Essere lasciati in una storia tra persone sposate
Io 35 enne lei 48 enne, sposati, lei con due figli io no, io a Milano lei a Palermo ci conoscevamo già da diverso tempo, poi a ottobre dell’anno scorso scatta la scintilla durante un incontro di lavoro. Li ci amiamo come fidanzati e a dicembre siamo completamente persi l’uno dell’altro. Ci vediamo molto fino ad aprile, fino a quando a quando la figlia malata rimane incinta e li incomincia a preoccuparsi per lei, spostando le sue attenzioni. Ci rivediamo a maggio e fine giugno. Ci sentiamo molto al telefono, sms e email, siamo sempre in contatto. Poi l sue attenzioni incominciano a calare e in me inizia il panico, è metà luglio, piano piano non mi dice più “ti amo” “ti voglio bene”, iniziano i suoi ciao, ci sentiamo dopo il weekend. Venerdi 29 luglio ci sentiamo e mi dice “abbiamo forse corso troppo, io e te siamo amanti, ci possiamo vedere come tra un mese o un anno”…ci sentiamo di tanto in tanto fino all’inizio delle vacanze. Gli mando un video messaggio dove gli dico che devo rielaborare i miei sentimenti. Poi ci sentiamo il 9 agosto e li alla fine mi dice “ora non ho bisogno una relazione, ma di una amicizia”…al telefono! Non mi dici non ti amo più, non ti voglio più…Quando eravamo insieme ci eravamo promessi di non lasciarci al telefono, sapevamo che era difficile, ci avevamo investito energia. Ero in crisi con mia moglie ma lei mi faceva stare bene. Io ci ho buttato tutto quello che avevo nel nostro amore e ora tutto è svanito in niente. Mi rimangono le tue mail, qualche tuo sms, i tuoi cd e il braccialetto che mi ha regalato segno della nostra unione. MI ha ferito, quando mi hai detto che seconde te non era amore ma sesso. Io lo capisco che le tue energie le stai investendo in tua figlia e forse in quella specie di matrimonio, ma era necessario che mi trattassi così? Come una delle tue scarpe vecchie. Dimmi che non mi ami più, non che vuoi una amicizia. Una amicizia si costruisce in due, non può essere a direzione unica. Io ti sono sempre stato amico, ma poi siamo andati a letto insieme…come faccio a tornare indietro da solo? Sto male, non posso dirlo a nessuno. E poi c’è la crisi matrimoniale di mezzo, già accesa molto prima, continui ligi sulle proprietà della famiglia, discussioni sull’opportunità di andare in vacanza con amici, discussioni sull’ora di rientro dal lavoro, etc ect.
Dopo 6 anni passati insieme, la voglia di separarmi da mia moglie è forte. Ricominciare da capo…
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non capisco perchè ancora gli amanti pretendono di avere tutto,ti ha trattato come ti vedeva,solo una trasgressione, un modo di evadere.credi che se avessi abbandonato la tua famiglia la crisi con lei non sarebbe mai arrivata?com’è facile tradire,che schifo.Probabilmente lei si è accorta della cazzata che ha fatto quando ha avuto problemi con la figlia e ha capito che forse poteva evitare di fare la ragazzina che sgattaiola fuori di casa per vedere l’amichetto di turno,doveva pensare alla sua famiglia.troppo spesso le crisi non si affrontano,si scappa e la novità del momento,magari una carezza,uno sguardo si scambiano per un amore che trova poco spazio e poco tempo.Separati da tua moglie e se hai le palle dille tutto,se sei un uomo ammetti le tue colpe e preparati a rimanere in mutande o magari senza,la tua cara amata magari sarà più furba di te, si terrà il maritino senza dire nulla e tu sarai stato solo un divertimento, dopotutto per lei voi eravate solo amanti,vi potevate vedere pure dopo un anno,facile legarsi a una donna lontana,impegnata,così si ha quel legame non legame,un amore infantile,nascosto senza troppi impegni,ma si sa che non dura e se non c’è una svolta è destinato a finire e a trascinare chi non ha colpe.non hai speso una parola di sensi di colpa per chi hai tradito,ti preoccupi di come ti ha trattato lei ma lei ha fatto il giusto, eri solo un amante,fichè era possibile c’era la passione poi quando cominciavi a essere di troppo lei ha troncato.sinceramente non mi stupisce.
Di sicuro questo mio commento non c’azzecca niente, ma questa tua lettera mi ricorda ancora una volta i motivi per cui ho deciso che non investirò mai più niente in un rapporto con un uomo
Più che valutare l’eticità o meno del rapporto, che non è secondo me il nocciolo della questione, la domanda di paolo è perchè tutto ciò.
Due persone si conoscono, si avvampano di emozioni e sentimenti in un setting ben preciso: il lavoro, una situazione familiare seccante, un flirt interessante… e tutto sembra gradevole. Bello. Forse qualcuno sogna un amore.
Ma cosa è in realtà? ad un certo punto la vita colpisce lei con una cosa seria un problema… e lei decide di investire tutte le sue forze nell’uniche persone che davvero hanno bisogno di lei e che non potranno mai tradirla…
Guarda indietro e comprende che non è più tempo che lei pensi a se stessa. Le sue energie devono andare in un altra direzione. E decide di utilizzare un protocollo di epurazione molto scarno per te…
Per telefono è meno complesso. e’ sbrigativo. richiede poche energie. non ha tempo per curarsi di te. altri hanno bisogno di lei.
E’ nel suo diritto fare ciò.
E’ un tuo diritto stare male.
Ti giri e alle spalle hai una crisi con tua moglie da affrontare.
E’ comprensibile il tuo dolore… ciò che avevi ostruito in passato sta crollando… ciò che stavi costruendo è crollato. Sei nel mezzo delle macerie della tua vita. Per sopravvivere devi riorganizzarti, trovare la forza di avere una ragione per volere ricostruirti la vita. Sia ritentare di scoprire di nuovo cosa ti piaceva in tua moglie. ma anche di decidere di partire da zero.
Un messaggio, infine, per le deluse: gli uomini tradiscono con le donne. Spesso il problema è insito nella persona non nel suo genere.
La mia storia è questa..ve la racconto..sono pochi giorni che il mio lui.. sposato..mi ha lasciata. Eravamo insieme da 8 mesi che a me sembrano 8 anni, ci siamo visti sempre spessissimo ed eravamo tutto il santo giorno al telefono. Lui è sposato da circa 16 anni, ma mettendoci anche il fidanzamento con la suddetta sono 25 anni di rapporto. Sono ben 7 anni circa che tradisce la moglie, storielle di poco conto e storie più importanti, queste ultime soprattutto con donne a loro volta legate o fidanzate. Ci siamo conosciuti su di un social network, lui è un personaggio molto famoso perchè lavora in televisione, mi ha subito chiesto di vederci, il primo bacio al primo appuntamento, tutto il resto dopo pochi giorni. Non mi ha mai illusa perchè mi disse subito mai matrimonio e mai convivenza ma tutto il resto si..infatti è stato così fino al mese di luglio. Poi per lavoro lui è stato fuori(si era tanto parlato di portarmi con sè ma poi a pochi giorni dalla partenza ha cambiato idea, a suo dire potevano esserci persone conoscenti della moglie in quel posto e lui poi è riconosciuto da tutti in giro)2 settimane a luglio..è tornato e ad agosto in vacanza 8 giorni con la moglie. Premetto che i rapporti sessuali con la moglie non li ha più da tempo ed il suo rapporto con lei era abitudinario..tanta stima e rispetto, affetto, ma non credo amore come lo intendo io. Dunque da luglio lo sento strano, meno messaggini d’amore e meno telefonate ma attribuivo il tutto al lavoro pressante ed a vari problemi economici. Prima di partire mi disse che visto che dovevamo stare insieme per sempre e quindi che la nostra storia era davvero d’amore, stare separati per un pò per cause esterne non sarebbe stato un problema. Ad agosto lui in vacanza ed io in vacanza..mi telefona sempre tutti i giorni. durante i primi giorni già mi dice che la situazione è per lui pesantuccia, sa che io penso a lui e magari non mi diverto, che sono giovane e carina e non è giusto per me stare con lui..che forse per lui sarebbe meglio avere una donna più leggera che prende le cose meno seriamente.Insomma io per lui sono diventata una seconda moglie e non regge la situazione. Mi è crollato il mondo addosso.Dopo tanto amore donatogli senza chiedere nulla in cambio, perchè nn gli ho mai chiesto di scegliere tra me e la moglie, essere lasciata così mi sembra crudele. Io per lui sono remissiva e ciò non lo fa star bene. Ora dice che nn vuole rinunciare a me, che mi amerà per sempre ma in maniera platonica. Non riesce più a far bene l’amore con me ed io non merito questo. Merito di trovare la persona giusta! Io insomma sarei la seconda scelta dopo la moglie. La vacanza con la moglie è stata molto bella, ora stanno cambiando casa e la routine nn c’è più..anche se lui stesso si chiede fin quando durerà questa nuova situazione ritrovata. Ha anche detto che potrebbe anche tornare da me all’improvviso..ma non vuole sapere che io sia qui ad aspettarlo.. io nn gli credo..nn è mai tornato sui suoi passi. Si sent
si sente spesso anche con una sua ex, si sono lasciati da un anno ma lei ancora lo chiama quasi tutti i giorni, lo ama sempre ed è gelosa.Lei ha iniziato una convivenza da pochi mesi col suo fidanzato di sempre, ha avuto una relazione clandestina col mio lui per quasi due anni poi lei ha scelto di restare col fidanzato. Anche lei, come gli ho detto ieri anch’io, si è raccomandata che lui rigasse dritto e stesse solo con la moglie alla fine della loro storia. Lui non le ha mai raccontato di me, nn sa nemmeno che esisto!! Non glielo ha detto perchè vuole che lei creda che ha mantenuto la promessa e che nn ci sono state altre donne all’infuori della moglie e di lei dopo la fine del loro rapporto. Questo mi ferisce molto..ero quasi pronta a pensare che il mio sacrificio fosse utile per la sua felicità e quella della moglie ma ora penso che sia solo un bugiardo che ripete le stesse cose a tutte. Non so se dirgli di non chiamarmi più o restargli amica e sperare che torni da me innamorato come prima( se lo è mai stato).In cuor mio sò che alla sicurezza che gli da la moglie non rinuncerà mai. Mi ha giurato (come ha fatto pure con l’altra) che nn tradirà più la moglie ma nn ci credo..avrà sempre bisogno di evadere e di sentirsi amato. Io resto una persona speciale e vorrebbe persino che legassi con la moglie perchè siamo magnifiche, eccezionali, profonde e secondo lui diventeremmo molto unite!cose da pazzi! All’inizio ci sono cascata perchè mi disse che la moglie sapeva per grandi righe che aveva delle storie parallele, altrimenti nn mi sarei mai permessa, sono una persona per bene. non sò ancora se sia vero o meno, ma credo di no. Potrebbe tornare da me?consigli?Soffro terribilmente anche se non sono certo una ragazzina e mi porto dietro la delusione di una convivenza finita tragicamente..ecco perchè ho accettato una situazione come questa..comoda anche per me visto che nn anelo al matrimonio..solo ad avere amore, qualità più che quantità etc etc. Soffro soffro e piango e spero…
inanzitutto non è mai stato tuo, è di una altra e lui fa il puttaniere e tu ti sei fatta tappetino dicendo che rinunci a matrimonio e convivenza mentre lui da bravo infedele ti tiene legata ma allo stesso tempo fa i porci comodi suoi.con la moglie stima e rispetto non c’è ma proprio per nulla e se lui ti dice questo e tut ci credi mi chiedo cosa sia per te il rispetto,ma per favore!!!innamorata si ma scema no per piacere!Non puoi pretendere niente lui si è divertito e anche se magari tu gli piaci più delle altre lui non si vuole impegnare si tiene la moglie come apparenza tutto qui,ma che c.... vi aspettat3e da queste relazioni???e perchè le accettate?sveglia!!!
@sarah Ad essere onesta sarah, all’inizio ho accettato perchè uscivo da una storia tremenda e perchè poteva darmi una mano nel lavoro.. mi sono innamorata quasi subito travolta dal suo entusiasmo, passionalità, voglia di starmi vicino. E’ un uomo brillante, geniale, ironico, colto, intelligenza davvero sopra la media. Sinceramente è stata complice anche la vanità perchè mi sentivo importante ad andare in giro con lui che tutti riconoscono e cercano foto ed autografi. Chi è stato con lui ancora dice che dopo ha trovato il vuoto perchè il confronto cn gli altri uomini nn regge. Certo è anche presuntuoso, narcisista, egoista e traditore ovvio! Dice che andare con altre donne è proprio una esigenza irrinunciabile(e nn è riferito al sesso), ha combattuto a lungo contro questa sua voglia di evadere perchè a detta sua nasce come uomo super fedele visto che per quasi 20 anni nn ha tradito mai pur avendo tante occasioni continuamente. Voleva separarsi 7 anni fa quando la moglie scoprì dei messaggi, lei però nn ha assolutamente voluto! Se davvero ipotizza dei suoi tradimenti anche lei è nel torto marcio..la moglie sbaglia, lui sbaglia e noi amanti ovviamente. Io vorrei solo capire se mi ha amata sul serio oppure ha potuto prendermi per i fondelli per tutto questo tempo parlandomi d’amore e rendendomi partecipe di tutta la sua vita nei minimi dettagli e dei suoi pensieri. Vorrei davvero credere che abbia ritrovato un pò di pace interiore, niente più crisi d’ansia e voglia di stare solo accanto a sua moglie che se nn sospetta è una poverina ma se invece immagina(come credo) è perchè nn vuole accettare la tragicità della sua situazione. Come si può cmq arrivare al punto dove siamo arrivati noi(sei come una seconda moglie per me, parole sue) e rinunciare a tutto. A me ci rinuncia, alla moglie no..ma forse il perchè l’ho trovato da sola. La moglie nn lo conosce a pieno, io si. Io so dei suoi tradimenti ed ogni virgola della sua vita..la moglie è rimasta all’oscuro della sua evoluzione di uomo, se davvero sospetta tradimenti immagina brevi flirt e nn storie d’amore. Lui quindi nn si piace, sa di essere nel torto e di vivere nella menzogna..la moglie lo accetta perchè nn conosce la verità. Anche alla sua ex mente perchè lei cosa potrebbe pensare se dopo di lei si è innamorato nuovamente?che nn l’amava sul serio e nn ha mantenuto la promessa? Spero nn abbia una nuova amante alla porta perchè (come dice lui)sarei autorizzata a sputarlo in faccia ed odiarlo. Non mi piace che abbia giudicato la mia accettazione della nostra condizione, nn sono remissiva, solo gli evitavo problemi e mi accontentavo di vederlo 3, 4 volte a sett e di sentirlo 10 volte al dì. Non voglio sposarmi quindi nn ho fatto rinunce per lui..anzi volevo chiudere con le storie impegnative. Io dovrei piuttosto criticare la sua vita, fatta di bugie e tradimenti, ed il fatto di condannare la moglie a passare il resto della vita cn un estraneo…
Quando me lo dicevano non riuscivo a crederci. Mi dicevano che lui non solo non avrebbe mai lasciato la famiglia e certo questo io non glielo avevo mai chiesto, ma sostenevano anche hce mentiva su tutto. Ancora oggi a distanza di quasi un anno, dal suo abbandono, sento ancora che la ferita non siè rimarginata. Però ho iparato molto. L’amore è un dare spontaneo non un elemosinare, l’amore è esserci davvero e non solo nei ritagli di tempo. Cosa più imjportante, se non ami te stessa nessuno potrà farlo e incapperai sempre in persone che metteranno davanti tutto tranne che te. No racconto la mia storia perché l’ho già fatto il primo gennaio si intitola “una storia come tante ma ascltate!
ciao Sissi..ho letto la tua storia..molto triste davvero. Ma almeno ti è stato detto che i sentimenti non ci sono più..evidentemente non eri nemmeno prima ricambiata altrimenti come voltar faccia dall’oggi al domani? Se il mio lui (che ho perso da pochissimo tempo) mi dicesse che i sentimenti sono mutati me ne farei una ragione almeno..invece dice che sono rimasti immutati e continua a telefonarmi tutti i giorni..solo non tradirà mai più la moglie. Un amico comune dice che lui non è innamorato della moglie solo non può lasciarla..è troppo buona, dipende da lui anche economicamente, non ha amiche..che tristezza!!Giura che non ha altre amichette e non ne avrà mai più..sarebbe stroppo squallido a detta di lui..ed infatti io lo odierei a morte se mi avesse scaricato per riprendere la vecchia vita fatta di storie e storielle e di bugie dette alla moglie. Spero che capisca da sè che il suo matrimonio è finito da anni (no figli, no sesso)e che decida di cominciare una nuova vita con me..altrimenti capirò che non mi ama abbastanza..e mi rassegnerò del tutto! Ma intanto è dura andare avanti, tanti fidanzati, una convivenza con un grande amore finita nel peggiore dei modi e quest’ultima..Ho 39 anni, vorrei un figlio e dico a me stessa che non voglio più amare nessuno e mai sposarmi.. bello il tuo quesito..si può ancora credere nell’amore? Io dico di no…
Che dire Samanta? io ci credo ancora e ci crederò sempre. Oggi è davvero dura perché a lui avevo dato tutta l’anima, però l’amore è fatto per dare serenità non per crare sofferenza e confusione. Riguardao alla mia storia di interrogativi me nepongo ancora molti e forse resteranno per tutta la vita chi lo sa. Ho sempre pensato che gli affetti ed i legami veri restino al di là delle singole contingenze. Una storia può anceh finire, ma l’affetto dovrebbe restare e no si dovrebbe abbandonare qualcuno senza troppe speigazioni, ma questa è la mia testa quela degli altri, compresi coloro che amo, è un mistero che evidentemente a me nonpè dato comprendere. Se lui non dovese tornare, moglie o no, sentimenti o no, evidentemente non ti ama abbastanza da fare un passo concreto. Tu però non ti abbattere, l’amore che doni non è mai sprecato e ti ritornerà sicuramente indietro triplicato, se no da lui, da un altro o da altri affetti. L’importante è non odiare, no odiare mai, fa solo male e crea vincoli di dolore e pesantezza che talvolta possonoprovocarepersino gravi malattie. IO non odio lapersona che ha deciso di abbandonarmi e a cui pensao ancora tutti i giorni, gli auguro una grande felicità perchésono sicura che non sarebbe mai in grado di sopportare un dolore come quello che, consapevolmetne o meno, mi ha inflitto. Non arrenderti SAmant, continua a credere nei tuoi sogni, lo dico a te ed anche a me, nonè mai torppo tardi finché è ancorapossibile guardare il sole e quello ancora nessuno ce lo haportato via.
Ieri è tornato da meee! Come se non ci fossimo mai lasciati!Dice che era troppo innamorato prima e lo è tuttora. Ma la moglie credo non la lascerà mai… chissà se posso sperare..
te le vai a cercare se ancora lo accogli a braccia aperte,un giorno forse ti sveglierai e vedrai quanto tempo avrai perso.
che schifo…ancora ci frequentiamo ma lui è abbastanza cambiato nei miei confronti..ho scoperto che chatta cn altre e le invita ad incontrarsi..chissà quanti caffè e quante scopatine si è fatto in giro pur stando cn me. Penso l’abbia sempre fatto a questo punto, la moglie, me e tante altre intorno. Ma è possibile essere così vili? Gli avevo chiesto solo amore e sincerità, nulla di più…potrebbe andar via quando vuole e mettersi con altre, nn farei tragedie, sono stata chiara cn lui. E’ davvero un mostro, nn meritavo questo. Non mi ha mai amata..questa è la delusione cocente..nn avrò nemmeno un fantastico ricordo di quest’uomo..che credevo tradisse la moglie perchè troppo vile per lasciarla..ma invece è solo un mostro pervertito. Chissà se l’indifferenza è il maggior disprezzo o dovrei incazzarmi e rovinarlooo…
Luisa 8 agosto 2012
Sono sposata da anni troppi… negli ultimi anni ho scoperto che mio marito mi tradisce puntualmente da anni con donne molto disponibili sui social network. Ho dovuto fare finta di nulla nell’attesa che la mia figlia più piccola cresca per poi porre fine ad un matrimonio che conviene solo a mio marito visto che per lui la casa è solamente un albergo. Nel frattempo conosco un uomo divorziato ma convivente dopo mesi di conversazioni, mail ed sms quotidiani in cui parliamo della nostra vita del nostro presente e dopo centinaia di ore in cui mi domandavo se quell’uomo valesse veramente la pena fosse veramente importante per me, la passione esplode e dopo avere affrontato seriamente la questione decidiamo che appena sarà possibile tempo un anno o due uniremo le nostre due vite e stare così insieme alla luce del sole. Tutto sembra filare liscio ci amiamo nonostante la lontananza e i problemi che questa comporta ma ad un certo punto lo sento cambiato. Problemi di lavoro dice lui vista la crisi che attanaglia l’Italia, con questa scusa giustifica le sue mancate visite a me per ben quattro mesi. Sento che c’è qualcosa che non va, saltano telefonate con varie scuse. Un pomeriggio mi assicura che l’indomani ci vedremo ebbene l’indomani mattina leggo un suo sms in cui mi scrive che dopo una notte insonne ha deciso che deve mettere ordine nella sua vita, curarsi visto la depressione di cui ogni tanto soffre e chiede tempo per se! Dopo di che il silenzio. Non ho parole e decido di scrivergli una mail chiedendo spiegazioni a voce ebbene risponde dicendomi praticamente che è un periodo stressante per il lavoro e la sua salute mentale e che il carico che poggio sulle sue spalle è gravoso che sono monotona e dico sempre le stesse cose!. Non rimangia nulla delle sue promesse ma vuole tranquillità. Sapevo di donne e uomini lasciati via sms o mail ma non credevo succedesse a me. Gli rispondo che ci si ama sempre anche in mezzo ai problemi non quando va tutto bene e che visto che sono monotona e pesante e che mi ha voltato le spalle di punto in bianco meglio lasciare le cose come sono tra noi. Non mi ha degnata neanche di una risposta. Sono a pezzi e non so quando riuscirò a riprendermi da questa cocente delusione ma una cosa è certa non investirò più le mie energie cercando di costruire un rapporto serio e costruttivo. Spero di non innamorarmi mai più perchè amare ed essere abbandonati via sms è distruttivo, devastante, ignobile e da vigliacchi
LUISA: sei sicura di non mettere fine al tuo matrimonio solo per tua figlia? Sei sicura che sia lei a chiederti questo? Stai procrastinando la vita. E per un periodo l’hai procrastinata assieme a uno che ne parlava negli stessi termini. Purtroppo credo che quando viviamo quotidianamente nel disagio interiore e nella fatica di ‘reggere’, qualsiasi ragioni ci diamo, siamo nel caos. E nel caos, anche se cerchiamo una via di compensazione, rischiamo altri ‘guai’, perché non siamo realmente presenti (a noi stessi), a ciò che ci accade. La tua prima principale sofferenza che vivi mi pare sia il tuo matrimonio di facciata, con un traditore. Forse tua figlia sarebbe più felice se tu fossi serena. Al di là, intanto, di avere un altro uomo o no. Mi pare che la storia che hai avuto esprima il tuo bisogno e desiderio di una vita piena e normale. Ma l’hai espresso senza dare a te stessa le basi per averla davvero e dove non c’era e non poteva esserci. Anche se in qualche modo la depressione (forse anche la tua, o comunque un malessere quotidiano) vi ha uniti, restando fermi, ma parlando di possibilità. Tra un anno, due, chissà. SAMANTHA, chissà com’è finita. Quell’uomo è un narcisista totale. Il solo che tutela è se stesso. Un narcisista così non ama neanche quando lo pensa, perché comunque in ogni legame vede solo se stesso. Samantha, diceva che non volevi il matrim e la convivenza come se fosse un punto di forza e indipendenza. In realtà con tali soggetti è sempre un punto debole non avere ‘pretese’ perché non sono pretese, se una persona desidera farsi una famiglia, come concetto proprio. In generale non volere il matrimonio o la convivenza non è per forza una resa, ma nel caso di samantha pare tanto una cosa figlia della paura e del tentativo estremo di proteggersi dal dolore dicendo ‘non mi interessa’. Ma storie come questa non hanno il bene della relazione e il dolore comunque. La chiusa di PAOLO è no comment. Dice tutto. E niente di buono.
Anche io sn devastata,mi ha lasciata dopo un’anno,lui ha una compagna da 5,e’ stata una relazione passionale molto forte che mi ha sconvolto e mandata fuori di testa,..dopo mesi ha rischiato di perderla a causa del nostro rapporto che a lui pur essendo rimasto con i piedi x terra al contrario di me lo ha comunque distolto da suo rapporto con lei e ha subito x cio’le sue crisi x sospetto tradimento soffrendone molto dato l’affetto che lo lega a lei e allo stesso tempo ha subito le mie pressioni e lamentele a causa del suo distacco fino a che e’ scoppiato e non ha avuto piu’ voglia di continuare..ORA sono andati a convivere,pur di nn perderla si e’ lasciato andare a una convivenza che lui aveva sempre escluso..Insomma il mio dolore nn e’ legato alla fine di questa relazione in quanto questa storia travagliata mi stava uccidendo quanto e’ legato all’abbandono,..non vuole un minimo di rapporto nonostante glielo abbia chiesto piu’ volte,la sua risposta e’ stata nn voglio alimentare nulla,pero’allo stesso tempo nn gli dispiace se mi faccio viva io,..ma che senso ha un rapporto senza reciprocita’..ho cercato di essere sintetica nonostante la complessita del rapporto oltre che sua,..Io concludo dicendo che nn concepisco il fatto che di due persone nn ne resti nulla dopo la condivisione di tanti momenti di gioie dolori e tutto quello che ne comporta una relazione fra persone mature a maggior ragione se nn ci si lascia male,e’ atroce!!ho un vuoto dentro che nn riesco a colmare,mi manca la sua presenza da morire ed e’ tanta la rabbia che ho nei suoi confronti…..
edera, e che tradisse una donna con cui stava da 5 anni (ma fossero pure 5 giorni) era invece concepibile?
Mah le storie di amanti e robe varie non le condivido, però mi piace approfondire un punto di Edera… com’è possibile che in un rapporto una parte faccia finta che degli anni passati assieme non è rimasto nulla?
Nella mia ultima storia di 2 anni diciamo che tra alti e bassi abbiamo comunque trascorso chissà quante ore assieme, com’è possibile che tutte queste ore poi significano:
cambiare strada se ci si incontra
indifferenza totale
negazione di un altimo incontro chiarificatore
rimettersi con uno dopo una settimana
Ok è finita, ma insomma, per due anni siamo stati pur qualcosa no?
son d’accordo, cyber. Anche perché semmai quello incazzato dovresti essere tu. D’altra parte, però, come tu analizzi, è lei che si sente ‘defraudata’ per le sue idee e il suo punto di vista. E’ ovvio che non sto dicendo che ha ragione! E il mettersi con un altro e senza neanche il rispetto di un chiarimento poi… E’ che alcune persone (molte?) sembrano essere protagonisti di una storia che hanno vissuto solo finché gira a loro, poi diventa la storia di qualcun altro, e sembra che il partner debba… Divorziarsi da solo. Cosa per me assurda e allucinante. Neanche alle medie la vedevo così. Dunque ti do ragione. D’altra parte però lei, racconti, a suo modo era passiva e autoreferenziale sempre. Quindi c’è tanto da stupirsi che sia scappata da un confronto etc? Edera, non è che io di per sè non capisca il fatto che comunque vi siete relazionati per un anno e ora picche. Però è la cosa più ‘normale’ che quando uno torna ‘a casa’ tagli i contatti o anche vilmente li prosegua, ma cmq voi eravate due non eravate compagni, morosi. La storia è già nata male. E quando dici due persone mature e parli di voi due come se foste stati soli e con tutti i crismi di una relazione dissento. Tu parli di normali regole di rispetto nei rapporti umani, ma entrambi non li avete rispettati per primi. Lui tenendo il piede in due scarpe e tu stando con un uomo impegnato che davanti ai tuoi stessi occhi, quindi, non rispettava la correttezza dei rapporti. Se ci si muove in un piano scorretto, e non è questione di morale, ma di logica, il maturo, schietto, pulito, lineare, chiaro è già di per sè travolto. Accettavi di buon grado un uomo che mente e non ha rispetto per chi sta insieme a lui, e la regola che ti sei data o concessa è che stare con un uomo impegnato non è un errore. Ora stai male e ti incazzi dicendo ‘così non si fa’. Ma il resto sì? Sembra un discorso tra ladri che dicono però che è inaudito che c’è gente che ruba
Cyber, in parte posso risponderti io. Sono stato lasciato dopo oltre 10 anni di fidanzamento (incluso un periodo di convivenza). Le motivazioni erano che non andavamo più d’accordo, non volevamo lo stesso futuro.
Io dal momento in cui se ne e’ andata ho attuato un no contact progressivo abbastanza rapido. Direi tempo un paio di mesi. Da quel momento ho interrotto tutto, buttato tutto, rifiutato qualsiasi cosa. Forse lei pensa di me quello che tu pensi di lei, ma per quanto mi riguarda, oltre ad un risentimento che ho per come interpreto io la nostra storia (finche’ mi azzerbinavo ti andava bene, quando si e’ trattato della mia felicita’ bye bye), si tratta di una pura autodifesa. Per rifarmi una vita e superare il trauma, per come sono fatto io, avevo ed ho bisogno di troncare repentinamente, di rispondere alla sua violenza dell’abbandono con la mia violenza del no contact.
Ciao luna,condivido le tue considerazioni,..il problema e che siamo rimasti in trappola entrambi,lui voleva solo farsi un’avventura come tante se ne era gia fatto e io nn sapevo neanche avesse una compagna all’inizio,.dopo siamo stati travolti dalla passione e l’uno non ha piu’potuto fare a meno dell’altro..lui essendo un’uomo separato aveva impostato con lei un certo rapporto che gli consetisse tanta liberta’,abbiamo avuto x cio’ modo di vivere la storia con una certa intensita’..ero io inizialmente che gli davo un freno,poi comincio’ lui quando lei sospettando la sua infedelta’inizio a stargli con il fiato sul collo..,ora di colpo e’ diventato fedele dopo la convivenza ha iniziato a fare sul serio rispettandola..non mi dispiace cio’ anzi era ora,,e’ giusto che sia cosi’,!!io pero’sono qui che piango e cerco la mia pace..sono un’oggetto che lui ha desiderato,cercato, apprezzato,adorato e buttato via xk ormai nn gli interessa piu’..e me ne devo fare una ragione..ma fa male….
@colam’s
abbiamo lo stesso modo di reagire…
@COLAMS
Si infatti io l’ho cercata per una decina di giorni, superati i quali ho smesso di botta di cercarla e di frequentare posti dove sarebbe potuta essere.
Zero FB, zero sms, zero email, zero telefono.
Anche perhcè stava con un altro e quindi non aveva nemmeno senso continuare.
Ora le ferie son finite, lei penso andrà all’uni in una città e lui a lavoro in un’altra città abbastanza lontani.. come andrà a finire non so, ma l’unica consolazione è che quel povero cristo non sa nemmeno cosa gli aspetta 🙂
Sarah: bene, allora non sono matto io !!
Cyber: ok ma il mio post era per rispondere alla tua domanda “com’è possibile che in un rapporto una parte faccia finta che degli anni passati assieme non è rimasto nulla?”. E’ stato possibile per me per quei motivi.. Che ne dici ?
io credo che dopo che due sia lascino il no contact serva altrimenti si passano quei periodi ambigui in cui non si riesce a voltare pagina,poi ovviamente dipende dal tipo di storia,se lunga,corta,se è stato amore o meno e così via,io un pò di distacco lo preferisco poi se non ci siamo lasciati male si può rimanere in contatto rispettando eventuali altre relazioni ed evitanto cordoni ombelicali tra ex insensati,se invece ci siamo lasciati male per me quella persona non esiste più,supero meglio la cosa e più in fretta.
Buona sera,
sono quello che ha iniziato questa discussione, circa un’anno e mezzo fa. Vi scrivo cari amici del forum perchè la mia ex, dopo che eravamo stati amici negli ultimi mesi, si rifà viva dicendomi che gli mancano le coccole, le attenzioni, la complicità e il sesso trasgressivo che ci contrastingueva. Che vuole sesso, che ha un altro fidanzato e che come sapevo è ancora sposata! Io mi chiedo come è possibile che dopo avermi detto che quello che facevamo era sbagliato, che ti dispiaceva per il suo marito, che dovevo dimenticarla, ora si fa viva per questo? Mi scrive che ha avuto in passato altri uomini, ma che non sono stati come me…. vorrei avere un feedback da voi, perchè non so se scoparmela e poi mandarla definitivamente a fanc…. o pensare a un serio ritorno di fiamma. grazie
Vi racconto la mia storia. Vi farà star meglio tutti, tanto è cretina.
Ci conosciamo da anni superficialmente, poi cominciamo a diventare più intimi. Penso che io mi sentissi molto sola a causa di traversie della mia famiglia di origine (sono convivente, ma il mio uomo è sempre stato incapace di affrontare le situazioni difficili, quindi da lui non avevo alcun supporto) e cercassi qualcuno con cui avere un contatto umano. Scoppia la passione e lui mi dice che in me trova qualcuno che lo capisce, che vede quello che lui è ecc. (e io ci credo, prima cretinata). Lui pure convive ma la sua donna ha problemi per cui non può avere rapporti (e io credo ancora di poter comunicare con lui, seconda cretinata). Prima notte insieme e vien fuori che un po’ di problemi li ha anche lui, ma alla fine le cose funzionano e fisicamente è sempre stato molto appagante. Intanto lui mi dice che per lui non è solo sesso, che con me può finalmente essere se stesso, e finalmente rilassarsi da una relazione che è solo di convenienza (anche se tutti i messaggi vanno a finire con “complimenti” sul mio corpo. Ecco ancora la cretina). Insomma in 1 anno ci scambiamo messaggi tutti i giorni, più volte al giorno, anche solo per dirci buona notte. Poi a marzo la sua compagna ha dei sospetti, ma non scopre nulla. Lui mi dice che è spaventato a morte che qualcosa possa trapelare, gli dico che se vuole troncare io lo posso capire e accettare, ma decidiamo di continuare. Poi lei scopre tutto (ha praticamete setacciato computer e telefono, riscovando delle vecchie email cancellate). Ricevo una email da lei e 3 email e vari sms da lui che mi supplica di dirle che è finita da tempo, che siamo stati insieme solo una volta e che lui non era soddisfatto (sic!). Io (supercretina) le dico che è finita e non ricomincerà più e di pensarci prima di rovinare anni di rapporto (rapporto idilliaco, a dire di lei, proprio lei che ha passato mesi a spiarlo passo passo per coglierlo in fallo). Lo cerco per chiedere spiegazioni e lui si nega. Alla fine mi manda una email per dirmi che lo dovevo sapere che appena qualcosa fosse stato scoperto era finita, che non si è accorto che per me non era solo sesso e che non dobbiamo mai più comunicare in alcun modo e che non abbiamo nessun diritto di soffrire o pretendere nulla perché siamo noi nel torto.
(continua…..)
Lei lo ha perdonato (dopo sole 2 settimane!!! Sono davvero fatti l’uno per l’altra) e giocano ai fidanzatini devoti. Probabilmente lei non sa che fino a 1 ora (1 ora!!!) prima che lei scoprisse tutto lui mi mandava messaggi per organizzare il nostro prossimo incontro.
Comunque sto cercando di scordarmi di loro (ma le belle parole che mi diceva, le esatte parole che avevo bisogno di sentire, ancora me le sento dentro…) e sto cercando di ritrovare la lucidità per capire dove sono io ora, se questa storia significa che il mio rapporto è finito o se era solo un profondo senso di solitudine che mi ha spinto da lui e dovrei cercare di riaggiustare quello che non va col mio compagno. Non voglio dirgli nulla perché lo farebbe troppo soffrire.
Che confusione ho ora in mente! Alterno momenti in cui vorrei rivedere l’altro, riaverlo come era quando stavamo insieme, a momenti in cui vorrei riavere la mia vita di prima, a momenti in cui mi dico che se ancora ho un briciolo di integrità devo troncare e ricominciare senza nessuno dei due. E purtroppo passo anche molto tempo a chiedermi cosa sia stato per quell’uomo un anno e più passato con me e quali dinamiche lo leghino così a quella donna che lo terrorizza.
Mi sento così sola!!!
cara Leonore, lascialo perdere.. è un codardo e un vigliacco questo uomo.. non pensare a loro, a lei, a come può essere il loro rapporto, se lei è così terribile o meno.. in effetti tu hai pure un compagno ed è a lui che dovresti dedicarti.. comincia a dirgli che ti senti sola, è ovvio che non ti sta abbastanza vicino emotivamente, diglielo, parlatene che non sei soddisfatta.. e comunque considererei davero l’idea di lasciarlo anche perché non mi sembra giusto che stia con te quando tu probabilmente non lo ami più, negandogli la possibilità di trovarsi un’altra donna che invece lo possa amare… altrimenti, se non è così, fai qualcosa per risolvere la situazione e recuperare il vostro rapporto.. insomma rifletti su te stessa e scordati di quell’uomo vigliacco e la sua donna.
Grazie Angy, oggi proprio avevo bisogno di una voce amica. Certo hai ragione che devo scordarmelo, ma a volte i sentimenti hanno il sopravvento. Vorrei riuscire a calmarmi un po’ prima di parlare al mio compagno (ancora sono in dubbio se confessargli tutto. Sarebbe più onesto, ma so che soffrirebbe. E per cosa? Se lo lascio o no, il problema non è il tradimento, ma sta a monte….). Anche perchè è vero che non lo sento vicino. Io sto così, e si vede, e per lui va tutto bene. Finora non ho mai dubitato di amarlo. Addirittura pensavo di amare entrambi, mentre magari nemmeno so cosa vuol dire questa parola.
A volte, per tirarmi un po’ su mi dico che sono finita nel gioco perverso di una coppia sado-maso, ah, ah! Lui mi diceva che la sua donna ha dei problemi mentali….si saranno conosciuti in manicomio, ah, ah!
Comunque io mi sono sempre ritenuta forte e indipendente……bella lezione di umiltà che ho ricevuto!!!
“Io sto così, e si vede, e per lui va tutto bene. ” guarda che per gli uomini non è per nulla chiaro, purtroppo, solo guardarci in faccia per capire come stiamo.. questo lo sappiamo fare noi donne, ma loro no e se non glielo dici chiaramente tu che stai male quello non se ne accorge! son così gli uomini, distratti, dobbiamo capirli.. quindi parlane senza remore al tuo compagno, che lo vuoi più vicino dicendogli esattamente come può fare per farti sentire più sostegno (lui non lo sa, fra uomini non c’è la necessità del sostegno emotivo come lo abbiamo noi) quindi devi dargli le “istruzioni” su come può fare per farsi sentire più vicino… gli uomini son così, che possiamo farci, dobbiamo capirli.
Ho visto che altri commenti sono venuti da questo forum. A distanza di tre anni rimane sono l’impressione di essere stato preso in giro da una persona al quale si voleva bene e col quale si condivideva tutto. Per il resto ho capito che queste situazioni sono create ad hoc da persone che in maniera seriale si comportano cosi calpestandondo i sentimenti altri, lasciando sul campo solo distruzione. A chi capita, è capitato e capiterà vi dico di lasciare perdere queste persone, perchè per loro è un modus operandi da “serial killer” e facendo in modo di lasciarli soli nella propria aridità.
Paolo, avevo visto il tuo commento del 2013 a cui non ho risposto perchè ormai è passato più di un anno. Però sono contenta di sapere che non ci sei ricascato. E’ il consiglio che ti avrei dato: non pensare di fartela ancora una volta e poi scaricarla perchè va a finire che rimani di nuovo invischiato. Queste persone hanno un sesto senso per capire quando l’altro si trova in un momento di debolezza e colpire. Quello che è successo a me, per esempio, è che lo conoscevo già da 5 anni e lo avevo sempre trovato simpatico, quindi ero sempre stata ben disposta nei suoi confronti. Chissà come, però, si è fatto avanti quando mi sono trovata indifesa!!