Regola (folle) per avere una storia
di
biancabianca
Riferimento alla lettera:
Il forum è testimone...di quanti uomini vogliano una storia solo se la lei si dimostri poco pensante, non li contraddica, li faccia sentire al primo posto molto distanziato dal proprio. Se si alimenta narcisismo e simili, allora 98% di riuscita. Se li si mette in discussione poco poco ecco la...
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Data di pubblicazione: 30 Aprile 2015.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Riflessioni
Everest,
“L’amore vive di sentimento vero che va a sommarsi all’innamoramento che sarà destinato a scomparire o quanto meno ad affievolirsi.” – logico che si affievolisca (si parla di 18-30 mesi in media) ma, secondo me, guai se scompare del tutto. il perdurare della sensualità/attrazione emotiva istintive sono la base essenziale di un amore duraturo, che altrimenti diventa affetto, affiancato a sedute di sesso.
“É un sentimento unico che nasce si da una freccia che scocca, ma poi si consolida perché ci rendiamo conto che a quella persona vogliamo realmente bene.” – non nasce perché lo vuoi ma perché lo senti. non si concretizza nella realtà perché così si desidera; si concretizza se ha in sé parti sufficientemente forti per poterlo fare. si possono concordare adattamenti alla quotidianità, che ne facilitano la stabilità, ma nessun amore è al sicuro da un amore più grande.
“Ma ho visto persone che non si sono mai rassegnate alla perdita dei propri compagni.
Hanno dovuto accettare per forza di cose. Ma non rassegnarsi. Il loro amore era sempre vivo.” – ho visto persone che hanno mantenuto vivo per l’intera vita un sentimento per un partner che si è allontanato dopo una manciata di anni. non ci sono sentimenti di serie A e sentimenti di serie B: ci sono sentimenti più profondi e altri meno vitali, dipende dal modo di amare del soggetto interessato e dal partner che ne ha suscitato l’origine.
gli esseri umani sono imperfetti e non possono raggiungere la perfezione in nessun settore, e tanto meno in amore, dove pongono sul tappeto per adattare quello che provano, che non si può costruire, né con emulazioni, né con corsi di studio.
pareri personali, ovviamente!
Biancabianca
Sei nel pieno diritto di sapere da un uomo che ti invita ad uscire il suo stato civile. E, a mio parere, quest’uomo dovrebbe dirtelo. Quanto meno se é sposato o no.
Io almeno lo faccio e dico la verità. Fermo restando, parlando in termini di trasparenza, che la gente può mentire in una maniera o nell’altra.
Premesso ciò, io non giudico come donna aggressiva colei che, ad una richiesta di invito ti chiede il tuo stato civile.
E se lei non accetta di uscire con me perché, ad esempio, sono sposato, non le do assolutamente della matta.
Il problema di cui parlo io si pone, quando avendo ad esempio risposto alla sua domanda sullo stato civile, l’attenzione di lei si pone su altre questioni. Ciò se ho frequentato persone durante un lasso di tempo e se si sapere come é andata la storia o quant’altro.
Sapere da quanto non esco con una donna ecc. Io personalmente a quel punto posso anche “stranirmi”. Non ti conosco, non ti ho mai vista, ci stiamo parlando per la prima volta…perche devo raccontarti la cronistoria della mia vita? Magari sono in difficoltà, potrei far capire fischi per fiaschi, essere frainteso. Magari ti ho già detto che non sono sposato, che non convivo, per cui mi riservo di raccontarti altre cose di me davanti ad una pizza ad esempio o durante una passeggiata in un centro commerciale. In fondo mica ti ho chiesto un incontro a luci rosse.
Se poi tu di fronte ad un mio irrigidimento in questo senso mi aggredisci alzando la voce allora fai scattare anche in me meccanismi di difesa.
Non ci conosciamo, la tua esigenza di conoscere il mio stato civile te l’ho esaudita, stiamo parlando in tranquillità di molti argomenti che, forse, ci accomunano, perché impuntarsi su qualcosa su cui magari una persona può trovarsi in difficolta semplicemente a parlarne al telefono?
Anch’io magari chiedo lo stato civile. Ma per il resto, cerco di essere piuttosto discreto. Soprattutto quando non conosco la persona.
“…E il sentimento di conseguenza come può essere irrazionale? L’innamoramento quello si può essere irrazionale. Ma ciò avviene quando la persona innamorata non si rende conto del perché é innamorata. Magari é innamorata dell’amore e non dell’uomo o la donna che ha di fronte.”
Bravo Everest. È questo l’unico modo per cercare di vedere l’amore o l’illusione d’amore per quelle che sono.
E non confondere la seconda con la prima solo perché “si desidera”. L’istinto da la spinta, ma è la ragione che deve contestualizzare la. Sennò non siamo diversi da un cagnolino o un rinoceronte in calore solo perché la morale umana ci fa sdoganare l’istinto sessuale che spesso viene chiamato amore.
@everest ci sono le sfumAture. Ci sono cose che sono lette come aggressive e nascono e parlano invece di chiarezza. Ci sono aggressive e aggressivi che credono di non esserlo. Prendi la chat un mezzo che ha peggiorato i rapporti a mio avviso. Uomini che (almeno a me) dichiarano un’altezza che non hanno. E non perche ci sia discriminazione da parte mia ma mi fa pensare che l’altro o non abbia consapevolezza di se o sia falso e sono 2 elementi che non aiutano le sane costruzioni. Ci sono uomini che da una chat passerebbero all’incontro senza una telefonata, senza scambiare una foto che non deve sancire la bellezza o meno ma il rispetto di dare un volto all’altro. Tutto questo allontana…personalmente mi allontana.
Rossana, sinceramente il tuo post n. 26 l’ho capito poco. Non capisco in realtà cosa volevi dirmi.
Io parlavo dell’innamoramento che tendeva ad affievolirsi, non dell’attrazione. Quella c’e’ o non c’e’. E se é davvero forte dura nel tempo così come nel discorso fatto con Valinda.
Non mi pare di aver scritto che un sentimento nasce perché lo voglio. Ovvio che un sentimento si sente e non si vuole. Ma se si sente ed é vero dura nel tempo.
Cosa significa che nessun amore é al sicuro da in amore più grande.
Rossana io so cosa vuol dire amare una donna. Sono stato sposato. E l’ho fatto per amore. Ma non ho mai pensato che il mio amore per la mia donna potesse essere sostituito da un amore più grande. Sapevo il valore del mio sentimento, e su cosa si basava. Nessuna donna poteva sostituire lei. Per un semplice motivo: l’amavo, le volevo bene e, soprattutto faceva parte di me. Non cambiano certe cose nel tempo se le provi davvero. Altrimenti vuol dire che il nostro sentimento non é mai stato cosi forte.
Che gli esseri umani siano imperfetti é un dato di fatto. Soprattutto in amore. Ma perché, a mio parere, sono poco coscienti sul fatto di sapere cosa provano realmente. Ho visto coppie non sopportarsi più.
Ma ovvio, caratteri e modi di vedere la vita completamente diversi. Mi chiedo cosa li abbia spinti realmente a sposarsi e a fare figli. Forse appunto quell’innamoramento irrazionale che non ti fa rendere conto chi hai davanti. Oppure sempre quell’innamoramento irrazionale che ti mette in condizioni di annullarti completamente per l’altro.
Troppe volte ho visto uomini o donne rinfacciare ai propri compagni i propri vissuti. Rinnegare se stessi addirittura, incolpando l’altro della propria infelicità. Cose assurde a mio parere che manifestano ancora una volta quella che é l’estrema confusione tra innamoramento e amore, come ribadiva anche Golem.
Non é una colpa essere e rimanere se stessi.
Mi dici di aver visto persone mantenere un sentimento vivo nei confronti di chi se ne era andato dopo pochi anni. Ok Rossana é quello é un sentimento vero. Che ama davvero la persona. Come ripeteva anche Golem, l’amore verso la persona non verso l’amore.
Altrimenti parliamo di istinti primordiali, sessuali, puri e semplici.
Ok esistono é natura. Io posso essere attratto da una serie di donne durante la mia vita. E provare verso di loro i più animaleschi istinti sessuali.
Ma in questo caso non vado a scomodare l’amore.
Biancabianca, un uomo che ti dichiara un’altezza invece che un’altra é un bugiardo non un aggressivo.
Non tutti amano scambiare foto via internet. Come ti dicevo prima non sai mai chi c’e’ dall’altra parte del computer. Anche a me danno fastidio chat e social network che, a mio parere, hanno rovinato quelli che sono scambi reali. Se cmq, da una chat, o da un sito come questo può nascere la possibilità di un incontro ben venga. Dalla chat si può andare per gradi, si può passare alle telefonate e poi, se si ci fa piacere ad un eventuale incontro. Perché per forza le foto prima? Mica é un’agenzia matrimoniale. Se si ha piacere ci si incontra altrimenti no. Poi se da un eventuale incontro si ha piacere di incontrarsi di nuovo bene, altrimenti amici come prima.
Non vedo aggressività in questo Biancabianca. E non é questione neanche di sfumature.
Ritengo aggressiva/o chi invece non accetta un eventuale punto di vista diverso, soprattutto all’inizio e dice la sua alzando la voce verso chi non conosce.
Personalmente ho avuto una esperienza del genere, con una persona conosciuta qui. Questa persona mi ha preso letteralmente a parolacce dopo che avevo precisato che non era mia abitudine inviare foto via internet. In particolare verso chi non conosco. E’ un mio modo di vedere, giusto o sbagliato, ma per il quale non ritengo sia corretto prendere una persona a parolacce se la pensa in maniera diversa da te, soprattutto per una cosa del genere.
Biancabianca, nell’altro post ti avevo chiesto di interagire in privato. E te l’ho chiesto perché mi piaceva ciò che scrivevi. Non mi interessa in realtà sapere se sei alta, magra, bionda, o bruna. Mi piace quello che scrivi punto. Poi se da un interscambio privato nasce la volontà da parte di entrambi di parlare a voce ci si può scambiare il telefono o, se ci fa piacere, darsi un appuntamento, in un luogo tranquillo ed eventualmente frequentato dove si possono scambiare due chiacchiere dal vivo e in tranquillità.
Li non ci sono inganni ne trucchi. Ci si vede dal vivo se siamo alti o basso se siamo calvi o abbiamo una montagna di capelli.
Se anche gli occhi fanno lo stesso effetto delle parole fino ad allora pronunciate ci si rivede se si vuole, altrimenti si sceglie se continuare ad interagire in altre maniere o meno.
Non vedo nulla di anormale in ciò, ne’ tantomeno paranoie o fisse strane.
La foto non garantisce nulla Bianca, la si può inviare di dieci anni prima e si é sempre bugiardi.
Buona serata
Everest,
grazie per i tuoi riscontri.
sono contenta che tu abbia sperimentato l’amore, indipendentemente da come sia nato e da quanto sia durata la relazione di coppia che ti ha permesso di provarlo.
se ho intuito correttamente, tua moglie non ha ricambiato come avresti desiderato, oppure è morta, ma tu l’hai amata. rispetto qualsiasi sentimento amoroso, riconosciuto da chi l’ha vissuto come vero e profondo.
Bianca, quello che ti volevo rispondere nell’altra lettera che poi ti hanno chiuso, era che tu sei una persona particolare, ti piace discutere per confrontarti e miri sempre alla verità, nel senso che non sei una che si nasconde, perciò ti ci vuole un uomo che sia pure lui particolare, si distingua dalla norma, non scambi per aggressività la tua voglia di parlare e discutere, e sia anche lui uno che sia schietto e non ambiguo. Quando si cercano persone al di fuori della massa, come ne hai bisogno tu, purtroppo è difficile trovarle.. Come dice appunto la definizione sono fuori dalla norma cioè non uguali alla norma, che poi sarebbe la maggioranza. Per questo hai tutte queste difficoltà a trovare qualcuno che ti interessi davvero. La soluzione non è ovviamente il dono del cielo di MrMulino, che uno si merita o no, per particolari motivi e pregi che ha o non ha, o per semplice fortuna e grazia divina come è capitato a lui.. Il punto è che è difficile trovare uno con determinate caratteristiche.
Ciao Rossana,
Mia moglie non é ne morta, ne non ha ricambiato il mio amore. Anzi paradossalmente durante il rapporto sembrava lei quella che amava davvero.
É “soltanto” cambiata. Ha rinnegato se stessa e quello che era il nostro amore che credevo fosse “sacro”. Mi ha rinfacciato quasi venti anni di vita insieme, “accusandosi” di essersi annullata per me.
Ma chi glielo ha chiesto?
Io credevo fosse se stessa. Come io ero me stesso. E lo sono rimasto me stesso. Non cambiando così come cambia il vento che non sai mai in quale direzione soffia.
Si io l’ho amata Rossana. L’ho amata davvero. Pur sbagliando talvolta, pur commettendo errori che é impossibile non commettere in tanti anni di vita insiene. Di quell’amore che non muta. In barba ai cambiamenti che ci vogliono esseri mutevoli.
Non ho mai perso la testa per lei ma ho perso il cuore. Quello si. Ma lei lo ha pugnalato.
Ok…si va avanti.
@everest si vero..non garantisce nulla ma se una delle 2 parti ha un’esigenza solo sulla base di farsi un’idea reale,dovrebbe essere accolta. Se una delle 2 parti solitamente femminile si sente con tali mezzi social pessimi, a disagio in un incontro al buio totale? Se le desse di troppo ambiguo misterioso poco sicuro? Non è l’uomo per svariati motivi, se serio e trasparente a vincere sue reticenze? Parliamo di certe figure maschili che dovrebbero avere uno spessore e una modalitá interattiva chiara e poi per 1 foto, l’uomo si perde. Capirei la donna fosse richiestiva e non restituisse ma qualora ci fosse reciprocitá, un uomo dovrebbe osare leggermente. Poi mi parli di 1 tua esperienza di forum negativa. Hai riletto mai tale esperienza con luce diversa? Se fa parte del gruppo aggressive secondo il tuo criterio, sei proprio certo come ti dicevo precedentemente che non ci siano stati in te, mosse “portatrici insane” di aggressivitá? Ti esenti da ogni possibile errore? Se sei cosi convinto avrai fatto bene ad etichettarla cosi, ma mi perplime che lei e tutte le altre siano sempre sbagliate e tu inconsapevolmente non metta in atto meccanismi provocatori/fastidiosi che a volte possono motivare, certe reazioni.
ps. se ti senti di scrivermi un contatto pvt..lo userò.
Everest,
– “E lo sono rimasto me stesso. Non cambiando così come cambia il vento che non sai mai in quale direzione soffia.
Si io l’ho amata Rossana. L’ho amata davvero.”
– “Di quell’amore che non muta. In barba ai cambiamenti che ci vogliono esseri mutevoli.”
anch’io ho amato così, e il mio amore, seppur diverso in mie diverse stagioni di vita per i due uomini che ho amato, con opposti ritorni, non è cambiato di una virgola e mai cambierà, indipendentemente da tutto il resto.
non posso sapere cosa ha “cambiato” tua moglie o ha fatto svanire il suo amore per te, né se questo sia mai esistito davvero, come non posso essere certa che uno dei miei uomini mi abbia amata più dell’altro, pur sapendo molto bene che uno di essi mi ha amata meglio, quasi certamente in riscontro al mio modo d’amarlo.
la sola cosa certa è che tu hai amato e che io ho amato, mentre, a mio avviso, chi rinnega spontaneamente o facilmente un qualsiasi amore non ha mai amato davvero.
posso immaginare che, dopo vent’anni, la tua non fosse più una passione da innamoramento ma nemmeno questo tuo “amore adulto”, attuato con raziocinio, sembra essere stato sufficiente a cementare il rapporto, che per me è cosa diversa dal sentimento. da parte di tua moglie può esserci stato oppure essere stato soltanto simulato, catapultandoti in una situazione amorosa più illusoria che reale…
in tutta onestà, se ti va, sai dirmi se ti ha amato o ha soltanto finto di farlo?
Buongiorno biancabianca, e a tutti gli utenti che leggono ovviamente.
Ok, ci sto, capisco, una delle due parti, si sente a disagio con i mezzi sociali, così come in un incontro al buio. Ma si da il caso che anche l’altra persona si sente a disagio con i mezzi sociali. Io non ho facebook ad esempio, mai avuto. E magari mi è già capitato di aver avuto esperienze negative riguardo l’invio di mie foto via internet. Pensa che una volta una mia amica ha scoperto per caso una sua foto su una chat dove lei non era mai entrata. Non metto la mia foto neanche sul profilo whatsapp figurati !!! Io capisco te, ma tu capisci anche me, visto poi che fondamentalmente una foto non garantisce nulla.
Quindi se tutto ciò ti sembra ambiguo, e posso anche capirlo, allora evitiamo l’incontro e continuiamo a dialogare, nell’attesa di una conoscenza migliore. Perché aggredire ? Perché prendere a parolacce l’altra persona ?
Mi chiedi se ho riletto questa esperienza con luce diversa. Si ci ho provato più volte ma non mi sembra di essermi comportato in una maniera tale da meritare parolacce e offese.
Io non credo di essere perfetto. Per cui posso senz’altro commettere degli errori, ma non tali da scatenare reazioni simili.
All’inizio di una conoscenza credo sia quasi impossibile non commetterne, perché per quanto una persona si mostri equilibrata e discreta, rischia, non conoscendo l’altra di dire o fare cose che per lui sono nella norma mentre per l’altra persona no.
Forse avrò sbagliato a chiedere di incontrarla dopo poco tempo, forse avremmo dovuto dialogare di più per cercare di capire meglio uno dell’altra. Si questo può essere.
p.s. se mi confermi il tuo interesse a scrivermi in pvt ti scrivo la mia mail.
Buona giornata
Everest
il racconto che fai del tuo matrimonio riflette molto da vicino l’ unione dei miei genitori, che ora è “terminata” perchè uno dei due è venuto a mancare ( mio padre ). Quando mio padre era vivo, mia madre gli rivolgeva le stesse identiche accuse che la tua ex moglie rivolgeva a te ( “mi sono annullata per te, ho rinunciato a vivere, ho fatto da serva a te e a tutta la famiglia, il matrimonio è stato la mia tomba…” ) e via di questo passo… E mentre mia madre passava le giornate a lamentarsi e a leggere i romanzi Harmony, mio padre usciva di casa alle sei del mattino per andare a spezzarsi la schiena. Ovviamente quando io sono diventata adolescente, ha cominciato a rompere le palle anche a me. Io allora siccome – GIUSTAMENTE – reagivo alle sue assurdità, affermava che ero una figlia problematica! TUTTE CAZZATE!! Tua moglie e mia madre sono quelle persone, caro Everest, incapaci di prendere le redini della propria esistenza e di affrontare con coraggio il mondo esterno, e che poi – ovviamente non soddisfatte – se la prendono con gli altri. Non devi essere troppo arrabbiato con tua moglie, come io non devo esserlo con mia madre. Sono più che altro persone che vanno COMPRESE E COMPATITE: non sono persone cattive, sono solo vittime dei loro stessi limiti e delle loro debolezze. tutto qui.
@everest per me ci sono controsensi..Se uno odia i social bene ma non si mette a conoscere li. Se uno lo fa, impara a rischiare e dosa buon senso e logica. Se proponi ad una di uscire dopo quel tanto o poco che ritieni giusto, vuol dire che il tuo istinto ti porta a lei,s conoscerla. Se lei ti chiede e ti da modo di scambiare una foto, trovo sia un gesto di avvicinamento. Se tu proponi e poi giochi in difensiva,la donna puo percepire ambiguitá. E non c”è nulla di più fastidioso all’inizio di una conoscenza. E poi il concetto di stimolo? Un uomo come la stimola una? Negandosi solo perche lei chiede una foto, lui le dice no e le propone di restare virtuali? Ci sono donne che amano la concretezza tanto quanto gli uomini preferiscano la virtualitá e il suo mistero. Ps. Te l’ho scritto..lasciami il pvt e lo userò grazie!!
Rossana, mi chiedi se mia moglie mi abbia amato davvero o ha fatto finta.
Cosa posso risponderti ?
Nel corso degli anni passati con lei credo di aver visto l’amore nei suoi occhi. Forse molto più di quello che si poteva leggere nei miei.
Ero certo che il nostro amore fosse di cemento.
Tempo fa lessi proprio su questo sito, a distanza di tempo una dall’altra, la storia di due uomini che ricordava un po’ la mia.
Mi misero i brividi anche se già allora erano passati già degli anni.
Maria Grazia, non credo che la mia storia sia paragonabile a quella dei tuoi.
Lei mi ha rinfacciato molte cose, non solo il fatto di essersi annullata.
Lei non leggeva romanzi, tutt’altro. Era molto attiva, capace e molto intelligente. Nulla da rimproverarle per il periodo passato insieme.
Everest
ovviamente non posso conoscere tua moglie, non avendola mai incontrata, come non posso sapere tutti i risvolti che l’ hanno portata a fare determinate affermazioni. Ti posso solo dire che sono le stesse affermazioni che mia madre rivolgeva a mio padre dopo quasi 40 anni di matrimonio. E quando lei diceva :” Mi sono annullata per te/per voi”, io dentro di me – PROPRIO COME TE – pensavo: “vabbè… ma chi te l’ ha chiesto!”..
Ti chiedo scusa se può essere sembrato che io dessi giudizi affrettati e a sproposito su una persona a te molto cara. Ma nelle due situazioni ( il tuo matrimonio e quello dei miei genitori ) ho visto dei punti marcatamente in comune, pur essendo tua moglie e mia madre due donne molto diverse tra loro ( almeno da quello che intuisco ). ciao.
Everest,
perfetto! come puoi rispondere… anche se hai visto l’amore nei suoi occhi, e di solito gli occhi mentono molto meno di quanto volendo può fare tutto il resto…
quindi, o il suo amore è finito, oppure non ti ha mai amato (scusa la franchezza). a te la scelta, che non può essere che arbitraria. di sicuro resta soltanto il tuo amore, ricambiato poco o male… per vent’anni! ma il vostro era un amore maturo, non una passioncella giovanile…
sarà vero che quel tipo d’amore potrebbe essere più stabile ma è quasi sicuro che nella maggioranza dei casi è parecchio più incerto di quello che fa parte dell’innamoramento, che non sempre è soltanto il risultato di impulsi ormonali…
per questo rifiuto qualsiasi classificazione di un sentimento altrui. a malapena so definire i miei, che pure sono rimasti immutati nel tempo e nel secondo caso con risultati più che soddisfacenti in tutti i sensi.
Ciao Biancabianca
Ma infatti non mi capita sovente di conoscere gente tramite socialnetwork. Non uso facebook, Twitter, ne entro nelle categorie. Al massimo frequento forum generici come questo.
Purtroppo non amo internet anche se lo ritengo utile per molte cose.
Non amo la virtualità e per questo ad una foto che cmq fa parte ancora del virtuale preferisco un invito a cena così come si faceva una volta.
E penso che la donna se interessata possa essere stimolata da una cosa del genere.
Poi senza foto c’e’ anche il gusto della sorpresa a mio parere.
Io a te non chiederei una foto prima ad esempio. Mi piace ciò che scrivi, almeno finora, poi se dovessi apprezzarti fisicamente preferirei capirlo guardandoti dal vivo piuttosto che in una foto.
Intanto per scambiare due chiacchiere in pvt eccoti la mail…ponte, per dirla alla Maria Grazia: manzino75@virgilio.it
Maria Grazia, Rossana, é chiaro che non potete conoscere ne mia moglie ne la nostra storia. E ogni giudizio può essere arbitrario.
D’altronde non potrei neanche qui raccontare tutti i risvolti che hanno caratterizzato la nostra storia. Non basterebbero cento miei interventi.
Non posso neanche dire che il nostro fosse un amore maturo. Il mio di certo si, perché ho sempre saputo cosa provavo per lei. E mi é piaciuta così com’era. Mai pensato di cambiarla. Per me era lei, unica nei suoi pregi e difetti.
Forse lei non ha saputo accettarmi nel tempo per quello che ero, le mie idee, i miei modi di fare, pensare, ed essere, che nel tempo sono rimasti sempre gli stessi.
Forse ho fatto fatica ad accettare alcuni cambiamenti importanti di vita. Ma ci stavo provando per amore suo anche se avevo in mente cose diverse.
Non lo so. Posso solo confermare, dal mio punto di vista, che se un amore é vero non finisce. E io ne sono testimone.
Trovo ottimi i commenti di Everest.
Per quanto riguarda chat e social secondo me rovinano i rapporti. Le donne tendono ad assumere atteggiamenti da diva poiché la percezione della realtà è distorta… e quando trovi una buzzica che se la tira qualcosa proprio non torna..
“E mi é piaciuta così com’era. Mai pensato di cambiarla. Per me era lei, unica nei suoi pregi e difetti.”
Everest
poche e semplici righe per descrivere con assoluta lucidità il concetto di VERO AMORE!
Andrea_The_Original
non è che le donne si atteggiano a dive.. è che probabilmente tu non susciti il loro interesse. E’ diverso.
Everest,
scusa la puntualizzazione ma… quindi tu hai amato, lei forse sì, forse no, ma tu propendi per il no.
se ne deduce in sintesi che hai amato, che ancora ami, e che magari amerai per sempre quella donna, ANCHE senza essere stato ed essere ora adeguatamente ricambiato. sei la riprova che si può amare anche dopo essere stati presi per i fondelli, sensuali ed emotivi, per un paio di decenni! purtroppo, così può succedere se e quando si ama davvero (in modo istintivo o volitivo che sia)!
i casi come il tuo, che però si caratterizzano per la minor durata (5-7anni in media) stanno crescendo in modo esponenziale. ciò significa, a mio avviso, che sta venendo meno l’interesse a una vita di coppia, coercita o coercitiva per entrambi i sessi, ma si tende ad assaporare soltanto il meglio dell’innamoramento, ammesso che sia tale e non, come immagino, una costruzione di sentimenti e atteggiamenti a beneficio del proprio egoismo e dell’apparenza da buttare in faccia ad amici e conoscenti.
i costumi stanno cambiando, per iniziativa femminile. non so se sia un bene o un male ma così sembra. forse in futuro si vivrà soli, sballottandosi i figli da una famiglia allargata all’altra, e si seguiranno strade parallele o diverse, a seconda dei momentanei bisogni e delle mutevoli aspettative da soddisfare delle persone coinvolte.
a tratti ho l’impressione d’interagire con nick che già ho incontrato su LaD e con i quali mi sono in precedenza intrattenuta, concentrandomi su loro specifiche problematiche.
in linea di massima si presentano con altri nick non per far valere, ripetitivamente, le loro opinioni ma per altre ragioni, diverse a seconda del soggetto.
ne deduco che una mezza dozzina di utenti finiscono quasi sempre di ritrovarsi sugli stessi thread, sia in incognito che con nick in tutta evidenza riconoscibili.