Ho un’ossessione
Non so cosa mi spinge a scrivere forse il fatto che sta storia va avanti da quasi cinque anni. Sono convivente da più di dodici anni, il mio fidanzato non esce molto. Io esco spesso con le mie amiche e quando mi capita di incontrare un ragazzo che mi attrae, se lui tenta anche solo di approcciarmi, io mi blocco e lo rifiuto. Poi nei giorni successivi, nella mia mente, non so perché, inizio a farmi tutte fantasie su come poteva essere e diviene un chiodo fisso, fino a starne male, per aver perso un’occasione. Non so se è la mia scarsa capacità a relazionarmi o il fatto che con il mio compagno, che mi ama alla follia, non trovo più niente da condividere. Anzi…. non provo più la minima attrazione. Sono spaventata e non so come fare per togliermi queste fantasie che piano piano mi rovinano, perché seppur infantili ma sono veramente un’ossessione. Non so che fare.
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22 commenti
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come volevasi dimostrare ho ragione in toto
Lascia quello che chiami “fidanzato”. Allo stato attuale delle cose non è altro che un complemento d’arredo. Non è giusto per te e non è giusto per lui. State uccidendo le vostre emozioni. E’ un errore imperdonabile.
Laser, a forza di mantenerti coerente e collimata come la luce del tuo pseudonimo, stai perdendo di vista la cosa più importante: la mira. Sei completamente fuori bersaglio. Se tu stessa riconosci di non trovare più nulla da condividere con il tuo compagno, devi chiudere la relazione. Cinque anni di riflessioni possono bastare. Se continui, farai solo soffrire di più sia lui che il tuo io, costretto in una gabbia di stimolazione artificiale e controllata.
Ma non ti preoccupi nemmeno un po’ per il tuo convivente??? Ne parli come fosse un soprammobile, un pezzo di arredamento, che ti ha pure stancato. Sicuramente quando arriverà il momento di rottamarlo non ci penserai su due volte, poverino ti ama pure alla follia. Una prece.
semplice, non lo ami più e non ti attrae.. gli vuoi bene e basta.
dovresti parlargli del fatto che la routine vi sta allontanando e se non si rende conto e non ravviva la situazione dovresti lasciarlo e di certo non tradirlo continuando a stare con lui
mmmm. bruttina come la racconti. Va bo, mettiamola nel razionale, innanzitutto sono esterefatto per quel povero cristo che hai a mano, sinceramente mi sembra abbastanza superficiale come lo stai trattando, se non provi nulla per lui che ci stai a fare? domanda 2 ma come diavolo fai ad avere dei rapporti intimi con lui???????
Ascolta @laser, cerca per quanto possibile, di farti un’attimo di chiarezza perchè in questo momento hai in mano non solo la tua vita ma anche quella del tuo attuale compagno…… buona l’ho detta.
Il segreto è respirare , respira, respira, ok, riprendiamo,dice che lui non esce molto , ti da fastidio questa cosa? Hai provato a coinvolgero nelle cose che ti piace fare? e sopratutto che tipo di rapporto avete, parlate? affrontate i problemi in duo o autonomamente?
Premessa sono domande che dovresti fare tu, non diventare il solito stereotipo di donna con la d minuscola, se hai scritto questo post un minimo di dubbio ti sarà venuto sul fatto che c’è q.sa che non va e non è l’accettare o no le avances di un ragazzo.
Se state insieme da cosi’ tanto tempo ci sara’ q.sa che ti piace in lui, scava in profondita’ nei tuo sentimenti e prendi delle decisioni.
Buona fortuna…. a lui in primis.
..e te lo dico da donna: sei una persona quantomeno abietta,egocentrica.
provo a rispondere io alla domanda “perchè non lo lasci”?
per lo stesso motivo per cui molte donne stanno con compagni che non amano.
Perchè hanno paura di rimanere sole!! e soprattutto non ne sono capaci!
facile fare le tormentate e le indecise quando la sera
ci sono braccia forti che ti scaldano..
e d’estate vacanze assieme. e la casa mai vuota.
e le telefonate e la presenza continua..
Permettimi d darti un consiglio ,più che altro per riacquistare un minimo di dignità e coerenza come persona e come donna:
parlagli ,ovvio.
Ma soprattutto: stai sola! sperimenta che vuol dire.
Sola. con te stessa. davvero.
Senza seratine..
senza maschietti da sedurre .
Con dignità. provaci. ripeto ,sono una donna.non è un attacco, ma insomma,il tuo è un atteggiamento abominevole,quanto purtroppo comune.dai,un minimo di orgoglio per te stessa non ce l hai ? da sola,vivendo ogni cosa in reale autonomia,
forse comincerai a capire che vuoi e che hai fatto fin ora,sentimentalmente intendo.
poi ne riparliamo.Ci vuole coraggio eh.. non credere.ps: una nota a margine.Mi scuseranno gli uomini che stanno leggendo.ma un pensiero mi viene da fare sull’intuito maschile: che penso non esista. In 5anni un uomo non è in grado di accorgersi o quantomeno di ” sentire” che ha una compagna che finge praticamente di vivere una vita normale..?
Abbiamo provato a parlarne e a discuterne, non tratto il mio fidanzato come soprammobile ho cercato forse con troppo speranza che le cose si risolvessero che parlandogli dei miei dubbi trovassi una qualche strada e quando gli chiedevo tu cosa pensi di fare lui mi rispondeva “Ci sei te che parli! Pensaci te” oppure se gli chiedo di uscire mi risponde “vai vai!”, non esco per sedurre i maschietti, ma per non pensare: ho le stesse amiche da 20 anni. Ma vorrei vedere chiunque se a forza di trovarsi sola in mezzo alla gente riuscisse a fare a meno di sensazioni che è da tempo che non sente più (Mai Tradito non ne varrebbe la pena) Sono abbastanza coerente, oltre che razionale. Bhè sì forse con lui ho un rapporto quasi adottivo ed è difficile stare da soli, ma guardandomi intorno non ne vedo di rapporti perfetti. Questo mi frena, la minima speranza che tutto possa riaffiorare come un fiume che attraversa la terra e poi fuoriesce. Ciò che mi fa male è il fatto di legarmi a delle fantasie senza morigerazione. Perchè mi sento sola chiusa tra 4 muri se fossi egocentrica e lo vedessi solo come un pezzo d’arredamento, non sarei qui a scrivere. Appunto: quando usciamo siamo io e lui da soli, se c’è un’altra coppia o degli amici che non sopporta o non esce o se esce minimo ci litiga o inizia a prenderli in giro fino a che non smettono di parlargli. Quello che mi piace di lui è che è un uomo e tutto d’un pezzo ma non cede mai su niente
per query:
credi davvero che l’uomo non senta queste cose?
di sicuro tante volte togliere il prosciutto dagli occhi servirebbe, ma tant’è.
tante altre volte proprio per l’amore immenso si preferisce far finta di non vedere le cose, per le stesse paure identiche che tu hai elencato, che valgono da entrambe le parti.
non pensare che siano tutti c*****ni.
si da libertà alla propria compagna, le si da fiducia, proprio per non essere opprimenti, per lasciarla libera di vivere la sua vita senza dover per forza stare appiccicati 24 ore su 24.
i risultati sono sempre questi alla fine, dopo 1 mese, dopo 1 anno o dopo 10 anni. immancabilmente.
chi ha scritto questa lettera è comunque una persona vigliacca.
non lo intendo nel senso strettamente offensivo del termine, ma di questo comunque si tratta.
fai cosi:’proponigli lo scambio di coppia,vedrai che si riaccende la fiammella,e tra adulti consenzienti,non sara’ mai un tradimento,ma solo complicita’…
auguri!!
Sei stufa.
Nonc c’è altro da aggiungere. Ti sei stufata.
Abbi il buon gusto e il buon senso di lasciarlo. MAgari con un’altra LUI sarà felice.
NOn merita questo trattamento, non pensi?
E tu ti leverai i pensieri corrosivi.
Grazie per gli epiteti. Ho donato l’anima a quell’uomo. Il problema non è la fiducia (che ha sempre ben riposto), o la libertà mai negata per stare da sola senza di lui. Il problema è il coinvolgimento. In 5 anni non son mica stata ferma, ho durato una gran fatica……..a volte si lotta per un progetto o un sogno, ma la realtà ti riserva altre sorprese. Dopo molti pianti, dopo aver affrontato un sacco di problemi sempre da sola, è vero sbaglio mira, ma se la speranza è segno di vigliaccheria, egocentrismo e abominevolezza, forse è proprio vero che viviamo in un mondo consumista………..e vince chi getta la spugna
“se fossi egocentrica e lo vedessi solo come un pezzo d’arredamento, non sarei qui a scrivere”
Il contenuto della tua lettera però esponeva i dubbi legati alla tua persona, non hai manifestato nessuna preoccupazione riguardante il tuo lui o il vostro rapporto, che anzi hai praticamente considerato morto visto che non avete più nulla da condividere, nonostante lui ti ami alla follia.
Capisci bene che raccontata così non puoi che essere giudicata male da chi ti legge.
Integrando però anche i particolari che hai aggiunto nei commenti mi sembri confusa circa le valutazioni che dai di questo fidanzato e della vostra storia. Sarebbe interessante capire poi cosa significhi è “un uomo tutto d’un pezzo”.
Comunque il rapporto è irrimediabilmente statico, tu hai perso lucidità e cerchi di evadere ma solo con la fantasia. Se torni un attimo con i piedi per terra magari un pezzo alla volta riesci a mettere un po’ d’ordine e ti libererai di queste ossessioni, se continui su questa strada di ambiguità non farai che aggiungerne.
che schifo…manica di egoiste ed arrapate…
l’amore ( che è unicamente AFFETTO) nn sapete neanche dove sta di casa. Spero solo che quando lo lascerai tu abbia almeno la sacrosanta dignità di dirgli la verità chiara e tonda in faccia…per il sue bene ed il suo rispetto: “caro…non c’è un vero motivo per il qualr ti lascio…semplicemente è che non sono piu’ in calore!!!”
@ sospeso: mio caro non sai neanche quel che scrivi , mi spiace solo che persone come te che sparano a zero sulle altre siano la maggioranza nel mondo. Se io non so cos’e’ l’amore tu non sai cosa sia il rispetto. Sicuramente io sono in difficolta’ emotiva ma non sono egoista. Il mio fidanzato e io siamo cresciuti insieme solo che lui si e’ talmente adagiato che per levargli le pantofole mi ci vuole il piede di porco, non ho bisogno di andare in calore ma di coinvolgimento. Se leggevi tutto forse scrivevi qualcosa di più’ sensato. Questo dimostra che oltre a donne egoiste esistono uomini superficiali.
ho letto . ho letto….cara. PAntofole? ahhahahahahahah ma cosa c’è di più bello che stare in sua compagnia invece di andare in giro a starnazzare come oche con “amiche”? E poi….perchè non cerchi tu di dare a lui un po’ di entusiasmo invece che assumere quell’atteggiamento da principessina a cui tutto è dovuto altrimenti il “grande amore” viene meno? Se l’attraxzione ed il tuo affetto dipendono da queste superficiali minchiate non so che ditri! Magari a lui non piace buttare il tempo in cavolate..ma x te è fondamentale giusto? perchè allora non andate un po’ voi due da soli in nuovi posti? perchè non con i suoi amici? ti stanno antipatici? e le tue invece devono per forza starle simpatiche? perchè non provi a salvare il rapporto invece che buttargli addosso colpe che non ha? magari anche tu sei noiosetta (certo che una che pretende che si faccia come dice lei…) forse dovreste, INSIEME, cercare di risolvere la cosa no? o forse non aspetti altro che questa scusa per liberarti di lui e correre in giro a pavoneggiarti con nuovi maschioni? ma lo sai che tutti i rapporti finiscono in pantofole se non sono alimentati da ambedue le parti? ma lo sai che non c’è niente di male nel trascorrere insieme il proprio tempo invece che lasciare lui a casa e te uscire a divertirti? forse dovresti dedicargli non puù tempo..ma più attenzioni…più compagnia di qualità! ma tanto che te lo spiego a fare…le tue amiche si divertono cosi tanto a farsi tutti quei maschioni vero?come sembrano vivere a pieno vero? (povere loro..nn sanno che cosa le aspetta). tanto hai già deciso..lo so ne sono certo. aspetti solo che qualcuno giustifichi il tuo atteggiamento per mollarlo e darti alla pazza gioia. Sappi solo che il vero amore è unicamente affetto, condivisione, rispetto, stima, vicinanza nei momenti bui ed in quelli in. ma che te lo dico a fare…fiato buttato. vai..vai a divertirti bimba.
“altro dirti non voglio..e che la tua festa…c’anco tardi a venir…non ti sia greve!!!!”. Io ho bisogno di qua…io voglio questo, io voglio quello!!! mmmmm bvrava! che donna!!!! e tu coinvolgimento gliene dai azzurrina? vai a viverti nuove emozioni…vai vai finchè durano. tanto poi si fa in fretta a cambiare nO? finche nn ti vengono le tette a sciarpa certo!!!!o la cellulite!!! vai gran femme!!! quanta superficialità ormai nella gente…che tristezza! Se c’è una che ragiona in modo superficiale ed egoista non sono certo io qui. enon te l ho detto solo io mi sembra. vaiiiiii spacca tutto che sei una grandeeee 😉
Ascolta @laser, @sospeso usa termini che possono piacerti o meno, ma quello che in maniera molto diretta ti sta dicendo è di ritornare sul pianeta terra e affrontare la situazione in maniera molto più matura di come hai descritto fino ad ora.
In questo post leggi sia opinioni maschili che femminili e tutti ad ora, in modo piu o meno colorato (escludo lo scambista incallito:-p)ti stanno dicendo che , alla luce di come ti sei proposta, devi prendere delle decisioni.
Pensa seriamente sulla strada che vuoi intraprendere e imboccala.
Buona fortuna , ne hai bisogno.
che tristezza
@laser: magari, la prossima lettera, spendi due righe in piu descrivendo il rapporto e la relazione, magari la prossima volta, descrivi meglio anche il ‘prima’ e non solo cio che ti fa comodo dire, per poter passare come ‘vittima’. tu hai bisogno di coinvolgimento? bene. coinvolgi LUI in qualcosa… prima, cosa facevate? èlui è sempre stato un pantofolaio? convivi da 12 anni.. ( a parte il fatto che se la mia donna uscisse spesso con le amiche, prima o poi trova i bagagli fuori dalla porta.) dicevo… prima, come era il rapporto? lui, è sempre stato cosi? o ci è diventato, cosi? o ce lo hai portato tu, ad essere cosi? ( si sa che spesso la donna tende a trasformare l’uomo in cio che vuole,per poi lamentarsi…) a parte che io sono sempre per l’inversione dei ruoli: tu a casa e lui in giro con gli amici.. tu che penseresti? vivresti bene? te lo dico perchè anche se lui si fida di te… sotto sotto gli girano, e piuttosto che litigare con te, lascia perdere, forse perchè LUI accetta la cosa (che tu vuoi uscire) e piuttosto che impedirtelo e quindi litigare, fa finta di nulla.. wow, che bella coppia, complimenti.. hey, comunque, sei sicura che mentre tu sei fuori lui sta li ad aspettarti? non ti viene questo dubbio? comunque… la vita è la tua. il fatto è uno solo: se tieni al rapporto, dovresti stare meno con le tue amiche e di piu con il tuo uomo. se invece te lo tieni li aspettando un altro… bè, allora sei gia pratica. ( a proposito… prima che lo dici tu.. non ti sto dicendo che lo tradisci. ma prima o poi, quel tuo ‘blocco’ cadrà. tra un’occasione e l’altra, prima o poi ci caschi.. non credi? e nn dire che non puo capitare, che tu sei forte… balle! prima o poi, ci caschi. anche perchè, in fondo, è quello che vuoi. altrimenti, staresti a casa. con il TUO uomo. senza fare l’oca giuliva fuori….. ( ah, la proposta dello scambio di coppia, alla luce dei tuoi comportamenti, non è poi cosi fuori da ogni logica.)
sono veramente delusa.
ho appena scritto una lettera per chiedere consiglio, sperando nella comprensione e nella profondità di chi legge, e ora vedo che trattate le persone giudicando ed attaccando.
i buoni consigli che avete dato fra le righe non potevano essere espressi senza fare i moralisti? magari basta chiedere approfondimenti ad una lettera scarna…
eppure credevo che qui vagassero anime in pena, presente o passata, altrimenti che fate, godete delle disgrazie altrui?
io credo di aver capito @laser, anche io convivo da molto, e nonostante il mio uomo sia il migliore sulla terra, non mi permette di condividere tutte le mie passioni con lui, e preferisce che esca con le amiche o addirittura da sola piuttosto che fare quello che non gli piace. e io lo faccio, da sola o con le amiche. “in cambio” io mi sorbisco le cagate di film che mi obbliga a vedere e i pranzi noiosi con i suoi parenti. questo è il nostro amore, e nessuno si permetta di giudicarlo.
adesso dopo tanti anni la sfera intima ha i suoi alti e bassi (e anche se non ho fatto un sondaggio credo sia normalissimo), ma anche quando tutto era una bomba mi è capitato di avere delle fantasie. mai sessuali, ma magari di apprezzare le attenzioni di qualcuno che mi attraeva. anche questo credo sia normale.
il punto è capire perché @laser se ne turba, perché si chiede se sia un segno, dovrebbe valutare lei quanto queste fantasie si spingano oltre e quanto le sogni anche ad occhi aperti. e quanto tempo durano ognuna.
l’ho visto succedere ad amiche e ho il terrore che succeda a me un giorno, che l’amore profondo si trasformi in affetto, il confine è davvero sottile.
@ laser:il mio consiglio è perfido: non sono una moralista, sono donna di valori, ma qui mi giocherei il tutto per tutto: prima che passi ad odiare il tuo lui per la sua indolenza, cedi ad un complimento, non parlo di tradire, ma di farti corteggiare, ballare con un altro, scegli tu. cerca di capire quanto il contatto con un altro ti spinge via o verso il tuo compagno. ma fallo con cognizione.
@jessy. Grazie! L’ho lasciato, sono da sola, ma con tanti amici. E’ stata ed è dura….. Bhè il problema era il ns. rapporto….troppo vuoto senza aver niente da condividere…. ora almeno sono solo io vuota da mesi o anni se si considera che mi sentivo già sola quand’ero con lui….non m’interessa avere qualcuno accanto, esco e se mi corteggiano, la vivo come una cosa tranquilla senza sofferenza….soffro, cerco di evitare i posti che frequenta, perchè la decisione di lasciarlo mi graffia ancora la pelle e vederlo con qualcun’altra mi arrovella la testa. Ma quando rido o quando piango lo faccio intera…..non più a metà e soprattutto senza senso di colpa…… Mi addormento da sola, mi sveglio da sola, a volte va bene, a volte ho come una spina nel cuore. Non l’ho più chiamato, non l’ho più cercato, ma so che quando ha funzionato, è stato bellissimo….Adesso riesco a stare bene con una persona per me divenuta d’un tratto importantissima: ME STESSA.
immaginavo che prima o poi si doveva arrivare ad un passo che modificasse la tua situazione..ne soffrivi troppo… ma come vediamo dalle esperienze altrui, in un modo o nell’altro si sopravvive e vedrai che il tempo ti aiuterà.
ti auguro il meglio