Non riesco a superare la fine della mia storia
Riferimento alla lettera:
Sono passate poche settimane da quando il mio fidanzato mi ha lasciato dopo una storia di 7 anni. Mi è crollato il mondo addosso e l'unica cosa che riesco a fare è stare a letto, piangere e ogni tanto riesco ad uscire con le mie migliori amiche, sempre presenti. Su...
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Data di pubblicazione: 28 Gennaio 2013
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Jonnyno non ti preoccupare anche io ho un esame a breve quindi capisco! Comunque guarda lui fisicamente non mi attrae per nulla… È quasi un gioco di sguardi, di parole non dette e di allusioni… Niente di più.. C’è molto feeling ma pensa che non ci siamo nemmeno mai abbracciati!!! Quasi ci fa paura toccarci… È molto strano! Comunque non ho intenzione di fare niente anche perchè non sono emotivamente tranquilla… Penso sempre al mio ex e mi manca terribilmente.. Questo significa che non sono pronta per liberare il mio cuore! Devo dirti che lui per me è una persona interrssante anzi quasi stimolante.. Un ragazzo come pochi.. Molti interessi come cinema libri viaggi.. E ne conosco pochi così! Inoltre è fidanzato e non ci penso minimamente a mettermi in mezzo a due persone perche insimma non si fa!!! L’unica cosa che non capisco è se questo mio interesse continuando a frequentarlo potrebbe farmi perdere la testa.. Non vorrei fosse un “ancora di salvezza” o un chiodo schiaccia chiodo anche se non voglio combinare nulla… Forse è solo il mio istinto di sopravvivenza che mi porta a volerne uscire prima possibile e in lui vedo questo.. Non lo so sono confusa.. È una sotuazione strana… So solo che se lo vedo sono serena e passo dei momenti in cui non penso e mi godo solo la sua compagnia!! Che strano! Io esattamete come te sceglierei il mio ex comunque… Per me era bello intelligente… Insomma il mio principe azzurro… Mi manca cosi tanto quasi da soffocare.. Forse questo ragazzo è come per te la tua amica.. Un feeling, un amore platonico!
buona sera, continuo a scusarmi per il ritardo ma non mi è veramente possibile rispondere ad orari piu accettabili..oggi nei pochi momenti di pausa dallo studio che ho avuto, mi è capitato di pensare alla mia ex..e mi è capitato quasi di chiedermi: cavolo ma è esistita o me la sono solo sognata? non mi sembra proprio vero che sia quasi passato un anno..11 mesi circa.a marzo fa un anno..e sono ancora vivo!
sai, ho fatto una riflessione..quello che spaventa noi in realtà non è detto che non spaventi anche qualcunaltro..è stata la prima esperienza per entrambi, ok? si. ci spaventa una seconda esperienza? si. ci sono altre persone che come noi hanno vissuto una prima esperienza e adesso hanno paura di una seconda? si. quello che voglio dire, è che come è successo a noi, prima ancora è successo ad altri e tutti se la sono cavata, prima o poi.
a parte questa parentesi, anch’io pensavo fosse la mia principessa, era nato tutto come una favola e poi te la vedi portar via da uno che si e no le ha offerto due volte da bere in discoteca.e allora pensi dentro te, mentre rosichi mordendoti le labbra: vai, vai per la tua strada. avrai quello che ti meriti. non si puo cancellare un sentimento in un attimo senza nemmeno sentirsi in colpa perchè dall’altra parte c’è una persona che muore dentro. non si puo comportarsi cosi dall’oggi al domani e pretendere di ottenere comprensione.no, non è comprensibile. Un consiglio che secondo me deve valere a vita è: non fare agli altri quello che non vorresti fosse fatto a te.
io mi sento solo, ma un solo strano, un solo che sa di unicità non tanto di solitudine. un solo che sa di diversità, di originalità rispetto al piattume dello standard sociale.io sono diverso, profondamente diverso e da qualche parte c’è una persona diversa come me che sta solo aspettando di incontrarmi. o che magari mi è passata davanti senza che me ne accorgessi e ora mi sta aspettando alla prossima tappa della mia vita per poi ripartire insieme. scusa per questo divagare ma è frutto di riflessioni sparpagliate che spero possano aiutarti
Tranquillo caro..non ti preoccupare! Ma che ce l’abbiano fatta tutti è indubbio solo che anche io come te mi sento dicersa, sento che sono una persona cosi particolare e che non si accontenta che ci metterà una vita prima di trovare qualcuno come me!!! Il tuo divagare mi fa riflettere e comunque mi serve perche sono davvero triste e sconfortata al massimo! Non riesco nemmeno a concentrarmi sugli studi come dovrei, sto ore davanti al libro ma poi la mia mente divaga e penso a come poteva essere, ai progetti alle nostre abitudini e tutto quello che facevamo insieme! Anche io a volte mi chiedo se è un sogno, se è vero che non ‘c’è… Mi sembra un tempo lontanissimo quello che passavamo insieme invece era solo un mese fa! La cosa che mi fa strano è come possa non volermi cercare.. Non si è mai più rifatto sentire a parte chiedere alla mia migliore amica come sto! E mi chiedo come cavolo vuoi che stia? Mi ha ucciso.. Una parte di me è morta completamente.. Non riesco a vivere la mia vita, a godermi le picole cose come una giornata di sole o il mio cane che mi porta la palla per giocare! Ero una persona solare allegra e tutto questo si è spento. Mi faccio schifo e mi vedo orrenda anche fisicamente! Non mi riconosco.. Se potessi mi farei trapiantate il cervello pur di non sentire la mia testa.. Io ho paura da morire ma come lui temo di non trovarne.. Io mi immagino che un giorno torni.. Mi dica che ha sbagliato.. Ho paura di amarlo per sempre e non se lo merita.. Forse ho creduto speciale una storia normale come dice Guccini.. Ma se l’unica “consolazione” è pensare che ce l’hanno fatta tutti quindi anche io boh non ci spero tanto..
tu se chiaramente ancora cotta del tuo ex ragazzo ed è piu che comprensibile..nessuno te ne fa una colpa. ma devi trovare la forza di reagire senza avere alcuna fretta.anch’io avevo perso il senso della mia vita perche la vivevo per lei, ogni piccola cosa che facevo la facevo col sorriso perche pensavo a lei e sapevo che avevo lei. da un po di mesi a questa parte ho capito che le cose non bisogna farle per gli altri, non bisogna farle per avere qualcosa da raccontare o per avere un’esperienza.bisogna farle per se. per provare le sensazioni che ci fanno stare felici in quel momento. io sono molto piu solare di prima adesso che ho capito questo, certo qualche giornata di pioggia fa ancora venire la malinconia ma penso che ci siano mille modi di riempire quelle che sembrano giornate senza senso solo perchè non abbiamo piu nessuno vicino.dedicati a qualcosa che ti faceva stare bene prima, a qualche tua passione, magari inizia a farlo col sostegno di un amico-a e poi vedrai che col tempo ti verrà la voglia di uscire e fare le cose non tanto per distrarti ma per stare bene.siamo giovani e il nostro è solo un incidente di percorso, tu sei in ospedale, ferma e non ti puoi muovere e stai contando ancora le ferite, ma quelle passano col tempo e dal “letto di ospedale” un giorno tornerai fuori prima in carozzella con qualcuno che ti spinge a farti prendere un pò d’aria, a guardare com’è fuori. poi quando sarai guarita e potrai di nuovo camminare da sola potrai correre, assaporare quello che ti sta in torno e farlo per te. deciderere di divertirti perchè ti fa bene ridere, non perchè non ti fa pensare a lui..devi solo avere pazienza e prima o poi, la fuori incontrerai una persona che come te sta cercando l’anima gemella..
Parlare con te mi fa stare meglio! Mi fai tornare un po’ di positività… Quanto è vero che facevo le cose per noi… Ero felice di studiare presto e finire prima per chiamarlo o poterlo vedere.. Mi fa morire ripensare ai suoi occhi blu che mi guardano pieni di amore e di affetto.. Mi ha sempre guardato cosi in tutti questi anni ma da un momento all’altro tutto è cambiato.. Sono appena rientrata da una serata fuori e mi sento uno schifo. Poi ora so che è qui nella nostra città e la cosa mi fa star mille volte peggio! Sono più tranquilla quando so che non c’è… Non mi spiego come possa non volermi vedere, non capisco proprio come fa a finire l’amore.. Come succede? Perchè succede.. Sono ancora troppo fragile.. Sto ancora troppo male.. Mi sento uno schifo ogni giorno che passa è uguale al precedente.. Tutti i giorni sono uguali e fanno schifo! Quando so comincia a stare meglio.. Quando comincerò a fare le cose per me stessa.. So quanto valgo e so di non essere idiota.. Penso anche di essere una persona interessante ma mi sembra di essere condannata alla solitudine.. Perche anche se non sono sola mi sento come se lo fossi! Mi odio.. Mi odio da morire
ciao, mi scuso per il ritardo ma non sono riuscito a rispondere prima.
vedi juliett, a certe cose proprio non ci puo essere una spiegazione, stasera ero fuori con amici e una ragazza ha detto che non sapeva se poteva fidarsi di una persona..un mio amico le ha detto che tanto anche se si fidava, non sarebbe bastata una vita per conoscere una persona..perchè quello che mi ha insegnato la mia esperienza e racimolando quelle altrui, innamorarsi di qualcuno è come avere in mano una bomba della seconda guerra mondiale: puo andarti bene e la bomba non esplode, ma puo anche esplodere da un momento all’altro, dopo tantissimi anni che ce l’hai per le mani..in tutto questo periodo sto iniziando a pensare che non esista una persona “giusta”, o per lo meno che esista perchè noi vogliamo farla esistere, nel senso che prima o poi incontreremo una persona che ci farà stare bene e condividerà con noi i nostri stessi ideali, ma che però potrebbe o comportarsi come la bomba o (spero) non esplodere mai.
io in serate come questa ho un estremo bisogno di amare, vedo le coppiette nei ristoranti che parlano insieme, che si tengono per mano di fronte alle vetrine, che si fermano ai semafori e si danno dei baci. anch’io mi chiedo se tornerò a provare quelle emozioni, cosi intense, e sono anch’io spaventato da non sapere ne tra quanto ne con chi soprattutto. anch’io mi chiedo se la prossima donna che avro sarà per un anno o per tutta la vita (francamente spero la seconda ipotesi).
anch’io come te in questo momento mi sto odiando perchè non mi sento all’altezza di chi vorrei conquistare, perchè anche a me piace una ragazza. anch’io penso di avere buttato il mio tempo con la mia ex ragazza. mi da fastidio perchè come te pensavo che non ci sarebbe stata nessun’altra e che solo pensare di comportarmi con un’altra come mi comportavo con lei mi faceva venire la pelle d’oca.
purtroppo non c’è una medicina a questo turbine di emozioni, a questo dolore che ci affligge.un po siamo colpa noi, con le nostre scelte e le nostre ingenuità, però la colpa piu grande ce l’ha chi ci ha lasciati. non si puo cancellare le persone dall’oggi al domani, stufarsi di loro come bambini che dopo un po abbandonano il giocattolo in un angolo.no, non si puo e non è giusto comportarsi cosi. mi chiedo cosa passi per la testa di certe persone!
per quanto speciale tu credi possa essere la tua storia, sappi che tutto puo succedere in questa società che non è in grado di garantire una stabilità in nessun livello.
Jonnyno guarda vorrei tanto poter parlare con te a voce perchè mi fai davvero stare meglio.
Innamorarsi è vero, è sempre un rischio e di solito ci rimette sempre quello che ama di più (perchè è cosi, qualcuno ama sempre più dell’altro, è umano) ma la cosa assurda è che per molto tempo è stato lui quello più innamorato, che ha lottato per avermi, che è cambiato per stare con me perchè non andavamo d’accordo, perchè volevamo cose diverse..siamo cresciuti insieme e siamo cambiati entrambi fino a diventare due metà della stessa mela. Lui era la mia altra metà della mela. Mi completava in tutto. Io ora mi sento davvero spezzata in due come se mi mancasse una parte del corpo o come se non riconoscessi una parte del mio corpo.
Mi sembra di impazzire, di diventare una matta e di non riuscire a fare nulla. Comunque jonnyno se ti piace una ragazza perchè non buttarti un po’.. è passato molto tempo da quando ti sei lasciato. Lo so che credi nel vero amore ma se posso darti un consiglio, cogli questa possibilità anche se pensi che non ne valga la pena. Io sono in una situazione di mer..a perchè quel ragazzo di cui ti parlo mi piace ma è fidanzato e io sono ancora innamorata cotta del mio fidanzato ormai ex.. però se si presenta una possibilità di poter stare bene anche per pochi attimi perchè non farlo. Vorrei che ti buttassi un po’ anche tu perchè io sono la prima paurosa, timorosa che le cose non vadano come voglio. Ma è cosi bello conoscere una persona nuova 🙂 vorrei tanto che ti facessi avanti se puoi. Sei una bella persona e come lo penso io potrebbero pensarlo un sacco di ragazze. Noi donne secondo me apprezziamo ragazzi come voi.. sono alcuni maschi che non apprezzano ragazze come me, con i miei principi (non generalizzo, ci mancherebbe).
Comunque è proprio uno schifo questa situazione ma temo che finchè non incontrerò qualcuno che mi fa battere il cuore starò uno schifo.
io non mi lancio in qualcosa con questa ragazza appunto perchè ho paura di fallire nuovamente…se lei fosse a cercare me allora ci starei subito.ho bisogno di riprovare quella emozione che si riprova i primi mesi, quel nervoso nelle uscite che ti fa entrare il cuore in gola.mi fa piacere che tu pensi che sia una bella persona e non sei la prima che me lo dice.io vedo qualcosa di positivo nelle tue parole, quando i primi periodi scrivevo qui non facevo altro che parlare di me e se qualcuno mi raccontava la sua storia non gli dispensavo consigli ne niente perchè ero troppo concentrato sullo stare meglio. tu invece diciamo che riesci ad ascoltare anche e a pensare e questo è gia qualcosa secondo me.per quanto capisca che tu stai male ora, per quanto so che sei ogni due secondi che speri in un suo messaggio e che controlli il telefono, mettitelo in testa, lui non tornerà e se tornerà sarà solo per ferirti ancora. percui se anche solo dovesse scriverti per chiederti come va, non gli rispondere.altrimenti dopo rimarresti piena di dubbi che ti farebbero precipitare nuovamente nel tuo stato di “paralisi emotiva”.
faresti solo male a te stessa a rispondergli. anche a me farebbe piacere parlare a voce con te anche perchè certe cose non si riescono a concentrare in un commento.ma è meglio se continuiamo a mantenere questo tipo di comunicazione, piu libero e indiretto.ti auguro una buona notte
Grazie jonnyno… È notte fonda e io sono nel mio letto a piangere disperata dopo averlo sognato… Non ne posso più dopo un mese di essere ancora un ameba del genere, di pensare che piuttosto che vivere senza di lui vorrei non vivere affatto… Ma cosa mi ha fatto.. Cosa mi sono meritata per stare cosi da schifo… Senza riuscire a studiare e a fare almeno una cosa nuova!!! Che cavolo ho fatto io a lui o al prossimo per meritare questa punizione! Non voglio piangermi addosso ma dopo hn mese non sono migliorata anzi sto peggio e le persone mi dicono che sto meglio.. Non vedo la via di uscita!!! Non sto sperando in un suo ritorno, sto sperando di stare meglio, anche solo un po’ in modo graduale… Non voglio stare cosi sono davvero disperata e senza forze! Jonnyno non aver paura di fallire.. Provaci lo stesso.. Il dolore che proviamo perche loro ci hanno lasciati non credo possa essere eguagliato.. Certo potresti stare male ma non avresti più dubbi a riguardo!!! Un abbraccio!
sai..per certi aspetti secondo me è meglio rimanere in questo limbo in cui sono convinto di piacerle senza voler rischiare in alcun passo. ho bisogno di autostima e di provare a piacere alle ragazze.
comunque è assolutamente normale la tua sofferenza, anch’io non dormivo la notte, prendevo pastiglie per farlo e non ti dico che schifo che stavo la mattina, una sensazione che non vorrei riprovare mai e mai piu. ero uno zombie vagante. occhi che bruciavano, nausea, mal di testa.anche perchè le prendevo a stomaco vuoto perchè non riuscivo piu a mangiare, avevo perso sei chili in due settimane, non mi tagliavo piu la barba..mia madre non ne poteva piu di vedermi cosi. eppue adesso ho rimesso su tutti i chili, mi curo esteticamente e dormirei dei giorni.. quello che voglio dirti è che è solo una questione di tempo.anch’io pensavo che tutto il mio dolore mi avrebbe lentamente schiacciato e non mi riuscivo a vedere a distanza di un mese perchè temevo che non ce l’avrei fatta. ma ora guardo indietro e di fronte a tutta l’assurdità di questo male che mi è stato fatto mi dico solo che sono stato uno stupido io a farmi vedere “morente” da lei e a far vedere che soffrivo cosi. ci sono ragionamenti che sono un po lunghi da fare e a scriverli si perde il filo..per quanto tu pensassi di conoscerlo e di essere una cosa sola, sappi e mettitelo in testa che per lui ultimamente non era cosi. si è trovato di fronte ad una situazione indubbiamente scomoda(probabilmente a noi non sarebbe capitato di disinnamorarci) e si è comportato di conseguenza.prova anche tu a metterti nei suoi panni, non dev’essere stato facile riuscire a dirtelo. purtroppo la sua debolezza in questa cosa ha messo a nudo tutta la sua superficialità che si è tradotta in una voglia estrema di svago e c*****e per non pensarci. non fargliene una colpa ma non volere un suo ritorno! anche se ti manca, ti manca una persona che non c’è piu, morta all’improvviso e tu devi andare avanti.
Juliet99 forse se ti racconto la mia storia ti distrai per qualche minuto e per quel breve intervallo di tempo ti aiuto a non pensarci. Leggere la tua storia mi ha fatto sentire così.
Io come te sto vivendo un momento difficilissimo. Il 14 mi devo laureare e domenica la mia ex ragazza decide di svuotare il sacco e di dirmi che non provava più gli stessi sentimenti per me, dopo tre anni e mezzo. Lei che ha fatto l’impossibile per conquistarmi, lei che al solo pensiero che la lasciassi ci stava malissimo. Io mi sono lasciato andare e mi sono innamorato follemente. L’ho sempre rispettata mettendola sempre al centro delle attenzione. L’ultimo periodo mi sono dedicato alla tesi, lei si è distaccata accusandomi di averla allontanata. Io mi sento in colpa ma più passano le ore e più mi rendo conto che l’Amore si dimostra proprio nei momenti difficili. In passato lei era una persona gelossissima, a me dava fastidio, mi sentivo soffocare, ma l’amavo e quindi cercavo con calma di fargli capire i suoi atteggiamenti. Ora è lei che mi ha lasciato. Ha dimenticato tutto con una freddezza impensabile. Non so come ha fatto. Ora io ci sto malisssimo, il mio pensiero torna sempre a lei anche se mi ha fatto malissimo. Il mio cuore spera che ci ripensi ma la mia razionalità mi dice di andare avanti perchè l’Amore è una magia fantastica se è condiviso e ricambiato. Altrimenti è il sentimento che ferisce di più. Anche se mi sta facendo soffrire tantissimo io non rinnego nulla di ciò che ho dimostrato e quanto ho amato. Sono un ragazzo romantico e sensibile. Questo mio modo di essere non lo modifico di una virgola, perchè sono sicuro che da qualche parte c’è una ragazza che lo merita e che mi farà risentire le “famose” farfalle nello stomaco. Per lei sono rimasto anche 24 ore in stazione, decine di nottate nel bus solo per rivederla, io a modena lei a Salerno. Non li sentivo questi Km, non mi spaventavno i viaggi, ma tutto questo è sparito in un attimo. In una banale telefonta. Sono un ragazzo maturo. Adesso devo ritrovare la mia dignità, mettere un punto e cercare di trovare la ragazza speciale, ma senza scavalcare ciò che il destino mi riserva. Lunedì ho un colloquio a roma spero che vada bene, almeno posso considerare quello come punto di partenza. Un consiglio che ti voglio dare e che mi VOGLIO DARE è non cercare di cancellare, perchè comunque i momenti belli ci sono stati e sarebbe un’ipocrisia cancellarli. Forse quello che dobbiamo fare è aspettare che arrivi la persona giusta e nell’attesa cercare di pensare alla nostra vita e al nostro futuro. L’amore vero arriva quando meno te lo aspetti. Non dobbiamo fossilizzarci su chi non ci merita e su chi ha avuto il coraggio di dire “forse non ti amo più”,l’Amore VERO non scade e non finisce, ma su chi a questo punto potrebbe meritarci. Se pensi di aver dato tutto ad una persona sii fiera di te stassa. Io lo sto facendo. Quando Amo do il massimo senza chiedere nulla in cambio e quindi riesco a guardarmi nello specchio.
Jonnyno io non me ne capacito… È un dolore tanto tanto grande.. Io avevo dei problemi in questo momento personali… Come si fa ad abbandonare una persona che ha bisogno di aiuto… Come cavolo fai a lasciarla da sola senza guardarsi indietro. Lui non mi vede, non vede le mie occhiaie, non vede i chili persi e non vede il mio dolore. Lui non sa come sto.. Sa come stavo ma mi ha abbandonato nonostante sapesse quanto sono fragile ora e quello che stavo passando! Ha lasciato tutto, ha giudicato il mio amore incondizionato una cosa superflua. Mi ha dato un calcio e via.. Io voglio veramente morire ma non per lui… La mia vita in generale fa schifo io mi faccio schifo. Sono troppo codarda per farla finita però.. Spero solo di non svegliarmi perchè non mi riprendo da questa situazione. Ogni giorno fa più schifo del precedente. Passo un esame ma dopo essere uscita sto peggio di prima perche non me ne frega un cavolo di niente.. Vorrei solo non esistere, annullarmi del tutto per sempre.
juliet non dire cosi.sono cose che dici adesso perchè la ferita è fresca, e devi arrivarci col tempo a capire che devi amare prima te stessa..io so che ora sono pronto, timido si, ma pronto ad aprire il cuore ad un’altra ragazza.per quanto l’immagine della mia ex sia ancora viva e vicina nella mia mente io so che devo sforzarmi. trovare la forza di cogliere qualsiasi occasione che mi si presenta. e tu devi trovare prima di tutto la forza di amare te stessa, solo cosi potrai rinascere.
sai mi piacerebbe poterti aiutare da piu vicino, perchè vedo che sei una ragazza con degli ideali e che soffre ingiustamente..e secondo me non è giusta questa tua sofferenza..come non lo è stata la mia.. vedevo questo blog come una droga..ogni volta venivo a leggere e scrivere commenti sperando di ricavarne qualcosa di utile..ma poi dopo svariati commenti gli altri del blog smettevano di rispondere..e ripiombavo nei miei dubbi e nelle mie incertezze.è per questo che porto avanti questa conversazione, so quanto ti farebbe male troncarla di punto in bianco e so quanto tu attenda un mio commento. quello di cui hai bisogno ora è questo. conforto e spiegazione. hai tante domande che si affollano e alle quali non riesci a porre risposta..io ti posso aiutare e solo quando avrai sistemato un po di cose nella tua testa allora ti sarai resa conto che dovrai iniziare ad amare te stessa. le persone ti dicono che stai bene perchè devono incoraggiarti e penso che sia un modo un po banale per farlo.
tu sentiti libera di presentarti agli altri per quello che sei, quando sarai risorta tutti saranno in grado di vedere di che pasta sei fatta, e fidati tutti vedranno quanto questa esperienza ti abbia maturata. io ho deciso di prendermi questo impegno, compatibilmente con i miei doveri di studente..e mi scuso se non riesco a risponderti per tempo..vorrei davvero poterti aiutare di più ma i mezzi a mia disposizione sono limitati e quello che posso fare è dirti di lottare con il tuo dolore, stringere i denti, alzare la testa e venirne fuori. con la rabbia non con la speranza. devi lottare contro te stessa per amare te stessa.lotta con cio che non ti piace ed escludi gli altri. imparerai che non c’e persona migliore su cui contare se non se stessi. buona notte
@Deluso grazie per la tua storia, condividere è sempre bello. Ti capisco perfettamente, capisco che non pesavano i km perchè anche io li ho fatti per vederlo. L’amore è un bellissimo sentimento ma anche tremendo… il problema è quando la persona che hai davanti non è più la “tua persona” quando se ne è andata, quando ti ha umiliato, deluso, illuso, trattato come niente… cosa diventi? io sono l’ombra di me stessa… io non sto bene e dopo quasi un mese le persone stanno cominciando a parlare, le persone chiedono come sto… mi vedono meglio (??????) e iniziano i pettegolezzi. Io sono stanca, sono una persona buona davvero, ho sempre fatto tutto per gli altri…do tanto e ricevo poco.. ho dato me stessa ad una persona che mi ha reso un verme ora. Non ho le forze per reagire… ho la forza di non cercarlo perchè la mia dignità rimane intatta e non voglio essere umiliata ma soffro come un cane, mi dismostro forte e continuo ad ascoltare gli altri, a non pesare alla mia famiglia ma sono sola. Mi sfogo qui con voi perchè non mi consocete ma mi capite… come si fa a reagire io non lo so, so che è troppo presto ma passo le giornate come un ameba, a piangere a disperarmi, a ricordare…sono morta dentro e mi chiedo che senso abbia vivere se dentro non ho niente. sono morta quando se ne è andato o meglio quando è morta la persona che era lui, quando mi sono resa conto di quanto era diverso… io sono morta dentro.. è una sensazione orrenda.. non basta una giornata di sole per farmi sorridere se dentro sono disperata.. vorrei urlare e dire quanto sto male ma nessuno lo capisce…
@jonnyno grazie davvero grazie perchè mi fai stare meglio, sembri un amico che mi scrive, non un estraneo di cui non conosco neanche il nome! Hai detto bene devo eliminare dalla mia vita, per ora elimino da facebook, elimino le foto e i ricordi.. gradualmente eliminerò dalla mia vita perchè ho bisogno di persone che mi fanno stare bene altrimenti anzi stare da soli… è tutto uno schifo… ero già abbastanza ansiosa, ora sento che mi sto deprimendo al massimo, che non ho voglia di fare niente e di alzarmi, sono una codarda.. mi sento una “vinta” inutile. Questa esperienza mi cambierà sicuramente devo solo sperare in meglio!
Juliet, non ho scritto in questo post in quanto leggo che Jonnyno ti sta vicino virtualmente ed essendoci lui passato prima di noi, saprà sicuramente consigliarti meglio di me.
Noi tutti, ci siamo e si sono sentiti vuoti.
Devi vivere per te non per lui. Lui ora si sta divertendo, non si fa nessun problema di come stai. Questo vale anche per me, xchè riesco a volere più bene agli altri che a me. Io rimango sempre ultima.
Le persone parlano, dillo a me!! Io sono quella ammalata e abbandonata che mette compassione. I loro sguardi mi feriscono ma che dicessero ciò che vogliono, se stanno bene con così poco!
Non lo chiami per non umiliarti e fai bene!!
Hai qualche hobby, qualcosa in particolare che ti piace fare?
Scrivi che hai fatto tanto per gli altri è quello che ho scritto io oggi nel post “Essere lasciati e non riuscire a reagire”.
juliett, capisci perfettamente anche tu che è una fase transitoria, è un susseguirsi di emozioni con un fondo comune: il dolore.
anch’io mi ero programmato mille cose da fare per cercare di risorgere dalle mie ceneri..ma ho capito che non ha senso fare mille progetti irrealizzabili. è meglio piuttosto fissarsi pochi obiettvi e raggiungerli.
da quando mi ha lasciato te lo garantisco, non è passato giorno od ora in cui io non abbia pensato a lei. ma quello che mi ha detto lo psicologo, e qui se vuoi posso risparmiarti centinaia di euro, è che non è tanto lei che mi manca, quanto l’idea di una persona che si traduceva in quello che era lei perchè lei era il mio unico paragone.
in sostanza, lo psicologo mi aveva detto che continuavo a pensare a lei perche non ero contento di come altrimenti avrei riempito i giorni, che l’idea che avevo di lei era nient’altro che un tappa buchi che tenesse impegnata la mia mente dal vuoto che mi ero scavato mentre mi calavo in quella storia d’amore. più scavavo e piu calavo e più facevo vuoto intorno a me, vuoto di amicizie, di interessi, di obiettivi. e per quanto mi manchi quella persona (o l’idea di quella persona) ho finalmente capito seppur versando lacrime di sangue e mettendomi in gioco parecchio che prima di tutto non viene il noi, ma vengo io. e cio non vuol dire assolutamente non amare e dare tutti se stessi all’altra persona.
io l’ho tanto amata quella ragazza, e so per certo che mi rimpiangerà un domani..ci penso ancora molto, forse troppo..e capisco come ti senti perchè per esempio l’altro giorno mi è capitata per le mani una nostra foto in cui facevamo gli stupidi e nessuno dei due pensava a quello che sarebbe successo..mi sono commosso e come nei film ho iniziato a piangere ed accarezzare lo schermo..quello che piu fa strano è che ti chiedi se sia veramente esistita una persona che se n’è andata cosi in fretta, ti chiedi se ti pensa o meno, se le manchi quanto lei manca a te..già..mi mancano quei momenti e la paura di non riviverli piu con nessuna persona in modo cosi intenso è forte, ma bisogna iniziare a saper cogliere altre cose nella vita..e sperare che cupido abbia una mira migliore la prossima volta..
@lalla si io ho degli hobby.. Mi piace leggere e vedere film, andare al cinema, camminare e stare con le mie migliori amiche.. Sono una persona semplice che si accontenta di poco davvero!!! Ho sempre pensato che bastasse la persona giusta per farmi sentire a casa… La cosa assurda è che sono stata fidanzata una vita e ho sempre mantenuto le mie amicizie, non mi sono mai isolata anzi.. Ma ora nonostante abbia i miei amici e la mia famiglia molto vicino mi sento inutile e sola… Ho quasi paura di vivere.. Io davvero ogni sera prego di non svegliarmi! Mi è crollato tutto addosso ragazzi, oggi è il primo san valentino dal 2005 che lui non è nella mia vita, che non mi fa uno stupido regalo in questa festa che non festeggiavamo mai… Io non credo abbia smesso di amarmi io credo sia cambiato il modo di vedermi.. Vorrei chiudermi nella mia stanza e non uscire piu, invece ogni giorno mi alzo, mi vesto e cerco di affrontare un giorno peggiore del precedente.
Jonnyno io non so come fare mi fa paura questa situazione perche per la prima volta nella mia vita sento di non volermi bene, sento che non mi interessa nulla del mio corpo se la mia anima non esiste.. La mia disperazione mi sta lacerando e vorrei stare meglio ma non riesco a non farmi male..
A volte per non sentire il dolore interiore arrivo a farmi del male fisico per soffocare le lacrime.. Arrivo a stare meglio se mi faccio male da sola.. Mi spavento perche non sono cose normali.. Amavo la vita una volta, davvero la amavo ma se dovessi scegliere ora se morire senza sofferenza o vivere nel dolore sceglierei la prima. So che voi mi capite e ci siete passati o forse non siete mai arrivati a questi punti…
Se mi vedeste non ci credereste dal mio aspetto cosa covo dentro, perche non riesco a dimostrare piu niente.
Ditemi come si fa a rinascere ragazzi perche tra tutte le cose che mi sono capitate in questi anni, tutti i dolori subiti compresa la morte di uno dei miei migliori amici, non riesco ad andare avanti!!! Arrivo a pensare che la morte si accetta, capita, te la prendi con il destino, con Dio se ci credi, ma io non so con chi prendermela ira se non con me, perche mi sono affidata a qualcuno, gli ho donato la mia vita e sono stata stupida, una sciocca immatura!
Piu passa il tempo e piu la ferita si allarga, il cuore continua a farmi male e il tunnel sempre più profondo..
Scusatemi per le mie parole tremende, sembro una pazza, qualcuno mi direbbe che non conosco le vere disgrazie.. Ma quando muori dentro, quando non esisti piu cosa c’è di peggio.
@juliett capisco che per te sia veramente inconcepibile..me lo chiedo anche io se ci sia un dolore piu forte di questo… in realtà ogni dolore è relativo e dipende dalla persona.. questo è un dolore straziante soprattutto perchè non c’è preavviso e non riesci a fartene una ragione..ti capisco perfettamente..è probabile che tu abbia in futuro dei periodi che ti facciano stare meglio e altri invece che ti sembri di non venirne fuori.. tu ora stai provando le stesse cose che ho provato io e che hanno provato in molti..vorrei veramente fare qualcosa di piu..aiutarti a non sprecare il tuo tempo in questo dolore come ho fatto io..oggi mi è andato male un esame..sono un po giu, avrei voluto almeno risollevare la giornata con una persona che amo, farle la cena e poi fare l’amore e stare davanti alla tv a farle le coccole.. ma purtroppo sono single..per colpa di una persona che ha preferito le discoteche le ubriacature e limonare gente da ubriaca il sabato sera piuttosto che uscire con me a fare una passeggiata o bere una cosa ogni tanto con gli amici…capisci cosa ho perso? ho perso meno di zero. e cosi tu…so che dal 2005 ad oggi sono un sacco di anni, e che ti sembra di dover ricominciare a rivivere la tua adolescenza da sola perchè effettivamente non c’è stata una adolescenza..io sono sicuro che la mia ex e anche il tuo ex oggi ci abbiano pensati e rimpianti..perchè i momenti belli non si cancellano e loro di sicuro non hanno la pattumiera per queste cose. tu devi sorridere, essere di pietra di fronte a chi ti vuol far male e di ghiaccio pronta a scioglierti per chi avrà il calore per farlo… susu sei giovane!e scommetto che sei anche una ragazza carina percui tempo un anno e san valentino lo festeggerai di nuovo in compagnia!
Jonnyno mi dispiace per l’esame, io ne ho dati solo due da dicembre ad oggi, e mi sento anche peggio ma non riesco davvero a concentrarmi come dovrei. Succede che capitino nrutti momenti! Grazie anche per la tua positività alla quale vorrei credere un pochino! Il fatto che io sia una ragazza carina è vero, mi è sempre piaciuto prendermi cura di me senza esagerare, vestirmi bene… Ma nessuno mi sta avvicinando ora e temo che nessuno lo faccia più… Sono stata fidanzata sin da piccola, ma ero felice non mi è mai pesato non avere le cosiddette “esperienze”… Ora mi sembra di aver perso gli anni migliori della mia vita, mi ricordo tutte le cose belle passate insieme perchè il troppo dolore offusca la mia mente. Forse ieri essendo san valentino ci sono rimasta male perchè l’ho passato da sola in pratica ma vado a fare la spesa e piango come una scema e devo nascondere il viso come fossi una bambina! Passo le notti a piangere ma va bene è normale credo! Il problema è quando mi trovo da sola in un angolo della mi stanza a mordermi le mani perche voglio farmi male. Mi sta facendo impazzire la sua mancanza e jonnyno tu hai ragione, forse ci hanno pensato ma non hanno avuto nemmeno un rimorso… Che persone sono diventate… Io mi sto ossessionando lo so ma non so dove sbattere la testa… Non ci credo ancora, non riesco a credere che mi abbia lasciato l’amore della mia vita.. Io lo amo tanto e come dici tu mi mancano le serate alla tv, fare l’amore nel nostro letto, le coccole fino a notte fonda… Mi mancano i suoi piccoli difetti, il prendermi in giro le risate in macchina o i litigi per la musica! Avevamo una vita piena insieme e invece intorno a me c’è il vuoto e il dolore.. Non perche dipendessi da lui ma perche avevamo fatto dei progetti, tra un anno dovevo andare a vivere con lui nella città dove studia, abbiamo messo via i soldi per il viaggio della laurea… Era il nostro progetto di vita stare insieme ma da un momento all’altro è andato tutto allo sfascio… E jonnyno secondo me non ci hanno pensato tanto come dicono prima di lasciarci! Non ci credo, io ho visto un cambiamento cosi repentino, io non ci credo perche lo conosco, sono cresciuta insieme a lui… O lo conoscevo… Che schifo di vita io voglio partire e andarmene da qui, sento che non c’è niente qui per me!
hai detto bene, lo conoscevi…o per lo meno pensavi di conoscerlo..bene, quello ch voglio dirti è che non necessariamente le persone sono sincere con noi..poche persone sono cosi..anche io come te non amo le “esperienze” tant’è che stasera, una ragazza ci ha provato a baciarmi e io le ho dato solo un bacio a stampo….sono ancora troppo bloccato ma mi dico: c***o è passato un anno possibile che tu sia ancora cosi? io voglio amare e farmi male, voglio trovare una persona che si innamori di me e fino a quella volta le esperienze contano meno di zero. anzi, mi fa pena la mia ex che è andata con un altro nonostante tutto quello che abbiamo passato insieme..mi chiedo come sia possibile….mi rimpiangerà…eccome se lo farà..piangerà sangue per me…io spero che questo semestre mi dia la possibilitò di farmi e di fare innamorare quella ragazza che ti dicevo, lo spero perchè a differenza di quelli che vogliono solo ” una botta e via ” io voglio amare ed essere amato con tutti i pro ed i contro.
Jonnyno io te lo auguro… È cosi bello essere innamorati e te lo meriti! Ma ti capisco perchè io non so se riuscirei a baciare un altro… Nonostante tutto il male che mi ha fatto io lo amo così tanto, così profondamente, in odo viscerale… Mi manca tutto di lui, mi manca guardarlo mentre dorme… Mi manca la sua presenza. È come se fosse morto, è come se una persona mancasse improvvisamente senza avvisare, senza salutare… Il suo ultimo sguardo di ghiaccio è tutto ciò che mi rimane… Ho ringraziato chiunque l’abbia messo sulla mia strada ogni singolo giorno che ho passato con lui, ma ora lo maledico… Ogni ferita ogni dolore e ogni lacrima non sono paragonabili a quelle di ora… Non riesco ad augurargli la felicità, non riesco a lasciarlo andare non ce la faccio proprio… Jonnyno io non so come fare a riprendermi tu sei sicuro che lei ti rimpiange, e lo sono anche io perchè è stata una sciocca.. Io invece non so cosa fa lui e penso che non mi rimpianga, io penso di non mancargli.. Tutti mi dicono che lo fa per me di non cercarmi ma come si fa.. Come fa a non capire che sto morendo… Io sto morendo dentro, sto buttando tutto a puttane, mi sento uno schifo sul serio! Sto male e tutto questo male mi spaventa perche mi sta togliendo tutto… Vorrei svegliarmi e sentire che il dolore se ne sta andando, si sta attenuando ma continua.. Ogni giorno è più forte scava sempre di piu, a fondo e mi svuota… Non esisto. Io non esisto.. Mi sto spegnendo.
lo so…capisco come ti sembri impossibile il fatto che dopo tutto questo amore ora a lui non interessi più nulla di te..purtroppo è cosi, tu hai una dignità e non devi svenderti..non ti dico di non soffrire, ma sforzati di soffrire il meno possibile per chi ti fa tutto questo male. è una dimostrazione della disumanità delle persone. quello che in realtà ti ferisce è la sua indifferenza.tutto qui, ti ferisce l’idea che lui possa essere di un’altra, ti infastidisce il fatto di aver paura di non riuscire a guardare nessun’altro con gli occhi sinceri e spensierati con cui guardavi lui..quello che puoi fare ora è essere a tua volta indifferente. fingi di stare bene, vai avanti a denti stretti e a testa alta. sei una persona intelligente, ed il fatto che tu abbia portato avanti una storia da cosi giovane ti fa onore. lascia che vada..si mangerà le mani quando si accorgerà il bene che gli volevi e quando non troverà un’altra come te..vedi..le persone sono frivole..o stanno con te per convenienza, o appena hanno un’occasione ti piantano..vedono il rapporto di coppia come una cosa imprigionante e tendono a fuggire ad aver bisogno di nuove emozioni.. emozioni che poi trovano in un’altra persona ma con cui faranno esattamente le stesse cose che facevano con te..del resto è frutto di una mentalità sociale.. dopo un po cambi telefono per uno nuovo..e cosa ci fai?le stesse cose che ci facevi con quello di prima..le persone cambiano relazione come cambiare un oggetto..io alla mia ex prima che mi lasciasse ho scritto una lettera, l’inchiostro sbavato dalle mie lacrime, la carta era sciupata..penso di non aver mai scritto qualcosa di cosi intenso per qualcuno..e lei intanto pensava a come divertirsi, pensava ad un altro…beh sappi che non puoi essere due cose contemporaneamente, non puoi pensare di essere una persona onesta e profonda se poi lasci il tuo ragazzo con cui stai da tempo per uno che hai conosciuto in discoteca da un mese e con cui non ci hai nemmeno mai parlato. vuoi che te lo dica?si.io le auguro il peggio, di patire le pene dell’inferno.di rimpiangermi a vita. magari di trovarsi con figli e cornificata sarebbe il top! e pensare che mi chiedevo.. mi chiedevo come fosse possibile che persone che avevano condiviso l’amore alla fine finissero cosi, a lasciarsi per noia ed a odiarsi..adesso lo so.. so che non sarebbe mai stata colpa mia di una cosa cosi.non lo avrei mai fatto..e maledico ogni singola volta che l’ho perdonata.. perchè errare è umano, ma perdonare è da stupidi alle volte….come me anche il tuo ex avrà modo di rimpiangerti.. non illuderti che ogni volta che chiede come stai a qualcuno torni da te, sono cose senza senso prive di ragionamento. lui non sta piu ragionando credimi, e tu non hai bisogno di un’ameba inutile al tuo fianco. tu hai bisogno di una persona che ti voglia bene e sia in grado di trattarti bene. non voglio sentirti dire che non ce la fai, perchè la fuori c’è una persona che ha bisogno del tuo amore come tu del suo.
Esatto jonnyno… anche io non gli auguro felicità, non perchè non gli voglia bene anzi il contrario ma come si fa a gettare tutto cosi come fosse roba vecchia.Shakespeare dice che l’amore non muta davanti ai mutamenti, ma resiste come un palo alla tempesta… è così l’amore non finisce, l’amore resiste, persiste a tutto: alle difficoltà, alla tristezza, al primo imbecille trovato in un bar. L’amore è infinito, non ha un limite o non abbiamo mai amato. Io non sono una smielata o sdolcinata ma credo nell’amore, come nel bene. Mi ha cosi ferita jonnyno, è come se mi avessere tolto il cuore senza anestesia, sto malissimo ma questo ormai credo lo abbiate capito. Io scrivo qui a te e a voi perchè non riesco a dirlo a chi mi sta vicino.
La notte mi sveglio, stringo il cuscino su cui dormiva lui e piango, piango a dirotto. Urlo soffocandomi il cuscino sulla bocca perchè vorrei urlare, Dio come vorrei urlare tutto quello che ho dentro. Ho bisogno di sfogarmi, di liberarmi ma non ho piu nemmeno la possibilità di parlarci con lui perchè non è possibile comunicare con una persona che non esiste. Lui non esiste più, se ne è andato. E comè fosse morto e credimi, è una cosa orrenda da dire, ma avrei forse superato meglio la cosa se lui se ne fosse davvero andato. Avrei avuto una tomba su cui piangere, forse un destino con cui prendermela. Ma non mi è rimasto niente. è Lui che se ne è andato portandosi via un pezzo di me, un pezzo di vita. Potessi cancellare i ricordi, quanto lo vorrei…
La mia vita ora jonnyno non ha senso…mi sento sprecata, sento di sprecare ogni secondo del mio tempo; non è lui e basta che mi manca e so di ripetermi, ma mi manca l’amore, l’amore corrisposto. Io credo che il mio amore sia ancora cosi forte, è cosi vivo, è ancora cosi totale per me che non so come fare a riprendere in mano la mia vita. E’ questo che è difficile. ho paura di incappare in una depressione che gia qualche anno fa mi aveva travolto e dalla quale ancora non ero completamente uscita… Ho uno spettro che porto con me da molti anni, avevo trovato un po’ di stabilità e lui lo sapeva che anche grazie a lui ero riuscita a superare i miei problemi. Ma se ne è andato. Forse è giusto: a 22 anni non puoi prenderti cura di una persona, devi pensare a te stesso. Io jonnyno ti auguro che tu ti possa reinnamorare. Ma per me non esiste questa possibilità ora. Nessuno vuole una persona come me forse, non sono una ragazza di una sera. Io sono Io più il mio bagaglio emotivo… sono troppo pesante da sorreggere e forse gli ho dato questa impressione.. ha pensato di dovermi sopportare anzi che supportare nel mio percorso. Ho sbagliato tutto, ho 22 anni e credo di non aver capito un c.... di come si sta al mondo.. è per questo che ti dico che sarebbe molto piu semplice se io sparissi e la smettessi di essere un impiccio per chi mi è accanto. Perchè è cosi che io mi sento: un ostacolo.
so cosa vuol dire…anche per me era meglio se fosse sparita, nel senso che fosse morta..me ne sarei fatto una ragione, avrei un bel ricordo di lei e soprattutto non sarei ancora single e non mi sentirei cosi inutile. avrei avuto fiducia in me stesso e mi sarei rialzato prima..ti capisco perfettamente quando dici che piangi..anch’io quando piangevo schiacciavo la faccia contro il cuscino per smorzare le mie grida..però purtroppo è andata cosi, e sono, siamo cresciuti..anche tu stai crescendo..anche io ho una voglia matta di amare, trovare una ragazza carina ed amarla..odio quelli che dicono che la morosa è una palla al piede e che le dedicano il minimo tempo necessario per una s*****a…che tristezzaa..nessuno che abbia voglia di andare a vedere un tramonto o qualcosa insieme….sono cosi amareggiato…però contento perchè so che quando incontrero la presona giusta riusciro a rivivere tutte queste emozioni con molta più convinzione e intensità…e tu pure…vorrei veramente poter fare qualcosa di piu per te..mi dispiace sentirti cosi sofferente..
ragazzi su questo non condivido le vostre idee. io come voi sono nella vostra stessa condizione, ma augurarsi quello no! Se alcune persne nella vita decidono di laciarci è perchè evidentemente nel notro destino è segnato che ne dobbiamo conoscere altre. Io penso una cosa, se in una storia si è dato il 100% e abbiamo amato quella persona più di noi stessi, e lei o lui in 5 min ha distrutto tutto questo, noi non possiamo avere ne rimorsi ne rimpianti,evidentemente non merita i nostri sentimenti. Vi capisco, adesso di quella persona vi mancheranno le cose più belle, come succede anche al sottoscritto, ma pensate anche a quelle brutte, al male che ci hanno provacato andandosene. Io come voi mi ritrovo nella fase in cui mi chiedo, se mai troverò una persona dolce e sensibile capace di interpretare il vero sentimento dell’Amore. La risposta che mi do sempre è: Lei è li fuori che aspetta solo di incontrarmi. E’ l’unica cosa che mi da forza. Oggi la superficialità e l’egoismo (cattiveria) è alla base delle persone, ma voglio credere che non siano tutte così. Voglio credere che li fuori c’è qualcuna che sia speciale. Il consiglio che mi voglio dare e se posso “vi voglio dare” è, non abbiate paura di rimanere soli o di non trovare più l’amore, l’AMORE vero quando arriverà sarà lui a trovarvi. Ora è il momento di stare male, è giusto che sia così, i sentimenti purtroppo non hanno il tasto OFF, questo però non significa che non possiamo pensare anche a noi stessi, alla nostra felicità e al nostro futuro. Un nuovo amore adesso è solo un modo per colmare le nostre carenze affettive. A questo punto diventeremmo noi egoisti, prendendo in giro magari una persona che neanche lo merita. Se stiamo male e allontaniamo tutti potremmo anche allontanare la persona giusta. Forse è meglio che il tempo guarisca le ferite. Il pensiero ricorrente per me è immaginarla con un altro, a fare tutto ciò che fino a poco tempo fa faceva con me, anche semplicemnete scherzare. Lei però ha deciso di percorrere un’altra strada. Ora è giusto che mi rialzi e continui la mia di strada aspettando di incrociare la persona giusta. Se posso permettermi Juliet99 non mollare, si fiera di te stessa e ora prova a camminare con le tue gambe. Il tuo amore lo hai sempre dimostrato e se ci stai male vuol dire che ancora provi un qualche sentimento. Non pensare che sei tu ad essere sbagliata, pensa al fatto che la maggior parte delle persone è semplicemnete EGOISTA e davanti alle difficoltà invece di affrontarle scappa. Se stiamo parlando dell’amore VERO, la parola scappare non è contemplata. Io non l’ho mai fatto e per questo mi posso guardare allo specchio e se siete qui a condividere i vostri sentimenti evidentemente anche voi avete dato il massimo.