La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

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• 9521
  elena - 16 Maggio 2011 19:04

  manu lo capisco

  puoi scrivermi in privato se vuoi: emi44@libero.it

• 9522
  Adele. - 16 Maggio 2011 21:32

  Dopo un silenzio quasi surreale è quasi bello risentirvi. Che dire, quante volte bisogna arretrare per andare avanti? Quante volte si deve sbagliare per capire come vanno le cose? E sopratutto perché? Perché ci facciamo così male? Perché non accettiamo un rifiuto? Sembra quasi che per il solo motivo che ci rifiuta, ci intestardiamo nel volerlo ancora di più? Anche se, coscientemente, è la cosa più sbagliata al mondo.
  Non lo so…Ambrogio è una strada in salita quella della guarigione, di grande stima e autocontrollo, disseminata di angosce che ci creiamo noi prima di tutto, a cui si aggiunge una dose mancanza di fiducia in se stessi, che il nostro ex ci ha donato nel momento in cui noi, più e più volte gli abbiamo chiesto di tornare e lui/lei puntualmente ha risposto no……
  Io stavo tanto bene, fino a che lui non ha deciso di tornare ed io ho pensato, stavolta resisto ma mi fa piacere che mi cerca ancora….Restiamo solo amici, a me non interessa (grande bugia)..e invece morivo ogni giorno nel vederlo felice senza di me, senza cercarmi, senza starmi accanto se non quelle ore in cui si stava insieme in amicizia. Poi l’epilogo di nuovo doloroso….capisco che non posso andare avanti,capisco che lui vuole sempre più spazio nella mia vita, ma mentre io resto appollaiata ad un albero aspettando che si accorga di me, lui si fa la sua vita felice….e cerca di avere anche me, li sono morta…..mi sono sentita così INCAZZATA verso quello che io gli stavo permettendo di fare, la mancanza totale di amore per me stessa, la mia catena a cui mi stavo legando a doppia mandata…che sono andata via con la speranza di averlo sbattuto di nuovo fuori dalla mia vita….eppure anche se ormai era finita, anche se ormai non ci si frequentava tanto…anche se non è più successo nulla tra noi…perché piango come una fontana….non è lui..o meglio…piango perché sono ancora irrimediabilmente sola, sola perché non ho saputo esser prima forte e lasciarmi risucchiare da questo pseudo amore. Perché? Eppure lui non mi ha mai mentito, mi ha sempre detto non ti amerò mai..eppure io ero li…restavo li e volevo lui.
  BHA!
  La cosa che veramente mi auguro e di crescere e di non ripetere questi errori perché fanno incredibilmente male, non essere amati fa davvero molto male. A differenza di altri non sono mai stata amata da lui, stare con una persona che non si è mai coinvolta, per la mia autostima è una cosa devastante ed io rinnovavo la devastazione di me permettendogli di starmi accanto senza amore e per di più in amicizia.
  LO SO LUNINA, non credo in me, non mi amo, non so stare sola, non ho autostima, no quello e quell’altro….mha….la cosa che mi fa rabbia…è che tutte le cose della mia vita vanno bene ed oggi non è facile, ma questa no…..questa proprio no e se qualcuno mi chiedesse se io ho mai amato veramente o sono mai stata amata…la dura risposta è NO!

  RAFFI come stai? Vi siete più rivisti? Un bacio

• 9523
  Manu - 16 Maggio 2011 21:47

  Che tristezza cmq…e che tristezza vedere quanta gente approfitta di persone fragili.
  L’importante è affrontare l’abbandono con quanta più lucidità possibile,e x quanto sia,il tempo davvero cura le ferite.
  Io sono ancora in mezza medicazione.
  Ma può sopprimere un amore?
  Oppure ne siamo costretti perchè l’ “altro” si è dimenticato di noi?
  Mah.
  Non ci sono parole.
  Due persone decidono di stare insieme e poi si separano.
  Chissà se davvero le ha unite qualcosa,o erano solo rispettive illusioni…e le illusioni non hanno radici,non sono come i sogni.
  Io ho sempre creduto nella loro forza,e come cita la frase di un libro del mio scrittore preferito:
  “Credi alla forza dei tuoi sogni,e lo diventeranno realtà”.

  Ps Elena ti ho scritto 2 righe 🙂

• 9524
  LUNA - 16 Maggio 2011 23:38

  ciao 🙂
  Benvenuta, Manu, anche se ovviamente era meglio anche per te se non avevi ragione di stare qua 😉

  @L’amore c’è ma non è di quell’amore che serve in una coppia

  Questa è una di quelle frasi che mi lasciano perplessa. Non perché debba essere, per chi la pronuncia, falsa per forza… ma non sarà che quel “l’amore c’è ma” vuol dire “ti voglio bene, ma non sono innamorato/a”?
  Per chi è innamorato e viene lasciato sentirsi dire “l’amore c’è, ma” sarà pure meglio, forse, che sentirsi dire “l’amore non c’è” o peggio ancora “non ti voglio manco bene”, ma l’ambiguità di questa frase non rischia di tenere legato qualcuno ad una speranza? Perché già è difficile per chi viene lasciato accettare un non ti amo, ma un ti amo ma…
  Raffi, sono d’accordo con te sul fatto che la mente umana e anche le emozioni sono complicate… ma quando una persona ti lascia ti lascia.
  Di fatto comunque sta mettendo un muro o una distanza. Indifferente perché. Si può cercare di buttare giù il muro o di colmare la distanza? Sì, ma se l’altro non ti dà la possibilità di raggiungerlo comunque di fatto non te la sta dando.
  Io ero innamorata, lui mi ha detto di no, dopo anni e anni. Una sera in pizzeria io ho detto: “domenica andiamo con mio fratello in gita a…” e lui mi ha detto: “non andiamo da nessuna parte, perché io non ti amo più”.
  Di fatto, perché sapevo che la mente umana è complicata, e poiché sapevo che lui nelle relazioni in generale non aveva mai avuto fiducia per un suo vissuto personale (la relazione dei suoi genitori, il rapporto con sua madre, ecc ecc), e perché sapevo che era un introverso e per una serie di altre ragioni, tra cui il fatto, non irrilevante, che avevamo appena preso una casa in affitto, che era un passo importante e che lui aveva vissuto gioiosamente finché sua madre ci aveva messo il becco caricandolo di assurde ansie (per la sua di lei impostazione mentale e il suo di lei bisogno di controllo e tutta una serie di dinamiche che avevo istintivamente colto) e che a me era stato proposto un trasferimento ecc ecc… insomma, per tutto ciò, oltre che per il fatto che una relazione di anni, importante, anche con i suoi momenti di difficoltà ma di crescita, anzi LA relazione, L’Amore, mi pareva allucinante potesse finire così… beh, per tutte queste ed altre ragioni io ho cercato di raggiungerlo, di colmare la distanza, di capire, di non lasciare niente di intentato… anche perché lui non mi dava spiegazioni. Non era uno che viene da te e ti dice: scusa, cara, io ti voglio bene, ma non ti amo più, ti auguro ogni bene, mi dispiace.
  NO, era incazzato. LUI. Per cosa? Perché era incazzato lui se era lui che stava abbandonando me?
  Cosa c’era sotto?
  Perché un mese prima, tipo, mi aveva detto “non rinunciare mai ai tuoi sogni!” e W il mio lavoro, e adesso lo odiava?
  Cos’era successo veramente?

• 9525
  LUNA - 16 Maggio 2011 23:58

  E tra l’altro l’ambiguità nel gestire questo lasciarsi cosa significava? L’egoismo di pensare solo a se stesso e di non dare spiegazioni a me, una totale assenza di empatia? Significava “non sono certo di quello che ti sto dicendo, dei miei sentimenti, perché non sono mica sicuro che non ti amo” o significava “non ho le palle di prendermi veramente la responsabilità di questa fine, di accettare il fatto che se ti lascio poi non posso più tornare indietro, di ammettere con me stesso che non ti amo più e che questa storia di tanti anni la chiudo io”? perché (e credo che questo sia sempre stato un suo timore riguardo me) io nella mia vita quando ho chiuso ho chiuso. io non sarei stata e non starei con una persona che non amo solo per paura del senso di fallimento o per la paura di restare da sola. Così come combatto per qualcosa a cui tengo, se ci tengo davvero, così lascio libere le persone se non sono innamorata. Ma lui?
  Lui diceva così, incazzato, ostile, e poi però mi ha portato a vedere la casa che sua madre (quante cose ho ricostruito dopo… e anche di recente, oltre a quelle che già avevo colto allora) voleva a tutti i costi che prendesse. E io, che da un lato lo amavo e avrei fatto di tutto per chiarire la cosa e dall’altro poiché mi aveva lanciato addosso il peso di un disamore e di un’ambiguità invece che amore, sicurezze, serenità ero nel pallone a mia volta (sì, certo, Raffi, la mente umana è complicata… però a me la crisi con lui era venuta di conseguenza, anche se avevo i miei casini, in dubbio, io, a lui non lo avevo messo… e se lui aveva colto delle cose in me che lo mettevano in dubbio poteva chiedermele, e avrei risposto… e non avrei risposto: “non ti amo”, te lo assicuro) e quindi rispetto all’atteggiamento di sua madre che mi pareva allucinante forse non sono riuscita ad attuare le più intelligenti strategie… forse comunque non sarebbe servito un azzo di niente, ti dico la verità… perché il tutto era assurdo di per sè… mi fermo qua perché non ho voglia di riassumere ANNI di telenovelas ad altissimi costi emotivo… ma quello che voglio dire è:
  mi amava? posso ragionevolmente dire che mi amava?
  per il fatto che diceva “vai via” e poi mi ha detto di aver sofferto perché io lo avevo abbandonato nella prima casa in affitto (sua paranoia, io semplicemente non ero entrata con un camion traslochi, per una serie di ragioni che ero in grado di spiegare e che non erano di abbandono, anzi) e perché avevo rifiutato l’altra casa? per il fatto che diceva una serie di cose orrende ma poi mi correva dietro tipo otello se mi allontanavo?
  questo era amore? o era possesso? o sua confusione nel non saper chiarirsi i suoi sentimenti? nel non saper capire che quell’amore che serviva era quello che serve ad una coppia, perché o ce l’hai o non ce l’hai, non prendermi per il culo, perché fa un’ENORME differenza. Anche se sei in crisi con te stesso ma tieni a me, DAVVERO (ti aiuto, ci sono) o se non tieni a me.

• 9526
  Manu - 17 Maggio 2011 14:26

  Sinceramente non so più che pensare Luna.
  Fino a un mese fa diceva di amarmi.
  Poi ultimamente ci si sentiva e scriveva sempre meno,più che altro per impegni suoi.
  Analizzando ogni tanto la situazuione per telefono mi sono sentita dire di tutto.
  Dal fatto che non sia colpa mia,a quello che è sbagliata probabilmente lei.
  Che non stava più bene in questa storia,che prima mi amava e sentiva serenità dentro di sè.
  Da comportamenti miei del passato che non riesce a mandare giù,(e che non illustrerò perchè riguardano episodi della sua vita)e per cui ha perso fiducia.
  Che litigi massacranti l’hanno portata a fare scemare il sentimento.
  E come se non bastasse per ultimo:
  “Anche se fossi stata perfetta sarebbe così”.
  Questo è spaventoso.
  Quindi anche se fossi la donna perfetta che perfettamente si sarebbe comportata, non mi vorresti più?
  Arrivata a ciò avrà urlato non so quante volte.buttandomi giù il telefono.
  Ho sentito pure che tirava un pugno contro qualcosa.
  Non so più che dire e pensare…
  Come ho sempre detto,non mi sento la vittima della situazione.
  Non accetto sia finita perchè quando eravamo insieme siamo sempre state bene.
  Diceva di sentirsi a casa con me,e ora?
  Ha tirato la somma di questi anni e ha deciso non ne valesse più la pena?
  Non ci capisco più niente.
  E il bello è che da lei ricevo risposte ogni volta diverse,come se volesse dare più senso a questa decisione.

• 9527
  LUNA - 17 Maggio 2011 14:32

  MANU: ciao 🙂 @Due persone decidono di stare insieme e poi si separano.
  Chissà se davvero le ha unite qualcosa,o erano solo rispettive illusioni…e le illusioni non hanno radici,non sono come i sogni.

  Sono domande, penso, normali alla fine di una storia. Mi sa che di solito si mischiano anche a delle idealizzazioni che fanno altrettanto contorcere le budella. Tutto è all’ennesima potenza alla fine di un amore.
  Poi, di solito, quando sei uscito dall’ortopedica… del cuore, del tutto, se passa il tempo, riesci ad essere anche più obiettivo, credo. Almeno nel mio passato è stato così. Nè idealizzazione nè la convinzione che l’amore non sia mai esistito. I tempi di guarigione? A volte ti accorgi che una parte l’hai rielaborata anche mentre la vita andava avanti. E’ che quando ci sei dentro hai bisogno di vivere una prima fase di rielaborazione molto potente, che richiede molta fatica, che osservi molto di più. Ma intendo dire che ci sono cose, riguardo dei miei “vecchi amori” che ho continuato probabilmente a rielaborare, anche perché crescevo io, mentre la mia vita andava assolutamente avanti e stavo vivendo/facendo qualcos’altro. Anche perché erano rielaborazioni su di me.
  Certo, forse, è più facile pensare che l’amore sia esistito e non sia stato illusione quando sei tu che lasci. Allora, poiché sei stato dentro di te, anche nelle evoluzioni dei tuoi pensieri, emozioni, sentimenti, perché sai cosa è cambiato e quando e perché, in che contesto ecc sai farti una tua mappa delle emozioni e del vissuto. Invece quando è un altro a cambiare/non essere/dire basta/dire mai sei lì appeso al fatto che non vedi davvero la sua mappa, o comunque anche vederla, per come te la verbalizza, ti fa pensare: non può essere, se mi hai amato non puoi aver smesso.
  personalmente, da parte mia, non mi è mai successo di essere innamorata e svegliarmi una mattina e dire: poff, non amo più quando ero davvero innamorata. Mi è successo di essere infatuata e di rendermene conto, ma quando sono stata innamorata lo sono stata davvero, comunque sia andata. Quindi posso dire che l’amore esiste.
  Ma so anche di essere stata amata, anche se è terribile il fatto che l’amore possa deteriorarsi o spegnersi.
  Tempo fa ho incontrato la cugina di un mio ex, robe di 20 anni fa. Storia breve, ma seria per l’epoca. A quell’età 6 mesi sembrano un’enormità. Lei se ne esce con: “doveva restare con te”. Perché lei lo abbia detto lo sa lei, forse anche lo pensa. Il discorso è che parlava come se questi 20 anni non fossero mai esistiti. Non solo quelli di lui, i miei. Cioè non teneva conto del fatto che lei ha un’immagine di me per cui secondo lei sarei stata la ragazza giusta per lui, ma io questa immagine non ce l’ho. Io non penso assolutamente che sarei dovuta stare con lui, e mi sono fatta la mia vita. E’ stato amore o infatuazione? Forse amore, dopotutto. Lui si è messo con un’altra dopo, e forse la sua decisione è stata accelerata anche dal fatto che io non gli ho corso dietro e che l’

• 9528
  LUNA - 17 Maggio 2011 14:42

  orgoglio suo è andato in tilt perché ha visto me uscire con un altro. Ma quando lui ha tentato di tenere il piede in due scarpe io, per quanto soffrissi all’idea che lui se ne andasse, ho detto istintivamente no. Eppure, orgoglio a parte, sono una che combatte per ciò a cui tiene. E allora? E allora penso che mi abbia salvata l’istinto. Lui era un donnaiolo e lo è stato (lo sarà?) per tutta la vita. E il fatto che, mentre stava con lei, fosse geloso di me, non cambiava questa sostanza. Noi due non c’entravano niente l’uno con l’altra. Io ho sofferto all’epoca? Sì. Ma ha sofferto più lei nella vita a tenerselo. Io per com’era ho cominciato a sentire disagio molto prima che quella storia finisse, per quanto irrazionalmente avrei desiderato che non finisse. Ma, nonostante le aspettative e le illusioni, credo di aver sempre saputo che lui non era la persona con cui avrei condiviso una vita, e lui di me. Ho avuto una storia di vent’anni, quasi, con una persona che nonostante i reciproci difetti, c’era quel tanto per cui si sta insieme vent’anni, non sei mesi. e l’età non era poi così diversa quando l’ho incontrato. Quando incontro i miei ex, con cui c’è stato amore, e loro si sono fatti la loro vita e io la mia, non ho rimpianti, e penso “c’è sempre un motivo”, ma riconosco la verità che c’è stata. Riconosco anche perché non siamo stati insieme una vita, bensì con altre persone. Se sarò in grado di essere così emotivamente saggia, oltre che razionalmente saggia, anche con la storia più importante e lunga della mia vita non lo so. Di dire: siamo stati insieme 20 anni e non 50 o 70 perché era giusto, naturale così. Com’è stato naturale per i miei nonni stare insieme 60 anni. Avrei voluto invecchiare insieme, ma con amore, e bisogna amarsi in due. C’è anche chi non sta davvero insieme pur vivendosi accanto una vita. Ne ho visti. Non so se essere soli in due sia una malattia esistenziale e emotiva meno grave che lo stare da soli, onestamente. Io non sto molto meglio di Ambrogio, nè di te, Adele, nè di Anna e gli altri. La mia vita ha subito un ribaltone devastante. Emotivamente devastante, innanzitutto. E quel ribaltone è iniziato molti anni fa. Il fatto di perdere mia nonna insieme al ribaltone, il fatto di dover lasciare anche i luoghi che amo mi ha appeso le budella ad un chiodo. Sono in dolorosa osservazione e rielaborazione del mio sentire.

  Adele:Sei sicura che non ti ami? Se tutte le cose della tua vita vanno bene vuol dire che un’autostima ce l’hai. Io ce l’ho, e al contempo sono stata molto sensibile a quello che mi è successo, alle parole dure di disamore, alla non realizzazione dei desideri, alla mia stessa sensibilità. Siamo umani o no? E’ vero che ad un certo punto ho fatto difficoltà a proteggermi. Che avrei potuto e posso amarmi di più, che ho capito, andando molto indietro, anche cosa tutto ciò era andato a toccare come acido muriatico. Potevo difendermi meglio, ma non soffrire per il ribaltone no. Avrebbe sofferto chiunque.

• 9529
  Adele. - 17 Maggio 2011 18:13

  Ah LUNA..che dire…..forse quando troverò qualcuno con cui tutto sarà facile, mi renderò conto di quanto mi sono accontentata… Come dici tu i sentimenti in banca non si possono mettere, bisogna voltare pagina e per farlo bisogna allontanarsi dall’altra persona….non sentirla, vederla. Io invece non so perché gli ho permesso di farmi stare male, non so perchè ho voluto stare accanto ad una persona che non mi amava e non mi ama…..mmmmmmmmmmm
  Si ora l’ho capito e vado avanti, ma dovrei non soffrire….in fondo sono passati mesi, invece il mio atteggiamento ha allungato l’agonia, c’è da chiedersi perché? Ma certo i sentimenti, così forti, cosi devastanti, così irrazionali, non possono ricondursi a nessun paragone…ma si possono solo vivere………ora davvero mi piacerebbe stare senza nessuno che mi ferisca….senza nessuno per un pò, il tempo che ci vuole alla mia autositma a ricostruirsi, tirarsi su…e mi piacerebbe starci senza l’ansia che stò sola….ma serena che è un percorso di crescita…

  Un abbraccio

• 9530
  Raffi - 17 Maggio 2011 18:58

  Ciao ADELE,era tanto tempo che non ti si leggeva.Dal 1 Maggio non l ho più vista.Sentita solo una volta per msg perchè ho dimenticato una cosa da lei.Ora silenzio,ho provato a chiederle come sta(visto che mi aveva promesso che mi faceva sapere dei suoi problemi di salute) non mi ha risp…Ma non mi turba più di tanto,qst suo atteggiamento oramai lo conosco e va lasciata perdere qnd fa così.
  P.s non sei l’unica,anche a me lei mi ha detto che non mi ha mai amato,che c era un forte sentimento ma non amore.

  Ciao LUNA,bellissima analisi e condivido i tuoi pensieri.
  “se una persona ti lascia ti lascia” e non importa il perchè,tuttavia ci sono “perchè” a cui possiamo porre rimedio,non credi?
  In questi giorni devo dire che me la stò cavando abbastanza bene,certo ho momenti down,ma sono normali credo.Ho riflettuto molto sulla mia storia e nonostante ci creda ancora molto sono arrivata ad alcune conclusioni.
  Fino ad ora l’ho sempre giustificata,l’ho sempre vista un pò una vittima di sè stessa.Però a tutto c’è un limite.Io non penso di essere migliore/peggiore di lei.Ho solo un carattere “perserverante”,finchè ci credo e vedo segno dall’altra parte vado avanti,poi dirò stop con la consapevolezza di aver fatto tutto quello che volevo,potevo,dovevo fare.Senza rimpianti nè rimorsi.Padrone della mia vita.
  Lei invece,ancora “schiava” di un amore finito 3 anni fa,per il quale però non ha combattuto per nulla,orgogliosa fino al midollo,non l ha più cercato e alla fine i risulati si vedono.Un carattere “lascivo” il suo che non mi piace;non mi sembra per niente padrona della sua vita,vive così,aspettando che “qualcuno” la rapisca e la porti su un altro mondo.Cosa mi posso aspettare da Lei?!Che torni di sua spontanea iniziativa?!Una persona che non ha fatto nulla per trattenere il suo ex grande amore pensate torni sui suoi passi e venga da me?!Nn ci credo neanche io….
  Bel carattere sì…complimenti.

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