Non riesco a innamorarmi
Riferimento alla lettera:
Salve ho un problema. Non riesco ad innamorarmi. Ho 41 anni diversi flirts, una storia fatta piu di affetto che amore e passione che ho chiuso appunto anni fa e da allora gli uomini che trovo o sono superficiali e cercan sesso o comunque non mi coinvolgono. Amo conoscere in...
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Data di pubblicazione: 20 Aprile 2015
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Continua la confusione tra innamoramento e amore.
Innamoramento istinto, amore ragione. Non calcolo come qualcuno pensa, sia chiaro, ma semplicemente volontà. La qualità che distingue l’uomo dal resto del creato.
La verità è che siamo sempre alla ricerca di qualcosa di meglio rispetto a ciò che abbiamo, sempre in cerca di qualcosa/qualcuno che ci renda più appagati di prima, e nell’impossibilità di ottenerlo passiamo la vita a compiangerci.
A 40 anni si dovrebbero avere le idee chiare su ciò che si vuole e in gran parte averlo già conseguito.
Sono single ed ho più anni di te, e di relazioni nella vita ne ho avute “tante” e soprattutto “troppe” per pensare che siano tutti inadeguati, crederei piuttosto che sia io quello confuso o che non mi trovo nel posto giusto per trovare la persona compatibile.
Credo sia necessario focalizzare sulle caratteristiche principali di un potenziale partner, un paio di virtù al massimo (temo che l’sms di cortesia e le fantasie erotiche non rientrino tra queste..) e se è propenso a piccoli cambiamenti. Successivamente darsi da fare per alimentare la parte buona del rapporto.
Ognuno di noi è un mix di pregi e difetti, concentrarsi sulle piccole imperfezioni è da persone inconcludenti.
conosco donne e uomini che in un’eta piu giovane si son sposati per ragioni che con l’amore per come lo intendo io, non ci azzecca. Mi spiego,se sto male a casa mia, molte il primo che gli ha dato importanza l’hanno sposato e poi fatto figli per orologi biologici. Ma di amore ne sanno meno di me,se lo son raccontato. Se stavo con uno che poi aveva idee opposte alle mie o mancava di rispetto in varie forme, lo dovevo chiamare amore? No, non ero presa da chi non mi sa rispettare. Non cerco la perfezione e dire la cosa dell’altezza in un mondo maschile che ti giudica proprio per il fisico, è insignificante. Esprimo che mi seduce e non discrimino. Il tipo del racconto è piu basso di me ma se avesse un’altezza intellettiva me ne fregherei. Ovvio se sei un demente o superficiale e pure basso, hai aggravante. Magari un uomo non alto ma pieno di charme e coerenza mi stimolasse. Quindi caracolito sei fuori contesto nella tua affermazione. Io non riesco a fingere benessere se non lo provo solo per dire che ho un amore. Si puo essere diversi ma aver voglia di avvicinarsi. Se lo devo sempre fare io, mi demotivo. Se sono profonda o introspettiva non voglio cambiare per avere un uomo ed illudermi di amare ed essere amata. Non mi coinvolge chi dice di esserci, di non girare le spalle perche sono i primi a farlo. E oggi lo dicono quasi tutti. Io vorrei uno che lo facesse. Facile avere un uomo se ci stai, se accondiscendi, se sei poco arguta ma alle criticità, quanti sostano? Questo per me è amore. Se ti piaccio,frequentami ma ancora prima coinvolgimi. avrai difetti come me ma fai vedere pure i pregi e proviamo ad amalgamare tutto e costruire un rapporto. Uso tale termine perche oggi ci sono ruoli e copioni, mogli/mariti ecc ma sono farse. I rapporti costruiti chi li ha? Io ho sempre pensato cosi, il mio primo uomo con cui persi la verginita..mi piaceva fisicamente e mi intrigava e gia grandicella scelsi di viverla con lui ma…
..consapevole che non poteva in poco essere amore. Ma avrei voluto tentare di costruire e sviluppare. Poi poco dopo spari e seppi si stava per sposare. E mi ricerco pure dopo. E poi si separo. Ora io non l’ho chiamato amore perche non so ne amo illudermi. La moglie si forse ma è stata tradita prima e dopo. E poi separati. Allora quello non lo voglio io. Forse il 99% della gente ha bisogno di mentire a se stessa, io no. Non ci riesco. Ecco che cosi tutti loro raccontano di tot amori ed io no. Io non ce l’ho mai avuto uno di cui fidarmi. Uno che mi stesse vicino nei momenti no come nei si. Uno che mi sorprendesse e non mi facesse razionalizzare. Non mi serve salire su una giostra se poi quando devo scendere lui non ci sta. Allora ci salgo da sola o per nulla e conto su di me. Forse non ho mai potuto essere spensierata da vivere gli innamoramenti,tranne adolescenziali, ma prendo il tipo del racconto. Ora sta a vedere che dopo 3 gg e tre messaggi, posso investire e sentirlo come un amore. Ovvio che per me è gia compromessa la voglia di vedere chi è,come sarà. Oggi ci devi essere e non domani quando vuoi tu. Quindi in sintesi i colpi di fulmine non mi capitano, il coinvolgimento mentale non me lo danno, l’illusione non la cavalco, sono destinata alla solitudine?!! Io vorrei uno che mi piacesse, che il gg dopo mi proponesse una 2 uscita, che mi facesse stare 3 metri da terra, insomma lo hanno provato tutti, perche io no? Oppure un altro tipo di amore purche senta la voglia di rivedere l”altro, ci pensi e mi manchi.Lo veda e mi vengano brividi all’idea di quando mi bacera. Invece tutto tiepido o insapore. Mi sono ritrovata alle volte a baciarmi con qualcuno che si mi piaceva ma mi sembravo quasi non io li a scambiare quei baci. Eppure ve lo giuro sono passionale e dolce. Non una algida
“Ho amici di 40 /45 anni, soprattutto uomini, che sono talmente cinici e disillusi da non essere più coinvolti praticamente da nulla e ci sono donne mature che ricercano negli uomini più giovani quella vivacità di sentimento di cui hanno bisogno.
E’ per questo che sono convinto che l’eccessiva libertà sia deleteria tanto quanto l’eccessiva costrizione.”
Andrea_The_Original
per una volta tanto mi trovo d’ accordo con te. Aggiungo che l’ eccessiva libertà è deleteria TANTO PER LA DONNA QUANTO PER L’ UOMO. ecco perchè non dovrebbero esserci disequlibri in tal senso in nessuna delle due controparti protagoniste della dinamica di coppia.
Oggi comunque la responsabilità maggiore parte dalla famiglia, dagli insegnamenti che i genitori di oggi trasmettono ai figli: alle ragazzine viene spiegato che dovranno cercarsi l’ uomo più bello e più ricco di tutti, ai maschietti viene insegnato che dovranno saltare la cavallina più che possono finchè possono, in barba a qualsiasi remora etico/morale.
I risultati sono quelli che tutti vediamo…
“Chi mai può farci perdere la testa, stupirci, farci desiderare di stare con lui”
anche un pirla qualunque, se trova la CHIAVE GIUSTA per aprire le porte della nostra anima e dei nostri sensi! ecco perchè credo che l’ amore non abbia una SCADENZA ANAGRAFICA. questo, fermo restando il discorso di cui sopra.
Everest
penso che di donne semplici, lineari, tranquille e prevedibili e che aspettano solo di trovare un uomo come te ce ne siano a iosa. forse SEI TU a non essere realmente interessato a questo tipo di donna…
rossana, francamente la penso come 666: hai solo bisogno di fare sesso. tutto qui.
Non lo so Maria Grazia se esistono davvero donne “semplici, lineari e prevedibili” come le hai definite tu o sono io a non essere interessato a loro così come sostieni tu.
In realtà ho parlato di semplicità, di condivisione.
Io non credo, e mi pare di averlo già scritto altrove, che un rapporto uomo/donna debba essere così complicato come purtroppo sembra essere dai dati che emergono anche dai tanti commenti in questo sito.
Premesso il lato “chimico” per cui due persone si attraggono credo sia abbastanza facile stabilire se due persone stanno bene insieme o meno.
La condivisione delle cose, il piacere di stare insieme, di parlare, di accettare gli eventuali difetti dell’altro non credo siano cose così complicate.
Io non vado a guardare se la donna è alta bassa, magra o grassa, bionda o bruna. Si certo ho il mio ideale fisico di donna. Ma se una donna mi attrae mi attrae. Magari solo perché ha delle belle mani e dei bei capelli. E poi c’è la conoscenza, il carattere.
Tu Maria Grazia parli di tranquillità e prevedibilità. Non so se siano le parole giuste. Non è che bisogna essere prevedibili e/o tranquilli. Certo ognuno ha il suo carattere. Ma credo che in un rapporto oltre al buon sesso si cerchi anche un po’ di serenità e tranquillità.
Non so a quanti diverta il fatto di stare continuamente in lite con i propri compagni. A me non credo. Dialogo si ma liti continue no.
Maria Grazia,
“hai solo bisogno di fare sesso. tutto qui.” – c’è chi ne fa troppo e chi troppo poco, ma non mi sembra che la prima possa ritenersi a tutti gli effetti più equilibrata della seconda.
forse dipende soltanto dai punti di vista…
Io mi osservo sempre…quindi Nicola non ho mica detto tutti gli uomini sono cosi ed io sono perfetta. Se in America o in un ambiente circense esiste un uomo giusto per me non lo escludo ma non posso mica cambiare la mia vita cosi? Ci sta gente che ha trovato un amore in posti casuali se quello gli era destinato. Io posso girare il mondo ma se il mio uomo sta a 2 civici dopo il mio, aver cambiato nazioni non é servito. Ed io intanto vivo e gli uomini che incontro sono sciapi o strani e quindi io posso analizzarmi quanto voglio ma il risultato non cambia. Uno stimolante non lo riesco a conoscere
“Non mi serve salire su una giostra se poi quando devo scendere lui non ci sta. Allora ci salgo da sola o per nulla e conto su di me.”
parole giustissime bianca. se coloro che incontriamo non vogliono e/o non possono amarci, che almeno si astengano dal giudicare le nostre scelte e le nostre vite!
Everest
credo che tu confonda la tendenza alla litigiosità con la capacità di saper stupire, attrarre, incuriosire… bianca è esattamente di questo che ci sta parlando, e secondo me non le si può dare torto; sono moltissime le donne che accusano questa incapacità maschile di creare coinvolgimento e complicità, e secondo me voi uomini dovreste rifletterci su. semplice opinione personale.
rossana
mi aspettavo una risposta simile. ecco! se parliamo di PREVEDIBILITA’, direi che tu ne sei una chiara dimostrazione. comunque, a giudicare dai risultati umani, emotivi e intellettivi raggiunti da certe donne che di sesso ne hanno fatto molto meno di me, non mi pento della mia scelta. che poi chi ha stabilito cosa è il TROPPO, IL GIUSTO, O IL TROPPO POCO ?.. mah!
Bianca, gli amori si incontrano sempre per caso. Noi siamo nati per “quel caso” che riguardò i nostri genitori. Io ho incontrato il mio per caso, e la fortuna di incontrare quella metà che manca all’anima sembra essere concessa a pochi, specie oggi, e puoi spiegarti prrche tanti ( soprsttutto tante) se li “inventano” pur di viverne uno.
Abbiamo trattato a lungo questo aspetto legato agli amori non ricambiati, che forse non è solo un aspetto, ma proprio la causa di quegli amori di fantasia.
Tu hai detto di te “non riesco a raccontarmi bugie” ed è sacrosanto, ma quello di vivere l’amore come illusione è l’unica cosa che può fare chi sta crescendo o chi non è mai voluto crescere, mantenendo di quel sentimento una visione idealizzata che non potrebbe mai realizzarsi nella realtà, tanto e’ irreale nei suoi contorni, eppure chiamata amore. Questa condizione, che è per metà naturale e per l’altra culturale, è accentuata oggi da un’altra sottocultura: la nostra, quella occidentale, con una pesante sfumatura di bassissima qualità che di quella italiana. Alimentata dalla squallida produzione dei mass media, che impongono clichè dello stesso livello di iirrealismo di certi amori immaginari di cui si possono leggere i resoconti ( quasi fotocopia tra loro) anche su questi forum, e che principalmente riguardano il genere femminile
Ma c’è un’altra faccia di queste illusioni femminili: le ” castrazioni” maschili. Che nascono dalla stessa matrice, per metà naturale e per l’altra culturale, che però cozzano con quella sottoculturale di cui accennavo prima, creando un corto circuito che blocca il “vero” meccanismo che fa scattare la “vera” attrazione tra un uomo e una donna.
Uomini e donne del 2000, vivono bombardati quotidianamente da immagini che trasmettono realtà ideali alie quali la maggior parte di cultura media ( ma non solo) non riescono a dare una “scrematura” critica, acquisendole inconsciamente come paradigmi di valore sociale, che naturalmente lo diventano anche dotti l ‘aspetto sessuale. Che fino a prova contraria è sempre il primo motivo di attrazione tra i due sessi, anche se non necessariamente collegabile all’attrazione puramente fisica.
Il momento dell’incontro, pilotato da una qualunque tipologia attrattiva, viene immediatamente accompagnato da una semantica che tende inconsciamente a dare la migliore immagine di sè, anche in buona fede, ma corrispondente ai cliché di cui accennavo prima, inficiati dalla famosa sottocultura dell’immaginario >>>
>>> che caratterizza i nostri giorni, fatta di uominii che non “dovrebbero” chiedere mai, che guidano macchine potenti su strade incredibilmente sgombre, e donne bellissime che vivono una femminilità liberata, in carriera ma anche madri e mogli che abitano case milionarie e sempre maledettamente in ordine. Nessuna crisi, nè difficoltà economiche, nè cellulite, niente disagi e tutti in piena salute fisica e psichica. Tutto il contrario della realtà.
Se qui abbiamo parlato, sino a picchiarci, della tendenza all’ “illusionabilitá” femminile (scusa il neologismo) che spazia dalla romanticona che crede di vedere D’Artagnan in un impiegato del Catasto che si presenta come un guascone, alla sciacquetta che perde la testa per il palestrato, non è il caso di parlare di milioni di uomini che non sanno più chi c.... sono, e che si dibattono tra una vita banale e la pressione sociale che li vuole, belli, forti, ricchi, vincenti e pure ben dotati, visto da quanto dura il thread sulle dimensioni del pene?
Dimmi se quelle dimensione non sono l’allegoria del maschio moderno, dove il simbolo maschile per antonomasia sembra contenere tutte le metafore di quello che un maschio di oggi ci si aspetta che debba essere. Ma il bello è che questa idea è più maschile che femminile.
La donna media, salvo casi clinici che perdurano sino alla senescenza, superano la fase onirico/ romantica in età di matura fertilità, e si aspettano un maschio/uomo per realizzare un unione con o senza prole, ma che dia senso a quel bisogno di amore. Il maschio, (non ancora uomo) di oggi, tra l’aver perso il ruolo tradizionale e l’immagine irraggiungibile che la sottocultura del vincente a tutti i costi gli propina quotidianamente, non sa più cosa vuol dire essere semplicemente… SE STESSO.
Allora, una Bianca, che non si racconta bugie, non vive di illusioni, che non resta a bocca aperta per un idiota che si fa credere il nuovo Berlusconi o il prossimo Umberto Eco per quella un po’ più intellettuale, chi incontra?
“gli uomini che incontro sono sciapi o strani e quindi io posso analizzarmi quanto voglio ma il risultato non cambia…”
Ti tornano i conti?
È chiaro che i pochi esemplari di “omo certus” sono già stati assorbiti dalla domanda femminile, mediamente più concreta e attenta alla qualità (eterne romantiche a parte) di quella maschile, in piena crisi di identità. Ma soprattuto in totale confusione nel maschio tra quello che è come uomo e quello che pensa dovrebbe essere per una come Bianca.
Everest il tipo con cui sono uscita,vorrebbe la semplicita tradotto essere diretti per lui. Io ne ho da vendere. Io non ho mai sentito dire “sono un uomo stron.. o inaffidabile o incoerente o o o”. Se io non so sciare non dico di essere brava perche qualcuno si vuol fidare e mi propone di farlo e poi io cosa dimostro? Che mi iNvento?Scappo? Dico che la colpa è dell’altro? O sono io una millantatrice? Se un uomo dice di essere serio lo deve dimostrare. Il tipo domenica tutto carino,feedback chimici veri, e qualche sms di cortesia. Oggi mi ha scritto ti chiamo e all’1.17 non ho avuto chiamate. Idem ieri. Uno cosi chiede semplicita e poi fa il senza attributi? Non chiedere mai cio che non sei disposto a dare. Io ciò faccio e sa di rispetto e tanto. Pure lui vorrebbe una compagna ma lui che razza di partner potra essere? L’educazione non inficiano sui ruoli ma sui rapporti. Io non pretendo la chiamata perche penso uno si sia innamorato ma perche rispetta la mia persona. Ecco io non mi innamoro perche non mi sento rispettata. Non mi si conquista la fiducia. Ha perso lui e non io. Perche di vagine ce ne sono ma di esseri pensanti e rispettosi pochiiiii.
@mm81 Quando ero ventenne la fidanzata non è mai stata, almeno per me, una ragazza con la quale condividere soltanto momenti piacevole, feste e momenti spensierati. Per lo più da 20 a 28 anni (il mio personale spartiacque) ho avuto storie lunghe anche anni dentro le quali ho condiviso di tutto .. ovviamente. E spensierato non lo sono mai stato. Magari alle donne ci pensavo meno, e meno c pensavo, meno problemi avevo sia in termini (scusatemi) di quantità che di problematiche varie.
Personalmente a parlare di caxxate con gli amici di sempre ci sto ancora ora, idem sullo scherzare su qualsiasi cosa. L’amicizia non mi ha provocato disillusioni, o almeno quella vera, quelle delle 4 o 5 persone che conosco da quando di anni ne avevo 6!! Il resto si sa va e viene.
Adesso, premessa la mia personale stabilità sociale – emotiva – economica, sarei pure pronto ad innamorarmi e di anni ne ho 33. Ritengo che non ci sia un’età nella quale si è più propensi all’innamoramento.
Da adolescenti non parliamo di amore dai.. ma di infatuazioni più o meno lunghe, hai una visione molto romantica dell’amore, magari i tramonti con lo scooter.. le bevute.. ma non è amore quello !
Per me l’amore è costruire una famiglia con una persona sana di mente nel quale si lavora per un obiettivo comune, e questo non lo puoi fare fino a che non raggiungi una tua stabilità!
Il problema è trovare una donna sana di mente.. ma vabè questa è un’altra storia 🙂
Maria Grazia,
quanto a prevedibilità, chi ti assicura che io abbia fatto meno sesso di te? sono stata in coppia per circa 25 anni, e per quasi 13 ho avuto amplessi in media 5 volte alla settimana, spontaneamente, mentre per gli altri 12 appena un po’ meno, in seguito al contratto sottoscritto con il matrimonio, dal quale è difficile esulare se si ha un compagno esigente (recenti esempi l’hanno dimostrato anche qui).
inoltre, fin da bambina, conosco a fondo il mio corpo, tanto da trarne con la massima semplicità tutto quello di cui ho bisogno. a volte lo facevo persino quando avevo un uomo a portata di mano, cosa che potrei avere anche ora, se solo alzassi la cornetta del telefono. come ben sai, il sesso per una donna è la cosa più facile da trovare in questa nostra epoca!
hai avuto a ridire quando Mr x è sbottato sul sesso con Esse, ritenendo l’approccio biecamente maschilista, ma ora te ne sei servita con me, pensando di arrecarmi chissà quale ferita. non ti stimo abbastanza per risentirmi. mi piace soltanto tenerti un po’ a bada e giocherellare con te, quando mi va e mi riesce…
Biancabianca, si capisco quello che vuoi dire. Ovvio che il tipo con cui sei uscita non mi sembra il massimo. Chissà cosa cerca in realtà.
Maria Grazia capisco anche te e ti rigiro la cosa al contrario. Anche io ad esempio faccio fatica a trovare donne coinvolgenti, che ti prendano soprattutto mentalmente. E, a mio parere, forse troppo stressate.
Sono sincero, mi piacerebbe avere una storia di condivisione. E a volte, quando mi capita di incontrare una donna che mi piace, cerco di conoscerla, ma, spesso scappo dopo i primi colloqui. Non lo so, noto un estremo nervosismo, estreme puntualizzazioni. Biancabianca sostiene di essere semplice. Io faccio fatica a trovarne di semplici. Boh, sarà la città in cui vivo che rende tutti complicati. Proprio pochi giorni fa un mio carissimo amico mi parlava di una donna che stava frequentando da qualche tempo- Mi raccontava che pian piano era stato conquistato dalla suo essere dolce, dal suo non essere sempre nevrotica. Ammetto di averlo invidiato.
E comunque non confondo la litigiosità con il saper stupire. Guarda che una donna, o un uomo, ti possono stupire per una semplice parola dolce, per come si rivolgono ad altre persone, per educazione e similari.
Invece purtroppo mi accorgo che queste cose sempre di più scarseggiano. A volte mi sembra un incontro sui primeggiano le puntualizzazioni. La vita è semplice e credo che oggi ce la rendiamo complicata.
Ets…persone sane di mente. A trovarne di persone così. All’inizio ti sembrano anche tali. Sembra ci si trovi bene con loro. Poi….puff…si cambia, le cose non vanno più bene si cerca altro, non ci si sente più appagati, soddisfatti. Si sfasciano famiglie con una facilità incredibile. Quella che tu vuoi costruire caro ets. Ma se ti guardi intorno trovi una marea di coppie che come tutti hanno cercato persone sane di mente. Credendo poi di averle trovate. Salvo poi ritrovarsi da soli o con famiglie allargate, con un costruzione di famiglia andata in frantumi.
Queste sono le prospettive oggi, queste le realtà. E’ un pianto il rapporto di coppia e poche sono le famiglie che vanno avanti con serenità. Purtroppo.
Riassumiamo Golem e gli altri. Non vivo di illusioni, purtroppo/per fortuna, faccio delle analisi su me e sul maschile oggettive (maschi confusi/sciapi) e quindi ovvio mi senta anestetizzata. La percentuale di coloro che potrebbero coinvolgermi è bassa e comunque occupata e quindi molto poco elegantemente..me la piglio in? Forse stringato ma mi pare il concetto sia ciò. Zero caso e/o fortuna di averlo trovato un uomo decente..quasi impossibilita di trovarlo uno..zero illusioni = solitudine, inconsapevolezza di amare ed essere amata in modo sano, sporadica sessualità (che a me piace) perche oggi far sesso con sciapi e dementi non mi da gusto, insomma mi sta salendo una depressione galoppante. Le stupide sono supportate dalla stupidita,le illuse dall’illusione, le fortunate dalla fortuna e le Bianche?? Dal niente!!! Quindi un Dio o chi per lui si diverte secondo te Golem, ha pure lui preferenze..a te ipotesi o a caio o sempronio da una chance di vero amore, a qualcuno capacita di mentirsi e a me (lucidita e solitudine). Davvero illuminante 🙁
No Bianca Dio non c’entra niente, primo perché se ci fosse dovrebbe spiegare un sacco di cazzate, molto più gravi di quelle che, con tutto il rispetto, riguardano te e tutti coloro che cercano una realizzazione sentimentale, e poi perché noi non teniamo conti che siamo un @incudente” della Natura, che ci ha offerto la possibilità di sviluppare una coscienza che ci mette ANCHE al cento di tutto quello che ci circonda. Con il risultato che qualunque desiderio, bisogno o esigenza ci sui presenti in noi, vediamo la mancata soddisfazione di questi come una frustrazione dell.’anima. In realtà TUTTA la nostra vita è regolata dal caso, non diversamente da quella di un insetto, un elefante o, appunto, qualunque altri essere umani.
Io l’ho già detto, e mi ripeto per qualcuno, ho perso una fidanzata meravigliosa in un incidente stradale, ma quatto mesi dopo, in un viaggio offertomi da mia sorella (al quale non volevo neppure partecipare per la depressione), per la improvvisa rinuncia del suo di fidanzato) ho incontrato la donna della mia vita. E l’incontro e stato “visti piaciuti”, nel senso che dopo tre giorni le ho chiesto di venire a vivere con le, e li ha fatto due mesi dopo, finito il suo contratto di lavoro. Abbiamo azzardato? Boh? S, solo che da quel lontano giorno stiamo ancora insieme, e ancora meglio dopo una lunga crisi di qualche anni fa.
Il nostro “segreto” è stata la “volontà” di “volerci”, al punto tale che sono convito intimamente che sia questo l’unico mido di interpretsre la parola amire, e non quello delle farfalle nello stomaco e dei romanzi struggenti che fanno sognare. L’amore è REALTÀ, e la fuga da questo senso che io dó al termine, che si tratti di rifugiarsi nelle illusioni di tante donne o la paura di impegnarsi di tanti uomini, non sia altro che la mancanza di una maturità emotiva che non è detto che di raggiunga mai.
Molta gente fugge dalla LIBERTÀ, perché la liberta è poter DECIDERE assumendosi il risultato di questa. Ma non è facile per tutti assumersi il rischio del fallimento, ma perdendo così anche la gioia del successo, come nel mio caso.
Non disperare però. È successo a me, può succedere a chiunque. Perché non a te?
Ciao.
Everest ripeti la questione aggressivita/nervosismo. Trovo ci siano uomini con una propensione/obiettivo di far innervosire, aggredire la donna per vedere la sua reazione. La quale al 99% avra la stessa matrice di quella comunicata dall’uomo. Il tutto per poi tacciarla di aggressiva e girare le spalle e depennarla,assolvendosi da ogni responsabilita. Prendi il tipo, si racconta come mi racconto io, poi io coerente lo dimostro. Oggi dopo 3 gg che dice ti tel e non lo fa, mi sono risentita e ho esplicitato il mio pensiero. È arrivata la sua telefonata laddove mi dice: tu e non solo, anche mia madre e “un paio di amici, vi siete risentiti ma io se ho dei problemi sul lavoro mi isolo finche non li risolvo. Non c’è cattiveria ma sono cosi.” Ora si è dispiaciuto del mio avergli scritto cosa pensassi pur dandomi ragione. Bene Everest, uno di 43 anni che non capisce che io sono una new entry e non posso sapere come lui sia, vedo che mi dice ti chiamo, ma non lo fa. Mi scrive sms insapori che riguardano lui ma non mi chiede come sto, non può dispiacersi del mio chiaro pensiero su lui e il suo agito. Ora se uno cosi mi desse della nervosa senza vedere le sue problematiche, il neo non è nella donna ma in quell’uomo. Io non devo interpretare io devo verificare. Se tu sei uno che si eclissa,bene,lo dici e poi se io invado/critico ecc mi dai della nervosa. Se tu mi dici ti chiamo per 3 gg e ti legittimi il non farlo, vuoi che gli altri ti capiscano (la madre forse deve accettarlo,pure gli amici a piccole dosi, perche gli altri non esistono ai ns comodi) compresa me una sconosciuta..un rapporto non lo vuole quell’uomo e non mi coinvolgera mai. Se il tipo ritorna avanti fra tot ore o gg, posso se se vorrò, dargli delle briciole di conoscenza. Ma un tentativo di vera interazione lo ha pregiudicato lui e non il mio essere diretta che un Everest o simili tradurrebbe con aggressivita. Attenti uomini a puntare il dito! Prima riflettetevi nello specchio!!
“Trovo ci siano uomini con una propensione/obiettivo di far innervosire, aggredire la donna per vedere la sua reazione. La quale al 99% avra la stessa matrice di quella comunicata dall’uomo. Il tutto per poi tacciarla di aggressiva e girare le spalle e depennarla,assolvendosi da ogni responsabilita.”
verissimo bianca! oggi molti uomini sono così. sono persone che si trascinano dietro traumi e conflitti interiori non risolti, che poi scaricano sugli altri ( normalmente sulla componente femminile ). naturalmente poi non c’è nulla di più facile che addossare le colpe sulle donne, piuttosto che farsi un’ autoanalisi e adoperarsi per risolvere IL VERO PROBLEMA.
“Io non devo interpretare io devo verificare. ”
idem per me! se capisco fin da subito che un uomo vuole darmi solo un ruolo marginale nella sua vita, agirò di conseguenza. proprio come agirei di conseguenza se qualcuno mi si ponesse come colui che cerca la “principessa della sua vita”. a seconda di quello che un uomo dice di cercare e di desiderare, una donna si adatterà tendendo verso comportamenti liberi e disinvolti oppure ponderando attentamente la situazione, a seconda dei casi. certamente, un uomo che fino al giorno prima mi si propone come il “toro da monta in cerca di avventure”, non può un attimo dopo “svegliarsi” affermando di essere stato raggirato e tradito dalla virago di turno! così come un uomo che fin da subito si dimostra troppo oscuro e misterioso, accettando di parlare di se stesso solo a tratti, mi fa scattare un campanello d’ allarme..
golem
tu sei sentimentalmente realizzato perchè eri PREDISPOSTO a cercare questa realizzazione, e non perchè sei una sorta di miracolato come qualcuno pensa. molti degli uomini che scrivono qui, e che invece lamentano gli atteggiamenti delle donne, in realtà NON HANNO questa predisposizione e non accettano di rimettersi in discussione per venire incontro all’ altro. forse anche loro hanno incontrato la loro “inglesina” lungo il loro cammino, ma probabilmente non l’ avranno nemmeno presa in considerazione! ovviamente loro non se ne rendono conto, pensano di essere nel giusto, pensano che sono sempre gli altri ad essere sbagliati. poi, se vai vedere bene, la maggior parte degli uomini single che hanno più di 35 anni, sono single perchè hanno grossi problemi di personalità o perchè hanno pretese ASSURDE in fatto di donne. tanto per dirne una… molti al posto tuo avrebbero scartato l’ inglesina, solo perchè girava il mondo in un corpo di ballo. ora, premesso che è naturale che ognuno di noi cerchi la situazione che gli è più congeniale anche in termini pratici, è anche vero però che avere comportamenti del tutto contraddittori ( apprezzo solo la ragazza “tranquilla” e non bado all’ aspetto fisico, ma al tempo stesso sono un assiduo frequentatore di locali di strip-dance ) ed essere eccessivamente rigidi e ottusi per quel che riguarda le dinamiche di coppia ( sono sempre e solo le donne a sbagliare, quindi devo essere INTRANSIGENTE ) porta solo a un risultato: L’ ETERNA INSODDISFAZIONE E SOLITUDINE.
La mia esperienza personale mi ha insegnato che quando un uomo si lamenta ripetutamente del genere femminile, in realtà IL PROBLEMA E’ LUI. Fermo restando che esisteranno senz’ altro le eccezioni. che io però non ho ancora trovato.
Io ammetto di essere tendenzialmente attratta da uomini che in qualche modo “escono dalla norma”, però sono consapevole che con queste persone DIFFICILMENTE potrò avere legami duraturi o poco problematici, quindi non me ne lamento perchè so che è una MIA SCELTA, proprio come per coloro che inseguono SOLO donne complicate o inarrivabili, salvo poi lamentarsene.
“L’amore è REALTÀ, e la fuga da questo senso che io dó al termine, che si tratti di rifugiarsi nelle illusioni di tante donne o la paura di impegnarsi di tanti uomini, non sia altro che la mancanza di una maturità emotiva che non è detto che si raggiunga mai.”
nulla sintentizza ed esprime meglio il concetto!
Biancabianca forse non ci siamo capiti. Io a te ho dato completamente ragione sulla questione. Uno che ti dice ti chiamo e poi non lo fa sbaglia. Anche perché come giustamente dici tu sei una “new entry” e non può sapere come sei fatta. Io ti quoto in pieno ! Il problema è suo non tuo.
Dal mio canto invece incontro spesso ciò che ho detto. Donne nervose, stressate che, appunto non conoscendoti per nulla ti attaccano, puntualizzano, ti stressano….ti danno il là per scappare insomma.
E’ storia di qualche mese fa anche su questo sito. Qualcuno presente in questo post ha anche assistito alla diatriba. Sono stato letteralmente preso a parolacce, ma parolacce vere e offese vere e pesanti, perché dopo solo qualche ora di conoscenza telefonica non me la sono sentita di raccontare dettagli sul mio presente, che volevo semplicemente rimandare ad una conoscenza diretta, Queste cose, non con la stessa gravità ovviamente, le ho riscontrate diverse altre volte. Ripeto, non do neanche la colpa a chi incontro, la cui colpa è forse quella di conoscere precedentemente persone davvero inaffidabili. Ma comunque atteggiamenti del genere, almeno a me, non fanno altro che invitarmi a non proseguire la conoscenza. Non se se mi sono spiegato Bianca.
All’inizio di una conoscenza, in particolar modo tra persone adulte, bisognerebbe andare cauti con parole e giudizi. Perché non si sa chi si ha di fronte. Magari persone con un passato che ha causato loro sofferenza, oppure con recenti conoscenze che hanno lasciato traumi più o meno importanti. Ma che gli altri non possono sapere
Golem non ci sto! Non accetto il caso..la fortuna. O esiste per tutti o per nessuno. Tu dici che è amore. Chi me lo dice? Che ne so se tu ti sei illuso negli anni di qualcosa che non è e hai voluto vedere o non hai voluto? E idem per lei. È successo a te 2 volte e a me mai. Non è giustizia ne divina ne terrena Tu ami chi poi muore, ma la ami e conosci l’amore. Poi ne incontri un’altra che consideri la donna della tua vita. NON CI STO. Tu w casi,uno piu buono dell’altro e chi sei tu? Ossia che meriti hai Che non ho io? Un amore ora non ha il sapore che avrebbe avuto a 20 o 30. Tu sei potuto diventare padre? Se si ok. Io potrei non trovare il mio ‘caso’ e tu due? Dio non c’entra ma qualcosa si. Io non posso spendere la mia vita credendo che il caso per me non esista ma vivere senza averne mai avuto non è giusto. Da come parli tu sembri il miracolato. Gli altri sono illusi se si illudono, gli stupidi instupiditi e poi tra quelli come me o te…ci sono i Golem superfortunati e le Bianche no????? O tu anche te la sei raccontata e non lo dici oppure non puoi farmu sentire UN CASO a cui il caso come a te non le è o non le capitera mai. Io a 30 anni potevo fare un figlio se pure a me fosse successo..ora o tra un po non potro piu. Non mi piace col dovuto rispetto tale filosofia a senso unico solo per i prescelti
Biancabianca,
mi sembri molto migliorata nelle forme ma, dal più al meno, sempre la stessa nei concetti e negli approcci, a volte anche con buona ragione.
così mi sembri ma non è detto che i miei DUBBI siano fondati.
in bocca al lupo, comunque, per il futuro!
Maria Grazia io penso che Golem sia stato molto fortunato a incontrare sua moglie e non perché predisposto. Sinceramente non si quante persone, siano esse uomini o donne, abbiano la forza e la voglia di pensare a intraprendere una nuova relazione a distanza di soli quattro mesi dalla tragica perdita della persona che si diceva di amare. Personalmente sarei stato sotto un treno e un’altra donna dopo un lutto del genere non sarei riuscito neanche a guardarla col binocolo. Per cui posso solo immaginare l’effetto che possa aver fatto a Golem l’impatto con questa donna che poi é diventata sua moglie. Amore a prima vista a distanza di 4 mesi dalla tragica morte della persona amata? E quando capita una cosa del genere Maria Grazia? Più facile un 6 al superenalotto secondo me. Certo forse molti non avrebbero preso in considerazione una donna facente parte di un corpo di ballo. Ma ammesso e non concesso ciò qui si é trattato di amore a prima vista per stessa ammissione di Golem. Il colpo di fulmine insomma. E in quelle condizioni poi. Ma quando mai MG?
Ognuno di noi cerca di scegliere la propria donna o il proprio uomo in base al proprio modo di essere. Salvo essere “abbagliato” da qualcosa che ti prende l’anima. A me é capitato e te ne parlai ricordi?
Buona serata a tutti