Non riesco a lasciare mio marito
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Siamo sposati da 5 anni con una bimba di tre. Dopo un anno di matrimonio mi ha tradita, con immensa fatica l’ho perdonato, dopo 3 anni di matrimonio ha avuto un qualcosa di poco chiaro ma di brave durata, e ora dopo 5 anni ci risiamo. Ho il cuore infranto, sono morta dentro, ma non riesco a lasciarlo.
Lui dice di amarmi, che non può vivere senza di me, nega quest’ultimo tradimento, ma ho sms e mail che invece lo confermano. Perché… Perché sono così debole da non riuscire a dire basta??? Litighiamo da matti, e quando lui dice, ” va bene allora se non mi credi che ti amo, me ne vado… “io scoppio a piangere, lui mi coccola e apparentemente tutto passa, ma dentro mi sento uno schifo, mi odio per non mandarlo via, mi odio perché lo amo….
Data di pubblicazione: 1 Agosto 2009
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Mia cara se non prendi il capo in mano della situazione tu vivrai nell’inferno. Scusa ma che significa che lo hai perdonato? Ma tu lo ami davvero tuo marito? E te stessa, ti ami? Come fai anzi, come hai fatto a sopportare solo l’idea che abbia potuto penetrare altre donne?
Io credo che tu debba scendere in analisi con te stessa e cercare di capire cosa gli manca che tu ipoteticamente non gli abbia dato, e tutto questo non è facile. Poi riferisci che questa è la seconda volta, ma scusa, allora io mi domanderei se anche da prima del matrimonio non te lo abbia fatto.
So bene che la situazione non è facile ma se non dimostri la tua personalità di donna forte e di carattere lo perderai x sempre.
La prima cosa io lo avrei messo subito fuori la porta. Il rispetto ed i valori x sè stessi sono alla base di tutto. Poi, se lui dice di amarti deve dimostrarlo con i fatti e solo dialogando come persone civili si può pensare di lavorare x ricostruire un rapporto.
Il dialogo è alla base di tutto. Se ti ha tradito anche tu hai parte di colpa. Devi capire cosa gli manca di te, cosa non gli dai o non sei in grado di dargli.
Un uomo come una donna, x non poterlo perdere, ha bisogno di attenzioni nuove e diverse ogni gg, bisogna essere complici, amanti, compagni di percorso e poi marito e moglie sulla carta.
Ho 20 anni di matrimonio e 10 di fidanzamento. Ne so qualcosa.
Pensa, una vita insieme.
Mi auguro solo x te che quest’uomo non lo abbia x vizio ed allora poi il discorso è diverso. Dovresti solo tagliare definitivamente.
Facci sapere, dacci tue notizie e rifletti. Ti abbraccio.
Stelladimare
Non devi odiare te, non hai il coraggio di lasciarlo? e come pensi che saranno gli anni a venire? Migliori di questi non di certo, visto il vostro menage. ti ha semplicemente ingannata, e se tu sopporti ancora, distruggerai prima te stessa, e comprometterai gli anni a venire con un irresponsabile. E’ questo che vuoi? Io non credo. Allora tira fuori i cog…ni e mandalo precisamente dal posto dove è venuto, un matrimonio senza amore è una morte lenta..Dai un colpo all’accelleratore e invece delle lacrime regalagli il muso duro, non ti merita e continua ad approfittare di te, ma cosa aspetti? Che ti facciano martire, al giorno d’oggi non si usa più.
Tuo marito è un insicuro e un debole,ha bisogno di continue conferme,sicuramente delle sue miss non gli interessa nulla ma tu hai lo stesso trattamento e nulla di più…fortunatamente la vita gliela farà pagare con una figlia femmina,quando i mosconi come lui le gireranno intorno,forse allora,ma non è detto,”capirà” qualcosa…ma tu non puoi stare ad aspettare che gli si accenda la lampadina di Edison…devi capire ora e subito che lui non cambierà MAI e che anche da lupo spellacchiato andrà sempre in cerca di pecorelle…
Ciao,
io sono in una situazione simile alla tua e sto cercando di uscirne. Io però non ho figli e forse per te è più difficile.
Io vorrei farti una domanda, la stessa che ho fatto a me per riavviarmi al processo di guarigione interiore.
Tu sei innamorata di lui oppure del sogno?
Mica come me ti sei sposata tuo marito nella speranza che lui ti amasse, rispettasse e ti proteggesse da ogni male?
Ora sei innamorata di lui o della speranza che lui si penta e ti ami e onori per il resto della vita?
Attenzione tieni distinte le due cose: amore per i sogni e le speranze e amore per quest’uomo per com’è e per quello che ti fa. Attenzione è difficile cambiare il ruolo di vittima-carnefice se non lo si vuole veramente.
Anch’io due anni fa ho scoperto che mi aveva tradito e ho buttato via due anni nell’angoscia del tradimento e il risultato è stato che lui probabilmente a continuato a fare ciò che gli piace mentre io a furia di pensare a lui ho perso di vista le cose importanti per me.
Avevo degli studi, una bella professione e per pensare a lui ho accettato anche di fare un lavoro del cavolo. Certo perché il malessere affettivo influisce nella vita sociale.
Anch’io sono una persona fragile. Ho un tremendo bisogno di amore, di certezze, di protezione.
Ma sto prendendo consapevolezza che non posso più logorarmi anima e vita perché questi bisogni non sono stati soddisfatti dall’uomo che ho sposato.
E’ difficile ricostruirsi l’anima quando i sogni sono stati infranti ma non è impossibile.
Io voglio iniziare a vivere e uscire dal mio ruolo di vittima. Ti ho scritto questo perché ti ho voluto dire che per uscirne bisogna ricominciare da noi stessi. Dobbiamo iniziare ad amarci noi e non aspettare che il lui in questione ci ami.
Se vuoi scambiare due chiacchiere mi puoi scrivere: sole.09@libero.it
Luce 2010 ti oondivido pienamente ma se barbarab si ostina a non capire che deve cercare prima di ogni cosa di amare e rispettare sè stessa non si libererà mai da questo incubo.
Ragazze io vi capisco ma vi dico che c’è chi putroppo si trova in una in una situazione peggiore delle vostra. che magari oltre alla vostra com’è, alla luce della legge rischia di perdere anche casa di proprietà e magari dare mantenimento perchè nella fattispece il lui risulta a reddito zero. Pensate un pò…
V’invito oltre a tutelarvi dal punto di vista legale, di non perdere la forza d’animo. Il dolore è grande x chi lo vive ed affrontare queste situazioni che ogni gg poi danno una novità non è facile.
Ribadisco che ci sono e che sono vicina ad entrambe. In qualsiasi momento. Vi abbraccio forte.
Stelladimare
dici che vorresti lasciarlo? in realtà tu lo hai gia fatto!! è solo questione di tempo la decisione c’è gia è nell’aria sta covando ora ti sembra tutto assurdo non riesci a darti pace l’idea di vivere senza di lui ti fa star male è giusto che sia così il sentimento prevale sulla ragione ma poi la stessa la farà da padrona e salterà fuori il tuo amor proprio e li sarà tutto più chiaro e più semplice il vetro rotto non si può riattaccare mi dispiace per tuo marito ma ha i giorni contati.
dicono che in alcuni casi il tradimento puo rafforzare il rapporto forse è vero io personalmente ci credo soprattutto se questo avviene in un momento di crisi della coppia puo succedere all’uno o all’altro ma se invece cio accade in un momento dove la coppia sta bene e non ce ragione che questo accada allora diventa tutto piu difficile e aggiungo che se cio accade addiritura una seconda volta non vedo futuro in questo raporto dacci un taglio.
poi per qunto riguarda il fatto che lui dice se non mi credi mene vado!! è solo un teatrino come si dice tra dire è il fare ce di mezzo il mare mi dispiace ma tuo marito doveva fare l’attore e non ti merita proprio tanto più che ce la bambina ma non esiste proprio tu hai la coscienza pulita gli hai datto la possibilità di crearsi una famiglia e lui non l’ha saputa sfruttare ha perso una grande occasione quella che tutti gli uomini e le donne vorrebero per chi ci crede naturalmente!!! crearsi una famiglia lo scopo di tutta la vita altrimenti che campiamo a fare se dobbiamo vivere nel vuoto nel senza senso il periodo dei giochi è finito facciamo le persone serie e assumiamoci le nostre responsabilità…………ti sono tanto vicino sicuramente sei una persona speciale l’ho capito da quelle poche righe non mollare tutti abbiamo diritto ad una seconda possibilità!!!………ciao maurizio
Vi ringrazio infinitamente delle voste parole, finalmente ho qc con cui confrontarmi perchè, sapete, in tutto questo pasticcio, la vergogna prende il sopravvento. MI VERGOGNO profondamente di come si comporta mio marito, del fatto che anche io ho la mia colpa, della mia debolezza….di tutto…., e non POSSO parlarne con nessuna delle mie tante amiche o dei miei amici, tanto meno coi miei genitori, non ho nessuno con cui confrontarmi perchè non voglio condividere tutto questo “schifo”. E tenermelo dentro mi fa impazzire giorno dopo giorno. Grazie .
Cara Barbi tu non hai nulla di cui doverti vergognare. Io penso che la maggior parte delle persone che si sono trovate su questo sito, si sono trovate x puro caso, come me che immettendo una parola su google in preda ad un grosso dolore, ha fatto si che io aprissi un sito e leggessi quanti di noi ci siamo in questo forum e quante persone vivono situazioni diverse con un male comune.
La sofferenza.
Vorrei aiutarti con le mie stesse mani ad uscire dalla situazione che stai vivendo; devo però dirti e ribadisco che devi prendere coraggio ed affrontare la situazione. Non ti puoi permettere di perdere altro tempo. Il mio consiglio personale in questo momento è di allontanarlo da casa. Dovete riflettere. Tutti e due. Lavorare su voi stessi.
Non potete dimenticare ciò che è accaduto. Allontanarsi significa cercare di capire cosa si è l’uno x l’altro, e se c’è una benchè minima possibilità di ritornare insieme, lui deve parlarti di cosa sia accaduto e del perchè è accaduto. x sesso, innamoramento. Deve parlarti di questo tradimento, anche se a te fa male, del perchè è accaduto e cosa lo ha portato a farlo.
La storia è vostra e solo voi due potete sapere se ci sono lacune che hanno portato a far sì che lui ti tradisse. Devi lavorare su te stessa prima di tutto, anche perchè devi anche chiederti se dopo l’accaduto, tu lo vuoi ancora. Ti sei posta la domanda di come può essere il tuo futuro con lui da ora in poi?
Anche a questo devi pensare. Sii forte. Ti sono vicina. Ti abbraccio e dai un bacio alla tua piccola. Dacci notizie e non ti chiudere.
Stelladimare
Ma vergognarti di cosa qui se ce uno che si deve vergognare lui è solo tuo marito tu invece di cosa dovresti vergognarti? Di amarlo ancora di non avere il coraggio di cacciarlo di casa? Di tentare o di averci provato di dare un padre alla bambina? del fatto di avere infranto il sogno di avere una famiglia? ma andiamo tu continua cosi e valuta bene ogni piccolo passo che fai per non pentirti poi ricorda che sei una donna e le donne hanno il dono di saper aspettare e di capire poi quale è il momento di agire oggi tu stai soffrendo in silenzio ma il silenzio ti aiuta a riflettere e a capire dove puoi aver sbagliato tu ma sopratutto capire il perchè di tutto questo e li son sicuro che tirerai fuori il meglio di te e le conclusioni più giuste……….. ti saluto e fatti coraggio la vita vedrai che saprà ripagarti un bacione e a presto…………….maurizio
ps…..ci tengo a precisare che io non parlo per sentito dire o perche mi piace fare bei discorsi ma perche ci sono gia passato!!!…eeh se ci son passato!!! e ti capisco e come se ti capisco
Ciao Barbara,
penso che potremmo stare a scrivere per delle ore, ma alla fine si riduce tutto a una cosa: finché non avrai la volontà di fare forza su te stessa, e deciderti a lasciare tuo marito, non verrai fuori da questa situazione.
Da parte sua non c’è rispetto nei tuoi confronti, tant’è vero che ti ha tradito già dopo il primo anno di matrimonio, poi dopo tre anni e poi dopo cinque. Un rapporto così è irrimediabilmente compromesso.
Ma seppellirlo definitivamente … dipende solo da te.
Ciao.
Ma siamo matti, lasciarlo!!! con una bambina di tre anni!!?? fai una bella cosa, restaci insieme e vai anche tu con altri uomini; magari faglielo capire che lo fai…vedrai che le cose cambieranno; non si sà come ma cambieranno.
PS. Se non vuoi non lo devi fare veramente..basta che lui creda che lo fai.
Dal momento che ti è difficile metter fine a questa non-vita pensando al tuo bene, prova a pensare a quello di tua figlia:
le stai insegnando (involontariamente, è chiaro) che è “giusto” farsi tradire, calpestare, umiliare ed “ammazzare” psicologicamente (perchè questo è quello che fa tuo marito)da un uomo.
rispetto e amore per sè stessi.
questo è quello da cui devi partire e questo è quello che le devi trasmettere.
e poi perchè non puoi dirlo a nessuno?
ma lo sai che anche la chiesa prende le difese dei coniugi traditi e maltrattati (fisicamente ma anche psicologicamente, bada bene!)?
la “separazione” è stata introdotta dal diritto canonico proprio per questi casi di mortificazione della persona da parte del coniuge.
(can.1152, 1153)
In ogni caso penso che tu sia ancora intrappolata nella tela di un ragno di cui ho letto altrove.
fai un salto qui, io l’ho trovato utile:
http://www.letterealdirettore.it/dalla-violenza-psicologica-e-possibile-uscire/
http://www.letterealdirettore.it/disperazione
un abbraccio.
@Fax: ma perchè con questo bel caldo non te ne vai un pò al mare a rinfrescarti le idee, invece di scrivere qui queste perle di saggezza?
“… intrappolata come in una tela di ragno”, “… rapporto irrimediabilmente compromesso”, ragazzi ma vi rendete conto che stato sparando sentenze su una storia che primo non conoscete, secondo non vi appartiene ?!! di poche righe lette non si può fare propria un’esperienza vissuta da un’altra persona rendendosi conto che il rischio di personalizzarla è alto.
Con quali conseguenze per questa ragazza ?
in sintesi : facciamoci un pò più tutti i caxxi nostri.
Non si lascia un marito ed una figlia di 3 anni se c’è amore, (i tradimenti sono comprovati…?) da come leggo. Gli uomini sono spesso immaturi, eterni adolescenti, talvolta semplicemente in cerca di attenzioni (non intendo “sesso”) che , sono sicuro , se ci sono rendono la fiamma dell’amore e del desiderio sempre viva.
Oggigiorno sono + le coppie che si separano di quelle che hanno la forza e la volontà di credere nel loro amore.
Vedere distruggere una famiglia è straziante. Barbara , l’unico consiglio che mi sento di darti è “vai a fondo alla cosa e a te stessa : cerca di capire se è vero che lui ti ama e se sono fondati i tuoi timori sul suo tradimento, vivi pienamente il rapporto con lui
e non dare nulla x scontato”.
menomale che sei arrivato tu a dire le stesse cose che abbiamo detto più o meno noi a differenza che noi non ti abbiamo detto di farti i c…..tuoi forse hai perso una grande occasione quella di non fare comenti avventati e di sparare a zero su cose che nessuno ti ha chiesto.
Qui c’è un sito si chiama lettere al direttore
di là c’è una ragazza che ha una crisi matrimoniale come ce ne sono a centinaia dove solo lei sa quello che sta passando e se hai letto tutto ha addirittura ringraziato tutti coloro che le hanno risposto al limite dovrebbe essere proprio lei a dirci di farci gli affari nostri non ti pare?….Ora ci siamo noi che leggiamo tutto quello che ci interessa facciamo delle considerazioni su cio che uno scrive!! è ovio che la storia non la conosciamo capisci benissimo che quel po che lei scrive non è sufficente per tirare delle sentenze però rimane il fatto che è a quello che tu se vuoi ti devi basare poi lei puo inventare anche tutto che significa!!
pensi che farci i c… nostri la possa aiutare di piu va bene liberissimo di farlo e di pensarlo
poi grazie di averci ricordato che sono piu le coppie che si separano che quelle che stanno insieme e stai tranquillo che anch’io con mia moglie ho avuto le belle gatte da pelare e tenersi tutto dentro ti assicuro che fa molto male poi una puo fare mille considerazioni ma alla fine sarà sempre lei a decidere ciao maurizio
Bravo Maurizio, se ti consola saperlo ho 60 anni e sono vedovo.
i tipi come luca mi ricordano i falsi saccenti che vogliono primeggiare. Io sebbene datato ho un vissuto e un presente sulle spalle che mi indirizza direttamente al nocciolo della questione, mentre qui ci sono persone che pur di vedere le loro parole in un blog, perdono il senso della realtà ,o non sanno che dietro una lettera come questa c’è una persona che soffre, ma come tutti i post, è limitato, cioè molti scaricano la loro rabbia dicendo certe cose,e coerentemente se uno non ha molti elementi, si basa su quelle poche cose che uno dice e trae la sua convinzioni,che però…attenzione non deve pensare alle sue frustazioni ed essere obiettvo, dedicandosi solo al caso in questione,nel mio 1° post su questa lettera ho risposto in modo conciso il mio punto di vista sulla questione, tutto il resto mi annoia, fino a quando barbarab ha ripreso fiato e ci svela che SI VERGOGNA della situazione in cui è costretta a vivere, allora questo nuovo elemento deve essere preso in considerazione, nella identificazione intima di Lei che ha cercato pareri diversi sul suo problema.Ognuno dice quello che prova in base alle sue esperienze,in casi come questi, io mi sento spiazzato, ognuno di noi dice quello che secondo la sua esperienza farebbe, e con rammarico leggo tra le righe del suo ultimo intervento, che gli fa bene parlare e avere punti di vista diversi dal suo che non può sfogare altrove.Allora in questo versatoio di lacrime lei non crede ai
consigli,gli piace sentire tanti pareri, ma riguardo alla risoluzione di un amore di serie C non ha la capacità di gestirlo. Chi sopporterebbe un marito così? Mia nonna forse si, lo ha fatto. ma siamo nel 2009, forse ci siamo sbagliati tutti, Lei ha valori e condizionamenti di altri tempi, esistono ancora persone così. Allora io dico a Barbarab che sono padre di due figlie, una della sua età, e se mia figlia vivesse un’esperienza del genere,direi,ma mandalo a quel paese…
🙁
Ho dovuto chiamare mia figlia, la più piccola per farmi spiegare quel simbolo che hai mandato. Mi ha detto che esprime tristezza.
E’ per quello che ho scritto io? Mi dispiace che tu sia triste, ma questa è la vita, e io ,come hai capito da uomo maturo posso dolermi che sia toccato anche a te soffrire,io mi trovo a combattere da solo per trovare la forza di portare a termine questo passaggio terreno che per me si fa sempre più doloroso, 3 anni fa è morta mia moglie, l’amore di tutta la mia vita, mi sento spento,anestetizzato,ma ho due figlie una della tua età laureata che lavora a Milano, io sono di Napoli, la più piccola ha 20 anni, perdendo la madre ha perso la voglia di tutto, non ha voluto fare l’università…basta parlare di me
Tutto quello che è successo a te, nessuno di njoi se lo augura, ma questa vita che a volte è meravigliosa per pochi attimi, ci fa soffrire anche quando non lo meritiamo.Comunque sono stato molto sincero,è la mia natura…la vita è dura, devi fornirti le armi per affrontarla, ti auguro che questo avvenga presto.Agisci come ti suggerisce il cuore, ma non sognare troppo…OK? ciao
Luca7376,mi fai ridere. sei il classico uomo peter pan, che non cresce e non vuole crescere, probabilmente coccolato infamiglia da mammina e papino, e che pretende che tutte le attenzioni siano per lui, anche nella tua nuova famiglia, se ne hai una. ma cosa credi, che gistificando il fatto che gli uomini sono IMMATURI, o ETERNI ADOLESCENTI, gli si possa perdonare tutto, persino un tradimento???magari sei anche tu uno di quegli uomini, che poichè non sei al centro dell’attenzione della tua donna, bhe allora la tradisco cercando le attenzioni altrove. era così anche mio marito…non si è mai reso conto che lavoro, figli, casa, genitori anziani e malati…insomma di elergie ne avevo poche. forse Barbara, tuo marito , com’è capitato a me, non ti ha mai detto il suomalessere, ti ha semplicemente messo davanti al fatto compiuto. il tradimento appunto.
le nostre vite????due fotocopie, solo che io l’homandato via di casa, subito.
e’ successo un anno fa.
non c’è stato giorno da allora che non mi sia chiesta come sarebbe stata più facile la mia vitaa se l’avessi perdonato, non c’è stato giorno in cui non ho pianto. ma non sono pentita, l’ho fatto prima di tutto per i mie figli, per insegnarli i valori veri, probabilmente, il tuo come il mio di marito, di sani valori proprio non ne ha, altrimenti non avrebbe anteposto il sesso, o il desiderio di attenzioni a una famiglia, una casa, un progetto di vita.
e allora sai cosa ti dico Barbara, dai sii forte.
e sai cosa dico a quel genere di uomini??? caxxo crescete!!!
Ciao Maurizio, vorrei scambiare due chiacchiere con te via mail il mio indirizzo e’ eleonorafolce@yahoo.it, idem per sole09….sono nel pieno di una tempesta del genere e condivido cio’ che esprimete…
mi fa piacere anche a me…..l’indirizzo è questo mauri.marcello@hotmail.it
ps.barbarab che fine hai fatto?? spero solo che tu stia bene con te stessa e con tuo marito…..(con simpatia maurizio)
barbarab- penso che la tua lettera sia esaurita. Non sò se ti senti meglio o ancora più confusa.Anche perchè non hai dato un chiaro segnale di quello che avresti maturato,hai avuto diversi pareri, un piccolo mondo che si è mosso per aiutarti a riflettere, io ti auguro ogni bene, anche se la faccina triste, ha fatto sentire triste anche me. Purtoppo la vita deve continuare e tutti noi crescere e maturare. Ho un solo desiderio, che tu, presa coscienza della situazione, anche se non te la senti,chiudessi tu questa lettera e spiegare in generale a tutti quelli che, ognuno con la sua esperienza, e il proprio modo di vedere hanno commentato il tuo appello. A te la parola……….
Buona fortuna!
mio marito invece mi ha tradita quando ero incinta di suo figlio e l’ho saputo quando lui e’ nato.nn vi dico neanke il dolore ke ho provato.
io mi presento sono una donna di 47 anni con 2 gemelli, maschio e femmina, 3 mesi fà un collega di mio marito mi ha confessato che mio marito mi tradiva con una straniera da 6 anni,mi ha dato anche il nome dell’albergo,dove andavano,tutto vero stò in attesa di separazione ,ma da quel giorno il mio cuore si è fermato, vivo male
non mi sento vigliacca se non mi sento di lasciarlo definitivamente per non fare soffrire i miei figli, loro, sono la mia ragione di vita.
@domenica. brava. questa è la condanna più insensata che piace tanto ad
un marito dei cavoli.