Lui è sposato ed io sono un’amante
Riferimento alla lettera:
Davanti me ho una tela..... dipingo un urlo.. chillido... io..AMANTE.... sono due giorni che vivo congelata ... vuota ... senza sentire nessuna piccola sensazione dentro di me..... oggi ho bisogno piu aiuto come ieri... perche.. io.. una donna ho ucciso dentro di me piu bello sentimento del universo... amore... un...
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Data di pubblicazione: 24 Settembre 2007
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per luna-
Chi ti dice che io non c’e l’abbia gia’ un hobby…?
Come ho detto piu volte, anche ad un grande amico, NON SOTTOVALUTARE LA PICCOLA APE.
Potrei assomigliare un po’ a Maggie, perche’ mi riconosco nelle sue descrizioni:sola, in un paese che puo’ sembrare, lontano dal mondo, ma che nel suo piccolo ha molto, puo’ sembrare una vita piatta ,la mia ,da diversi punti di vista, perche’se la racconto ad altri, come la sta’ raccontanto Maggie, sembra ancora piu brutta della mia, ma non e’ forse che siamo noi a vederla cosi’, e che quando la raccontiamo agli altri, la facciamo vedere anche a loro cosi?
allora ,io mi chiedo: MAGGIE. TU GUIDI??? SE SI. ALLORA, HAI GIA’ UNA MARCIA IN PIU’ DI ME!
Non mi manca nulla, ognuno di noi ha sempre qualche cosa che un’altro non ha, nessuno e’ perfetto.sta a noi, saper costruire il mondo attorno a noi.
Siamo noi, che diamo altri, un’imagine distorta su di noi, perche’ ci sentiamo insicuri, e come dice M D V, c’e’ tanta fragilita’ in giro, per questo a volte ci sentiamo inferiori ad alri, ma quando l’autostima riprende a risalire, ti accorgi che SE TU ,A VALERE PIU PIU’, DI PIU ,DI CHI PRIMA TI AVEVA MESSO SOTTO I PIEDI.
BUONA BEFANA A TUTTE VOI.
GRAZIE PER TUTTO.
Ape
Luna, la mia paura non e’ di mettermi in gioco con una persona, perche’ e’ un’esperienza che ho gia’ vissuto. Questa storia l’accetto per la paura di solitudine e sinceramente non mi vedrei sposata con lui per la tanta differenza di eta’. Puo’ darsi che se fosse stato libero ci avrei fatto un pensierino, ma ne dubito………. Ti garantisco che da parte mia non c’ e’ alcun calcolo, altrimenti non avrei resistito tutto questo tempo ad aspettare con ansia le sue chiamate, uno squillo per un incontro. Magari ci fosse un calcolo…… me lo toglierei immediatamente dai piedi. Hai capito benissimo e’ la mia idea che di meglio non trovo che mi frega alla grande. Se trovassi una persona con cui ricostruirmi un futuro e’ ovvio che questo lo mando a quel paese, ma se ne trovassi uno nella stessa situazione o comunque che per me sarebbe solo un passatempo mi tengo questo, perche’ comunque gli voglio bene e ho intenzione di continuare a sentirlo anche quando non ci sara’ piu’ questo rapporto cosi’ particolare.
Penso che il messaggio che tu mi voglia lanciare e’ di non stare a lamentarmi, se alla fine questa situazione l’ho accettata. Comunque hai capito bene quando affermi che : tra te e questa persona esiste un legame, che alla fine tu dici che così tanto cialtrone non è, perché comunque a suo modo si prende anche cura di te, che quando lo cerchi c’è e che in qualche modo avete raggiunto un vostro equilibrio
In questo momento ho solo la consapevolezza che se non dovessi sentirlo mi mancherebbe ed il mio presupposto di vivere questo rapporto in maniera piu’ distaccata va a farsi benedire. Ora gli ho fatto uno squillo ed aspetto con ansia che mi richiami. Non avrei dovuto farlo perche’ e’ al lavoro e potrei beccarmi una partaccia, ma e’ piu’ forte di me. Sono troppo impulsiva in tutto, ed e’ un bel difetto.
Devo veramente impegnarmi ad uscire dal mio guscio, e trovarmi occasioni di conoscenze.
Mdv hai capito bene che e’ una persona che fa un’infinita tenerezza, perche’ alla sua eta’ e con la sua ansia deve barcamenarsi tra me che sono piu’ giovane e gli do’ filo da torcere con queste chiamate e la moglie che tanto tranquilla non e’, altrimenti non avrebbe avuto la necessita’ di trovarsi altra persona.
ape: infatti l’ho detto 🙂 dicevo hobby nuovo, mica che non ne hai :))) e che magari da quando ti sei lasciata col tipo e hai comunque più tempo e energie ne hai scoperti altri. Il concetto era questo, ma era più che altro per dire qualcosa riguardante lo svago. Nel nominare te, visto che a quanto ho capito ti sei già allontanata da il tuo uomo molesto, ho detto hobby. – perché non ti fai la patente? 🙂 io ce l’ho, e mi piace guidare, ma son poco abituata fuori città, paradossalmente ero più abituata quando ero più giovane. E’ una delle cose che voglio ‘coltivare’. è vero quello che dici sul raccontarsi, se diamo a noi stessi un’immagine distorta di noi la riportiamo anche agli altri. Nessuna personalità è piatta e nessuna vita. Può diventare piatta (o brutta brutta) la vita in certe situazioni perché amareggiano, tolgono energie, tempo, testa, forze, spinta vitale. A me è successo. Riscoprire, ritrovare tempo (interiore soprattutto), voglia, energia, testa per coltivare interessi, fare progetti o anche solo assaporare i propri momenti di relax è così bello e importante!
Appello a tutte le lettrici di questo blog!!Qui la situazione si sta stagnando,abbiamo bisogno di nuova linfa!!Ora,pure l’intraprendente e saggia Luna,si vede costretta ripetere alle protagoniste di questo blog la solita minestra,del resto,leggere che un giorno le varie maggie e margot ,diano segno di cambiamento di tendenza, è la cosa si possa sviluppare in altre direzioni,diventa alquanto improbabile ma possibile,sebbene tutti noi ci speriamo!!Percui,ribadisco l’appello a tutte coloro che stanno vivendo relazioni sofferte di situazioni piu’ o meno clandestine,di esporre qui i vostri casi e casini,senno’, io, luna,eme e affini che faremo nel tempo libero?? 🙂 un saluto a tutte voi dal vostro MDV 🙂 Ma quanto sono simpatico!!
maggie: parlavo di ‘calcolo’ emotivo, tipo appunto ‘paura della solitudine’, non calcolo in senso ‘materialista’. E non era un ‘non stare a lamentarti se’ perché sarebbe giudicante. Ciò che volevo dire, e in parte almeno me lo confermi, no? – è che anche tu sei ‘agente’ in questo rapporto, anche tu ‘utilizzi’ questo rapporto per un fine, cioè non sentirti sola e tenere te stessa in equilibrio sulla paura di non trovare di meglio. Nel caso di margot il suo presente è infernale. Di meglio c’è anche farsi un bidet con l’acqua gelata e una spugna di chiodi (scusa margot, ma è ciò che penso), entrambe le vostre storie non portano da nessuna parte, creano anche ansia, mancanza e implodono. Entrambe, scusate maggie e margot, chiudono orizzonti piuttosto che aprirne e richiedono di sedare tutta una parte di emozioni vitali e adattamento. Hanno dei costi salati personali. Però mentre margot viene distrutta dal suo non-compagno di viaggio, perché i costi superano in modo esponenziale ogni vantaggio e non ha neppure la sensazione di star seduta in uno scompartimento, per un tratto di strada, con uno seduto davanti se non accanto, ma semmai di essere legata sulle rotaje
tu Maggie, mi pare, hai la sensazione di aver anche scelto più o meno lucidamente di aver fatto entrare costui nel tuo scompartimento per fare un tratto di viaggio, non da sola. Poi, se lui ti manipoli e ti renda più insicura per non farti spiccare il volo e mantenere un rapporto di reciproca dipendenza, ovviamente, io non lo so, nè quali e quanti possano essere le balle che tu stessa ti racconti per tenere questa storia e non andartene. Io queste cose ovviamente non le so. Pare, leggendo, che però ci sia, in questa vostra relazione, una sorta di “contratto”, comunque, grazie al quale entrambi avere qualcosa in cambio e SENZA cambiare la vostra vita. Insomma, è comunque una relazione che non va da nessuna parte, ma, persino con le vostre bizze al telefono, che riempiono le giornate, in teoria “vi aiuta a vivere”. Ma, mi ripeto, il punto è: quali sono i vantaggi e i costi? Questo puoi saperlo solo tu. Se di base c’è (e di solito per gli esseri umani è sempre così) il bisogno e il desiderio di apertura e di una vita che in qualche direzione invece vada (anche solo un progetto poi da sostituire con un altro, ma gli esseri umani di solito nella stasi vissuta come castrazione bene non stanno) però comunque sotto cova una frustrazione. Lui, dici, è molto ansioso e ha un’altra età, quindi forse, anche facendo i suoi “calcoli” (e ho già detto in che senso uso questa parola) riesce a stare in equilibrio nella sua resa. Ma tu nella tua? Il discorso che fai è: è un tratto, non è mica per sempre. Ora va bene.
Allora, al di là di ogni considerazione morale, che giusta e condivisibile pure che sia non ci serve in questa riflessione (voglio dire che non sono ipocrita, e un uomo che ha una moglie e un’amante e fa il piano del sesso a targhe alterne ecc, pur indovinando anche delle sue debolezze e siamo tutti umani, non riesce a suscitarmi una viscerale stima e simpatia, perché, ad essere onesti, comunque il divorzio esiste, e comunque, ho i miei limiti, penso che era meglio se lasciavi una coppia sposata, bene o male che fosse, a farsi i casini suoi, tanto più visto che innamorata di costui non sei, pur provando un affetto per lui), il tempo vola via anche per te, Maggie, mentre stai in quello scompartimento, e non ti domandi dove sta andando il treno e fingi, forse in parte, che non sia poi così importante. E’ vero che viviamo nel presente e nel presente tu hai bisogno di questo. Nessuno può dirti di toglierti “un antifurto psicologico” da cui sostieni di trarre giovamento (Margot, tu trai troppo dolore e rischi di bruciarti il cervello perché si possa dirti semplicemente tientelo finché ti va bene, perché bene non va una cippa, ndr)… ma se senti che ti costa, comunque, e che il problema centrale è uscire dal guscio (dopo il lutto?) non sarebbe tempo di passare da bruco a farfalla? Mi associo agli auguri di Buona Befana a tutte 😉 (anche al befano Mdv) di Ape
Azzzz,nessuno mi aveva mai dato del befano,sto proprio invecchiando!! nn ce’ piu’ rispetto nemmeno per i maestri!! E ritornando fare i seri,comincio notare che pure tu cominci scazzarti luna,stai cogliendo che nn si toglie un ragno dal buco e la tua verbalita di solito pacata,si sta accendendo!!Margot e sparita,indice che nn ci sono novita’ di rilievo,maggie persiste autoconvicersi che quello sia l’unico riferimento che gli da un po’ di serenita!! maggie,telefonami,e vedrai che saro’ pure io disposto ascoltarti,e son pure certo che mi troveresti pure piu’ interessante e meno noioso e patetico,comincia alzare il sederino da quella sedia,e vedrai che le occasioni nascono,perche’ il tuo sembra propio un volersi accontentare!! alternative nn mancano nemmeno in un piccolo paese,ma devi sorridere!!Ora vado qualche giorno in un centro benessere,ho bisogno di ritemprarmi,semmai qualcuna mi cercasse, camera 223 hotel petrarca!! 🙂
Ciaooo a tutte e tutti e soprattutto grazie!!! Ape ti ringrazio della fiducia che hai in me e ringrazio anche Mdv per la poca fiducia che ha in me!! Scherzo, pero Luna devo dirti che l’empatia che percepisco dalle tue parole mi da sollievo. Al punto tale che quando tu, Eme, Ape ecc mi dite di spegnere l’audio, di togliere il suono e ignorare le c……te che mi dice quella merda di uomo, io ho sentito il bisogno di farlo. Forse il mio bisogno di essere incoraggiata nelle mie scelte mi spinge a chiedere aiuto. E siccome io in questa storia ci sto male (e nn amo il dolore) cerco in voi il coraggio che mi manca. Eme forse per te vedere che le sue parole mettono in discussione le mie certezze ti sembra strano, ma ti giuro che è cosi. Nn riesco a capacitarmi del perche debba raccontare a me e raccontarsi una realta differente da quella che è. E vedi è qui che ci vedo tutta quella ipocrisia di cui parlo. E sapete il problema con lui nasce perche da più di due anni ci vediamo e ci sentiamo quasi ogni giorno, e abbiamo instaurato un rapporto malato, difettoso fin dal principio, ma basato sulla reale volonta di entrambi di starci. Questa volonta da parte mia nasce anche dalla sensazione che lui mi da di voler farmi restare. Nn che questa sia una giustificazione e nn spiega neanche in parte quello che faccio ma è solo per dirvi che io malgrado sia cosciente di quanto tutto sia poco consono e di quanto leda me e la mia autostima, io provo un forte sentimento per lui. Malgrado tutto io lo veda per cio che è nn riesco a provare odio o reale disprezzo per lui. Incolpo molto più me. Perche so che è impegnato e perche so che nn la lascera. Ma sapere che lui mi vuole sempre mi da la sensazione che provi qualcosa per me (so che la risposta più ovvia è che mi voglia perche sono comoda per il sesso e per la sua autostima, ma so che è di più e questo lo so perche nella nostra storia ci sono anch’io). Ora pero appurato nella mia testa e nel mio cuore questo (anche se spesso lo dimentico perche lui cerca di distruggere le mie nuove sicurezze perche mi vede più autonoma) ora ho dentro di tante di quelle domande Eme come cosa voglio o cosa sto costruendo per il mio futuro e soprattutto sono felice e se no cosa devo cambiare e migliorare per esserlo?gia è anche per queste domande che spesso mi si ingrippa il cervello sul perche io sto vivendo quest’incubo malgrado il bene che voglio a lui nn vale il dolore che provo e il poco bene che ricevo. Cmq malgrado le domande si accavallino posso dirvi che sono si distrutta ma anche speranzosa che le cose migliorino perche io mi sto impegnando, la strizz c’è e soprattutto voi ci siete! Buona befana a tutte e tutti
mdv: i miei toni sono vari e da sempre nel forum. Posso essere più dolce o usare metafore più ‘accese’, ma, poiché non ho mai detto nè a margot nè a maggie ‘uè, che figata di storia, secondo me di meglio non c’è’ nè le ho mai giudicate mi sembra di essere coerente. C’è modo e modo di interpretare il concetto di ‘agente’ in una relazione di qualsiasi tipo. Se mi cade una casa in testa io ci sto sotto. Ciò non significa che sia COLPA mia se vivevo lì in quel momento o che io adori ricevere case in testa. Posso esserci capitato per varie scelte e ragioni. Posso essermi rifugiato sotto una casa pericolante perché ero stremato, avevo freddo, scappavo dalle bombe. Ho visto una casa. Non ho visto le crepe o i cartelli pericolante. O ho pensato che magari non crolla e fuori mi assidero.
magari ci sono altre 25 alternative. Fuori non fa così freddo, ti sei dimenticato di avere con te un piumino eccezionale, un thermos caldo, dietro l’angolo c’è un posto caldo dove potresti stare, e senza sentirti ‘venduto’ e ‘perduto’ in alcun modo. Magari c’è una casa in cui qualcuno sta aspettando te, e non per ‘salvarti’ da te stesso o per intessere un nuovo legame di sudditanza, dipendenza, ma sembrerebbe una magia, ma è realtà, perché magari per uno scambio positivo, reciproco e basta, basato anche su un senso sano di libertà. Qui sto bene, e voglio restare perché sto bene. Me ne posso andare? Sì, ma qui sto bene. – ma quando sei o ti han reso disperato tutto ciò hai realmente difficoltà a vederlo. Ed essere disperati non è una etichetta, una condizione ‘morale’ o ‘immorale’, un tratto genetico, un’eredità da cui non puoi scappare, un essere ‘ultimi’, un ‘non meritare’, un segno in fronte. E’ uno stato d’animo, doloroso e invadente e accecante, ma è uno stato d’animo. Come la gioia, il dolore, la serenità. Ma il problema sorge quando pensi che tu sei la disperazione. TUTTI gli esseri umani, credo, sono purtroppo in grado di sperimentarla. Non è detto che, ma il tasto che può suonare c’è. Come quello della serenità e della gioia. – margot non ha ovviamente alcun dovere di dirci progressi o regressi. E, peraltro, io so che margot è un mondo, non è mai la sua disperazione e basta. Neanche quando lei prova disperazione. Potrebbe non scrivere e stare bene.
Luna ti amo!! Leggere le tue metafore alle 6 30 del mattino,(mi sono alzato presto x vedere cosa trovavo sotto il camino)è come avere una piattola attaccata ai maroni!!! 🙂 Azzzz solo carbone!! 🙁
Mdv: non dire caz…te, mdv. Hai aperto internet alle 6.30 per vedere se qualcuno ha calcolato il tuo intervento e ti caga.
Maestro di vita e a tutti voi,
dato che ultimamente ce sempre la solita minestra datemi tanti buoni consigli per andare avanti,che qui’ mi dicono che sono patetica,sempre nervosa,giu’ di morale e mai sorrido.
Io invece mi sento ammalata di ansia,mi sono chiusa in me stessa.Non riesco a raccontare a nessuno il mio problema perche’ ho paura di esprimermi male,i miei figli mi danno fastidio mi sembrano un peso.
Non esco da casa piu’ di tre mesi(apparte il lavoro)non sto’ a contatto con nessuno per condividere anche un caffe’.
Mio marito sta’ sempre con lei ci sentiamo,ci vediamo ma niente piu’.
Mi sento che questo anno sara’ l’ultimo della mia vita ,anzi forse questi giorni non so’ come andare avanti non so cosa fare, a casa sono sempre da sola ,vorrei a qualcuno con chi potere parlare sfogare tutta questa rabbia questa tristezza che non mi vuole piu’ abbandonare.
Non voglio piu’ aspettare, come dicevo prima,voglio essere piu’ sicura di me’,ma sempre mi deludo io stessa non ne faccio una buona sto’ diventando impulsiva,scontrosa,introversa,noiosa sempre di cattivo umore.
Sto’ sbagliando tutto non so’ da dove iniziare per rimediare cio’ che ho perso ,MI SENTO INUTILE.
Ma stasera sono qui’ e sto’ riuscendo a parlare con voi.
Il mio problema nasce sicuramente perche’ non riesco a rassegnarmi che mio marito mi ha lasciata per un’altra,non riesco a capire perche’ abbia fatto cio’ non me lo meritavo ,sto soffrendo molto.
La notte non dormo penso,penso a cosa stara’ facendo cosa avra’ fatto tutto il giorno ,penso che tutte le attenzioni che lei riceve dovevano essere mie,mi ha rubato la mia vita mi ha sottratto il posto,ed io ora cosa sto facendo sto aspettando…. cosa… non so’ che mi dice vattene ci dai fastidio,esci fuori dalla nostra vita .
Praticamente sono cosi’ scema e esageramente testarda di non capire che io sono fuori da un bel pezzo e che magari non mi vogliono ulteriormente umiliare ripetendomelo.
Ho paura della solitudine, del parere della gente,acciecata dalla gelosia che ho per loro,del loro rapporto.
Due sono le cose, o levarmi questa ancoscia che mi sta uccidendo di giorno in giorno o la faccio finita subito compiendo un’ azione terribile quella di scomparire per sempre da questo mondo infame.
Mentre che scrivo sto piangendo a dirotto come la pioggia che si sta abbattendo in questo proprio momento sopra il mio tetto.
Mi sento sola,enormemente sola.Senza una parola di conforto,senza nessuno che mi stringe dantomi quella sicurezza di dirmi che la vita continua.
Che carattere pessimo e stronzo che ho! Mi odio
Nella mia sincerita’ dimostro la mia stupidita’.
Scusatemi,sempre in queste quattro mura sto’ impazzendo.
Non riesco ad uscire,a stare a contatto con gli altri.Mi sento che non so’ parlare ,mi vergogno di me stessa, non riesco a ridere mi sono chiusa in me stessa ,mi vergogno e ho paura del parere degli altri.Scusatemi, scusatemi.
diva: sfogati sfogati se ti fa stare meglio! Ora non riesco a scriverti di più, ma posso dirti questo: non è ‘carattere di merda’, è la botta. Ti recuperi, faresti un gesto terribile per un momento duro ma transitorio! E la gente a volte non ci fa del male perché ce lo meritiamo o anche se non ce lo meritiamo. Fa ciò che ha voglia di fare. Lo so, non ti consola ora e una persona in cui hai creduto non è semplicemente ‘la gente’. Ma se ti distruggi anche ripetendoti ‘io questo non me lo meritavo” forse è giusto ricordarti che può essere stravero ma è successo. E che tanto più se pensi che non meritavi di soffrire è perché sai che meriti di ritrovare la tua serenità, non certo di toglierti la tua vita, che ha grande valore. Capisco la tua rabbia, capisco l’implosione, ma ti dico: diva, ha da passa’ nuttata, ok? Un abbraccio
margot: dubito che eme sembri strano che il fatto che lui sciorini un sacco di minkiate in antitesi, a SUO comodo, ti possa incasinare. Anche molte torture già in epoca antica si basavano oltre che sul dolore e tormento fisico sulla destabilizzazione psicologica e emotiva. Se bendi una persona o anche no ma la porti in una stanza e non gli dici dove si trova, se la persona vede un tavolo e gli viene detto ‘è una banana’ a ripetizione e quando dice ‘ok, è una banana’ gli viene detto “ma se è un comodino!’ etc etc etc, la persona va anche fuori di testa. E’ ‘fisiologico’. Però tutto ciò non c’entra una beata mazza con l’amore. E persino il fatto che due si trovino anche simpatici ballando una danza mortifera diventa irrilevante. Finché cercherai ancora la chiave per riuscire a capire come restare diversamente
in questa stanza e in questa danza mortifera non ne uscirai mai. Se dici che per lui provi troppo sentimento per andartene, che sai tu anche i lati belli e noi no, che te la prendi con te perché in fondo lui è impegnato (esistono anche impegnati che non si comportano da nazisti) e che a te il dolore non piace ma che è lui che deve diventare più buono userai anche ciò che chiami mia empatia e sostegno per restare. Non è colpa tua se sei là e sei rincoglionita ma è responsabilità tua verso TE se non fai tot ciò che puoi per salvarti la salute e la vita. E quando dici certe cose comunque ti stai ancora rifiutando di fare abbastanza.
Luna forse nn hai letto bene e ti dico che quello che ho scritto nn è cio che hai recepito. Che io cerchi ancora scuse per restarci mi pare evidente, visto che so che tipo di persona ho davanti e che manipolatore che è. È vero che ancora cado nei suoi tranelli ma ho cercato di spiegarvi che questo succede per quello che provo per lui, perche se io nn provassi nulla nn starei li a rompermi la testa per le min…..te che dice. E Luna ad Eme ho chiesto perche nelle sue parole la stessa ipocrisia e cattiveria che ci vedo io. Quello mi sembra strano. E ancor di più mi sembra strano che se io scrivo un post per spiegarmi e spiegarvi perche in questo schifo continuo a starci, tu mi vieni a dire che ci resto e siccome nn vado avanti è “colpa”mia. Sinceramente mi sembra assurdo proprio ora che sto prendendo coscienza della mia realta e scrivo che so quale è e com’è, e vi dico che tra le tante cose mi fa male anche che lui la dipinga ai miei occhi come diversa, tu mi venga a dire che sono giri mentali che mi faccio per restarci. Mi sembra che come dice Mdv il fatto di leggere gli sfoghi e le prese di coscienza di noi povere disperate, e soprattutto di me che sono qui da mesi, vi abbia stancato. Mi sembra che qui ci sia una scadenza anche per il dolore perche decretare che alla fine è mia responsabilita e volonta restare in questa situazione sembra dire che ci sto, mi piace compiangermi e allo stesso tempo provare attrazione e dolore per un uomo impegnato. Cmq io ho scritto anche per ringraziarvi dei miglioramenti fatti, che anche se millesimali ci sono stati e anche grazie a voi. Forse da questa situazione nn ci usciro mai ma certamente ora so in cosa mi trovo. E dire che ci lega una sorta di sentimento nn significa tapparsi gli occhi per nn vedere la realta. Io posso dire che mai nessuno nella vita mi ha fatto provare tanto dolore, mai mi sono sentita tanto sola e inutile, mai qualcuno aveva distrutto la mia autostima fino al punto di accettare di restare nell’ombra per anni, mai il dolore nato dall’impossibilita di stargli accanto come vorrei alla luce del sole e di farmi conoscere nella mia totalita mi aveva ridotto a una larva. Tutto questo esiste, tutto si mescola con una sorta di “affetto”che mi dimostra. Sai forse è come dici tu: il sentimento è una giustificazione ai soprusi e al dolore che ho vissuto e che vivo, perche senza questa giustificazione avrei dovuto scavarmi una fossa per la vergogna e per il dolore. Il sentimento che forse invento mi permette di pensare che poi lui nn sia cosi orribile e che il male che mi fa sia compensato dal bene che mi vuole. E forse finche continuero a pensare che lui sia meglio di quello che ho visto finora, gli permettero di entrare nella mia testa e nel mio letto. E forse sono io l’unica che ha paura di nn dargli sempre un’altra possibilita, perche se nn lo facessi sono certa che troverebbe mille buoni motivi per nn volermi più. Quando dovrei essere io ann volerlo più. Ti giuro Luna che tutta questa confusione nn è mai stato un tratto distintivo della mia personalita, e invece ora è tutto cio su cui si fondano i miei pensieri.
Diva,tu nn sei sola,hai quelle splendide creature dei tuoi figli,e loro nn ti tradiranno mai,hai noi, sui quali potrai contare quanto vorrai x trovare uno scambio,ma ora vorrei un regalo da te,promettimi che domani ti prerareai elegante,femminile,e ti truccherai come mai prima avevi fatto,ti voglio gnocca,dopodiche’ andrai farti una bella passeggiata in qualche centro commerciale,e inizierai respirae pieni polmoni,voglio tu senta l’aria entrare nei tuoi polmoni,liberarti di tutte quelle tossine che hai incamerato da mesi!!Quando succedono queste cose,sembra ci cada il mondo addosso,che la nostra vita sia un fallimento,molte volte una relazione si esaurisce,nn ce sempre un perche’,percui nn colpevolizzarti,devi solo accettarlo,come ogni evento negativo della vita,e ricominciare a vivere,tu un giorno incontrerai un altro uomo,e ti riappropierai di altre emozioni,nn ci sono mai garanzie di eternita’ in ogni relazione,l’importante credo sia emozionarsi,e tu, a differenza di altre hai un forte motivo x nn cedere,guarda sugli occhi i tuoi figli,loro nn ti lasceranno mai,e se ci pensi quell’amore va oltre tutto!!Ora nn deludermi,apri ‘armadio e vestiti fica,e cosi’ che ti voglio pensare,e vedrai che le cose succedono!!!Un bacio da venezia!!
cavolo Margot come ti capisco…
tutto uguale! ma io sono riuscita a dire basta perchè malgrado l’amore non mi piace la medaglia d’argento….difficile da digerire..
Margot, credo che tu abbia travisato il post di LUNA. Non si tratta dell’essersi stufate del tuo dolore quanto di domandarsi e domandarti” ma tu quando ti stuferai del tuo dolore? Quando darai una data di scadenza al tuo star male? Quando ti darai delle possibilità oltre a darne a lui? Quando proverai sentimenti buoni verso di te oltre che verso di lui?”. So che sei dentro ad un vortice di centomila domande, centomila dubbi e centomila risposte che non riesci ad acchiappare. Ricordo bene queste sensazioni. Così come ricordo bene il motivo per cui non volevo distaccarmene: paura della solitudine, paura di perdere le emozioni che quella storiaccia di regalava, paura di tornare ad essere un ombra in compagnia di una me stessa che non mi piaceva.
margot!! Ho riletto 3 volte il tuo ultimo post,si nn volevo credere a cio’ che leggevo,lui ti ha distrutto l’autostima,ti fa soffrire,sentire sola ed inutile,pero’ ti dimostra affetto,e tutto sommato nn è cosi’ terribile???Io non ho mai conosciuto un uomo piu’ cialtrone,egoista e menefreghista di quello,ti sta umiliando nei modi piu’ subdoli e perfidi che l’essere umano possa fare,dimostra totale mancanza di sensibilita’,malgrado cio’,pensi che lui ti voglia bene?? Percui te lo porterai a letto sempre e cmq?? E mi vuoi dire che il tuo nn sia masochismo???Tu sei masochista all’ennesima potenza,rivederlo, tu sai, che nn potrà che alimenterà quel dolore,e quel dolore ti fa sentire viva come null’altro!! Da mesi che stai qui,nn ho visto personalmente nessun miglioramento,anzi una continua regressione,per questo ho fatto quell’appello di nuova linfa,il tuo sembra un caso senza risoluzione,e sai perche’?Perche’ tu nn vuoi minimamente che la cosa finisca,xche’ nella tua testa sussiste sempre e cmq l’illusione che lui un giorno sia tuo!! Ora,care ragazze(di una volta) il vostro Mdv,vi dara’ la sua perla di saggezza,un modo inequivocabile,per capire quanto un uomo tenga a voi!!Osservate con attenzione senza farvi notare,i 90 secondi seguenti al suo orgasmo,in quei secondi e racchiuso la vera essenza di cosa voi siate x lui!!Per ulteriori precisazioni,mandatemi fax sempre in quell’hotel camera 223 mi sto rilassando,xche’ leggere sti racconti, ammetto,a volte e destabilizzante, vedere fin dove si puo’ spingere una donna,perche’ solo una donna puo arrivare a cio’!!
Sentimenti marci che rendevano marcia tutta la storia. Eppure non riuscivo neppure a pensare di poter rinunciare a tutto quel piangere, a quelle sfuriate bestiali, alle scene(ggiate) mariomerolesche di amore furibondo. Era tutta fuffa. Fuffa dolorosa. Ma io non avevo il coraggio di rinunciarvi. Poi ho aperto gli occhi e se ti dicessi che è cambiato tutto all’improvviso ti racconterei una palla. Ho cominciato, lentamente, a modificare il mio punto di vista fino a che il mondo alla rovescia che mi ostinavo a vedere normale mi è apparso per ciò che era…..alla rovescia, appunto. E tu Margot? Quali sono le tue paure? Cosa c’è DIETRO il sentimento che ti lega a lui….nonostante tutto? Un abbraccio.
MARGOT: a te sembrano un sacco di cose, ed io rispetto le tue percezioni. E io posso anche essermi espressa male. Ma mi sono espressa come volevo esprimermi. Non ritiro nessuna parola. E la ragione è che NESSUNA delle mie parole intendeva offenderti, ferirti, dirti che vali poco o metterti sotto. Io non ho questo bisogno e non mi rapporto così con te.
Se io mi scassassi le palle di leggere smetterei di leggere. Mi basta chiudere il pc o cambiare sito o lettera. Non ho un interesse personale al fatto che Margot stia con lui o meno.
E credimi che se io pensassi che c’è una scadenza per il dolore, che è COLPA tua o che mi fossi rotta le palle di leggerti ti direi:
C’è una scadenza per il dolore, Margot, è colpa tua se resti lì e io mi sono rotta le palle, o stancata, se preferisci, di leggerti.
Ma dove lo vedi scritto in ciò che io ti ho scritto?
Se lui ti dice cose merdose ai massimi livelli pensi che forse voleva dire altro ma che gli si è incastrata la dentiera e in fondo non è poi così male e magari non vero che ti vuol ferire, solo che è caduto dal seggiolone.
Se io ti scrivo:
@E’ ‘fisiologico’. Però tutto ciò non c’entra una beata mazza con l’amore. E persino il fatto che due si trovino anche simpatici ballando una danza mortifera diventa irrilevante.
@Finché cercherai ancora la chiave per riuscire a capire come restare diversamente in questa stanza e in questa danza mortifera non ne uscirai mai. Se dici che per lui provi troppo sentimento per andartene, che sai tu anche i lati belli e noi no, che te la prendi con te perché in fondo lui è impegnato (esistono anche impegnati che non si comportano da nazisti) e che a te il dolore non piace ma che è lui che deve diventare più buono userai anche ciò che chiami mia empatia e sostegno per restare.
@Non è colpa tua se sei là e sei rinco…..ita ma è responsabilità tua verso TE se non fai tot ciò che puoi per salvarti la salute e la vita. E quando dici certe cose comunque ti stai ancora rifiutando di fare abbastanza.
Dove ho scritto: mi sono rotta le palle di te, c’è una scadenza di tempo giusta o sbagliata o è COLPA tua?
Ok, Margot, capisco anche dove hai letto cosa.
Ma prima una premessa: ti sembra che io che so di cosa mi stai parlando (anche se non in forma identica) possa parlarti di scadenza? me lo hai mai sentito dire? mi hai mai sentito usare il termine “responsabilità” in senso di colpa?
Ho mai avuto l’atteggiamento tipo “O Margot fa quello che dico io e nei tempi che dico io o mi incazzo o mi scazzo”?
Ho mai detto che sia una COLPA essere incastrati in questi meccanismi ed essere confusi?
Credi che io possa guardare i passi che hai effettivamente fatto e non vederne il valore?
Vedi Margot, io posso capire perché una persona si tira in vena e posso capire perché sia difficile uscirne, anche se non mi sono mai tirata una pera, ma è per dire il concetto di qualcosa che bene non fa.
Posso capire che ogni passo fatto è un passo importante e posso capire il valore che ha.
Posso capire anche perché dice che forse la siringa è sua amica e che comunque è stata di conforto.
Ma il mio pensiero non può che essere (fermo ogni libero arbitrio e il fatto che il braccio in cui si inietta la droga e il suo): prima esce dalla dipendenza è meglio è. Perché la salute è uscirne e non restare.
Forse non riesco neanche a spiegarmi in questi post, ma io ci provo.
Per me non sarai migliore o peggiore se da questa danza che PER TE (sei tu che lo scrivi e io ti credo) è MORTIFERA esci tra due giorni, due anni, venticinque anni o mai.
La differenza sarà per TE.
Ogni sforzo che fai per uscirne vale e ti costa molta fatica. Ogni tua ricaduta per me non è un segno di mancanza di volontà. Ma se scrivi che questo è amore io non discuto che per te possa anche essere amore, ma io ti dico:
@è irrilevante.
Perché TI STA AMMAZZANDO.
Non è irrilevante perché se tu credi che sia amore, se tu senti attaccamento, se tu pensi che tra voi ci sia sentimento tu ti vivi anche questi aspetti così come li dici, ma rispetto al fatto che questa relazione ti sta AMMAZZANDO è comunque irrilevante. Perché la priorità resta comunque il fatto che ti sta AMMAZZANDO. E che ti sta ammazzando lo dici tu, non lo dico io, anche se non so se hai mai usato questo preciso termine. Che sia cocaina, che sia eroina, che sia quel che sia, che sia in confezione regalo, che abbia il fiocco o che sia dentro una pacco bomba è l’effetto che ti fa.
Quindi se tu scrivi: @E sapete il problema con lui nasce perche da più di due anni ci vediamo e ci sentiamo quasi ogni giorno, e abbiamo instaurato un rapporto malato, difettoso fin dal principio, ma basato sulla reale volonta di entrambi di starci. Questa volonta da parte mia nasce anche dalla sensazione che lui mi da di voler farmi restare. è solo per dirvi che io malgrado sia cosciente di quanto tutto sia poco consono e di quanto leda me e la mia autostima, io provo un forte sentimento per lui.
io ti dico: ok, lo so che pensi anche questo. Ma non cambia la sostanza delle cose.
E ti ho anche risposto (ok, la domanda non era rivolta a me, scusate) a: @cosa voglio o cosa sto costruendo per il mio futuro e soprattutto sono felice e se no cosa devo cambiare e migliorare per esserlo?
con:
@E’ responsabilità tua verso TE se non fai tot ciò che puoi per salvarti la salute e la vita. E quando dici certe cose comunque ti stai ancora rifiutando di fare abbastanza.
sai cosa intendo? che non sei una “POVERA DISPERATA” ma la SOLA PERSONA PRINCIPALE su cui puoi e devi CONTARE per tirarti fuori dalla merda. Sei e sarai tu a salvarti il culo, la vita. Dicendoti questo non ti ho offesa. Mi fai conoscere la Margot che dici che non conosco?
Luna nn devi ritirare nulla! Poi quello che ho recepito dal precedente post è che avete sia tu che Eme letto nel mio di post una volonta di giustificarlo per restare dove sono. Nn ho mai detto e nn penso a te come una donna cosi superficiale da confondere la responsabilita con la colpa, ma ho percepito un’accusa quando mi dici che è mia responsabilita nn fare abbastanza per uscirne. Ma soprattutto ho visto un’accusa quando mi dici che uso la tua empatia per restarci. Questo mi ha offesa al punto tale di pensare che nn avessi ben capito che importanza ha il mio rapporto con te e altre donne qui. Per me le tue riflessioni hanno peso e hanno un valore personale. Per cui si a volte ci resto male. E so Luna che data la tua sensibilita per tale argomento apprezzi e noti i miei miglioramenti. Ma vorrei anche che quando vedo il bene in lui venga equiparato al male che ancora più noto. Lo sai anche tu che ne sono cosciente no? Sai che malgrado spesso descriva cio che mi fa, ancora nn riesco a pensare a lui fuori dalla mia vita? So che sono debolezze che dovro sconfiggere perche anche se ci metto tempo, ho imparato caro Mdv che i nodi al pettine ci arrivano sempre. Cmq Luna so che nn mi hai mai dato scadenze e per questa brutta frase mi scuso.
Eme: vale lo stesso per te, ci tengo alle tue osservazioni perche stimo la tua forza. Ho visto una nn completa lettura del mio post e per questo mi sono risentita. Ma ora ti dico io quali sono le mie paure: la solitudine (io sono spesso sola e nel corso della mia vita ho sempre evitato di avere amicizie più importanti perche spesso sono stata delusa), ho paura di aver esaurito la mia possibilita di amare perche nn sono in grado di guardarmi attorno, penso di nn meritare di meglio, ho paura di soffrire (assurdo è !!!), ho paura di me perche nn amo più la mia vita. Gia nn mi piaccio e nn mi piace la vita che faccio. E forse considero lui migliore di me perche nn conosco le sue debolezze. E ancor più nn voglio stare con una me stessa che odio. Questo forse Eme mi lega a lui.
Mdv: riconosci chi è lui ma nn guardi me. In me vedi solo quel genere di stupida donna perduta che si lascia dominare dal sesso. Quella stupida che vede sentimenti dove nn ci sono. Ma io nn posso dirti altro visto che dei miei post leggi e recepisci solo quello che vuoi sentire. Ma va bene sinceramente gia faccio parecchia fatica a giustificarmi con me stessa, figurati che spreco dovermi giustificare anche con te. Ma visto che me l’hai chiesto te lo dico: nei 90 secondi e la successiva ora all’orgasmo mi abbraccia sul suo petto, come se mi volesse proteggere e tenere insieme tutti i pezzo che si stanno sgretolando di me, mi accarezza e parliamo di noi, della nostra giornata, delle cose che ci accomunano e di quello che vogliamo fare. Questo caro esperto cosa significa??? È un brutto segno?