La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

Pagine: « Prec. 1 … 948 949 950 951 952 … 1.408 Succ. »

• 9491
  elena - 5 Maggio 2011 17:47

  LUNA
  mi chiedo spesso se le persone sanno ancora amare e cosa vuol dire amare. In un mondo caotico e folle, dove le persone, non si fermano neppure per un saluto, 4 parole, una voce che da voce ai tuoi pensieri, gesti, sguardi…….siamo tutti malati.

  Un abbraccio a tutti

• 9492
  ANNA2010 - 5 Maggio 2011 21:56

  Ciao a tutti, ragazzi! stasera ANNA scrive…proviamo a tirare fuori quattro parole da me. Il mio fidanzato se ne va da casa nostra (dopo un anno e mezzo insieme), torna dalla sua ex moglie, fa un gran casino e mi dice che vuole riprovare a ricomporre la sua famiglia e ad amare anche lei per amore del piccolo ( e meraviglioso ) figlio che hanno. Mia madre, il giorno in cui disfo casa, si becca una bella diagnosi di uno dei piu’ bastardi cancri esistenti. Non lo so come abbia fatto ma in qualche modo, ho fatto. Sono viva tecnicamente. Sono passati 13 mesi. Nel mezzo tra me e lui poche parole. Ho cercato di perdonarlo per svariate e vili bugie, capirlo, eliminarlo, dimenticarlo, augurargli ogni bene e, soprattutto, sopravvivere. In quelle quattro parole sparse tra i mesi e tra noi, altre bugie…”sei felice? Stai meglio adesso che hai di nuovo la tua vita?” “si”. Bene, almeno loro son felici. Mi dava forza questa consapevolezza. E pazienza se sentivo che il nostro era ancora amore. E pazienza se non ci credevo mai fino in fondo a quel che mi raccontava. E pazienza se mi e’ mancato ogni giorno di tutti quei giorni, fuori e dentro l’ ospedale. Passa il tempo, quello passa sempre, mia madre sta meglio ( dopo chemioterapie come caramelle, due interventi, radioterapia e non so piu’ quanti esami, ricoveri e controlli ), io mi ritrovo a parlare un po’ di piu’ con lui e cosa mi trovo? La verita’, finalmente. Detta cosi’, come se avessero aperto un cielo chiuso con lo skotch e che non ce la fa piu’ a restare chiuso la’ dietro. Lui sta come me. Orfano di se’ e consolato solo dall’ unica ragione per cui non e’ qui, insieme a me, e cioe’ quel piccolo bambino ( che, peraltro, a me manca come se fosse stato anche il mio, ma lasciamo perdere che quella e’ ancora un’ altra storia ). Lui aveva lasciato tutto per me. La citta’ in cui viveva, la sua “vecchia casa”, lei, il bimbo, i falsi amici giudicanti, le comodita’ e gran parte del suo stipendio. E giu’ di avvocati e tribunale per la sentenza di separazione. Io non posso recriminare niente. Mi ha dato l’ anima ed io gli ho dato la mia ma i pianti di quella creatura quando doveva andare via da casa nostra risuonano ancora nelle mie orecchie…posso immaginare cosa siano stati nelle sue. Era piccolo, non parlava ancora perfettamente ma “papa’ io voglio sempre stare qui con voi” era piu’ chiaro che mai. E io piangevo per loro. Dio, quanto ho pianto. Piangevamo tutti, persino mia madre. Della sua mamma non parlo ma in un quadretto del genere, con un bambino che non vuole tornare da lei, potete immaginarvela ( prima, durante e dopo ) e non sbaglierete di molto. Ora ognuno resta alla sua vita e va avanti come puo’. Tra me e lui non c’e’ niente da dire. Amore era e amore e’. Uno di quegli amori sbagliati. Uno tra i tanti. L’ abbiamo vissuto alla luce, pulito, tra la gente, tra le famiglie, le nostre almeno, tra gli amici veri e comunque insieme. Pensavamo di farcela e non ce l’ abbiamo fatta. Capite perche’ non parlo?

• 9493
  ANNA2010 - 5 Maggio 2011 22:07

  cosa vuoi dire di questo? non ci sono ragioni, torti, cose giuste e sbagliate in senso assoluto…c’e’ solo un cuore vuoto, il mio, e una persona intera, sempre io, che non sa da che parte raccogliere pezzi…
  A te Raffi, dico una cosa ancora: ANNA non ce la fa da sola ma secondo te puo’ essere un uomo, inteso come un compagno, a risistemarla? Credimi, no. Possono essere amici e amiche, il lavoro, le vacanze, i libri, la musica, il mio cane, i miei 6 gatti, forse persino le preghiere ma, credimi, non un uomo. Lo rovinerei, soprattutto se mi ama davvero. Io devo stare come sto, sola e non so come me la cavero’. Ho gia’ rivoluzionato 7000 volte le emozioni e i sentimenti legati a questa storia. Ora non li so piu’ nemmeno rigirare. Mi sento solo nel caos piu’ totale e, credetemi, non sono Madre Teresa, ma stavo leggermente meglio quando pensavo che almeno loro fossero sereni. Ora che so che stiamo tutti male, compreso il piccolino che capisce ogni cosa a livello empatico, mi sembra solo tutto un grande schifo ( perdonatemi la parola impropria ma so che mi capite ).
  Grazie per avermi fatto tirare fuori qualcosa…e’ un millesimo di quello che avrei bisogno di dire, ma grazie di cuore. Forse e’ un passo in avanti. Indietro, in questo caso, non esiste in nessun senso.
  Buonanotte amici.

• 9494
  mat76 - 5 Maggio 2011 23:03

  x ambrogio
  devo precisare che la storia con l´altro durata 1 anno e mezzo non era proprio costante, questo non viveva nella stessa cittá della mia donna ed era impegnato pure lui. nell´arco di quel periodo si sono frequentati certo ma non costantemente, piuttosto saltuariamente e “di nascosto”…insomma non era una cosa al sole e quotidiana, ci sono stati mesi che non si sono visti per impegni vari e perché entrambi avevano i loro dubbi e rimorsi…una storiaccia di indecisione e clandestinitá…e la versione della mia lei é che é stata debole, che gli mancavo e si sentiva sola, che sapeva di sbagliare ma che non ha mai amato veramente questo ma solo mé, che é stata una infatuazione nel momento sbagliato (o giusto, a seconda delle perspettive)…questo non giustifica nulla e lo sa anche lei ma é quello che mi ha detto.
  poi fai conto che durante questo periodo si avevamo come sempre alti e bassi ma comunque ci siamo visti e sentiti spesso..e non notai nulla, nel senso che anche la nostra attivitá sessuale non venne mai meno o cose del genere, anche per quello io non ho mai sospettato niente…voglio dire, paradossalmente non mi faceva mancare niente..
  x Luna
  si in effetti seguo molto quello che hai scritto, sono pensieri che ho avuto io stesso.
  la cosa che piú mi logora e pesa é che non riesco piú a fidarmi di lei, nel senso che comprendo e ammetto un periodo di crisi personale ma non capisco perché salti fuori cosí all´improvviso durante un periodo che avevamo fatto passi avanti per ricostruire stabilitá nel rapporto.
  la cosa assurda é che siamo stati molto bene recentemente insieme e ora questa sua indecisione…non la mando giú, mi squilibria di nuovo pesantemente.
  e non capisco se sia un mio problema il fatto di essere sospettoso e di non riuscire piú a crederle fino in fondo (dovuto al precedente tradimento) o se effettivamente lei ha solo bisogno di una pausa per se stessa…
  nel senso che temo invece che abbia un´altro in ballo, quello con cui ha avuto la storia o magari un´altro ancora bello nuovo !
  a questo punto tutto possibile infondo…
  penso che sia questo che sta corrodendo il rapporto.
  mia gelosia eccessiva dovuta al tradimento scoperto o legittima richiesta di una pausa ?
  questa é la domanda e aimé mi sa che nessuno puó rispondermi a parte lei …ma visto che mi ha mentito in passato potrebbe rifarlo ora…é diventata ambigua per forza di cose questo é il problema….capisci…non se ne esce piú.
  un rapporto senza fiducia non sta piú in piedi…anche se il sentimento é ancora forte…situazione complicata che mi sta facendo impazzire.
  ho quasi minacciato di lasciarla e di farla finita del tutto allora e lei mi ha detto che non intendeva questo e che sbaglio pensando cosí. che la sua crisi é dovuta a lei e non a me.
  che deve ritrovare se stessa prima di poter di nuovo stare con me…e io seriamente non so piú cosa fare e cosa pensare a questo punto perché come giustamente dici Luna, questo vuol dire mettermi in stand-by …

• 9495
  Valinda - 6 Maggio 2011 01:02

  Ciao a tutti,
  un caro saluto alle vecchie amiche ADELE, ELENA, GIUSY e LUNA 🙂
  ANNA2010 mi spiace tanto per il brutto periodo che stai passando..ti mando un abbraccio grande, continua a leggerci e scrivi se ti serve a sfogarti e farti stare meglio….
  ELENA capisco bene il tipo che descrivi che ti manda i messaggi magari per sapere se sei ancora lì in attesa..per poi sfuggire di nuovo, perché è confuso, non lo sa, non se la sente. ci sono passata e capisco che ti destabilizzi..perché è una situazione incomprensibile, nella quale è difficile districarsi. a me il tipo in questione piaceva molto e forse mi piace tuttora ma ho deciso di metterci una pietra sopra. ai suoi messaggi che mi arrivano di tanto in tanto non dò più importanza perché so che non saranno seguiti da cose concrete..come il vedersi di persona, parlare, frequentarsi ecc e per me è questo che conta. contano le cose reali, conta chi c’è perché per me ha deciso di esserci. della serie chi mi ama mi segua 🙂 il resto sono solo fantasmi del passato e rami secchi da potare al più presto! parlo per me ovviamente ma magari anche tu ELENA ti ci rivedi..
  KERM E AMBROGIO come vi capisco!!! ci sono passata anch’io in questa brutta fase e mi rivedo in voi. so cosa significa dormire poco e male, non mangiare e avere sempre quel pensiero fisso. fino a pochi mesi fa io guardavo le foto del mio ex e piangevo come un vitello, con una splendida canzone di john lennon in sottofondo che non so perché mi faceva piangere ancora di più. ognuno ha i suoi tempi ragazzi, c’è chi in 2 mesi si riprende c’è chi ci mette molto di più. lo so che è dura ma ci vuole pazienza, purtroppo se eravamo innamorati e presi c’è bisogno di tempo per farsela passare. perlomeno nel mio caso è stato così. io ora credo proprio di essere guarita completamente e tra poco festeggio un anno da quando mi ha mollato!!!
  KERM capisco che tu voglia cercare un chiarimento, ecc se è quello che senti chiamala e vai fino in fondo. però come dice Luna preparati perché magari ti troverai davanti una persona diversa o comunque le tue aspettative andranno deluse. forse tu non vuoi solo chiarire ma ti aspetti altro da lei, magari un ripensamento, un gesto di affetto e di riavvicinamento. e se questo non ci sarà poi tu resterai deluso e starai ancora più male. perciò in questi casi è efficace il no contact. io un paio di volte ho cercato di rivedere il mio ex ma lui ha sempre glissato così ho lasciato perdere..e certo ai tempi ci sono rimasta un po’male. ma forse è stato meglio così perché non ero guarita del tutto e non ero pronta. forse ora lo sono e vi confesso che mi piacerebbe bermi un caffè con lui e farmi 4risate ma non lo so..magari sarebbe imbarazzante e lui cmq ha una ragazza. e poi il suo eventuale rifiuto mi darebbe fastidio e quindi preferisco non fare nessun passo…con gli ex è sempre tutto complicato, sempre :-/

  baci a tutti

• 9496
  elena - 6 Maggio 2011 09:15

  VALINDA un abbraccione 🙂

  si mi è chiaro, che questi soggetti, mandano sms ogni tanto per sapere la situazione. Oggi è il suo compleanno, ma mi degno di non fare auguri, perlomeno rispetto me stessa. Anche se mi piacerebbe potergleli fare, in concreta e pacifica stretta di mano.
  Ma preferisco di no, in quanto si lustrerebbe ancora il petto e farei pensare di essere di nuovo in attesa, di un gesto o di una parola.
  Non mi rimprovero nulla, di quello che ho detto e fatto e se potessi riavvolgere il nastro, rifarei tutto dall A alla Z.

• 9497
  Raffi - 6 Maggio 2011 14:54

  Spesso mi chiedo Come sto?! E non so rispondermi……mi guardo indietro,guardo febbraio,e mi ricordo che ero uno zombie che camminava,guardo marzo,che ho aspettato ad attendere e a piangere,guardo aprile dove ho rivissuoto dei momenti con lei stupendi,ma dove ha anche ritoccato il fondo.E poi mi guardo ora?! Lavoro,studio,vado in palestra,esco,sto a casa il week end…..ma io come sto ora?! Pensare al suo dolore non mi fa pensare al mio,ed è un bene ed un male.Dentro di me c è ancora la speranza,e non so se è lecito averla,tuttavia non posso scacciarla,fa parte di me.Se paragono ora ai mesi scorsi sto meglio,mi sono “abituato”a non averla nelle mie giornate…..tuttavia ho momenti down,dove sale lo sgomento,la voglia di sentirla,di vederla….la smania che il tempo passi veloce,cosi forse lei si “rimette”in sesto.E non è giusto qst lo so…ma come ho giá scritto qst cosa è insita in me,fa parte del mio carattere,del mio essere crederci sempre.E allora mi chiedo…..ma il mio percorso di “guarigione”lo sto facendo oppure non sono ancora partito?!e cmq è vero sono in piedi,vado a lavoro,in palestra,rido,scherzo,respiro…..ma tutto questo non è vita,non è la mia vita.Non c è felicità in tutto qst,non. È quella stretta al cuore che avevo tutti i giorni,quella voglia di Vivere che avevo con lei…..sto facendo il meglio che posso,ma qst vita senza lei non mj piace.
  I

• 9498
  ANNA2010 - 6 Maggio 2011 17:02

  L’ inizio vero della tua rinascita come persona, Raffi caro, sara’ nel giorno in cui nessuna parte di te sara’ piu’ votata ad aspettarla. Purtroppo non sono nostre decisioni ferme e irrevocabili, tipo “bom, da domani non l’ aspetto piu'”. Il cuore va da solo. L’unica nostra scelta da compiere con razionalita’ e fatica e dolore (tanto) e’ non fare nulla per alimentare il suo motore proprio…gia’ da se’, fa fin troppo 🙂

• 9499
  ambrogio - 6 Maggio 2011 17:21

  RAFFI sono ridotto come te,hai tutta la mia solidarieta’.Io poi,al contrario di te, non sto facendo altro che lavorare perche’ non riesco ancora a divertirmi in giro, a vedere gente, e le poche volte che sono uscito mi sono sentito una merda.AUTOSTIMA a meno 100!!!
  E’ assurdo ridursi cosi’ e divenatre degli zombie per una persona che non ti vuole piu’! Pero’ c’e’ qualcosa che non va nella mia testa, sicuramente una propensione alla depressione da distacco. Due volte sono stato lasciato e due volte ho sofferto come una bestia,peggio.
  Eppure non mi mancano le occasioni , pero’ non ho nessuna voglia di confrontarmi con un’altra lei.Zero.
  Penso che se Monica Bellucci si inginocchiasse davanti a me e mi dichiarasse tutto il suo amore per me, le direi di spostarsi che devo passare oltre!!!! Che pena mi faccio. Un caloroso abbraccio a tutti i disperati del forum

• 9500
  nick - 8 Maggio 2011 09:42

  Cari…
  Ieri, ho invitato una mia ex con la quale avevo avuto una storiella di 3 mesi 3 anni fa, a pranzo….
  Abbiamo pranzato, abbiamo chiacchierato, abbiamo bevuto…
  Poi siamo finiti sul divano e ci siamo baciati e abbracciati…
  Li per li é stato bello ma poi il freddo dentro…
  Purtroppo le stesse emozioni non c’erano…
  Mah… Non so..
  Stamattina, ho sentito per radio una lettura di un passo del vangelo. Normalmente non ascolto mai la radio (il caso é un’artista alle volte!). Davano una trasmissione religiosa. Si invitava a dimenticare il passato e guardare al futuro con speranza. Si parlava di resilienza ossia della capacità di assorbire gli urti/dolori.. Ovviamente c’e’ chi é piu’ resiliente, chi meno e chi non lo é affatto.. Inoltre in un secondo passaggio, si raccontava la storia di una piccola palma. Un giorno un viaggiatore deposita sulla piccola palma una grossa pietra e se ne va. La palma prova in tutte le maniere a liberarsi della pietra ma niente da fare.. Quando ormai sembrava aver perso le speranze decide di affondare le proprie radici. All’improvviso giu’ nelle profondità trova una falda di acqua che le consente di crescere forte e rigogliosa ed ovviamente liberarsi della pietra..
  Questo per dire che si puo’ diventare resilienti con la parola di Dio o con l’aiuto di un porfessionista e trasformare in risorse gli eventi dolorosi del passato. Inoltre. si evidenziava come il rimanere agganciati al proprio passato, sottraeva soltanto energie da poter investire invece nel presente..
  Tutto vero, tutto bello, tutto giusto…
  D’altra parte sto investendo un sacco di energie nel mio presente ma l’episodio di ieri, mi ha scatenato il ricordo della mia lei e di quello che é stato…
  Oggi infatti ho una nostalgia incredibile….
  Forse non sono ancora pronto…
  Spero sia solo un momento temporaneo.
  Scusate forse é confuso quello ce ho scritto ma il senso si capisce.
  Un saluto e buona domenica a tutti.

Pagine: « Prec. 1 … 948 949 950 951 952 … 1.408 Succ. »