta solo usando?
Non credo, non drammatizzare. E non puoi usarlo come argomento.
Noi ci siamo visti solo due volte pensa un po’… Gli ho detto che per me è strano il suo atteggiamento, che non è da scopamico. Lui ha risposto che non vuole una relazione seria, ma che non mi vede come un oggetto. E teme sempre che io da un momento all’altro non voglia più vederlo. Mi chiedo il perché, dato che io continuo a dirgli che lui mi piace un sacco. Ora io preferisco non sperare nulla, lo desidero molto ahimè. È un ragazzo piacevole con cui parlare e soprattutto gentile.. Noi siamo più lontani di voi. Comunque gli ho detto che siamo destinati a non vederci più poiché la distanza è tanta e nessuno si farebbe km e km per una persona per cui in fondo non prova niente. Una volta ho parlato di “fare l’amore” e lui mi ha corretto con “fare sesso” e chiedendomi se non è quello in fondo che io voglio… E io gli ho risposto “è quello che vuoi anche tu, sbaglio?” ed è stato evasivo. Ha risposto “ah dimenticavo” ma dopo un bel po’… Quindi io per ora preferisco vivermelo e non forzare… Siamo stati chiari entrambi. Io non mi sono ancora affezionata così tanto, ma lui mi piace anche come persona e questo è pericoloso.
@Sasha, dici che le allusioni sono fallimentari? Io credo che le mie intenzioni vadano ogni tanto buttate lí anche se non da mettere con le spalle al muro…appunto perché so che non vuole essere manipolato. Però cosa voglio meglio inizi a capirlo. Voglio istillare in lui questo pensiero..una persona corretta dura poco al pensiero che l’altra è presa, ok il rapporto fisico, ma dopo un po’ molla perché dover mantenere anche tutto il contorno stanca. Si sono un po’ una vigliacca perche preferisco sia lui a dirlo piuttosto che prendere in mano le cose e metterlo di fronte ad una scelta ?
>Voglio istillare in lui questo pensiero
Lui lo vede e comincia a resistere ancora di più.
>preferisco sia lui a dirlo piuttosto che prendere in mano le cose
Ho letto le altre lettere, sempre fai così. Di che hai paura?
Cara Rosa, forse se dobbiamo proprio soffire, è il caso di uscire di scena in grande stile… Senza scaricare la responsabilità su questi maschietti… Tanto se non ci vogliono, non ci vogliono… Prova a stare almeno un giorno senza sentirlo… A volte l’attaccamento, quando è ancora in divenire, non ha bisogno di molto per raffreddarsi… Nel mio caso io vedo che c’è il giochino “se non mi scrivi tu, io col cavolo che ti scrivo” e a me non piace, io posso stare un giorno intero senza farmi sentire, ma poi quando mi faccio sentire non sono rigida o risentita… Allentare i lacci del rapporto forse è la cosa migliore. E vivere il rapporto solo nel momento in cui ci si vede. Ecco io penso di fare così. Poi se mi renderó conto che non funziona, e che mi sto innamorando, beh credo che taglierò nettamente…
Sasha, se vedendo le mie intenzioni più serie resistesse…beh direi che avrei già la risposta a molte domande. Non è che lo voglio portare a farlo per carità, ma non lo vedo molto differente dal dirgli direttamente “per me non è una trombamicizia, cosa siamo?” Questo è un mettere ansia e fretta ad un rapporto che sta andando avanti molto lentamente e con i piedi di piombo. Ovviamente secondo me…e forse sono troppo dentro per capire.
Di cosa ho paura? Della sofferenza. “Perdere” le persone a cui sono legata mi crea uno stato di ansia, questo fa in modo che quando vedo del buono in un rapporto non vada a ricercarne conferme direttamente ma lascio che le cose seguano il percorso naturale.
Nevealsole, grande stile o meno, poco cambia la sostanza..se non ci vogliono che lo dicano. Cosa c’è di così difficile dopo 3 mesi? Non sono 3 anni, e se sei codardo basta persino anche solo un messaggio. Perdi una trombata sicura quello si, ma il mondo è pieno, perché prendersi anche tutte le complicazioni di una donna? Il gioco non varrebbe la candela.
Quando non gli scrivo mi scrive lui, sempre. Non stiamo mai un giorno senza sentirci…ci raccontiamo tutti i giorni le nostre giornate. Dovrei proprio non rispondergli più per allentare i rapporti…forse si servirebbe per imbarcarmi meno…ma perché rinunciare alle persone che comunque qualcosa ci suscitano? ?
Cara Rosa, non so come sia a casa tua, ma io vivo con i miei e sanno che solitamente esco solo venerdì e sabato sera con le amiche. Non sanno che nella mia vita è subentrato anche questo tipo con cui mi sto vedendo. Per ora l’ho incontrato al sabato sera, rimandando una delle due uscite con le amiche alla domenica pomeriggio. Ma fra poco io e il tipo, per motivi di lavoro, saremo costretti a vederci in settimana. E questo suonerebbe strano ai miei genitori, che voglio tenere fuori da questa storia. Ci ho pensato… Non rischierei di litigare con i miei per uno con cui mi vedo solo per fare “ginnastica”… Anche perché avrei potuto trovarmelo più vicino, uno così. Correrei il rischio di sconvolgere la serenità familiare solo per un ragazzo che mi piace. E lui mi piace. Il motivo per cui i miei credo sarebbero contrari è che sei mesi fa ho concluso una storia importante di tre anni e mezzo, sono stata io ad aver lasciato.
Questo per dire che secondo me la reale voglia di vedersi viene messa alla prova nel momento in cui vedersi diventa, per un motivo o per l’altro, un impegno (distanza, genitori etc). Il rischio è che ci si stanchi di fare questi “sacrifici” ogni volta. Poi qua da me in inverno ci sono nebbie terribili quindi sinceramente non so come faremo. Ma come dici tu.. Perché privarci di qualcosa che ci fa stare bene.. Quando in fondo le sofferenze ci piombano addosso, la maggior parte delle volte, senza che le attiriamo noi…
Ho sbottato. Gli ho detto che io non vedo nessun altro e non perché nessuno mi cerchi ma perché non mi interessa e che se lui non è di questo avviso dovrebbe dirmelo adesso, ha detto che non vuole uscire con nessuno e non ha visto nessuna. Dice che ho fatto bene a dirglielo e che se in futuro anche lui avesse qualcosa lì che non gli va bene farà lo stesso.
Può essere vero come no certo, però almeno questo credo sia stato giusto metterlo in chiaro, ma per me stessa…io non sono una a cui piacciono i passatempi e non voglio che tu esca con nessuna.
Non mi ha praticamente detto nulla dicendomi solo che non vuole uscire con un’altra, non mi ha detto stiamo insieme, però mi son tolta mezzo peso.
Male:( Hai mostrato che sei gelosa senza motivo, gli hai detto che hai contatti con altri uomini, pero non hai detto nulla dell’amore. Lui ti ha risposto alla domanda e niente di più. E già sta pensando che fosse non gli piacerà qualcosa nel futuro…
Sasha, ho mostrato di essere gelosa, si. Ho mostrato semplicemente di tenere a questa persona. Perché devo far finta che non me ne importi e che per me vada bene non dirsi nulla quindi lasciare al caso se avere una frequentazione esclusiva o meno? Non gli ho detto che ho contatti con altri uomini, ho detto la verità ovvero che qualcuno mi ha chiesto di uscire, ma che ho detto no perché non mi interessa farlo. E che se invece lui frequentasse qualcuno che vorrei saperlo perché non sono su quella lunghezza d’onda..
Non ho capito la tua ultima frase, che forse non gli piacerà qualcosa nel futuro? La mia gelosia intendi?
Mi importasse qualcosa di una persona sarei un minimo contenta che mi chiarisca che ci tiene e non vede altre persone. Se non ci tiene altro discorso. Gli ho dato la possibilità di dirmi che non vuole limitarsi a me..ho preso il discorso per questo..per capire come reagiva e se questo lo avrebbe fatto scappare.
Io non lo amo e non saprei dirgli che è l’uomo della mia vita perché è troppo presto, però so che se vogliamo almeno provare a frequentarci per vedere se le cose fioriranno non voglio essere la seconda scelta. So che se non mi ha aggiunto dettagli alla mia richiesta di sapere se esce con altre è perché non ha altro da dire, non vuole dire. Non vuole dirmi stiamo insieme perché per lui non stiamo insieme, ne son consapevole se no me lo avrebbe detto. Uno stimolo per far capire che però io non la vivo con leggerezza però credo andasse dato
> Io non lo amo e non saprei dirgli che è l’uomo della mia vita perché è troppo presto
Se non sei innamorata siete trombamici. Le cose non fioriranno nella terra così secca senza emozioni.
Il problema è che noi possiamo anche far capire a questi maschietti che xi teniamo a loro, ma se poi restiamo disponibili nonostante loro non siano chiari nelle loro intenzioni, è anche un po’ “colpa” nostra… Cioè, piuttosto di perderli ce li teniamo così, sempre con l’ansia di essere un passo avanti a loro, più affezionate di loro. In questi giorni io sono stata un po’ più assente con i messaggi e meno dolce… Ho notato che già così mi sento meglio… Lui per motivi di lavoro (che ho verificato) mi ha dato buca sabato e io non me la sono presa, gli ho detto che mi è dispiaciuto perché avrei voluto vederlo, ma il lavoro viene prima di tutto e inoltre non siamo fidanzati. E quindi abbiamo semplicemente fissato un altro giorno. Forse meno li caghiamo e più si avvicinano. Ma avvicinarsi non vuol dire innamorarsi. Finché andremo a letto con loro, si faranno i km per noi, almeno finché non troveranno un’altra più vicina o che piaccia loro di più. Però c’è anche da dire che se noi per prime non siamo chiare al 100%, mi sembra normale che loro non si pongano lo scrupolo di coscienza del “non voglio andare a letto con una che è innamorata di me, se io non sono innamorato di lei”. Cioè diciamoci la verità… Ci conviene essere ambigue. Secondo me è perché alla fine poi tutto questo innamoramento non c’è. Io sono stata innamorata e facevo pazzie. Adesso so solo che lui mi piace ma è più la paura di affezionarsi che l’affezione reale… Cuore di ghiaccio mi definisce
Rosa, com’è poi finita tra di voi? Sono curiosa. Tra me e il mio frequentante sta nascendo un sentimento… sono sempre di più le tenerezze e le confidenze. Mi sono lasciata andare, preferisco perderlo che averlo a metà!
Ciao nevealsole! Sono contenta per il tuo rapporto e spero possa continuare così, crescendo pian piano ma crescendo!
I primi di ottobre ho vuotato il sacco e gli ho chiesto se ci fosse qualcosa che non andava, ho aperto il vaso di Pandora. Mi ha detto che sono una persona fantastica, che con me sta bene e che l’aveva presa seriamente…solo che si è iniziato a chiedere cosa provasse davvero per me e ha capito che non è scattata la scintilla, quel quid in più. Beh, inutile dire che ci sono rimasta malissimo, adesso è passato un mese e sto meglio ma ho passato giornate grigie. Ho ovviamente troncato immediatamente, non ci siamo più nè visti nè sentiti, nè avrei mai intenzione di cercarlo ancora. Son cose che capitano, non ci si innamora a comando purtroppo…gli recrimino solo di aver aspettato così tanto e di avermelo detto sotto richiesta. Questo mi ha fatto davvero male…
Non era il mio evidentemente, anzi sicuramente, e vorrà dire che lo incontrerò più un là spero, uno anche un po’ migliore magari!
> Ho ovviamente troncato immediatamente
Come ha passato? Che gli hai detto?
Sasha, come ha passato in che senso?
Beh lui mi ha spiegato che non ho sbagliato nulla, che semplicemente non è cresciuto il suo sentimento…si sarà affezionato ma nulla di più e dopo 4 mesi ovviamente era troppo poco. Dice di averla vissuta come una sconfitta perché pensava potesse funzionare. Tante belle parole per indolorare il colpo, forse vere o forse no, non lo so.
Rimane il fatto che non mi ha più cercata in questo mese, cioè era convinto della sua decisione.
Io non ho potuto dir molto, mi sono arrabbiata per non aver capito da sola e per il fatto che non me lo avesse detto prima…ma oltre questo cosa gli si poteva dire?
All’ultimo suo messaggio non ho risposto e da lì mai cercato, lui ha fatto lo stesso…quindi direi che non avevamo più nulla da dirci. Ha fatto male, ma tutto passa
Alla base di una relazione non definita, c’è sempre un rapporto balordo, tipo 0/0 o infinito/infinito. Può venirne fuori qualsiasi cosa, tranne la narda.
Rosa >All’ultimo suo messaggio non ho risposto e da lì mai cercato
Brava.
> Ha fatto male, ma tutto passa
Pero era onesto, no? Ti ha detto le cose come stanno.
Yog, si il non definire è un “limite notevole” per riprendere una citazione matematica. Era sotto inteso seriamente, questo me l’ha confermato anche lui, però se non nasce ogni tipo di definizione o meno non serve..
Sasha, si sì è stato onesto…quando gli ho chiesto io di dirmi cosa c’era però..questo mi ha fatto star male perché mi aspettavo che me lo dicesse lui dopo mesi passati insieme
E chi ti aspetti che la definisca?
Vabbè Rosa, come dici tu, tutto passa. Tu però ripassati i limiti notevoli. Aloa.
Se ti l’avesse detto lui avresti sentito peggio, più traumatizzata.