La fine improvvisa di un amore

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• 9701
  ANNA2010 - 9 Giugno 2011 11:45

  Si, lo so che lui ti ha fatto molto male. Ognuno e’ diverso ma, nella nostra unicita’, credo sia molto simile al male che il mio lui ha fatto a me. Ci siamo fude e confuse e ritrovate sole quando, guarda caso, eravamo anche particolarmente indifese. Penso tante cose, Lunina, sai? Penso che forse, se non sei assolutamente speciale perche’ non vuoi che si dica, senza dubbio non sei nemmeno nella “media”. Non e’ che tutto il mondo possa arrivare a tante consapevolezze o profondita’. Se volete, io lo dico, ma non lo penso per niente. Passi tempo e tempo ad aiutare persone qui su questo forum e aiutando ( o provandoci ), aiuti te stessa. Lo faccio spesso anche io e non solo qui. Cerco di “salvare” ( passami il termine ) qualcuno o qualcosa come per espiare la colpa di non saper salvare me.
  La canzone di Jovanotti, quella che dice “mi hai lasciato da solo davanti al cielo e non so leggere, vieni a prendere, arriva subito, mi vien da piangere”? ecco, e’ questa la mia canzone. Luna anche io, sento che non ce la faro’ piu’ ad andare fino a “la’”, fino a riaprire il cuore del tutto ad un altro uomo. Fino ad aprire il bagaglio della mia vita passata e raccontargliela e dargliela come dono per la nostra vita futura. Io sento che non lo faro’. Non l’ avevo mai fatto prima di lui per X ragioni, eta’, mancanza di ascolto, voglia mia, istinto e tante altre cose. Con lui l’ ho fatto, mi e’ uscito tutto come l’ acqua e, al solo pensiero di rifarlo, mi viene il vomito. Come se tradissi tutti. Non so se sono aggrappata al dolore, ci ho pensato. Ti attacchi al male perche’, se va via, perdi ancora piu’ cose amate di quelle che hai perso. Ho scavato anche li’, anche in quello schifo, e non ne sono uscita con delle risposte. Anche io penso che eravamo “troppo speciali”. Lo ritengo con ogni viscera del mio corpo e non mi posso segare in due per questo. Peccato che fosse prima di tanto altro che tu sai e che e’ vero quanto quello che era proprio “prima”. Ma dove andremo a finire di questo passo???? La tua conoscente che si e’ sposata 3 volte ha tutta la mia ammirazione e invidia ma, ci posso giurare, non e’ una mia simile. E’ gente che viaggia “leggera” e viaggia bene. Non ha addosso il mondo e il cosmo. Il Signore l’ ha risparmiata.
  La nostra bevanda salvifica si chiama ensure plus, io lo scrivo e chissene. Se non trovo il post alle tre, so il perche’ e te lo riscrivero’ senza spot pubblicitario…
  A dopo, Lunina, stasera torno…

• 9702
  LUNA - 9 Giugno 2011 12:57

  ANNINA: grazie tesoro, abbiamo passato le maglie della censura 😉 ho segnato. E grazie anche per il fatto di essere qui per me. Però non voglio assolutamente che sia uno stress per te. Spostati se ne hai bisogno. Beh, certo, esiste il libero arbitrio, però non voglio rubarti energie. Mi sono fatta male e temo di avere una costola incrinata, non sono sicura. Vedo come va in questi giorni, sennò mi farò vedere. Un po’ una rottura di palline perché mi serviva essere in forma, e invece sento fitte anche quando rido. Però ridere è bello anche con le fitte, di per sè.
  Anch’io devo scappare adesso. Un abbraccio grande.

  E un saluto a tutti 🙂

• 9703
  Raffi - 9 Giugno 2011 13:03

  Ciao Luna,Ciao Anna,
  mi hanno toccato molto i vostri post,mi sono rivisto anche io in certe situazioni che avete sottolineato.Sono pensieri che ho fatto molte volte in questi anni e sono riaffiorati violentemente negli ultimi mesi.Ripenso ad un discorso che ho fatto poco tempo fa con un mio amico,a proposito della troppa empatia che abbiamo nei confronti degli altri,e la poca invece che gli altri hanno nei nostri confronti.Fa parte di me esserlo,sia in amore che in amicizia,che nel semplice rapporto con gli altri…e non me ne rammarico.In certi periodi però mi pesa questa cosa,Vedere “oltre” quando gli altri non vedono oltre il proprio naso non aiuta.Vorrei avere dagli altri la stessa empatia che ho io nei loro confronti…e non succede mai…Nn credo sia una loro cattiveria,sono fatti diversi,non migliori o peggiori solo diversi.Ma come dico sempre io ognuno ha la propia croce da portare la mia è questa,a volte leggera altre un pò pesante.
  Ieri sono andato a trovare mio padre,mi ha detto:”Ti vedo meglio,ti è passata via…”Ho sorriso.Per la sua ingenuità.Per il suo non vedere dentro i miei occhi….All’inizio lo esternavo di più il dolore,come credo sia normale.Ora invece è tutto interno,fa “calcare” al cuore.
  In tutti questi anni certo non ho favorito molto l’empatia nei miei confronti,avevo eretto un muro non difficile da scalvalcare,ma nessuno si è mai provato.Lei invece,la mia Ex(che si è sempre definita l’eletta)ha saltato al di là di quel muro,e ha conosciuto il Raffi che nessun altro conosce.E da qui nasce tutto il casino di questi mesi…..Condivido Anna qnd scrive:

  “Con lui l’ ho fatto, mi e’ uscito tutto come l’ acqua e, al solo pensiero di rifarlo, mi viene il vomito. Come se tradissi tutti. Non so se sono aggrappata al dolore, ci ho pensato”

  Ci ho pensato anche io Anna…e mi sono dato delle risposte che solo il tempo confuterà o no.Nel frattempo!?Nel frattempo bò…passano i giorni,le sere mi lascio andare un pò…è il mio ritaglio di tempo che mi sono concesso per pensare a “tutto”…

  C’è un passo di un libro di Oriana Fallaci che mi ha sempre colpito e ora come non mai è attuale almeno per quanto mi riguarda:

  “Non bisogna pensare alle porte che abbimo chuso dietro di noi o che ci hanno sbattuto in faccia perchè tutte le volte che una porta si chiude, noi ci troviamo dinanzi al dilemma definitivo,o me o te,o la vita o la morte,e nella scelta dell uno o dell’altra si esaurisce la nostra interiore libertà.Tu ritorni,col cervello ed il cuore sbranati da una ferita gravissima:ma gli altri lo ignorano perchè nelle apparenze tu sei come prima.Lasciali in qst illusione.Non raccontare che sei cambiata,non raccontare la guerra che ti ha fatto cambiare.La tribù dove vivi non sa che farsene dei martiri e degli eroi.Essi vanno contro le regole,essi turbano la coscienza dei semplici,essi sono i pazzi in un mondo di savi…”

  Cosa vedo in queste parole!?!Che il dolore volente o nolente va affrontato (segue)

• 9704
  Raffi - 9 Giugno 2011 13:06

  con se stessi,gli altri ti accompagnano per un pò lungo il cammino ma il traguardo lo si deve tagliare da soli,con le proprie forze,con la propria volontà,scavando dentro se stessi fino al midollo…Un abbraccio…

• 9705
  nera - 9 Giugno 2011 14:21

  Mi posso unire al club dei cuori spezzati? Mi sembra di morire, ho un grosso magone nello stomaco. Sono stata lasciata dopo un anno con un messaggio, tra l’altro ricercato da me. E poi entro su quel dannato facebook e leggo che lui è tanto felice, mentre io sono qui, e cerco una diga per fermare le lacrime.
  Come può una persona, che perlomeno bene ti ha voluto, a scomparire per una settimana, e una mia richiesta di spiegazioni, dirmi che non ha più voglia di stare con me? Come si può a 23 anni essere così codardi? Non ha avuto nè il coraggio di dirmi che mi lasciava, nè tantomeno il buon gusto di dirmelo in faccia. Non siamo più bambini, non si gioca così con le persone..Mi sento una cretina..Gli ho dato così tante possibilità, e lui ha continuato ad approfittarsene. Non è giusto essere trattati così, mi fa così male..

• 9706
  Adele. - 9 Giugno 2011 15:01

  Ragazze leggere uno scambio di commenti tra voi 2 (Anna-Luna) è deleterio ….ma che volete farmi consumare tutti i fazzoletti che ho in ufficio…..;-)
  Luna siamo tutte qui tutte insieme ad imparare. Anna, Luna io spero davvero di diventare leggera, di imparare ad esserlo. E’ giusto capire gli errori commessi, pensare, certamente migliorarci la dove abbiamo sbagliato, ascoltarci, ma poi dobbiamo e soppratutto imparare a lasciare andare. Possiamo vivere ogni giorno in un modo diverso o decidere che vogliamo portare sulle spalle il peso del mondo. Cerco tutti i giorni di pensare che la giornata fondamentalmente sarà bella o brutta,semplicemente da come sarà il mio stato d’animo. Forse dico cose banali ma mi ritrovo a dover imparare di nuovo a vivere e vivere bene a vivere leggera. Faccio un esempio,ci sono volte che sono in macchina in mezzo al traffico congestionato della mi città, e mi ritrovo iena, mando a ca.... quel motorino, sbraito contro un conducente sbadato e divento verde di rabbia a vedere quelle persone sbadate che non hanno il piede sull’acceleratore pronte a scattare ad ogni metro libero. Poi ci sono giorni magici in cui sono rilassata, non ho fretta, sono nel traffico ma ascolto musica, chiamo gli amici visto che finalmente ho 3 minuti liberi da dedicargli, penso, dormicchio, sogno, sono attenta ai piccoli particolari, vedo la gente nelle macchine, me la rido e sapete che accade, sono sempre a casa presto. O meglio non mi accorgo del tempo che passa e mi sembra di aver fatto presto, anche se magari ci ho messo ore in più. INSOMMA, morale, dipende da noi se viviemo la nostra vita bene o male, da quanto ci lasciamo condizionare da quello che ci circonda. Alzarci ogni mattina pensando “devo dare il meglio, devo pensare colorato, non lo devo pesare e se lo penso solo come dolce nostalgia, devo sorridere a tutti pure ai muri, devo camminare un passo alla volta cercando di essere felice…io sono felice, sono felice, o meglio voglio essere serena, posso essere serena, ce la devo fare, perchè….perché potro amare o meno ma la mia vita è solo questa!
  Non so rispondere al se mai saremo più felici,al se mai incontreremo una persona giusta al se mai….ogni tanto un pensiero ricorre fisso “tu resterai sola, non troverai la tua anima gemella, troppo complicata, troppo grande, troppo esigente, troppo spaventata, troppo troppo troppo e sarai sola”……però potrei anche amare di nuovo. Potrei avere anche la fortuna di essere felice. Abbiamo una momenta in mano, testa =sola, croce= felice,serena innamorata. Perché noi siamo così sicure che uscirà solo e sempre testa?
  Luna posso solo provare ad entrare in empatia con te, a capire come ci si sente, dopo dolori così grandi che hai dovuto subire. Raccogliere i pezzi di un amore, di un nucleo familiare, di una casa con la C maiuscola, non è facile. C..O non è facile ma dobbiamo anche stare bene. Trovare ciò che ci fa stare bene. Pensare al nostro bene. E ci dobbiamo pensare per prime noi….(continu

• 9707
  Adele. - 9 Giugno 2011 15:14

  Non lo so Luna davvero, vorrei una bella formula matematica da scrivere qua sopra, che se applicata alla lettera ci renda tutte terribilmente e schifosamente felici. Ma l’unica cosa che posso dire, perché la dico a me…è che devo sforzarmi, lavorare per essere SERENA. Che mi può sempre capitare di tutto, ma che quello che sento, provo, percepisco, lo so solo io e solo io quindi posso gestire le mie emozioni, conviverci, tramutarle in odio o amore. A volte non è facile a volte le condizioni al contorno non ci aiutano, lavoro, casa, famiglia….
  Perciò amiche mie, non dimenticate di dirvi che dovete ssere felici per voi. Sembra stupido, sembra banale, ma dobbiamo imparare anche ad essere felici……anche ad esserlo vivendo una vita banale….una vita quotidina, fatta di giorni simili…perché nel momento in cui NON ti aspetti nienti…non vieni MAI deluso..anzi accogli ogni gioia come la più grande.
  Anna, Luna una volta avete amato…..perché non tornare ad amare? Ricordate esiste la testa e la croce in una moneta, perché sempre testa e non croce?
  Dipende da noi essere la donna bella e sola o la donna bruttina ma con 3 mariti.
  Possiamo restare li a piangere una vita ingiusta a pensare:” non avrò mai più…non sarò mai più.”
  Oppure ci lasciamo tutto alle spalle e guardiamo al “MA SE INVECE FOSSI ANCORA FELICE?”
  🙂

• 9708
  Adele. - 9 Giugno 2011 16:40

  Raffi…ci sono dei momenti in cui quello che dici ha davvero un senso. Oggi lo ha. ASCOLTATI…Un abbraccio.

• 9709
  nick - 9 Giugno 2011 16:47

  Cari tutti,
  dopo 4 mesi di totale silenzio, ieri mi trovo uno squillo della mia ex a mezzanotte… Premesso che so che lei esce con il suo ex…
  Chiamo o non chiamo alla fine chiamo… Telefonata rifiutata…
  Stop.. null’altro… Penso vabbe’ richiamera’…Invece niente di niente
  Oggi mi sta venendo un dubbio atroce… Vuoi vedere che é stato il suo ex che mi ha fatto uno squillo? So che lei sta sempre a vedersi e a chiarire con il suo ex… E che il suo ex é davvero uno scombinato oltre che un po’ bullo. Mi hanno riferito che lui, sabato, scorso amoreggiava con un’altra persona nel locale..Mi viene da pensare che in una situazione di rinfaccio tra di loro, lui abbia preso il cellulare e mi abbia chiamato..Che situazione.. La cosa deprimente é che non c’e’ stato nemmeno un sms di scusa per chiarire la cosa… del tipo… “scusa mi é partita una telefonata inavvertitamente”… Non so che pensare ma la cosa mi ha turbato e non poco anche se prendo sempre piu’ coscienza di quanto rovinata fosse e che mi sono davvero salvato!!

• 9710
  ANNA2010 - 9 Giugno 2011 19:19

  Arieccola! Grazie, Adele per l’ incoraggiamento. Grazie per la speranza e grazie per aver intravisto le opportunita’. Grazie, Raffi per il pezzo bellissimo della Fallaci. Ne’ eroi, ne’ martiri, e’ vero. Non fotte una cippa a quasi nessuno degli strazi altrui ma, d’ altra parte, nemmeno ai martiri ed agli eroi serve poi molto la riconoscenza…il traguardo si taglia da soli. Ne sono convinta anche io. O meglio e’ una vittoria del singolo, cui si arriva attraverso strade e percorsi con persone che possono accompagnarti, ma non tagliarlo al posto tuo. Io ho deciso. Ho deciso oggi e lo giuro anche ora e qui. Lottero’ ancora. Se non e’ bastato questo tempo, me ne prendero’ dell’ altro. E cadro’ per rialzarmi. Non voglio vivere cosi’…voglio la pace e la serenita’. Voglio VITA. L’ Amato Bene sa tutto. Gli ho parlato due ore. Null’ altro da aggiungere. Ho evitato proclami assoluti del tipo ” non sentiamoci mai piu'” o ” vattene per sempre ” perche’ potrei essere io la prima ad infrangere questo patto. Lo terro’ in me, come lui tiene me in se’. Faccio pena a scrivere queste cose…lo so. Non ridete, amici, pero’ e’ cosi’ davvero. In questo caso, e’ cosi’. Lui ha una forza che io non ho ma la cerchero’ OVUNQUE, esclusi i farmaci psichedelici e le droghe :-)))) Mi ha detto che io ho una cosa che non so ancora apprezzare, l’ essere padrona della mia vita, e che gli devo credere quando sostiene che sia un dono prezioso quanto quello che ha lui, seppur con implicazioni diverse. Forse ha ragione. E’ che fino ad oggi ( da dopo Lui ) io ‘sta vita non l’ho proprio voluta. Mi sembra solo un’ orribile copia, venuta male e sbiadita gia’ alla nascita. Non c’e’ stato un giorno che sia uno in cui non abbia pensato al passato, nemmeno quando non esisteva NULLA, se non il silenzio perfetto tra noi. Adesso ci provero’ di piu’, o meglio, o con piu’ coraggio e convinzione. Non e’ che abbia alternative, mi sa che qui nessuno le ha…:-) Lunedi’ vado da striz. Speriamo che la poveretta mi regga anche a ‘sto giro…
  Luna, cura le costoline e anche il cuoricino. Non ho mai capito in che rapporti sia tu con lui e non voglio che tu lo scriva perche’, se non l’ hai fatto e’ perche’ non e’ cosa per te, adatta a te e quindi “roba” tua, ma la mia paura piu’ grande ora e’ che spostarmi fino al confine estremo della Terra non mi basti o non sia sufficiente. A striz, l’ ardua sentenza. Ti voglio bene e ti abbraccio come se fossi qui <3

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