Mi sento spento e inutile
Riferimento alla lettera:
Non so bene perché sto scrivendo qui... forse è un modo per sfogarmi con qualcuno anche se so che alla fine non concluderò un bel niente facendolo perché si sa piangersi addosso non serve... ma lasciamo perdere... Ho 21 anni e sento come di aver perso il controllo della mia...
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Data di pubblicazione: 3 Novembre 2009
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Categorie: - Me Stesso
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Ciao Max88,sai leggendo il tuo sfogo e quello degli altri ragazzi mi sono reso conto di non essere il solo a sentirsi così…io sono ormai 2 anni circa che vivo in questa maniera.Mi sento solo, pur avendo degli amici che non sospettano minimamente come io stia.Sono sempre stato il classico tipo che ascolta tanto gli altri,che dà consigli e dà coraggio agli altri, ma ahimè non ho mai saputo badare a me stesso..Riesco ad essere anche aperto e socievole con chi mi sta a genio,ma ciò che mi frega è la totale assenza di “motivazioni”..mi rendo conto che non ho un qualcosa in cui credere,non ho delle passioni…l’ università è iniziata nei migliori dei modi per i primi 3 anni superando gli esami anche con voti brillanti, ma ora non riesco più ad impegnarmi perchè non credo in ciò che faccio,sono il classico studente iscrittosi a giurisprudenza perchè non sapeva cos’altro fare (e qnt è duro ammetterlo).Sono diventato burbero,acido,sempre più asociale,insofferente,triste…temo molto il giudizio degli altri.Sostanzialmente non mi piaccio e soprattutto non mi piace ciò che le persone pensano di me;so di essere un bel ragazzo e un pò mi sono nascosto dietro la mia immagine facendo credere agli altri di essere in un modo che non mi appartiene e proprio per questo penso che le persone si fermano alle apparenze nel giudicarmi.Spesso qnd nessuno può vedermipiango x qnt mi faccio schifo,x qnt mi senta costantemente inadatto e fuori luogo in ogni cosa,incapace di fare le cose che gli altri fanno.Non riesco a parlare con nessuno di cosa sento dentro,di qnt mi senta triste.Mi sento anche terribilmente patetico in qst momento che scrivo,ma ho deciso di farlo anche per sfogarmi,dato che ho difficoltà ad esternare ciò che sento..a volte esco di casa e spero che un auto pirata possa mettermi sotto risparmiandomi un gesto che non riesco a compiere da me…ho provato in 2 momenti a farla finita,ma non ho avuto le palle per farlo.Io non so cosa consigliarti,certo è che bisogna trovare la forza in se stessi(classica frase detta che ci dà tnt fastidio),se ci pensi il”problema” è nostro e nessuno ce lo risolve..purtroppo si soffre soli..Cmq io trovo un pò di sollievo nella “corsa”,vado quasi tt i giorni, certo non mi risolve un emerto c.... però ti da dei minimi benifici momentanei.La cosa + patetica è qnd sorge la speranza che le cose possano cambiare, ed è lì che i buoni propositi abbondano per poi essere disattedi dai fatti..Mi vergogno molto di me stesso,a tal punto che non potrei parlarne mai con nessuno che mi conosca per paura di togliermi una sorta di maschera che ormai porto..nemmeno i miei genitori sanno nulla,loro credono che io sia solo un pò in crisi con l’ università, ma non immaginano cosa ho dentro…del resto non vivo + con loro da diversi anni e quindi nn mi vedono quasi mai…Cmq scusa lo sfogo,forse è stto un ato altamente egoistico quello di scrivere ad una persona che certo non sta meglio di me…in bocca al lupo
Ciao a tutti! Sapete ragazzi non siete gli unici a vivere questa terribile situazione, forse sto esagerando, le situazioni terribili sono bel altre, ma il senso di malinconia che ti divora il cuore è insopportabile…Io ho 17 anni, credo di essere la persona più debole e insicura che esista sulla faccia della terra! Non ho fiducia in me stesso, non ho passioni o ambizioni e non so pormi obbiettivi, e soprattutto non riesco a mettermi in gioco, a rischiare ogni tanto, proprio perchè il giudizio degli altri è ciò che più mi spaventa, il pensiero che io possa apparire ridicolo è una cosa che non riesco a sopportare! in poche parole mi sento inutile, qualcuno che vivrà la sua vita da solo e così morirà, senza nessuno che si ricorderà di lui! Non ho nessun talento, nessuna sorta di ”cavallo di battaglia” su cui poter contare, e come voi, colui che sa ascoltare e dare buoni consigli agli altri ma mai a se stesso! Sento che la mia vita è completamente vuota, finora non ho trovato nulla per cui valga la pena vivere, è da quasi 2 anni che mi sento così! Ovviamente tengo nascosta questa situazione, nessuno sospetta minimamente del fuoco che brucia dentro di me, anche i pochi amici che ho! In campo di amicizia sono un tipo molto chiuso, solare solo con chi ho ben inquadrato fin dall’inizio! In ogni caso ragazzi, so che sembrano parole vuote e prive di senso, o meglio ancora le classiche parole moraliste dette a chi è depresso, Ma noi non sappiamo cosa il futuro ha in serbo per noi, magari un giorno succederà qualcosa che stravolgerà completamente la nostra vita, che la cambierà in meglio, magari a farlo saremo proprio noi stessi, quando riusciremo ad acquisire quelle sicurezze che ancora non abbiamo! Potremmo fuggire da tutto questo inferno e costruirci una vita altrove, conoscere persone migliori con cui non dovremo indossare alcuna maschera, siamo giovani e di tempo ne abbiamo, e possibilità di scappare da tutto ciò ne avremo eccome, bisogna solo sperarlo e andare avanti, anche se come avete detto voi, certe volte la cosa più patetica è quando sorge la speranza che le cose possano cambiare! comunque scusate anche me per lo sfogo! Volevo solo farvi sapere che persone che provano la vostra stessa malinconia ce ne sono eccome! 1 enorme saluto a tutti quanti!
Scrivendo sul motore di ricerca, non mi ricordo cosa, ho trovato la tua lettere. Rispecchia tutto la mia essenza. Tu l’hai scritta nel 2009 ed, adesso nel 2011, ho 21 anni. Mi chiedo anche se sia giusto doverci sentire così. Ci propinano che viviamo in una società libera, ma non lo siamo perché legati alla famiglia ed alle loro aspettative nei nostri confronti e perché siamo anche comandati a bacchetta da chi deve darci uno stipendio ed anche dallo stato. La mia domanda è: conviene vivere nella società civilizzata odierna? Ogni giorno che passa, mi rendo sempre più conto che la risposta e no. Nella società di oggi, chi ha più soldi viene visto come il vincente, mentre, gli altri sono soltanto degli schiavi che vengono sottopagati. Comunque bando alle ciance, mi interesserebbe molto sapere se la tua situazione è cambiata dopo due anni o è rimasta costante. Spero che, dopo due anni, leggi ancora le risposte che ti inviano su questo sito.
ciao max ho letto il tuo post e mi ritrovo piu ho meno nella tua stessa situazione (so che il post è del 2009 e molto probabilmente non leggerai piu i commenti ma anche io volevo solo svogarmi) io ho 18 anni ,un’anno fa sono finiti in una scuola privata che mi ha totalmente rovinato,mi avevano bocciato per due anni ed era l’unica change secondo i miei per diplomarmi e trovare un lavoro.In quell ambiente non ho potuto fare altro che iniziare a fumare (non sigarette),per far passare il tempo o per fuggire magari e sono rimasto con un unico “amico” mi chiamava solo quando aveva bisogno di qualcosa e quando uscivamo era solo per fumare( avevo anche altre amicizie ma erano anche quelli stronzi che si facevano sentire solo quando avevano bisogno e mai quando ne avevo veramente bisogno io) tutto questo ha alimentato un vuoto dentro di me ,propio un buco nera, al inizio quando ancora fumavo questo vuoto mi provocava ansia non riuscivo neanche a sedermi e guardare la tv senza pensare perche questo vuto mi bruciava dentro piangevo e non dormivo se non piu di due ora..non mi sentivo piu una persona volevo solo andarmene senza piu provare dolore..ora sto meglio non mi ricordo manco io come ho fatto ma sono andato avanti per amore di mia madre perche pensavo sempre a cosa avrebbe provato se avessi ceduto e avessi detto basta a questa sofferenza..sono andato da una psicologa mi ha tirato un po su ma non credo che abbia mai capito cosa avevo veramente…io il vuoto dentro lo sento ancora e continuo a non avere amici e a continuare a sentirmi solo e diverso, ma ho trovato una passione tra i mille tentativi, la fotografia, penso di poter tirare ancora un po avanti.. ma ragazzi ho letto i vostri post e avrei voglia di incontravi tutti e parlare di questi problemi perche se c’è qualcosa che mi manca e propio il confronto con persone che hanno avuto queste esperienze e magari possono anche capire..pero non credo che succedera mai ,comunque vi volevo dire che nella vita si soffre tanto e senza nessun motivo credo ,ma va cosi magari un giorno mi succedera qualcosa di spendido ma chi lo sa, io non mi aspetto niente e sarò sempre soddisfatto di tutte le volte che son caduto ma che mi sono anche rialzato..quindi non aspettatevi nulla e non abbiate rancore verso il mondo (come ne ho avuto io per un anno) lottate scovate le vostre passioni e rompete il culo al mondo il mondo non a bisogno di gente falsa ma di gente che soffre lo ammette e si rialza 🙂 vi auguro buon natale (in ritardo), buon anno (in ritardo) e un buona Epifania (in anticipo almeno questa ahahah) ciao ragazzi
Presente anche io!
Si va avanti per inerzia, sembra di fare 1 passo avanti e 2 indietro, e’ terribile, angosciante,e opprimente
ti capisco e mi rispecchio pienamente in quello che scrivi max!!!
anche stare in compagnia che dovrebbe essere d’aiuto ma aihme ti senti comunque spento e vuoto…e’ brutto lo so non so nemmeno da dove è partito sto circolo vizioso verso il fondo della botte!!
i giorni passano, le lancette corrono…mentre tu sei in mezzo al mondo che scorre veloce.
Boh non so cosa pensare, fumare le non sigarette per svuotare la mente??? no purtroppo ho provato su pelle che è solo peggio!! ti senti ancora più VUOTO , pensi (chissà che cosa pensi, poichè spesso mi capita di non pensare a niente) ma non è una buona soluzione
Con questo Vi saluto ragazzi!!! scusa lo sfogo ma è un periodaccio
Buona vita a tutti!!!
Hi, torno dopo due anni di assenza dal mio ultimo post. Qualcuno di voi sta meglio? spero di si. Vi auguro tanto tanto bene, senza falsità. Continuate a raccontarvi, mi sento meglio e vi ascolto sempre con affetto.
MAX, a me interesserebbe sapere adesso come stai e se hai risolto i tuoi problemi migliorando in modo netto la tua vita.
Ciao Max,anche io come te non sto molto bene,e da quello che ho letto è come se avessi dato voce a quello che provo io in questo periodo,ed ahimè non è neanche la prima volta ma la seconda che ricado in questo bruttissimo tunnel.
Io ho iniziato l’uni quest’anno scegliendo biologia che fra l’altro neanche so perchè l’ho scelta,ed è da novembre che tutto mi va a puttane.Ho superato solo un esame con un voto fra l’altro non troppo alto (22),ho litigato con tutti quelli che avevo conosciuto in facolta’ rendendomi una persona iperirascibile,ho reazioni violente con gli altri e anche su di me,sono stato lasciato dalla mia ragazza il 21 marzo scorso e mi sono rimasti pochissimi amici di vecchia data.Anche io mi sono iscritto in palestra come te per mettere su qualche muscolo ma purtroppo mi ci sento a disagio e mostro a parte timida del mio carattere. Quello che più mi sconvolge è che sono arrivato a 20 senza aver coltivato a pieno nessuna delle mie passione e ne avevo tante e mi sento un fallito per questo perchè vedo ragazzi e ragazze della mia età con vite,almeno apparentemente serene e realizzate o comunque non si fanno troppi problemi mentre io riesco a vedere solo il bicchiere mezzo vuoto e mai mezzo pieno.Sono stato in cura da un psicologo e da una psichiatra grazie ai quali sono riuscito a comprendere le origini dei miei problemi che giaciono nella mia infanzia…e poi neanche riesco a formulare bene frasi e pensieri…Comunque sono contento che tu stia meglio spero di rivedere nuovamente la luce un giorno.Buona fortuna a tutti
ciao ragazzi… A differenza vostra io sono una ragazza ho 20 anni, la mia storia che sto per raccontarvi non c entra molto con la vostra o almeno credo… Ma visto che ho letto tutti quanti i vostri discorsi e su almeno la meta avete scritto che scrivevate per sfogarvi eccomi qui a farlo pure io… Allora… Tutto ebbe inizio fine estate dell anno scorso… Ero a casa di una mia amica o per meglio dire una ragazza conosciuta quasi per caso…le fuma le canne…e ame non dava nessun fastidio visto e considerato che e lei che le fumava…io ero e sono molto contraria alla droga in generale avevo le idee molto chiare sul discoso droga e mi fa quasi schiffo solo a parlarne…quel giorno nella sua stanza e stato tutto diverso…io solo per pura curiosita visto che lei continuava solo a parlare di quello ho provato a farmi un tiro che poi sono diventati 2 o 3 non ricordo bene…insomma mi sn lasciata andare mi sono detta ma sii ma cosa sara mai…all inizio non ho sentito nessun sintomo tanto che ho detto cavolo non mi ha fatto nulla…strano… Da ignorante ho associato il sintomo all alcool cioe un po di giramento di testa e poi passa oppure al rilassamento totale…dopo 5 minuti mi sono sentita strana mi batteva forte il cuore…vedevo ogni minimo oggetto in quella stanza saltellare ero spaventata molto ero in ansia urlavo
…urlavo a questa ragazza che io mi sentivo male… Tanto che lei mi aveva dato un bicchiere con acqua e zucchero perche aveva paura che io svenisse…………….dopo un po che mi sono ripresa ho preso la mia macchina e sono tornata a casa….ma non stavo bene del tutto ancora…. Allora andai subito al letto…la mattina dopo andai al lavor e mi sentivo stranissima e tra me e me ho detto vabbe l effetto sara ancora sul mio corpo…. Passano i giorni ed e vero che quella sensazione di rincoglionimento non ce l ha avevo piu ma da quel giorno aveo capito che la mia vita era cambiata totalmente…ho poca stima in me stessa sono sempre in ansia… Mi sento strana quando sto x addormentarmi la notte penso delle cose che non sono mai accadute… Tipo… Magari penso cavolo quella volta che ero n mia sorella in quel posto per dire…e poi apro gli occhi e dico…ma c.... io li con mia sorella non ci sono mai stata e mi spavento mi batte forte il cuore mi sembra di impazzire… E certo di auto calmarmi… L ho spiegato a mille persona quello che provo anche al mio fidanzato ma non mi ha capita nessuno nessuno sa quello che provo… Non so se chiamarli attacchi di panico o depressione…ma e brutto ho provato uno psicologo ma a saputo darmi dei medicinali per calmare l ansia …ci sono dei momenti in cui sto bene mi capita spesso quando sto da sola o quando
ciao a tutti leggendo le vostre cose mi sono accorta che tante persone hanno problemi con se stesso come me !! sono una ragazza che ha il classico problema della poca autostima mi sento un disastro totale non vedo un sorriso sul mio viso da tantissimo tempo ,, i miei amici mi hanno sopranominato occhi tristi xk anke se sorrido e cerco di non far capire ciò che ho realmente dentro i miei occhi rivelano tutto il dolore sono spenti! e tutto questo mi crea dei seri problemi ho 2345 complessi uno dopo l’altro e non riesco a capire i miei sentimenti sbalzi d’umore al tempo di 3 secondi eee l’unica cosa che vorrei fare e gridare che mi sento una merdaa ma non posso perchè hanno il vizio di dirmi che essendo che ho 16 anni i miei problemi nn sono cosi gravi … ma giuro io nn ce la sto facendo + a tenrmi tutto dentro lo faccio x il semplice fatto che non trovo nessuno che possa capire il mio disagio che possa sentire ciòche sento io e non posso parlare nanke con mia madre xk nn ho un bel rapporto con lei ho 2 fratelli e una sorella ma mi trattano come un estranea l’unica xsona con cui mi posso sfogare e mio padre l’unica cosa buona che ho trovato in questa mia esistenza xo lui da qualche periodo si è ammalato ha un tumore alla vescica e perciò non posso sfogarmi con lui xk il mio problema confornto al suo mi sembra una totale cazzata! non riesco a capirmi + !!mi sono innamorata ha da 1.annoe7mesi che sto con unragazzo è splendito ma i miei complessi mi portano a litigare con lui un giorno si uno no ! xk ho continui sbalzi d’umore e cè il difetto del aspetto fisico mio diò ma desiderare di morire è sbagliato alcune volte vorrei dare la mia vita a chi ne farebbe davvero una gioia e nn un incubo come me !
ciao max! mi chiamo Lucy e ho 19 anni. ho letto ciò che hai scritto tempo fa e che dire.. sono rimasta sbigottita! riassume la mia vita (per come sta andando dal primo liceo ad ora. poi mi sembra come se tutto rimanga sempre uguale e che nulla cambi mentre intanto il tempo passa e io mi chiedo, sono qui a fare che cosa? ultimamente mi sto pure chiusa a casa e non esco mai, ho perso i contatti degli amici (non mi va più di frequentarli) vorrei cambiare città, nazione, continente e così via. non mi sento a mio agio più con nessuno, all’università ho perso un anno perchè non mi piaceva la facoltà.
ho sempre vissuto i momenti più cupi da sola; nessuno pare possa capirmi. poi mi collego su internet e vedo ke siamo un casino così!
non ho mai avuto un ragazzo non perchè sia cessa,(infatti quando lo dico nessuno mi crede o pensano sia lesbica)ma perchè non riesco a provare sentimenti profondi.
mi comporto bene e aiuto tutti, sono sempre disponibile, e questo fa si che molti si sentano autorizzati a metterti i piedi in testa, anke se questo ormai non accade piu perchè sono diventata fredda… al punto che i miei dicono che sono senza sentimenti!!
malgrado tutto sono sempre carina e sorridente, anche se poi i pianti e la voglia di morire sovrastano il tempo delle mie giornate.
Mi sento inutile, appunto. non faccio nulla e non sento voglia di far nulla. a volte mi illudo che possa arrivare qualcosa che stravolga la mia vita e mi ridia gioia. ma ormai penso che guardare troppi film faccia male. non mi vergogno a dire che da quando ho 16 anni ho tentato di suicidarmi circa 11 volte. qualcosa però mi blocca… la speranza? anche se inutile. essendo poi una ragazza che ama lo stile dark vengo ancora più disprezzata (solo perchè non ho cose griffate? la società è caduta in basso).
se cmq la vostra vita( tua e di chi ha scritto dopo) è cambiata, fatemi sapere! penso che questo possa essere un piccolo incoraggiamento per tutti! tanti saluti
Ciao ragazzi era da settembre che non tornavo su questa pagina…rileggendo il mio intervento di settembre mi viene un senso di vergogna…sono stato a dir poco patetico…ahimè non è cambaito nulla…si passa da periodi decisamente tristi a periodi meno tristi..ma sapete cosa vi dico???smuoviamoci e rimbocchiamoci le mani..la vita è decisamente una merda per questo non rendiamola ancora peggio di qnt non lo sia…toccare il fondo a volte serve a capire che i problemi non si risolvono piangendosi addosso…e se domani davanti ad un ostacolo ci sentiremo incapaci?? bhe penso che sia il gioco della vita ad essere così…io ho capito che posso star meglio se aiuto gli altri, come di solito mi capita di fare con gli amici…tengo tutto dentro e aiuto gli altri…e se i miei problemi non riesco a risolverli pazienza…riuscendo a giorie un pò per gli altri riesco a star un pò meglio…cn questo vi dico che i mesi scorsi sn stato troppo male e ho capito che continuare in quel modo non mi avrebbe portato da nessuna parte…l’ eccessiva negatività contagia, ma certo è che pure la positività contagia e quindi lasciamoci contagiare da chi è ottimista e positivo..almeno proviamoci tutti insieme…
ah un ultima cosa cm ho scritto a settembre, vi confermo che un antidoto a questo malessere lo trovo nella corsa..corro quasi tutti i giorni e scarico tt le negatività e soprattutto mi stanco e se m stanco non penso e se nn penso sto meglio… provare per credere… vi abraccio tutti e FORZA
ciao…io ho 19 anni e ho molte difficoltà che incontrate anche voi.. pensavo di essere l’unica. Credo che se fosse in qualche modo possibile aiutarsi in modo concreto tra di noi le cose potrebbero migliorare un pò…..baci
Buongiorno a tutti, con la mia giovane età,vorrei dire a tutti questi ragazzi che per tirarsi su il morale dovrebbero sapere che se dovessero arrabattarsi per mettere insieme il pranzo con la cena come è capitato a noi perchè i nostri genitori pur sgobbando da mattina a sera non riuscivano a sbarcare il lunario, di conseguenza noi non avevamo altra alternativa se non darci da fare e contibuire per poter mettere qualcosa in tavola.Sono sicura che se facessero anche loro come abbiamo fotto noi avrebbero meno tempo di pensare, conseguentemente alla fine della giornata sarebbero stanhi ma soddisfatti per aver dato un contributo in famifglia; specialmente coloro che vivono da soli. I loro genitori li vedrebbero con una gran soddisfazione e direbbero i nosti figli sono cresiuti I tempi di adesso sembrano duri. Ma i nostri molto di più Sono nata alla fine della guerra e in un paese molto povero un abbraccio a tutti
Cele, da ciò che ho capito il messaggio che vuoi mandarci è di darci in qualche modo una svegliata e di darci da fare, visto che abbiamo la possibilità e la fortuna di vivere in una società diversa da quella, sicuramente difficile, in cui sei cresciuta tu;e visto anche che ancora oggi ci sono persone che non hanno la possibilità di vivere come vorrebbero e sono proprio quelle che avrebbero una buona ragione per lamentarsi, invece hanno più forza di reagire di noi. Tuttavia, per quanto la società possa essere diversa, mi sembra opportuno ricordare ciò che diceva Manzoni, ovvero che non tutto ciò che viene dopo è progresso. Infatti è anche a causa della nostra società che ci sentiamo oppressi, perchè ci impone un modo di vivere a cui non tutti riescono a tener testa. Ma questo è tipico di ogni società: ognuna impone comodità e scomodità sempre nuove e differenti, per questo i problemi di oggi non sono quelli che avevano le persone una volta e per questo stare al passo con i tempi è sempre difficile, di qualsiasi tempo si parli. Inoltre ogni persona ha una sua storia e ogni persona è la sua storia e tutti abbiamo in ogni caso il diritto alla libertà e a una vita dignitosa. Pertanto se uno sta male trovo giusto che abbia la libertà di esprimere quello che sente, perchè per farci valere (come giustamente tu consigli) credo che sia necessario prima di tutto stare bene con se stessi. Baci
Cele hai perfettamente ragione..il tuo discorso non fa una piega..non so tu a quael guerra ti riferisca e dove sei nato…immagino tu stia parlando della seconda guerra mondiale e per tanto sei una persona più matura…ma non possiamo approssimare tutti i casi simili, perchè appunto simili non significa uguali…Purtroppo per alcune delle persone che hanno scritto credo si tratti proprio di depressione nel senso che necessitano di cure mediche, per altri forse si tratterà probabilment edi un periodo “no”…ad ogni modo io credo che chi con il lavoro, chi cn una passione da coltivare chi con quello che gli pare potremmmo tutti uscire fuori da qst tunnel….il mio problema principale è capire cosa fare della vita….avere obiettivi nitidi e concreti..a volte è l’indifferenza di chi ti circonda a impedirti di venirne fuori, tutti si fermano alle apprenze nessuno va mai oltre e immagina quello che hai dentro…a me è sempre accaduto questo…
Se penso che provate quello che provo io, vi sento vicini e vorrei potervi aiutare tutti…. spero di trovare la stessa voglia per aiutare me stessa.
Ciao a tutti!Questa sera cercavo su google:sento la mancanza di qualcosa,mi devo sfogare in qualche modo.
Ed eccomi qua.Sono una ragazza che presto compirà 30 anni forse un pò vecchiotta nè?
Questo per noi non è un bel periodo,però ho letto tutti i post che avete scritto e essendoci passata e sfiorando lontanamente queste sensazioni mi sento in dovere di dirvi che è normale avere dei momenti bui nella vita ,ma queste fasi servono per gioire di più del normale quando si è agli apici della felicità.
Si ,lo sò ,è una frase fatta ,ma è la verità.
Tra i post leggo spesso mi faccio schifo…a volte mi sento anche io cosi,ma poi riflettendoci penso ,c’è gente che è fidanzata e magari è stronza,oppure a lavoro uno essendo negativo vede il lavoro negativo,nel mio caso in questo periodo è negativo per via della crisi,ma cerco di risolverlo non buttandomi giù ,ma rimboccandomi le maniche ,perchè se non fai cosi non risolvi il problema .Dato che l’età media è 21 anni vi consiglio di parlare,di non sopprimere quello che sentite ,non siete peggio di altri,e neanche di meno.Come gli altri si sfogano con noi ,noi abbiamo il diritto di sforgarci con loro(Loro= amici parenti animali psicologi,…)Io a vent’anni ho sofferto di depressione per un anno a scuola nessuno sapeva nulla,a casa nemmeno ,ma quando tornavo piangevo tutti i giorni,Cosa ho fatto?
Ho preso carta e penna e ho iniziato a scrivere a me stessa,mi sfogavo ,come se fossi stata un’amica.Poi rileggevo e mi auto rispondevo .Immaginatevi la mia prima parte depressa ,senza nessuna via d’uscita e la mia seconda parte che rispondeva come per spronarvi in effetti rileggendo mi sentivo patetica ,cioè,riflettendoci basta essere più positivi.POSITIVI.
Iniziate a capire che volete veramente o cosa non volete,per il volere ,ve lo auguro visto che ancora neanche io lo so!
se se non ti piace l’università cambiala,vai a lavorare ,prenditi un anno sabatico
non ti piace il patner? cambialo ,parlagli
Non ti piaci fisicamente?Primo tagliati i capelli ,da una bella sensazione poi cambia qualcosa del tuo aspetto o del look VOLERE é POTERE
Ti do un consiglio che seguirò anche io :PENSA POSITIVO elimina la negazione dalla tua vita dalle tue frasi e tutto intorno a noi cambierà.
Spero che con l’arrivo dell’estate i nostri umori saranno molto più allegrie spero che qualcuno possa prendere come possibilità questa tecnica ;]
A stefi ,fumo da un pò e ti assicuro non è un tiro di una canna a farti venire l’ansia ,forse per te non è un bel periodo ,figuriamo se poi non ti capisce nessuno ,ma fregatene dall’ansia si può guarire anche senza farmaci.BUONA FORTUNA A TUTTI
Gentili lettori e cari ragazzi, quello che vi manca è l’appagamento interiore, quel senso di pienezza e di amore che porta con sè gioia di vivere e allegria ! La vita vi presenterà sempre dei problemi, anche pesanti, si diventa neri, e non si vede via d’uscita…oppure si attraversano periodi di solitudine e di cambiamenti che spostano il centro della vostra stabilità e vi portano pensieri oscuri…ma se ci concentriamo sul fatto che siamo esseri umani e l’unica cosa che veramente ci può aiutare a stare bene è la serenità che viene dal cuore, allora capiremo che il primo passo da fare è stare bene con se stessi e per quello dobbiamo essere disposti a rischiare qualcosa …vi consiglio due siti :http://www.paroledipace.it/ e http://www.wopg.org dove troverete tante belle info sulla possibilità di stare bene con se stessi,
perchè “quello che stai cercando è dentro di te”. ciao a tutti Valentina
Ciao a tutti. Eh già sono anch’io di nuovo in questa situazione, con queste sensazione di inutilità, e mi sento a tratti superflua, come se non ci fosse bisogno di me da nessuna parte, o in nessuna persona che conosco. Si sento questo ultimamente, e pensare che sono io che spesso dò coraggio agli altri, che li invito a guardare ciò che hanno intorno e dentro di sè e sentire dentro che ciò che sono è abbastanza, che non serve nient’altro o chissàchè per sentirsi felici e sereni, perchè non sono le cose o i riscontri degli altri che determinano ciò che siamo ma solo ciò che riusciamo a sentire in noi e a trasmetterlo.. ecco io sò che questo è vero, perchè se ci si pensa potremmo avere tutti i giorni il nostro equilibrio posizionato e tranquillo, lì pronto ad affrontare le cose per come arrivano che sian belle o brutte, sapendo di non dover essere un supe eroe, ma solo ciò che è.. e tutto verrebbe affrontato semplicemente e per come si presenta. Ma anche se questo io sò sentirlo e anche viverlo spesso… ci son periodi come questi che ahimè vengo sopraffatta, anche se cerco di combattere, di non ascoltare, e forse anche questo è sbagliato a volte, e insomma provo a resistere a non farmi condizionare dagli eventi.. il lavoro che non arriva, i soldi che non ti permettono di condurre una vita soddisfacente, magari vorresti vedere gli amici la sera, uscire a prenderti una pizza o andare in un locale, poi ti dici che se rimani con poco per l’affitto son dolori, e le spese, e la benzina per eventuali colloqui e il mangiare, il frigo che si svuota è deludente e nemmeno puoi invitare qualcuno, e la macchina vecchia brutta che anche se cerchi di fregartene alla fine quando vedi negli altri quell’espressione di disprezzo.. ti dici ” e vabbè ma mica io sono la mia macchina”, sapendo benissimo che chi fà questo non sarebbe nemmeno degno di essere considerato, ma sai anche che allora non dovresti considerare quasi più nessuno, dato che la società trasporta in sè il senso dell’apparenza e hai imparato che non è nemmeno più colpa dei singoli, è solo qualcosa che sta nell’aria, che si respira e lo sai… forse l’accetti e ahimè ti conformi, anche se non approvi per niente e sai che dentro.. sei diversa.. e se ti capitasse di vedere qualcuno con un ferro vecchio in mano, non ti fermeresti lì….! E poi tutto si somma quindi, da questo vedi anche che amici che frequenti, persone a cui hai voluto dar te stesso, perchè alla fine il condividere momenti, il ridere e passare tempo insieme è darsi… senti che non rispecchiamo le tue aspettative.. Cavolo ci hai riprovato dopo tanto tempo che stavi nel tuo, che ti eri messa fuori dai giochi per non dover dimostrare qualcosa di te e poi sentirti delusa.. hai detto “si cavolo è giusto fidarsi e giusto darsi e giusto vivere…” e poi stupida ti ritrovi allo stesso punto di sempre, sai che ciò che poi ti delude è il credere di dover essere accettati, amati, voluti.. ma la cosa non dovrebbe funzionare così, bisognerebbe
essere capaci di vivere bene comunque, dovrei essere capace di vivere e basta, non vivere in corrispondenza di qualcosa che mi deve arrivare.. che mi deve tornare…
Io credo di aver compreso di me che anche se ho le qualità per stare bene, la capacità di comprendere che ciò che sono è già molto, che ciò che ho è tanto, c.... sò che infondo son fortunata perchè posso fare cose, posso alzarmi la mattina e decidere cosa voglio fare e da sola, posso andare a piedi per kilometri se voglio, posso correre se voglio, o imparare una nuova cosa un nuovo lavoro o provarci almeno, sò che i soldi ti frenano ma se si ha determinazione e costanza si può riuscire lostesso, sò che ho il futuro da organizzare se voglio perchè non sono malata, non ho i giorni contati e non ho malformazioni che mi impediscono di essere autonoma.. e quini c.... mica poco… ma ecco che poi mi perdo……! Ecco cos’è, mi perdo in un c.... di bicchiere d’acqua, in nulla insomma.. non posso continuare così, non posso continuare ad abbattermi solo perchè ciò che arriva dagli altri non è sempre ciò che vorrei, è semplicemente questo il problema, vorrei sempre essere su una piattaforma rotonda dove intorno a me sò che nei miei confronti c’è stima al 100 per 100, e così l’affetto, e l’ammirazione, e il desiderio, e chi più ne ha più ne metta.. e così quando sto su sta piattaforma e vedo calare la percentuale di qualche aspettativa prima elencata ecco che inizia il barcollo, mi sento come in borsa cacchio.. con le valutazione dei mercati e lì a sentirmi iper felice se salgono o iperfrustrata o a pzezzi se scendono.. cioè ma noooooo non posso permettere questo a me stessa, devo trovare il modo di sganciarmi da questo innesco, basta, basta pensare che la mia serenità, felicità, voglia di fare le cose, debbe dipendere da ciò che riesco ad avere indietro della mia immagine, basta sto cavolo di specchio riflesso! Devo essere capace di sentirmi bene a prescindere… Ecco qual’è il mio problema fondamentalmente, tutto il resto, i momenti duri economicamente li supererò, con determinazione e tenacia ce la farò, perchè poi sono una persona positiva che non si arrende, ma non posso farmi governare l’esistenza dal numero di sorrisi, di messaggi, di telefonate, di riscontri positivi, di apprezzamenti che posso ricevere dagli altri, qualsiasi essi siano… certo viviamo in società e ciò che pensano di noi gli altri è un pò un motore spesso e questo diventa reciproco, però non posso credere di dovergli dare la priorità di spinta, non può essere la locomotiva, devo farlo diventare un motore di accompagnamento, devo trovare il modo per rendermi sempre bene conto di chi sono e continuare a saperlo per il resto della vita, e permettere agli altri di accompagnarmi in questo e non di guidarmi! Devo riuscire ad afferrarla questa consapevolezza e tenerla sempre con me, e credo che potrò solo farmi del bene e forse farlo agli altri. Spero di farcela e spero che anche chi si sente come me riesca ! Dobbiamo !
ciao a tutti mi chiamo giovanni.ho 17 anni e mi sento inutile per colpa di una persona ….mia madre .è insopportabile ,litiga con tutti anche con i miei amici ,ed è psicopatica . quando inizia a urlare e sbraitare contro mio padre mi viene da piangere pero penso che fuori c’è un mondo che mi aspetta ..ma le persone a volte ti prendono solo in giro e quindi mi chiudo in me stesso .ho degli amici ma non sono sicuro che siano veri amici …non ne sono sicuro. vorrei fare conoscenza con tante persone ma ho paura di essere rifiutato perche vanno tutti per fatti loro e poi io sono fottutamente timido ….anche in questo momento mi viene da piangere perche i miei litigano e io non so che fare ……principalmente questo è uno sfogo perche nella realta non ho nessuno con cui sfogarmi o almeno che mi possa capire
Ciao Giovanni, ho vissuto anche io una situazione simile alla tua, ora ho 32 anni.
Ti consiglio di pensare a te. Costruisci la tua vita, studia, concentrati su quello che vuoi fare “da grande” e dedica i tuoi pensieri e le tue energie a questi obbiettivi. Sii , direi , più egoista. Se i tuoi (come i miei) stanno perdendo le staffe, tu pensa a te. Sono problemi loro che purtroppo non puoi risolvere tu.
Giovanni io anche sono un pò più grande di te e ti consiglio di imparare ad essere più egoista…e adesso che hai soli 17anni impiega il tuo tempo per capire quali siano le tue passioni,i tuoi interessi…sei ancora giovanissimo hai modo e tempo per capire quale sia la tua strada,hai tempo per trovare un senso di appagamento… non è la prima volta che scrivo qui,e sai spesso mi ci ritrovo…io credo che la maggioranza di noi soffre proprio perchè non sa cosa fare della vita, insomma s euno avesse le idee chiare su degli obiettivi…