La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Buonasera ragazzi…LUNA, VALINDA, RAFFY, JANEEROS e i nuovi arrivati…
Che dire…ho avuto rivelazioni sensazionali riguardanti la mia ultima ex…ma non starò qui a dire qualcosa in merito perchè…NON ME NE FREGA NULLA!!!
Però mi è servito ad avere un distacco TOTALE!
Se una persona ti cade dal cuore, automaticamente scivola dalla tua mente.
Detto ciò, sono tornata libera, sto facendo ciò che è giusto, ovvero dare priorità alla mia vita e ai miei interessi e…mi piace un’altra ragazza.
Mi piace e stop. Provo delle emozioni, e ciò mi basta.
La sto conoscendo con tutte le dovute cautele, senza false o vere speranze.
Vivo me stessa in pieno, lasciando un piccolo spazio per un sentimento, che forse un giorno ci sarà, ma che maturerà col tempo. Se così il destino vorrà.
Un abbraccio.
Ciao Manu, ciao ragazzi/e. @se qualcuno ti cade dal cuore scivola dalla mente@ vero.
MANU ciao 🙂 mi spiace ma capisco bene le tue sensazioni ci sono passata anch’io e condivido in pieno “se una persona ti cade dal cuore automaticamente ti scivola anche dalla mente”, verissimo.
anche io al momento vivo come te senza false o vere speranze. per ora mi basta poi chissà….appena sentirò che non sto più bene mi sposterò, non starò a provare, elemosinare, frustrarmi come ho fatto in passato. non più. non voglio adattarmi, non voglio “incastrarmi”, voglio semplicemente poter essere me stessa. non pretendo la luna ma neppure più portare la luna a chi non la vuole o a chi a me porta solo ritagli di tempo e narcisismo.
forse mi sto innamorando e ho paura…perché non doveva succedere, perché non è la situazione giusta e tutto il resto…però era tanto tempo che non sentivo questa tenerezza, dolcezza e cura verso di me… l’empatia e la complicità anche in un semplice sguardo o tono di voce, il calore di un abbraccio e di un sorriso sincero, la felicità autentica di un pomeriggio sul divano davanti alla tv solo per il fatto di essere insieme.. sono vulnerabile me ne rendo conto e forse mi basta veramente poco..
ma ora so che mai più metterò da parte il MIO bene per quello di qualcun altro, che mai più oltrepasserò quel limite e che nelle relazioni sia di amicizia che di amore conta sempre e comunque stare bene, sentirsi felici…che non significa non avere mai problemi o difficoltà o pretendere di vivere nella famiglia del Mulino Bianco ma stare insieme con piacere reciproco, benessere, serenità ed empatia.
credo che amare significhi sentirsi felici e rendere felici l’altro, uno scambio di felicità insomma 🙂 ti amo perché mi rendi felice credo sia una delle più belle frasi che si possano udire e dire…
LUNA: baci 😀
buona settimana a tutti vecchi e nuovi 🙂
🙂 Bacio a te. Buona settimana a tutti 🙂 Qui piove piove piove
Eccomi qui, dopo un anno da single ero convinto di stare meglio. Invece mi
Ritrovo dopo tutto questo tempo a ripensarci. In questo periodo mi sono detto che sto meglio da solo, ho più tempo per me, non devo rendere conto a nessuno, perfino che mi rimangono piú soldi in tasca. La veritá è che farei a meno di questa ” libertà” per riaverlo. Quindi ho buttato via un anno per nulla, non ho capito assolutamente niente? Certo il dolore è meno forte; anzi é un dolore diverso. Prima faceva male tutto il tempo, ora è come una vecchia slogatura che ti fa soffrire come un cane col maltempo. La cosa peggiore è che mi rendo conto di amare il suo ricordo, di amare l’immagine che mi sono costruito in testa e non so se corrisponde alla realtà. Ci siamo incrociati mesi fa, nonostante tutti i miei buoni propositi l’ho salutato con un sorriso appena l’ho visto. Lui mi ha ignorato ed è andato dritto, fa l’offeso dopo che lui ha lasciato me.. Son una causa persa…
Matteo, direi di no… Gia’ il fatto che ti rendi conto che ti manca un’immagine di lui ecc non e’ una cosa da poco e anche l’effetto… acciacco con il mal tempo. Poi non so quanto certe considerazioni che fai ora sull’ultimo anno speso a vuoto si ricolleghino con quell’incontro e il modo in cui ti sei sentito per il suo atteggiamento… anche se lui ti avesse sorriso e fosse stato disponibile a una chiacchierata ne saresti stato turbato immagino e non mi sembra una cosa incredibile. Ma di fronte una figura affettiva che per te e’ ancora di riferimento e con cui c’e’ un vissuto emotivo ecc che fa l’incazzata e ti “disconferma” forse chissa’ entra in gioco anche quella parte nostra piu’ sensibile e non infantile in senso di immaturita’ che quando siamo piccoli ci fa stare male e restare malissimo se la persona a cui vogliamo bene ci tiene il muso, ci disconferma o quando ci approcciamo con affetto e gioia… ci stronca. Non mi sembra insomma che tu sia un “caso” tanto piu’ se stai via via rielaborando un tuo distacco e una tua autonomia da una persona che per te ha avuto un certo significato e da cui vorresti sentirti accolto anche per la confidenza che c’e’ stata. Ma il suo modo di fare e’ il suo… mi spiego: anni fa una mia amica con cui c’era un legame di amicizia che stava iniziando si incazzo’ con me piu’ che altro perche’ aveva lei un certo periodo della vita (riassumo). non era successo nulla di tragico nei fatti e tra l’altro ne aveva dato una sua interpretazione. Onestamente io cercai di chiarire l’equivoco anche considerando che comunque anche se per un malinteso
ei da parte sua ci era rimasta male sul serio. Lei pero’ non ebbe lo stesso atteggiamento empatico e paritario e mi tratto’ malissimo. ok, io il mio tentativo lo avevo fatto e tanto piu’ sapendo che si era anche “inventata” le ragioni del suo incaxxo. Restavo cmq aperta se avesse voluto chiarire la cosa. Per due anni ogni volta che mi e’ capitato di incontrarla lei tirava dritto con il muso e faceva queste scene anche se eravamo sedute allo stesso tavolo, creando imbarazzo all’inizio anche con le altre persone. Ovviamente non aveva alcun dovere a interagire con me ma aveva necessita’ di essere molto plateale (mi si consenta: sino a sfiorare il ridicolo tipo non poter neanche dire passami il sale o se doveva parlare con me farlo indirettamente). Sono onesta: la cosa dopo la prima volta mi fu indifferente. Certo amo l’armonia e mi dispiaceva perche’ cmq avevamo anche bei ricordi e non le volevo certo male e tra l’altro io non avevo alcun problema a interagire con lei in modo “normale”, non ipocrita ma semplicemente rilassato e se parlavo di qualcosa non avevo bisogno di fare quelle scene. le nostre conoscenze comuni dopo quel primo exploit suo mi dissero: ti informo che c’e’ anche lei… E io dicevo: nessun problema 🙂 – Si fosse messa a urlarmi o a litigare sarebbe stato un problema ma altrimenti non avevo nessun problema. Non so se lei abbia pensato che vivevo con enorme disagio i suoi comportamenti (anche contro l’evidenza), se la indispettisse di piu’ l’evidenza che non era cosi o se semplicemente sia il suo modo di fare in questi casi. Dopo anni che faceva cosi ci siamo viste una sera con altra gente, lei era con il suo nuovo fidanzato e stava meglio di suo. io ero come sempre, il mio comportamento nei suoi riguardi era identico, relax e normale. Di colpo quella sera lei era pucci pucci, non si tratteneva piu’ dal ridere alle mie battute, mi presentava il suo fidanzato (molto simpatico) e rievocava i bei tempi andati. Insomma le era passata, dopo due anni e quando andava bene a lei. Avrei potuto fare come lei prima e dirle: scusa ma ti svegli ora? che cavolo vuoi? – Ma onestamente ero piu’ contenta dell’armonia generale e in fondo, a che punto fosse il suo film, io ero uguale. Non le volevo male prima non gliene voglio adesso. pero’ ho capito come funziona su certe cose e non ho voglia. Senza ipocrisia ho una naturale distanza con lei anche se non le voglio male e sono contenta che lei stia meglio. C’era chi diceva che la sua reazione ecc sembrava di chi avesse preso una cotta per me. Non so, puo’ darsi. Non credo anche perche’ ha sempre amato uomini e era in una certa fase anche per la fine di una storia e in crisi d’identita’. comunque tutto puo’ essere e che si sia sentita rifiutata anche solo affettivamente o che abbia tentato di scaricare su me una fase sua (lo ha fatto). Di fatto io rispetto la sua emotivita’ qualsiasi ragioni si sia data ma poiche’ di fatto non mi sono comportata male con lei ed e’ andata avanti due anni con quegli
Ciao a Tutti/e…
Che dire MATTEO, mi ritrovo un po nelle tue parole,ti capisco e mi sto facendo le stesse tue domande.
Io è da 6 mesi che mi sono lasciato, e in questo tempo ho lavorato tanto su me stesso e sulla mia vita.E devo dire che i risultati si vedono.Anzi,se ripenso a come stavo a Settembre,Ottobre,Novembre, mi stupisco delle mie capacità e di come mi sia rialzato.
Ho scritto più volte su questa pagina e penso che i progressi si siano letti e sentiti.
Eppure è da 2/3 giorni che tutto è un po cambiato.
L ho rivista,a casa sua, ci ho parlato,ci siamo di nuovo abbracciati.
Era tutto come prima.
E io ora sono qui,sfavato,incazzato (scusatemi i termini) con me stesso.
Perché non ho voglia di stare così.
Non ho voglia di ricrederci,di rilludermi ancora,non ho voglia di riprovarci ancora….(non che lei mi abbia fatto capire alcunché)
Ieri le ho mandato msg per sapere come stava ( era malata qnd l ho vista)
Beh,non ho più voglia neanche dell’attesa che segue a quei msg.
Sono stato felicissimo di vederla,non fraintendetemi.
Mah,vedete sento che non sono ancora pronto a riavere un qualsiasi tipo di rapporto con lei.
C’è ancora Amore da parte mia.
In questi mesi che non l ho sentita e non l ho vista,sono stato male ma mi ero fatto una ragione.
Ora invece c’è quella sensazione di ansia perenne allo stomaco, nel pensarla,nell’aspettarla,che non voglio avere.Non riesco più a sostenerlo…
Ma il paradosso più assurdo è che sono incazzato con il mondo,forse per non esserlo con me…ho permesso ancora una volta di stare così…dopo tutto il “lavoro” che avevo fatto…Sono in una fase che non saprei definire…Mi dico che passerà questa agitazione.Nel fratempo si avvicina sempre di più un idea…O LEI O ME…non c’è più altra scelta mi sembra…O sono io troppo drastico?
Un saluto a tutti/e
Raffy, beh, non mi pare che le tue sensazioni siano cosi strane e incomprensibili… Semmai piuttosto “panzamente” chiare. Non e’ che se non vuoi sei obbligato eh… Tra l’altro le tue “considerazioni” non sono mica solo razionali. Vengono da un tuo/vostro vissuto e dal fatto che hai visto come funziona lei e in cosa e’ incompatibile con te ecc. Raffy, si puo’ voler bene a una persona ma non per questo sentire di volerci/poterci stare insieme
e c’e’ anche da dire poi che sto film lo hai anche gia’ visto. Che ci sei gia’ tornato per poi stare peggio. Cosi male anche da fare appunto finalmente qualcosa per te. Tu hai fatto un percorso. Lei? Lei mi pare dici di no.
– mi spiace che tu sia cosi nervoso ora e quasi come se ti sentissi in trappola. Non lo sei… Ascoltati bene! – a me e’ successo al di la’ dei mille perche’ e per come e istanze altrui che si possono fare di sentire una differenza anche fisica di minore stress e piu’ positivita’ spostandomi da certe situazioni o dicendo no. E mica per forza significa “odiare” qualcuno!
RAFFY ciao 🙂 capisco le tue sensazioni ma non credo che il lavoro che hai fatto su te stesso sia andato perso, anzi. adesso mi pare tu sappia con più decisione cosa vuoi e cosa NON vuoi. e ne hai tutto il diritto. hai tutto il diritto di non avere più voglia né pazienza di stare dietro a certe dinamiche della tua ex o di rientrare in una storia che ti crea nervosismo. è proprio la questione di “panza” di cui parla Luna.. sei agitato perché evidentemente la tua ex ti crea agitazione. e sai perché? perché sai che con lei molto probabilmente si riaprono le stesse modalità “moleste” di prima che ti creano malessere, confusione, agitazione. e tu ora come ora queste cose forse non le vuoi, o se le hai volute prima adesso non più. perché evidentemente sei cambiato, hai capito, hai appunto “lavorato” su te stesso.
o lei o me dici bene… e ti capisco perché ci sono passata. ti posso dire che anche vedere la lucina accesa della chat del mio ex mi creava agitazione, mi creava nervosismo e confusione anche ogni sua parola ambigua, doppiosenso e il modo che aveva di rapportarsi a me che cmq non era mai normale o cmq io non lo percepivo come tale. i nostri rapporti si sono interrotti definitivamente ora, all’inizio ci stavo male, il non sapere più nulla di lui, aver tagliato quell’ultimo filo che ci legava mi faceva soffrire…
ma poi mi sono accorta che in realtà sto molto meglio di prima. perché ora so che non c’è più, punto e basta. e vado avanti meglio perché non ho più quello strascico di ambiguità, dubbi e chi lo sa se tornerà/cosa dirà/se mi cercherà/o se lo cerco io cosa farà che avevo prima. e ti assicuro che senza questo magone si vive meglio. perché stare in balia di qualcuno così (Raffy sono partita dalla tua storia ma parlo in generale) alla fine ti ammazza dentro. perché è come camminare sul cristallo o stare sempre sul ciglio del burrone. si ha paura sempre di dire/fare la cosa sbagliata temendo che l’altro scappi, di essere troppo o troppo poco presenti, l’attesa di un sms o di una telefonata che non arrivano proprio come dici tu..mentre magari noi a rispondere al telefono ci siamo sempre e comunque. e alla fine sembra veramente di vivere in funzione delle paturnie dell’altro che poverino non sa mai cosa vuole o cosa non vuole, che oggi c’è e domani chissà, che oggi telefona e domani e dopodomani no.. ma mi sembra che tu caro RAFFY tutte queste le abbia già metabolizzate nel percorso che hai fatto e che certamente sai tu meglio di tutti 🙂
Valinda, quoto il tuo post. In generale, non parlo di te e lei Raffy ora!, ci sono persone e situazioni nocive che generano malessere e panza sa e dice. Di recente, la’ fuori, mi sono finalmente spostata da una persona che in modo trasversale portava molta negativita’ e stress. Dico trasversale perche’ per il suo essere accentratrice e manipolatrice di una persona a me cara che dice di amare (beh…da questi punti di vista decisamente male… vede tutto in funzione di se’) ha creato problemi e malessere a chi a quella persona vuole bene sul serio. E a lui stesso,.che non ne avrebbe proprio bisogno :/ lui non si rende neanche conto di quanto deve star dietro alle sue dinamiche stupide, nocive e contorte. Del perche’ e’ sottoposto a complicazioni, stress che non hanno ragion d’essere. Che e’ piu: teso, meno spontaneo… Tra loro sono affari loro, gli altri coinvolti se la vivono secondo vari equilibri come credono. Io ho visto, colto e sentito e sperato di sbagliarmi. Dopo un ultimo episodio mi sono nauseata veramente. Di lei e delle sue dinamiche. A lui voglio bene e so che me ne vuole anche se ora non si rende conto. A parte che mi e’ impossibile non volergli bene
ha il mio sorriso per il suo sorriso. Con lui saro’ sempre disponibile per condividere benessere. Anche i problemi, anche problemi che stiamo comunque affrontando che ci riguardano entrambi. E lei avra’ il rispetto che devo a chi e” collegato a lui. E la mia apertura per il benessere.a Delle problematiche di lei non ho alcun dovere di farmi alcun carico. Delle sue invidie e gelosie infantili e altre cose nocive. Una persona molto saggia, comunque con amore, ha colto senza che gliene parlassi, affinche’ non si preoccupasse avendo altri pensieri, cio’ che panza sapeva e avevo visto. Si vede. E’ un peccato che sia cosi perche’ e’ una persona disarmonica. Cose nocive e al contenpo la maggioe paete molto molto stupide. NON vale la pena di perdere energie dietro cose stupide che sono un nodo di essere e non di fare. Con una battuta molto intellofente e spiritosa la persona saggia ha sdrammatizzato. Non abbiamo tempo e energie per star dietro a qieste cose stupide.Guardiamo il positivo. SDalle sue disarmonie e da certi suoi giochetti mi sono spostata del tutto comunwue. E il senso di benessere rispetto a cio” e’ stato immediato.
Ciao Luna,Ciao Valinda.
Avete centrato il punto appieno.Non so cosa voglio ma so sicuramente cosa non voglio.Questa è una frase topica in questa fase della mia vita.
Se ripenso agli ultimi mesi passati con lei,voluti fortemente,ma anche veramente stancanti mi viene da pensare : via, via , via , via…..
Ho fatto tutto quello che mi sono sentito di fare,le sono stata vicina in momenti terribili per lei (e di riflesso anche x me) ma ora sento che non ne avrei più la forza e nemmeno la voglia. E non perchè la ami di meno (ma ne sono ancora innamorato?) ma perchè amo di più me ora,la mia serenità e la mia vita.
Sono stati anni meravigliosi con lei eppure se penso a come si è comportata anche negli ultimi 6 mesi (sparendo e accusandomi per cose inesistenti) so che la scelta migliore è allontanarsi.
Allontanarsi perché,vedendo anche come si è comportata in questi ultimi giorni ( prima le chiedo di vedersi per ridarmi le mie cose,lei mi risponde in malomodo dicendo che non vuole vedermi che non devo insistere,che devo accettare la sua vita e le sue scelte.E poi incontrandola a casa sua,dopo che i miei amici erano saliti da lei a prendere le cose.E lei era tranquillissima,amorevolissima e sempre con i soliti problemi)
Ho detto bene io e anche la mia psico : ha sempre la stessa modalità di comportamento,non è cambiata di una virgola….ODDIO!!
2 giorni prima ti manda a quel paese e 2 giorni dopo ti chiede scusa.
Forse star bene è più facile di quello che si pensi.Siamo noi che complichiamo tutto.
Cerco di continuare la mia vita…quando si farà risentire vedrò il da farsi…oggi però è una bella giornata e voglio godermi il sole.
Buona giornata a Tutti/e…
Grazie mille a tutti, almeno non mi sento “un caso umano” e comunque si, scatta quell’ira nei confronti del mondo perchè in realtà sei incavolato con te stesso.
CI arrabbi perchè pensi al male che hai subito e nonostante questo sei li a sperarci. PEr quanto tu dica che lo odi, che lo detesti e tutti gli insulti che puoi scaricare addosso ad una persona. Nel tuo intimo sai che se lui ritornasse saresti disposto a perdonarlo. Questa cosa di me la detesto…
MATTEO, forse perche’ non sei ancora ad un certo punto di un TUO percorso. – Raffy: chiarissimo! Amare se stessi in modo sano non impedisce certo di relazionarsi con chi non pone il suo egoismo e i suoi umori al centro e al di sopra di ogni cosa. Francamente capisco la tua nausea per una serie di atteggiamenti ecc… Tra l’altro lei non e’ cambiata e dubito accetterebbe il tuo cambiamento in positivo verso te stesso. Raffy, abbi cura di te e della tua serenita’. E’ stato onestamente bello leggerti in questi mesi rispetto a tempo fa, quando i tuoi post trasudavano stress, ansia, malessere e anche i tuoi pensieri erano concitati in modo ansioso
@ RAFFY si, pensa a star bene tu.
La tua ex ha ricevuto fin troppo da te, mentre tu in cambio hai solo avuto energie risucchiate…
Dici che non è cambiata di una virgola, e non cambierà.
Poi le persone che oggi ti tirano fiori e domani sassi…beh…meglio stiano x conto loro!
Ci sono tante donne “normali” li fuori…!
@ VALINDA, innamorarsi non è un male, ma fare tesoro delle esprienze negative precedenti…si…poi sai, le persone che incrociamo non sono mai uguali a nessun’altro…ma possiamo ascoltare eventuali campanelli d’allarme, e proteggere il nostro cuore e la nostra mente…
@ MATTEO, i ricordi sono una “brutta bestia”, arriverà anche x te il giorno in cui li considererai come tali…senza alimentare la voglia di “riviverli”.
E’ questo che ti uccide, oggi…desiderare nonostante tutto, ciò che è stato…
Ma bisogna andare avanti, perchè nel frattempo potresti perdere qualcosa di bello che ti passa sotto gli occhi…
L’amore alla fine si rinnova…sempre…
Ciao ragazzi, volevo un vostro parere, dopo 7 mesi che sono stato lasciato da una ragazza e sofferto come un cane, (lei lavorava con me, è da 2 settimane che cominciavo a ststare bene, da quando si è licenziata e non la vedo più.
Sabato l’ho vista accidentalmente in un centro commerciale con il suo ragazzo, da subito non mi destabilizzato più di tanto, dopo 2 giorni invece ho cominciato a provare ansia e rabbia, diciamo che mi ha riesumato la sofferenza provata.
È normale questa mia reazione o devo preoccuparmi?
Se penso che nelle ultime 2 settimane mi era tornata la tranquillità, ci pensavo ma senza dolore ne ansie, riuscivo a fare le mie cose.
Passerà, spero di non rivederla più in giro.
Ciao a tutti, rieccomi qui a scrivere. L’ho rivista. Sempre con la stessa storia, ti amo ma c’e’ un MA dentro di me che mi impedisce di vivere la cosa con te. Si passa dai baci, abbracci e parole meravigliose ai rifiuti e chisura. Le ho proposto di andare a convivere ma dopo tre giorni di pensamento con chiacchierate sulle cose da corregere a casa mia al no non me la sento. Mi sbarra la strada ma poi me la riapre. Dice valuta ogni aspetto di me ed il bilancio é negativo ma poi dice che mi ama profondamente.
Sembra come se il rapporto deciso con il padre si ripercuota nelle sue faccende sentimentali. Bisogna essere stabili, immobili, decisi, di piglio. E’ davverto estenuante cercare di convincerala. Ore di discussione. Mi sembra di impazzire alle volte. Non so piu’ che cosa provare…
MANU ciao 🙂 “pensa a star bene tu” credo siano parole fondamentali nella vita di tutti noi. in questi giorni riflettevo sul fatto che magari in tutti questi anni non ho mai trovato nessuno che mi amasse veramente e forse neppure lo troverò…ma la cosa buona è che ho imparato ad amarmi IO e credetemi è una bella sensazione. Una volta rincorrevo mulini a vento, mi arrabbiavo, rincorrevo, mi sentivo sbagliata e spesso andavo in pezzi… adesso non più, o comunque molto molto meno. PROTEGGERSI mano è una bella cosa, sempre e comunque.
Perché non è che ci si abitua al non amore, alle delusioni o alla superficialità dei rapporti ma semplicemente ci si tutela, ci si rapporta a qualcosa-qualcuno che si conosce ecco….idealizzazioni zero e no aspettative esagerate. e soprattutto mai permettere che l’altro in quanto tale sia causa diretta della nostra felicità/infelicità. è un potere e un’importanza troppo grande da dare a una persona sola e a una relazione. che sono per loro natura vulnerabili e instabili.
e volersi bene significa anche NON elemosinare amore, attenzioni, tempo e carezze da nessuno. è un rispetto verso se stessi che va sempre mantenuto, pur certamente comprendendo gli inevitabili momenti di crisi di ognuno di noi. però credo che siano limiti che non vadano oltrepassati, semplicemente perché non si dovrebbe permettere a nessuno di farlo. altrimenti si rischia di trovarsi in una relazione “malsana” dalla quale è difficile uscire e districarsi…
l’unica nota negativa una volta imparata la lezione è che ci si sente un po’anestetizzati alle emozioni e ai sentimenti. almeno questo è quello che provo io. come quegli anziani che ne hanno viste talmente tante che ormai non restano più stupiti e toccati da nulla o quasi. ecco a me questo fa un po’paura, ossia diventare più distaccata e arida di come ero prima. di diventare un po’come un guscio vuoto proprio perché alla fine se la società è questa ci si adatta…è un meccanismo umano, naturale e anche di autodifesa. che non significa diventare squali tra squali ma neppure restare pesciolini indifesi. perché in quel mare ci si vive e non si vuole farsi mangiare.
e credetemi questo “problema sociale” è ampiamente diffuso e ormai si trova anche su testi universitari: narcisismo, edonismo, individualismo, perdita di principi e valori e quant’altro. mi chiedo come si sopravviva, perché tra l’isolamento e l’adattamento non ci sono alternative. se non appunto l’amore con la A maiuscola fatto di lealtà, impegno, costruzione e condivisione.
dilemmi…..
Nick, ciao… se devi fare degli sforzi estenuanti (e che sembrano pure a vuoto, perlomeno a singhiozzo) e se ti fa pagelle con bilanci negativi – che si certo non ti fanno sentire bene, mentre tu pero’ devi fare una fatica ufo per far star bene lei – che non e’ mai contenta abbastanza… – non sara’ che questa relazione e’ piuttosto “impari”? Qualsiasi siano le ragioni… lei cmq non mi pare stia trattando molto bene te o consideri un impegno reciproco nel rapporto… poi ovvio non la conosco e magari superati degli scogli sarete felicissimi. ma “convincerla” come parola, scusa, mi stona. Non devi venderle un’aspirapolvere illustrandole i vantaggi mentre lei dice “non sono del tutto convinta di questa marca”… siete due adulti e si sta.parlando di una relazione in cui tu metti il tuo e lei il suo, se vi viene di farlo e vi va. Ovviamente io non so se abbia valide ragioni per non essere “convinta” o trarre delle conclusioni negative su te, potete anche sicuramente dialogare e venirvi incontro… pero’ da come scrivi anche se i problemi che creano disagi possano essere i suoi pare che quello “in difetto” sia tu… io non conosco ne’ te ne’ lei, i sentimenti e le ragioni e non penso che
quella di vivere insieme sia una decisione da prendere alla leggera (anche dal punto di vista personale che puo’ voler dire molte cose) e non so neanche come glielo proponi e se ti capita spesso di dire vieni a vivere con me alle donne… e che carattere hai nel viverti accanto. leggendo cio’ che scrivi mi pare pero’ che tu sia piuttosto disponibile nei cfr di questa relazione, farla crescere, e lei, anche nel “correggere” (correggere?) la tua casa secondo anche il suo gusto (o soprattutto?)… e anche sapendo che lei ha problemi con suo padre e che quindi (se ho capito bene) lei lascerebbe la casa paterna non per tornarci domani se qualcosa andasse storto. anche questa puo’ essere una sua comprensibile remora nel fare un suo di lei passo… pero’ resta sempre il fatto che siete due adulti alla pari, nel considerare i problemi, la sensibilita’ ecc dell’altro/a… Il fatto che lei abbia un problema non significa che tu sia solo chi deve gestire il fatto che lei ne ha e nel migliore dei modi o rassicurare lei ma non esisti anche tu… Valinda: dilemmi comprensibili. Credo pero’ che quando ci si vuol bene e si mettono dei paletti (non di distacco ma in senso di rispetto e un no a certi tipi di atteggiamenti) si inizia a fare anche una certa scrematura naturale. Nessuno e’ perfetto, i difetti li abbiamo tutti, pero’ certi tipi di persone con certe modalita’ se non trovano dove attaccarsi o poter agirle mollano (sia pure “offese” talvolta). E questo e’ un bene non isolamento, a meno che non si intenda isolazione da certe cose che non si considerano affini o positive..se non vuoi un egoista cronico e lui non si avvicina o si stacca perche’ non puo’ agire egoismo non avrai potuto cambiare un egoista e ne avrai incrociato uno pero’… Adattarsi perche’? non utopie ne’ disincanto, ma frequentare, come amici o partner, chi si sente piu’ affine. Venirsi incontro e’ diverso da adattarsi a perche’ tanto… Roberto: non sara’ stato un po’ di orgoglio ferito? Quello al caso direi che evapora
Buongiorno a tutti/e…
Ieri ho visto la mia ex.
Avevamo fissato di vederci a casa sua per prendere una cosa rimasta da lei.
Sono stata insieme a lei 2 ore.Intense e Diverse.
Inizialmente abbiamo chiaccherato del più e del meno,della sua famiglia,della mia,di cosa ha fatto in questi mesi,di cosa ho fatto io in questi mesi.
E poi ho voluto io affrontare il problema “del suo comportamento in qst mesi” e di come mi sono sentito io Raffy. Di quello che ho provato io e di come sto cercando di migliorare e di affrontare in modo diverso la vita.
Ho passato una piacevole serata,devo ammetterlo,il feeling che ci legava c’è ancora.Lo stesso feeling che non si è mai tramutato in amore almeno da parte sua.Eppure dopo 6 mesi,dopo tutti i non msg e le lotte eravamo ancora lì su quel divano a ridere e scherzare…..
L ho abbracciata tanto,dio quanto l ho abbracciata….
Morale della favola???
Non saprei…
Dico solo che quando sono uscito dal portone di casa sua…non ero gasato a mille ma neppure triste ne con l’ansia allo stomaco.
Mi sono goduto la serata.E non ho voluto pensare al poi,al cosa sarebbe successo,se l’avrei risentita,se mi fossi fatto risentire….
Non ho voglia di seghe mentali…
Come più volte ho detto Voglio star bene…
E l’incontro con lei ieri,non mi ha destabilizzato più di tanto ..Sono uscito bene.
Ma la domanda fatidica è “Sei ancora innamorato di lei?”
Risposta : Non lo so.. Non lo so davvero…
So solo quello che ho provato ieri…e so solo di essere stato ben
Vedremo….
Ho solo un punto fermo :La mia felicità
Buona giornata…
Raffy… E se metti al centro il tuo sano benessere non sbagli. Perdonami se colgo una nota stonata: @quel feeling che non si e’ mai tramutato in amore da parte sua@. Sai tu Raffy e fai il tuo percorso e ti ascolti, e esistono molte forme di feeling e anche di amore, come l’affetto intenso, l’amicizia… Penso pero’ sia stato pesantissimo per te avere una relazione in cui hai dato piu’ che tantissimo e ti e’ stato richiesto anche piu’ di quanto si chiede ad un compagno di vita ma pure con la premessa che tu amavi e “dovevi amare”, esserci, capire, mettere al centro lei e i suoi problemi (senno’ si incazzava pure e dinamiche varie) ma che lei non era innamorata di te. Credo che gia’ questo ti abbia causato molta amarezza e un senso costante di precarieta’ e incompletezza anche se teso com’eri a mettere al centro lei, le sue esigenze e la speranza che lei cambiasse non sentivi fino in fondo quanto o non ti permettevi di sentirlo. Vivendo quasi una “missione” piu’ che una relazione e dimenticando anche forse cos’e’ una relazione. Scusami Raffy, io ti auguro di essere sereno e felice qualsiasi cosa sia cio’ per te. Anche lei e voi se cosi e’. E’ che quella frase mi ha colpito forse proprio perche’ vi ho rivisto delle cose. Oggi
……..Buona Pasqua a tutti.
BUONA PASQUA 🙂 🙂 LILLY: baci!