La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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RAFFI, ciao 🙂
“come mi vuole bene lui…”. Sì, però bisogna vedere anche come lei vuole bene a te. E volutamente non dico solo quanto, ma anche come.
A me pare che questa persona abbia veramente un carattere lunatico e anche un po’ egoista… e che tu abbia perso già un sacco di energie a fatti “riconoscere” un ruolo, prima da compagno, e ora le chiedi anche se sia possibile essere un suo amico…
Scusa la mia franchezza, anche se naturalmente la mia è solo un’opinione, una sensazione, però questo fatto che sembri spettare sempre a lei darti in “bollino” di un ruolo o talaltro, di governare, controllare distanze e vicinanze…
C’è chi crede all’amicizia tra ex e chi non ci crede. Io ci credo, anche se non so se si chiami amicizia… ma non nel senso che non credo che possa esistere un affetto vero, e non malizioso, che non è un cordone ombelicale, intendo proprio dire – e sono d’accordo con te – che due persone possono continuare a volersi bene e che possa esserci un’amicizia, che è diversa da un’amicizia nata sui banchi di scuola o in altre circostanze, ma che comunque è un’altra forma di rapporto che ha delle basi affettive e di complicità anche se ognuno ha poi preso la sua strada, individuale…
rapporti così esistono, e nascono spontaneamente.
Non è che uno li concede all’altro, fermo restando che uno dei due può anche non sentirsi di averlo un rapporto così se c’è nasce dall’incontro tra la spontaneità di due persone.
Nel momento in cui tu dici a lei restiamo amici non so se ci siano altre speranze dentro di te riguardo un vostro rapporto sentimentale, o se tu le stia dicendo: comunque ti voglio bene e quindi io non penso di estrometterti del tutto dalla mia vita (anche se per certe dinamiche nel vostro rapporto e certe dinamiche di lei forse un distacco non vi farebbe neanche male… ma non nel senso di dimenticarla, denigrarla, di cancellarla, ma di prendere aria, tu, e un giorno magari vivere più serenamente anche il fatto di incontrarla e di bere un caffe’), perché comunque vedo anche del positivo nel nostro esserci incontrati/frequentati e non lo rinnego…
Però nel momento in cui ti ritrovi a chiedere a lei la possibilità di essere amici e ancora con queste storie lunatiche, e disfattiste, ecc ecc… ripeto, non sei stufo?
qualunque sia il rapporto che potete avere forse sarebbe ora di rompere questa dinamica per cui “non mi fa così male come prima” comunque essere chi chiede per favore è possibile? E “le faremo sapere” e robe del genere.
Non sto dicendo che lei lo faccia con cattiveria, apposta, che tu non possa volerle bene, o riconoscerle delle qualità… però mi pare che da troppo tempo (e non so se da sempre ma comunque da troppo tempo) la dinamica sia questa,ed è comunque una dinamica avvilente, stressante, e “inquinante”… anche nell’amicizia una persona può avere i suoi caxxi e non avere il tempo materiale per vedersi per un caffé, non è che per forza sempre le occasioni di vedersi combaciano però non c’è una montagna
russa affettiva e una sensazione di “le faremo sapere”.
Con dei miei amici vorremmo riuscire a vederci di più, sinceramente, ma per varie ragioni magari non si riesce, però non c’è quella sensazione che per qualsiasi ragione c’è chi “conduce il gioco” e dall’altra parte “le faremo sapere” o “ho deliberato che il tuo ruolo sia…”. C’è una spontaneità quando c’è il tempo e quando non c’è, quando c’è un periodo migliore o peggiore nel privato di ciascuno.
Credo che lei, che dice che uno che le vuole così bene non si trova, al contempo abbia avuto parecchio tempo e modo per rendersi conto del fatto che tu non sei stato affatto bene in certe sua modalità… però comunque non si è neanche mai – mi pare – mossa veramente in modo empatico verso di te abbastanza da questo punto di vista, ma piuttosto: io sono fatta così.
Lei ti vuole bene ma questi sono i suoi limiti, il suo modo di vivere il vostro rapporto, che richiede estrema pazienza ed elasticità da parte tua e anche il fatto di inghiottire rospi gestendoli tra te e te come meglio credi e riesci.
“Vediamoci… anzi no”. E Raffi se la cava e se la gestisce.
“Ti voglio bene ma…”. Idem.
“No, non restiamo amici, quando una storia finisce finisce”. Idem.
La tua elasticità e apertura mentale ti fa onore, Raffi. Lo dico sul serio. Al contempo però ci sono persone che di fronte ad una sola delle frasi lapidarie che lei ha detto le avrebbero prese come tali.
Ok, non mi ami e non stiamo insieme. Ne prendo atto, punto.
Ok, mi vuoi bene ma. Ok, idem.
Ok, tu vedi così il fatto di chiudere i rapporti in un certo modo. Idem.
Da arrabbiati si possono dire molte cose che poi a mente lucida non si pensano davvero (a volte comunque si pensano).
Però c’è chi ti guarda negli occhi e come se dicesse: mi passi il sale? o scusi sa che ore sono? dice frasi di un forte peso.
Tanto poi l’altro si gestisce il peso che hanno, si arrangia, e dopo cinque minuti posso sempre dire il contrario, o tra un mese.
Io credo che dire: ti amo/non ti amo – voglio stare con te/non voglio – il mio affetto rimane e sarò felice di sapere come stai e spero che tu stia bene/quando chiudo chiudo, sono fatto/a così sono cose che hanno un peso. Positivo, negativo ma ce l’hanno.
certo, Raffi, io ti parlo anche da persona che, ad un certo punto della sua vita, è rimasta incastrata in una dinamica “le faremo sapere” o dico una frase che pesa una tonnellata ma tanto fra minuti… Anche io posso dire frasi di m… ma se non le penso raddrizzo il tiro immediatamente. perché mi rendo conto che sennò l’altro ha tutto il diritto di crederci e trarre le sue conclusioni ecc ecc.
Oggi di fronte a certe frasi girerei immediatamente i tacchi. E non è questione di volere meno bene, è questione di come sono fatta io.
Non è nemmeno una questione di “orgoglio”, è proprio questione di carattere. Migliore o peggiore che sia certe dinamiche non mi sono affini. Non ti interessa esserci? Ok, lo rispetto. Però ne prendo pure atto, ha un peso, ciao.
@ RAFFY
Secondo me essere amici di una/un ex, non è da contemplare.
A meno che due persone non si lascino di comune accordo, e davvero senza drammi o situazioni gravi alle spalle (bugie, omissioni, tradimenti, follie ecc…), lasciare uno spiraglio aperto non ha senso, e secondo me non fa andare avanti.
E’ sempre come avere un occhio puntato sul passato.
Ma poi ti ci vedi? Tu a parlare della tua nuova donna e lei del suo nuovo uomo?
Mi sembra una cosa un pò forzata e “innaturale”.
Poi, restano punti di vista. 😉
RAFFY sono d’accordo con Luna, anche perché è veramente tanto tempo che stai dietro a lei e ai suoi cambiamenti di umore, non lo trovo giusto e mi dispiace per te. ma forse ti arriverà da sola la fase in cui queste cose ti saranno non più tollerabili e riuscirai a staccarti con naturalezza. avete presente quella fase in cui tutto diventa più chiaro? quando ci si sente a disagio a causa dell’altra persona, ci si sente scoppiare quasi e si ha bisogno di arieggiare un po’, allontanarsi e recuperare se stessi e la propria sana energia? ecco, solo allora credo si riesce veramente a voltare pagina..
SUN, ELY come state? vi sono vicina…!!!
Ragazzi, sono solidale…e d ‘accordo con quanto dice never. Purtroppo ho interrotto il no contact oggi perché l’astinenza di non sentirla mi ha fatto male davvero, e lei mi ha chiesto se l’aspettassi a tempo indeterminato! 3 anni distrutti in un lampo. Io non riuscirò mai a capire come si possa lasciare di punto in bianco una persona quando poco prima la si coccola con nomignoli vari…bah! Incredulitá pura…non so se mi fiderò più in vita mia.
TRENTA5
Come ti ho ripetuto nella tua lettera, lascia perdere fidati 🙂
Guarda, il mio iter è stato identico al tuo, 3 anni di relazione, tutto perfetto ecc…e poi confusione e richiesta di pausa a tempo indeterminato. Solo che all’inizio ci credevo ancora ma pian piano lei sta facendo morire la cosa. Se però ora ti impunti vedrai che poi subentrerà anche la rabbia e rischi ancora di chiuderla male. E se almeno vuoi nutrire una speranza e meglio sparire per un po’ e farsi trovare il più tranquillo possibile.
E ti ripeto anche, non è un “lampo”. Secondo me loro hanno maturato questa decisione nel tempo e quando c’è l’hanno comunicata il casino ormai era fatto…per questo a noi sembra impossibile cancellare tutto in 2gg ma per loro magari erano mesi….
@Trenta5 – – Dai retta a Never. Lasciala perdere, insistere non serve a nulla, al massimo peggiora la situazione.
Le decisioni si prendono in un lampo, ma dietro ci sono tempi lunghi di maturazione. E’ capitato (anche al sottoscritto) e sempre capiterà.
Poi quel chiederti “se l’aspettassi a tempo indeterminato” sa di umiliazione.. Oltre al danno, vuoi anche la beffa?
Defilati.
@Raffy – – Rischi di fare la figura dello zerbino. Questo tipo di frasi (“come mi vuole bene lui non ci sarà nessuno,intorno c’è il vuoto”) servono solo a far star bene lei, ad autoassolversi. Le chiaccheire stanno a zero, contano solo i fatti. Lei vive e tu sopravvivi aspettando le sue briciole.
Direi che è tempo di metterci una pietra sopra.
Un abbraccio a tutt*.
Ciao never..hai perfettamente ragione ma a me resta l’icredulità.
A distanza di 50 gg io sono incredulo.
Spero di elaborare presto la cosa perchè sto proprio male ahimè…tutta la mia fiducia riposta in lei si è sgretolata in polvere!
ieri ho saputo che sta con un’altra…con quella di cui mi aveva parlato…un trauma nonostante me l’aspettassi…
Non vi dico come sto, non vi dico come mi sento e di come mi senta una perfetta cretina, ancora qui ad aspettare e sperare mentre lui si faceva la sua vita (e x carità, era anche giusto così) e semplicemente non voleva me.
Mi sento cretina, mi sento il cuore morto, a pezzi, mi sento malissimo.
Cmq ho chiamato la psicologa, dopo 1 anno e mezzo giovedì torno da lei…ero convinta di essere forte, invece ci sono ricascata e sto peggio di prima, debole, fragile, che crollo ancora davanti a lui, per la terza volta.
Mi prenderei a calci da sola.
Non sono stata capace di autodifendemi, lui ha avuto un potere indescrivibile su di me, mi sono convinta di cose non vere pur di averlo nella mia vita.
Fa malissimo, ho pianto ininterrottamente da ieri.
E’ un ripartire nuovamente da zero ma forse mi serviva questa mazzata per chiudere davvero dentro di me…ma cavolo, questo dolore mi toglie il fiato e non solo.
Ciao amici/che!
Quante riflessioni, quanti pensieri in questi giorni…quante rielaborazioni, voglia di andare avanti, ma anche di fermarsi. O semplicemente di lasciarsi attraversare dalle sensazioni, senza giudicarsi troppo.
SUN, VALINDA…quando leggo le vostre parole mi sembra davvero di leggere me…il tentativo di allontanarsi da qualcosa che si percepisce “non sano” e non necessariamente nell’accezione più negativa del termine…ma solo perchè ad un certo punto si decide di mettere avanti se’ stessi, perchè se ci si smette di volersi bene è il momento in cui non si è più in grado di dare nulla a chi ci sta vicino. Ed è una cosa che io ho sperimentato sulla mia pelle. Come sto? Bella domanda….mi trovo in una situazione di continui alti e bassi, in cui alle mie fasi di allontanamento ne seguono altre di riavvicinamento e poi ancora di allontanamento e così via…entrando una spirale dalla quale mi sembra alle volte quasi impossibile uscire…e questo mi provoca tristezza, rabbia, tensione, ma soprattutto la sensazione di essermi fermata su un “binario morto”, capolinea…questo almeno per quanto riguarda la mia siruazione sclusivamente “sentimentale-emozionale”. Sotto altri punti di vista invece, l’affastellamento dei pensieri ha avuto sicuramente dei risvolti positivi,gli ultimi 20 giorni mi hanno portato a delle riflessioni importanti che non hanno riguardato soltanto la mia attuale storia, ma hanno assunto un giro sicuramente più vasto…Percepisco ogni giorno di più la “negatività” dalla quale sono circondata e dalla quale con tutte le mie forze voglio allontanarmi e paradossalmente questo è proprio il punto più difficile da affrontare per me.Mi spiego meglio: negli ultimi giorni ho avuto modo di appurare che un’amica che ritenevo tale, invece si è rivelata tutt’altro, ma in maniera quasi inconscia dal suo punto di vista:ha tentato di mettere sullo stesso piano il mio rapporto con il suo, che vede un uomo sposato da tre anni e che palesemente le ha fatto capire che il suo unico scopo è solo quello di sc…e… Dicendomi che il suo lui non potrà mai scoprirsi più di tanto data la sua situazione familiare, ma che invece C. non avrebbe nessun motivo di nascondersi se davvero provasse quello che dice nei miei confronti. A prescindere dal fatto che mi sono sentita offesa da un atteggiamento del genere (e sul quale cmq sarei riuscita a passarci sopra con un po’ di savoir-faire), la cosa peggiore per me è stato percepire la sua cattiveria: della serie “io sto male e ci devi stare pure tu, perchè tanto bella mia stiamo nelle stesse condizioni.” A nulla sono valsi i miei tentativi di evitare questo discorso, alla fine ho dovuto chiudere la conversazione con una scusa qualsiasi. Ma la sensazione che mi è rimasta addosso è stata bruttissima, ovvero la proiezione della tua negatività su un’altra persona, su di me, che faticosamente sto cercando di non affondare.
Ed è proprio da questo episodio che ho cominciato a riflettere, anche sulle mie “debolezze” nel non riuscire ad allontanare da me le persone che mi feriscono, anche gratuitamente, per succhiarti la linfa vitale e permettere a loro di sopravvivere….No, non voglio più che succeda, non voglio più vivere queste sensazioni e soprattutto trovarmi nelle condizioni di sentire giudizi sparati a zero su tutti solo perchè TU hai deciso di non volerti bene…
Alcuni momenti della vita diventano le cosiddette “chiavi di volta”: da lì puoi decidere se avviarti verso un reale cambiamento o se rimanere ancorato ai tuoi 1000 dubbi, incertezze e paure del mondo. Io ho deciso di volerci provare comunque, di sentirmi forte anche se non ci sarà nessuno a sostenermi negli attimi più bui…So di potercela fare e so che TUTTI NOI possiamo farcela, con pazienza e tanto amore verso noi stessi…
Vi abbraccio!!!!!!!!!!!
@Sun – Mi spiace tantissimo per quello che ti sta accadendo. Purtroppo lui , credo, ha solo giocato con te… Con una mano ti porgeva un ramoscello di ulivo, mentre nell’altra aveva un bastone nodoso pronto ad essere usato. Perdona la cruda metafora, ma ora che hai preso un calcio in faccia, devi fare tabula rasa e ripartire.. Sarà doloroso, ma finalmente sai che avrai altri fiori da coltivare… E saranno più colorati e profumati dei precedenti..
@Ely — Sai come si dice: “mal comune, mezzo gaudio” .. Probabile che la tua amica abbia cercato di trovare “conforto” paragonando la sua situazione alla tua.. Cerca un appiglio per giustificare la propria dipendenza.. Tu cerca di uscire da quella spirale negativa in cui ti sei infilata. Provaci, come hai scritto di voler fare, uscendone facendo un salto verso te stessa e guardando dal di fuori ciò che ti sta inaridendo l’anima.
Volersi bene è indispensabile, così come guardare al futuro senza voltarsi indietro..
E’ necessario riprendere in mano la propria vita, ricominciando a viverla per davvero.
Abbrax.
SUN….mi devi perdonare, ma ieri pomeriggio ho letto e scritto talmente di fretta che il tuo ultimo post mi era sfuggito…Mi dispiace tantissimo per questo vortice di sensazioni che ti stanno attraversando, ma non devi assolutamente giudicarti ed essere così impietosa verso te stessa…Hai amato tantissimo questa persona, hai sperato fino all’ultimo che qualcosa dentro di lui potesse cambiare e tramutarsi in un amore che invece non è arrivato…Guarda, sono sicura che voi due siate stati benissimo al tempo, che avete avuto la fortuna di trovarvi in un momento particolare delle vostre vite in cui siete riusciti a donarvi delle cose preziose…ma alle volte quella sensazione di “stare bene” si confonde con qualcosa di più, che invece purtroppo non sempre per entrambe le parti coinvolte scatta…Non rinnegare tutto quello che hai provato e che ancora senti. Non conosco bene la tua storia, ma credo di aver capito che in fondo lui sia stato sincero con te e credimi, al giorno d’oggi l’onestà è una cosa davvero preziosa….Avresti voluto accanto a te un uomo che non provava le tue stesse emozioni? o saresti riuscita a vivere con il dubbio continuo sulle sue azioni e parole? Non credo….la bellezza dei ricordi nessuno potrà togliertela, ma da qui è ora di ricominciare: lo devi a TE, alla BELLA PERSONA che trasmetti di essere, alla sensibilità che ti fa avvicinare agli altri ed entrare nelle loro anime in punta di piedi, con delicatezza ed empatia…devi tornare a respirare qualcosa di buono, a riempirti i polmoni di ossigeno puro, un passo per volta, prendendoti cura di Sun, così come già stai dimostrando di fare….Chiedere aiuto non è mai un segno di debolezza, ma di grande forza interiore perchè sai che ora questo limite per te è troppo grande da affrontare e superare…Lo so, ti sembra di avere il K2 davanti, che il tuo istinto di sopravvivenza non ce la farà, ma non è così…Non isolarti, sforzarti di buttarti a calci fuori di casa anche da sola, condividi il tuo tempo con la tua famiglia, gli amici, stai insieme alla tua parte fragile….Ti aiuterà a guardare il dolore con più lucidità….ed allora potrai tornare ad avere il tuo splendido sorriso, perchè sono sicura che è tale!
Ti abbraccio forte forte!!!!!
@Reborn grazie per le tue parole…lui cmq è sempre stato sincero, io non sono stata abbastanza forte e soprattutto non sono stata sincera con me stessa. Cmq è andata così, c’è poco da fare, non ci vediamo da metà gennaio, mi ha parlato di aver visto un’altra. Poi ha voluto rivedermi per parlare ancora, per lasciare ancora aperte porte fra noi, per spiegarmi, per dirmi che cmq lui segue la sua strada professionale e i suoi obiettivi e il resto viene dopo ecc… Io poi ho saputo che lei era nella sua vita e mi sono allontanata e lui non ha fatto niente per fermarmi. E’ normale che frequenti un’altra, non è “normale” che io soffra così, ma questa è la vita…e ora sì è davvero il momento di dire addio a tutto e andare Avanti davvero.
@ELY grazie per le tue bellissime parole, grazie davvero, mi hai toccato il cuore…tu come stai?
Sì hai ragione, lui è stato sincero davvero, mi ha sempre voluto bene, siamo stati sempre bene ma non si è innamorato di me. Tra alti e bassi, silenzi, amicizia, amore è nella mia vita da 5 anni e mi ha dato tantissimo di bello, come pochi nella mia vita. L’ho rivisto l’anno scorso a maggio dopo un anno e mezzo in cui c’avevo dato un taglio, perché volevo o tutto o niente, non più vie di mezzo… poi ritrovarsi è stato un attimo…credevo di essere forte e forse speravo ma le cose sono andate in modo diverso. Il pensiero che possa amare un’altra mi dilania totalmente, mi distrugge, ma non posso farci niente, mi sento totalmente impotente e spiaccicata a terra. Poi si sa la mente come parte a farsi film terribili, a pensare a quanto il loro rapporto sia stupendo, al fatto che mentre piango lui è lì felice con lei e tutto questo si sa quanto può fare male. E’ dura togliersi questo tarlo dalla mente, mi opprime davvero ma cerco di essere forte e di Dimenticare Tutto, soprattutto non vedo l’ora che se ne vada questo dolore. Voglio parlare con la psicologa perché voglio capire il perché di questo attaccamento a lui, del perché mi senta così forte quando c’è e crolli totalmente quando non è con me.
Tra l’altro mi ha detto che mi scriverà presto una mail…e sono terrorizzata dalla cosa, ma so che almeno mi dirà le cose come stanno, temo anche purtroppo riguardo lui e lei e almeno mi servirà a non farmi film e sarà davvero il colpo finale di tutto.
Ne farei a meno ma me l’ha detto quindi mi aspetto questo.
So che sarà schietto e sincero come sempre e sarà davvero la fine di tutto…ma forse è davvero di questo di cui ho bisogno…toccare il fondo del dolore per poi ripartire.
Vorrei dirgli di non mandarmi niente, ma forse è giusto che senta le sue parole e il suo cuore invece di affidarmi ad altri “canali”. E’ evidente che non ha da dirmi niente di bello altrimenti mi avrebbe chiesto di vederci quindi da questa mail mi aspetto di nuovo lacrime. Ne parlerò con la psicologa e cercherò di capire cosa è meglio per me.
Poi cancello ogni contatto e cerco di rialzarmi e prima o poi passerà davvero.
@ELY mi spiace per l’incomprensione con la tua amica! In questi momenti penso che da un’amica ci si aspetterebbe si la schiettezza e la verità di quello che pensa, ma anche un po’ di tatto, di delicatezza, comprensione…poi arriva anche il momento della lucidità. E’ successo qualcosa di simile anche a me e mi dà un’enorme fastidio anche perché penso che le storie non si possano paragonare, confrontare, ogni storia ha vita sua, come non si possono catalogare le persone, lo stesso non si può fare con la storia.
Poi piano piano, chissà, quando sarà tutto passato il paragone non farà così male, boh, ma ora non è certo il caso!!! Ognuno deve viversi la sua storia e trovare piano piano la lucidità di valutarla perché solo chi l’ha vissuta sa come è stata, quali parte dell’anima ha toccato. Non farti guastare anche da queste cose, già hai un bel dolore da gestire, piuttosto dì alla tua amica di evitare l’argomento e di non parlarne perché così non fate che passarvi confusione e non fa male a nessuna delle due.
Mando un abbraccio forte anche a te e spero che entrambe si possa tornare al sorriso, a quella serenità che di sicuro meritiamo!!
Ieri sera ho preso un libro, si intitola “L’arte di dimenticare” e il sottotitolo è “Amalo come sai fare tu, dimenticalo come farebbe lui”…ci sono un po’ di buoni consigli, magari poi ve li trascrivo!
SUN, ti capisco benissimo…attualmente mi trovo anche io nelle medesime condizioni in cui ti sei trovata tu, anche se per motivi diversi…Proprio ieri l ho rivisto, abbiamo nuovamente parlato tanto, siamo stati bene, ma è come un cane che si morde la coda…Io ho deciso che le mie intime ragioni di quello che è successo DENTRO DI ME le devo cercare da sola…Claudio mi ha chiesto: “Ma come potrò mai avere la fiducia da parte tua? Io ho fatto tutto ciò che potevo per condurti su questa via e non so cosa altro fare…” Vero. Io non ho creduto IN NOI, ma come già avevo accennato sto rivalutando moltissime cose in questi giorni, mi sono perdonata, ho detto anche a lui chiaramente di essere troppo troppo assolutista e di provare a guardare i fatti anche da un punto di vista diverso, che non significa fare una virata a 360 gradi e stravolgere il proprio modo di essere e di pensare (non lo vorrei mai), ma semplicemente di provare ad empatizzare anche con chi ti sta vicino….Mi sento serena sotto questo punto di vista, perchè ho capito la direzione che devo prendere, con o senza di lui.
Questo non significa aver smesso di amare, anzi. Non significa essere andati ad incastrarsi da qualche parte. Significa voler andare avanti, continuare un lavoro su me stessa che già da un po’ ho intrapreso, significa trovarmi in una condizione di scelta, che è solo MIA e di nessun altro…SUN, anche io sono tornata indietro dopo che pensavo di averci dato un taglio, l’ho fatto perchè l’amavo e lo amo ancora…Ma se dovessi percepire anche minimamente un “non più amore” sarei la prima a scappare via, perchè mi è gia successo…E’ l’unica condizione che per me diventa inaccettabile. Sono sicura che il tempo e l’aiuto della psicologa saranno una medicina per te…Forse ti sentivi forte con lui perchè riuscivi ad avere tutto quello che volevi, la complicità, le risate, la confidenza, l’intesa, il condividere….e forse oggi non sarebbe stato più così e magari ti sarebbe servito per entrare in una condizione di accettazione.Ma con “i ma” e con i “se” non si è costruita la storia…Approfitta di questa occasione, di queste giornate di “rinascita” primaverili…Riprenditi il tuo tempo, la cosa più bella che hai donato. Sei forte e non sei sola, qui nessuno ti giudicherà per i tuoi momenti negativi, nessuno ti dirà “trovatene un altro”…perchè non è così che funziona. Quando sarai pronta, saranno gli altri ad accorgersene e prima di te…:-) Perchè tornerai ad essere quella che eri, ma con qualcosa di più e che nessuno potrà toglierti.
Io piano piano sto cercando anche di allontanarmi dalle persone “tossiche”…mi sono accorta che quell’episodio mi ha fatto troppo, troppo male…ed ho bisogno di proteggermi, almeno da queste cose…Io sono una persona solare, con tanta voglia di fare e di andare avanti…sono la prima a non doverlo dimenticare!
@Sun, un consiglio: quando riceverai l’email, cancellala subito.
A cosa serve subire altra sofferenza?
A proposito di libri. Mi ricordo che qualcuna qui consigliò questa lettura.
http://www.ibs.it/code/9788838478154/grad-powers-marcia/principessa-che-credeva.html
Salve a tutti,
come state? come vi vanno le cose?
Io insomma, non riesco a riprendermi, ho il tarlo fisso di lui con lei e non riesco a liberarmi di questo pensiero.
La mattina appena mi sveglio mi arriva questo pensiero come una bomba e me lo porto dietro tutto il giorno.
Lo so che così si rischia la follia, ma fa male pensare a quello che starà dando a lei, a quello che starà vivendo con lei mentre io mi sento morire dentro.
So com’è lui, so quanto e cosa può dare e già mi immagino lei innamorata persa.
Lo so che sono pensieri folli, ma è più forte di me, mi manca come l’aria mentre lui fa la sua vita e io sarò nei suoi pensieri sì ogni tanto ma con una forma d’affetto e niente di più.
E’ tremendo non riuscire a “controllare” pensieri ed emozioni e soprattutto questo dolore.
Nel week end sono stata al mare ma mi tornavano continuamente in mente i momenti con lui, la nostra bella estate di un anno fa e ogni tre x due mi mettevo a piangere. Sono stata con i miei amici, ho una casina in affitto con loro ed è proprio davanti al posto dove ho conosciuto lui.
Anche il mare, che per me è sempre stato il paradiso, sta diventando il mio piccolo inferno, perché l’inferno me lo sento proprio dentro.
Mi pare che niente abbia più senso, è una sensazione bruttissima che non fa parte di me ma non riesco a controllare.
Che periodaccio, spero che la psicologa mi aiuti, non mi capacito di come possa essermi rovinata così, di come mi stia guastando la vita senza avere la forza di reagire.
E’ un momentaccio, non riesco più a riconoscere me stessa, non mi sento me ed è bruttissimo.
SUN
Ti capisco bene 🙂 Anche per me il momento non è roseo…quello che tu scrivi riferito al mare, vale per me per la montagna (io abito in quel di Torino). Ripensare alle vacanze passate con lei e ora andarci da solo, mi viene male 🙂 Cmq non pensare troppo alla loro nuova relazione, in fondo non sai come va e non è detto che sia rose e fiori come pensi, e se lo fosse, non deve farti troppa differenza. Anch’io so bene che prima o poi la mia lei starà con qualcun altro (se già non ci sta), ma tanto poco cambierebbe ormai. Nel momento in cui non stanno più con noi, siamo cmq soli. Io penso davvero che uno debba cmq riprovarci e crederci e poi, fatto il possibile, farsene una ragione. Io penso spesso che essendo un mesetto che non mi chiama più, in fondo non mi amasse molto. Perchè vedo come sto io, la voglia che avrei di sentirla sempre e se penso che invece lei resiste tranquillamente e anzi, magari è pure sollevata,allora capisco che forse non era cosa…Non staremmo cmq più bene con queste persone. Secondo me uno si potrebbe riavvicinare spinto da nostalgia o altro, ma davvero non credo funzionerebbe più bene. Lì servirebbe davvero un pentimento incredibile, il capire di aver veramente sbagliato una valutazione e mettersi in gioco ecc, cose che le persone raramente fanno. O magari davvero non facciamo più per loro, può darsi. Cmq il consiglio è di pensarci il meno possibile e se proprio hai una speranza, lasciarla ben sepolta nel cuore. Un bel respiro pensando anche che tanto non possiamo fare nulla, per cui è inutile sentirsi agitati. Un abbraccio
come dice never,una persona che lascia così non ti ama. bisogna cercare la propria forza proprio in questi momenti di solitudine. il migliorarsi e fortificarsi è la via da seguire,pensare a noi e solo a noi,anche nei momenti più duri. so che sembrano parole senza senso(e prive di qualsiasi conforto),ma non ci si può abbattere pensando a persone che ti hanno abbandonato e che non ti hanno capito e voluto per quello che sei.
@ Never
ho letto che sei di Torino, finalmente uno di noi che abita vicino a me!
sarebbe mica male incontrarci, mi piace cio’ che scrivi e mi hai dato bei consigli in questo periodo, potrei sdebitarmi offrendoti un aperitivo
Ciao a tutti/e!!
Non è bel periodo neanche per me diciamo…
L’altro giorno è morto un mio collega di lavoro all’improvviso,sto per comprare casa e in più ho da prendere decisioni importanti riguardanti il mio lavoro.
E ieri sera ero parecchio in crisi per una concomitanza di cose,che non avevano a che fare con Lei. Eppure la prima persona a cui ho pensato è stata lei,lei che mi conosce bene,lei da cui avrei voluto avere un consiglio,una spalla. Lei che ti risponde :” Credimi non sono la persona giusta”.
Non so oggi va meglio,e il fatto che lei non ci sia stato mi ha disturbato solo in parte.
Sbaglierò io che mi aspetto da lei una comprensione che mi sembrerebbe lecita avere da una persona con la quale ho passato gli ultimi 4 anni della mia vita,e a cui io ho dato tanto.
Io ci credo al fatto che quando le storie finiscono ci debba rimanere un legame che unisca queste persone,non solo a parole ma anche a fatti.
Forse è ancora troppo presto,mi dico.
Eppure non capisco questo distacco obbligato nei confronti dell’altra persona.
Cosa sarebbe successo se fosse stata li a confrontarsi con me?!
Di certo non le sarei saltato addosso.
Sarebbe stato un incontro tra due persone che si conoscono da tanto e che si sarebbero potute confrontare e aiutarsi.
Forse sono io che vivo nel mondo delle favole.
RAFFY non sai quanto posso capirti, ma purtroppo il no contact è davvero l’unica soluzione per andare davvero avanti.
So benissimo cosa intendi, so benissimo cosa provi, quanto è stata importante per te e di sicuro lo sei anche tu per lei, ma l’amicizia è da escludere semplicemente per il fatto che potrai trovarti un giorno a sentirti dire “ho un altro, non sentiamoci più”. In un certo senso devi prevenire questa che potrebbe essere una mazzata indescrivibile. Per questo purtroppo, anche se con immenso dolore, bisogna dire basta a tutto, a meno che non si abbia la forza e il “disinteresse” (o masochismo) di accettare che loro si facciano la vita con altri.
Io e lui ci siamo ripetuti allo sfinimento che non ci saremo MAI persi, ce lo siamo detti non sai quanto…ma è un’illusione…perché poi c’è chi sta male (io) e non ce la fa a saperlo con un’altra e c’è che si rifà una vita (lui) in tranquilllità e non ha più tempo per il “passato”…perché poi si diventa quello, un piacevole passato e punto.
E’ così.
Il dolore atroce che sto cercando di buttare giù è questo…lui ha incontrato un’altra e da quando è nato qualcosa con lei io non sono più esistita, a malapena due “come stai”, lo squallore dei “mi piace” su fb…ma non ha più voluto vedermi, non gli sono più mancata, non ha più desiderato stare con me, parlarmi…niente…
Tutto il bene immenso svanito con l’arrivo di un’altra.
La vita è questa ma a me fa malissimo, io non ce l’avrei fatta neanche se mi fosse arrivato il “principe azzurro” perché per lui ho sentito sempre un bene che andava oltre tutto.
“Brava scema” mi dico.
Alla fine tutto quello che c’è stato era perché era solo, perché non aveva altre persone e in quel periodo aveva anche rapporti difficili con gli amici.
Ora si è ricreato il suo gruppo di amici, ha trovato un’altra e io non gli servo più.
Purtroppo il silenzio di questi mesi mi ha portato a questa conclusione.
Mi fa malissimo, ma è l’unica spiegazione che so darmi.
La vita funziona così e io non riesco ancora ad “abituarmi” a questa cosa.
Il dolore è tanto forte, soprattutto quando mi appare con tutta la sua irrazionalità e impeto il pensiero di lui con lei, di quello che le starà dando, di quello che starà costruendo con lei mentre non ha voluto farlo con me, di come saranno sereni insieme, di come lui farà il carino per conquistarla ogni giorno perché so come può essere.
La vita è questa e con questa vita non riesco ad andarci molto d’accordo a quanto pare, non trovo la forza di gestirla quando capita questo.
Vorrei solo che tutti questi tarli uscissero dalla mia mente, riuscire a non logorarmi più con i “ma” e i “se”, perché se non mi ha amata non dipende da me, ma quando ti prende l’angoscia e le emozioni ti invadono ogni poro, è difficile essere razionale
Ciao Sun…
capisco come stai….
la mia ex ancora non ha nessuno ma prima o poi succederà come potrebbe succedere anche a me.
Tuttavia il mio stato d’animo è ben diverso da mesi fa.
Certo,mi ha ferito il fatto che non ci sia stata nel momento in cui avevo bisogno di lei.
Però è sopportabile ecco.
Vivo cmq la mia vita abbastanza bene (in una scala da 1 a 10 darei un 6/7.
Ciò non toglie che mi manca.Ma è una mancanza diversa rispetto a quella di mesi fa.
Oramai sono abituato a non averla più accanto.Sono abituato a non sentirla per giorni,mesi e a non vederla.I miei progetti vanno avanti anche senza di lei e nel mio futuro non me la immagino più con me.
Tuttavia mi sto accorgendo che mi manca come persona.Mi manca lei.Mi mancano i suoi consigli,Mi manca ciò che rappresentava oltre al semplice fatto di essere la mia ragazza.
Nella mia vita quindi mancano due figure: la fidanzata e lei come persona.E questa persona ora non c’è e ne sento il peso. Non so se sono riuscito a spiegarmi bene.
Quindi quello che mi chiedo è: l’unico collante che lega due persone che stanno insieme è l’amore? E quando qst finisce si esaurisce tutto? Non rimane più niente?
Io non credo…però bisogna crederlo in due…
RAFFY ti capisco, capisco perfettamente cosa intendi!!!
Con lui eravamo anche come dei “migliori amici”, l’uno sapeva di poter contare sempre sull’altro, entrambi siamo stati per l’altro la persona più importante per quasi 5 anni (e anche se non ci vediamo da 4 mesi lui lo sa quanto tengo a lui).
Ma quanto ero importante per lui se è bastato l’arrivo di un’altra per farlo sparire? per fargli passare la voglia di chiamarmi, di cercarmi, di vedermi?
Che bene era? era un bene di comodo a quanto pare!!!
Anche l’ultima volta che ci siamo visti mi ha detto che non ci saremmo mai persi, io gli ho detto addirittura che avrei cercato di passare sopra al fatto dell’altra per non perdere almeno il bene tra noi…se non c’era amore l’amicizia poteva restare…
Tutte balle purtroppo…e lo dimostra il fatto che lui non abbia mosso un dito per mantenere quello che prometteva.
Lui mi ha abbracciata mentre piangevo preoccupata per mia mamma…secondo voi mi ha più chiesto come sta??? Mi ha chiesto come stavo io perché mi sono rifatta viva io dopo un mese per chiedergli come stava lui.
Non mi ha neanche detto “guarda, ho un’altra, è meglio se non ci vediamo più”, no ha lasciato che io mi allontanassi usando prima qualche frasina paracula per pararsi per il bello del passato e per il futuro che non ci sarebbe stato.
RAFFY forse è bene che un po’ di rabbia ci venga fuori…se continuiamo a vederle come persone meravigliose non ce ne staccheremo mai…e se ci fanno stare male, se non ci sono state vicine in nessun modo, vale davvero la pena continuare a logorarsi per loro??
Penso proprio di no.
La psicoterapia mi sta aiutando, sto prendendo atto che di sicuro questo periodo di depressione ha enfatizzato il mio dolore per la perdita di lui, devo riacquisire tranquillità e lucidità e staccarmi definitivamente da tutti i film su lui e lei e riprendere in mano la MIA vita e non logorarmi sulla sua o sulla sua eventuale loro.
Mi devo occupare di me e non occuparmi di capire lui o logorarmi su eventuali errori passati.
Lottare contro sentimenti che non ci sono è una lotta persa, meglio usare le energie in bel altre cose!!!
Ho realizzato che la fine di una storia non è la fine come ci può sembrare quando siamo immersi fino al collo nel dolore, ma è la possibilità di un Cambiamento, è così che dobbiamo vederlo e ovviamente in un cambiamento solo in meglio!!!