Lui mi lascia, io dopo 2 anni sposo un altro
Buongiorno a tutti! E’ da un po’ che seguo questo sito e solo ora mi sono decisa a scrivere, con l’intento di dare conforto a chi sta soffrendo per amore, mi sono appassionata di alcune vostre storie e voglio portare la mia testimonianza sperando di poter dare buoni consigli, cercherò di essere breve, poi semmai se qualcuno volesse domandarmi qualcosa possiamo parlarne nei commenti. Intanto vi voglio anticipare i miei 2 capisaldi che mi hanno permesso di dimenticare il mio ex e sposarmi con un altro: 1 che non avrei mai + permesso a nessuno di farmi del male 2 che il mio ex, si sarebbe pentito, amaramente pentito di avermi lasciata, perché gli avrei dimostrato con i fatti di poter essere una splendida moglie e un’ottima madre. E questi 2 capisaldi me li sono ficcati in testa ripetendomeli fino allo sfinimento.
Luglio 2009, lui che chiamerò Roby, mi manda un sms scrivendomi che si sta frequentando con un’altra conosciuta sul posto di lavoro, e a me crolla il mondo addosso. Ho versato molte lacrime, sono stata male, ma di una cosa era sicura, che lui sarebbe ritornato da me, che tutto quello che gli avevo dimostrato nel corso degli anni non poteva essere cancellato dall’ultima arrivata. E io in quei mesi mi sono davvero comportata in maniera impeccabile con lui, lo so che molti di voi penseranno “anche io l’ho fatto e non è servito” però io non mi riferisco semplicemente a “comportarsi bene” intendo che bisogna METTERCI L’ANIMA. Io ce l’ho messa e infatti tempo 1 mese e mezzo, settembre 2009 lui torna a cercarmi, io avevo chiuso tutti i ponti e non l’ho mai supplicato di tornare con me, tanto non sarebbe servito a niente, mi sarei solo resa patetica, non sono mai andata nemmeno su facebook, è un grosso errore farlo. Io non avevo dubbi che sarebbe tornato. Però anche se Roby era tornato, lo vedevo sempre cmq indeciso, quindi ho deciso di chiedergli di non cercarmi + se non era innamorato di me, non ci sentiamo +, non lo cerco +, torna lui a farmi gli auguri a ottobre per l’onomastico ma non gli rispondo, poi a Natale, finalmente mi cerca ancora con un sms e si sbilancia e mi dice che mi vuole bene che mi pensa sempre! Decidiamo di riprendere a frequentarci, ma appena al secondo appuntamento mi tira un bidone, io delusissima gli dico che è meglio lasciare stare tutto. Ma non è tanto questo che mi ha fatto decidere di interrompere tutto, ma il fatto che lui non ha battuto ciglio, sarebbe bastato un sms un po’ tenero e io avrei perdonato, ma lui no, zero, per una settimana non si è fatto sentire, e se c’è un comportamento che odio in un uomo è quando si trincerano nel silenzio aspettando che sia io a cercarli e a scusarmi, che si aspettano di ricevere amore senza dare nulla in cambio. Dopo 1 settimana di vana attesa lo avviso che cambierò numero di cell, aspetto un altro giorno, da lui nessun segno, cambio numero, gli mando l’ultima mail dandogli l’ultima chance “se ci tieni a me sai dove trovarmi, altrimenti quando mi fidanzerò metterò le mie foto su internet così vedrai che brava moglie avresti potuto avere” infatti abitiamo a circa 50 km di distanza ma se avesse voluto avrebbe potuto raggiungermi, ma io sapevo già che non lo avrebbe fatto, pensando che sarei rimasta sempre lì ad aspettarlo se l’è presa comoda, troppo comoda infatti in quel momento ho messo in atto i miei 2 capisaldi, l’ultima mail la mando a Roby a marzo 2010, a ottobre 2010 conosco quello che diventerà mio marito! Lui appena mi conosce si accorge che sono speciale e non mi molla +! Lui non è come il mio ex sempre indeciso, sempre dubbioso di poter trovare “qualcosa di meglio” e già dopo 3 mesi abbiamo deciso che ci saremmo sposati e a giugno 2012 ci sposiamo e ora abbiamo un bimbo di 7 mesi! Sapete cosa ha fatto il mio ex? Io ho pubblicato i video su youtube sia quando eravamo fidanzati, sia quando ho provato l’abito da sposa, ma Roby non poteva contattarmi perché anche la mail l’avevo cambiata ma quando ho pubblicato il video del mio matrimonio, iscrivendomi a google+, mi hanno assegnato una mail che compare su google se qualcuno scrive il mio nome e cognome, si vede che il mio ex l’ha digitato e oltre e comparire il video del mio matrimonio è apparsa la mia mail e a 2 anni e 3 mesi dopo lui mi manda una mail! Appena 20 giorni dopo la pubblicazione del mio video su youtube lui sapeva che mi ero sposata! E non può essere una coincidenza! Di sicuro andava a spiare su youtube cosa facessi, io invece non sono MAI ANDATA SU FACEBOOK a spiarlo! Volete sapere cosa mi ha scritto? Si vedeva benissimo che rosicava, infatti su mio marito non ha fatto commenti, come se nemmeno esistesse, mi ha scritto “ho visto le foto del TUO matrimonio” nemmeno mi stessi sposando da sola, mi ha detto che “ero bellissima, felice e sorridente” ma su mio marito nemmeno un accenno! Evidentemente non doveva essere molto felice, perché se io sto bene con una persona, non vado a spiare così di frequente cosa fa il mio ex. Quindi ragazzi, vedete che se si vuole si può! Saluti a tutti!
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Categorie: - Amore
45 commenti
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Molto bello, ma sembra quasi che tu tutto il tempo non abbia fatto altro che pensare al tuo ex. per quanto non fossi andata a “spiare” il suo facebook, solo il fatto di godere di quanto lui ci sia rimasto male…come fosse una rivincita… In tutto questo tuo marito che ruolo ha? Se leggesse la lettera come la prenderebbe?
Ciao Michela,
grazie per queste parole, ti auguro tanta felicità con tuo marito e il tuo bambino.
Io sono una di quelle persone che ha scritto qui quando stava molto male, ho perso undici chili e ho sofferto di attaccchi di panico fortissimi. Ho sbagliato perché ho cercato in tutti modi di lottare per il mio ex, che non ne voleva sapere. Ho anche accettato dei compromessi, gli ho detto che potevamo riprovare a frequentarci fino a quando ho capito che non era giusto. Lui mi ha accusata di non volergli bene, come se lo avessi lasciato io; mi ha augurato la morte e mi ha cancellata dall’oggi al domani. Dopo alcuni mesi mi ha fatto dire da una compagna di università che gli ero indifferente e che si stava frequentando con un’altra. Dentro ho sentito rompersi qualcosa ma ho deciso che avrei fatto la signora, ho sorriso a questa persona pettegola e ho lasciato correre. Ho bloccato il suo numero di telefono su Whatsapp, l’ho bloccato su Fb, ho fatto in modo non potesse più cercarmi né per messaggi né chiamandomi (perché i primi tempi in cui era indeciso e mi rigirava come una frittata, mi telefonava spesso e mi teneva al telefono per ore parlandomi dei suoi problemi e della possibilità di rimanere amici).
Adesso non lo vedo da tre mesi, non so nulla di lui né lo voglio sapere. Mi manca a volte perché l’ho amato tantissimo; mi tornano in mente particolari dolcissimi della nostra storia e mi dico che è veramente strano che una persona dimentichi in quel modo.
Ma io sono la mia priorità adesso e dovevo esserlo anche prima, ma non sono stata abbastanza forte, a differenza tua. Però adesso ho imparato e ho capito che una persona come lui è soltanto insicura e meschina. Spero di essere forte come te se mi ricapiterà di incontrarlo, sperando che ciò non accada mai più.
Grazie ancora!!
Anche a me pare che tu abbia voluto in tutti questi mesi solo vendicarti del tuo ex .. Non vedevi l’ora che lui potesse scoprire che ti eri sposata e che eri diventata madre.. Ma sei sicura di non provare più nulla x lui??? Non hai dimenticato e il fatto di voler provare a lui che prima o poi saresti stata una moglie con i fiocchi .. Quasi godendo .. non fa altro che confermare che lo pensi spesso ..
Senz’altro sei una donna forte che non si è fatta mettere i piedi in testa. Ma non ho capito. Ti sei sposata per vendetta.? O a questo cristiano gli vuoi un Po di bene.? In teoria, dovresti essere talmente felice e grata alla vita che ti ha dato così tanto….non mandar video su youtube gongolando perche lui si morde le mani dal nervoso di cosa si è perso. Non accenni che di sfuggita a tuo marito. Mentre a lui hai dedicato tutta la lettera. Mi ricordi me quando ero dimagrita. Indossavo sempre vestiti di una taglia o due in più perche tutti vedessero come ero deperita.
infatti mi sembra solo una vendetta da parte tua, Povero tuo marito usato come un coltello.Forse non te ne accorgi ma sei ancora condizionata dal tuo ex. Anch’io ho fatto così dopo la fine dell’ultima mia storia durata solo 2 mesi,ma data l’intensità e dal mio passato orrendo,morte ,abbandono ecc. L’ho bloccata su fb così neanche lei può guardare il mio,ma soffro,soffro tantissimo e la penso ogni giorno.è passata una settimana e mezza
Mi sembra, in fondo, che più che sposarti per amore tu ti sia sposata per vendetta. Forse ti sei proprio sposata da sola e il tuo attuale marito, che l’altro non vede nemmeno, è proprio un ectoplasma (lo è anche nel tuo post). Boh. Non vorrei essere in lui, ma il mondo é vario. Non vedo i presupposti per grandi felicità, ma la vita va avanti lo stesso. Contenta te.
boh.. pure io mi chiedo, leggendo la tua lettera, se lo ami davvero sto marito.. a me sembra che hai fatto tutto in funzione del tuo ex, sposarti e pubblicare i video per farli vedere a lui..ecc.. comunque ormai è fatta, sei sposata, almeno rispetta tuo marito e amalo in toto, senza pensare più all’ex e alle vendette.
tranquilla…ti garantisco che non se ne fregava nulla prima e nulla adesso, vivi la tua vita e pensa a tuo marito invece di come la prende lui.
ma scusa intanto lui perché avrebbe dovuto spendere qualche parola su tuo marito se manco lo conosce?che ti frega?tra l’altro da come scrivi sembra che tu ti sia sposata per un dispetto al tuo ex (lo hai deciso dopo 3 mesi…mah!), cosa direbbe tuo marito se ti leggesse?
E’ un fake? No? / sull’entita’ e sincerita’ dei sentimenti e delle intenzioni verso il neo marito non mi pronuncio, sai te. Quella per l’ex piu’ che amore pare una ferita all’orgoglio, comunque una dipendenza dalla questione tua piu’ che un rosicamento suo. Per quanto riguarda il “caposaldo” anti inutile zerbinaggio nulla da dire e anche sul fatto che rifarsi una vita si puo’ ecc. Ma il caposaldo di dimostrare ad un ex quanto “splendida moglie e madre”? Non sara’ che una persona si vive la sua vita e non per dimostrare agli altri qualcosa? E poi da cosa dovrebbe capire che sei “una splendida moglie”? Da una foto con il vestito da sposa? Da un video di matrimonio? :O credo che la miglior cosa che ci si possa augurare dopo la fine di una storia sia di rielaborare il distacco in modo sano, chiudere il capitolo piu’ serenamente possibile, vivere la propria vita nel presente e guardando avanti senza fardelli di “dimostro che”, “mi vendico di” ecc. Quando lui ti ha lasciata il fatto che non ti avesse sposata e non avesse fatto un figlio con te dev’essere stata una forte frustrazione, ma il fatto che dici “dimostrargli che splendida madre e moglie” non riguardera’ piu’ una cosa tra te e te che lui e lui e te? A leggerlo parrebbe… tipo “saro’ madre comunque e moglie comunque anche se tu non mi hai voluto dare questi status, non considerandomi all’altezza, tie'”. Ma se e’ una questione tra te e te e a lui semplicemente non interessava sposarsi/ti, non se la sentiva, ecc non e’che te le canti e te le suoni col tuo secondo caposaldo? Se, tu generico, desideri farti una famiglia con la persona che ami e cio’ non avviene e’ umano starci male (si spera per un tempo “ragionevole” e poi andare oltre e riaprirsi comunque alla vita), se hai passato una vita con una persona “sbagliata” e l’eta’ per avere figli e’ veramente veramente passata puo’ essere piu’ difficile da accettare (sempre che chi non voleva figli non fosse anche un proprio alibi. Comunqueidem come sopra), diverso e’ pero’ se la questione sta molto nello “status”. Se sposarsi diventa necessario per dimostrare qualcosa a se’ e agli altri. Magari non sara’ cosi’ ma dalla lettera parrebbe. Dico subito, e’ corretto, che io non ho mai visto il matrimonio come uno ‘status’ necessario o che dimostrerebbe qualcosa. La vedo semmai come una cosa molto personale e intima, non necessaria ma non per questo inutile se due persone se la sentono. Che si sposino anche…
Senza dirlo a nessuno e senza mettere cartelloni su fb e youtube. Fermo che non siamo nella testa e nel cuore degli altri ci sono persone che mettono le foto su fb considerandolo un diario di una propria gioia, come capita loro di postare altro (sebbene la “postatura” sia una mania di oggi) e ce ne sono altre che sembrano farlo davvero con lo spirito di “esserci”, fuori da se’ piu’ che dentro, di dimostrare, di far rosicare, di tramutare un momento personale in un momento di gloria o di riscatto… fermo che rispetto assolutamente chi ha sognato l’abito bianco anche sin dall’asilo, ma non credo comunque che il matrimonio sia una cosa attraverso cui un uomo elargisce un bollino sociale alla donna di brava compagna ecc (“e’ una donna da sposare” mi sembra un grosso retaggio culturale) ma semmai una cosa (che sia civile, religioso, new age…) che due persone sentono di fare tra loro, scrivo questo perche’ alle volte, temo, si vive anche di proprie “proiezioni”. Ho sentito donne, per cui non sposarsi (indistintamente con chi) avrebbe rappresentato un fallimento personale (e su questo, giustamente, ognuno la vede come vuole) proiettare una propria possibile frustrazione su persone non sposate per scelta, anche conviventi intendo, che non avevano mezza paranoia in tal senso, e una vita a volte anche piu’ serena e soddisfatta della loro, ma dicendo: “no, ma lei non e’ una moglie…” (con i propri sottintesi, tipo “poraccia”). Un po’ anche per questo mi e’ saltata agli occhi la frase “dimostrare/splendida moglie”. A chi fregava del “titolo”, a lui? Sicura? Perche’, se tu eri felice come compagna (al di la’ delle “pagelle”) o felice di fare la missionaria in Africa il centro della questione dove stava? Ammetto che mi sono anche rivista piu’ in un ipotetico lui (non lo conosco, ma da come ne parli) che in te. Se rimpiangessi la persona potrei provare un turbamento anche se lo vedo comprare una scatola di pelati con la barba sfatta. Se provassi dispiacere di non essere piu’ vicini anche se lo vedessi con una ics indipendentemente se li immagino sposati o conviventi. Potrebbe dispiacermi per la nostra intimita’ perduta, chi se ne frega senno’. E ci sono delle persone che non ne hanno, serenamente, sposate altre e non per questo vedendo un video pensano “orrore” o “ha preso una medaglia”. Forse ti ha vista/creduta contenta davvero. Per te. Accade eh 😉
Bellissima lettera, e naturalmente, tanti auguri al tuo marito.
Non vorrei proprio essere nei suoi panni e speriamo che, se un giorno dovessi fare la fesseria di sposarmi, di non incontrare persone come te.
Pure la mia ex dopo 1 mese che ci siamo lasciati parlava di matrimonio con il nuovo e credo convolerà a nozze.
Contente voi, contente tutte. Io intanto mi gratto i gioeielli e sorrido per lo scampato pericolo.
Sposarsi per ripicca, ma che fesseria.
Io invece lo trovo uno sfogo positivo.
È contenta, si è sposata ed ha pure un bambino.
Non ha nominato il marito più di tanto perché ha premesso che voleva condividere la sua storia come incoraggiamento per chi sta soffrendo per amore, ovvio che ha incentrato tutto il racconto su quell’asino dell’ex. Mah. Rilassatevi
Certo che l’invidia è proprio una brutta bestia, a saperlo non scrivevo! Come vi permettete a saltare a conclusioni affrettate basandovi solo su una lettera? Nemmeno avessi scritto che tradisco mio marito in continuazione o che l’ho sposato x interesse, o che l’ho spennato dopo aver chiesto il divorzio separandolo dai figli! Vi lamentate che le donne scelgono sempre lo stron** che le fa soffrire, quando ce ne è una che sceglie il bravo ragazzo non vi va bene? Chi vi dice che mi sia sposata solo x vendetta? Sarei così stupida? Mio marito sa del mio passato, come io sò del suo, che in passato dalle sue ex è stato tradito, è stato minacciato di denunce, ha avuto attacchi di panico, ha pensato al suicidio, è stato sfortunato ma io intravvedevo in lui un bravo ragazzo, che con il mio affetto ed amore sarebbe uscito da quel buco nero! Io con infinita pazienza l’ho curato, sono rimasta accanto a lui anche quando ha perso il lavoro, anche quando aveva le sue crisi, anche nei suoi attimi di sconforto, ma voi tutto questo lo sapevate? Lui ringrazia sempre di aver trovato una donna come me al suo fianco, che ci crediate oppure no, altro che “pericolo scampato”. Io speravo solo di dare conforto a chi ha avuto problemi sentimentali che con grinta e caparbietà se ne può uscire se lo si vuole, se penso spesso al mio ex, non è perché provi ancora qualcosa, ma perché ancora non mi sembra vero di essere riuscita a dimenticarlo e a rifarmi una vita.
Cosa ci sia di positivo nel dimostrare agli ex che si è in grado di fare la mamma anche senza di loro lo sai solo te 🙂
E’ il presupposto che è sbagliato; non ci si sposa e si procrea per dimostrare ad altri qualche cosa; generalmente lo si fa se c’è un amore fortissimo e la voglia di condividere anche della prole.
Generalmente eh, ma c’è anche gente che vive di queste vendette che, nel lungo periodo, saranno un boomerang incontrollabile.
Però capisco che nella globalità delle insoddisfazioni personali della propria vita le vendette possono far star bene, ne conosco un mucchio di donne così.
La mia ex era un disco rotto “mi sposi?”, “facciamo figli?”
La mia risposta “non ora non è possibile”, “non ora non è possibile”
Lei: “ok mi sposo un altro”
🙂
Sono stata lasciata 2 mesi fa ormai,e non ci siamo più cercati… su fb io mi sono fatta un nuovo profilo,non ho mai spiato quello che ora sta facendo lui,ma cerdetemi vorrei avere la soddisfazione che lui tornasse pentito… perchè ne sono certa che nessun’altra ragazza gli darà tutto l’amore che ho potuto dargli io fino alla fine…. NESSUNA.
Ma è stupido,e si accontenterà della prima ragazzina che gli mostra un pò di scollatura e le gambe da fuori.
insomma ti sei incaponita su sto povero cristo che aveva passato ogni sorta di dolore per “salvarlo” con il tuo amore e dirti quanto sei stata brava, e dimostrare a te stessa ulteriormente la tua superiorità su persone come il tuo ex che secondo te ti rimpiangerà a vita per averti perso. secondo me ami solo te stessa, sei di un egocentrismo incredibile, gli altri sono visti solo in tua funzione. comunque auguri alla famigliola.
p.s. non c’è affatto invidia ma qui si creano anche dibattiti, su questo sito, ognuno ci mette i propri pensieri, è evidente che non ti è piaciuto ciò che ti abbiamo scritto perché ti aspettavi solo inchini e salamelecchi alla tua grandiosità di animo, ma così non è stato perché abbiamo colto il tuo egocentrismo ed ecco la tua risposta seccata. non so se te l’hanno detto ma non sei tu al centro del mondo e gli altri (tuo ex, tuo marito) non sono i tuoi burattini. con simpatia 🙂
Devo spezzare una lancia a favore dell’autrice della lettera. Se letta superficialmente può sembrare che l’abbia scritta per vendicarsi sul suo ex, ma credo che qui siamo tutti abbastanza adulti per comprendere che non ci si sposa con un uomo per vendetta e soprattutto non si fa un figlio per questa motivazione. Credo sia ingiusto saltare a conclusioni affrettate poiché su questo forum non ci si conosce personalmente e non si conosce la storia di ognuno di noi.
La lettera è basata sul suo ex perché Michela vuole dare conforto alle persone che sono state abbandonate; credo sia per questo che ha incentrato tutto sul suo ex. Poi è veramente sciocco giudicare una persona da una lettera, anche se, mi rendo conto, è uno dei pericoli di Internet.
“se ci tieni a me sai dove trovarmi, altrimenti quando mi fidanzerò metterò le mie foto su internet così vedrai che brava moglie avresti potuto avere”
Si muoriamo di invidia :((((
E siamo arci contenti se il tuo ego di donna ferita è stato ampiamente ripagato dai video che hai appositamente messo su youtube al fine di attirare l’attenzione del tuo ex e avere così la tua rivincita.
Ma evidentemente non era sufficiente, dato che volevi anche condividere il tuo successo personale affinchè perfetti sconosciuti sapessero con quanto metodicità hai attuato la tua vendetta.
Si muoriamo di invidia, ma intanto continuo a grattarmi i gioiellini affinchè non mi capiti mai una come te 🙂
Ma lascia perdere gia a parlare di invidia,ma chi ti invidia e contonui a parlare di te stessa di quanto sei brava a stare vicino alle persone,tutto sempre per far vedere a quel tipo che ti ha lasciato di quanto tu sia brava a stare vicino e bla bla bla,era meglio che non scrivevi perchè continua a trasparire una forma di vendetta o auto affermazione. probabilmente la tua autostima era ben scesa ai tempi dell’abbandono.. adesso sei contenta ? Brava. Applausi. Sempre il solito egoismo femmineo nel bene e nel mele. Ma quanto è fortunato sto uomo ad averti accanto beato lui.
@omorana “tutto sempre per far vedere a quel tipo che ti ha lasciato di quanto tu sia brava” omorana l’ italiano l’ hai imparato on the road? Visto che fai tanto il professore preoccupati di come scrivi tu.
Eppure rileggendo questa lettera io ho l’impressione che ti sei sposata per far un dispetto al tuo ex…. non so perchè…sono felice che ora hai trovato 1 uomo che ti ama,ma credo che avresti dovuto mettere il punto definitvo con il tuo ex gia tempo fa,così credo che manchi di rispetto anche a tuo marito.
o mi sbaglio?
Gli ex sono ex,hanno fatto parte della nostra vita,sono di un passato,passato ( scusate il gioco di parole)ormai….
La cosa più giusta è godersi la propria vita,spensieratamente con la persona che abbiamo accanto. 🙂
Io sinceramente non salterei a conclusioni così affrettate sull’autrice..che ne sappiamo noi del suo rapporto con il marito??. Secondo me è stata carina a voler condividere la sua storia per provare a tutti che dal dolore per un abbandono o per un amore sbagliato si può uscirne a testa alta.
@ Michela…. Va benissimo il concetto dal quale sei partita, ma non come l’hai spiegato. Sembra che tu sia Bella fiera e tronfia dall alto di un felice e proficuo Matrimonio e, come una dea della vendetta, l’hai fatta pagare a chi ti ha ferita.
Casuale vai dallo psicologo. Si può scrivere così CRETINO
Ets l’ultimo tuo commento mi ha fatto morire dal ridere, hai colpito e affondato, la tipa si è incarognita parlando di invidia ma qui non c’è nulla da invidiare, tra l’altro io se fossi al posto del marito mi incazzerei perché da come scrive sto ex non sembra proprio dimenticato e anzi si sono pure scritti dopo che lei si è sposata. Non credo debba criticare i toni altrui se è lei la prima ad avere il tono sbagliato, se voleva comunicare qualcos’altro, beh non ci è riuscita. Inoltre nel commento mestruato ha parlato di cose intime del marito, se poi lui legge quello che scrive e condivide va bene ma sinceramente se io fossi in lui non mi piacerebbe che lei scrivesse di certe cose sul mio conto. Forse dovrebbe riscrivere la lettera e riprovarci…
Cam/Piove: una lettera e’ una lettera, chiaro che non si conosce la persona, pero’ mi pare evidente che sia stata impostata in un certo modo, anche la questione dei due capisaldi. E “gli dimostrero’ che” ecc lo ha scritto Michela, non chi legge. Poi ognuno vede la sua vita come vuole. Io penso che ci si rifa’ una vita per se stessi non per dimostrare a qualcuno qualcosa. Ok, all’inizio puo’ essere un qualcosa che da’ la carica, fermo che dal mio (mio) punto di vista continuo a pensare che il secondo caposaldo riguardasse molto piu’ una visione/bisogno di Michela e il senso che lei dava a matrimonio si/no, splendida moglie che il suo ex. Pero’ poi passa il tempo e questa non mi e’ parsa semplicemente una lettera “ragazzi, ero triste e delusa, oggi sono felice”, benissimo!, ma centrata ancora sulla reazione dell’ex e “avevo detto che gli avrei dimostrato che… e infatti quando ha visto youtube…”
Michela, consentimi, l’invidia riguarderebbe cosa? Quando in questa lettera, poi, del tuo presente parli ben poco. Per umano che possa essere vedere la questione come dici tu, ho un altro punto di vista, posso? Se penso adun ex magari piu’ che pensare che lui rosica pensando di aver perso me come moglie o amica o compagna penso: meno male che non abbiamo preso casa/non ci siamo sposati/non abbiamo avuto figli/ci siamo lasciati se non era l’uomo giusto, non eravamo compatibili ecc..
Chemmefrega che pensi che e’ frustrato per avermi persa per strada? Sara’ piu’ importante, per me, se sto bene io? E se gli voglio comunque bene se sta bene pure lui..Ho capito che ci possa essere deli positivo se uno ha un bel ricordo di te e delle cose buone di una relazione, di solito se una relazione non e’ stata solo deleteria rielaborare e’ anche questo. Non stiamo piu’ insieme, ognuno ha la sua vita, ma biograficamente riconosco che ha avuto un senso, allora, fare quel pezzo di strada insieme. Ho buoni rapporti con chi e’ stato, se viene spontaneo, ma non mi sento in competizione con le sue donne. Non ho “dimenticato/rimosso”, ho rielaborato/integrato nel mio vissuto semmai. Poi ognuno di noi e” fatto di ragioni e sfumature, e comprendo il senso di dire “stavo male e dopo due anni sono felice”; meno, per come funziono io, l”utilita’ di pensare di… restare dipendente da quel.secondo caposaldo nei confronti dell’ex. Quando poi possiamo amare nella vita
Secondo me non tante persone, amarle in un certo modo, e anche molto diverse tra loro. Ma non per questo una e’ per forza piu’ “meritevole” di un’altra. Il mio primo amore dopo di me e’ stato con una mia lontana cugina, e se esistono due con caratteri diversi siamo io e lei. Eppure ha amato tutte e due e pensa bene di entrambe. Io peraltro penso bene di lei e viceversa. Lui non ha sposato noi ma nemmeno noi volevamo sposarlo. Oggi lui e’ sposato ma non ho mai pensato “oh, e” uno splendido marito e me lo sono lasciata sfuggire!!!”, per quanto gli voglia bene, gli riconosca difetti e qualita’. Con un altro ex, di cui conosco la ex moglie, e ho un ottimo rapporto con la famiglia, penso semmai “grazie a dio non ci siamo mai sposati!”. E mica gli voglio male, ma lo penso. Lo penso se c’e’ una particolare occasione, tipo quando anni fa sua cugina mi diceva: e’ un vero peccato che vi siate lasciati allora! / e per educazione non ho fatto commenti, ma pensavo il contrario. Pensa che a distanza di millenni lui e’ andato a dire a una mia amica che io forse sarei stata gelosa se avessi saputo che uscivano insieme. Pareva una barzelletta. Io avevo e ho la mia vita, di cui peraltro lui nulla o poco sa, ho gia’ detto come la penso… ma lui credo fosse convinto eh! Era un suo film… io non metto in dubbio che tu sia felice ora e che per te abbia una valenza sapere che hai voltato pagina e che la vita non era finita con la fine di quell’amore. Ma e’ cosi’ importante che lui ti rimpianga e rosichi? Ma chettefrega tanto piu’ se stai bene. Magari sei la compagna “giusta” per tuo marito e con lui no, e no per migliore/peggiore. Magari lui non si sposera’ mai o sposera’ una con cui tu non andresti manco a fare shopping. E’ chiaro che seamo un uomo e si mette con un’altra che magari e’ pure stronza per davvero o anche solo perche’ e’ un”altra umanamente la cosa turba. Ma dopo due anni e quando ami e stai bene tu non dovrebbe essere molto piu’ relativo per te cosa pensa di te e se si sposa o si fa prete? Anche perche’ non parli di lui con affetto, ma in termini di rosicamento. Ets: e’ vero, c’e’ chi ragiona come dici tu. Poi ovviam non so se la tua ex l’hai tenuta sulla corda millenni e lei voleva dire che non se la sentiva piu’ o se davvero si e’ sposata con il primo che passava correndo “Per principio”
Omorana, si scrive cosi’ se sei un bifolco.
Io invece sono sempre + convinta che sia tutta invidia la vostra. Perché non riuscite a dimenticare i vostri ex e siete infelici non è detto che anche gli altri debbano non riuscirci ed essere infelici! Vi ricordo che E’ STATO IL MIO EX A 2 ANNI E PASSA DI DISTANZA che è voluto andare a cercare mie notizie su internet, non l’ho chiamato io né sono passata sotto casa sua con mio marito, se il mio ex non voleva avere mie notizie non mi cercava e non mi mandava la mail. Se l’ ha fatto è perché lui ha voluto farlo NON PERCHE’ L’HO OBBLIGATO IO. Si vede che vi da fastidio la felicità altrui perché non vedo il motivo di trasformare il sassolino che mi sono voluta togliere da una scarpa in una montagna! Fossero questi i problemi della vita! Ci sono uomini che non hanno nemmeno + gli occhi per piangere non vedo perché si debba insinuare a mio marito certe cose solo perché ho pubblicato delle foto, quando altri ex mariti le loro foto di nozze potrebbero benissimo buttarle nel water per altri motivi! Non è leggendo una lettera che mio marito cambierà opinione su di me, perché mi conosce e mi valuta tramite 3 anni e passa di vita in comune, conoscendo il mio passato, i miei desideri, i miei progetti, vedendomi affrontare la vita e i problemi. Non è come alla tv dove ti fanno credere che basta leggere una lettera e si manda all’aria un matrimonio! Alla tv qualcosa devono inventarsi per tenere incollati i telespettatori nella realtà se uno è intelligente non cancella anni di vita insieme FRAINTENDENDO UNA LETTERA in cui si cerca di riassumere 4 anni di vita! Nella lettera non parlo di mio marito perché mi sarei dilungata troppo e non vedo come tessere le sue lodi possa essere d’aiuto a chi sta soffrendo per amore. E poi se siete convinti che io possa ancora provare dei sentimenti per un ex che non vedo e non sento da 4 anni, dopo aver subito umiliazioni, attese, bidoni etc etc si vede che siete masochisti ma non è detto che debbano esserlo anche gli altri, se voi volete esserlo peggio per voi, ma anche qui, non è come “beautifull” dove i protagonisti nemmeno dopo anni capiscono i loro sentimenti, nella realtà l’amore dopo un po’ viene a scemare se si viene maltrattate e se si vede che l’altra persona non merita.
Speravo che la mia lettere servisse agli uomini per rendersi conto che non tutte le donne sono uguali che al primo problema scappano o diventano stron**, e alle donne che nonostante le delusioni ci si può rialzare e trovare un brav’uomo se si è oneste e sincere, invece ho ricevuto solo critiche nemmeno avessi fatto chissà che cosa…. Solo perché ho scritto una lettera…. Vabbè se ragionate così uomini tenetevi le donne stron** che vi lasciano e vi pelano, donne continuate a soffrire e piangere per chi non vi vuole, io la mia bella famiglia me la sono costruita anche se a voi da fuori sembra impossibile e farò di tutto per tenerla sempre unita UN’ULTERIORE COSA L’HO IMPARATA PERò, CHE LA CATTIVERIA E L’INVIDIA ALTRUI NON HA LIMITI!
Se una piange e si dispera viene compatita, se una ha la forza di reagire e spiega come ha fatto è egocentrica, mah! Però preferisco essere invidiata che compatita! 🙂 ADDIO !
Michela ti scaldi tanto per cosa?Parli ancora di invidia?Tesoro io ho un rapporto bellissimo col mio fidanzato perché ti dovrei invidiare?Non è parlando del tuo ex che aiuti chi soffre, anzi se avessi parlato del tuo matrimonio felice(come dici che è) sarebbe stato davvero di conforto perché molti avrebbero letto la tua felicita’ invece così fai leggere la TUA di frustrazione per un ex che non ti ha voluta. A quanto leggo dai tuoi commenti il maritino non legge cosa scrivi, se davvero ti conosce come dici e non hai nulla da temere perché non gli dici “Tesoro ho voluto dare un contributo e parlare della mia esperienza per dare speranza a qualcuno che sta soffrendo”, se è come dici tu perché nasconderglielo? te lo ripeto hai sbagliato a scrivere lettera ed è inutile piagnucolare e farti santa, ma chi invidia un’isterica che pensa di farsi la grande con un ex, non importa chi si è fatto vivo, rispetta di più tuo marito!
Cara Michela io nn provo invidia x te.. Anche io sono stata lasciata dal mio ex marito dopo 15 anni per un altra … Ho sofferto tantissimo e per diversi anni e ora che ho iniziato nuova vita mai e poi mai mi e’ venuto in mente di togliermi il sassolino dalla scarpa .sono riuscita ad elaborare il mio lutto iin questo tempo e una cosa ho capito che cmq siano andate le cose lui ha fatto parte della mia vita. È’ stato una parte di me e il bene come il rispetto rimarrà sempre. Sono molto felice da alcuni anni a questa parte e mai mi sognerei di provare godimento se il mio ex sapesse che amo un altro perché ho altro a cui pensare . Evidentemente quello che molti di noi volevano farti capire e’ che forse l’abbandono del tuo ex nn l’hai abbastanza elaborato ma tieni dentro di te ancora un certo rancore tanto da farti pubblicare questa lettera. I meccanismi della nostra mente sono molto complessi ci vuole tempo x superare certi amori che cmq anche se interrotti nn vanno denigrati xche parte della nostra breve esistenza… L’amore genera sempre altre forme d’amore.
Michela, in effetti chi parla di invidia per il tuo presente sei solo tu, decidendo che gli altri sono masochisti e per forza infelici.. in base a cosa? Qualcuno ti ha forse detto che dovevi tenerti l’ex che ti trattava male? Ti stanno tutti dicendo, semmai, di goderti il presente e fregartene di che reazioni ha e di tentare di suscitargliele! Tu puoi essere stra innamorata di tuo marito ma non aver ancora risolto una tua (non certo nostra) frustrazione riguardo l’ex. Se il 99% di chi ti ha letto (anche chi ha patito ma ha rielaborato e si vive serenamente il suo presente) ha percepito una certa dipendenza nei confronti dell’ex, che sia pure “dargli una lezioncina” et similia ti verra’ il dubbio che forse l’hai fatta trasparire tu? No. Tutti invidiosi. Della tua felicita’, quando la lettera e’ centrata su altro che ti premeva sottolineare e di quel punto la gente parla. Michela, tra l’altro ognuno e’ fatto a modo suo. Personalmente c’e’ anche chi puo’ mandare una mail proprio perche- e’ sereno rispetto a un ricordo e cercare nomi in internet per mera curiosita’. Che sassolino ti sei tolta? Ti ha scritto: kakkio, se lo sapevo irrompevo in chiesa e ti rapivo? Kakkio, perche’ non hai sposato me!!! Ecc. / non ho idea di cosa lui pensi, magari non dorme da quando lo sa e ha pianto scrivendo. Oppure ti ha fatto solo gli auguri, poi e’ uscito a giocare a calcetto o a cena con la donna che ama. Se a te fa star meglio pensare o sapere che ha rosicato; se la cosa per te e’ stata catartica benissimo.Riguarda te e magari ora hai messo tu un punto su una tua rielaborazione. Ma che c’entra l’invidia per la tua gioia? Ad alcune di fare del dimostrare cio- che dici nel tuo secondo caposaldo non sarebbe fregata una cippa. Per questo sarebbero masochiste? Piu’ insicure? Dici? Mah.
Ma poi se era tanto stronzo ecc come dici a maggior ragione chettefrega della stima di uno che tu non stimi? Lui poteva sindacare sul tuo valore come donna/madre/moglie? Ovvio di no. Nessuno puo’. Men che meno uno che descrivi in un certo modo. Non capisci che la gente principalmente risponde proprio a favore di un concetto di sana autostima non certo contro. Cmq a noi non cambia nulla ma sei tu che hai lanciato un tema di dibattito.
“Se ci tieni a me sai dove trovarmi, altrimenti appena mi fidanzerò metterò le mie foto su interent cosi vedi ……” Questa frase dice tutto.. Punto..
La tua è una specie di rivincita , “vendetta”..
Però io non metto in dubbio il tuo rapporto con tuo marito ora.. Perchè comunque non ci si sposa solo per “vendetta” .. E ti auguro di essere felice, sempre! Non c’è cosa più bella di avere un bambino nato da amore…
Però non parlare di invidia.. È normale che ognuno può interpretare la tua lettere a modo suo..
E infine io capisco il tuo sentimento di aver ottenuto un pò di soddisfazione quando ti ha contattata.. È normale.. È umano.. Capita a tante donne quando vengono lasciate soprattutto.. Anche a me è capitato quando mi sono lasciata una volta e non vedevo l’ora di trovare quello giusto per godermi un pò di felicità e creare famiglia.. Però non ho sentito il bisogno di mettere niente di pubblico ma se non “tra i miei famigliari e amici” .. E non ho detto al mio ex appena lasciata quel tipo di frase .. Non mi è neanche venuta in mente…
Scusami per il mio italiano se ho fatto errori..
Auguri per il tuo futuro.. Con simpatia
Concordo, questa Signora non ha ancora elaborato il suo lutto. Credo che sia anche abbastanza umano ed è capitato a tutti prima o poi..
Si viene lasciati per qualcuno o qualcuna e subito ci si premura di trovarsi qualcun altro in modo tale da potersi prendere una rivincita nei confronti di chi ci ha traditi e\o lasciati.
Niente di più sbagliato.
Cara Michela o come ti chiami, hai ancora molta strada da percorrere dato che quella fin qui percorsa, senti a me, è stata totalmente sballata.
Già che ci sto mi ritocco i gioielli per evitare persone come te
Hai ragione Michela sono con te… secondo me rosica perché ti sei rifatta una vita con un altro e credo che appunto una donna che ama non ce l’abbia , altrimenti non avrebbe fatto in modo di cercarti e scriverti quel messaggio e con quello,mi permetto di dire che si è proprio accorto anche di essere un c…..e per averti perso ahahaha grande!
Boh. Flambe’, tutto puo’ essere, ma io continuo a non capire perche’ una mail di auguri dovrebbe essere per forza rosicona. a me pare che se una, appena lasciata, avesse scritto quello che ha scritto Michela semmai il pensiero di un ex potrebbe anche essere: “ci teneva una cifra, e so che non stava bene. Son contento che ha realizzato una cosa a cui teneva cosi’ tanto. Augurs!”. Non per forza per buonismo. E sarebbe cosi’ strano se, una volta saputo da qualcuno che Mich si e’ sposata, fosse andato a vedere? Anche solo per mera curiosita’?Perche’, non capita anche questo in un mondo attuale in cui anche se non vedi le persone da anni il loro faccino o faccione sta in rete? Infatti capisco benissimo chi invece non lo mette. Come gia’ detto e’ ovvio che nella testa di lui non stiamo, ma neanche Michela. Magari domani lui le scrivera’ una struggente lettera di rimpianti. Ma ha raccontato di uno a cui lei correva dietro e non viceversa, da cui lei nonostante lesue di lei provocazioni in un verso e’ lei ad essersi spostata ma, mi pare, comunque per un non sufficiente interesse di lui. Il che, sia ben chiaro, non toglie nulla a Michela come persona, ovviamente. Non e’ che chi viene lasciato e’ un buzzurro e chi viene rimpianto per forza una perla rara. E’ anche in questa ottica che io – io – un certo messaggio della lettera di Michelanon lo trovo positivo. Certo, e’ umano che si possa provare una qualsivoglia soddisfazione se uno o una torna “pentito/a”, ma non si dovrebbe vivere comunque con un file aperto in tal senso. Anche perche’ la persona potrebbe non farlo mai. O farlo per suo mero, egoistico interesse o narcisismo. E piu’ che altro, veramente, non vedo perche’ per forza il messaggio di lui sarebbe una “rivincita” dimostrando un rimpianto.
Il film “mettero’ le foto quando mi fidanzero’ e vedrai cosa hai perso” a mepare tuo, Michela, che posso farci? Che compagna eri, se voleva, lo sapeva gia’, era stato con te. O doveva fare la differenza non se eri da sola, anche 18 mesi, ma in foto in fb fosse pure con .Pinturicchio? Quella sara’ al limite territorialita’? Con tutto il rispetto. Se uno e’ narciso puo’ rosicare per mera territorialita’ anche per la ex dell’asilo, rivolerla se e’ impegnata, poi non calcolarla se e’ libera
C’e’ gente che diventa matta in base a questi yo-yo. Tu hai fatto benissimo a spostarti da uno che “non c’era”, nonostante tu abbia tentato anche la carta del ripigliartelo dopo un suo comportamento indecente, e il “vedrai che te ne pentirai” e degli ultimatum “se entro tale ora non riappari me ne andro’ per sempre… hai capito? Ooooh, mi sentiii? Conto fino a 3… 1, 2… 2 e un quarto, due e mezzo…”. E’ chiaro che devi aver sofferto molto e mi dispiace, come son lieta per te che ora stai bene. E’ frustrante dover usare “tecniche”, ultimatum, “minacce” sapendo benissimo che, se l’altra persona ci fosse davvero, non ce ne sarebbe alcun bisogno! Parlamoci chiaro, di nevrosi e insicurezze e’ pieno il mondo, nessuno ne e’ veramente immune, ma tra il menefreghismo e lo stalker esiste il fatto che se una persona trova preponderante avere tue notizie o parlare con te un modo lo trova. La gente ci riusciva quando esistevano il tel di casa, le cabine e la posta cartacea. Vuoi che, se e’ davvero motivata, non ci riesca oggi? E se uno rosicasse o si struggesse solo se mi vede in foto vestita da sposa e senno’ chi l’avrebbe mai visto/sentito fino al 2076… beh, no comment! Guarda, molti anni fa ho saputo dal giornale che era morto il padre di un mio ex, tra l’altro su segnalazione altrui. Certo non cercavo una scusa per chiamarlo ne’ rosicavo, mi dispiaceva veramente per suo padre .e per lui, comunque fosse andata tra noi e qualunque opinione potessi avere su dei lati del suo carattere. Mi chiesi semmai se fosse il caso di chiamare, visto che comunque, anche se avevo unbuon rapporto con la sua famiglia e avevo visto suo padre per caso in quegli anni, ognuno aveva la sua vita e non volevo neanche creare disagio alla sua fidanzata e al mio compagno. Con il quale ne parlai. Decisi di chiamare, conoscevo suo padre e il mio dispiacere era sincero. E feci comunque bene. Anche ad andare al funerale. Ma la nostra questione passata non c’entrava nulla. Tempo fa, invece, e’ morto il padre di un altro ragazzo e mi raccontava che una sua ex, seppure ora sposata e con figli, gli ha mandato si’ un messaggio ma tirando filippiche tipo “nonostante tu ti sia comportato male nel ’15-’18..”. Non avendo ancora rielaborato, se non lui in quanto tale, delle frustrazioni…
Luna concordo su molte delle cose che scrivi, hai ragione, non si dovrebbe “tenere il file aperto”, ma ripeto che non mi sembrava questo il caso. Comunque magari hai visto più in là di me, se fosse così mi rimangio tutto.
Io penso che sia umano volere un po’ di vendetta, soprattutto quando la ferita è ancora aperta e sanguinante. Io stessa, dopo la fase della disperazione e della negazione durante la quale avrei giustificato il mio ex anche se avesse tentato alla mia vita, durante la fase della rabbia l’ho provato. E’ umano poiché comprendiamo che il nostro dolore è privo di senso: l’altra persona non ci calcola e se ne frega di noi. Potremmo anche darci fuoco sotto casa sua che tanto il nostro ex non se ne accorgerebbe, anzi, si lamenterebbe del cattivo odore fino a diventare cattivo e indisponente qualora tirassimo la corda più del dovuto.
Io sono stata scambiata per una disperata che cercava il suo ex quando lui non ne voleva sapere. Ma io non volevo disturbarlo, non era mia intenzione chiedergli di tornare con me, volevo solo parlare con la persona che conoscevo o che pensavo di conoscere. Quando finalmente ho capito questo, mi sono resa conto della persona che avevo di fronte. Mi sono cascate le braccia: prima lui mi cercava, mi chiamava nei momenti più impensabili e mi teneva al telefono per delle ore parlandomi di lui, della sua famiglia e della sua vita pur avendomi lasciata; dopo, quando ero io ad aver bisogno di lui, mi sono trasformata in una specie di stalker. Ma siamo impazziti?? Non esiste. Quando mi sono resa conto della persona che avevo di fronte, sono sparita dalla circolazione, chiudendo tutti i contatti con lui (meglio tardi che mai). Ma non era ancora finita perché tramite una persona sciocca e pettegola mi ha fatto dire che gli ero indifferente e che stava frequentando un’altra ragazza. Questa è stata l’apoteosi: sono stata molto male, ma mi sono resa conto della sua bassezza. Non ho risposto alle provocazioni e adesso posso dire che mi è indifferente la persona che è adesso. Ovvio, mi manca chi pensavo che fosse, ma mi domando se sia mai esistito.
Pensa che a Natale un’amica mi ha detto che avrei dovuto farmi vedere superiore e fargli gli auguri (che lui si è guardato bene di farmi). Io non ero dello stesso parere e non per maleducazione. Secondo me sarebbe stato solo imbarazzante per me e probabilmente non compreso da lui.
Se fosse passato del tempo come nel tuo caso sarebbe stato diverso.
Ciao Cam 🙂
@Io penso che sia umano volere un po’ di vendetta, soprattutto quando la ferita è ancora aperta e sanguinante. Io stessa, dopo la fase della disperazione e della negazione durante la quale avrei giustificato il mio ex anche se avesse tentato alla mia vita, durante la fase della rabbia l’ho provato. E’ umano poiché comprendiamo che il nostro dolore è privo di senso: l’altra persona non ci calcola e se ne frega di noi. Potremmo anche darci fuoco sotto casa sua che tanto il nostro ex non se ne accorgerebbe, anzi, si lamenterebbe del cattivo odore fino a diventare cattivo e indisponente qualora tirassimo la corda più del dovuto.
Hai descritto molto bene una situazione o comunque gli stati d’animo che si provano. Anche per un senso di impotenza, destabilizzazione, abbandono, ferita narcisistica che possono anche andare al di là di un sentimento. Non serve nemmeno essere innamorati, a volte, per provare queste sensazioni. Basta sentirsi dipendenti emotivamente da qualcuno o aver riposto in qualcuno aspettative o bisogno di conferme. O che un abbandono o delle frasi e situazioni battano su dei punti deboli che una persona ha. Sto parlando in generale, ovviamente.
Idealizzazione, negazione, rabbia, sentimenti di rivalsa ecc… certo che tutto ci sta. Non ho detto di no. Tanto più quando una persona si comporta affettivamente male come dici tu, che sia per vigliaccheria o semplice forma mentale o egoismo o incapacità di gestire meglio le proprie relazioni. La rabbia stessa non va negata ecc.
Ciò che dico è che sul lungo termine però rielaborare giova molto di più che non farlo. Non che è migliore chi rielabora o rielabora prima, dico che sta meglio chi ha rielaborato, attraverso le sue fasi e tempi. Molto spesso quando rielabori rivedi te stesso/a nelle situazioni in cui ti vedevi “perdente” o fragile ecc e ti rendi conto che era anche ciò che una persona voleva farti credere o era una sensazione in cui eri caduto/a tu… Alcune persone enfatizzano moltissimo il fatto di averti chiuso loro la porta in faccia ecc… e non hanno nemmeno bisogno che sia vero. Alcune persone hanno bisogno di tirare certe scene (sparire, non dare spiegazioni, ecc) indipendentemente da ciò che senti o pensi tu, anche se non te ne frega una ceppa.
Ancora di più :O perché manco capisci perché si comportino in un certo modo. In quel caso più che vendicarsi la cosa più relax è riuscire ad uscire dalle motivazioni/ragioni che
servono all’altro e che l’altro ti sta scaricando addosso. Ma se non ci stai non può farlo.
Ti faccio un esempio banale: fermo che è umano che ognuna se la viva come crede, ci sono alcune persone che dopo molti anni sono ancora incazzate per delle ingiustizie scolastiche, per una bocciatura che, secondo loro, non meritavano. Anche se ciò non ha veramente costituito un cambiamento a lungo termine nella loro vita. Oppure lo è stato proprio perché hanno attribuito a quell’evento un eccesso di importanza. Il fatto che si possa, a distanza di tempo, parlare di un evento e rivedersi in quell’evento è un conto, il fatto che quell’evento continui ad avere un grande potere a distanza di anni e anni come se fosse successo stamattina un altro.
Se uno, al momento di uno sgarbo, prova una serie di sensazioni e immagina anche di vendicarsi ecc ci sta per una serie di ragioni. Se una persona dopo anni è ancora ferma lì, e vive comunque le sue cose in funzione di una persona a cui ha attribuito un potere o nei confronti della quale si è sentito fragile e alla mercè in passato è diverso. Perde energie. La persona di cui “ti vorresti vendicare” si vive la sua vita, bella o brutta che sia, tra alti e bassi, indipendentemente dai film che ti fai, usa le sue energie per sé, tu (generico) stai lì a usare le tue energie dandogli/le un potere che in realtà non ha. Glielo stai dando tu.
Che glielo stia dando concretamente, continuando a farti chiudere la porta in faccia o facendoti pigliare per i fondelli o dando troppa importanza a ciò che pensa/dice di te (anche se queste cose non hanno effettivamente un peso concreto sulla tua vita, il tuo lavoro ecc) sia che tu sia a 10.000 km ma pensi ancora a cosa potrebbe dargli fastidio ecc.
Mi spiego?
Se anche fosse che una persona effettivamente ti sta molestando (magari spargendo maldicenze) non è meglio concentrarsi per alzare uno scudo e difendersi dal problema in quanto tale che usare le proprie energie proprio per dare un potere emotivo innanzitutto alla persona che ti molesta o vuole creare disagio?
Una persona attua una certa modalità con te o ti lascia e non ne vuole più sapere. Tu (generico) ti senti lo sfigato di turno in posizione di debolezza. Se ti senti male ti senti male, ma il fatto di pensare che se la ride perché ti ha messo nella posizione di sfigato o di dover dimostrargli è un’altra cosa. Puoi stare male e poi bene anche rielaborando senza questa dipendenza. E vivere cmq per TE.
Cara michela14 qui chi ha scritto in maniera corretta il proprio pensiero e’ stata Very al commento 33. In poche parole con un discorso che fila liscio come l’olio ha enunciato un concetto chiarissimo.. : devi ancora superare il tuo lutto emotivo a livello inconscio . Non c’è nulla di male perché ci vuole tanto tempo prima di superare ciò anche se vicino a noi ci sono xsone che ci vogliono bene.. Prima o poi nn ci farai più caso ne avrai voglia di godere della sua invidia x la tua vita a patto che lui la pensi così.. Io ho miei dubbi perché al tuo ex nn gliene frega nulla di te e della tua famiglia . Lui pensa alla sua di vita
che tristezza, che persone esistono a sto mondo