Perché un amore finisce così?

87 commenti

Pagine: « Prec. 1 2

• 51
  Never - 12 Giugno 2013 22:27

  Si capisce chiaramente dalle tue parole quanto sia forte il tuo sentimento e quanto ti fa male questo tradimento. E’ che proprio non ci si capacita in queste situazioni, quando razionalmente sai di aver agito bene, nei limiti dell’umana imperfezione. Eppure ad un certo punto è cambiata, come è cambiata la mia lei. Forse questa vita le andava stretta, forse l’amore è finito. Ma, il punto è qui…la classica domanda “l’amore dura in eterno?”. Se è vero amore si dice di si. Io non so rispondere a questa domanda…non ho mai lasciato e mai in me è finito un sentimento. Però…se per esempio amando la mia donna scoprissi che per dire è diventata un’assassina (paradosso) la amerei sempre? proverei a farla ragionare ma se non cambiasse? non so…forse razionalmente potrei in quel caso far scemare la cosa e l’amore forse potrebbe finire. Oppure, vengo lasciato dalla donna che amo…dopo anni trovo la donna della mia vita. E’ finito l’amore nei confronti della prima? forse si. Quindi l’amore può finire direi ma in casi molto molto circoscritti. D’altronde se non finisse mai nessuno avrebbe le seconde chance. Se assumiamo che il tuo amore per lei non finirà mai, neanche di fronte a soprusi, tradimenti e scorrettezze, allora non avresti futuro…eh invece secondo me alla fine c’è l’hai.
  Il fatto è che lì dipende dal carattere…gli esempi che ho citato sono un po’ estremi e in generale le relazioni non dovrebbero finire “per noia”. Le persone cambiano di loro, non penso infatti che la tua ex fosse una donna malvagia. eppure nonostante la fiducia incondizionata (pure di un matrimonio) ti ha lasciato. Come lo spieghi se non con il fatto che l’amore sia finito? E non puoi dai dirmi che non ti ha MAI amato. In qualche modo è cambiata, sono cambiate le sensazioni, i sentimenti. Neanch’io la capisco appieno come cosa ma è quello con cui mi sto scontrando. Tutto perfetto dal punto di vista razionale, promesse, momenti unici eppure…ora c’è freddezza, non mi vuole sentire più di tanto, diventi subito fastidioso. Come posso spiegarmelo? Che potevo fare quella cosa quella volta invece di quell’altra? Che non avrei dovuto usare quelle parole ma altre? No…si vive e fine. Qualcosa si sbaglia ma da ambo le parti. Se le cose andavano bene e poi non lo sono più non è nostra la colpa. E credimi, mi sono analizzato bene, se ho sbagliato e dove. Ma non ho trovato errori tali da giustificare la sua decisione. Anzi le parole dicono che la colpa è mia, ma i fatti che è sua…sono loro che hanno tradito la promessa. Non ci sono motivazioni valide. D’altronde non puoi obbligare nessuno a stare con te, per cui che vuoi fare? Ne prendi atto e fine, con l’amaro in bocca. E provi a ripartire, è l’unica cosa da fare..

• 52
  COGITO - 12 Giugno 2013 22:42

  “Perche ci si chiede dove si é sbagliato. “…
  l’unico sbaglio è stato amarla, fabrizio. possibile che non capite??
  le femmine NON ci aaaaamanoooo!!!! pensate ke sia matto?? è la natura amici uomini. le femmine amano SOLO i figli. da qui il famoso detto: “le femmine non sanno quello ke vogliono”! vero!! semplicemente perché nn sono in grado di amare un uomo. stop. quindi ci stanno insieme per un po’ poi quando vengono attratte da qualcun altro mollano. vedete però se mollano i figli dopo anni perché attratte da altri figli.. è la natura. se non studiate l’antropologia, la nostra storia, non lo capite! per questo in ogni cultura, epoca, latitudine le femmine sono state sottomesse..altrimenti non ci sarebbe mai stata famiglia! erano regole sociali a nostro vantaggio, vantaggio di noi uomini. inutile illudersi con la str..zata sull’uguaglianza e la parità amici uomini..noi siamo perdenti in amore perchè NOI le amiamo ma loro non amano noi! amano solo i figli. se ci riflettere capirete perché storie di anni vengono da loro azzerate come se nn fosse mai successo nulla.. com’è possibile amici uomini?? è possibile perché noi AMIAMO. quindi abbiamo ben forti dentro di noi anche i ricordi, quello ke è successo, quello che abbiamo costruito! loro NO! stanno bene.. le emozioniamo..ok, figo. ma nulla di più. e quando noi, in quanto generatori di emozioni, di stimoli, diventiamo scontati..avanti un altro.
  aprite gli occhi amici uomini..e soprattutto riscopriamo la solidarietà tra noi che nell’attuale società pare scomparsa ma è la forza più potente che esista!!

• 53
  Fabrizio - 13 Giugno 2013 03:28

  Bimba
  Gliene ho scritte più di dieci di lettere. Sicuramente migliori e più profonde di queste.

• 54
  bonaparte - 13 Giugno 2013 06:54

  …e’comunque un period storico in cui le donne, credendo di evolversi, imitano I comportamenti maschili dela peggior specie…
  E’ una citazione di un filosofo-sociologo contemporaneo, e purtroppo credo riassuma in poche parole cio’ che sta accadendo. Noi veniamo da una famiglia dove gli esempi di donne (le nostre madri ) vengono da una generazione in cui I valori erano diversi. Noi cerchiamo quindi di proietttare delle aspettative su delle persone che hanno stili di vita completamente differenti:
  Un tempo la donna madre, ora la donna in carriera. Un tempo una donna si sposava dopo avere frequentato 1 o 2 uomini ora e’ quasi normale se lei e’ al secondo matrimonio.
  nella frase che ho riportato, la parola CREDENDO mi rende sempre piu’ sicuro che le donne di oggi non sappiano cio’ di cui hanno bisogno.rispondendo ad alcune critiche/affermazioni vorrei aggiungere che in ogni rapporto si cammina fianco a fianco (nessun essere umano deve prevalere sull’altro) ed e’ necessario controllare il proprio ritmo e aggiustarlo con quello del partner. Ci sono persone per cui e’ necessario controllare I passi piu’ frequentemente altre meno e questo dipende da noi in primis. Per cui si non ci si puo’ astenere da questo, la difficolta’ sta nel cercare la persona che e’ sufficientemente umile/coraggiosa/disponibile a mantenere il nostro stesso passo: in una parola che vuole essere e vuole amare. Purtroppo questo sentimento come abbiamo visto tutti nei forum e nella vita quotidiana ci rende cechi e stupidi (nel senso buono il piu’ delle volte), le donne e anche alcuni uomini hanno paura di questo e a volte si sentono privati della loro liberta’ (parte razionale).che dite?
  fabrizio
  se vuoi provare a scriverle ancora, prova.
  ma ricorda che a un certo punto e’ necessario metterci una pietra sopra per la nostra salute psico-fisica: quando ho saputo di lei ho dormito 3 ore a notte per 2 settimane, inappetenza, sono dimagrito 5 kg arrivando a pesare 54kg e sono alto 170, poi a un certo punto ho detto basta!
  e’ meglio sapere che ci ha detto addio che fare finta che ci abbia detto arrivederci…

• 55
  rdf - 13 Giugno 2013 08:21

  purtroppo ha ragiobe cogito. ha detto la sacrosante verità. occorre farsene una ragione. non è così perc hè lo diciamo noi e perchè siamo cattivvi (onde evitare le solite polemiche) …ragazzi è così perchè è così che funziona la natura, è così che sono biologicamente strutturatr le donne. Loro non sanno cosa sia l’amore vero, sono creature materiali, realiste, concrete…non è vero siano loro le sognatrici…siamo noi i sognatori! E’ antropologica questa cosa, non lo dico perchè siamo inferiori o maschilisti o feriti…è la verita’. E se la famiglia funzionava era per merito del patriarcato !!!

  Svejiaaaaaaaa ragazzi, è la verità …davvvero! éì brutta accettarla per l’imprinting che abbiamo ricevuto (e per l’amore incondizionato che ILLUSORIAMENTE ci aspettiamo di trovare anche in nostra “moglie”…)
  ma è la verità!!!!!!Non vi ameranno mai come voi amate loro! E’ per quello che le donne guardano la “posizione sociale”, “la leadreship”, il “portafoglio”, “la forza”…..per la prole!!!! E’ la natura!

  Ripeto la solita domanda: ” ma cosa le amiamo a fare se sono così”? Cosa ci troviamo di bello a vivere un amore ipocrita a senso unico? perchè invece non cediamo e diciamo: “ma chiissenefrega…mi tromberò tutte quelle che riesco ed amen!!!”

  vivetevi la vostra vita libera, è stata tutta una bugia quella che ci hanno raccontaqto. In realtà era solo istinto di riproduzione! L’amore romantico con una donna non esiste!

• 56
  LORENZO - 13 Giugno 2013 10:12

  ma finitela buffoni sfigati, andate in analisi …!!!

• 57
  COGITO - 13 Giugno 2013 16:13

  @rdf: bellissimo post! quoto al 100%

• 58
  rdf - 13 Giugno 2013 18:25

  bene lorenza…vedo chi insisti con le solite frasi fatte , va bene le offese cicci, chissene..ma almeno argomenta amore! su un piccolo sforzo !!!! Complimentoni genia che non sei altro, modello unico di perseveranza in ottuseria e demenza. sei una “genia” lo ribadisco!!!!! che gran risposta la tua, da spezzare il fiato gioia! 10 e lode e bacio accademico dottoressa!

• 59
  Fabrizio - 13 Giugno 2013 18:51

  Never, interessanti considerazioni nel tuo post n. 51. Ovvio che la mia donna non sia una donna malvagia. Tutt’altro. L’ho sempre descritta su questo sito come una donna meravigliosa. Oggi è cambiata ? Non lo so. Non so nulla e non capisco nulla. Mi chiedi se k’amore dura in eterno. Io credo di si se è vero amore. Solo che non credo sia mai vero amore. Perchè un amore che vive di farfalle nello stomaco non è amore. Una persona può pensare eventualmente di non poter viveri più con un’altra perchè la vita gli è impossibile. Ma te ne accorgi. Spesso ci si innamora di qualcuno che non rispecchia il tuo modo di vedere, il tuo carattere, la tua personalità, il tuo modo di interpretare la vita. Io credo che in questi casi l’amore non può durare. Perchè non ci si può snaturare per venire sempre incontro alle esigenze di una/un partner che è completamente diverso/a da te. Questi sono gli errori. Errori che io non ho commesso. Perchè mi sono innamorato di una donna per una serie di motivi. Perchè mi piaceva, perchè ci stavo bene, perchè eravamo simili, la pesnavamo alla stesso modo. Sembravamo fatti uno per l’altra. Troppe differenze a mio parere uccidono l’amore. Oppure semplicemente fanno si che non si possa più stare insieme. Se io avessi la certezza che mia moglie sia effettivamente cambiata. Che non la pensi più come la pensava prima, che abbia modificato il suo carattere, il suo modo di vedere le cose. Allora a malincuore ma sarei costretto a rinunciare a vivere con lei, pur continuandola ad amare. Io non ci credo a quegli amori impossibili. In cui due persone la pensano in maniera totalmente diversa. Non ci sarebbero punti di incontro. E allora davvero funzionerebbe solo finchè volerebbero le farfalle nello stomaco. Ma quello è amore ? L’amore è come ha scritto qualcuno “camminare uno a fianco all’altro”, ma nella maniera più naturale possibile. Senza che uno debba soffrire per andare incontro all’altro e viceversa. Ma te ne accorci sai. Basta non bluffare e essere se stessi. Anni di fidanzamento per darsi conoscere e conoscere l’altra persona. Io mi sono mostrato limpido. Con i miei pregi, i miei difetti, i miei modi di pensare di fare e di agire. Lei ha fatto altrettanto ? Io posso assicurare di essere stato una persona vera. Che ha mostrato sempre la sua vera faccia. E che ha creduto che nel tempo anche lei mostrasse la sua vera faccia. Ora mi chiedo quale sia la sua vera faccia. O quantomeno cosa le è successo. Mi chiedo come si possa provare fastidio nei confronti di una persona che ti faceva volare. Sarà che come dici tu noi siamo votati alla razionalità. Tutti sbagliamo. Anche io l’ho fatto. Lo facciamo tutti, chi non lo fa. Ma sbagliare è umano, fa parte della vita. Come te, anch’io non credo di aver fatto errori tali da dover giustificare la sua decisione. Salvo che lei non si trovasse più bene con me. Ma era un suo problema, visto che io sono rimasto sempre la stessa persona. E lascia stare quelli che dicono che si cambia. Si si cambia…

• 60
  Fabrizio - 13 Giugno 2013 19:13

  ….Si cambia a 10, 20 forse anche 30 anni. Poi stop. Vuoi cambiare ancora a 40 anni ? E quando maturi scusa ! Si per carità, ci possono essere tappe nella vita che possono farti attuari dei cambiamenti. Ma non cambiare tu. Puoi desiderare di sposarti, di avere un figlio o non averlo. Ma queste sono tappe. E anche se non si riesce a venirsi incontro, bisogna saper aspettare o eventualmente mettere in chiaro le proprie aspettative sui cambiamenti. Ho un amico, anche lui lasciato dalla moglie dopo anni. Si erano sposati con l’intensione di non avere figli. Poi a lei è venuto il desiderio di maternità. Ma lui non era pronto. Non se la sentiva. E rimandavano. Ma non hanno mai chiarito questo punto. Lui era in difficoltà impaurito dall’idea di modificare il rapporto di coppia. Poi lei di punto in bianco l’ha lasciato. Senza preavviso, senza una lite, una discussione. Lui ha fatto l’impossibile per trattenerla. Anche perchè stava facendo un suo percorso interno per cercare di accettare l’idea di diventare padre. Invece si è sentito dare il benservito. Nonostante fosse arrivato al punto di essere d’accordo con lei a formare una famiglia. Le ha tentate tutte, ma lei nulla. Lui l’amava davvero e considerando la sua idiosincrasia all’idea di avere un figlio, ha fatto uno sforzo su se stesso che neanche uno psicologo esperto sarebbe riuscito a fare. E si era dimostrato pronto a diventare padre. Molto più padre di tanti altri che non sanno cosa vuol dire. Ma lei nulla. Cancellato. Distrutto. Come se non fosse mai esistito. Colpa del mancato arrivo del figlio aveva detto. Salvo poi aver scoperto l’esistenza di un terzo incomodo, che già aveva da qualche mese. Ora a distanza di anni lei il figlio ancora non ce l’ha. Mentre lui, come me, ancora innamorato di sua moglie. Nonostante il male che le ha fatto. E lei lo stesso, una donna in gamba, intelligente, di famiglia, seria e senza grilli per la testa. Eppure ecco qua. L’ennesima riprova di una donna che non sa quello che vuole: prima amore di coppia senza figli, poi cambia idea sul figlio (e ci sta, ma non è detto che anche lui arrivi in linea sullo stesso percorso). E allora che si fa ? Nell’attesa ti invaghisci di un altro che magari ti promette mari e monti ? Ma che amore è ? Se ami davvero metti in chiaro anche le tue problematiche. E fai presente le tue necessità per capire ciò che sia giusto fare. Non scappare con un’altra persona senza aver tentato di tutto per salvare il matrimonio. Posso citare altri esempi del genere. Tutti uguali. Con le stesse caratteristiche. Un mio amico: rapporto ventennale con la compagna. Lui sempre fedele, mai tradita. Lei dopo 20 anni si invaghisce di uno che la riempie di attenzioni e la molla dopo che lei ha lasciato il mio amico, perchè non aveva più emozioni. Altri soggetti, stessa storia.

• 61
  rdf - 13 Giugno 2013 22:34

  ma scusate ragazzi…ma se tutte le storie sono uguali…ovvero identiche sia con le persone buone sia con le cattive (come dite voi) poi gli amori finiscono con queste dinamiche…non credete quindi che la ragione vada cercata altrove? e cioè che la famiglia monogamica è un’invenzione culturale nata in patriarcato e dunque non è necessario farsi tutte ste domande perchè la risposta esiste gia. qual’è la risposta? che non è colpa di nessuno se l’amore romantico x tutta la vita non esiste…semmai è colpa del patriarcato…società che ormai è in declino con la giusta emancipazione della donna. punto. è chiaro ed evidente…non vedo perchè scervellarsi tanto. so che è difficile da accettare una simil realtà per chi come noi è stato abituato fin da piccolo da una famiglia, dalla chiesa…dalla società (tutte istituzioni patriarcali) a vederla in un certo modo….ma è la realtà. nell animale uomo vince l’istinto sulla ragione..è inutile forzare il contrario…la sconfitta è sempre assicurata. prima la si accetta meglio è

• 62
  Never - 13 Giugno 2013 22:37

  Guarda Fabrizio, sfondi una porta aperta con me. Anch’io nell’amore ci metto razionalità, anche la mia lei era la donna credo giusta dal punto di vista razionale. L’ho scelta e ci siamo scelti proprio per le affinità. Ma come per te, anche lei ad un certo punto ha rotto questa promessa. Che vuoi che ti dica…io credo siano cambiate perchè se no non posso darmi una spiegazione. Dalla mia esperienza noto che le persona cambiano eccome e non solo fino a 30 anni…ci sono persone che si riscoprono pure a 70…penso nel piccolo ad amici che ho perso negli interessi comuni, persone con cui facevo uno sport e poi dopo un po’ hanno mollato, con cui si coltivava un certo interesse e poi hanno mollato. Non sono tutti eterni ed immutabili come noi. Cosa che chiaramente non vuol dire essere statue 🙂 Ma avere idee chiare. la mia ex mi ha detto in fase di lascio “”tu sei una persona forse un po’ rigida”. Mah che dire…io credo che quello che uno fa nel piccolo lo fa nel grande. Sicuramente troverà persone molto meno “rigide” di me, che poi magari la faranno soffrire proprio perchè si troverà poi lei a sperimentare i cambiamenti repentini di idee. E bada bene che non gli e lo auguro…lo temo solamente. Eppure eravamo simili, anche lei è sempre stata convinta, “rigida” come me..Che poi credere in certi valori fondamentali quali rispetto e sincerità, è essere rigidi…vabbè. Eppure le cose che ci accomunavano sono quelle che poi mi ha citato come problemi. Come è possibile dici tu? Forse non eravamo simili, forse lei si è avvicinata al mio modo di pensare e finito l’amore è tornata al suo. Le persone arrivano anche a un certo punto della vita e si fanno domande se la loro vita è stata soddisfacente, se è quello che vogliono ecc. E qui si ricade nel non accontentarsi mai..perchè c’è sempre qualcosa di meglio. Siamo andati sempre in montagna…ma se andavamo al mare? E iniziano con questi discorsi senza fine.
  E’ che per molti cambiano anche le priorità nella vita e di conseguenza modulano poi le loro scelte in base a quello…però cavolo, almeno l’amato\a dovrebbe rimanere quello.Per la mia ex ho quasi la sensazione che questi anni siano stati per lei una parentesi e ora è tornata alla vita normale, tipo una vacanza. Mentre per me stare con lei era la vita normale! In conclusione penso forse che il problema sia un’assenza di valori…so che sono considerato un bigotto all’antica, ma l’amore è anche sacrificio. Ma tu prova a dire a una persona di sacrificarsi…prova e mi dici. Intendo che molte volte la vita ti pone problemi, anche seri e l’amore dovrebbe farti stare accanto anche nelle difficoltà. E li molti mollano. Secondo me invece oggi l’amore è visto come divertirsi. E quando non ti diverti più lasci. E’ una questioni di valori e moralità…alle volte la strada più semplice non sempre è quella giusta.

• 63
  bimba - 14 Giugno 2013 01:28

  Caro Fabrizio, queste donne di cui parli, fra cui tua moglie, non hanno saputo provare amore VERO per voi uomini, è vero ciò che dici nel tuo discorso… eppure io conosco donne che stanno insieme ai loro uomini e ancora li amano.. le donne che sanno amare esistono, io le chiamo “donne concrete” perché sono quelle che hanno capito cosa è la realtà, in cosa consiste la vita di coppia, i problemi della quotidianità e i momenti no che sia lui che lei possono attraversare.. io pure ero una donna come quelle da voi descritte, che cercano le farfalle e le emozioni.. ma poi, un giorno, quando il mio lui di allora mi ha lasciato, smettendo di diventar matto appresso ai miei “capricci”, ho capito quanto avevo sbagliato, e quanto lontana ero sempre stata dalla realtà.. ho provato a vedere le cose dal suo punto di vista e lui aveva ragione a dirmi che i miei comportamenti “ballerini” erano come dei pugni in faccia per lui.. insomma lo avevo fatto soffrire senza rendermene conto perché non capivo che sbagliavo e che inseguivo cose che non esistevano in nessuna realtà su questo mondo (semmai nei romanzi e nei film, rovina di molte donne).. non è stato facile mettermi nei suoi panni perché avevo troppo radicata in me quella mentalità sbagliata… ma poi a poco a poco ci sono riuscita, studiando anche il comportamento diverso dal mio di alcune donne che conosco e che sono quelle che ho detto sopra, che invece SAPEVANO come si sta dentro a un rapporto di coppia, conoscevano la realtà e non avevano aspettative assurde dai loro uomini. ecco, è tutto qua. il problema di fondo è questo. far capire alle donne che cercano le emozioni che non è vero amore quello. far vedere loro gli esempi di vero amore che esistono invece, come per esempio quelle storie di vecchietti che si vedono ogni tanto che stanno insieme da una vita… si è persa di vista la realtà per via del troppo benessere odierno e del consumismo che non ti fanno più capire cosa sia un vero e reale rapporto di coppia. in pratica a queste donne (come a me) nessuno ha mai spiegato cosa è il vero amore, e cosa è il vero rapporto di coppia, cosa che invece voi uomini che siete concreti di natura sapete benissimo. allora io mi chiedo se la soluzione forse non sta in questo: spiegare alle vostre donne, compagne, fidanzate, amiche, sorelle ecc.. ecc,..il vostro punto di vista sulla coppia che è quello giusto, quello concreto, quello che ha a che fare con la realtà. manca la cultura della coppia, del vero rapporto di coppia, quello reale, fatto di tanti problemi quotidiani ma anche soddisfazioni se si superano i primi.. dunque fate informazione in giro, portando come esempi storie di amore che durano da anni se ne conoscete, forse si può sperare che qualche donna capisca e si ravveda come è successo a me…
  p.s. le donne “concrete” che io conosco sono anche della mia età e più piccole, dunque non ci sono solo le nostre mamme e nonne.. qualcuna nata “concreta” c’è anche oggi….

• 64
  Fabrizio - 14 Giugno 2013 08:08

  Ciao bimba
  Forse non riesco a farmi capire. Mia moglie era una donna concreta. Era una donna che credeva nei sentimenti, nei valori dell’amore e dell’amicizia oltre che del rispetto, della fiducia e dell’onestà. Non era una donna qualunque. Siamo stati insieme più di venti anni. Abbiamo vissuto insieme gioie e dolori immensi. Abbiamo vissuto le quotidianità e i problemi. E la gente, gli amici, le persone che ci volevano bene hanno imparato a vederci come una coppia affiatatissima ,da invidiare. Quando mi ha lasciato sono rimasti tutti allibiti. Tutti ! Ventenni e novantenni. Eppure l’ha fatto. E con le modalità in cui lo fa una diciassettenne dopo tre mesi di infatuazione. Ha detto le classiche frasi: pausa di riflessione (che era gia una decisione definitiva), non sono piu sicura, abbiamo sempre avuto problemi e…non ti amo più. Mi ha rinfacciato venti anni di amore vero. Nei quali non le ho mai raccontato una bugia. Mi ha detto che ero rigido, come never, mentre prima ero semplicemente una persona seria. Tutto questo per nsdcondermi l’esistenza di un altro. Che ha nascosto davanti a tutti incolpando me per la fine della storia. Quasi fossi stato io ad andare via di casa. Quasi fossi stato io ad aver tradito. Mi ha lasciato per un altro, sicuramente diverso da me. E per forza. Il mondo é pieno di gente differente. In più di venti anni d’amore ho avuto mille possibilità di tradirla, di avere semplicemente un’avventura senza coinvolgimenti sentimentali. Senza mettere in dubbio la nostra storia. Ma sai bimba: io ero rigido. Per cui per me rispetto e fiducia venivano anche prima dello stesso amore. Mentre lei se ne é sbattuta di questi valori di vita. E ha guardato il suo egoismo. Accusando me di essete tale. Semplicemente perche nella vita ho cercato di pensare a stare bene. Insieme a lei però. Mi hai trascurato, mi ha detto. Pensavi alle tue cose. Roba che ero sempre insieme a lei. Facevamo tutto insieme. Leggi ciò che ha scritto never. Non ci conosciamo. Siamo sicuramente lontani di centinaia di km. Eppure stessa storia. Stesse modalità. A cosa credi più dopo una batosta come questa ?

• 65
  rdf - 14 Giugno 2013 11:49

  credo all’illusione culturale dell’amore monogamico patriarcale- alla luce delle rivelazioni di fabrizio è l’uni9ca spiegazione plausibile

• 66
  bimba - 14 Giugno 2013 12:01

  Fabrizio, non è che sei tu a non riuscire a spiegarti, è che è oggettivamente difficile da spiegare questa fine della tua storia, cioè anche per me, estranea, è difficile dare una spiegazione proprio come se fossi una di quegli amici vostri che sono rimasti allibiti.. o lei ha nascosto la sua vera natura e si è adattata alla tua, come dice Never, e a un certo punto dopo anni è scoppiata (succede, sì, di questo ne ho sentite alcune storie), oppure è davvero arrivata a un momento nella vita in cui lei è cambiata rispetto a quello che era prima, rispetto a come era con te, rispetto al tuo vederla simile a te, per motivi sconosciuti della psiche umana (forse non solo delle donne, non saprei, non ho sufficienti esperienze per dirlo, ma forse potrebbe capitare anche agli uomini, ad alcuni)… ci deve essere però stato qualcosa dentro lei che già teneva nascosto, forse fin dalla vostra conoscenza, che ha messo da parte perché era soddisfatta di tutto, prima… poi a un certo punto è “sbottata”.. lo deduco dalle stesse parole che scrivi tu: “abbiamo sempre avuto problemi e…non ti amo più”.. vedi? tu vedevi la vostra storia come un bellissimo rapporto fatto di gioie e anche dolori (che ci sono nella vita) mentre lei, seppure procedeva a fianco a te viveva il tutto in modo diverso tanto da arrivare un bel giorno a dire “avevamo solo problemi”.. te lo dico da un punto di vista femminile questo.. ed è NON per giustificarla, assolutamente, perché lei ha sbagliato, si vede che non aveva mai avuto il coraggio di dirti cosa covava realmente (di sicuro per non perderti), ma solo per farti capire che non è colpa tua, e che se qualcuno è stato poco onesto e sincero (forse per debolezza) è stata tua moglie. tu non prenderti colpe, hai vissuto il vostro rapporto mettendoci tutto te stesso, nella piena sincerità.. lei invece è stata più “vigliacca” di te non avendo il coraggio di farti notare prima i suoi disagi…

• 67
  Cris - 14 Giugno 2013 12:01

  @ bimba

  Secondo me sbagli di brutto, quando dici: Caro Fabrizio, queste donne di cui parli, fra cui tua moglie, non hanno saputo provare amore VERO per voi uomini.

  Nn è affatto così.. le donne sono così (ed anche qualche uomo, ma magari quello non ti pianta, ti tradisce e basta), amano ma poi possono anche smettere di amare, o solo crederlo, poco importa… fatto sta che ti piantano e ti fanno stare male, questo conta!
  Dopo 1pò , a qualcuna parte il chip… e tu inizialmente nn potrai mai sapere per quanto tempo funzionerà questo maledetto chip… sicuramente si romperà fuori garanzia e sarai ciulato!

• 68
  bimba - 14 Giugno 2013 14:48

  Cris

  ma se è così:

  “le donne sono così (ed anche qualche uomo, ma magari quello non ti pianta, ti tradisce e basta), amano ma poi possono anche smettere di amare”

  allora non si tratta di amore vero ma di illusione, non concordi?
  loro si sono illuse di amarvi, (e anche quegli uomini di cui parli) e invece a un certo punto questa grande illusione sfuma come una bolla di sapone e vi lasciano.
  una donna che ama realmente il suo uomo per quello che è non lo lascia, perché non c’è nessuna illusione che sfuma, visto che il rapporto si è basato da subito sull’apprezzare le reali qualità dell’ uomo (e della donna, in senso reciproco). e io conosco donne così, per questo lo dico. non basano il loro amore sull’illusione del principe azzurro, ma sulle reali qualità (e difetti) dell’uomo che hanno scelto.

• 69
  Fabrizio - 14 Giugno 2013 18:44

  Bimba
  Guarda che molte donne si comportano come la mia purtroppo. Vedi never e l’esempio che ho fatto di alcuni miei amici. E si è aggiunto pure Cris.
  Ora mi dici che lei è sbottata ? Che lei non avevo il coraggio di dirmi cosa c’era che non andava ? Che lei era insoddisfatta ?
  E’ già venti anni insieme di falsità ? Facendomi credere di amarmi più della sua vita ? Per poi rinfacciarmi del fatto che si era annullata per me ?
  Ehi bimba ma così si distruggono le persone. No perchè lei così mi ha distrutto moralmente e psicologicamente. Io l’ho amata sul serio per anni. Mi sono fidato di lei. Non le ho mai negato nulla. E lei che ha fatto ? Ha bluffato ? E non solo davanti a me. Ma davanti ai suoi genitori, ai suoi amici, ai miei amici, ai miei genitori e a tutti quelli che ci conoscevano.
  Senza contare che era già grandina quando ci siamo sposati (oltre 30 anni).
  Hai detto di averne sentite di storie come queste. In tutta onestà a mia memoria ne ho sentite tante di questo genere causate da donne. E Cris conferma. Mentre mi ricordo solo di un mio conoscente (uomo) che ha fatto una cosa simile. Anche se forse può essere considerato solo un tradimento. Perchè in realtà si è assunto tutte le colpe senza rinfacciare nulla alla moglie. Mentre lei, mia moglie è voluta uscire pulita, addossando tutte le colpe a me.
  E’ cresciuta insieme a me, non le ho mai obbligato nulla. Ho sempre parlato schiettamente. Mi sono sposato credendo nel suo amore. Perchè alla fine è lei che ha spinto più di me per sposarsi. Mi sono fidato, l’ho amata senza mai tradirla. E lei per tutto il rapporto è stata una donna magnifica. E la esaltavo di fronte a tutti. Ha tenuto nascosta la sua natura per venti anni ? Ma come è possibile una cosa del genere ? Ma chi ne sarebbe capace ? E perchè ? Ma come fai a fidarti di una donna dopo quello che mi è successo ? Vedendo altresì che si sono uomini e uomini che confermano storie come le mie ?

• 70
  bimba - 14 Giugno 2013 22:38

  Fabrizio

  “Ha tenuto nascosta la sua natura per venti anni? Ma come è possibile una cosa del genere?”

  hai ragione non è possibile.
  ti chiedo scusa.

• 71
  Cris - 15 Giugno 2013 10:22

  @ Fabrizio

  Beh le donne sono 1pò così… hai mai notato i discorsi tra di loro.. solo complimenti e cazzate varie… sono abituate a mentire, 1pò per gentilezza 1pò per falsità! L’uomo è diretto e si prende le proprie responsabilità (ovvio c’è sempre l’eccezione)!
  Mi viene in mente di una barza… in cui diceva, come le donne si riempiono di complimenti dopo essere state dalla parrucchiera, mentre gli uomini si prendono in giro. E’ così… è la natura!

  Cmq, magari nel tuo caso, la donna per troppo amore, si racconta falsità pur di stare con te… fino quando alla fine scoppia!
  Quindi anzichè nn amare, forse amano troppo… ma così facendo sbagliano e fanno del male! Chissà…

• 72
  Never - 15 Giugno 2013 10:28

  Guarda Bimba, quello che scrivi è giustissimo e capisco il tuo intento, però in questo caso i tempi non possono sostenere la tua tesi. Se mi parlassi di una storia di un anno ok, potrei darti ragione…ma 20 no. Nel mio caso gli anni non sono stati così tanti e non ci siamo sposati però le analogie sono identiche pressapoco. Dico pressapoco perchè non vorrei che ci stessimo facendo solo paturnie mentali nell’analizzare la storia di Fabrizio e forse è proprio così.Forse la spiegazione è proprio semplice..si è innamorata di un altro e fine.Non è che non ti amava, aveva lati segreti o vite parallele, mascherasse chissà quali insoddisfazioni o altro…magari si è semplicemente presa di un altro e ha lasciato. Capita gente, è all’ordine del giorno. Anch’io mi sto struggendo da qualche mese con il cambiamento, il perchè o per come ecc…magari scopro pure io che c’è un altro e tanti saluti alle spiegazioni metafisiche. Però questo modus operandi non si può negare che esista al giorno d’oggi. Appena sorge un problema, una minima insoddisfazione si cerca altro invece che provare a risolvere. Io non posso proprio capire il sentimento che finisce perchè non l’ho mai provato…non ho mai lasciato nessuno, la mia donna, un parente, un amico, una perosna incontrata a caso su una panchina,anche lì mi dispiace già salutarla pensando che potrei non vederla più. E invece sono stato lasciato così, come nulla fosse, “ciao e grazie di tutto eh! Dai che c’è la fai a superarla!”. Come il consiglio di un conoscente, manco un amico. E io non ho insistito come un folle, ovviamente ho cercato qualche chiarimento questo si e c’era enorme fastidio a parlarne da parte sua. Ma scusa, saresti stata più contenta ti avessi risposto “ah mi lascii? va bene dai! nessun problema ciao ciao eh stammi bene!”. Cosa avrebbe significato, che anche per me sono stati anni così,come aver fatto una bella gita ma niente più? Eh no ragazzi, dobbiamo capirci bene. L’amore non è questo, non è cogli l’attimo, esaurisci e cambia. Mi chiedo alle volte se sono io che per mie paure tendo a concepire l’amore più profondamente…paure di una solitudine un domani ecc. Non so, secondo me la gente è poco umile cmq e si crede immortale ma poi si cambia. Quando la vita ti tira due o tre batoste serie un po’ si cambia credo e lì non vai a cercare tante cavolate e se hai una persona seria al fianco che ti sostiene te la tieni bene stretta. Nella mia lei per esempio sono cambiate le priorità, specie lavorative…da “poco” importanti a importantissime. E’ cambiata. Ma se ora conoscesse una persona che la pensi come lei, potrebbe esserne più attatta che da me? secondo me si…e magari anche nel caso di fabrizio in lei sono cambiate priorità. Guarda, abbiamo vissuto la stessa cosa…cose che ci accomunavano ora sono diventate i problemi.

  Leggere anche il mio ultimo post qui per ulteriori analisi 🙂
  http://www.letterealdirettore.it/la-mancanza/#comment-266465

• 73
  bimba - 15 Giugno 2013 17:18

  hai ragione Never, infatti mi sono corretta poi, riflettendoci. per venti anni non è possibile… comunque la tua è un’ottima analisi, l’ho letta e mi sembra davvero valida. 🙂
  vado a leggermi il post che hai citato 🙂

• 74
  Fabrizio - 15 Giugno 2013 17:43

  Bimba, perchè mi chiedi scusa ? Hai espresso un’opinione. E io ti ho semplicemente risposto con una domanda: “E’ possibile falsare per venti anni ?”
  Dal mio punto di vista non credo. E non so dire se in realtà lei abbia falsato. Per paura di perdermi ? Ma che vuol dire ?
  E’ vero come dice Never. In realtà ho scoperto che lei aveva un altro. Me lo ha nascosto. Ma i conti ormai non tornavano più. Non riuscivo più a capire come di punto in bianco le cose potessero essere così cambiate in quel modo.
  Ma non è che cambi molto la storia. Perchè anche il fatto di innamorarsi di un altro. Ma perchè ? La mia mente non lo concepisce. O meglio, non lo concepisce quando tu ami già la tua donna o il tuo uomo. Quindi come si fa ad amare un’altra persona ? Come si fa a sostituire la persona che si è scelta come compagna di vita ?
  Si perchè io ho fatto sempre una distinzione: tra le relazione atte a conoscersi, a capirsi, a condividere ed eventualmente ad amare e alle relazioni consolidate. Quelle che poi sfociano in un matrimonio o convivenza seria.
  Chiaro io porto il mio di esempio. Noi ci siamo conosciuti, frequentati, amati senza nasconderci nulla. Già venivo da storie tormentate nelle quali era evidente l’incompatibilità soprattutto caratteriale. E quindi non volevo sbagliare. Per cui mi sono mostrato per quello che ero. Tirando fuori sin da subito i miei difetti. Anzi facendoli presente prima ancora che si mostrassero. Ho mostrato la mia vera faccia, il mio modo di essere, quello che usavo quando ero da solo, in famiglia e con gli amici. A differenza della luna, che mostra sempre una sola faccia, io le ho mostrate tutte. E ho chiesto a lei di fare altrettanto, perchè solo così potevamo accettarci ed amarci per quello che eravamo. Prima di sposarci eravamo a contatto con diverse persone ogni giorno, soprattutto al lavoro, dove ogni giorno vedevamo gente diversa. E diversa soprattutto da noi due. E lavoravamo in ambienti grandi, dove la possibilità di incontrare gente diversa da noi era molto molto alta. Ma ci siamo sposati con la convinzione di farlo. Con la convinzione che fosse per sempre.
  Quindi entrambi sapevamo di non essere perfetti. Ma io non ho mai preteso di cambiare lei. A me andava bene così. Mi ricordo una lettera di venti anni fa: “ma perchè mai mi dovrei stancare di te ? se rimani quella che sei perchè dovrei farlo ?” E non c’era motivo infatti.
  Ora per carità, durante il nostro rapporto avrò commesso degli errori. Perchè nessuno è perfetto. Capita in oltre venti anni di attraversare momenti no. Di essere magari sotto stress nervoso o quant’altro. Magari di rivolgersi al nostro partner in maniera non corretta. Ma capita anche tra padri e figli, tra mamme e figli, tra fratelli e sorelle, tra amici. Insomma tra persone che si vogliono bene e si amano. Per me comunque un piccolo diverbio, un’incomprensione, un portare il muso era acqua passata il giorno dopo. Io amavo quella donna. E glielo dicevo, non tutti i giorni. Ma con frasi e gesti che….

• 75
  Fabrizio - 15 Giugno 2013 18:11

  …non potevano non far capire quanto per me lei fosse importante. E lo dicevo soprattutto anche in presenza di altre persone. Forse non bastava ? A questo punto credo di si. Forse lei voleva conferme ogni giorno. Perchè magari se un giorno ero distratto da una partita di calcio, da una serata (una ogni tanto) con gli amici, oppure ero preso da qualcosa di meno importante tipo una notizia al telegiornale, o una telefonata ad un amico o a mia madre, o semplicemente perchè stavo facendo un lavoro al pc, a quel punto magari lei se la prendeva, non si sentiva più al centro delle mie attenzioni e forse soffriva dentro. Anche se magari il giorno dopo le regalavo un fiore, facevamo l’amore, scherzavo con lei o andavamo a cena insieme, a prendere un gelato o al cinema. Anche se magari non vedevo l’ora, nonostante fossimo sposati, di passare un week end fuori porta insieme a lei, solo con lei. Nonostante le dicessi che io avrei potuto stare un’ora, un giorno senza di lei. Ma che non sarei potuto stare senza di lei.
  Sono passati più di cinque anni e vado verso i sei da quando se ne è andata. Ma non è cambiato nulla. Per me tutto è come se fosse successo ieri.
  Never, anche io, come te sono stato lasciato come nulla fosse. Si per carità, lo strascico è stato lungo. Ma lei da un giorno all’altro mi ha rinfacciato cose assurde anche di venti anni prima. Ma come ? Se ti stavano bene prima e me lo assicuravi, me lo rinfacci dopo venti anni ? Ma con chi ho vissuto finora.
  Guardate che è devastante una cosa del genere. Vedere sparire nel nulla un qualcosa in cui tu hai creduto ciecamente per oltre due decenni. Un punto fermo della tua vita sparire così come mai fosse esistito. Esiste cosa più crudele ?
  Un anno dopo la mia separazione ho assistito inebetito alla separazione tre coppie di miei amici. Più o meno con le stesse modalità. E sempre separazioni decise dalle rispettive compagne. Una di loro, mia amica, ha lasciato il compagno, mio amico anche lui, reo di non aver voluto figli. Io conoscevo la loro storia da sempre. Entrambi si sono sposati con questa convinzione. Solo che lei ha cambiato idea nel tempo. Ma lui faceva fatica ad adeguarsi. Ne abbiamo parlato insieme più volte durante il loro rapporto. Era stato chiaro. Ma comunque stava facendo un percorso per riuscire a modificare l’indirizzo della propria vita. Amava i bambini ma era preso da paure, a mio avviso comprensibilissime, che lo bloccavano. Qualche mese prima della presa di posizione da parte di lei, mi confidò che forse era giunto il momento di pensare ad un figlio. Ma lei di li a poco lo ha fulminato. Andandosene via come mia moglie, come le mogli degli altri miei amici e come la compagna di Never. Ha perso oltre dieci kg questo mio amico. Ancora soffre come e più di me. Ma lei ha preso la sua decisione. Lo ha cancellato, lo ha distrutto. Reo di un’idea che aveva già comunicato e che comunque stava modificando per amore. E’ pazzesco quello che lei gli ha combinato. Un rapporto fantastico…

• 76
  bimba - 15 Giugno 2013 23:43

  Fabrizio
  mi era sembrato che lo scenario che ti avevo dipinto in quel mio post ti avesse creato una ulteriore sofferenza, almeno così mi era sembrato dalla tua risposta.. da qui le mie scuse…
  quando ho scritto “per paura di perderti” intendevo che alcune donne pensano che se esprimono opinioni diverse da quelle del compagno, o se si mostrano diverse per qualche cosa o qualche pensiero, poi lui le possa lasciare, ma non deve essere il tuo caso da come racconti della vostra storia dove comunque parlavate, vi scambiavate opinioni ecc… quindi era questo che intendevo.
  comunque sì, anche io la penso come never, a un certo punto è cambiata, come quella tua amica che prima non voleva un figlio poi sì e ciò ha creato problemi con il marito fino alla rottura.

• 77
  Never - 16 Giugno 2013 09:59

  Cmq secondo me tutte queste parole e argomentazioni servono fino ad un certo punto…la verità assoluta non la sapremo mai del tutto.
  A mio avviso bisognerebbe ora focalizzarsi sul come superare la cosa. In effetti stare male per anni non ha molto senso, anche se è inevitabile ti capisco. Io ho avuto 2 storie importanti, la prima durata 6 anni e quando è finita ho sofferto per almeno 2 anni e passa e vi dirò, un po’ rimpiango il fatto di aver “perso” quesgli anni. Questa volta non vorrei riaccadesse…per quanto mi deprima dover di nuovo ricominciare da zero, devo e voglio trovare una soluzione. Ho sentito la mia ex proprio qualche giorno fa per un fatto contingente…hanno operato mia madre e lei sapendolo mi ha chiesto come stava andando. Ebbene, da uno scambio neutro di messaggi ho capito ancora di più la sua freddezza, il so vedermi ormai come un conoscente. Erano i messeggi che si scambiano con un amico, nemmeno tanto stretto. E io ogni giorno a pensarla e sperare mentre lei mi ha probabilmente cancellato due gioni dopo 🙂
  Per cui, ne vale la pena? E’ inevitabile soffrire? Per un po’ direi di si, ma poi bisogna reagire.
  Un matrimonio è una cosa diversa e più profonda e l’età poi influisce ma dopo tutto questo tempo bisognerebbe voltare pagina. tanto stare “attaccati” a chi non ci vuole non porta a nulla…poi se c’è pure un altro…Io non ho la ricetta per superare la cosa in fretta e definitivamente ma di sicuro credo di aver superato la mia precedente delusione proprio quando ho conosciuto la mia ex. per cui direi che , dato il giusto tempo di solitudine e superamento del dolore, l’unica sia riscoprire poi l’amore. In solitudine si può vivere per carità ma non so se si riesce ad essere poi felici…non credo. Per cui dopo le giuste disamine fatte, i perchè o per come, non ha senso restare fossilizzati sui motivi, sul capire ecc. Bisogna in qualche modo andare avanti, per quanto duro possa essere. Con questa mia ex ho fatto le prime mia vere prove di convivenza e andava tutto bene. Mi chiedo anch’io se riuscirò a trovare un’altra persona che mi ami e mi capisca, però non posso (non possiamo) arrenderci.Se no è finita…che alternative abbiamo? Facendoci forza sul fatto che non è dipeso da noi, non abbiamo colpe al di lò dei normali errori umani, ci siamo sempre comportati bene…dobbiamo andare avanti.Tanto forzare una persona non ha senso, piangere una vita quando lei si rifà la sua non ha senso.

• 78
  Fabrizio - 16 Giugno 2013 10:53

  Sante parole le tue never. Volevo finire i miei due post ma mi sento in dovere di rispondere al tuo e a quello di bimba. Si, a che serve stare male quando la tua ex ti tratta con freddezza e magari si é rifatta una vita ? Non serve a niente. Serve solamente a pensare tra qualche anno che hai perso un sacco di tempo inutilmente. Immagino che tu sia molto più giovane di me. E ciò soprattutto sommato al fatto che non hai ancora affrontato una convivenza giova…e tanto. Sai never, in questi cinque e passa anni non é che sono stato a rimirarmi il soffitto di casa. Dopo i primi due anni di dolore estremo in cui comunque cercavo di reagire, ho provato ad avere nuove storie, ad innamorarmi. Ma é stato tutto inutile. Ci provi, ci ho provato ma non ce l’ho fatta. Se hai amato e ami davvero una persona come fai ad amarne un’altra ? Io almeno non ci riesco. Ancora oggi sono vivi i miei ricordi del passato. Quella vita vissuta in serenità, e direi con felicità accanto alla persona che avevi scelto per la vita. Si certo non é giusto ma….come si fa ? Poi soprattutto quando ti accorgi che le motivazioni per cui la storia é finita hanno dell’assurdo. Penso a ciò che ha scritto bimba in merito al fatto che mia moglie, come anche la moglie del mio amico, possano aver avuto paura di esprimere le proprie opinioni per paura di essere lasciate. Ma può la psiche umana arrivare a tanto ? Né io né il mio amico avevamo nel nostro cervello un’idea del genere. Stiamo parlando poi di donne adulte, ultratrentenni, in gamba, intelligenti, serie e quant’altro. É sembrato quasi fossero uscite da un incubo. Quasi fossero state prigioniere di chissà quale sortilegio. Questo in base a quanto ci hanno detto dopo averci lasciato. Strano però che quando ci siamo confrontati con altre persone che le avevano conosciute durante il nostro rapporto ci hanno detto ben altro. Parlo di altre donne che colloquiandò con loro durante il matrimonio hanno avuto la certezza di avere davanti donne serene ed innamorate, con i normali problemi della vita di tutti i giorni. Io capisco quando le donne scappano da mariti violenti, totalmente assenti e ubriaconi. Ma in questi casi ? E dall’altra parte é veramente devastante la situazione. Perché ti senti colpito come da un tram in corsa. E ogni giorno che passa senti di continuo gli effetti del trauma. Mi metto nei panni del mio amico. Quello che non voleva figli. Aveva fatto un percorso su se stesso per convincersi all’idea di diventare padre. Ora ne vorrebbe. Ma non riesce a capacitarsi del fatti che la madre non sia la propria moglie. Che nel frattempo sta con colui con il quale lo ha tradito e che a tutt’oggi figli non ne ha. Come puo’ sentirsi quel mio amico ? Cosa deve pensare ? Ma onestamente cari never e bimba, ma é normale che al giorno d’oggi i rapporti d’amore debbano essere cosi complicati ? Complicati a tal punto da non poter esprimere le proprie opinioni per paura che dall’altra parte si possano interpretare come “o cosi o ti lascio” ?….

• 79
  Fabrizio - 16 Giugno 2013 11:57

  …Ma in che mondo stiamo vivendo. Sto portando ad esempio la mia storia. Ma mi é capitato di trovarmi davanti in questi anni a situazioni sempre più assurde. Stamani leggevo su una rivista degli esempi incredibili. Una moglie che aveva lasciato il oroprio marito perchè reo di essersi dedicato troppo alla figlia “trascurando” lei. Un’altra, che incinta, gia’ pensava alla fine della sua storia con il marito. Perché a suo dire, si sa, un amore ha un inizio e ina fine. Un’altra aveva lasciato il compagno petche’ quest’ultimo si era dedicato troppo al padre morente, “trascurando” lei. Un”altra ancora: per un uomo non si cambia, per un figlio si. Ma a fronte di queste dichiarazioni, a fronte di queste giustificazioni assurde come si può pensare di costruire qualcosa. Come si puo’ pensare di impegnarsi in un rapporto di coppia ? L’ho scritto in qualche altro post: anni fa i miei genitori e non solo parlavano di matrimonio come di una “sistemazione”. Oggi cosa puoi dire a tuo figlio ? Sposati e sistemati ? Ci pensi due volte prima di farlo. Soprattutto se hai un figlio maschio. Perché a torto o a ragione, con le leggi che ci sono, sara’ sempre lui a pagare. Non fraontendetemi, non é un discorso maschilista, ma una disamina della realtà. Quante mamme di figli 25enni ho sentito parlare in questo modo. Personalmente anch’io ero timoroso all’idea di sposarmi visto quanto accadeva. Ma mi sono fidato. Forte dei nostri sentimenti e del fatto di aver di fronte una persona seria e in gamba. Perché nonostante tutto io reputo ancora mia moglie come una donna seria e di valori. Ma ecco cosa é successo. E credetemi quando dico che entrambi provenivamo da famiglie con idee tradizionali che entrambi condividevamo. Entrambi abbiamo visto il giorno del matrimonio come una tappa dalla quale partire e mai fuggire. Ma in tutto questo a tutt’oggi mi chiedo ancora come possa essere possibile cancellare oltre venti anni in cui, sotto ogni punto di vista, abbiamo passato momenti meravigliosi. Io sto qui ancora a scrivere su questo forum dopo quasi sei anni dalla fine della mia storia. Ma ho ancora vivi i tanti bei momenti passati insieme. Ma che sono tanti, tanti, tanti, tanti. Non ricordo a mia memoria scene di liti o quant’altro possano ricordarmi momenti bui. Mi giro, mi guardo indietro e ho solo bei ricordi. Ricordo il suo viso, sempre sereno e sorridente. Mai una crisi, mai una parolaccia. Forse qualche frase infelice ? Qualche momento di stress causato dalla vita di tutti i giorni ? Qualche opinione diversa su un argomento ? Non lo so, non lo so, non lo so. So solo che ancora oggi mi domando e dico cosa possa essere successo. Mi chiedo come viva, cosa fa tutti i giorni. E se é davvero questa di oggi la vita che voleva. Mi ricordo che dopo che se ne é andata, alcuni mie amici, sapendo la vita che conducevamo, si domandavano come fosse possibile porre fine ad una storia del genere. Con gli eventuali problemi risolvibilissimi. Una vita fatta di serenità, di viaggi….

• 80
  bimba - 16 Giugno 2013 13:14

  sagge parole Never! 🙂
  Fabrizio non sottovalutare quello che potrebbe darti una nuova donna, che magari tua moglie non ti ha dato semplicemente perché non siamo tutti uguali, ognuno/a arricchisce l’altro/a che incontra con qualità diverse.. almeno è quello che io ho notato ogni volta che ho conosciuto un nuovo ragazzo che mi poteva interessare dopo ogni delusione (anche io ci ho messo sempre un certo tempo per “metabolizzare”, fino a due anni)..ognuno ti dà cose diverse rispetto al passato perché appunto ognuno ha personalità diverse.. Fabrizio, anche se non lo hai deciso tu è arrivato anche per te il momento di cambiare vita, conosci nuove persone, non per forza con l’intento di sostituire la tua ex( che tanto non si sostituisce mai nessuno appunto perchè ognuno è diverso e ti dà cose diverse) e cerca di badare a ciò che ognuna di loro di buono ha e può piacerti.. forse arriverà così il momento in cui “archivierai” questa parte del tuo passato e sarai pronto al nuovo che ti viene offerto da una nuova persona.. “nuovo” non è per forza meno bello, ma è semplicemente “diverso” con le sue possibilità, anche se per te ora impensabili, di arricchimento..

• 81
  Never - 16 Giugno 2013 14:25

  Le parole di BIMBA sono giuste caro Fabrizio. E’ inutile dirti e ribadirti e straribadirti che sono daccordo al 101 per cento con tutto quello che dici, ogni singola parola. Io ho 32 anni, credo quindi di essere più giovane. E lo sono, non mi sento vecchio, ma neanche un giovanotto…a questa età io pensavo di inziare a costruire qualcosa e invece mi ritrovo da capo. Anzi parto in negativo, perchè devo superare la delusione per arrivare a zero, poi provare a conoscere altre ragazze, poi, sempre che vada bene, provare a parlare di costruire qualcosa…insomma la strada è lunga e non è detto vada bene. Non so cosa è peggio…almeno tu 20 anni li hai vissuti bene. Cmq non siamo qua a dirci chi sta più male… Io, dicendoti appunto che sono daccordo con le tua disamina, ti chiedo però, che puoi fare? Hai fatto bene a provare a ricostruire e se non c’è l’hai ancora fatta magari capiterà, ma non demordere. Perchè se no è finita davvero. Sento dalle tue parole che sei ancora nella fase dei perchè..che razionalmente non accetti il fatto. Come me del resto, solo che per me sono passati pochi mesi. Le persone si stufano a volte, vai a capire.Anche per me andava tutto bene..sono onesto, se mi avessi chiesto 2 gg prima del “ti lascio” come andava, ti avrei risposto “alla grande”. Eppure non sono una persona stupida, mi sarei accorto di qualcosa. Magari l’amore che provavao qualcosa ha coperto, ma diamine, me ne sarei accorto. Eh invece… Cmq al di là delle similitudini, voglio e devo focalizzarmi sul dopo. Ormai lei non c’è più fine. Posso disperarmi, piangere, morire…qualunque cosa ma lei non c’è più. Ed è dura lo sai bene…oggi è domenica e devo inventarmi la giornata…giornata che sarebbe stata perfetta con lei. E invece devo trovare il meno peggio per non stare male. Ma cosa faccio? Sto in casa a piangere? Piuttosto esco a farmi due passi da solo. Da qualcosa bisogna ripartire. Ed è inutile chiedersi i perchè, per come…te l’ho detto, per me dipende dalla società. A questo punto tanto non cambiamo le cose. Forse l’errore è anche in partenza…credere che la vita sia sempre rose e fiori, che sia come nei film che ci propinano o nelle pubblicità che vediamo. Non so. fatto sta che anch’io due belle bastoste sentimentali le ho prese, ho qualche problemino di salute pure (non grave cmq) e non posso rodermi il fegato per spiegare comportamenti apparentementi irrazionali e caotici. L’unica davvero è mandare mentalmente a quel paese e ripartire dal basso, anzi dal bassissimo. Poi ci sono giorni si e no, oggi per me è no, ma magari domani sarà diverso. lo spero…spero che oggi sarà meglio di ieri e peggio di domani.

• 82
  COGITO - 16 Giugno 2013 14:45

  cit. Fabrizio: “Io capisco quando le donne scappano da mariti violenti, totalmente assenti e ubriaconi. ” è il contrario. scappano da uomini “standard” come te da cui hanno solo rapporti piatti e poco emozionanti (specie nel lungo periodo) per impelagarsi in “stimolanti ed emozionanti storie” con uomini che loro vorrebbero cambiare pur sapendo di non riuscirci! gli stronzi, gli ubriaconi, i violenti sono questi gli uomini pieni di femmine, fabrizio. dovresti saperlo! e ne sono tutte attratte, anche quelle più insospettabili, anche la tua vicina di casa, la tua collega di lavoro, tua cugina,…
  hai scritto una cosa vera e bella: come fai ad amare un’altra se già avevi trovato la tua donna? vero! è la prova provata ke noi, a differenza delle femmine, amiamo davvero. loro cambiano uomini in continuazione (perché NON sanno amarci!!!). leggi su sto forum e su altri simili quante frasi del tipo “lascialo e cercatene un altro migliore..non ti merita mia cara, avanti un altro..” ecc… mentre noi uomini anche a distanza di anni ancora abbiamo in testa la nostra “lei”, il nostro grande Amore! quell’amore incomprensibile per loro, progettate x amare solo i figli. per questo il patriarcato.. per tutelare i nostri sentimenti nei confronti di sti mostri! sempre più uomini non riescono ad innamorarsi di nuovo perché in realtà, come scrivi tu, avevano già trovato la loro anima gemella!! per noi veramente vale il detto non sono tutte uguali (a differenza di loro x cui alla fine uno vale l’altro..)
  e così finiamo per non lasciarci più andare, diventando così paradossalmente interessanti ai loro occhi (l’uomo irraggiungibile..)
  NON AMATELE!!!!!! non ci sono più le condizioni per poterlo fare a meno di trovarvi distrutti nel cuore e nel portafoglio!!
  ricordatevi che per migliaia di anni i nostri saggi padri sapevano con chi avevano a che fare e quando nasceva in famiglia una figlia femmina era una tragedia e per farla sposare..si dava la dote!!!!! capito?? il concetto era: uomo x favore pigliati sto guaio di mia figlia, in cambio ti do’ terreno, mucche, palazzi, ecc…
  è storia amici uomini, non pippe mentali mie!!
  io, come altri quali andy e wild steel ve lo stiamo dicendo da tanto anche se noto che ancora non capite..e questo è il problema principale. troppo rammolliti la maggior parte degli uomini di oggi!! così continuate a rendere la loro vita una pacchia e la vostra un inferno, sappiatelo!

  PS: ahahahah leggo ora bimba: ““nuovo” non è per forza meno bello, ma è semplicemente “diverso” con le sue possibilità, anche se per te ora impensabili, di arricchimento.. ”
  follia pura! ennesima dimostrazione che non sanno amarci!
  chissà se ha un figlio e gli muore. così potremmo dire anche noi a lei le sue stesse identiche parole..

• 83
  bimba - 16 Giugno 2013 18:33

  caro cogito, non stravolgere, per piacere, le mie parole, per i tuoi bassi riscontri. le mie parole erano dettate dalla voglia di tirare su il morale a Fabrizio, che dopo 5 anni sta ancora male, non erano una concretizzazione di un mio modo di pensare e di pormi verso gli uomini.. quelle delusioni da cui poi ho cercato nuove persone erano storie in cui sono stata lasciata, quindi ma che mi vieni a raccontare.. per quello che mi riguarda non ho mai lasciato un uomo perché ne avevo cercato un altro sentendomi “trascurata”, ma se l’ho lasciato era per ovvie incompatibilità.. ma tu credi pure quello che ti pare, mi pare sei abbastanza assolutista nelle tue convinzioni tanto da attaccarmi solo perché sono donna senza neppure leggere bene le parole che ho scritto… comunque tu fai pure come vuoi, non amare nessuno e condanna a morte ogni singola donna per la tua convinzione che nessuna sa amare, ma non mi pare che le tue parole possano essere di una qualche utilità ora a Fabrizio e a chi soffre per tanti anni.. sarebbe giusto voltare pagina e ricominciare (da cui il “nuovo”, l’ho descritto inteso così).. almeno ricominciare a vivere per se stessi, non per forza per amare qualcun altro se non lo si sente… se poi vorrà amare di nuovo oppure no lo deciderà lui per sua scelta, non certo perché glielo vieni a dire tu… queste tue parole adesso, in una situazione ancora di sofferenza, e non di equilibrio ritrovato, sono fuori luogo, perché gli stai dando una corda per impiccarsi.

• 84
  Lorenzo - 16 Giugno 2013 19:55

  cogito=wild steel=andy…quanti ne hai? buffone sfigato!

• 85
  rdf - 17 Giugno 2013 00:58

  che handicappata che sei lorenza. sei un’offesa per quelle persone che un handicap lo hanno davvero. i tuoi mess sono tutti ugulai e le offese pure. sei prorpio una minorata mentale col cervello di gallina 😀

• 86
  Fabrizio - 17 Giugno 2013 02:02

  Cofito, ho letto spesso i tuoi commenti e anche se un po’ aggressivi li ho quasi sempre condivisi anche se non in toto. C’è cmq molta verità in quello che scrivi anche se condita con molta rabbia. Vorrei comunque precisarti che nella mia vita non sono mai stato né un ubriacone né un violento ma di donne ne ho sempre avute tante. Soprattutto quando mi trovavo dall’altra parte. Quando cioè ultratremtenne non pensavo proprio a sposarmi visto ciò che c’era in giro. Sapessi quante donne ho conosciuto che, insoddisfatte (ma petche’ ?) dei propri mariti, cercavano me e quelli come me. Ero giovane e, nonostante avessi l’opportunità di frequentare queste donne, rimanevo basito all’idea della loro non serietà. E mi convincevo sempre più che visto l’andazzo di queste donzelle, non era proprio il caso di pensare al matrimonio. Anzi spesso qualcuna di loro mi proponeva di lasciare il marito o il fidanzato per iniziare una storia “seria” com me. Seria ???? Capirai !! Da donne del genere cosa ti aspetti ? Ma erano tante a comportarsi cosi. E se non ero io era qualcun altro. Per cui: toccata e fuga, in attesa di trovare semmai il classico ago nel pagliaio. Per cui caro cogito non parlare a me di uomo standard che propone la vita piatta. La mia vita piatta non era di certo. Anche e soprattutto dopo il matrimonio. Ad ogni livèllo caro amico. Non credo di averle fatto mancare nulla sotto ogni punto di vista. Non ero né un pantofolaio, né uno che stava sempre in casa, né tantomeno uno da….una volta al mese. E poi viaggi, cene, week end, amicizie. Niente a che fare con la noia insomma. Senza contare il fatto che in venti anni non l’ho mai tradita. Ma nonostante non fossi né un ùomo standard, né un violento, né un ubriacone, né un condottiero di vita piatta, ma sémplìcemente un uomo che le voleva bene…sai bene come é andata a finire !

  Never ma ho capito bene ? A 32 anni non ti senti un giovanotto ? Ma stai scherzando spero ! Se avessi la tua età potrei stare a struggermi anche altri dieci anni. E avrei ancora tempo. Beato te !

• 87
  Never - 17 Giugno 2013 08:54

  Caro Fabrizio, non mi sento vecchio. Però per come idealizzavo io la vita in relazione a qualcuno, non mi sento neanche giovanissimo. Poi ho bisogno di tempi medio-lunghi in tutte le cose e considerando che non ho tutte queste conoscenze…Inoltre mettici il momento negativo che mi fa vedere magari le cose peggio di quello che sono.
  Ma cmq il mio discorso non è tanto “non troverò nessuna”, è più “troverò mai quella giusta?”. Tutto in considerazione dei discrosi fatti in precedenza…ma sto un po’ disinnamorando forse e disilludendo, e non è un piacevole risveglio

Pagine: « Prec. 1 2