Penso ancora a lei
di
kaber
Riferimento alla lettera:
Questa è la seconda volta che scrivo nel sito, questa fu la mia prima lettera "La mia vità è cambiata". Scrivo perché pensavo veramente di aver dato un taglio al passato, di esser riuscito ad andare avanti senza dovermi voltare, invece? Invece mi sbagliavo, sono ancora lì che penso a...
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Data di pubblicazione: 16 Giugno 2011.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
534 commenti
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@Acqua
“Vabbè allora finiamo qui la discussione se ritieni sia il trionfo delle ovvietà. Adios”
Acqua se vuoi e puoi continua,sempre interessanti i tuoi interventi.Vedrai che Golem non attarderà a spiegarti che non si riferiva a te.
Solo gli manca la chat e i suoi altissimi contenuti,gli mancherà + insultare o essere insultato?
Probabilmente entrambe le cose,del resto è da 4anni che intinterrottamente fà a specchio riflesso: scemo!no tu sei scemo!no tu sei + scemo! etc etc
Vive e si nutre anche di questo,+ illusione di cosi…
Buona continuazione,se ne avra ancora per molto:
qui è rimasto il suo argomento principe(secondo solo agli insulti):sviscereare pubblicamente i dettagli + intimi della moglie.
Anche qui siamo a 4anni consecutivi..
La chat è stata chiusa perchè
oramai era scaduta nelle offese
reciproche.
E mi trovo d’accordo con la decisione dei moderatori,
anche se bisognerà trovare una soluzione per i fuori tema.
LaD ha senso se c’è un confronto di idee, giustamente
ognuno deve esprimere le proprie, anche in contrasto con un altro, ma senza scambio di offese (Il colpevole è chi comincia e andrebbe sanzionato subito…più di chi reagisce, io la penso così)
Detto questo per rientrare in tema nel mio caso mia moglie era invece vergine, ma dato che non sono Itto;),
per me non ci sarebbero stati problemi se avesse
avuto rapporti in precedenza, purchè la situazione
fosse chiusa.
Io infatti i precedenti rapporti amorosi una volta
che li ho chiusi, li ho chiusi.
Tengo ancora il numero nella rubrica telefonica,
perchè non ho paura del passato e mai ho chiamato in seguito,
ma non lo rinnego, esso fa parte della mia vita.
Non rinnego affatto di averli avuti, perchè anche
quando sono finiti male mi hanno fatto crescere
e inoltre di ognuno ho anche alcuni bei ricordi di determinati momenti.
Per finire io continuo a pensare che non esista l’amore perfetto in un mondo imperfetto.
@acqua i trovo i tuoi commenti interessanti,
come pure di virginia.
Bè Acqua, come vedi all’orizzonte si offre il nostro “lettore” come valida alternativa al sottoscritto.
A conferma delle sue grandi capacità, reiterà la solita solfa non potendo portare altri argomenti se non quelli che conosciamo.
Tu dove collocheresti questi personaggi?
Detto in sincerità non capisco come fai ad asserire che si é trattato di sei sette volte e senza soddisfazione da parte di lei. Così come fai a sapere che era poco attivo essendo un eroinomane. Magari in quelle sei sette volte, ammesso che siano tali, dava il meglio di sé anche in fatto di fantasia che conta parecchio in certi approcci.
In sostanza torno a ripeterti quanto detto all’inizio di questo dibattito e che cioè nessuno sta nella testa dell’altro. Tu riporti dettagli che ti sono stati riferiti e non che hai provato o elaborato nella tua mente e sulla tua pelle.
Certe cose può saperle solo la persona che le ha provate.
Ciao a te.
Quote:
“intestini parlanti”
“l’avrà sco.... sei, sette volte in cinque, sei anni, e senza soddisfazione da parte di lei.”
Insulti e dettagli sul vita personale della moglie…come volevasi dimostrare…gli unici due argomenti possibili e(per lui) meritevoli di essere affrontati tutti i santi giorni.
E SI,le gioie del quotidiano…
Io chiudo qui,Nulla da aggiungere.
Perchè l’ho letto sui suoi diari Virginia, scritti quando non mi conosceva, quindi non poteva inventarsi cose che non provava. L’ho fatto quando in piena crisi ho voluto capire com’era quella donna prima di incontrare me, scoprendo cose che non sapevo nei termini che ho letto. E chiaro che se una donna che ti ha sposato “sorvola” su certi dettagli è perchè si vergognava di essere stata “usata” in un certo modo. Diciamo che non era orgogliosa di essersi sentita attratta da un tossico e nullafacente a cui si era concessa per la prima volta, con tutta la “poesia” immaginaria che credeva avrebbe accompagnato quei momenti. Ma sai che quello di prendersi delle cotte per tipi del genere non è una rarità nelle donne. Un idiota che tuttavia, e suo malgrado le ha procurato quelle emozioni, che come ripeto dipendevano dal suo stato di “bisogno” non da lui come uomo. Diciamo come “maschio” via, ma in quel caso c’entra la chimica, la sindrome della crocerossina e la voglia di sesso, a prescindere dalle qualità intrinseche del soggetto “desiderato”. Interessante no? So tutto quindi, e da quella incredibile scoperta, di come si può ridurre una donna pur di…, ho fatto una ricerca su certi “inspiegabili” comportamenti femminili da farci una tesi, te lo assicuro, e ho scoperto cose che pochi immaginano, e di cui trovo continuamente conferma, oggi all’esterno della mia relazione. Se fossi entrata nel forum qualche mese fa avresti più informazioni al riguardo.
Se pensi che dopo quanto ti ho anche solo accennato non sappia cosa passa per la testa di questa donna, e nei nella mia, va bene lo stesso, ma io OGGI la conosco MEGLIO di quanto non si conosca lei. E viceversa. Anzi quanto CI abbia fatto bene quella “revisione”.
Ciao.
P.S. Comunque lui ha tirato le cuoia una decina di anni fa. Il suo vero grande ammore era la droga. E sai come si dice no? “Ti amo da morire”. E’ stato di parola.
Lettore, ma tu mi conosci? Conosci mia moglie? No, e allora? Cosa credi di dire, stupido.
Sei solo una fighetta “intestinale” che vive di invettive, non te ne accorgi?
Tu non chiudi qui. Tu hai chiuso da un pezzo.
Per una donna il sesso è qualcosa che va al di là del sesso…, coinvolge la sfera dei sentimenti, più di quanto
avvenga in un uomo, che a volte scopa e basta.
Le donne danno sesso per avere amore e gli uomini
amore per avere sesso.
Per questo lei è rimasta coinvolta mentalmente e emotivamente per anni
in quella storia, o negli episodi di quella storia
e ci ha ricamato pure con la fantasia.
Pensa che io ricordo anche le parole, le frasi dette anni fa all’inizio di una storia che mi ha coinvolto emotivamente e figurati quindi una donna.
Poi in una coppia ci sono altri valori importanti oltre il sesso e cioè il reciproco aiuto e sostegno
e la stabilità del rapporto.
Diari, addirittura diari. Pensa quanto quell’uomo possa aver preso tua moglie!
No, non era orgogliosa, forse no, ma quell’uomo l’ha presa molto di più di quanto tu possa immaginare.
La chimica si, quella che attrae realmente due persone. Nessun comportamento inspiegabile.
Ha tirato le cuoia? Un vantaggio non da poco.
Vabbè Vic, questa storia del maggior coinvolgimento sentimentale femminile sono le cose ovvie che pensano tutti. Niente di nuovo, ma pochi sanno PERCHÈ la donna si approccia al sesso con modalità diverse dal maschio. Una femmina è solo più attenta del maschio perché l’istinto all’accoppiamento sottintende in maniera inconscia una gravidanza, e questa è un onere che nessuna donna può affrontare da sola. È logico che cerchi chi le sia vicino durante la gestazione e l’allevamento del cucciolo. Ecco la nascita del “sentimento” che con l’amore non c’entra ancora niente, essendo una necessità istintuale che punta a dare al piccolo la massima chance di vivere. Tu pensa che da quando l’uomo ha dominato il fuoco (unico essere vivente a farlo) la cottura del cibo, e della carne in particolare, che così viene resa più digeribile e assimilabile, gli ha cambiato il destino. La carne fornisce molta più energia a parità di peso rispetto ai vegetali di cui l’uomo allora si cibava principalmente. Questo ha influenzato rapidamente forza e volume cranico col relativo contenuto, a partire dal feto, rendendolo più grande. Infatti, se osserviamo, un neonato ha una testa enorme rispetto al corpo. Questo cambiamento dimensionale ha fatto sì che la femmina umana fosse l’unica del regno animale a dover ricorrere all’aiuto per poter partorire. Questo fenomeno è la nascita del rapporto sociale nella nostra specie, che va oltre la ricerca del cibo; è il primo segno della cultura umana, della collaborazione del gruppo, della società, ma accadeva centinaia di migliaia di anni fa, e un uomo accanto alla donna che la sostentasse prima e dopo le nascite era una necessità VITALE.
Non si tratta tecnicamente di egoismo, ma di uno scopo naturale come la riproduzione della specie che lo giustifica pienamente, ma niente amore come pensano i più e le romantiche in primis, sono solo “necessità” naturali.
Quindi una donna “valuta” prima di “darsi”>>>
>> non perché ha più sentimento di un maschio, ma perché per lei una sco.... -che “istintivamente” significa un certo rischio futuro- ha modulato il suo approccio al sesso come tu lo descrivi secondo la solita vulgata. Peró quasi NESSUNO si chiede davvero perché una donna è così e un uomo normalmente (ma stanno cambiando le cose) non lo è. Poi, come ho scritto cento volte, a questi comportamenti naturali si sono sovrapposte lentamente la cultura sociale che ne ha moralizzato le espressioni, e la religione che le ha addirittura sacralizzate. Infatti oggi uno come Itto, in maniera nevrotica se non patologica, nella sua donna ideale cerca la figura della Vergine Maria, alla quale molto del romanticismo si rifà. Tanto che già nel Medioevo quello era l’appellativo della donna angelicata, paradigma della madre: Monna (Madonna). E le regole morali non le hanno mai fatte le donne, ma l’uomo, compresa la nascita del “romanticismo, -che è a sua volta una “norma” – che ha condizionato il destino della donna, che o si adeguava o col c.... che si sposava e poteva riprodursi e sostentarsi.
Se tu pensi che una donna in trip ormonale sia più sentimentale di un maschio nelle stesse condizioni, stai solo applicando uno stereotipo culturale, non una evidenza naturale.
Una donna è più “attenta” perché fa un ovulo al mese per una quarantina d’anni, circa 500, in una vita! Tu nel pieno delle forze fai centinaia di migliaia di spermatozoi AL GIORNO. Se pensi che questa REALTÀ non condizioni il comportamento sessuale, o l’amore se ti piace, mi dici solo come siamo arrivati all’amore attuale dopo milioni di anni di evoluzione, ma non il perché. E quel perché è rimasto in noi, anche se non in modo cosciente.
Io passo per uno scemo per molti frequentatori del sito, e non mi meraviglia, ma la loro ignoranza non mi basta per non dare a questi del “tubo digerente” quando non capiscono. Per fortuna non tutti sono “Lettore”.
Virginia, però ci dobbiamo capire, perché mi sembra che tu abbia già in testa la tua versione, cosa non infrequente su questo forum. Il diario, come dice la parola stessa, è una cronaca giornaliera dove vengono descritti i fatti salienti di quel giorno, e non solo quelli del “de cuius”. Quello compariva solo quando era il suo momento. Ci compaio pure io, dopo esserci conosciuti ovviamente.
Se non ti piace il fatto che quel soggetto, stante la relazione pressoché inesistente, se non per quei pochi incontri “biblici” di cui ti ho accennato, non rappresentava altro che una “idealizzazione” del paradigma dei suoi sogni adolescenziali – supperggiù come quello di Dante per Beatrice – non importa, io so che è così.
Se pensi che Acqua, una brillante e intelligente partecipante al forum, e da me stimata, benchè maritata ha una fissazione fantasiosa da anni per un uomo col quale non ha avuto neanche un solo incontro, e che praticamente non conosce – e come lei tantissime altre creatici di fiabe lette su queste pagine, dovresti intuire quanto l’immaginazione agisca spesso e volentieri nella vostra psicologia amorosa, creando mondi inesistenti che tuttavia interagiscono con quello vero, sino a sostituirlo, come stava accadendo nella mia coppia e in altre osservate da questo forum. Ma quel “lui” non c’entrava niente, la figura era collegata al suo, di lei, stato di fregola giovanile. È chiaro che se l’ha indirizzata per la prima volta, e per una serie di ragioni anche casuali, verso un soggetto, quello diventa come L’etolologo Lorenz per le paperelle, che la prima cosa che vedono muoversi appena nate diventa la loro mamma. Spero di essere stato chiaro.
Se vuoi saperne di più sull’origine di certi comportamenti femminili che noi diamo per scontati, leggi quello che scrivo a Vic su questo stesso thread. Ma con la mente “libera”.
Ciao.
virginia
Anche mia moglie teneva un diario,
eppure era vergine, nulla di strano
quindi in questa cosa.
Il diario ha una sua utilità, e ho notato che a tenerlo
sono soprattutto le donne.
Nel suo caso annotava scrupolosamente quello che faceva
con tanto di orari.
Poi un bel giorno ha smesso d’improvviso a metà
delle pagine del diario.
Quando l’ho conosciuto l’ultimo appunto risaliva
a tre quattro anni prima.
Come è cominciata, questa cosa è finita e senza
un avvenimento particolare a quanto ho letto, non ha avuto più l’esigenza.
https://www.youtube.com/watch?v=ueIHOVJjLfs
riflessione sul cervello-mente umana, che non è rimasta ferma alla sopravvivenza-riproduzione dei primordi (contemplata nella parte rettiliana) ma nei millenni si è arricchita anche della capacità di provare, riconoscere e gestire emozioni (parte limbica).
la sessualità ricade nell’attitudine dei rettili mentre l’innamoramento è generato da quella dei primati umani, che hanno maggiormente sviluppato l’aspetto limbico rispetto ad altre specie animali.
gli attuali individui, se mentalmente sani, abbastanza esperti e maturi, sanno benissimo distinguere il sesso dall’amore, che lo include ma non sempre come elemento primario.
altro sembrano essere la fantasia, l’immaginazione o il piacere di avere poesia nella propria quotidianità, che non sono aspetti illusori ma elementi con cui si desidera arricchire la banalità dell’esistenza.
opinioni personali, ovviamente!
—
PS: forse avrei potuto trovare qualcosa di più affine a quanto intendevo evidenziare o di maggiormente attendibile dal punto di vista dell’autore che lo ha illustrato ma non mi andava di perdere troppo tempo sul tema.
Golem, io non conosco la storia di Acqua ma da come scrivi pare si tratti di una fissazione verso chi neanche conosce. Ce ne sono migliaia di situazioni così, anche da parte di elementi maschili.
Diverso il discorso di tua moglie che, sempre da quanto scrivi, stava mandando all’aria un matrimonio perché pensava continuamente a una sua storia del passato, reale e vissuta. E una storia vissuta non é immaginata. Si può eventualmente immaginare il futuro ma non immaginare un passato vissuto.
Te lo ripeto ancora Golem, anche io ho ricevuto una rigida educazione morale e ho avuto le mie storie giovanili anche piuttosto intrise di passione. Un paio ti ho già detto che le ricordo con nostalgia e, in teoria, potrei anche soffermarmi a pensare a come sarebbero potute evolversi in futuro se ci fosse stata la dovuta maturità o altro. Resta inteso che fino ad oggi non mi é mai passato per l’anticamera del cervello di mandare in crisi il mio matrimonio ripensando al mio passato. Se ciò dovesse accadere o fosse accaduto evidentemente qualcosa non funzionava a dovere nella mia unione o più semplicemente non avevo mai messo da parte la mia precedente storia.
Vic, non mi pare strano che si scrivano diari. La mia meraviglia riguardava il fatto che si teneva un diario per appuntare per anni ricordi di una vecchia storia d’amore.
Virginia, il discorso è più complesso e devi tenere conto che lei non è te, quindi quello che tu leggi in un modo lei lo fa in modo diverso, e non posso riepilogarlo in poche righe, se pensi che mi ci sono voluti quasi tre anni di ricerche e discussioni. Però il matrimonio lo stavo mandando a monte io – che per esempio non mi tengo nessun “bel” ricordo a cui ricorrere, tanto per dire. Ci stavo pensando perchè mancava “qualcosa”, ma non sapevo cosa, perché lei come moglie, madre, compagna, socia, lavoratrice e quant’altro era ineccepibile. Insomma, vedeva il matrimonio come una cosa “seria”, un impegno da onorare, sia pure voluto. Quella era la sua visione, non so se mi capisci. Questo stereotipo, probabilmente assorbito dalla madre, molto dedita alla famiglia, ma severa e pudica, lo collegava alla vita matrimoniale, mentre evidentemente la fase giovanile a quella della libertà e dei sogni romantici alla “Baci Perugina, nella quale però insisteva un’educazione molto rigida, dove la parte sessuale era vista come un “dovere” e non come un mezzo per “comunicare” i sentimenti in modo “speciale”, e godendo senza inibizioni della gioia dei sensi. Ecco perché le naturali istanze sessuali della gioventù le virava in “romanticismo” esasperato e la vita matrimoniale in un “impegno”.
Ora che lo ha capito, e si è liberata di quegli infantilismi, ha riconquistato una femminilità matura e guadagnato una consapevolezza erotica priva di quei moralismi che dovevano vederla collegata
all’innamoramento delle fiabe, svincolando il piacere fisico dal sentimento “obbligato” a questo. Insomma, è finalmente libera di non doversi rifugiare nelle emozioni illusorie legate a un immaginario adolescenziale, e accetta la sua fisicità senza quelle ipocrisie che ingannavano (anzi, ingannano sempre) la nascita del vero sentimento.
>>>
Si’ mi ero un po’ offesa…Ma solo perché sono estremamente suscettibile causa stress da lavoro e mancanza di attività di sfogo adeguate.
Golem, come vedi, anche Virginia intravede delle differenze tra “passato vissuto” e “potenziale passato non vissuto/immaginato”, anche se rimango sostanzialmente d’accordo con te che esista una radice comune in certi “comportamenti” legata alla necessità di rendere l’attrazione sessuale “romantica e intellegibile” (come anche rilevato da Vic è spiegato in termini più’ “scientifici” da Rossana). Questa esigenza, più frequentemente femminile e probabilmente collegata, come da tua tesi, a modelli di educazione /imprinting culturale, non deve però essere vista sempre con accezione sempre negativa. È’vero che la suggestione distoglie dalla realtà e l”Amore immaginario” è spesso una “giustificazione” per “la voglia di sesso”, ma la propensione alla creazione mentale di rapporti “romantici” è comunque parte della natura umana (o almeno di alcuni individui) e quindi l’importante è gestirla a proprio uso e consumo, senza farsi imbrogliare, ne’ danneggiare i rapporti reali.
>>>
È difficile da spiegare, per quanto mi sforzi di essere chiaro, proprio perchè manca la consapevolezza che certi comportamenti che a noi appaiono normali perché teneri, in realtà sarebbero da considerare della nevrosi vere e proprie. Prendi per esempio il caso di Rossella, che qui scrive monologhi da tempo. Non ha mai avuto una storia (lo ha scritto più volte) ma crede di poter dare consigli sull’amore a tutti. Il fenomeno è quello: meno si sa di quell’argomento così attraente, più si fantastica. Allora, chi può pensare che una “romantica e pudica signora inglese” si porta appresso dei problemi di identità sessuale? Nessuno, io per primo, a mia volta intriso di stereotipi, sino a quando non li ho voluti vivisezionare per capirci meglio. Chi se la sente di dire che una Amelie (Suzy, tu non c’enti neh. Parlo in generale) che vive -o crede di farlo- in quel modo in età matura non abbia invece dei problemi seri proprio in quel “campo”? Nessuno, perché a causa del nostro retaggio culturale di stampo cattolico occidentale, tutto ciò che è legato ad una visione idilliaca dell’amore NON PUÒ essere sbagliato. E invece lo era. E ti assicuro che ora quella bella donna, liberandosi da certi pregiudizi su quello che dovrebbe essere l’amore VERO, è cambiata come dalla notte al giorno. In meglio, per lei, per me e per noi. Più di così cosa posso chiedere?
Moglie, madre, compagna, socia, lavoratrice. Capito benissimo, manca amante. Sesso come dovere. Beh non é la prima.
Probabilmente mia madre era così, quindi non mi stai dicendo nulla di nuovo.
Però come dici tu lei non è me, io non sono lei e mia madre non é me.
Anche a me é stato insegnato il matrimonio come dovere, ma il mio modo di essere presuppone l’eros.
Diciamo semplicemente che ognuno é fatto a suo modo. Anche io come tua moglie ho avuto le mie storie giovanili ma non hanno influito sul mio matrimonio. A tua moglie pare di si.
Forse semplicemente tua moglie, essendo anche inglese da quanto ho capito, é semplicemente un po’ più fredda. E forse adesso dopo lunghe consultazioni psicologiche tra voi due avrà acquistato un modo di fare sul lato sessuale più disinibito. Può succedere.
Ognuno di noi uomo o donna ha il suo vissuto
prima di incontrare la persona con cui si sposa o mette insieme e questo…non si può cambiare, ciò che è fatto è fatto.
Poi bisogna trovare fra i due un modus vivendi, un compromesso che permetta alla coppia di vivere insieme,
altre volte uno dei due è dominante e l’altro accetta o subisce.
Io a volte penso ai miei rapporti passati, mi piace ricordare i bei momenti, però lo penso con un certo distacco…è stato bello, ma la cosa è finita e riflettendoci è stato giusto così.
Bisogna vivere nell’oggi, non nell’ieri o nel domani.
Prendo dal mio rapporto quello che può dare, poi comunque ho anche amicizie, anche se pochissime data
la mancanza di tempo e quindi eventualmente
mi posso confidare se ne ho bisogno e poi ho anche
altri interessi, avere “addosso” la moglie tutti i momenti non è ciò che desidero, per me avere un pò di spazio personale è importante e molto.
Acqua, ti avevo risposto im maniera “normale”, ma non me l’hanno pubblicata, e lo stesso vale per Virginia, e il suo lo era ancora di piú. Sorry. Spero possiate leggere almeno questo.
Temo di essere stato bannato a “divinis”.
Come Napoleone, forse è arrivato il mio 5 maggio.
virginia
il fatto che certe coppie di tua conoscenza
siano “saltate” ti ha fatto preoccupare.
Sembravano una bella coppia…già sembravano,
ma la nostra società è fatta molto di apparenza.
Io conosco bene una coppia di amici, e so
che hanno avuto discussioni e non poche, con
qualche minaccia reciproca di separazione.
In realtà sono proprio queste discussioni che hanno tenuto in piedi la coppia , è quando non si discute più e prevale l’indifferenza che la coppia è di fatto
finita e dopo un certo tempo lo diverrà “ufficialmente”
Dipende proprio dall’equilibrio della coppia,
che può essere statico, ma anche dinamico come
nel caso di alcune coppie litigiose.
Ovviamente non sono coppie ideali o da prendere ad esempio, però stanno in piedi, mentre altre cadono.
Il matrimonio prevede anche l’impegno a difenderlo,
è questa la differenza fra chi lo fa, e chi alle prime difficoltà si arrende e dice “Beh la prossima volta andrà meglio”.
Vic, come ho sostenuto più volte su queste righe nessuno sta nella testa di nessun altro. Hai ragione comunque quando dici che mi sono preoccupata quando ho visto molte coppie saltare.
E hai ancora più ragione quando dici che la nostra societa, quella attuale, aggiungo io, degli ultimi trent’anni, é fatta di molta apparenza.
Anche io come te ho conosciuto e conosco coppie che sono tuttora in piedi pur avendo avuto continue discussioni.
Che dirti? L’indifferenza é quanto di peggio ti possa capitare però anche una coppia in cui si discute di continuo é qualcosa, dal mio punto di vista, estremamente invalidante.
Personalmente ho sempre pensato al matrimonio come a una cosa seria che prevedesse impegno, dedizione ma non sofferenza. Con una persona, a mio parere o ci stai bene o non ci stai bene. E, sempre secondo me, non può essere contemplato il fatto che durante la quotidianità del matrimonio ci si debba sempre controllare per paura di sbagliare. Bisogna essere se stessi. E l’altro se ti ama e, soprattutto ti conosce, non può ne deve crearti e crearsi problemi. Ho sempre pensato ad un rapporto di coppia ideale come a un’amicizia a cui va aggiunta l’intesa sessuale. Con un amico puoi dire quello che vuoi ma non ci vai a letto, con una moglie o con un marito devi continuare a poter dire quello che vuoi contestualmente al fatto di andarci a letto.
Nel passato forse a volte si esagerava perché comunque si sapeva che una volta sposati da li non uscivi. Oggi si invece si esagera sempre, perché consci del fatto che dal matrimonio si può uscire come e quando vuoi, viene preso alla leggera e non come un impegno. Ormai é alla stregua di un accoppiamento adolescenziale e i figli vengono fatti con assoluta leggerezza quasi fossimo delle bestie che agiscono solo ed esclusivamente con l’istinto senza preoccuparsi di null’altro che non sia ciò che si sta vivendo al momento.
Sempre sul mio punto di vista tutto questo è decisamente deplorevole
Acquadiritorno, certi vissuti del passato, e quello in particolare, non è diverso da quello di un cliente di prostitute che si “innamora” di quella preferita. I cervelli sono tre, ma è il più antico che invia gli “ordini” fondamentali. Gli altri due aggiustano “le carte”. Non c’è bisogno della rossa dei venti per sapere come gira l’aria quando c’è di mezzo il desiderio sessuale.
Hallo Salusperacquae. Tu scrivi,
“È’ vero che la suggestione distoglie dalla realtà e l”Amore immaginario” è spesso una “giustificazione” per “la voglia di sesso”, ma la propensione alla creazione mentale di rapporti “romantici” è comunque parte della natura umana (o almeno di alcuni individui)”
E perché questa bella caratteristica umana legata alla creatività, e quindi all’intelligenza, finisce in un “cul dec sac” come quelli di cui parliamo? Anche tu, una persona così chiaramente intelligente e creativa, perché si vive una parte di vita sensuale in maniera “virtuale”? Cosa si “cerca” in quella “fuga”? Senza offesa per nessuno, potremmo fare un parallelismo, sia pure lontano per stile e modalità, tra quel gingillarsi con la fantasia romantica e la classica masturbazione? Non è un modo come un altro per raggiungere un certo “climax” che dia sfogo a dei bisogni non soddisfatti? Che, attenzione, non necessariamente per colpa della realtà che si vive, ma proprio per un’idea sbagliata che si aveva di quella realtà.
Come ripeto da troppo tempo, se una intelligenza brillante e curiosa come può essere la tua o quella di Sally, viene “alimentata” durante l’emergere dei primi segni di sessualità da immagini stereotipate di quello che “dovrebbe” essere il “comportamento” da femmina in un mondo della sessualità “deciso” dai maschi, quello sarà il comportamento che verrà adottato. E questo sarà tanto più usato quante più scarse saranno le esperienze “sessuali”. Non so se mi sono spiegato. L’ho già scritto, qui le donne che “credono” di avere le idee chiare sull’amore sono quelle che hanno fatto meno o punto sesso.
>>>
>>>
È normale che come Pindaro facciano dei voli spettacolari. Ma sono simili a quelli che faccio io sui simulatori, che quando mi schianto in atterraggio con un F16 (che è esattamente un “sogno” aviatorio per uno come me) schiacciando “repeat flight” ricomincio daccapo senza “danni”. Quando volo sul serio la ripetizione in quel caso non è possibile come puoi immaginare. Ma quello è “volo” VERO però, che dà emozioni vere infatti. E sono quelle che ti fanno diventare un vero aviatore. O “amatore” quando quella metafora è applicata a quello di cui parliamo.
Bye dear.
l’avrà sco.... sei, sette volte in cinque, sei anni, e senza soddisfazione da parte di lei. Era un eroinomane, quindi poco attivo per motivi intuibili, e inoltre la vedeva si e no un mese all’anno, perché lei viaggiava per lavoro.
Oggi sarebbero detti degli “scopamici occasionali”, per lei SUO MALGRADO.
la voglia di sesso, a prescindere dalle qualità intrinseche del soggetto “desiderato”
come si può ridurre una donna pur di… (come se non potessero esserci ALTRI MASCHI interessati al sesso)
scopo naturale come la riproduzione della specie che lo giustifica pienamente, ma niente amore come pensano i più e le romantiche in primis, sono solo “necessità” naturali.
quel “lui” non c’entrava niente, la figura era collegata al suo, di lei, stato di fregola giovanile.
=========================================
Soddisfazione sessuale No
Sentimenti No
Conclusione
Fregola giovanile frustrata e fantasia d’ammore per 25 anni
sssiiii sssiii tutti qui devono credere come Sally al teatrino del marito: burattini di gesso che vivono il passato come vuole il burattinaio del presente
Parola d’ordine: rassicurare se stesso nell’inutile sforzo di convincere altri
virginia
Sono sostanzialmente d’accordo su ciò che dici,
comunque il problema per quanto ti riguarda è cogliere
eventuali segnali di insoddisfazione del tuo compagno,
sia silenziosi che espliciti.
Per fare esempi pratici, per silenzioso intendo ad esempio una coppia che non fa sesso da due mesi, per espliciti una serie di episodi di insofferenza
di uno o entrambi i coniugi, anche per episodi di per se banali.
Un altro aspetto che ho notato è che solitamente il
coniuge che lascia…ha già un’alternativa, anche se magari lo nega.
Nel caso di un uomo quindi, frequenta già un’altra donna, che è la sua via di fuga a un rapporto per lui insoddisfacente.
Detto questo, un uomo non lascia facilmente la moglie
per l’amante, quando lascia la moglie è perchè
il rapporto con lei ha raggiunto un livello di insoddisfazione tale che non tollera più il proseguimento.
Oppure è lui stesso a farsi scoprire dalla moglie lasciando incustodito il cellulare, in modo da lasciare a lei l’onere di chiudere il rapporto.
Anche perchè il tradimento non è causa di addebito,
se esistono condizioni pregresse che rendevano il
rapporto stesso non rispondente al concetto di matrimonio espresso dalla legge.
Ne puoi vedere decine , se non centinaia di esempi sulla trasmissione “forum” in cui pur con palese tradimento
non viene concesso l’addebito in quanto la coppia non era già più coppia nel
periodo precedente al fatto.
…..Con questo, se nel tuo rapporto il tuo lui non da segnali espliciti o impliciti di insoddisfazione,
il pericolo è puramente ipotetico, visto che non si può
leggere nella mente altrui.
Non è che si deve vivere con fantasmi che non esistono
e rovinarsi l’esistenza, come fanno quei gelosi che dubitano della compagna a prescindere dai fatti.
Vic, sarebbe troppo facile pensare che esistano solo quei segnali inequivocabili che hai indicato.
Eppure ci sono coppie che vanno avanti da anni e anni nelle quali uno dei due porta avanti una relazione clandestina senza che l’altro riesca a rendersi conto di nulla. Ma a casa tutto funziona perfettamente. Anzi paradossalmente quei segnali che hai indicato tu proprio non vengono mostrati. E altrettanto paradossalmente quei segnali potrebbero non significare nulla in fatto di crisi di coppia, quanto di solo stress.
Perfettamente d’accordo sul fatto che solitamente chi lascia ha già un’altra persona così come sul fatto che difficilmente l’uomo lascia la famiglia.
Vic non esiste più l’abbandono del tetto coniugale figuriamoci il tradimento. Ma personalmente poco mi baso sulle leggi che sono scritte e cambiano a seconda dei tempi nei quali si vive.
Non posso dire di essere preoccupata del mio rapporto, ne di vedere fantasmi. Ma mi capita troppo spesso di vedere saltare matrimoni o rapporti all’apparenza funzionanti. Posso solo dire di aver visto, soprattutto negli ultimi anni, episodi di fine rapporto che mi hanno lasciato letteralmente sconcertata.
Golem, volendo accettare il tuo parallelismo, di per se’ la masturbazione non nuoce, giusto? Se praticata senza esagerare, probabilmente sortisce degli effetti benefici. Lo stesso varrà per il trastullo mentale: stimola la fantasia e serve da sfogo e da sano riequilibrante delle aspettative.
Basta non perdere la testa, non volere la luna e non partire per la tangente verso galassie sconosciute.
Certo che non è dannosa. Siamo tutti vivi.
Ma non è far l’amore.
È quel “basta non” la differenza tra un passatempo e una nevrosi.
virginia
Tu sei sconcertata perchè non conoscevi veramente
quelle persone, c’è tanta apparenza nelle famiglie
e nella società.
L’unica cosa che puoi fare è parlare e comunicare
col tuo compagno, lasciare aperto il dialogo.
In via ipotetica è pure possibile che lui ti tradisca da anni senza che te ne sia accorta, ma tutto a casa funzioni perfettamente.
E che vorresti fare? Controllargli il cellulare?
Nel momento che cade la fiducia è il rapporto stesso a cadere.
Come uomo posso dirti che l’intesa sessuale è basilare soprattutto per un uomo.
Non si cerca fuori ciò che si ha già, ma spesso
in molte coppie questa cosa non c’è, anche se la
lei può pensare che sia così.
Come penso sai gli uomini e le donne hanno un diverso
modo di ragionare e l’errore sarebbe credere che lui
pensi allo stesso modo tuo.
In una relazione clandestina un elemento importante è il tempo da dedicare alla relazione.
Ad esempio un commesso viaggiatore sempre in giro,
ha molta più facilità di tradire, è un esempio estremo ma da l’idea.
Ma la base di tutto è che se uno tradisce è perchè quasi sempre
nella coppia c’è già qualcosa che non va e quindi uno dei due è infelice (anche se non sempre lo da a vedere) , perciò ne è una conseguenza.
Vic se tradisco mio marito sono io che ledo la fiducia. Se lo amo non lo tradisco. E se ci sono dei problemi si cercano di risolverli.
Troppo facile tradire se qualcosa non va per il verso giusto.
Se sei infelice lo mostri chiaramente e non lo nascondi. Altrimenti é solo opportunismo e falsità.
virginia
vero, ma come sai non in tutte le coppie funziona come dici tu.
“E se ci sono dei problemi si cercano di risolverli”
questo è il punto chiave di ogni matrimonio,
e dovrebbe essere così.
Ma nelle coppie che hai visto separarsi penso che così
non è stato, o magari ci hanno provato ma alla fine si sono arresi, o almeno uno dei due l’ha fatto.
Acquaqui, se può interessarti riguardo a certi effetti perversi della fantasia a sfondo sessuale, osserva lo sviluppo che quel “basta non” sta prendendo nell’immaginazione di Francesca, ne “La nostra Play list su you tube”. E dimmi se non sta imboccando una deriva nevrotica. Il marito ignora? Possibile che non riesca a intuire che qualcosa non quadra? Ha senso vivere con questa schizofrenia paranoide?
Ecco perchè la comunicazione “totale” non solo ha senso, ma è necessaria in una relazione che volesse definirsi “sentimentale”. Lo ripeto, considerare sempre la visione idilliaca dell’amore come “buona” a prescindere, è un errore che prima o poi si paga. E la nostra Francy, lo sta cominciando a fare.
Bye
Qaundo ci si trova in una situazione di stress
nella vita o anche all’interno di una coppia,
succede che si costruisce una propria “isola”
di fantasia, dove esiste il bello e la gioia
e il male e la cattiveria non esistono,
per aiutarci a sopportare la situazione.
Non sempre si ha il coraggio di dire basta
e prendere una decisione, magari anche per i figli.
Golem, hai ragione, quando si insinua nella mente quel tipo di aspettativa c’è qualcosa che non va.
Mi piace però la risposta di Vic chd spiega come, spesso, queste”creazioni” spesso nascano a scopo “difensivo” e non per egoismo.
Costruirsi un castello, una piccola fortezza dove per potersi rifugiare e riposare. Chiudere il ponte levatoio e ritirarsi nella torre. E’ un atteggiamento che può sembrare controproducente e che alla lunga lo diventa. Può rimanere un rifugio temporaneo o diventare una prigione, specialmente per chi dall’alto si convince di ammirare un bellissimo panorama, misterioso a tal punto da confondere i sensi. Ci vogliono forza e determinazione per chiudere la finestra, ridiscendere le scale, aprire il cancello e scoprire che il proprio giardino, se coltivato e curato, vale molto più di regni lontani, solo apparentemente meravigliosi.
Vic ma qui sembra che il matrimonio sia diventato un lager.
A me non sembra di trovarmi in queste condizioni. Ho un marito due figli e lavoro. Che ci siano problemi credo sia normale. Ci sarebbero se si vive da soli, ci sono se si vive in coppia e a maggior ragione con i figli.
L’età per avere amici immaginari credo di averla superata da tempo. Casomai ricordo con rimpianto i tempi andati perché si era più giovani e la vita pur non essendo perfetta aveva meno problematiche di oggi.
La visione idilliaca dell’amore si ha quando si é giovani quando si pensa che sia tutto rose e fiori. Ma non c’e’ niente di male a vivere delle storie d’amore romantiche. Poi magari ci si accorge che non é tutto oro quel che luccica. Ma anche qui tutto normale. Ci vuole anche fortuna nella vita. Trovare l’anima gemella non é sempre facile.
Questa mattina la mia compagna
mi ha fatto una sorprendente dichiarazione.
Mi ha detto che mi ama, ma non è innamorata di me.
Dunque amore ed essere innamorati sono due cose diverse per una donna, devo dedurre.
Vorrei un parere delle donne qui, e anche sapere se
Golem ha mai chiesto al riguardo a Sally.
Se non altro noi ci diciamo le cose con franchezza,
però sul momento, un tantino ci sono rimasto male.
Però riflettendo e considerato che mi ama, credo sia tutto ok e del resto siamo insieme da anni ormai
e quindi questa cosa non è così sorprendente.
Vic,
concordo con il post 188. se si è adulti e vaccinati in amore si sa come gestire le proprie scelte e la propria quotidianità al meglio, per lo meno per se stessi.
tutto il resto non è che tempo perso, soprattutto se si insiste nel voler estendere la propria mappatura mentale sulle vite di altri.
Sono due cose diverse per chiunque Vic.
E a dir la verità mi sembra strano che tu, sposato da anni, mi pare di aver capito, non sia a conoscenza di questa sostanziale differenza.
L’innamoramento é qualcosa di impulsivo, caratterizzato soprattutto da attrazione fisica verso qualcuno che, almeno all’apparenza sembra rispecchiare l’ideale di ciò che noi desideriamo.
L’amore é ciò che dovrebbe o potrebbe verificarsi a seguito dell’innamoramento, quando cioè si comincia a guardare con altri occhi la persona che ci ha attratto. Quando la conosciamo meglio, quando accettiamo i suoi pregi ma anche i suoi difetti, quando sappiamo capirla, comprenderla, condividere le cose in comune e non in comune. Quando sappiamo che in sostanza é una persona diversa da noi ma che abbiamo scelto e con la quale ci troviamo bene, e che in sostanza ci piace e le vogliamo bene per come é.
Mi spiace Vic, ma per me è una dichiarazione insensata. Non so come giudichi tua moglie la cosa, ma l’amore “include” l’innamoramento, è il passo successivo, quando l’innesco della natura ha fatto il suo corso. Dovrebbe essere l’evoluzione naturale e equilibrata di un rapporto che funziona, e di cui si sono compresi i confini.
Il problema è sempre il solito, ed è legato al bisogno molto femminile di quelle emozioni fisiologiche che perlopiù sono indipendenti da noi, sia come singoli che come coppia, ma che sono necessarie dell’innamoramento e che trascurano frequentemente il vero valore dell’altro, solo dal quale può scaturire un amore adulto che duri nel tempo. Se così non fosse, in ragione della maturazione e dell’esperienza che porta l’età, vivremmo come eterni adolescenti, dentro quella “bolla di sapone” di cui tu hai accennato come rifugio, ma in realtà non concluderemmo niente, non vivremmo la vita vera, e non solo sentimentalmente.
Vediamo molti esempi anche qui di adulti adolescenti. Il più clamoroso è quello di Francesca, che si sta giocando il futuro con quella fissazione, e poi di chi si felicita con lei per il ritorno di Cicci. Questa è gente che ha l’età del nuovo presidente francese o di quello americano, ma emotivamente hanno 13 anni. Questo perché alle spalle NON hanno altre esperienze che potessero ridimensionare quelle illusioni. Questo dimostra che ritenere che un adulto vaccinato sappia sempre come muoversi in amore è un’altra illusione dovuta alla carenza di cognizioni al riguardo. Ancora una volta, sull’amore, in questo caso, meno lo si è vissuto più si crede di saperne, solo perchè lo si sogna. Come ho già detto, Rossella è un caso scuola esemplare. Se così non fosse, LaD non esisterebbe, e non sarebbe piena di adulti vaccinati che invece cercano di “capire” cosa non hanno capito dell’amore.
Per quello che può valere la mia esperienza, questa mi ha insegnato che un lavoro comune di coppia FA la coppia. Più degli ormoni.
Acquadifalda. Il problema è solo uno: quale senso vogliamo dare alla nostra vita. E dal momento che le relazioni amorose sono tra gli aspetti più importanti dell’esistenza, decidere se viverle per quello che sono o “sognarle” nel rifugio.
Tutti viviamo l’angoscia della perdita dell’innocenza, le responsabilità, i dolori, la morte delle persone care, e il passare del tempo con i segni che lascia nel corpo e nell’anima, ma i “rifugi” non cambiano la realtà, e neppure la fermano. È inevitabile che per i pavidi quella tana diventi un tunnel che si scava con le proprie mani e per anni, ma non sfocerà, come nel bellissimo film “Le ali della libertà”, fuori da quella prigione delle proprie illusioni, anzi, vi affonderà sempre di più, come sta succedendo a Francesca, checché ne dica la sostenitrice. Una giovane donna nelle sue condizioni, vive una vita schizofrenica. Può dire quello che vuole per giustificarsi, ma se stai vivendo un amore “vero” e lo senti, non ci sono figli o marito che tengano, perché quando vuoi una persona veramente, e l’altra vuole te, non ti ferma niente.
Restare in una relazione “morta” per i figli o per il povero imbecille di marito che non capisce nulla, è una scusa di comodo, siamo onesti. Due che amoreggiano in quel modo infantile, a 40 anni, stanno giocando, non stanno facendo l’amore. L’amore è una cosa meravigliosamente seria, non puerile.
Personalmente se Sally o chiunque altra delle mie ex, già a 20 anni, mi avesse chiamato Cicci, o Pucci, l’avrei mandata al diavolo, tanto per dire, e sono un caciarone demenziale neh. Ma io so’ io…
Non so cosa ne pensi tu, ma questo è quello che penso io. Ma lo penso dopo aver sperimentato “sul serio” tutto quello che dico. Non in teoria, come certe sapienti che non hanno mai avuto una storia vera ma credono di poter dire la loro su tutto e su tutti ritenendo che basti usare il “buon senso”, facendo più danni di quelli che pensano di risolvere.
Ciao.
Vic, l’affermazione di tua moglie, a mio parere, non è’ del tutto positiva perché se da un lato potrebbe significare che il suo Amore nei tuoi confronti ha raggiunto quel livello di maturazione che lo fa connotare come “Amore vero “, dall’altro sembra escludere l’aspetto emotivo che dovrebbe essere conservato (anche se reinterpretato). Come già approfonditamente discusso, l’embrione del sentimento amoroso si forma inizialmente per effetto dell’ istinto e si consolida e diventa Amore Vero solo superata la fase iniziale di innamoramento, attraverso la ragione. Ma quell’attrazione spontanea legata alla sua origine dovrebbe persistere e anzi, rinforzarsi e alimentarsi proprio grazie alla “presa di coscienza”. Forse Lei dovrebbe spiegarti meglio cosa intendeva dire…Se voleva dire”Ti amo perché ho scelto consapevolmente te”,allora ok. “Non sono innamorata” potrebbe però’ significare “non provo più per te un’attrazione speciale”, ma solo affetto fraterno. E tu sei innamorato di tua moglie o la ami e basta?
Golem, sono d’accordo. Tuttavia il livello di maturità emotiva e la capacità di gestire le proprie emozioni o passioni è variabile da individuo a individuo. Per quanto ti riguarda, fai bene a raccontare la tua storia come esempio di relazione di Amore che pur essendo, come tutte, passata attraverso insidie ed equivoci, ha trovato la giusta direzione consolidandosi e raggiungendo l’armonia desiderata. Ci sono però voluti anni e sforzi da parte di entrambi. È comunque rassicurante sapere che alcune relazioni resistono, di fronte allo sfascio o alla falsità di molte altre.
Per quanto riguarda Francesca, l’unico aspetto che trovo non corretto da parte sua, è non riconoscere che questa relazione non vissuta con CC, è’ in fondo solo un gioco mentale e immaginario condiviso da entrambi e che anche se c’è stata un’attrazione fisica durante gli sporadici incontri e “mentale” nel forum , non può a priori definirsi come “occasione mancata di Amore Vero”. Questo sarebbe verificabile solo se i due lasciassero i rispettivi consorti per vivere insieme nella quotidianita’. Rimane pertanto un’ipotesi collegata ad aspetti puramente emotivi. Invece non biasimo Francesca per questo suo bisogno di evasione che si può definire”puerile” , ma che scaturisce probabilmente da una sua necessità di sfogare un eccesso di fantasia o da una sua incapacità di ricercare la soddisfazione nel rapporto reale con il marito. Forse ha rinunciato per motivi che non conosciamo.
Poi c’è quella faccenda della fantasia
dell’amante immaginario segreto francese…
che aveva i primi tempi ed è stata lei a parlarmene.
Poi non ne ha più parlato, comunque quando
avevo chiesto a riguardo, non ha dato altre spiegazioni
in quanto diceva che era una sua fantasia.
Si Acquadicolonia, tutto vero, tuttavia, comunque le si voglia giudicare, certe situazioni sono sempre frutto di una serie di alterazioni della visione del rapporto sessuale in senso lato, una “malaeducazione” legata a tutta la “leggenda” che nei secoli si è costruita intorno a “quel” bisogno istintuale. Leggenda voluta originariamente dalla nostra “morale” religiosa, che mai però potrà controllare realmente le nostre pulsioni essenziali, pena le “dolci” nevrosi che osserviamo in certi fenomeni “sentimentali”.
Il caso della nostra Francy, di Sally a suo tempo, e delle tante come loro (teorizzatrici dell’ammore comprese) sarebbero casi da trattare come quelli di tossicodipendenza, nè più nè meno. E anche se normalmente non si “muore” per overdose, qualcosa muore comunque in queste persone, ed è la capacità di capire, vivere e godere la vita con le proprie forze.
Ecco perché ci è voluto tutto quel tempo in casa mia per capirlo. Ma come sempre il “lavoro” paga, specie se si tratta di capire che quella “tana” non potrà mai sostituire il mondo e la vita vera.
Credere il contrario è come sempre voler ricorrere all’illusione, perché il miraggio di un’oasi non ha mai dissetato nessun assetato.
Vic,
secondo me, è vero che in teoria e nella maggior parte dei casi l’innamoramento dovrebbe essere la radice spontanea da cui può in seguito evolversi un sentimento consolidato o più maturo, comunque già presente in embrione nell’attrazione sessuale.
tuttavia, non si è tutti uguali e ci possono essere casi in cui, vuoi perché la sessualità non è nei soggetti un impulso predominante, vuoi per passate esperienze negative in cui questo lo è stato, può succedere di giungere ad amare senza passare dall’innamoramento oppure superandolo a tempi brevi.
d’altronde la sua durata standard è in media di 5 anni. poi prevalgono, se sussistono, la stima, la fiducia e l’affidabilità, utili al proseguire la crescita dei cuccioli o l’unione di coppia.
l’ideale, realizzato da pochissimi, è che dopo decenni di vita in comune permanga un filo di quell’attrazione sessuale iniziale, cosa che si avvicina all’eterno e all’infinito umano ma che è rara come gli elefanti bianchi, in quanto in natura tutto nasce, si evolve e prima o poi finisce o si trasforma.
opinioni personali, ovviamente.