Mi ama ma mi lascia
Salve a tutti,
è la prima volta che vi scrivo…Vi racconto cosa mi sta succedendo, mi piacerebbe avere i vostri consigli…ho 38 anni, sto con un ragazzo da circa tre anni, ultimamente si parlava di convivenza e di cose più serie…però c’è un però a lui non va giù la mia vita passata, diciamo che ho avuto un pò di storie strane, tra cui un suo amico (una notte e basta)…lui mi dice che per ora ha soffocato questa cosa non pensandoci e non facendomi capire che gli dava parecchio fastidio…in pratica con questo suo amico ci vediamo anche qualche volta anche se il rapporto con lui è andato scemando man mano…ora da circa due settimane ha deciso che non ce la fa più a soffocare questo suo “fastidio” e mi lascia, anche se ribadisce che mi ama da morire, non può stare senza di me e che gli manco da morire, ma con me proprio non riesce più a stare.
Mi ha chiesto quindi di continuare a vederci perchè non ce la fa a starmi lontano, ma lui non si sente più parte di questa coppia…in questi giorni che ci siamo visti non mi ha nemmeno baciata ma continua a chiamarmi amare, forse per abitudine non so…ora vi chiedo sono solo scuse perchè vuole che prenda io una decisione definitiva e quindi lasciarlo?
Cosa devo fare secondo voi?
Vi ringrazio…ciao a tutti.
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Categorie: - Amore
152 commenti
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Scuse. Se una persona ti ama non esiste che si comporti cosí. Ti sta manipolando per tenerti lí a sua disposizione.
Fossi in lui ti avrei lasciato senza ma e senza se; non mi sarebbe sembrato il caso d’impostare la vita di coppia sul mio istinto perché il cacciatore non potrà mai avere un buon rapporto con la sua preda. Non lo so, a te fa piacere essere la Biancaneve della situazione? Una donna in balia del suo istinto? Questo lo puoi sapere solo tu. E comunque, a monte, dovresti avere le idee chiare sul tuo futuro: dovresti credere in qualcosa. Prima sostieni di aver avuto storie di una notte e poi dici di credere nella “monogamia”? Devi fare ordine! Dovresti sapere in cosa credi per andare avanti, per un uomo sarebbe più difficile avvalersi del matrimonio come argomentazione perché per me sarebbe più facile credere in un uomo che ha avuto avventure di una notte.
Ciao Rossella,
le storie di una notte le ho avute molto tempo prima di conoscerlo e di metterci insieme…lui sa che non sono più la stessa persona ma la cosa di cui ha paura e che gli dà tanto fastidio è incontrare i ragazzi con cui sono stata, cosa già successa, e lui mi ha detto che finora ha represso tutto…certo anche lui ha avuto tante storie ma a me del suo passato nn mi interessa, certo se incontro una sua vecchia fiamma mi dà fastidio ma finisce lì…io ho le idee chiare, voglio stare con lui…
Anche io penso che se ti amava sul serio non ti avrebbe lasciato, e avrebbe superato il suo fastidio.
Puoi solo lasciarlo andare..
Mah. Difficile dare un giudizio, se fossi in lui non agirei così. Ma io non sono in lui. Stanti le cose come dici, chiudi la storia e cambia aria, è una soluzione che paga.
Probabilmente invece non sa che non sei più la stessa persona, e neppure lo vuole sapere. Ti conviene pensare ad altro e non parlare più di storie di una notte. Non le ama nessuno, a parte i protagonisti.
Ma io ti assicuro che non ne parlo più con lui, è lui che non riesce a dimenticare e a passare avanti, l’ha fatto finora soffocando però questo fastidio visto l’amore che dice di provare per me…ora ci stiamo vedendo ma non so fino a che punto può andare avanti…
Si chiama attrazione quello che lui definisce amore. Quello deve ancora cominciare, e lo sarà quando si mette a tavolino con te e cominciate a parlarne. Una storia non è fatta SOLO di emozioni, quelle danno il “la”, ma il resto della musica va fatta insieme. Se lui ha questo problema legato al tuo passato “stupido”, perché qualche sco.... usa e getta l’hanno fatta tutti, significa che è più attentto a quello che hai fatto che non a quello che sei. Più grave sarebbe che tu avessi ancora qualche rimpianto per qualcuno di questi ex, allora forse qualche cosa da aggiustare in te ci sarebbe, ma così non è mi pare, allora semplicemente NON TI VUOLE, e quando uno o una non ci vogliono è solo tempo perso e frustrazioni.
Ciao.
Assolutamente nessun rimpianto o strascico di ex, io voglio solo lui…lui mi ha detto che non vuole nessun’altra, solo me, gli manco, mi ama, però non riesce proprio a dimenticare e ad andare oltre e quindi a stare con me…mi ha detto che il suo cuore per ora è chiuso…due giorni fa alla fine di una discussione mi ha detto di stare tranquilla che nulla è perso, ma non so quanto stare tranquilla…può uno che dice di amarmi cambiare idea e tornare?
Paradossalmente sente questa tua bramosia per lui lo preoccupa ancora di più. È chiaro che deve aver messo in discussione questa gelosia retroattiva che indica una sua insicurezza generale. Ma se tu non hai strascichi del passato, cara IoPerTe, il problema è solo suo. Da come ne hai descritto l’atteggiamento, credo che stia lottando tra due fuochi. L’attrazione per te e il confronto con quella che “pensa” tu sia stata e forse ancora sia.
Ti consiglierei di non fargli sentire il fiato sul collo. Deve sapere che ci sei, ma hai anche la tua dignità. Il passato, se è passato e non ha i famosi strascichi, non dovrebbe incidere in un rapporto se c’è sentimento.
Devi aspettare.
Insomma ti sei …… tutto il quartiere….anche io mi vergognerei al posto suo…sarebbe proprio da puro sfigato fidanzarsi con una che gliela dato un po a tutti…
Cara Alina,
innanzitutto non ti permettere di offendere…ricorda una persona può anche cambiare, il passato è passato…non ti permetto di giudicare…la prossima volta fatti gli affari tuoi, non sono qui per farmi giudicare e offendere ma per avere dei consigli…
IoPerTe,
se prova certe sensazioni rispetto al tuo passato, temo che non gli passeranno mai del tutto, e che questo influirà parecchio sulla vostra vita di coppia.
secondo me, faresti meglio a lasciarlo perdere e a guardare avanti.
Grazie Golem,
mi sei di grande aiuto, infatti è quello che farò gli darò tempo per riflettere, io sono sempre qui lo aspetterò…se c’è sentimento, io credo, si possa superare tutto, se così non sarà me ne farò una ragione…mi sta solo un pò stretta questa situazione quasi in bilico, lui dice che non vuole perdermi che mi vuole nella sua vita però per ora non come coppia…
Si IoPerTe, ma che non ti proponga la posizione di amante mentre si cerca la cosiddetta “brava ragazza” che l’ha tenuta “in frigo” solo per lui.
Un uomo non si dovrebbe preoccupare quanti ne ha avuti la donna che gli piace ma COME li ha avuti. Sono molto più pericolosi i soggetti che si tengono dentro storie che non sono finite mai, forse perché non sono mai cominciate, come quella Francesca su un altro thread che pensa ancora al suo grande “amore” dopo 10 anni che è finita. E meno male che era grande. L’amore si crea e si fa IN DUE, E DENTRO la realtà, non nei sogni e nei ricordi. Quello è da adolescenti.
Non ti accontentare, ma non accettare compromessi pur di “vederlo”. Se tiene a te tornerà, ma non alle sue condizioni. Alle VOSTRE. Niente elemosine IoPerTe. Non ti rispetterebbe definitivamente. Chiaro no? Ciao.
Auguri.
lol
Ciao Golem,
abbiamo passato il week end insieme siamo stati bene abbiamo fatto l’amore anche se per lui è stato un errore mi ha detto perché non è giusto. Ha ribadito il suo fastidio per il mio passato e che non vuole che esca dalla sua vita. Gli ho chiesto cosa siamo quindi? Non mi ha saputo rispondere. Mi ama ribadisce ma non riesce a dimenticare. Gli ho chiesto di darci una’un’altra possibilità ma gradualmente, certo non pretendo che si torni fidanzati normalmente come prima ma piano se vuole. Mi ga risposto di si ma credo nn fosse convinto. Io nn lo presserò, lo lascio decidere. Per ora credimi nn riesco proprio a stargli lontana forse anche un pò per abitudibe nn so…
IoPerTe, ci credo che non riesci a stare senza, sei cotta, come una pera cotta. Ma mica è brutto, magari si potesse vivere i rapporti con queste sensazioni, ma non sono quelle che fanno una storia. Tu ti devi solo chiedere cosa vuoi. Se accetti che lui ti cerchi per la passione e poi come va va, la situazione, finché dura – perché queste emozioni durano relativamente poco – allora vivitela così, perché quest’uomo HA QUESTO PROBLEMA, che mi sembra piuttosto serio per quanto riguarda la stima di te. Se invece vuoi pensare ad un futuro “regolare” la vedo male.
Per quello che mi appare, oggi siete condizionati dalle emozioni, ma la sua ragione non ti accetta. Parlare di amore mi sembra prematuro. Quello comincia quando quelle emozioni non prevarranno sul tuo amor proprio, e lui ti accetterà per quello che sei oggi.
Pensaci a cosa tieni di più, e scegli a quale obiettivo puntare. O quale sarà il dolore che ti fa meno male.
Ciao
Ets,
cosa?
Caro Golem,
ho la mente così confusa…però ti dirò lui non mi cerca solo per la passione, anche solo per la voglia di stare insieme senza nessun contato fisico, perchè a quanto pare tiene a me non vuole che esca dalla sua vita, ma non vuole essere parte di una coppia, non perchè ci sia un altro interesse da parte sua (un’altra), almeno questo è quello che dice…è difficile che domani mi sveglierò e lo lascerò, non ne ho proprio le forze! vorrei stargli vicino sperando solo che quell’occasione che dice di volermi dare sia vera e che scopra che l’amore che dice di provare è più forte di ogni sua considerazione della mia vita passata…voglio dargli un altro pò di tempo e capire anch’io se voglio veramente stare con lui così o se ci voglio stare solo perchè ho paura di rimanere sola e ricominciare tutto di nuovo…mah nn lo so sono pervasa da sentimenti contrastanti e credo anche lui…
@IoPerTe no niente è un modo di dire, semplicemente mi sembrava una situazione abbastanza ironica…
Ciao IoPerTe. Su queste pagine abbiamo condotto una battaglia sul significato di AMORE e, per quanto mi riguarda, quest’ultimo non è compatibile con i “se e i ma”, ma solo con l’accettazione RECIPROCA di quel che siamo, e con la volontà che quell’attrazione potrà trasformarsi in una storia. Quindi per far nascere un amore bisogna VOLERLO IN DUE. I paletti che ti mette, seppure accompagnati da belle parole, e dalla sua momentanea presenza che tanto ti piace, sono solo banale egoismo. E’ ovvio che gli piace stare con te: fa l’amore, si diverte, sei a sua disposizione e praticamente pendi dalle sue labbra, cosa può volere di più? Ma tu giustamente vorresti un progetto per la vita a quanto pare, e non ti basta un rapporto di sesso affettuoso e maturo, che ci sta tra adulti, ma deve essere reciproco, che dici? Lui ti ha detto chiaramente come stanno le cose per quanto lo riguarda, e devo dire che in questo è stato persino onesto, ma al momento sfrutta il tuo desiderio e la tua passione senza poter nè voler dare altrettanto. E’ un rapporto sbilanciato, che in te paradossalmente scatena ancora più desiderio proprio per la reticenza di quest’uomo nei tuoi confronti. E’ un fenomeno femminile (per la maggior parte dei casi, ma non esclusivo) fin troppo conosciuto, ma se non vuoi soffrire e distruggere la stima di te stessa devi accettarlo per quello che è o rinunciarvi, non hai scampo, perchè le emozioni stanno prevalendo sulla realtà, e le emozioni creano illusioni che come tali NON ESISTONO.
La speranza ha senso, ma questa, se ci pensi bene, è già un mezzo fallimento. L’altra metà si ha quando quella speranza viene disillusa. Cosa che succede spesso in questi casi.
Un cordiale saluto e augurio.
Grazie Ets,
ma non c’è niente da ridere…
Caro Golem,
certamente è stato onesto, anche se gli ho detto me ne poteva parlare prima e non far passare tre anni e farmi innamorare ancora di più, sapeva già tutto di me non l’ha scoperto adesso…hai perfettamente ragione o l’accetto così com’è senza nessuna illusione e speranza o ci rinuncio. Io per ora vorrei accettarlo per quello che è, perchè so che ci amiamo e vorrei dargli un pò di tempo e comunque prendermi anch’io un pò di tempo per capire se voglio stare con lui veramente o ti ripeto ci sto solo per paura di rimanere sola. Ti dirò non lo cerco come prima e non sto malissimo come prima se non lo vedo e non lo sento e questo mi sta facendo pensare molto…forse perchè ho sofferto tanto in quei giorni che non ci siamo nè visti nè sentiti, ma veramente tanto…
Solo un ultimo suggerimento IoPerTe. Tre anni non sono pochi per capire che una donna che ti vuole non la vuoi. Ti dico solo questo, fai in modo che questa storia non ti lasci dei pentimenti e dei rimpianti, perché questi potrebbero “riprendersi” con gli interessi i “piaceri” che ti sta dando.
Accontentarsi del “bello” che si è vissuto in una storia che ti lascia sola e con un pugno di mosche in mano, è un modo romantico di dichiarare un fallimento annunciato. Ma non lo rende meno fallimento per questo.
L’amore è un dare e un avere reciproco, senza l’obbligo di farlo come in un contratto, ma perché È GIUSTO che l’amore per meritate quel nome debba essere così. Se non è ricambiato non è amore, perché se tu fossi stata soddisfatta, come accade quando l’amore è amore, tu non avresti avuto bisogno di scrivere qui per capire.
Ti lascio questa citazione:
“Tra l’innamorarsi e l’amare c’è molta differenza. Quando una persona si innamora non lo fa apposta: succede. Ma per amarsi bisogna sudare, soffrire, ridere, stare svegli, donarsi, volerlo.
L’amore NON SUCCEDE. L’amore si FA.”
Rispettati. Ciao.
“Ti dirò non lo cerco come prima e non sto malissimo come prima”
IoPerTe e vorrei anche vedere! Anzi, con questo tizio ci hai perso anche troppo tempo. capisco la difficoltà a staccarsene di punto in bianco, ci siamo passate tutte. Ma più tergiversi e peggio è! Così non risolvi nulla, mi dispiace dirtelo. perchè a lui gli dai la possibilità di continuare a USARTI ( scusami, ma di questo si tratta ), e a te stessa neghi la possibilità di CANCELLARLO e di rifarti una vita accanto a qualcun altro. Spero non te la prenderai per la mia schiettezza, ma davvero questo tipo di uomini non meritano nulla. E mi trovo del tutto d’ accordo con Golem !
Non ascoltare chi ti giudica. E’ solo gente di bassa lega. ciao
Ciao Maria Grazia,
assolutamente non me la prendo per la tua schiettezza, anzi era questo che volevo scrivendo qui e ti ringrazio. Tu hai perfettamente ragione, devo aprire gli occhi che per ora sono annebbiati da questo “amore”! Credimi è difficile dopo tre anni cancellarlo come dici tu, è stato è sarà l’amore della mia vita, non avevo mai provato nulla di simile! devo solo avere il coraggio di dire la verità a me stessa e di lasciarlo andare. E’ difficile perchè la solitudine mi spaventa anche se non sarò sola ho degli amici però lui è lui! Spero veramente di avere questo coraggio perchè so che così non si va da nessuna parte, anzi mi faccio male anche di più so che questo suo fastidio non passerà mai…ti ringrazio
Caro Golem,
ti ringrazio ancora per quello che stai facendo per me…credimi mi sei stato di molto aiuto…è vero che l’amore non è amore se non è ricambiato e perchè lui continua a dirmi che mi ama tantissimo e che non può stare senza di me e non riesce a lasciarmi andare? sta cercando di farmi capire che devo farlo io forse? lui mi dice sempre che quando siamo stati distanti quella settimana siamo stati tutti e due malissimo, quindi perchè privarci di noi? mi dice anche di far passare questo periodo e che tutto può succedere, lui non prevede il futuro. Ora non so se ha inteso quello che gli ho chiesto di riprendere le cose gradualmente però sembra che stia facendo così, almeno fino a ieri sera mi chiamava amore e mi baciava…che confusione mamma mia! anche lui è molto contraddittorio!
“E’ difficile perchè la solitudine mi spaventa anche se non sarò sola ho degli amici però lui è lui! Spero veramente di avere questo coraggio perchè so che così non si va da nessuna parte, anzi mi faccio male anche di più so che questo suo fastidio non passerà mai”
IoPerTe, penso che il vero punto di tutta la questione sia racchiuso in queste tue parole. Dentro di te SAPRESTI GIA’ COSA FARE, lo sapresti benissimo, e non avresti nemmeno bisogno dei nostri consigli. Il vero problema secondo me è che hai paura del POI, di quello che ti potrebbe aspettare DOPO. e’ un timore comprensibile, ma non giustificabile, perchè come dici tu stessa ti stai tagliando le gambe da sola e non stai andando da nessuna parte. e non perchè lui non accetta certe esperienze del tuo passato, ma perchè NON TI AMA VERAMENTE. E’ duro da accettare, lo so; ma è questa la semplice realtà. un uomo realmente interessato a noi e realmente innamorato di noi accetta questo ed altro! Fatti forza mia cara e guarda al tuo futuro con serenità. La fuori c’è qualcosa di meglio!
ciao!
IoPerTe, quando si è nel tuo stato di agitazione si ha voglia di parlare, è successo anche a me, a suo tempo.
Quest’uomo è combattuto dentro, e sono sufficientemente sicuro che non ci sta marciando coscientemente, non di meno si mantiene in una posizione in bilico, tra l ‘attrazione verso di te (di natura fisica, è bene che tu te ne renda conto) e la ragione, stupidamente condizionata dalla sua insicurezza riguardo il tuo passato di donna già matura ormai. Ma ognuno purtroppo si porta addosso certe paure. Io mi sarei preoccupato di un tuo vecchio amore non concluso eventualmente, come è successo con mia moglie anni fa, e comunque superato, lui invece del tuo sesso libero. Che è come mangiare un panino quando si ha fame, e non avere ancora nel cuore il cuoco, che tra l’altro “cucinava” poco e male, come nel caso della mia lei.
Io non so dirti se potrà mai cambiare, ma temo di no, e d’altra parte te lo ha detto, ed è già qualcosa, che dimostra che non è il solito stronzo, ma è una magra consolazione, perché il risultato per te è lo stesso: ti sentì sola e senza futuro.
Una volta che avrai deciso che strada prendere devi accettarla e adeguarti, ma già ora mi sembra che la parte dell’amante ti vada stretta,
Purtroppo se decidi di “tagliare” avrai altri tipi di sofferenza, che potrai combatte SOLO con la volontà.
Se potessi allontanarti e stare con persone amiche che ti distraggono potresti superare la fase acuta, visto che la “botta” è recente. Ma vedrai che tutto si assesterà, è nella logica delle cose visto che ci si abitua a tutto.
Cicatrici? Certo, come tutte le ferite si vedranno i segni una volta guarite, ma questo ti potrebbe consentire, con un altro amore, di scoprire che forse quello non era l’amore più grande della tua vita. Il più grande è sempre l’ultimo, e sei troppo giovane per pensare che questo per cui stai male possa essere l’ultimo. L’amore, cara IoPerTe, fa stare solo bene. Se non succede era una “specie”, ma non l’originale.
Ciao.
Ciao Maria Grazia,
grazie mille per le tue parole. Ma dove sei stata finora? Mi piacerebbe avere un’amica come te…comunque hai perfettamente ragione, comincio a pensarlo anch’io, come dici tu devo solo trovare il coraggio di farlo, spero veramente di averne, perchè lui deve capire che così non si va da nessuna parte, non riusciamo nemmeno noi a capire cosa siamo…devo farmi forza e dirgli “o dentro o fuori”…incrocia le dita per me…baci
Caro Golem,
hai perfettamente ragione, adesso però mi manca proprio il coraggio di lasciarlo completamente però il cerotto prima o poi lo devo togliere, farò malissimo lo so già ma dovrò farlo…anche lui è molto confuso lo so, lo vedo, chissà lo scossone di lasciarlo non gli faccia bene e gli faccia capire che il passato è passato e che deve amarmi per come sono ora, se così non sarà, come dici tu, vorrà dire che non era il grande amore…e questo coraggio dove lo prendo? è proprio difficile sai!
IoPerTe,
non è detto che l’amore più grande sia sempre l’ultimo…
comunque, questo tuo, non ricambiato, è al capolinea, e tu lo sai benissimo.
in bocca al lupo per il prossimo!
Per amarti per come sei deve prima di tutto superare certe insicurezze che manifesta nei confronti del sesso, non avendo ancora capito che non è la quantità dei rapporti quello che lo dovrebbero preoccupare. Non so quanti anni abbia quest’uomo, ma oggi molti uomini intorno ai 40 sono parecchio confusi sul da farsi, non avendo più le sicurezze sociali ed economiche che li facevano sentire “uomini” se seguivano certi cliché tradizionali.
Insisto sul fatto che l’amore più grande è sempre l’ultimo, perché quando lo si trova non lo si lascia più, nè si è lasciati, quindi non può essercene un altro, ovviamente. Ma non è detto che lo si possa incontrare in una vita, per questo molti che non hanno avuto questa occasione fanno contare come grandi amori, strorie che all’amore non assomigliano neppure, confondendolo col desiderio. È un bisogno umano e va capito.
Ci vuole fortuna e volontà per “fare” l’amore, perché come dicevo “non succede”, si DEVE VOLERE, e servono due persone perché succeda, così come serve il seme e la terra per far germogliare un fiore, e l’acqua, che rappresenta quella volontà di farlo “crescere”. Fortuna che ti auguro, visto che di volontà ne hai in abbondanza ma ci vuole chi ricambi la tua passione, altrimenti questa sarà inutile e sprecata. E la passione va spesa per chi lo merita, sennò si spegne per sempre.
Un caro saluto.
Ciao Rossana,
lo so che ormai è al capolinea, devo solo convincermi e lasciarlo, il problema che vedendole ho ancora una piccola speranza, figurati che continua a chiamarmi amore ed è gelosissimo più di prima quasi, mah!
IoPerTe,
secondo me, per il tuo uomo si tratta sia di una questione di valori (che oggi dovrebbe essere ormai ampiamente superata ma che alcuni maschi ancora non lo è), sia di una sua insicurezza di fondo nei tuoi confronti, che ne mina la fiducia.
ci sono amanti a cui dà fastidio in particolare questo o quell’aspetto del temperamento del partner: a volte l’ostacolo è smussabile e di conseguenza accettabile; in altri casi, no. tutto è sempre molto soggettivo, soprattutto in amore.
potrebbe anche amarti sinceramente ma dubito che potrà superare questo “spigolo”, che ricade nel passato ma che potrebbe anche, nei suoi timori, riproporsi in futuro. i principi e le inquietudini possono incidere molto sui sentimenti…
IoPerTe
sei gentilissima ti ringrazio 🙂 ma non so se ti conviene avermi come amica 😀 sono piuttosto impegnativa, poco riposante e molto alternativa: con me ti toccherebbe fare cose fuori dal comune:P
infatti detesto gli hobbies tipicamente femminili ( fare shopping, andare agli “apericena”, ecc… ) ma se invece sei sulla mia lunghezza d’ onda, ci si può mettere d’ accordo 🙂
a parte gli scherzi, sono sicura che ce la farai. E’ fisiologico che prima o poi certi tizi ce li lasciamo alle spalle, com’ è giusto che sia. Già il fatto che sei qui a scriverne, vuol dire che in qualche modo stai già cominciando a elaborare il tutto. Se vuoi accelerare le cose, ti consiglio di trovarti – se non lo hai già fatto – qualche hobby molto arricchente e particolare che riempia le tue giornate: in men che non si dica starai molto meglio, e nel mentre troverai pure un nuovo amore ( ma stavolta QUELLO VERO! )
un abbraccio e in bocca al lupo!
Ciao Golem,
spero di avere la fortuna di cui parli, ci speravo proprio che fosse lui l’uomo della mia vita, anche perchè me lo ripeteva di continuo che io ero la donna della sua vita, evidentemente non aveva fatto i conti con le sue incertezze…io vorrei avere in questo momento solo la forza di lasciarlo andare, solo così capirò e chissà non capisca anche lui cosa ha perso…
Ciao Rossana,
infatti il suo timore è proprio quello, accettare adesso questo fastidio adesso che poi potrebbe ripresentarsi in futuro…non so se riuscirà a smussare questo spigolo, io so solo che devo prendere io ora una decisione, rimanere così in bilico, dargli un altro pò di tempo oppure lasciarlo andare e sperare che capisca con la lontananza cosa sta perdendo…
Cara Maria Grazia,
allora sei proprio come me! io faccio shopping solo quando sono costretta e i così detti apericena pieni di gente convinta di farsi notare non mi piacciono…il fatto che sei alternativa mi piace molto, chissà che questo scambio di lettere non possa trasformarsi in un’amicizia, chi può dirlo…comunque a parte il lavoro e un pò di palestra di hobby in effetti ne ho pochi, hai ragione devo darmi da fare…voglio solo trovare il coraggio per lasciarlo andare, chissà non si convinca con la lontananza di cosa ha perso…
IoPerTe,
personalmente non sono mai per le soluzioni impositive, nel senso che, se tu avessi ora la forza di lasciarlo, lui potrebbe comprendere cosa sta perdendo e sforzarsi ad accettare la situazione come gli si presenta.
a mio avviso, difficilmente la forzatura reggerebbe nel tempo, ma ovviamente potrebbe invece anche dimostrarsi un passaggio risolutivo.
quest’uomo ha un grave limite: se lo ami, accettalo com’è. altrimenti, lascialo, e non voltarti più indietro. lo “spigolo” esiste anche per te, che potresti nel tempo alleviarlo con il tuo comportamento e le tue rassicurazioni.
so bene che non è cosa facile per nessuno dei due ma così immagino il vostro possibile futuro.
IoPerTe, La fortuna è anche una condizione dello spirito. Noi “trasmettiamo” senza rendercene conto dei messaggi di richiamo che vengono raccolti da un “ricevitore” che cerca inconsapevolmente quel genere di messaggio.
Quando ci diciamo “non so perché mi attrae”, il motivo risiede in quel meccanismo inconscio che ovviamente sfugge alla coscienza, innescando una serie di gratificazione di natura emozionale che ci porta a perdere la testa. In realtà la testa non l’abbiamo persa: non la usiamo
proprio, lasciando agire gli istinti che perseguono scopi che con una relazione che si spera duratura NON HA NIENTE A CHE VEDERE.
Il tuo desiderato e reticente uomo sarà innamorato di te (istinto) ma non ti ama (ragione). Quello è un passaggio successivo a quella emozionalità che vi pervade ancora. L’amore tra voi è ancora una speranza, ma fintanto sarete presi da queste emozioni non è possibile controllare la volontà. Dipendete troppo l’una dall’altro, tipico dell’innamoramento. Per l’amore serve una condizione opposta, riassunta dalla solita frase, e cioè : “ho bisogno di te perché ti amo, e NON ti amo perché ho bisogno di te”.
Il passaggio tra le due condizioni non sempre è riconoscibile, e si confonde facilmente la seconda per la prima. Anzi, spesso si conosce SOLO quella in una vita.
Ma se non fossi riuscito a spiegarmi come vorrei, ricorda questo per capire in che situazione ti trovi: l’amore non è MAI sofferenza, nè solitudine. Quando ci trovi queste condizioni in una storia non c’è amore VERO ma, come ho detto, una delle tante “specie” d’amore. Cioè imitazioni.
Ciao.
Golem
estremamente interessante il tuo commento sopratutto in questo passaggio:
“Noi “trasmettiamo” senza rendercene conto dei messaggi di richiamo che vengono raccolti da un “ricevitore” che cerca inconsapevolmente quel genere di messaggio.
Quando ci diciamo “non so perché mi attrae”, il motivo risiede in quel meccanismo inconscio che ovviamente sfugge alla coscienza”
stai insomma dicendo che quando ci capita un cosiddetto amore non ricambiato, una persona che ci cerca solo per “riempire i vuoti”, è anche perchè trasmettiamo in qualche modo all’ altro il messaggio inconscio: “Guarda, in realtà non cerco nulla di serio e definitivo. Per questo ora mi VAI BENE TU e mi va bene questa situazione”.
E’ ormai cosa acclarata che tutti noi attiriamo quello che cerchiamo VERAMENTE ( e che è “sotterrato” nel nostro inconscio ), o quello su cui ci CONCENTRIAMO.
Questa – tra parentesi – è anche la ragione per cui non otteniamo successo nei lavori e compiti che non ci piacciono – così come sono sempre più convinta che mandiamo all’esterno determinati messaggi che vengono a loro volta recepiti INCONSCIAMENTE MA PROFONDAMENTE da chi abbiamo di fronte.
Sai Rossana,
il problema sono le parole che mi dice adesso, che non vuole essere il mio fidanzato, ma allo stesso tempo vuole starmi vicino e non vuole che esca dalla sua vita, è questo che mi manda in crisi! Certo che se avrò la forza di lasciarlo e poi lui torna le cose dovranno essere chiare o mi apprezza per quello che sono adesso o non se ne fa niente, perchè così come stiamo adesso non siamo nè carne nè pesce…
Certo Golem,
io ho bisogno di lui perchè lo amo, lui evidentemente no…capisco che sull’innamoramento iniziale, che è tutto rose e fiori, non puoi basare una relazione duratura…lui mi dice che non riesce a stare senza di me e mi vuole nella sua vita ma non come fidanzata, ora non so se è solo una confusione passeggera, io mi chiedo come si può dire ad una persona “TI AMO” e “SEI L’AMORE MIO” e non volerci stare insieme…io sono sicura di una cosa, la decisione la devo prendere io…
IoPerTe
se un giorno questo scambio di commenti tra noi due si trasformasse in amicizia, ben venga! da parte mia non escludo nè impongo nulla. e se hai bisogno anche solo di una parola di conforto o di un “abbraccio” sono qui 🙂
comunque ti do anch’ io lo stesso consiglio pratico che ti stanno dando gli altri: secondo me solo una presa di distanza ti farà rivalutare ai suoi occhi. certo, la cosa migliore sarebbe che te lo dimenticassi del tutto, ma mi rendo conto che per te in questo momento è quasi impossibile. E’ una cosa che verrà da sè, con il passare del tempo e senza troppi “sforzi” da parte tua.
ciao
Ciao MG. Dobbiamo pensare solo una cosa, la coscienza che ci rende umani è un’emanazione dell’intelligenza, che è “un’incidente” dell’evoluzione, ed è quel dettaglio che ci distingue dal regno animale perchè ci dà la scelta, o il libero arbitrio che dir si voglia. Ma la coscienza è una MINIMA parte del complesso chiamato mente, che continuamente è sollecitata da istanze arcaiche che se NON fossero controllate dalla morale, che è il manuale al quale si rifà la coscienza, avrebbero la meglio sulle nostre azioni. Senza dovermi dilungare troppo con esempi con i quali potrei dimostrare come tante decisioni sono sì frutto dell’istinto, ma “presentate” secondo i canoni etici della cultura corrente, ti parlo della solita esperienza di mia moglie.
Quella ragazza ha fatto un “romanzo d’amore” sulla storia con quel cialtrone perché aveva voglia di sesso, ma un’educazione sessuofobica le impediva di “dichiararlo” esplicitamente a sè stessa, alla sua “morale”. Risultato: si doveva “innamorare” di chi la attraeva sessualmente, e per farlo si inventava doti del personaggio che questo non aveva. E mai avrebbe potuto avere, perché era veramente “un altro” rispetto a quello che questa ragazza VOLEVA vedere. Prendi il caso di Noemi, e guarda se quella inspiegabile attrazione per una capra di uomo come quel Raul, ha una ragione che possa avere a che fare con l’amore, che richiede rispetto, stima, lealtà, affetto. Ma neanche con tutta la buona volontà la puoi trovare. È solo voglia di sesso, che nell’inglesina è passata attraverso i severi filtri della morale vittoriana, e in Noemi, probabilmente attraverso altri un pó più complicati e ancora più contraddittori. Ma al netto di tutti questi orpelli moral/ psicologici, la richiesta e’: questo mi piace, è un buzzurro, è ignorante, mi prende per il culo, non è affidabile, è pure perverso, è un fallito, ma io me lo voglio fare e non so il perché”. Per forza, perché l’stinto se ne frega della ragione, l’istinto è “bestiale”, e non è modificabile dalla cultura. Lui vuole farci mangiare, bere, accoppiare e sopravvivere, e ci sono stati casi limite dove le cosiddette buone maniere vanno a farsi friggere, e la gente strappa il cibo dalle mani se si tratta di morire di fame, o di sete. E così è col sesso: quando “odori” quello “giusto” ( per la natura) non ci sono santi: lo devi avere.
Noemi e l’inglesina, e altre milioni come loro, hanno vissuto lo stesso problema: essere attratti da “quel” maschio, e il fatto che fossero >>>
>>> dei caproni è irrilevante, perché la voglia è la stessa che ha un maschio giovane e pieno di testosterone che in certi momenti si farebbe realmente anche una capra per soddisfare quella incontrollabile esigenza.
La femmina è più selettiva perché l’investimento è a lunga scadenza e sottintende, sempre a livello istintuale, una scelta oculata per l’incrocio genetico. E quando una femmina ha “scelto ” (con quei criteri) quel maschio è il migliore di tutti, ci puoi contare.
Noi a livello sessuale comunichiamo con la vista e i feromoni, ormoni anche inodore, ma che hanno recettori a livello cerebrale, e seppure non essere le uniche indicazioni in quella scelta femminile, rappresentano i segnali più antichi. E il sesso, inteso come mezzo di trasmissione della vita sulla Terra, è l’istinto primario insieme a quello della sopravvivenza, e sono le facce della stessa medaglia: la prosecuzione della specie.
Puoi metterci tutto il romanticismo che vuoi, che è un’acquisizione culturale post cattolicesimo, ma il sesso è una cosa, l’amore un’altra. E l’attrazione sessuale INSPIEGABILE, sarà sempre e solo un’innesco, che se viene coperto da tutte le belle cose che riempiono i romanzi d’amore e le sale cinematografiche piene di sfumature grigiastre, saranno sicuramente piacevoli, ma portatrici di tante di quelle topiche che rovinano un sacco di vite, alcune delle quali le troviamo in questo sito.
A me, che lo capisca Pinco o Pallina non interessa niente, mi basta averlo capito io e la mia lei. Dico la mia e cerco di argomentarla, mentre sono qui per contare i casi che rientrano in questa casistica, e lo sono quasi tutti, come forse lo era il mio fini a qualche anno fa. E quasi tutti cadono dalle nuvole. Come successe a me, fintanto non mi sono messo al tavolo di lavoro e ho smontato il meccanismo, scoprendo quanto sia tarato “male” nel decodificare i messaggi che ci arrivano dall’istinto. Che è “innocente”, inviando ordini naturali. È la coscienza che ci “inganna”. Ma la coscienza siamo noi, e una donna, ancora oggi, immersa in due millenni di romanticismo, ipocrita sessuofobia clericale e misoginia, ha imparato anche a giustificarsi da certi “vergognosi desideri” dicendosi “lo amo”, quando quella donna avrebbe voglia solo di una bella, sana e rilassante sco.... piena di dolcezza o di dolce violenza.
Come facciamo noi più “fortunati” maschi con una femmina che ci sta, senza farci tutte quelle seghe mentali (essendo stufi di quelle…manuali). Ma l’amore addavenì
Ciao
“quando quella donna avrebbe voglia solo di una bella, sana e rilassante sco.... piena di dolcezza o di dolce violenza.”
mmmm…. personalmente preferisco la DOLCE VIOLENZA 😉
“Come facciamo noi più “fortunati” maschi con una femmina che ci sta, senza farci tutte quelle seghe mentali (essendo stufi di quelle…manuali). Ma l’amore addavenì”
La “fortuna” di voi maschi caro golem è che riuscite molto più facilmente a separare il sesso dal sentimento. per noi donne invece la faccenda – come tu stesso ammetti – è più complicata. Per riuscire a ricondurre una semplice, sana sco.... al VERO RUOLO che le spetterebbe nella nostra vita, l’ uomo con cui in quel frangente facciamo sesso dev’ essere davvero dei più insulsi, insignificanti e repellenti che ci siano in giro. E anche in questo caso, non è detto che riusciamo in questa opportuna distinzione ( quella di separare, GIUSTAMENTE, il puro sesso dal sentimento ). Del resto, pure la ex-storia della tua Lei, la mia storia con il famoso camionista dello scorso anno, e molte altre storie di cui leggiamo qui lo dimostrano!..
IoPerte: “io mi chiedo come si può dire ad una persona “TI AMO” e “SEI L’AMORE MIO” e non volerci stare insieme”
Perchè non sei l’amore suo. Per me, ma solo per me, le due condizioni non possono esistere contemporaneamente. Infatti tu vorresti stare con lui.
Stai buttando la vita IoPerTe, ma puoi anche decidere di farlo se ti basta per sentirti appagata di quell’amore che sentì per lui. Te lo ripeto: l’amore NON DEVE far soffrire, sennò che amore è. Guarda che non è vero che l’amore è complicato: o c’è o non c’è. Non esiste “ti amo a modo mio”, esiste solo un amore: quello che ci fa stare bene. Gli altri, come dico per la terza volta, sono una “specie di amore”. Ma non quello vero.
Ciao.