Matrimonio fallito… Vivere o morire…
Scrivo qui perché non ho altro modo se non in me stesso di rappresentare il mio stato d’animo. Dopo aver trascurato per molto tempo la mia stessa vita, mia moglie, siamo arrivati ad un punto di congettura. Lei non mi ama più, non è più innamorata di me. Abbiamo un figlio stupendo di 6 anni e mezzo. Per lui forse ha desistito nel tempo ma ora è arrivata al capolinea. Io vivendo come in una campana di vetro e non so come malgrado i suoi avvisi più volte inviati via email non ho saputo cogliere la mia assenza fino al punto di svegliarmi per trovarmi in un incubo. L’ho fatta soffrire tanto, lei piangeva da sola ed io non coglievo la sua sofferenza. Mi ha chiesto ora tranquillità per via di nostro figlio e poi si vedrà il da farsi. So come andrà a finire e sono ormai 20 giorni circa che non trovo via di uscita. Lei non vede neppure il mio dolore presa da quello che ha sofferto lei. Ho provato ad andarmene per tornare dai miei ma questo mi fa male perché perderei mio figlio e tutto quello che è la mia vita vissuta negli ultimi 8 anni. Vivo nella sua città e per lei dopo sposati ho lasciato le mie origini per stare insieme a loro. La sicurezza di un uomo che pensa che certe cose non accadano mai. L’egoismo o non so cosa. Ora chiunque come più volte maledico me stesso può pensare e dire che me la sono cercata e che lei è la vittima e non io come dice lei. Si perché ho sbagliato io. Ed allora malgrado abbia cercato di scacciare brutti pensieri che mi attanagliano da qualche giorno penso anche se non ci posso credere che l’unica alternativa è togliersi di mezzo. Lotto tra il pensare che lascerei loro nella tragedia soprattutto pensando a mio figlio ma il dolore, il vuoto totale sopravvale al punto di non trovare un briciolo di speranza…. Mi condanno della sofferenza che Le ho procurato e non mi do pace. Ho distrutto con le mie stesse mani una bellissima famiglia, una vita. La cosa che ora mi mette più paura è scegliere non tanto tra me e loro ma tra me e la vita. Sto cercando aiuto in tutto ma non riesco ad alzarmi perché vedo il buio più totale. In qualsiasi modo andrà a finire il mio futuro sarà sempre un tunnel e la dignità ormai persa non mi consentirà di avvicinarmi a nessun altro, neppure a mio figlio… Mi faccio schifo come persona e per questo lo schifo va pulito
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Rasma perdonami ma….posso sapere cosa hai combinato a tua mogie di così tanto grave ? L’hai picchiata ? L’hai tradita ? Cosa ?
In queste situazioni è facile riempirsi di colpe.. soprattutto di più colpe del dovuto, a causa dei sensi di colpa indotti dalla ex per giustificare ben altre motivazioni..
Non credere di aver sbagliato solo tu. A lei non gli e ne frega nulla della tua sofferenza non perché l’hai fatta soffrire troppo, ma perché di te non ha più interesse fisico e ormai è nell’orbita di qualcun’altro, già da un pezzo.. Che tu ci creda o no, è sempre la stessa storia per tutti.
Lol infatti, condivido Delarge. I pianti in solitaria non sono altro che l’esternazione della sofferenza data dalla insoddisfazione del proprio status quo.
Punto.
Rasma
Nell’attesa di una tua risposta al mio post n. 1 mi trovo pienamente d’accordo con Delarge.
Non accusarti tutta la colpa,anche se tu hai potuto sbagliare,ricorda che in una coppia c’è sempre il 50 e 50,tranne in quei casi nei quali proprio vi sono caratteri totalmente opposti,del tipo lui strafottente,lei innamorata pazza,casi come quelli in cui alcuni uomini ad esempio hanno tradito e continuano a tradire la propria compagna senza un motivo necessario e allora lì non do torto alle donne che poi si stancano non e vogliono poi sapere più niente.Non sappiamo i motivi per cui tu l’hai fatta soffrire,ma rifletti sul perchè lo hai fatto.Sono state cavolate generate da motivi futili e di conseguenza lei ha sofferto come potrebbe soffrire una qualsiasi ragazza innamorata di fronte ad atteggiamenti poco maturi,o sono state cose che l’hanno ferita più profondamente per motivi più seri?ovviamente non sto dicendo di dire i motivi,non voglio saperli,ma è un modo per invitarti a riflettere sulla situazione.Voglio dire,se in passato sei stato preso un po dal fare le classiche cavolate che può fare un ragazzo,ma che col tempo matura e impara diventando uomo,lei potrebbe anche perdonarle,ma dipende ripeto da ciò che hai fatto.Il motivo della fine del vostro matrimonio comunque non credo dipenda solo da te,sicuramente anche lei avrà fatto le sue cazzate.Rifletti comunque sia su queste azioni.Potrebbe essere che ti abbia spinto lei a fare determinate cose per cui non darti tutte le colpe e soprattutto non dire di toglierti di mezzo.Devi affrontare la vita così,anche con i momenti brutti;non è che le cose vanno sempre rose e fiori,questo è risaputo.Non negarti la vita ma vivila e impara dai tuoi errori.Credo comunque che se tua moglie ci tiene davvero a te,troverà il modo per cercare di rimediare.Le cose si fanno in due.Auguri!!
è vero Rasma,stai attento a non cascare nell’errore di crocifirti. l’avrai trascurata,ti sarai comportato in modo superficiale. mo non è questo che segna la parola fine ad una relazione di questa portata,con tanto di figli. la verità è probabilmente quella che raccontano gli altri utenti,magari avrà fatto qualche altra conoscenza,o non ti ama così profondamente. non hai distrutto niente con le tue mani,le cose gravi in un matrimonio sono altre. svegliati amico!
Cerco di rispondere un po a tutti per chiarire meglio la situazione.
Non ho fatto cose gravi quali tradimenti, pestaggi, urla ecc.
Ho trascurato Lei, mio figlio la famiglia, pensando al lavoro alle mie cose, ai gesti di routine, ho fatto insomma una vita piatta che Lei ha sempre odiato.
Non possi dire che non mi abbia avvisato ma non ho mai saputo cogliere i suoi avvisi dove mi diceva che c’erano problemi e che stavo sbagliando.
Per il discorso di un altro, l’ho pensato più volte nella sofferenza e Lei lo ha sempre negato. Certo avrebbe modo perchè è una donna in gamba e bella ma conoscendola penso che mi direbbe la verità se così fosse.
la mia situazione direi che appare anche strana in quanto Lei sta soffrendo ed ora si è anche aggravata dal fatto che stando male per un prolasso che aveva da prima di conoscersi si sta accentuando.
Mi ha detto che è stanca e vuole pace e tranquilllità ora.
Non siamo mai arrivati a prendere una decisione su una separazione. Sono stao io che invece ferito ho sempre spinto su possibili possibilità logistiche. Anche da questo punto di vista sono molto difficili visto la situazione e gli impegni economici che abbiao preso. Abbiamo cambiato casa da dicembre ed il nostro sogno era appunto di consolidare una casa ed allargare una famiglia….
Del resto ha paura a restare da sola e senza il figlio.
Lo scorso we io ho voluto portarlo dai nonni e lei acconsentendo seppur con sofferenza ha fatto di tutto per andarsene dalla sorella per lo stesso tempo….
Certo alla luce di tutto questo vedo che pensate un po tutti che se è arrivata a tutto questo possa esserci un altro e questo si che mi ferirebbe in maniera irreversibile soprattutto per un altra storia che ho vissuto dove sono stato ferito brutalmente e che lei sa….
Che senso avrebbe chiedere di restare sotto lo stesso letto, permettermi di dormire nello stesso letto e con nostro figlio in mezzo quando si sveglia, nonostante per rispetto le abbia chiesto io che potevo dormire in cameretta o sul divano, non affrontare Lei in prima persona un eventuale distacco effettivo pianificando il futuro da separati, non parlare con i suoi anche se Le ha detto che le cose non vanno bene…. Ci sono anche altri segnali che non ho raccontanto e che in un certo senso sono anche positivi ma che il mio stato d’animo non li vede sempre… Lei parlando anche con mia sorella ma me lo aveva detto anche a me, dice che per tutto questo tempo Lei ha fatto l’uomo… quindi le è mancato anche questo aspetto.
Poi nella fase del trascuramento c’è anche il discorso che i rapporti sessuali non erano così frequenti.
Certo ora un altra persona ci sarebbe tutta al discorso ma non so…
Mi ha detto di no più volte anche se me la sarei meritata…..
Ciao Rasma
Immaginavo le tue risposte. “Ho trascurato Lei, mio figlio la famiglia, pensando al lavoro alle mie cose, ai gesti di routine, ho fatto insomma una vita piatta che Lei ha sempre odiato.”
Mah….mi sembra un arrampicarsi sugli specchi. Ma le tue cose quali erano ? I gesti di routine chi è che non li fa ? Lei non li faceva ? E pensare al lavoro è una cosa grave ? Inoltre sei sicuro di aver trascurato lei e soprattutto tuo figlio ?
Poi sai, la parola “trascurata” va tanto di moda quando le donne devono giustificare qualcosa.
Posso sapere cosa ti diceva quando ti avvisava dicendo che stavi sbagliando ? Cos’è che non hai colto ?
I rapporti sessuali non erano così frequenti. Ma lei ti cercava ? E tu ? La cercavi ?
Con tutta sincerità i problemi che hai esposto mi sembrano risolvibilissimi. Se una donna se ne vuole andare per questi motivi evidentemente c’è qualcun altro. Anche solo un semplice interesse.
Le donne purtroppo oggi sono queste, prendere o lasciare. E ovvio che lei nega, ci mancherebbe altro che ammettesse !!!!
Comunque per poterti aiutare dovresti essere un po’ più dettagliato
…in ogni caso a parte tutto, ieri è stato un giorno bruttissimo.
Oggi lo è meno. Sono sempre convinto che se una persona voglia realmente farla finita non lo viene a scrivere. Lo fa e basta. Succede purtroppo quando ci sono disturbi seri della persona tanto da arrivare a non rendersi minimamente conto del gesto e soprattutto delle conseguenze…
Mia moglie in ogni caso è molto ma molto confusa ma soprattutto sofferente in senso generale.
Un anno e mezzo fa Le è morta la madre a cui era attaccatissima. Ha cresciuto nostro figlio permettendoci di panificare la nostra vita senza troppi sacrifici. Ora la mia assenza, il mio egoismo, la mia quasi totale domostrazione di amore ed affetto probabilmente hanno miscelato il tutto ed i botti di capodano sono ormai arrivati nel Suo cuore e nel suo animo….
Mi rendo conto di tutto questo e mi spiego molte cose.
Certo è giusto quando dite che non devo farmeno troppo una colpa ma credo che sia normale.
Ora in attesa della sua rinascita, preso atto che come ha detto si è disinnamorata e non mi ama più non posso far altro che tutelare nostro figlio e pensare al futuro aspettando che si riprenda da questo stato ed reinizi a guardare alla Sua vita prima di tutto come del resto dice… Ora non c’è spazio per me. Qualsiasi tentativo di avvicinarla con passi soft per non turbarla, paura del Suo rifiuto ecc non mi lasciano molte cose da fare anche volendo tentare il tutto per tutto. E poi se non si ama è tutto inutile. Come Lei pensa e lo condivido obiettivamente: Si ama o non si ama.
sentendosi trascurata ha cominciato a guardarsi attorno, per cui è probabile che abbia trovato le attenzioni di un altro..
sono d’accordo con Delarge e con gli altri, non è comunque solo colpa tua… che cosa ha fatto lei? ti diceva “ci sono problemi, STAI SBAGLIANDO!” sempre a dare le colpe agli uomini, certe donne, non è un bel comportamento. i problemi si risolvono in due, si metteva anche lei insieme a te a vedere come potevate fare per risvegliare un po’ il vostro rapporto. invece come molte donne pretendeva facessi tutto tu, e siccome non l’hai accontentata ecco che ti becchi pure il “non ti amo più” e forse le corna.
secondo me questo è il classico tipo della donna egocentrica, che si innamora perché si sente ammirata e adorata, ma non si innamora realmente dell’uomo che ha accanto, cosicché, appena queste benedette attenzioni diminuiscono magari per lavoro e problemi personali dell’uomo, ecco che “l’amore” passa per loro con un battito di ciglia. secondo me questo non è amore, l’amore vero è un’altra cosa.
fatti coraggio! non sei stato l’unico a fare degli sbagli, fidati.
un saluto!
io mi unisco al coro.
le donne sanno fare benissimo due cose:
1) dire mi sento trascurata
2) trovare uno che non el faccia sentire trascurate
io sono figlio di divoriziati e non ho mai sentito dire a mia madre una cosa del genere, mio padre era uno che era sempre in giro per lavoro, io lo vedevo solo a cena e qualche volta neanche a cena, lui era impegnato a creare il suo impero..
Mia madre è sempre stata con noi e non ha mai perso di vista i figli e il “sacrificio” che faceva mio padre per farci star bene.. anzi ti dirò di più, ha pure digerito qualche scappatella di mio padre, fino a che, mio padre, arrivato al benessere non si è trovato la solita 20enne in cerca di una vita migliore.
Se tua moglie ti ama, se ne frega della routine, perchè capisce che lo stai facendo per far star bene loro.. poi certo avrai i tuoi difetti come tutti, però un conto è avere un momento no ed un altro chiedere il divorzio.
Tua moglie nel suo sentirsi trascurata ha trovato un altro che l’ha riempita di complimenti e fatta sentire di nuovo “viva” mi spiace.. nessuna donna lascia una famiglia per il nulla, ha già chiaro in testa a chi ha aperto le gambe (scusa la crudità ma è così)
se cerchi in questo sito troverai 1000 lettere di maschi lasciati accusati di trascurare, quando poi nella realtà c’era il collega di turno..
mi spiace, fatti forza e pensa solo a tuo figlio.
@Rasma
intanto il fatto che tu sia consapevole di aver commesso degli errori è già un ottimo punto di partenza.
Non perchè debba stare lì a flagellarti (che non serve proprio a niente) ma perchè avendo chiaro l’errore puoi cercare di riparare.
Altra cosa buona è che lei non abbia fatto scenate assurde,non t’ha buttato fuori di casa,non è corsa dall’avvocato ecc.
Se non ho capito male non ha ancora ‘palesato’ al di fuori della vostra coppia questa situazione.
Anche questo non è un cattivo elemento,perhè forse,cercando pace e tranquillità non fuori ma dentro la vostra casa,la vostra coppia,tiene lei stessa aperta la possibilità di risistemare le cose.
Perciò,non stare a pensare le cose più terribili…smettila di vedere tutto nero e cerca di essere un po’ più lucido.
E poi ‘sta scemenza di ammazzarsi lasciala proprio stare!
Del resto,se pure il tuo matrimonio naufragasse del tutto,tuo figlio avrà sempre bisogno di un padre.
Quindi,se non ti è riuscito di essere un buon marito,sei ancora in tempo per essere un buon padre…sempre che tu non lo sia già!
Più ti chiudi nel tuo buio,meno sei utile a te ed alla tua famiglia.
E se ci fosse ancora un modo per recuperare,così facendo non fai altro che peggiorare le cose.
Cosa ha detto tua moglie?Che l’uomo l’ha dovuto fare lei?Bene.Comincia a farlo tu,che forse è ora!
E basta pure co ‘ste storie che ‘si amico!fi sicuro c’ha un altro!’
Ma chi lo dice?
Sei,siete,in un momento di crisi.E dentro casa vostra ci siete solo voi due (e tuo figlio),quindi solo tu e tua moglie conoscete la verità.Per cui,al di la di torti e ragioni,prendi in mano la situazione e fai del tuo meglio per cercare di mettere le cose a posto.
Tirati su…non è mai detta l’ultima parola! 😉
Ciao Rasma
“IO” nel suo post ti ha descritto la realtà dei fatti.
Se le tue colpe sono quelle descritte nel tuo post precedente ti dico con tranquillità che assolutamente non ne hai.
E’ lei che sta fuori Rasma, mettitelo in testa.
E poi te l’ha detto chiaro “Si ama o non si ama”. E lei pare che non ti ami. E chi non ti ama caro Rasma non ti ha mai amato davvero. Perché il vero Amore non finisce.
Tralasciando le risposte piuttosto unanime degli altri, sul fatto che ha un altro, non per il fatto di amarla e conoscerla, ci vado cauto nel pensare per quanto la cosa mi abbia sfiorato la mente più volte.
Chiaro che in genere si tende a negare ma conoscendo una parte di quello che è rimasta penso di potermi fidare della sua parola.
Poi non è mai detto.
Considerate che lei per più volte le ha sempre dato fastidio il fatto che poi io passassi da vittima quando lei ha sofferto la mia assenza per un anno e mezzo.
Il fatto di avere un altro non mi darebbe questa carta vincente di poterla in futuro accusare o meglio giudicare?
Certo, chiaro che si spiegherebbe più facilmente il fatto che per questo magari lo nega e lo farà uscire in momenti poco sospettabili…
Ripeto, Lei non mi ha buttato fuori di casa, abbiamo concordato insieme, prima lei di stare tranquilli soprattutto per nostro figlio, facciamo diverse cose insieme, si rivolge a me in maniera pacata e senza rancore o nervosismo….
Io ora l’uomo lo faccio portando avanti la determinazione e la forza di andare avanti senza mostrare rabbia e depressione, con mio figlio, con Lei proponendo di fare varie cose…
Certo ultimamente trovandosi in un momento in cui sta cercando di rivalutare se stessa non cede facilmente alle lusinghe che possono arrivare da me…. Ma che dovrei fare ? Continuare a farle vedere che ci sono che io non sono così come lei crede uno dei motivi per cui l’ha portata a questa sofferenza, che io non posso cambiare perchè fa parte del mio carattere ?
Bhè io non sono così, ho tanto amore dentro che non sono veramente riuscito a darLe sempre…
Se è come pensate voi allora significa che non mi ha mai amato veramente ed era un innamoramento inziale ma caspita 8 anni da quando ci siamo conosciuti ??
Non lo so
Se si tratta di questo,cioè del fatto che tu l’hai trascurata,credo che se dietro tutto c’è davvero VERO AMORE,le cose in due si possono sistemare.E’normale che nelle coppie ci siano problemi purtroppo ma si superano insieme se c’è davvero stabilità nella coppia.Lei ti ha detto che per ora vuole stare tranquilla,allora tu cerca di dimostrarle intanto che vuoi rimediare ai tuoi sbagli e se lei è davvero innamorata di te e non ha un altro,allora ci rifletterà su e magari questa “pausa”che state attraversando,servirà a farvi ritornare più uniti di prima.Non perdere la speranza…ricorda che se si vuole una cosa si fa di tutto per ottenerla,ma ovviamente deve dipendere da tutti e due.
Rasma
Se vuoi ci facciamo due chiacchiere in privato e ti racconto cose che ti farebbero rabbrividire. Parli di 8 anni quando forse non immagini che le donne sono capaci di fare quello che ha fatto tua moglie improvvisamente dopo anche più del doppio dei vostri 8 anni mascherando le loro sensazioni e facendoti credere di tutto di più. E’ tremendo, ci sono passato io e non solo. E’ un massacro morale e psicologico altro che loro sofferenza.
Sei stato assente per un anno e mezzo ? E dove sei stato scusa ? Ma posso farti una domanda ? Se fosse stata assente tua moglie così come sei stato tu, cosa avresti fatto ? Io penso che glielo avresti fatto notare a chiare lettere e non dicendole semplicemente “stai sbagliando” per poi farle pagare il tutto dicendole “non ti amo più”. Ma che senso ha ?
Guarda che non è la prima donna che si comporta in questo modo. Fatti un giro in questo forum…è tutto un leit motiv, sempre la stessa canzone. E poi puff in genere spunta sempre il terzo.
Ora per carità, spero per te che non sarà così. Magari è solo un momento di confusione. Ma le premesse non sono ottimali.
Non capisco poi perché ti meravigli se si rivolge a te in maniera pacata. Quindi sarebbe normale che ti azzanni ? Certo la maggior parte fa così. Ma cosa caspita le hai fatto di così tanto grave da non meritarti nemmeno che si rivolga a te in maniera pacata.
Guarda che tuttora io non ho ancora capito cosa le hai fatto di così grave per farla disamorare. Scusami ma in base a quello che hai scritto nei post precedenti onestamente i conti non tornano.
Ti sei mostrato rabbioso con tuo figlio ? Rabbioso addirittura non un po’ inc….zato, proprio rabbioso. No perché a volte con i figli ci si può pure inc….zare senza rischiare per questo di far disamorare la propria moglie e rischiare la separazione.
Sempre disposto a fare due chiacchiere in privato.
@Rasma
oh!questo mi piace:
“ho tanto amore dentro che non sono veramente riuscito a darLe sempre…”
Bene!Incomincia!
Ricomincia,danne di più!
“Io ora l’uomo lo faccio portando avanti la determinazione e la forza di andare avanti senza mostrare rabbia e depressione, con mio figlio, con Lei proponendo di fare varie cose…”
E ti pare poco!
Bravo!E’ questo quel che devi fare!
E’ giusto così,per cercare di riparare,ricucire,reinfondere in lei fiducia,ritrovarvi come coppia.
Coraggio,sei sulla strada giusta!
Dai tempo al tempo e sii paziente.
Magari ci vorrà un po’ ma la cose possono aggiustarsi.
Falle ricordare l’uomo che ha scelto di sposare e con cui fare un figlio.
Fai del tuo meglio,per lei e per te stesso.
@per tutti gli altri
scusate tanto,io capisco tutto…anch’io ho preso mazzate in amore, ma sarà più utile sostenere qualcuno per aggiustarlo un matrimonio piuttosto che stare lì a dire che sicuramente la moglie c’ha un altro?
Cerhiamo un modo per aggiustarle le cose finchè è possibile…almeno proviamoci!
Sennò te credo che i matrimoni non durano più niente…e allora davvero la responsabilità diventa collettiva!
vorrei vedere voi maschietti quando venite trascurati che fate…che commenti inutili.Credo sia normalissimo che se si senta la mancanza dell’altro e si prova e si riprova a parlarne ma questo nulla allora si arrivi ad esplodere,tutti già che pensano ad un amante,voi siete fatti con lo stampino su questo forum dove puntate il dito contro una donna che GIUSTAMENTE ha fatto più volte presente un disagio.
@Rasma
credo che bisogna andare con molto tatto,è ovviamente confusa dei suoi sentimenti,un anno e mezzo di assenza non è poco e il fatto che sta cercando tranquillità significa solo che sta cercando un equilibrio,suo in primis e poi magari anche vostro,non essere precipitoso,andate piano,parlate tanto,ascoltatevi e sostenetevi,potete uscirne,dovete essere forti.Non ti ha sbraitato contro,non si è inventata storie che non esistono per buttare le colpe su di te,si è sentita sola e dopo un anno e mezzo una certe domande se le pone.Forse semplicemente il suo credere di non amarti è solo un abitudine alal tua assenza,l’amore si può ritrovare,io credo in questo ma dovete volerlo insieme.Forza!
@Rasma
credo che la storia del suicidio sia totalmemnte esagerata.per quanto ti possa sembrare una tragedia la fine del tuo matrimonio(che poi a me sembra più un modo da parte della tua ex di vedere dove arrivi)non disperare.come diceva qualcuno più su,sei sempre un padre e credo che tu non troverai il coraggio di toglierti di mezzo lasciando tuo figlio da solo.sei un po annebbiato dalla situazione ora..cerca di tornare un po in te e ragiona…se dici di tenere a tua moglie e stai male perché non c’è allora va da lei e dille tutto quello che hai detto a noi!non si tirerà indietro dall’ascoltarti…forse vuole proprio vedere questo da te un po di attenzione, dato che dicevi che lei si sentiva fondamentalmente trascurata….le hai detto che la ami e che ti manca?le hai detto che vuoi che torni?per forza se ne andata se tu ti ostini a non esprimere i tuoi sentimenti e a farla sentire importante..basta poco avvolte per far sentire una donna poco trascurata e vorrei che tu ti allontanassi un momento da quelli che in qualche commento sopra hanno dato sfogo al loro maschilismo + completo in maniera gratuita.sono quasi sempre dalla parte degli uomini e penso che le donne siano spesso troppo esigenti e si comportino male ma dio anche voi maschi pare che siccome portate lo stipendio a casa noi dobbiamo starci zitte e sopportare la vostra assenza non soltanto fisica ma pure mentale.e se chiediamo o pretendiamo attenzioni ecco che siamo ingrate e stronze.mah.il fatto che tenete la famiglia in piedi andando a lavorare mancando da casa tutto il giorno non vuol dire che una compagna debba rinunciare a pretendere attenzioni e a sentirsi donna.una coppia non ha bisogno solo dei soldi e della pazienza.ha bisogno di complicità,piccole cose ogni giorno.la routine e la vita piatta non sono un deterrente per mollare un marito o una moglie ma sono deterrenti e cause perché un amore vada a consumarsi giorno dopo giorno.qualcuno parlava dei genitori e della mamma che non si lamentava del marito che passava giorni interi fuori casa.a me sembra molto più superficiale tale atteggiamento.della serie basta che ci campi poi chi se ne frega se non ci sei.non capisco perché diventa cosi difficile pensare ad una donna(o un marito perché anche i mariti se ne vanno per gli stessi motivi)possa scappare da un rapporto anonimo e necessariamente ha un altro oppure lo fa perché è superficiale e stronza.ragionaci su…e vai da lei!!!!!!!!!!!!!prova a corteggiarla di nuovo in maniera dolce come quando eravate agli inizi…scoprirai tante nuove cose del vostro rapporto…
Satzuki il tuo è il commento più bello e pieno di speranza che abbia letto in questo post.
Ieri sera è riemerso il discorso malgrado lei per sms mi aveva detto che non aveva nulla da dirmi.
Ieri Le ho mandato un sms dicendole di prenderci una giornata tutta per noi e fare una passeggiata a mare.
e’ quello che mi ha chiesto Lei tante volte e proprio un paio di mesi fa e che non ho colto, mai più fatto.
A parte i sensi di colpa per aver sbagliato e lo so, la mia assenza in una persona integra e molto innamorata come è sempre stata Lei, pesa e tanto.
Ha pianto in silenzio tante volte quando io mi facevo i c.... miei, al computer, al tel, con mille cose… Lei avrebbe voluto uscire ogni tanto ma io ero quasi sempre a casa e preferivo dedicarmi ad essa, sono molto attento alla puliza della casa (forse da qui anche il fatto che l’uomo lo ha fatto lei…)
L’allontanamento a cui faceva riferimento Lei nel tempo ci sta e non posso dire che non mi abbi avvertito.. No. Io non ho saputo cogliere o meglio per un periodo riprendevo bene e poi tornavo sulla “mia vita”.
Capite malgrado le Vs. esperienze e racconti che la cosa può logorare dentro una persona…
Con questo messo da parte i sensi di colpa ora la situazione è questa.
Non mi ha mai palesemente detto in questo tempo: “basta è finità, ora stiamo tranquilli e poi ci separiamo”. Mi ha detto però più volte che non è più innamorata di me ma sento forse che la cosa è dettata anche dalla determinazione del pensiero( è molto tosta in questo) che io sia così e basta.
Ieri ho affrontato il discorso di un altro che cmq nel dubbio pensavo. Le è arrivato un mess poi chiarito che è un Suo amico (ne ha tanti) dove le scriveva “Cu cu”. Ok può essere significativo. Mi ha spiegato seriamente che se ci fosse un altro veramente sarei il primo a saperlo. Le ho chiesto almeno di rispettarmi in questo… Mi ha spiegato che se ci fosse un suo amico che provi ad andare oltre l’amicizia io sarei il primo a saperlo… Me lo ha ribadito in un mess questa mattina.. Bhè dovrei crederle oppure indagare con i fatti, seguirla anche se non fa nulla di particolare…. va a lavoro, prende nostro figlio a scuola, al massimo potrebbe sentirsi telefonicamente con il terzo o scambiarsi mess. le ho fatto presente che questo mio dubbio nasce dal fatto che ultimamente più di prima sta sempre con il tel, su fb o whatsup ecc.. Si porta dietro il tel in bagno per tempo… Lei dice che lo fa per svagarsi, infatti posta qualche link che mostrano anche il suo stato d’animo ecc.. Ma il fatto di sapere che in realtà c’è un altro si, spiegherebbe tante cose ma non è il punto centrale della nostra situazione ora…. Visto che ieri era nervosa, aveva le sue cose, nostro figlio a scuola è distratto e lei ci si arrabbia perchè lo ha sempre seguito con la massima attenzione e questo la fa stare male, al lavoro è sotto stress per delle cose particolari…. Insomma. Io le ho detto che va bene la tranquillità che lei chiede da qualche tempo ma se poi…..
…non la dimostra allora è tutto inutile e Le ho chiesto solo di farmi sapere cosa intende fare perchè in questo caso se vuole continuare a comportarsi così vediamo subito il da farsi… So che questo l’ha colpita ed ho notato una ridimensione del comportamento.. Poi mi ha ribadito vedendo i miei gesti verso di lei… che cosa ti aspetti da me? che come una macchina torni a leccarti i piedi come fatto per tutto questo tempo… ora d’un tratto stai vicino a nostro figlio come non lo hai mai fatto…al lavoro esci un minuto dopo, la casa non la curi più come prima… Insomma non sta bene nulla di quello che faccio. Prima era così e non andava bene, ora è così e non va bene lo stesso. e questo gli e l’ho detto… Poi mi ha chiesto cosa voglio da lei e alla fine viste le cose le ho risp determinato e serio: Nulla. Non voglio nulla da te!! e sono andato a dormire. Subito dopo è venuta da me e mi ha chiamato… Possiamo parlare domani, in tono tranquillo e pacato, quasi preoccupata… Io sempre serio e determianto..Se vuoi dire qualcosa puoi farlo adesso ma non fa nulla. vuoi tranquillità e così sia, non te l’ho mai negata.. Finito. Questa mattina mi ha madato un mess dicendo che Le è dispiaciuto del nervosismo e che è dovuto allo stress del momento e pensa che è normale. le avevo chiesto di fare un volo in tendem in parapendio che a me piace tanto e che o lasciato dopo averci conosciuto. prima mi ha detto di no. Nel mess questa mattina mi hga detto che se volevo potevo andare e loro sarebbero venuti a vedermi… Insomma io sono blindato, chiuso una bolla che non riesce a mouversi.. mia sorella mi spienge a riconquistarla… ma come si può riconquistare e far innamorare di nuovo una persona che ti ha già conosciuto per le tue negatività ed ora vede tutto nero ?? si io non sono così come lei pensa perchè ha visto quando ci siamo innamorati quello che risco a dare.. Sono una persona romantica che si coomuove davanto ad un film d’amore e magari nn lo da a vedere… Credo che esiste la possibilità di reinnamorarsi di nuovo ma dipende dai casi. Se il muro non è rigido per rompersi ma di gomma è quasi impossibile… IO ora sto cercando di fare quello che forse ha fatto lei volutamente o naturalmente, non lo so, cioè disinnamorarmi, allontanarla dal mio cuore ed essere pronto quando Lei si riprenderà, starà meglio, avrrà ritrovato se stessa come ora dice ed allora sarò pronto ad accettare ed andare avanti tranquillo…
P.S avendo visto un innocente mess che avevo scritto su fb ad una mia vecchia amica che non vedo da tempo me l’ha fatto pesare rimanendo delusa.. Certo non so più che innocente L’ho salutata come facevo una volta ma solo perchè era il modo di salutarsi… “Ciao principessa, come stai ? Alla fine di ho beccato anche qui. spero stia bene..” e ieri è arrivata anche a dirmi che sarebbe contenta se lei mi rispondesse ed inziamo ad inciuciare… ma allora cosa vuole da me ? Che mi cerchi un’altra ? stamattina ho trovato fb aperto, c’erano le….
…notifiche aperte ed io ieri sera lo avevo chiuso.
Che fa controlla se mia ha risp la mia amica ?
e allora penso perchè tiene a questo, mi controlla ma si comporta così ?
A una persona che non è innamorata cosa dovrebbe importarle tutto questo ?
ieri su fb ha condiviso il viedoclip di Nek “Congiuzione astrale” e Lucio dalla, “Tu non mi basti mai”
ma che gioco è ?
Non capisco, non capisco proprio….
P.S. Vorrei cortesemente chiedere a chi si sente ferito per esperienze vissute molto negative, facesse un passo indietro prima di infierire portato pensieri costruttivi anche se veri e pensati piuttosto che tragedie. questo non perchè voglio leggere solo quello che mi fa comodo ma evitare situazioni in cui quanto postato si identifichi più ad un autobiografia piuttosto che ad un cosiglio, un parere… Grazie
@ Satzuki
ti sfugge una cosa importante.. l’uomo non soffre della malattia chiamata “essere trascurati”
l’uomo trascurato o meno, tranquillamente decide se tradire o no.
Se un mio amico mi dicesse “la mia ragazza mi trascura” scoppierei dalla risate e sono sicuro che dopo un attimo scoppierebbe a ridere pure lui..
mi spiace, la scusa del “mi sento trascurata” per giustificare di darla ad un altro la utilizzano solo le donne.
non si può fare tutto di botto ma a poco a poco e il modo in cui le rispondi per il nervoso la farannno allontanare.Prova a ricordare come l’hai conquistata anni fa,invitala a cena,tu e lei soli,non so se avete un ristorante preferito,sostienile nelle sue grane di lavoro,incoraggiala,a volta basta poco,se le è insicura anche la sua stima è calata,aiutala ad avere sicurezza di voi,siete una famiglia e comunque con una crisi del genere la trnaquillità arriva con calma,non essere precipitoso e cerca di mantenere la calma,la trasmetterai anche a lei.Non chiederle cose vuole da te ma parlale,è la donna che ami o no?niente diti puntati,niente accuse,parlate di voi.
Credo comunque che tu non abbia finito il commento,per quanto riguarda facebook finchè non hai prove concrete stai tranquillo,eri tu il primo a passare tempo al pc ora lo fa lei perchè non sa che altro fae,è uno sfogo temporaneo.Io credo che abbia perso fiducia nel vostro legame,riprendilo finchè sei in tempo,dille che lotterai per voi,tienila per mano,abbracciala,è tua moglie.COraggio!
+nauseabonda+ grazie dei consigli.
In questi giorni ho cercato di farle vedere molti miei cambiamenti seri e sinceri.
Mi rendo conto però che li ha rifiutati o meglio non in maniera diretta ma ogni volta che parliamo di noi Lei pensa che io sia così e basta oppure come accadeva poi nel tempo ritorni a fare le stesse cose. e’ comprensibile. mica pretendo che si sciolga completamente per poche cose e rinascita mia interiore avendo capito di cosa sono capace e di quali cose ho bisogno nella vita…
Il freno che mi trovo è che lei non è più innamorata da me e questo ferisce ed annienta ogni tentativo di forzare, spingere fare, osare….. Mi scatta una remissione interna che a volte anche dvanti a lei mi spegne quasi…
Visto questo neglio utlimi giorni sto postando il mondo su fb, certo cose che non mettevo direttamente all’amore ma ho paura anche che le veda e le ignori perchè a mo di presa per il culo. forse un gesto eclatante, assurdo che la lascia a bocca aperta. Io ora ho bisogno per me stesso di emozioni forti e penso che farebbero paicere anche a lei… cavolo l’ho invitata a provare il volo…centinaia di metri sopra la terra con il vento che ti accarezza il corpo e solo il suo rumore….Ma che devo fare ? Io di cose da fare in mente ne ho tante. Una decina di giorni fa ero partito pre prendere informazioni per prenotare un viaggio a parigi a disneyland così mio figlio si sarebbe divertito tanto e noi saremmo stati tranquilli, anche senza sfiorarci ma insieme per testare se possiamo veramente rinascere insieme… Chissenefrega dei soldi! Mi sarei indebitato ma vaffanculo!! ovviamente a sorpresa, con prenotazione a 15 giorni il tempo di organizzarsi lei con il lavoro ma con i biglietti alla mano. Andiamo!!
Il cuore è pieno di Lei.
Tu parli di “vedere a tuo avviso di vedere fino a che punto arrivo”.
Ma cavolo che mi vieni a dire che non sei più innamorata di me e poi dentro di te senti che non è vero ?
Pensavo veramente un minimo di conoscere le donne ma ho sbagliato nel momento in cui l’ho pensato.
Grazie
@Satzuki quando parliamo in un modo o nell’altro si finisce per prendere discorsi vecchi, ripicche ecc.. Sai cosa ? Non riesco ad abbracciarla e dirle tutto quello che provo per paura di un suo rifiuto. MI manca il coraggio. Lo so dovrei farlo come dice mia sorella. Tanto che altro avrei da perdere ? Allora forse saprei di che morte morire. e allora questa mia impotenza questo mio blocco mi spegne in queste azioni. Lo so che il tempo non gioca certo a mio favore ma se Lei ora sta così incasinata dentro anche Lei, se ora mi vede così a parte quello che prova realmente o meno come posso trovare il coraggio di fare tutto questo ? Da una parte dovrei andare pian piano con piccole cose come avevo provato a fare, dall’altro dovrei spingere perchè il tempo la allontanerà sempre di più. E’ lei che mi ha chiesto cosa voglio da Lei. ed io sempre per paura non ho saputo dirle cosa vorrei, cosa provo realmente. Io un mess un paio di giorni fa quando si parlava di alcune cose Le ho scritto che l’ho sempre amata che l’amo e l’amero x sempre. Certo non in faccia ma cavolo è sempre una cosa diretta… Del resto mi ha detto che lei non ha nulla da dirmi e che pensava che fossi io a doverle dire qualcosa. Il discorso Lei o è nervosa o quando è tranquilla non lo prende. L’ho preso io ieri sera angosciato dal sospetto di un altra persona ed allora quando lo prendo io poi parla… Lo so che avrei tutto il diritto di dirle quello che provo e che ho dentro, quello che sono ma è davvero difficile. Non si crea neppure il momento. solo la sera quando io o lei portiamo il bambino a dormire ma poi o va in bagno Lei e ci sta tempo o si mette sul divano a vedere la tv e a me manca quello spunto di mettermi accanto a lei e fare qualcosa…MI sento un codardo in questo!! Non ci sono qui da lei i posti che abbiamo frequentato quando ci siamo conosciuti perchè veniva lei da me. Io sono nella sua terra e vivo qui da anni… Ci sarebbe un posto dove siamo stati non molto lontano ma che Le dico? Andiamo li? Sarebbe invitarla ad un funerale se sta magari confusa veramente ed ora vede tutto nero. Per questo stamattina mi sono alzato ed ho voluto affrontare tutto in maniera diversa. Cercare allora di allontanarmi, dimenticarla pian piano mentre ancora siamo insieme…Non ho quello che voglio ma penso che a volte la mente possa fare tanto sul cuore. Se davvero in fondo mi ama ancora,meno di prima ma mi ama potrei avere e fare tutto quanto in mio possesso, purtroppo solo per quello che dice, che lo pensi veramente o meno è solo negativo.
@io
sentirsi trascurati non è una scusa è una realtà che voi maschietti non prendete mai in considerazione e quando venite mollati vi inventate che è tutto un fulmine a ciel sereno.Se l’uomo si sente trascurato dovrebbe parlare,sai la bocca serve anche per quello se lo imparaste ogni tanto non vi farebbe male,impara a comunicare con una donna prima di darle della traditrice e buttale fango addosso se sei tu il primo a fregartene!!!Il tuo commento è fuori luogo meno male che le donne sono stronze e gli uomini solidali,dai un consiglio costruttivo invece di prendertela tanto!
@Rasma
ti consiglierei di fare un bel respiro,sinceramente se una persona non mi calcola per un anno e mezzo e poi di botto vuole fare di tutto io in primis mi spaventerei di un cambiamento così improvviso e veloce e poi penserei” lo fa davvero per me o perchè non vuole perdere le sue comodità?”
vacci piano e con pazienza,una donna apprezza il tatto in un uomo,dovete ritrovarvi,tutti e due.Per quanto riguarda facebook non è che lei per il fatto che sei stato distaccatto abbia sempre sospettato un tradimento?Parlate apertamente,meno facebook e più comunicazione.
Scusa @satzuki intendi che Lei ha pensato che io la tradissi in quel periodo ? Non credo almeno anche da quello che ha detto a mia sorella qualche tempo fa su fatto che sa (almeno quello) che io non avevo un altra. Si era gelosa un tempo questo si ma non in maniera morbosa.
Se hai letto di recente c’era stata una sua prova di delusione o rabbia forse quando ho salutato una vecchia amica forse in modo non troppo tranquillo. La cosa mi ha fatto pensare al momento.
Ma no. Sa che non le avrei mai fatto una cosa del genere.
Ci sono passato io tanti anni fa e ci ho sofferto come un cane e sa che non lo rifarei io come non vorrei che me lo facesse nessu’altro
Mi rendo conto che non può pensare di botto che io sia diverso e cada tra le mie braccia. Ma è normale. però dico e ripeto se avesse nel cuore qualcosa per me perchè mi chiuderebbe le porte parlando e ripetendo ormai in varie situazioni che non è più innamorata di me ecc ecc.. Sai non è che mi rifiuta alla fine neppure l’ho mai provato… Quando è stata male fisicamente ultimanente si è accasciata con le mani sulla faccia sul divano ed io l’ho accarezzata accanto sulla schiena. Certo avrei preferito abbraciarla ma non era il caso in quel momento. Spero abbia sentito la mia vicinanza come le ho dimostrato più volte con la volontà di seguirla negli accertamenti che dovrà fare per il suo problema. capisci che non è facile.
Rasma tu scrivi:
“P.S. Vorrei cortesemente chiedere a chi si sente ferito per esperienze vissute molto negative, facesse un passo indietro prima di infierire portato pensieri costruttivi anche se veri e pensati piuttosto che tragedie. questo non perchè voglio leggere solo quello che mi fa comodo ma evitare situazioni in cui quanto postato si identifichi più ad un autobiografia piuttosto che ad un cosiglio, un parere… Grazie”
Forse mi sbaglio ma penso ti riferisca a me. Perdonami, ma leggendo soprattutto il tuo post n. sono ancora più convinto che tu non abbia fatto nulla di particolarmente grave. Parli di assenza riguardo allo stare al computer o allo stare al telefono. Al massimo ti si potrebbe contestare il fatto che non la porti mai a fare una passeggiata. Ma da qui a disamorarsi per una cosa del genere ce ne corre.
Non è frutto di “autobiografia” quello che ti ho scritto. Infatti se leggi il mio primo post ti ho chiesto espressamente cosa avessi fatto a tua moglie. Non sono partito all’attacco di lei ma, anzi ho voluto sapere cosa le avessi fatto tu. E poi qualcuno parla di maschilismo.
Mi dispiace, io volevo solo cercare di aiutarti a capire il comportamento di tua moglie. Scusami ma non ci disamora per motivi come i tuoi.
Hai scritto troppe cose: i messaggi sul telefonino, face book, whatsapp. E poi citi una risposta di tua moglie “che se avesse un altro saresti il primo a saperlo”. Bella come risposta. Se voglio bene a mio marito non mi sognerei mai di fare una risposta del genere. Non mi sognerei proprio di pensare a un’altra persona nella mia vita.
Continuo a pensare che non hai fatto nulla di grave (a meno che non racconti tutta la verità). E mi sembra esagerata la reazione di tua moglie. I problemi, le mancanze che hai avuto tu, sono risolvibili. Ma lei si chiede come mai tu adesso ti stai mostrando più aperto e comprensivo ? Se non ti importasse nulla di lei faresti questo ? Mica l’hai tradita con un’altra e devi farti perdonare qualcosa di veramente grave. Altro che comodità
Scommetto che se fossi stato geloso si sarebbe lamentata della troppa gelosia e se non lo fossi stato si sarebbe lamentata che non lo eri affatto. Qualcosa ti deve pur dire per tirare acqua al suo mulino.
Ora le stai dimostrando che hai capito i tuoi “errori” e ti stai comportando come lei avrebbe sempre voluto. Ma non le sta bene. E’ troppo veloce il cambiamento. Ma se non fossi cambiato ti avrebbe detto “che sei sempre lo stesso”
E poi scusa. Mi parli addirittura del fatto che sei un uomo dedito alla pulizia della casa. E caspita ! E cosa vuole di più ? Capita tutti i giorni un uomo dedito alle pulizie di casa !!!
Perdonami ma, da quel che leggo i conti continuano a non tornare.
Non voglio portarti tragedie, ma solo invitarti a stare accorto e a non fidarti troppo in casi come questi.
Poi con tutto il cuore ti auguro davvero che sia una crisi passeggera.
credo che se una donna si dedicasse SEMPRE ad altro l’uomo ne risentirebbe soprattutto se ciò è prolungato nel tempo,tutti bravi a dire che la donna ha torto perchè si è inventata che è trascurata quando i cari maschietti dietro alla collega più giovane squirtano.
Rasma io condivido il disagio di tua moglie e tu lo comprendi benissimo,sei uno dei pochi uomini che comprende che non possiamo stare a casa ad aspettare che il nostro lui si svegli e si accorga che ci siamo,non si tratta di una mezz’ora al pc o di un oretta a pulire il bagno mi sembra.Si tratta di giornate e giornate dove hai messo prima tante cose futili invece di prendere per mano tua moglie e portarla al mare.
Pensiamo un attimo ad un uomo che torna a casa da lavoro,poi che fa?sta al pc,trova il piatto pronto,poi che fa?guarda il calcio,programmi e a nanna.Il fine settimana pulisce casa e a meno chè non stiate in uno sgabuzzino passano delle ore,sempre che non ti svegli alle cinque del mattino per rassettare…e poi?mezza giornata sicuro è persa,pc,amici,partite,i c.... tuoi…ed ecco che siamo a lunedì…lei cos’è un sopramobile?Ragazzi ma vi rendete conto che se una persona vi parla forse sarebbe il caso di ascoltarla invece di credere a chissà cosa?Poi il fatto che lei dice che se ci fosse un altro lo direbbe subito,secondo me lo dice perchè non sente più la coppia,giustamente,e lo mette in guardia coem per dirgli che non gli mentirebbe ma sarebbe onesta con lui, o magari vuole anche vedere se lui è geloso.Suvvia ragazzi ora tutti i maschietti sono innocenti?No!Non per forza bisogna tradire per rompere un legame,vorrei vedere voi se la vostra donna se ne sbattese,uscisse sempre con le amiche e si facesse i cavoli suoi,se lui tutti i giorni stava al pc allora pure lei ha tutto il diritto di sospettare data la sua perenne assenza durata non un giorno,non una settimana ma più di un anno.Bisognerebbe leggere meglio le storie e cercare di capire la situazione invece di innalzare un polverone e inventarsi subito cose che non sappiamo e probabilmente non esistono,si tratta di una coppia in crisi e solo loro possono risollevarsi,i modi ci sono,dipende anche da quanto entrambi ci tengono.Quindi evitate le puntate di dito e i pessimi luoghi comuni di questo forum e aiutate Rasma a risollevarsi…dov’è la solidarietà maschile?c’è solo quando bisogna buttare fango su qualcuno?
Rasma non farti prendere nè dal panico nè dalla fretta,è una crisi fallo capire a tua moglie,potete risollevarvi.
Rasma: satzuki scrive:
“Pensiamo un attimo ad un uomo che torna a casa da lavoro,poi che fa?sta al pc,trova il piatto pronto,poi che fa?guarda il calcio,programmi e a nanna.Il fine settimana pulisce casa e a meno chè non stiate in uno sgabuzzino passano delle ore,sempre che non ti svegli alle cinque del mattino per rassettare…e poi?mezza giornata sicuro è persa,pc,amici,partite,i c.... tuoi…ed ecco che siamo a lunedì…lei cos’è un sopramobile?”
Allora mi chiedo: Rasma tu hai fatto tutto questo ? Cioè non dedicavi un minuto a tua moglie ? Neanche parlare ? Non la cercavi nemmeno per fare l’amore ?
Se hai fatto tutto questo senza MAI dedicare un attimo a tua moglie e lei te lo ha fatto notare con chiarezza allora posso capire tua moglie.
Ma è realmente così ?
Ti sta parlando un uomo che si è separato dalla moglie che lo ha accusato di trascurarla e trattarla come un soprammobile (vedi ? le frasi son sempre quelle), quando eravamo sempre insieme, andavamo al lavoro insieme, ridevamo e scherzavamo, la cercavo come donna, facevamo la spesa insieme, frequenti viaggi, pizzerie, ristoranti e quant’altro, cinema, tv, passeggiate al mare, centri commerciali, considerazione massima su di lei, richiesta di consigli, mai fatta una cosa senza averla interpellata, dialogo, esaltazione delle sue doti di moglie e donna.
Nonostante questo è riuscita a dirmi che “la trascuravo e pensavo a me stesso”
@ satzuki
io non so che uomini frequenti, solo un cretino usa la bocca solo per sbadigliare.
voi donne semmai siete troppo abituate a lamentarvi in continuazione, quindi uo uomo ad un certo punto inizia a dire “si ok” pensando ad altro.. fate voli pindarirci per non arrivare mai a nulla..1000 bla bla bla senza essere mai diretti e precisi.
Volete che vi si dica si, ma non va bene, allora uno dice no, ma il no non viene detto come volevate sentirvelo dire e non va bene di nuovo..
sono tutte barzellette.
Se una donna, va dal proprio uomo e dice “io ho un problema” questo lo si risolve subito, se invece inziate col parlare di 1000 cose generiche pensando che poi qualcuno si metta risolvere i vostri rebus mentali.
Se stai difendendo le donne così in generale, sta crociata non serve a niente.
Una donna dice mi sono sentita trascurata, semplicemente perchè le donne hanno bisogno di darsi una giustificazione per darla ad un altro, uo uomo invece non ne ha bisogno lo fa e basta.
Se una moglie sente che il marito, distratto dal lavoro, la stia trascurando, farebbe bene a dire a chiare lettere “caro mio a casa non ci sei mai, io mi sono stancata, cerca di prenderti un pò di tempo per noi” se invece sclera per la polvere quando in realtà sta dicendo con messaggi subliminali un’altra cosa, non si può pretendere che chi ascolta capisca per forza le vostre intenzioni occulte.
Io non faccio parte della schiera dei trascurati, mi spiace.. ma semplicemente perchè io sono sempre diretto, nudo e crudo, senza peli sulla lingua e ci metto due secondi a capire le situazioni.
La moglie in questione avrà passato mesi a mandare messaggi subliminali impossibili da decifrare ed intanto avrà trovato qualcuno che invece la fa sentire “considerata”… il resto è storia.
Una donna ha la fortuna di avere un marito che si spacca in due per farli stare bene e lei che fa? si sente trascurata? io la mandavo a quel paese dopo mezzo secondo.
Mi spiace perchè lo scrittore dice di amarla, dice che si forse l’ha trascurata e cosa dovrebbe fare secondo te? capirla? dicendo si hai ragione, scusa ho lavorato troppo, ora vai tranquilla a casa del tuo collega che ci pensa lui a farti sentire considerata?
ma dai
@satzuki quello che dici è vero ma penso fino ad un certo punto.
Ora io sto iniziando anche a pensare che malgrado il tempo in cui l’ho trascurata, i suoi avvertimenti e tutto quello che vogliamo, alla fine negli ultimi mesi dove lei ha travisato l’insostenibilità della cosa penso che avrebbe dovuto prendermi e sbattermi anche al muro oppure trovare ogni mezzo. Lei ha sempre detto che ci conosce e che poi quando si allontata da qualcuno difficilmente torna indietro. Poi so come è fatta in fondo. Quindi ora io non so che fare.
Se hai un minuto per leggere ti spiego gli ultimi episodi così magari capisci il Suo attuale stato d’animo.
Ieri sera uscito dal lavoro ho deciso di farle una sorpresa. Sono passsato a portare un fiore da sua madre e già che mi trovavo le ho preso una rosa. Siamo arrivati a casa quasi insieme e l’ho messa sul letto appoggiata al cuscino. Quando è entrata in camera l’ho sentita blaterare poi tornando di la mi ha detto qualcosa del tipo perchè l’ho fatto non dovevo ecc.. Bhè non mi aspettavo un salto di gioa al collo ma almeno un grazie come quando 2 giorni fa per la festa della mamma le ho colto un fiore sotto casa e l’ho portato. Giù un 10 giorni fa che era fuori 2 giorni per un corso le abbiamo fatto una sorpresa con mio figlio. Siamo andati in stazione e ho dato una rosa a mio figlio da porgerla alla madre. POi Lei mi disse di non mettere in mezzo nostro figlio per fare le mie cose. Legittimo. Era dargliela direttamente. Insomma ieri sera poi era ancora nervosa nonostante la sera prima abbiamo parlato e le ho ribadito che se la tranquillità che mi aveva chiesto è questa allora meglio trovare una soluzione alternativa. Ieri mattina mi ha mandato un mess dicendomi che Le è dispiaciuto per come si era comportata ma ieri sera a parte la rosa è tornata sempre tesa e nervosa. Io capisco tutto e ci sta ma alla fine ho perso le staffe ed sono uscito portando il bambino a giocare un po fuori. Sono tornato e Lei è venuta da me “quasi gioiosa” portandomi le foto di quando era piccola. Si è messa li sorridente e per un attimo spensierata a farmele vedere. Poi a cena mi ha detto che se volevo andare a fare un volo in parapendio per lei andava bene e sarebbe venuto con nostro figlio a vederci e mi ha chiesto un po di dettagli.
Poi siccome ha letto da qualche parte che camminare dopo cena fa bene a prendere sonno è uscita. 10 minuti dice lei tranquilla. Io le ho detto di portarsi le chiavi perchè forse mi sarei addormentato visto che non dormo quasi più neppure io. Dopo più di un ora ancora non tornava. Le ho mandato prima un mess e subito l’ho chiamata. Probabilmente era a tel perchè ha l’avviso di chiamata. Ha squillato fino a cadere la linea. Lei invece dice che mi ha risp e che non sentivo. Vabbè. Poi è tornata che io ero sul letto con il cuscino tra le orecchie perchè sotto abbiamo anche un bar che rompe con la musica. Stamattina era più tranquilla di ieri ma stava sempre nervosa.. Nulla. Neppure + tranquillità
Credo che le cose sono peggiorate qualche giorno fa quando Lei ha letto i mess scanbiati con mia sorella che le vuole un bene dell’anima ma in quello specifico contesto era arrabbiata ed io anche preso da un momento di delirio. E’ rimasta ferita ed anche se poi Lei ha chiarito con mia sorella per tel ed ha detto che lei capisce tutti e non ce l’ha con nessuno ha chiesto a mia sorella di lasciarci tranquilli… curiosando aveva anche letto quel saluto fatto ad una mia vecchia cara amica su fb e questo me lo ha mensionato poi insieme ai mess scambiati con mia sorella. Cmq se leggi sopra avevo dettagliato anche questa cosa. Questo per spiegare proprio questo peggioramente dove può stare tranquilla mezza giornata ma dai che ripega nello stesso stato d’animo. Io ora a questo punto mi sto facendo un muro. Sono partito con tanta ma tanta pazienza ma non ce la faccio. Mi ha alzato un muro di gomma. Le chiedo di stare tranquilla ma poi dura poco. Le ho chiesto almeno di lasciarsi aiutare per le visite che dovrà fare per il suo problema, fare in modo che le stia vicino come ha visto quando mi preoccupo quando ha questi problemi. andrà a fare le visite ma ha parlato al singolare. Io non ho insistito di andare con lei per rispetto se è questo quello che si sente.. Ora, realizzo che il problema non è quello che c’è tra noi perchè da parte sua non c’è nulla, del resto ha detto di recente che non ha nulla da dirmi, ma il suo stato d’animo e la sua ricerca di pace, tranquillità, felicità che quando l’avrà tornata non sarà con me. Se tutte queste vicende non hanno di fatto ofuscato i suoi sentimenti ma quello che ha detto è vero e lo crede allora in un momento in cui prima o poi si riprenderà allora io sarò fuori dal suo cuore e ci rimarrà solo nostro figlio, il vero filo conduttore di NOI. Non credo più neppure (lo sento) che pensi in fondo in fondo al cuore di vedere fino a che punto arrivo, vedere se veramente sono cambiato ecc ecc..E’ troppo presa da tante cose. Certo un mio distacco ora le darebbe modo di pensare un giorno che io non le sono stata vicina neppure in questi momenti brutti. E’ chiaro che sarà così ma come può fare un uomo a sfondare questa barricata così insormontabile, così inespugnabile ? Non vedo via d’uscita. Capisci ?? Ti posto un link che ha pubblicato questa mattina su fb. la traduzione di un bel brano che tra le parole se leggi ci sono tante cose che capirai, forse:
http://www.youtube.com/watch?v=oJpAppHgNRg&feature=youtu.be
Sto pensando di chiudere questo post. Ormai non ha neppure più senso di parlare e raccontare. E’ molto difficile per me spiegare in questo contesto…
Ciao e grazie 1000 per il supporto, a tutti
@RASMA,
copio e incollo
“L’ho fatta soffrire tanto, lei piangeva da sola ed io non coglievo la sua sofferenza.”
Quale sarebbe questa sofferenza?
Non le hai dato il bacino della buonanotte,
non le hai comprato quel che voleva,
non sei andato con lei a fare shopping?
QUal è questa sofferenza?
Te la riassumo così,la sofferenza:
-ceffoni ( non parlo di schiaffetto una tantum,parlo di sberle continue)
oppure
-corna
oppure
-insulti di ogni tipo (non mentre si litiga, proprio sempre).
Se non hai fatto di nulla quanto sopra esposto, sono solo fesserie.
Davvero, te lo dico con il cuore in mano.
Rasma non vuoi dare retta a me ?
Allora almeno segui i consigli di “io” e “katy”.
“credo che se una donna si dedicasse SEMPRE ad altro l’uomo ne risentirebbe soprattutto se ciò è prolungato nel tempo,tutti bravi a dire che la donna ha torto perchè si è inventata che è trascurata quando i cari maschietti dietro alla collega più giovane squirtano”concordo pienamente con satzuki.
e mi sento di spezzare una lancia a suo favore quando qualcuno le chiede che uomini ha frequentato.mi verrebbe da chiedere a costui che donne ha frequentato.
bella la barzelletta del noi vi esponiamo un problema e voi lo risolvete.cacchio siete maghi merlini?ma piantatela con questi discorsi da maschilisti della serie le donne sono tutte traditrici e palle varie solo perché la vostra mogliettina vi ha messo le corna e va fatto becchi non vuol dire che pure la moglie del Rasma se la faceva con qualcuno e ha mascherato il tutto con “mi trascuravi e me ne vado”
si sta andando troppo fuori dal discorso,non credo che sia un consiglio.abbiamo capito che ci sono una serie di mancanze da una parte e dall’altra,cose accumulate magari banali che sono diventati tante gocce che hanno fatto sbroccare il vaso però dico,,se ti sei accorto che lei ha sbirciato nelle cose tue e magari a visto sto messaggio..boh a me se non mi frega una mazza di uno manco mi interessa di guardare…lo mando a cacare e gli dico di levarsi dalle palle.figlio o no.secondo me lei ci tiene a te e vuole solo tempo,per studiare che fai…ti da segnali di indifferenza per non smentire quello che dice per orgoglio.che persona sembrerebbe se dice “non ti amo più”e poi se ne viene tutta dolce come se niente fosse?vuole farti soffrire, vuole farti provare l’indifferenza…non è tanto complicato credo.sei tu a questo punto che devi prendere una decisione:
1)te ne fai una ragione e riprendi in mano la tua vita rendendoti consapevole che non ti vuole + e ti dedichi a tuo figlio
2)siccome la ami tiri le palle fuori e ASPETTI e RISPETTI i suoi tempi ma allo stesso tempo ti fai largo e cerchi piano di riconquistarla.
forse sono io troppo dritta in quello che vedo ma a me sembra che tu ti ritrovi un po perso,come un cieco in mezzo al mare.e siccome non sai che c.... fare e come prenderla allora aspetti che gesù dall alto dei cieli faccia il miracolo.NO.
prendi una decisione.il bivio ha 2 strade.decidi quale strada prendere.
Rasma,puoi recuperare se ci tieni. Primo, ammetti sinceramente le tue colpe e allontanati da lei, pur soffrendo, dando la tua disponibilità per il benessere del bambino. Non cercarla, ma se lo facesse lei mostrati fattivo, civile ma dignitoso, e col tempo, dopo che lei avrà calmato il suo di dolore, il tuo pentimento le apparirà nella giusta luce. Sarebbe il caso che tu le facessi leggere anche questo tuo sfogo insieme al mio consiglio di mostrarglielo, perchè capisca che non è un trucco. Insomma, anche se dall’esterno devi offrirle la tua presenza, SENZA CHIEDERLE NIENTE. Insomma, deve poter contare su di te senza se e senza ma, ma riprto, una volta dichiarato il tuo errore, riprenditila tua “faccia” nella nuova, ancorchè dolorosa situazione, e mantieni la tua nuova dignità, perchè non ti vorrebbe nessuno se continui a fare il cane bastonato. Una donna deve poterti stimare e una seria dichiarazione di pentimento è il primo passo per riacquistare la stima di sè, e quando la si ha la vedono anche gli altri.
Oggi stai capendo il valore di quello che ti sei giocato, ma come sai, si apprezza quello che si ha solo quando lo si è perso. Non hai alternative per provare a riavere la tua famiglia, se non quella di pagarne le conseguenze del tuo comportamento, da uomo.
Le donne sanno essere caritatevoli più di noi maschi, e se le mostrerai CON I FATTI CHE HAI CAPITO, potrebbe avvenire quello che oggi ti sembra impossibile. Ma ci vorrà del tempo, questo devi saperlo sin da ora.
In bocca al lupo, e non disperare, e ricordati che la tua famiglia ce l’hai ancora, oggi è il tuo ruolo che è diverso, ma sei sempre il padre di quel bambino che hai fatto con quella donna, e lo sarai sin che campi.
Auguri
Samuel Bellamy
Le donne sanno essere cattive non caritatevoli.
Rasma, mi sembra corretto aggiungere un’eccezione a quanto ti ho scritto. Se nel frattempo, nella vita di tua moglie fosse entrato un altro uomo, i suggerimenti che ti ho dato non servirebbero a niente, perchè in quel caso lei avrebbe già deciso la “sostituzione”, anche se magari va a cacciarsi in una situazione peggiore di quella che lascia. L’ipotesi non è assurda come può apparire, e con tutto il rispetto per la tua intelligenza, non devi essere così sicuro che se ciò fosse accaduto tu saresti il primo a saperlo, anzi i mariti, come dice il proverbio, sono veramente gli ultimi a saperlo, anche perchè non riescono ad immaginare che possa accadere loro una cosa del genere. Le donne sono molto più abili di noi in quelle faccende e quando si tratta di coprire certi sentimenti, e tra l’altro la tua lei sarebbe auto giustificata dal fatto che si sentiva trascurata.
Resto colpito da alcune parole della canzone il cui link hai postato ad un altro partecipante al forum, soprattutto quando dice che “…per un soldato in guerra ogni cambiamento è un sollievo”. Può significare molte cose, anche la possibilità che sto paventando con questo post.
Comunque, ti auguro che questa sia solo un’ipotesi.
Saluti.
Mentre scrivo sono arrivato diversi centinaia di km lontano da tutti. Sono andato via si. Non ho retto e nn ho fatto l’uomo che a sua detta nn ho fatto in un anno e mezzo. Ho saputo solo scappar via ferito mortalmente dopo che ho in qualche modo ripreso i discorsi oggi x tel ed ho capito altre cose più chiare. Se avete voglia prima di darmi dello stronzi, egoista ed infantile anche voi potete continuare a leggere, altrimenti mi tengo gli apprezzamenti e fermiamoci qui. Oggi l’ho sentita e riprendendo il discorso mi ha detto più chiaramente che lei soffre xche nn si aspettava neppure lei di arrivare a questo punto. Riferito sempre al fatto di disinnamorarsi… Insomma la cosa che mi ha ferito di più e profondamente e’ che lei mi ha detto che più di tutto l’ha fa soffrire la mia mancanza di reazione, sempre il fatto di nn essere uomo. Ha ragione. Certo. Nn pensavo neanche io di reagire così. È’ facile scappare.hi disegnato tutta la mia vita con lei lasciando tutto ed ora per qualche c.... di sortilegio che nn so spiegarmi ho distrutto tutto. Forse nn mi ha mai amato veramente. Forse nn teneva poi così tanto a noi, forse davvero x la donna la distrazione nel rapporto e’ più grave di qualsiasi sltra cosa… Sono scappato prima dicendo le di tornare dai miei che stanno fuori poi prendendo destinazione nord in una meta sconosciuta ed improvvisata. A morire in pace, a trovare il modo di scomparire. Ho provato odio rancore di tutto. Ora capisco cosa spinge un uomo a gesti inconsueti x amore… Sono indegno, ferito a morte in tutto me stesso. Hanno privato a chiamarmi tutti… Ho parlato solo un po con mia sorella. Lei dopo tante volte che mi ha chiamato le ho risp ed ha saputo solo dirmi, chi ha veramente sposato?? Con chi sono stata x 8 anni. Ha ragione. Poi le ho urlato di nn cercarmi piu. Ma io voglio solo scomparire. Il dolore ha offuscato la mia mente e nn penso neppure a mio figlio a mio padre che piange come un disperato… Nn c’è nulla che mi fa stare bene. Scrivo fermo in un area di servizio dalle parti di Garda… Domani tirerò dritto oltre il confine x in viaggio senza ritorno… Nn ho più voglia di leggere altro. Avete dato supporto e consigli ad un predestinato che ha scelto una risposta al titolo di questa storia. Grazie a tutti. Un fantasma
Sergio, sanno essere cattive, anche più degli uomini, quando non sono più innamorate, ma se hanno anche solo un briciolo di affetto sanno perdonare più di noi. Poi ci sono i casi particolari. Ma questo vale per entambe i generi.
Samuel Bellamy: sanno perdonare se a loro fa comodo. Altrimenti hanno la cattiveria nel cuore. Il caso di Rasma é uno dei tanti esempi. Se dicono basta ti cancellano. Come se non fossi mai esistito. A prescindere che tu possa aver fatto errori banali. Gli uomini (e parlo di gente normale, non di chi violenta ed uccide perche quelli sono delinquenti) non arrivano a tanto. Saremo didattenti magari vigliacchi ma certe cattiverie gratuite non le facciamo.
@Rasma
” alla fine negli ultimi mesi dove lei ha travisato l’insostenibilità della cosa penso che avrebbe dovuto prendermi e sbattermi anche al muro oppure trovare ogni mezzo.”
perdonami ma non puoi pretendere che una persona dopo vari tentativi ti sbatta al muro,penso che a quel punto avresti potuto pensare che era un isterica.Le persone si stancano,si affievoliscono,si oscurano e si deprimono,ti ha aspettato e tu pretendevi che usasse l’aggressività?che ti mettesse alla porta o ti mettesse le spalle al muro?Possibile che solo di fronte a gesti del genere vi svegliate?Rasma lei sta cercando un suo quilibrio,ha perso fiducia in VOi come coppia e tu non la stai affatto autando,se lei si chiude a riccio per non soffrire e ritrovare un certo equilibrio e tu chiudi la porta e te ne vai allora che ci state a fare insieme?Certo se lei avesse un altro la musica cambierebbe ma non hai prove di ciò,è una crisi matrimoniale e la devi affrontare,non siamo fatti di pezza che se l’altro non ci dà attenzioni dobbiamo pensare che poverino lavora ed è stanco,tutti lavoriamo,tutti facciamo qualcosa,tutti ci stanchiamo e ci ammaliamo,i commenti che ti sono stati fatti sono patetici,ora si soffre solo per un tradimento o cose più gravi?Lei ha sofferto perchè ti amava non per convenienza e la sua confusione è normalissima,conosco gente che ha superato crisi peggiori e tu te ne vuoi andare senza lottare?Evita gli sms,parlare guardandola negli occchi,dille che tu sei lì con lei,che le lascerai i suoi tempi e i suoi spazi me che credi in voi e le crisi si possono superare,devi infonderle coraggio,se in una coppie entrambi fanno gli isterici o entrambi si danno le spalle inevitabilmente finisce.Ma lei ti ha chiesto di andartene di casa?ha parlato di separazione?non mi sembra,dovreste ritrovarvi invece di allontanarvi,distruggere una famiglia per vigliaccheria è all’ordine del giorno ma tu puoi evitarlo se lo vuoi veramente se invece bisogna sempre pensare che tanto le donne sono tr... e cattive,che tanto la colpa è di lei che pretende quando si deve stare zitta solo perchè tu lavori e stronzate varie…Rasma!Sveglia!Se lei lo avesse fatto a te?Tu avresti avuto la sua stessa confusione,non fare l’errore di scappare via ora,ci vuole tempo e se prorpio non ce la fate fatevi aiutare,non sono cose insormontabili anche se lo sembrano.Coraggio Rasma!
Satzuki
Non credo che Rasma intendesse che la moglie dovesse usare aggressività. Ma semplicemente fargli capire con decisione che lei del suo atteggiamento si stava stancando e che non avrebbe tollerato altre situazioni del genere.
Che poi continuo a ripetere: ma cosa ha fatto di così trascendentale Rasma ? Si dedicava al lavoro, al computer, alle pulizie della casa (pensa un po’ !!!). E tutto questo dovrebbe mandare in crisi una persona ?
Scusa sai ma non c’è mica bisogno di diventare aggressivi per questo. Dici che noi uomini abbiamo bisogno di gesti estremi per svegliarci ? Il problema è che le donne spesso non sono chiare. Pretendono che si capisca l’assurdo da gesti, sguardi o silenzi vari.
Perdonami satzuki ma se mia moglie sta tutto il giorno sul pc, se sta sempre al lavoro, se non esce mai a fare una passeggiata con me io glielo dico CHIARO E TONDO. Non sto li a tenermi le cose dentro e a “soffrire” in silenzio, con tutto l’amore che posso provare.
Comincio a parlare a chiare lettere che così non si può andare avanti. Inizio a discutere, a prendere una posizione tale che tu non puoi non aver capito.
Ma ti sei chiesta come mai gli uomini spesso non si accorgono delle loro mancanze se non quando una donna prende posizione e si stanca ? Ma possibile che siamo tutti così deficienti ? O sarà che le donne non sono chiare e stanno lì in attesa che il proprio uomo capisca ?
Voglio portarti l’esempio di un nostro amico. Sono mesi che io insieme ad altri amici gli stiamo dicendo che non va bene come si comporta con la moglie. Che prima o poi lei si stancherà. Ma è ovvio, esce sempre, non sta mai con lei, se ne va sempre in vacanza da solo o con gli amici, la tiene in disparte da tutto, le risponde male. E lei glielo dice, glielo dice chiaro: guarda che così mi stanco.
E di queste cose ne sono al corrente anche suoceri, genitori e fratelli.
Con questo non voglio dire che bisogna mettere in piazza i propri problemi. Ma almeno essere chiari e limpidi nella coppia.
Da quel che racconta Rasma a me sembra evidente che la moglie sia in totale confusione. Or bene non è che il marito abbia commesso chissà quale infrazione. Ha capito e sta cambiando modo di agire. Purtroppo per Rasma credo che dietro tutto questo ci sia lo zampino di una terza persona.
Chiedi se si soffre solo per tradimenti o cose più gravi. Si sazuchi si soffre per queste cose. Per casi come quello di Rasma ci si può inc….are non soffrire. Le sofferenze sono ben altre. Non si smette di amare perché il tuo compagno non ti porta a fare una passeggiata o sta sul pc. Per queste cose basta inc….zarsi
Ciao Satzuki
Sono tornato dopo aver capito gli errori e che le cazzate non servono a nulla ed ho cercato un modo per trovare delle soluzioni ma non per rimanere insieme o farla ragionare ma per aiutarci a separarci serenamente e con affetto ovvero trovare soluzioni a come possiamo sistemarci.
In fondo una delle cose che l’hanno e la fanno soffrire è la mia reazione sbagliata come uomo, non essere in grado di soffocare e soffrire dentro ed accettare la cosa in maniera diversa.
Lei non era pronta questo e non lo ha mai affrontato anche se ne abbiamo parlato per mia iniziativa.
In fondo Lei non mi ama e sarebbe una enorma mancanza di rispetto approfittare della situazione e spingere verso qualcosa di inevitabile.
Ho provato a ragionare con la sua testa e cuore ed anche se lei ci soffre tantissimo e lo so firse io avrei fatto la stessa cosa.
Quando sono tornato non mi ha sbraitato contro dopo aver fatto preoccupare tutti. Io ero tranquillo e lei seppur stanza per i tanti problemi fuori dal nostro rapporto era tuttavia serena.
Certo quando le ho manifestato e prospettato le soluzioni si è agitata ed ha pianto. Ma io le sono stato accanto accarezzandola e facendole capire che ero cmq li e che se lei avesse avuto un’altra soluzione io l’avrei accettata. Mi avrebbe fatto piacere abbandonarci con affetto a noi piangendo anche dovendo affrontare la separazione della nostre strade del cuore (alla fine rimarremmo cmq una famiglia per nostro figlio). Ieri mattina siamo andati un po a mare e per un attimo ha cercato un braccio infilandomo sotto il mio, tolto quando io visto la scomodità invece le ho messo la mano dietro la schiena…anche qui ho sbagliato lo so. Non dovevo forzare la mano e portarla a prendere soluzioni per il nostro distacco ma mi rendo conto che la cosa è inevitabile e prima o poi, presto o tardi ci si arriverà. Voglio rispettarla e soprattutto restarle vicino in questo periodo che sta affrontando gli accertamenti per la malattia. La cosa che più voglio in questo momento è che stia bene fisicamente e vedo che più si agita per dispiaceri o sofferenza, il male si presenta. Allora sto cercando di essere tranquillo io. Niente più sparate a c...., niente più discorsi che ci portano ad alzare i toni difendendo le posizioni o cercando risposte. Rimane poco da capire e spiegare. Ora quello che conta è il suo bene fisico e psicologico e soprattutto il futuro ed il bene di nostro figlio che non dovrà avere troppi traumi malgrado non esistono scelte facili..
Voglio dimostrarle malgrado la sofferenza che ora mi tengo dentro in silenzio che sono in grado di reagire ed affrontare la situazione in tutti i contesti.
Almeno in questo deve ricredersi, soprattutto lasciarci aiutare e non ignorarmi per i problemi di salute.
In fondo lei mi è sempre stata vicina quando sono stato male io negli ultimi 2 anni.
Non posso essere egoista anche se questo arriva dalla sofferenza e dalla mancata capicità di affrontare il dolore in maniera più dignitosa…..
cara SATZUKI
Ne ho piene le tasche di queste storie! Personalmente conosco almeno 20 coppie che dopo anni di vita insieme si sono separate, e sempre per 2 motivi: tradimento (di lei) o poca attenzione da parte del marito. Cosa ti suggerisce questa cosa? Premetto che sono tutte situazioni dove il lato economico non centra dato che di solito è l’uomo che paga tutti i conti…. ma cosa pretendete ancora? Io purtroppo ci sono dentro a questa situazioni, con una compagna che di punto in bianco mi dice che non prova niente per me….. pago praticamente tutto, lavoro, non faccio pesare i miei problemi, a casa sono sempre presente anche con i figli, pulisco casa ed il giardino, niente uscite e niente bar, mai alzato la voce…. e quindi?
Con ciò non voglio dire che tutte le situazioni sono uguali, ma mi sembra che la donna odierna stia progressivamente perdendo il senso delle cose! Io sto soffrendo come un cane, anche solo a leggere questa lettera, e mi immedesimo molto nel povero Rasma. Ho cercato in tutti i modi di recuperare (ma poi a recuperare cosa?)arrivando quasi ad umiliarmi, ma viste le sue insofferenze e visto il suo “isterismo”, mi sono arreso. Sono molto vicino alla separazione, e per me significa ricominciare da zero, se mai ce la farò! Lascerò casa ed affetti…. ti sembra giusto? E per cosa? Per i vostri ragionamenti senza senso dettati da quella sensibilità di cui tanto vi vantate; sensibilità che certe volte vi accorgete di avere quando subentra un’altro uomo che vi dice 2 parole carine e che da quel momento diventa l’uomo della vostra vita!
Mi dispiace davvero tanto scrivere queste cose ed avere questa opinione, ma sono le conclusioni a cui sono arrivato. Non escludo che esistano ancora donne con il vero senso della famiglia, ma la società moderna ci sta lentamente plasmando a sua immagine, dove tutto è “veloce” ed istintivo, eliminando progressivamente i valori.
Spero davvero un giorno di incontrare una donna con la D maiuscola, che condivida i miei stessi valori morali.
Mai e poi mai avrei pensato di entrare in questo tunnel di dolore e sofferenza.
Rasma perdonami ma le cazzate che, ritengo, tu non abbia fatto prima le stai facendo ora.
Ma tu la ami o no tua moglie ?
E se si che fai ? La aiuti a separarti ?
Tu devi farle capire che la ami se ancora non l’ha capito. Poi lascia che sia ancora lei a sbagliare, a dirti che non ti ama più perché eri assente stando sul pc o pulendo la casa.
Lascia che sia lei a capire un giorno che ha perso un uomo che la amava. Mentre tu hai perso una donna che non ti amava.
Ricorda caro Rasma che amare è anche perdonare. E ammesso che tu abbia commesso sti benedetti errori, sei lei ti ama davvero dovrebbe perdonarti.
Rifletti su ciò che stai facendo.
@sergio
mi sembra di leggere dalle parole di Rasma che la moglie abbia più volte parlato ma lui niente,ho capito che sei incazzato con le donne ma cerchiamo di leggere meglio le cose scritte.Ho avuto a che fare varie volte con uomini che manco dicendole in faccia le cose le capivano,manco se glieli scrivevi,quindi evitiamo di dipingere ogni donna come una carogna ed analizziamo la situazione in maniera meno generalizzata e superficiale.
@Rasma
a me sembra che sia più tu a volerti separare che lei,inoltre se parli di malattia è normale che la situazione sia ancora peggio,ti consiglio ancora di cercare di salvare il matrimonio,quanto sei sicuro che lei non ti ami più?e quanto ne è sicura lei?Pensate in primis alla vostra salute mentale e fisica,questo aiuterà a tranquillizzare la situazione.
Satzuki
Tra i due non credo di essere io quello che legge le cose in maniera superficiale. La moglie di Rasma gliele avrà anche dette le cose ma dipende in che modi. Non credo che tutto d’un tratto siamo diventati tutti cosi deficienti. Guarda caso ci capiamo al lavoro, tra amici e invece non capiamo voi. Tutti. Ma guarda un pò ! Non sarete voi in malafede visto che succedono sempre le stesse cose (mai dire mai porta un altro esempio simile). Vorrei proprio sbagliarmi ma ho il presentimento che dietro la crisi della moglie di Rasma ci sia (guarda un po’) almeno l’ombra di una terza persona. E tutto questo per un marito uomo di casa e che la tradiva con il lavoro e il pc. Che sofferenza per lei mamma mia. Io non sono incazzato con le donne. Ma con un certo tipo di donne. Che oggi e sottolineo oggi sono la maggioranza.