Non riesco a innamorarmi
Riferimento alla lettera:
Salve ho un problema. Non riesco ad innamorarmi. Ho 41 anni diversi flirts, una storia fatta piu di affetto che amore e passione che ho chiuso appunto anni fa e da allora gli uomini che trovo o sono superficiali e cercan sesso o comunque non mi coinvolgono. Amo conoscere in...
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Data di pubblicazione: 20 Aprile 2015
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Ets,
“l’uomo deve essere deciso, forte, psicologicamente saldo e con buone prospettive, altrimenti non diventa appetibile. Ma nell stesso tempo non deve mettere in sudditanza psicologica la sua lei, altrimenti questa comincia a soffrire di manie di inferiorità e allora cominciano i problemi.” – a mio avviso, le buone prospettive per una donna e la valutazione dell’affidabilità per un uomo sono pressoché indispensabili oltre i 30-35 anni, quando tutti, persino i più sprovveduti, si rendono conto che la vita è durissima con chi si basa su un cuore e una capanna oppure su soggetti umani inattendibili. ecco perché è assodato che l’uomo ami le donne forti ma di solito ne scelga una BELLA ma malleabile, che sembra dargli maggiori sicurezze di poterla orientare a piacere. è il caso, più frequente, d’incastro di due personalità diverse che si completano senza troppi attriti.
per questo motivo ritengo da sempre che sia le amicizie che gli amori meno condizionati da interessi pratici ma più suscitati dal bisogno di vero arricchimento emotivo, a cui è legato un riconoscimento di sé, siano quelle della prima infanzia per le amicizie e quelli della prima gioventù per gli amori. secondo me, salvo eccezioni, solo questo tipo di relazioni non hanno altro fine che un vero interscambio alla pari.
più rifletto e più mi sembra difficile il compito che la società si è preposta negli ultimi due secoli di far quadrare l’amore con l’impegno AMOROSO a vita fra due persone.
mi sa che siamo a una svolta e che le relazioni di coppia stanno per strutturarsi diversamente da come sono state ultimamente concepite, tornando a scelte di fondo volte da un lato all’amore libero, nemmeno più clandestino, e dall’altro all’affetto e alle responsabilità di famiglia.
MG, Bianca. Si ritorna sempre al solito problemi della “comunicazione ” interpersonale e dei fraintendimenti che questa può provocare, anche involontariamente . Che si tratti di due sconosciuti, coinquilini, colleghi, amici, fidanzati, coniugi e persino sè stessi ( i fake di sè di cui accennavo qualche post fa) ognuno ha un suo “vocabolario” che si dà per scontato venga compreso dall’altro. Non è così automatico come si potrebbe pensare.
Quel “vocabolario” è frutto della somma della nostra cultura, educazione, esperienze e temperamento, e quando ci “esponiamo” verso l’interlocutore ci aspettiamo di essere capiti, immaginando che quelle “parole” abbiano in questo lo stesso senso che vogliamo trasmettere. Non è così automatico, basta vedere cosa ha combinato la polemica sull’amore su queste pagine.
Quando tu MG parli dell’approccio “interessato” tra i due sessi “col vestito della domenica”, sottolinei un comportamento che non è solo umano, trattandosi di un comportamento naturale per il raggiungimento del miglior partner possibile in funzione di quanto di meglio si può offrire anche per il piacere che si ha nel relazionarsi con quella persona, e non si puo trattare di strategia pensata.
Quello a cui mi riferisco io, riguarda invece tutta la manfrina pilotata dalla famosa sottocultura dell’immagine di cui accennavo qualche giorno fa. Per la quale i parametri di valore sono spinti da questa cultura a livelli impossibili e applicati con tendenza “magnificante” da chi cerca di fare impressione sull’altro. Per questo sostengo che siamo in una situazione di “virtualità reale” ( non realtà virtuale) fonte di mille equivoci che presto o tardi si scontrano con la realtà “reale”. Le aspettative inconscie sono oggi talmente elevate che anche la parte “sentimentale” ne resta influenzata. Se oggi si parlasse di “due cuori e una capanna” come prenesse per una vita in comune, a parte qualche vetero romantica o qualche adolescente in pieno trip ormonale, non ci sarebbero chance di avere qualche possibilità di successo. Questo essersi alzata l’asticella del “minimo indispensabile psicologico” fa sì che molti vengano tagliati fuori perché non rappresentano, ne’ fisicamente, nè economicamente, nè intellettualmente spesso, l’immagine del partner che le aspettative odierne richiedono. E questo accade senza rendervene conto. Le stesse persone 50 anni fa non avrebbero avuto i problemi che oggi leggiamo su questi forum. È una selezione “innaturale” se vogliamo.
Cont. dopo le 10
@golem non sono “messa cosi”, sei tu che onestamente porti uno a deprimersi. E mi fai pure inca…perche mi vieni a dire che il mio stato psicologico non mi puo aiutare a trovare l’amore ma poi devo leggere la fiaba del secolo tua. O sei un cantastorie o sei presuntuoso. Tu distrutto dal dolore, svogliato ti fai il viaggio e ti trovi l’Amore della tua vita laddove lo avevi gia avuto ed io non posso essere emotivamente scossa ma per tale emozione mi dovrei precludere un incontro sano. Allora tu non morirai mai, abbiamo the highlander, il prescelto..the best! A te tutti i fondoschiena del mondo, si ti muore una ma ma ma siccome tu sei meritevole lei poverina oltre a morire ti fa pure il regalo. Non bastava solo il viaggio della sister per distrarsi ma pure la svolta della vita. Beh tu puoi leggere tutto come ti serve e piace ma io ti trovo profondamente egoista e scusa piuttosto narcisista. Vorrei davvero avere il resoconto della partner. Tu dopo 4 mesi che ti muore il grande amore con cui volevi vivere in una nuova casa, ci porti subito un’altra. Beh i defunti non parlano ma forse io mi direi “caspita come si è consolato all’istante e al posto mio ora ci sta la ballerina”. Ma tu nobile eletto interpreti con nobile visione..Carmen mi ha fatto un regalo. E se fosse incazzata? A te che importa, tu giustamente vivevi. Però ammanti ogni cosa tua come magica, speciale,unica. Ok sei l’unico uomo, io storie cosi non le ho mai sentite, che ha amato tanto ed è stato amato perche ha tutti i pregi dell’universo. Tu ti legittimi tutto ma poi fai 2 pesi e 2 misure. Se il caso e non vuole l’ho capito, mi facesse trovare il mio amore,pure scossa come sono, tutto tornerebbe al suo posto. A te può succedere e a me no? Qui non scomodo piu l’invidia, qui tiro fuori il piano di realta, il mio. Ti trovo uno che con o senza lutto pure se non voleva sesso, ha cercato compagnia in una nave. Lei era bella e intelligente (dici tu) e tu che non volevi star solo nella casa nuova…
..ti sei buttato in un’altra storia e ti ha detto fortuna. Lei forse un altro pensava di non trovarlo ed ecco la questione. Magari dopo la defunta pur di non perdere la ballerina,ti sarai abbarbicato al rapporto per farlo andare bene, magari sarai tu di carattere un combattivo ma io ho la tua versione di uomo si molto “fondoschienato” ed immodesto ma non so nulla della tua partner. Poi se tu leggi pure gli intimi pensieri di una donna e sai che ti ha scelto solo per amore e sta con te solo per amore, alzo le mani. Sei un mago e allora con le fiabe non compete nessuno. E la defunta che regala invece di farsi rodere (questa lettura no non si puo) e la donna nuova che sara perfetta x l’eternita, e tu che sei un maschio con la M e lei che sara la femmina con la F…su voi avete superpoteri,bellezza agiatezza oggi come allora e una figlia favolosa e e e. Bene fosse tutto cosi…almeno rispetta una me che nonostante un lutto non del mio partner 6 anni fa ma cmq lutto, non si è potuta permettere la crociera, ne la casa nuova e sta sola perche figli di ballerina tanti ma ballerini,maestri di ballo e pure normali geometri o architetti non ne ha trovati. Allora il tuo defunto pure ha la corsia preferenziale nell’aldila per chiedere regali e favori a te sulla terra e il mio che mi amava comunque era sfigato di là e non mi ha portato nessuno e nulla? Trovo che ci voglia buon senso e delicatezza e tu nel riportar ciò che riporti non ce l’hai. Percepisco un bearsi di cose (vere o non, non si sapra mai) facendole passare per un semplice resoconto di vita. Il falso modesto che di modestia ha poco. @everest grazie ma potremmo non piacerci, potrei visto che golem scrive che come sto io non posso trovare l’ammmore, darti angoscia o nervosismo. Figurati se noi due potremmo essere il “caso” reciproco. Niente barche ne defunti recenti e trovo che per un amore con la A non possiamo pagare un pegno cosi alto. Perdonate lettori il sarcasmo ma mi è senza offesa, inevitabile
Everest,
“Golem i tuoi post n. 69 e 70 hanno ancora più dell’assurdo. Dopo aver perso Carmen nel modo più tragico il 5 marzo hai la forza di ristrutturare casa appena trovata e dopo due mesi riesci a partire in crociera per la Norvegia e a sorridere ad una donna che incontri per caso. Non ho parole! – nemmeno io! ma ora capisco meglio i GRANDI amori di Golem, e non mi dispiace affatto di completare con questo tassello l’idea che mi sono fatta di lui.
ribadisco che per me il suo “personaggio” è FUMO, ma un fumo così ben descritto a parole, più che prolissamente, così colto negli accostamenti, così sgusciante nel perenne sguazzare da un concetto all’altro, che credo incanterebbe chiunque. io, ad esempio, ci sono cascata, con tutti e due i piedi! sta domando persino l’amazzone più fiera che abbia mai incontrato su LaD, a suon di complimenti e vezzeggiativi… un vero mago della comunicazione, per di più così convinto della storia che si è COSTRUITO del suo ultimo Amore che finora è stato in grado d’incantare chiunque, persino i più duri e crudi, e così continuerà a fare, per anni e anni a venire… del tutto indifferente alla sofferenza che può creare…
“Questo essersi alzata l’asticella del “minimo indispensabile psicologico” fa sì che molti vengano tagliati fuori perché non rappresentano, ne’ fisicamente, nè economicamente, nè intellettualmente spesso, l’immagine del partner che le aspettative odierne richiedono. E questo accade senza rendervene conto. ”
verissimo golem! ecco perchè all’ inizio ho parlato di essere PSICOLOGICAMENTE E UMANAMENTE PREDISPOSTI ad avere un rapporto di coppia. Molte persone ( sia uomini che donne ) che oggi qui lamentano una perenne “solitudine” e una sfortuna di fondo nelle questione di cuore, non si rendono conto che in realtà sono loro stessi a creare questa situazione, attraverso una ferrea selezione dei parametri cui, secondo loro, dovrebbero corrispondere il fidanzato o la fidanzata ideale. Senza contare che la situazione economica odierna permette a sempre meno persone di realizzarsi come avrebbero voluto o come sarebbe stato giusto date le loro qualità. Questo, ovviamente, determina spesso esclusioni sociali e sentimentali INGIUSTE. Tutto questo può portare alcune persone a mentire o a fare omissioni circa i traguardi realmente raggiunti, o circa la propria reale condizione. Appunto la VIRTUALITA’ REALE di cui parlavi tu.
Non sta a me entrare nel merito di quello che ognuno preferisce per se stesso. Indubbiamente però chi ha un’ immagine troppo mitizzata del partner ideale e ha pretese molto elevate in quanto a background e status di appartenenza, difficilmente potrà trovare un riscontro delle sue aspettative nella realtà.
“è assodato che l’uomo ami le donne forti ma di solito ne scelga una BELLA ma malleabile, che sembra dargli maggiori sicurezze di poterla orientare a piacere. è il caso, più frequente, d’incastro di due personalità diverse che si completano senza troppi attriti.”
Se essere MALLEABILE significa dover essere una POVERA EBETE senza un’ opinione e un pensiero proprio che si limita a eseguire le direttive del suo PADRONE, beh mi spiace signori miei, ma io non ci sto! La mia esperienza di vita e le mie conoscenze hanno lo stesso valore ( se non di più ) di molti di coloro che oggi ricoprono posizioni altolocate. e comunque mi risulta che il caso citato da rossana è quello dove più frequentemente avvengono i FEMMINICIDI.
“le buone prospettive per una donna e la valutazione dell’affidabilità per un uomo sono pressoché indispensabili oltre i 30-35 anni”
Bisognerebbe capire cosa un uomo intenda esattamente per AFFIDABILITA’. a quanto mi risulta, non è detto che in un rapporto di coppia una donna che ha avuto poche esperienze sessuali passate sia necessariamente più affidabile di una che ne ha avute molte di più! per fare un esempio PRATICO: mia madre ha avuto un solo uomo in tutta la sua vita ( mio padre ) eppure è stata ed è una DONNA PESSIMA da tutti i punti di vista: umano, sociale, pratico, intellettivo. questo l’ ha resa una pessima moglie e una pessima madre. Io ho avuto una vita completamente diversa dalla sua, eppure ( nella mia “PUTTANAGGINE” ) ho realizzato cose CONCRETE, sono stata in grado di esprimere VERO AMORE E VERA EMPATIA VERSO GLI ALTRI, e sono stata capace di rimettermi in discussione e di ricominciare da zero, quando le circostanze lo richiedevano. Senza contare che in un qualsivoglia rapporto amoroso suggellato da un “vincolo” non mi è mai capitato di tradire o di avere il desiderio di farlo. Ma sopratutto non ho mai cercato nell’ altro UN’ ANCORA DI SALVEZZA ( come ha fatto mia madre e come facevano/fanno molte altre donne “perbene” ), ma la vita me la sono sempre voluta arrangiare e costruire PER I CAVOLI MIEI. Credo che tutte queste cose abbiano un loro valore quanto e di più di una “FEDINA SESSUALE IMMACOLATA” !!!
La cosa assurda è che io che non ho mai cercato il rapporto di interesse, ora vengo considerata da alcuni come la zo...... disonesta, mentre le altre donnucole alla perenne ricerca del “buon partito” risultano LE SANTE! cose da matti…
“non si dovrebbe mai, comunque, rinnegare il passato soltanto perché una certa persona, scelta anche da noi, non ci ha dato quello che avremmo voluto.”
non si tratta di rinnegare il passato, ma di riconoscerlo per CIO’ CHE E’: cioè l’ aver riposto la nostra fiducia e le nostre speranze in un soggetto non meritevole, o comunque disinteressato al nostro amore.
Continua dal 77
…selezione accentuata da un modo di “incontrarsi” che non contiene PIÙ le “semplici” istanze che caratterizzavano i progetti dell’epoca. Oggi siamo carichi di aspettative centuplicate rispetto al trovare un lavoro, dover incontrare il bravo o una brava ragazza, fidanzarsi, trovare la casa, sposarsi, fare qualche figlio e vivere la quotidianità in attesa dei nipotini. Far coincidere le esigenze di oggi, inculcatici “forzosamente” dalla “libera” società consumistica, è dura. La cosa è tanto banale quanto poco considerata, essendo data per scontata, ma che tuttavia si scontra con l’elementare bisogno di tutti di vivere un affetto o un amore che possa dare un senso alla vita. Invece il risultato di questa “abbondanza” di scelta è quello che non si sa realmente cosa si vuole, proprio per la confusione creata da quel “vocabolario” che sembra comune a tutti, ma invece spesso diventa una lingua sconosciuta all’altro. Per i motivi legati al tipo di società che viviamo e che ci vuole “confusi” per cercare nel consumi, anche sessual/sentimentale di riflesso, la illusoria soddisfazione delle nostre “alterate” aspirazioni.
Everest, certo che lo era un grande amore, lo sa anche la mia lei, e la casa era per “quell’amore”. Ma tu leggi tutto l’episodio secondo il tuo rispettabile punto di vista e di chi non l’ha vissuto personalmente, oltre che a mente fredda. Certo che se oggi, dopo due decenni di convivenza dovesse mancare mia moglie mi sentirei come descrivi tu una situazione di quel genere. Anche io dopo la tragedia ero CERTO di non trovare un altro amore di quella portata, e vi diró che c’erano donne che ci provavano a farlo “nascere”, ma non vedevo niente se non un futuro di toccate e fughe di natura sessuale evidentemente. Invece è successo, esattamente come l’ho descritto. E dirò di più, tutti i parenti di Carmen, dalla madre, alla nipotina, oggi già mamma, hanno capito che questo amore arrivato dopo solo quatto mesi non ha significato che quello per Carmen non fosse importante. Gli amori veri (ricambiati ) non finiscono, come dice Venditti, si trasformano fanno giri incredibili ma poi ritornano, e da Carmen e passato all’inglesina, che anzi, mi ha aiutato a superare lo shock della tragedia. Ma per me la cosa che conta è che tutti quelli coinvolti lo abbiano capito. Tant’è vero che come ho detto sono sempre in contatto con la famiglia della ragazza scomparsa. Da più di vent’anni.
Ho solo seguito la vocina del mio inconscio. E ho fatto bene
@biancabianca mi piace quello che scrivi, soprattutto che le tattiche le hai sempre odiate!
Se vuoi provare a fare 2 chiacchere in PVT questa è la mia mail 19condor69@gmail.com
Magari riusciamo a prenderci un aperitivo per il tuo compleanno 🙂
Biancabianca,
non hai idea di quanto concordi in tutto e per tutto con i tuoi post 78 e 79.
– “non sono “messa cosi”, sei tu che onestamente porti uno a deprimersi. E mi fai pure inca…perche mi vieni a dire che il mio stato psicologico non mi puo aiutare a trovare l’amore ma poi devo leggere la fiaba del secolo tua. O sei un cantastorie o sei presuntuoso.” – propendo per PRESUNTUOSO, EGOISTA e NARCISISTA, e non poco! PRIVO di qualsiasi forma minima di sensibilità/empatia nei confronti del prossimo, al punto di non rendersi nemmeno conto né come né perché fa del male a chi già ne sta sopportando a volte più di quanto ne possa reggere. per salvare SE STESSO e il numero dei suoi AMPLESSI nella terza età sarebbe pronto a polverizzare il mondo intero.
non hai idea di cosa pagherei per incontrare in incognito la “ballerina”, anche senza poterle rivolgere parola.
– “ammanti ogni cosa tua come magica, speciale,unica. Ok sei l’unico uomo, io storie cosi non le ho mai sentite, che ha amato tanto ed è stato amato perche ha tutti i pregi dell’universo.” – nel 2013, però, non era così. su LaD ha scritto ben altro prima di COSTRUIRE il grande amore della sua donna per lui, cancellando in lei tutto quello che solo lei sa di aver provato in precedenza ma che lui ha sagacemente interpretato per lei, convincendola pure ad adottare la sua versione. cosa che proprio non riesco ad accettare nella logica della sequenza dei tempi.
– “pur di non perdere la ballerina,ti sarai abbarbicato al rapporto per farlo andare bene, magari sarai tu di carattere un combattivo ma io ho la tua versione di uomo si molto “fondoschienato” ed immodesto ma non so nulla della tua partner. Poi se tu leggi pure gli intimi pensieri di una donna e sai che ti ha scelto solo per amore e sta con te solo per amore, alzo le mani. Sei un mago e allora con le fiabe non compete nessuno.” – per quanto ha scritto sulla “ballerina” in giro per il mondo con il corpo di ballo, lei è una poverina, bellissima, intelligente, ironica ma carente in autostima e incapace di destreggiarsi fra i tre uomini conosciuti biblicamente in 5-6 anni, perché caduta nelle grinfie erotiche di un bastardo senza scrupoli, da cui non era amata e da cui lui, cavaliere senza macchia e senza paura, l’ha salvata per poterla infine rivelare a se stessa.
non te la prendere. non saresti la prima a sentirti annichilita da tanto splendore! senza che poi ti dica di non essere stata mai amata da nessuno e di provare sentimenti inesistenti.
“quanto e di più di una “FEDINA SESSUALE IMMACOLATA” !!!”
Anzi, più è “immacolata” tanto più facilmente avrà voglia di sporcarsi, dopo
Questa è l’illusione di tanti maschi che si preoccupano di quanto la donna che gli piace “ne ha presi”, piuttosto che di quanti ne ha “ancora dentro” eventualmente. Sono maschi ancora fermi al “primo livello,
“Tutto questo può portare alcune persone a mentire o a fare omissioni circa i traguardi realmente raggiunti, o circa la propria reale condizione. Appunto la VIRTUALITA’ REALE di cui parlavi tu.” – per me la virtualità reale non dovrebbe esistere tra persone serie e mature. graduare le informazioni su di sé, sì; mentire o fare omissioni circa qualsiasi cosa, tassativamente NO.
diffido persino di un uomo che menta sulla sua età; se lo fa su questo, è in grado di farlo dal più al meno su tutto il resto.
poi, come in tutti gli aspetti di vita, è questione di temperamenti: c’è chi esagera raccontandoti i suoi giorni fin dall’infanzia (come tendo a fare io) e c’è chi è capace di evadere una qualsiasi domanda più e più volte. prima o poi si finisce in quest’ambito d’affiancarsi al proprio simile… oppure di tollerarne l’incongruenza come un’accettabile carenza…
Golem guarda che nessuno ti accusa per il fatto di aver trovato il grande amore della tua vita dopo soli 4 mesi dalla tragica scomparsa di Carmen. Io personalmente sono felice per te. Ma dicendo che se oggi venisse a mancare tua moglie ti sentiresti così ti ho scritto nella mia precedente mail non fa altro che avvalorare la mia tesi. E che cioè quello con Carmen non era un grande amore. Non può essere altrimenti Golem. E non é solo in mio punto di vista dato che anche bianca e Rossana sostengono la stessa cosa.
Ti muore tragicamente il tuo (grande) amore. Tu riesci a ristrutturare casa che avevi scelto per lei. Riesci ad andare in crociera, ad innamorarti a prina vista e ad andare a vivere con lei dopo pochissimo nella stessa casa nella quale dovevi andare a vivere con Carmen.
Ti proporrei di scriverci un libro Golem. Vorrei vedere tra quanti lo leggono avrebbero lo stesso punto di vista di noi tre.
Effettivamente Golem le tue parole infastidiscono anche me,mi unisco alle perplessità/critiche di Everest e bianca… non so qual era lo scopo che volevi ottenere raccontando la tua storia ma ti garantisco che il risultato è che sembri una persona molto narcisista e piena di se.
Da un alto sostieni che l’atteggiamento giusto per trovare l’amore della propria vita e quello positivo e spensierato,ma poi nel tuo racconto dici che hai fatto l’incontro più importante quando eri triste per la perdita della persona amata,non voglio pensare che dopo quattro mesi avevi già superato il lutto perché mi sembra improbabile,quindi sono abbastanza convinto che tutta la tua storia sia permeata di una buona dose di fortuna,nessuna predisposizione o atteggiamento giusto,solo grande fortuna,trovarsi al posto giusto nel momento giusto e incontrare la persona che ti apprezzi per quello che sei,nel bene e nel male.
Ha ragione Bianca quando dice che sarebbe curioso sapere cosa ne pensa la tua compagna di quell’incontro,magari l’ha vissuta in maniera completamente diversa,più opportunistica e meno romantica di come la descrivi tu.
Mi ha fatto ridere la tua affermazione secondo cui l’amore vero non finisce ma passa de Carmen all’inglesina :-))) è un punto di vista di un’assurdità incredibile! E ci credo che ti ha aiutato a superare lo shock! ti sei consolato in un battibaleno! :-)))
Vabbè…
@biancabianca,mi spiace che le cose vadano male,purtroppo dopo una certa età le cose si fanno sempre più difficili,cercare l’anima gemella sembra impossibile tra persone sposate,fidanzate,separate e inca@@@te,ciniche,diffidenti e tanto altro,una vera giungla da cui districarsi per trovare una persona solida e seria,non posso darti consigli validi perché mi trovo in una situazione simile alla tua,l’unica cosa che posso dirti è di non arrenderti e provarci sempre,non ci sono regole o tattiche infallibili da attuare come vogliono farti credere alcuni utenti del forum,ci vuole solo una gran…
“non si dovrebbe mai, comunque, rinnegare il passato soltanto perché una certa persona, scelta anche da noi, non ci ha dato quello che avremmo voluto.”
“non si tratta di rinnegare il passato, ma di riconoscerlo per CIO’ CHE E’: cioè l’ aver riposto la nostra fiducia e le nostre speranze in un soggetto non meritevole, o comunque disinteressato al nostro amore.”
Maria Grazia, utilizzando uno stile pieno di civile educazione e sincera gratitudine, nonchè abbracciarti con molta cordialità, sicuro che il tempo lenirà le tue pene (ci sta bene dai, serve sempre) sono lieto di comunicarti, che “condivido” il tuo pensiero…
CHE CON QUATTRO PAROLE HAI FATTO CAPIRE QUELLO CHE CERCO DI SPIEGARE DA SEI MESI !
Te possino,
P.S. E condivito anche “il calcio nel culo” che nessuno mi ha mai dato per averne forzato le conclusioni cui era GIUNTA.
Ciao.
” per me la virtualità reale non dovrebbe esistere tra persone serie e mature. graduare le informazioni su di sé, sì; mentire o fare omissioni circa qualsiasi cosa, tassativamente NO.”
noi non abbiamo alcun diritto di entrare nel merito delle vite altrui e delle motivazioni che portano a comportarsi in un modo piuttosto che in un altro. Certe situazioni non si possono comprendere se non vivendole in PRIMA PERSONA. qualsiasi giudizio affrettato e spicciolo proveniente dall’ esterno, in questi casi è del tutto inopportuno. che poi.. cosa si intende esattamente per “graduare le informazioni su di sé” ? a mio avviso, se si abbraccia il principio della sincerità assoluta SEMPRE-COMUNQUE-CON CHIUNQUE ( principio che però finora, a dispetto dei grandi proclami, non ho mai visto nessuno applicare davvero NELLA PRATICA ), non esistono “dosaggi d’ informazioni”.
walk
ti assicuro che ti sbagli! non c’è niente di più lontano da golem dalla descrizione che tu ne fai. ti assicuro che qui sono ALTRI ad essere vittime di manìe narcisistiche e dell’ ossessione di prevalere sugli altri! del resto non vedo come possano le parole di un emerito sconosciuto ( in questo caso l’ utente di un forum ) che si esprime circa la SUA idea di AMORE, urtare chi non la pensa come lui ma è ben salda e sicura ( a quanto afferma ) delle proprie posizioni e di ciò che ha vissuto..
golem
grazie, come sempre, dei tuoi apprezzamenti, a cui so di poter dare REALE VALORE proprio perchè non sono dettati da un’ ipocrita gentilezza di facciata tra utenti tra loro in comunella, come avviene in altri casi…
ricambio l’ abbraccio di tutto cuore!
CIAO GRANDE 🙂
Everest e Walk, mi pare di aver scritto che sono stato fortunato, vero? E anche che per una zia molto credente io sono stato miracolato se non sbaglio, come pure che c’è qualcosa di inspiegabile nella vicenda della morte di quella ragazza con la premonizione e quant’altro.
Io la penso come vi ho detto, e so bene che non ho disonorato nessun ricordo, al punto di aver messo un anello all’anulare di Carmen prima che venisse tumulata, e mia moglie questo lo sa, e ha capito cosa ha significato quella ragazza per me. MA SO ANCHE CHE CARMEN AVREBBE APPROVATO QUELLO CHE È SUCCESSO. Quanto lo sarei stato io se fosse successo a me quello che è accaduto a lei. Come lo sarei oggi nei confronti di mia moglie e lei nei miei confronti. Questo è amore per me. Consentire che l’amore della tua vita continui a vivere con quell’amore per quel che resta da vivere.
Voi non vorreste questo per chi amate o amereste? E il narciso sarei io (lo sono, come tutti, ma non in questo caso) che da morto non ci terrei che la mia vedova vivesse in gramaglie più o meno per sempre. Rispetto le vostre idee compreso il narcisismo, ma siamo lontani anni luce sul significato di amore.
Poco fa ho ribadito a Maria Grazia che il “passato” va riconosciuto per quello che è, non idealizzato o romanzato, e quello che ho fatto seguendo la voce di dentro, che naturalmente posso ascoltare solo io.
Se l ‘aveste sentita anche voi, chissà che non capireste quello che ho provato. Ma a volte certe sensazioni non si possono proprio spiegare se non le si prova.
Una risposta DIRETTA a Rossana
La signora delle contumelie, usa gli spunti altrui per amplificarli per suo uso e consumo, perché SECONDO IL SUO AUTOREVOLE CREDO, SU UN FORUM NON BISOGNA DIRE QUELLO CHE PUÒ INFASTIDIRE. Giudicando ciò come mancanza di empatia. Cosa bisognava dire a Bianca? Tacere sul fatto che tutto o niente può succedere? Non notare che quello stato d’animo sia il meno indicato per intraprendere un’incontro che possa rivelarsi felice? Una pacca sulla spalla su cui piangere sarebbe stata più utile nell’ottica di ingraziarsi il suo favore? Questa è l’empatia?
Nello stesso tempo non dovevo parlare di una situazione come la mia senza rischiare di essere considerato presuntuoso, per evitare di muovere invidie, e facendolo muoverle. E queste essere ritenute più normali?
Evviva l’ipocrisia Rossana, dote della quale ti viene riconosciuto il pieno possesso.
M o sei un veggente o un genio, o un genio veggente.
È incredibile. Empatia la chiama.
Condor
penso che se biancabianca è davvero una donna interessante e se a 40 anni si ritrova ancora “sola”, evidentemente non ha gusti così semplici. In altre parole, non credo che uno stupido o un semplicione possa destare il suo interesse.. quindi mi permetto di darti un suggerimento ( a te come a tanti altri uomini single ): un conto è dire a parole di non amare le tattiche, un altro conto è APPREZZARE REALMENTE gli uomini insulsi e dozzinali! Se vuoi approcciare una come bianca ( così come tante altre donne intelligenti ), dovresti darti una bella svegliata e lavorare sui tuoi ENORMI LIMITI. consiglio personale, poi fai come vuoi.. Il mio suggerimento però è puntare molto, ma mooolto più in basso! risparmierai un sacco di tempo.
@MariaGrazia non ho detto che preferisco lo status sociale della persona, come ho scritto, non ho un prototipo di donna. Sono uno che se scocca la scintalla, la donna può essere manager o casalinga, non fa diffederenza.
Ho solo detto che, in virtù di passate esperienze, ho pensato che una donna socialmente stabile potesse essere altrettanto stabile mentalmente.
E dunque la mia scelta è passata anche attraverso questa analisi. E’ stato un tentativo con il quale ho capito, ancora una volta, che in una relazione non ci sono regole precostituite. Acccade tutto e il contrario di tutto.
Tanto è vero che questa donna era una delle 3 o 4 che ci provavano con me in quel periodo (era un periodo fortunato 🙂 ) e all’inizio, non le ho dato molto peso. Mi ha accalappiato però attraverso la sua insistenza nel volermi vedere spesso, con le scuse più assurde.
Pensavo fosse seriamente interessata, mi è piaciuto il corteggiamento, ma raggiunto l’obiettivo è diventata, come dicevo, marmorea.
Ripeto, per me l’abito non fa il monaco. Anche perchè io, nonostante il lavoro che faccio che mi permette di guadagnare discretamente bene, vado sempre in giro con jeans e maglione, nè dimentico da dove vengo e da dove veniva mio padre!
Bianca, Carmen dovrebbe essere incazzata…da morta? Questo è un ragionamento da gelose vive, perdonami, e non credo che potresti obiettare al riguardo. Io sono geloso come tutti, ma da morto, se mia moglie trovasse, per assurdo, un amore VERO il giorno dopo la mia cremazione perchè dovrei risentirmi di questo da vivo? Se trovasse un amore vero durante la “crema e mascarpone” mentre sono vivo si che mi incazzerei. Proprio non capisco questo moralismo catto/superstizioso. Certo che se vuoi sfogarti e trovare un “Capro Espiatorio” fallo pure: conosco bene questo tipo di reazione.
Se tu vedi tutte quelle cose che ho scritto come uno schiaffo alle tue sfortune, e te la prendi con me perché descrivo la mia vita, a mia volta per cercare alcune risposte, temo che sarà difficile trovare un punto di coincidenza. È già successo con chi si sente un “paradigma” vivente, e una volta mi basta. Perché se per un tuo motivo tu mi vedi egocentrico perché ritieni che sono stato “fortunato”, non è che la tua visione del “perché a me no” lo sia di meno, o non lo sia solo perché appari dalia parte di chi è stata sfortunata. Personalmente non potrei invidiare questa tua situazione, ovviamente, ma non lo farei neppure se mi ritenessi dalla parte dello sfortunato e tu al mio posto. Comunque mi “sentissi” non me la prenderei con te, e non ti considererei presuntuosa per quello che hai. Mi spiace, ma appari invidiosa inspiegabilmente. Ammesso che l’invidia sia spiegabile. E in più, forse ho capito male, ma questo forum deve essere frequentato solo da chi si sente “sfortunato”, per evitare di offendere la loro “sensibilità”, anche se NON lo si vuol fare?
Ci sono tante altre donne qui che non trovano ancora il compagno della vita, ma non stanno imprecando contro questo o quella perché gli è successo quello che gli è successo. Non so cosa puoi pensare al riguardo, ma io non voglio farmi invidiare da nessuno. Non ne ho bisogno. Tuttavia voglio stare dalla tua parte. Cosa avresti gradito sentirti dire per non sentirti offesa? Tu non trovi che quel fastidio che provi non dipenda da me, ma da un tuo stato d’animo, spero momentaneo?
P.S. Io sono sempre più perplesso. Non l’ho mai fatto, ma vorrei chiedere “urbi et orbi” di mettere da parte simpatie e antipatie e dirmi se sto comportandomi da stronzo nei confronti ANCHE di Biancabianca (per l’altra lo so già). Magari non me ne accorgo per quanto sono “presuntuoso”, il per il fatto che “ho stato fortunato” ( fino a mó. Hai visto mai)
vabè Golem credo abbia solo raccontato la sua storia non penso abbia voluto fare il narcisista nei confronti di qualcuno..
Se non erro Golem è lo psicologo vero? Vabè non condivido la sua storia e l’ho scritto qualche commento fa in qualche altro post.. ma comunque non penso volesse andare addosso all’amica che ha aperto il thread.
“in una relazione non ci sono regole precostituite. Acccade tutto e il contrario di tutto.”
ets
mi fa piacere che tu lo abbia capito. e spero che prima o poi lo capisca anche chi, nella scelta di una donna da frequentare, si basa da sempre su parametri rigidi e immutabili. senza che questo finora lo abbia condotto verso il successo sentimentale.
“nonostante il lavoro che faccio che mi permette di guadagnare discretamente bene, vado sempre in giro con jeans e maglione, nè dimentico da dove vengo e da dove veniva mio padre!”
probabilmente ets è la semplicità che caratterizza il tuo ambiente di provenienza che oggi ti ha reso l’ uomo che traspare da questo forum: una persona che, a differenza di altri, sa considerare con rispetto e attenzione anche l’ altrui punto di vista, senza pretendere di avere la verità in tasca, e senza trascendere in atteggiamenti aggressivi e prevaricanti.
ciao!
Maria Grazia…post n. 66
Scrivi:
“Purtroppo a volte si commette qualche errore (come anche Everest e Condor ci dimostrano)”
Mi spieghi, per favore, cosa volevi dire, perche sinceramente non ho capito il concetto.
Grazie mille!
Golem….io infatti ti ho scritto ripetutamente che sei stato fortunato.
E son felice per te! Ti auguro almeno altri 50 anni di felicità e serenità con la tua famiglia.
Io non le racconto a me le cazzate,pensa se vorrei leggerle da uno sconosciuto che non sa nulla di me. Quindi mi offende un po che tu possa pensare che io voglia ciò. Ma vado oltre,tu puoi vivere tutte le fortune del mondo. Se a 300 anni la ballerina muore(lunga vita e prosperita) e tu sopravvivi e dopo facciamo una proporzione, 1 anno, ti trovi un altro amore,ai lettori prossimi diresti che la ballerina dal mondo delle ombre,ti ha mandato la 3. Insomma ognuno può credere e leggere con vari chiavi, ma dire che “qualcuno di là ci manda qualcuno come dono” o è presuntuoso,onnipotente,narcisistico o delirante!!! Se io non posso sapere cosa i defunti vorrebbero, perche tu si? Tu dai per ovvio che Carmen ti ha donato la Fracci straniera. Trasuda tutto ciò che fai tu e hai tu di “mulino bianco”. E Carmen ti regala la Fracci e la Fracci ti regala il nuovo e grande amore e poi capisce il tuo sentimento immutato per la defunta e i genitori della defunta,approvano e benedicono. Io se perdessi mia figlia e 4 mesi dopo il mio ipotetico genero si mette con un’altra, non so se sarei cosi serena. Ma ovvio io e i comuni mortali siamo beceri e con miseri sentimenti. Voi Mulino bianco’s family tutti nobili. Alzo le mani Golem. Ripeto con la fortuna ad oltranza e la perfezione nessuno compete. Esiste il mondo delle bianche/rossane/everest e tutti voi che partecipate e il mondo di Golem. Io ne prendo atto e serena lo accetto. Tutti partecipano alla vita e tu Golem, vinci sempre e facile. Se però e l’invidia non ci azzecca,ricontatto il piano di realta, questa famiglia della defunta e tua moglie non dicono la loro. La tua credenza,tuo pensiero tuo sunto dei fatti abbiamo qui. Siamo proprio certi che qualche sfumatura loro non sia come le tue? E se avessi ragione io, tu come descriveresti loro? Come persone i cui agiti e pensieri soffrono di debolezza umana, ti metterebbero in crisi perche non collimerebbero con quelli che tu credi e ci racconti? Si sei presuntuoso quando….