La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
14.073 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
Fino ai 35/40 anni,l’esistenza é totalmente rivolta per fuori:
Lavoro, Procreare, Produrre. Nella seconda metá della vita, inizia la
giornataper il mondo Interno e per la ricerca di una SPIRITUALITÁ PIÚ
INTENSA. All’improvviso, il cuore chiede una maggiore profonditá.
Sorge il desiderio di procurare un altro senso per la vita ed una connessione con qualcosa maggiore. Seguendo questo forte impulso,diventiamo ricercatori spirituali. Nel percorrere questo nuovo
itinerario, sorgeranno rischi e pericoli, ma anche infiniti regali e allegrie. All’inizio,qualcosa potrá essere disperdersi, un sentimento che qualche cosa non potrebbe andar bene. La vita potrebbe anche esser
buona, ma potrebbe apparire senza senso.
Il cuore reclama piú sollievo, pace, allegria, non piú con base che ci offre il mondo materiale, ma a partire di qualcosa di piú interiore e profondo. Cosí, si inizia una giornata che impiegare anni, fino all’arrivo o ad un porto sicuro. Ed é cosí che cominciamo
ad ascoltare il nostro cuore e a disinteressarsi delle cose non
necessarie. Molte volte silenzioso, riflessivo, ma al tempo stesso
questionatori e ne vale la pena. A questo punto, giá capiamo che, indipendentemente dalla scelta, sempre guadagnamo e sempre perdiamo.
É la Legge della Polaritá. do yin e dello Yang, dell’alto e del basso
del a luce e dell’oscuritá.
Per aver EQUILIBRIO, dobbiamo conviverecon la nostra ombra.E sappiamo
anche che, per EVOLUIRE, necessitiamo relazionarci ogni volta di piú
gli UNI con gli ALTRI. Perció necessiita chiarezza sopra ció che si sta procurando. In altre parole, se é sollievo finanziario, talvolta sia migliore impegnandosi di piú nel cambiare attivitá professionale
qaundo non sié soddisfatto con i suoi rendimenti.
Se trattasi di una delusione amorosa invece, puó essere + indicata una Terapia.Ma, se la procura sará attraverso la SPIRITUALITÁ, si
Calmi, Confida e Ringrazia!
Ogni mattina hai il POTERE di DECISERE se voui essere TRISTE o FELICE.
Un solo consiglio! Datevi alla pazza gioia! Fate i matti, fregatevene di tutto e tutti…divertitevi e non pensate a nulla. Azzardate ogni giorno, non seguite un percorso…camminate in mezzo al bosco. Sentitevi liberi di fare finalmente ciò che volete e fatelo diamine. Basta perbenismi inutili, basta rivangare su ciò che è stato. Io non ero cosi, ora sono me stesso. Vivo sul serio ed è stupendo. Non mi preoccupo + del giudizio degli altri e delle paure che ho nutrito inutilmente per anni. Credetemi, ne trarrete una gioia immensa e capirete che siete stati importanti per molti.
Tutto qui…buone vacanze…per chi lo è già e per chi come me partirà all’avventura la prossima settimana.
Bravo Soldier,sono contento di leggerti con questa enfasi! Ma attento a non solo pronunciarlo con la bocca! Devi esserne molto convinto e perseverare x non ricadere nei ricordi del passato. Valorizziamo il PRESENTE x poterlo vivere INTENSAMENTE e creare basi forti e stabili x il nostro FUTURO se ci sará concesso! AUGURONI e BUONE VACANZE a TUTTI, sia a chi VIAGGERÁ, come pure a chi resterá in loco. IMPORTANTE é,
RILASSARE MENTE e CORPO, senza DIMENTICARE di avere anche un’ANIMA!!!
@ Soldier,sei un grande!!!questo è lo spirito giusto!!positività,sempre e comunque…@ Valinda carissima,comprendo ciò che dici..ma la soluzione qual è??!! Come tu giustamente dici,noi tutti che amiamo,abbiamo bisogno di incontrare l anima gemella per costruire una bella e sacrosanta famiglia…Appunto per questo ti ho suggerito di prendere la situazione in mano e cercare in quella direzione…Il nostro futuro fidanzato\a nn verrà di certo a bussarci alla porta…Guarda,io nn sono di certo un mondano,anzi..però siccome lavoro e mi alleno molto intensamente,mi piace ritrovarmi con i pochi(pochissimi) veri amici(anche coppie sposate) e magari come ieri sera,visto che abbiamo fatto una mezza maratona assieme..,concederci una bella grigliata all aperto innaffiata da ottimo vino nostrano..Peccato che sicuramente ci distanziano tanti km,sennò magari un iniezione di ottimismo avrei tentato volentieri di dartela!!!ciao a tutti,@ Ulisse sei sempre un bravo dispensatore di saggezza,grazie…
@ Spartano, grazie x il tuo apprezzamento! Cerco di dare ció che ho ricevuto da altri per aiutare, in momenti tristi, tutti coloro che
accettano SUGGERIMENTI SERI e DISINTERESSATI.
Ti ho invidiato x la bella grigliata e vino nostrano,dato che dove attualmente abito costano carissimo i prodotti Italiani( i migliori in
assoluto!)Fate bene a divertirVi guidando la salute! Io faccio lunghe camminate ed attrezzi tutti i giorni x non arruginire.
Buone vacanze a Voi tutti! Forza Valinda, contatta alcuni amici,raggiungili in qualche modo e sicuramente avrai una iniezione di
vitalitá, di energia positiva da farti risalire la china. Per caritá,non chiuderti in casa e finire in una profonda depressione che giá sento in te. Fai uno scatto da centrometrista e salta fuori dal guscio! La vita é bella e bisogna saperla apprezzare e goderla.Forza
e Coraggio!Un abbraccio!
ULISSE purtroppo non sono solo parole. Ed essere me stesso, implica diversi altri problemucci. Ma alla fine, i buoni rimangono sempre fregati…quindi preferisco essere dall’altra parte.
SPARTANO grazie! Io non la chiamerei positività. Ma incazzatura propriamente parlando mescolata a egoismo puro. Ho perso troppi momenti, troppe persone e la dignità a causa sua. L’amore non esiste. Esiste solo usare le persone a proprio piacimento finchè hai voglia. E allora preferisco usare ed essere usato con la consapevolezza che è cosi che funziona e non devo aspettarmi niente di +. Se voglio amare comprerò un cane.
SPARTANO, ULISSE..grazie 🙂 no non sono depressa e gli amici con cui trascorrere qualche momento piacevole non mi mancano per fortuna. quando esco mi diverto, sto bene ma sinceramente sento che mi manca qualcosa non posso negarlo. saranno gli anni che passano, non lo so…ma so che è questo quello che provo. a volte è come se mi fossi arresa ecco, se mi lasciassi prendere dall’accidia, seguendo semplicemente la corrente senza più sperare. in certi momenti ci si stanca di essere ottimisti, solari e positivi ecco tutto. e si vuole semplicemente essere lasciati in pace con i propri guai, non so se a voi capita mai…se poi ci metto la precarietà lavorativa e la conseguente mancanza di indipendenza, il carico si fa ancora più grosso…
però è vero come dice SOLDIER fregarsene di tutto e tutti e via, avanti, essendo solo quello che si vuole essere, se stessi fino in fondo…senza filtri, ipocrisie e perbenismi !!!
un caro saluto a tutti e buone vacanze 🙂
ciao belli! Dani, ho letto 2 recenti post tuoi e mi son sembrati così in contrasto! Nel primo io leggevo sana apertura, verso sè e gli altri, e libertà (forse ho letto male?) nel secondo parli di uso e consumo etc. Non lo so. Nel primo, per come l’ho letto, mi son rivista, a parte che a camminare nel bosco vado davvero. Nel secondo proprio no. Essere in contatto con sè, essere se stessi, non credo sia essere sempre solari e positivi sempre e non dire neanche ahi se ti fai male al mignolino. Neanche il cielo è sempre solare! E la terra non ha i fiori 12 mesi all’anno. E autostima non è darsi sempre ragione e mai mai mai aver nulla da rimproverarsi e migliorare. O smettere di dare 30.000 anche a costo di prendere randellate, dicendo ‘come son bravo ad amare troppo’ e per contro dire invece ‘non darò più niente e diventerò anch’io uno stronzo’. E’ che ci vuole anche del tempo per ritrovare un equilibrio dopo una batosta. E anche per essere serenamente aperti senza cercare e senza rifiutare per paura. Lo so.
@Soldier…qui tutti siamo stati “lasciati” o abbiamo avuto una delusione amorosa…abbiamo appunto partecipato a questo forum per criticare ed ammonire il comportamento dei nostri rispettivi partner..se qualcuno si atteggia male con noi,dobbiamo con il nostro esempio e temperamento essere perseveranti affinchè si penta o ritorni sui propi passi..mai scendere allo stesso livello del male,mai…il mondo oramai è pieno zeppo di ladri,assassini,criminali e chi piu ne ha piu ne metta,ma non per questo lo dobbiamo fare anche noi!!!altrimenti saremo uguali se non peggio a loro,in quanto appunto in questo caso saremmo stati degli ipocriti…avremmo parlato bene e razzolato male!!!…L AMORE caro SOLDIER esiste ancora,magari è nascosto,è raro,si intravede appena, ma esiste..cerchiamolo senza disperare o trasgredire,andiamogli incontro,sosteniamolo…il perbenismo è finzione..,noi dobbiamo amare sinceramente e,pretendere altrettanto.. DAI che sei forte!!..@VALINDA carissima,io per formazione,educazione,cultura personale e professione sono abituato a combattere,ho affrontato problemi veramente gravi,ma ne sono sempre uscito a testa alta e,sopratutto senza scendere mai a compromessi inaccettabili per lA MIA PERSONA..VITA EST MILITIA dicevano gli antichi..,diamo il meglio di noi,senza uniformarci alla massa,ma restando unici e insostituibili!!! sii serena che le cose si sistemeranno..ciao.@ULISSE,se ieri eri “invidioso” per la grigliata,dovresti essere qui stasera…ALBORELLE di fiume con polenta e zucchine trifolate!!! se le sognano in U.S.A.!!..ciaoooo!!
Essere stato lasciato dopo 10 anni cercando di dare un futuro al nostro amore ogni santo giorno…è probabilmente la miglior cosa che mi potesse capitare. Mi sono sentito morire anch io…ho pianto anch io…ho sofferto come molti qui. Ora basta…non ho + voglia di sentirmi dire ancora…non so non ti amo più…non so perchè ma ho bisogno di pensare…6 la persona giusta ma al momento sbagliato…6 speciale e non troverò mai più uno come te però mi piace un altro!!! Cosa altro devo subire?? Oltre al fatto che non conosco una persona sposata o che convive che è felice o appagata dalla propria vita sentimentale. Quindi non voglio offendere nessuno ne essere insensibile…io sto meglio vivendo in quel modo. Altro non mi aspetto in questo momento.
solo dopo dieci anni….
non piango piu’, non mi lamento piu’ ma la tristezza e la solitudine, sono le mie compagne di viaggio…
grazie ulisse, so bene che le tue parole sono giuste, alternative nel mio caso non ce ne sono. guardare avanti fiduciosi in se stessi, speranzosi di poter ritrovare presto l’equilibrio giusto e quelle splendide sensazioni che solo il profondo amore nei confronti di un altra persona, ti fanno provare e’ l’unica strada che posso cercare di percorrere con tutte le mie energie.
resta pero’ il fatto che riuscire a dare un senso alla mia vita, oggi, e’ un impresa davvero complessa.
non mi voglio piangere addosso non mi voglio ripetere con le solite cose dette e stradette qui con voi ma se faccio un bilancio della mia esistenza a 37 anni, il risultato per lo meno dal punto di vista sentimentale e’ pari allo 0. anzi peggio, visto che per anni ho vissuto la felicita’ dell’amore, senza la consapevolezza necessaria per comprendere quale immenso dono, avevo tra le mani. se e’ vero che uno raccoglie c’ho che ha seminato, allora sono sbagliato io come persona e tutto quello che mi e’ accaduto non e’ che la semplicissima conseguenza del mio modo di essere. non so davvero piu’ cosa e’ giusto e cosa e’ sbagliato, non lo so davvero piu’…
sono in balia degli eventi e di me stesso…
ciao un grazie a tutti
sono una vera palla al piede per questo forum….
scusatemi
Ciao Max ! Dov’é la tua autostima? Ricorda,’ogni volta che mi sentiró giú,turbato o frustrato per qualche avvenimento, mi fermeró per chiedermi’:” Si tratta di una montagna o di un mucchietto di sabbia?”
” Non sprecheró il mio tempo, ne mi rovineróil sistema nervoso per cose
ormai senza importanza, ma li serberó per essere in grado di AFFRONTARE
I PROBLEMI VERAMENTI GRAVI”.
Durante la nostra breve permanenza terrena, siamo soggetti a tante
difficoltá, a subire trauma, ad avere momenti allegri e tristi.
Importante é, avere quello scatto di reni x riuscire a superare di volta
in volta gli inesorabili ostacoli e muri che si pongono davanti a noi.
Rischiamo sempre di scoraggiarci e di non perseverare in qualche
programma di aiuto.Considerando che i filosofi, nel corso dei secoli, hanno passato la vita intera a meditare su quelle veritá, mentre la nostra vita INDAFFARATA ci lascia POCO SPAZIO X LA MEDITAZIONE e LO
STUDIO, sarebbe SAGGIO da parte nostra andarci PIANO e CONCENTRARCI
su UN CONCETTO ALLA VOLTA. Come giá suggerito tempo fá, fare il famoso PIANO X PROGREDIRE. INVENTARIO del QUARTO PASSO.C’é un Tema:
” Vá con calma” . A 34 anni, caro amico, mi ritrovai vedovo con tre
figli da crescere ed in piena attivitá lavorativa.Dopo una convivenza di anni fallita,sposai una donna bellissima e colta,ma alcolista.Oggi,oltre gli anta, ho una donna stupenda;giovane,colta,impiegata statale ed ottima donna di casa col dono della cucina e creativa. Sei molto giovane
x abbandonarti a ricordi del passato! In fondo a 26 anni, quando hai pensato di unirti ad una donna giá con una esperienza matrimoniale
fallita e con un figlio da crescere, non eri in grado di poter dare
una sicurezza ad una donna giá piú matura di te! Ma ora lascia perdere
il passato e guarda positivamente il tuo futuro, che deve ancora iniziare. Sii fiducioso e forte nelle tue capacitá, intelligenza, che
ne hai abbastanza e stila un NUOVO PROGETTO. CREDICI FERMAMENTE SENZA
TENTENNAMENTI ed ATTENDI LA REALIZZAZIONE .
Le cose belle arriveranno!Buone vacanze a tutti!!
suggerisce di registrare le nostre scoperte su di noi
macchè palla al piedeee! Maaax! Ciaooo! Senti, ti capisco alquanto. Ho la tua età e, a quanto pare, io di anni, tra semi che parevano ben seminati, ne ho persi quasi una VENTINA! Vedi te… In realtà dieci no, non eran persi, ma gli altri? Anche se quelli prima di diventare ricordo integrato positivo son quelli che ti fan piangere come un vitello. Neanche quell’altra quasi decina sarebbe tempo perso nel senso che ho esercitato i miei valori, in fondo, combattendo per qualcosa in cui credevo, come dice Spartano. Se scegli una persona per la vita, pensando che ti abbia scelto a sua volta, in fondo – manco in fondo, molto concretamente – senti ragioni speciali e molto valide. Che siano reali o che le senta tu. Ma c’è un ma. Una relazione
non è una lotta contro i mulini a vento, uno stare male perché l’altro non si relaziona con te, non vede che sè. E mette in dubbio la base stessa. Anch’io, dani, a volte, essendo ipersensibile al tema, ho l’impressione che non esista più, anche intorno, una relazione che funzioni. Ma non è così. E poi dipende in cosa e come. Io ora ho la mia fase in cui rielaboro tante cose. Non mi serviva essere stronza per evitare di soffrire contingentemente tanto di più in quella seconda fase di anni. Mi bastava, pur credendo nei miei valori, ricordarne anche altri, come il fatto di volermi più bene e di saper mettere i giusti sacrosanti paletetti all’egoismo altrui. Cosa che in passato, pur coi miei valori, ero sempre stata in grado di fare. Non voglio diventare un’altra persona. Voglio tornare ad essere me. Con esperienze in più, ma me. Avevo già le risposte, ma sbagliavo le domande. Anche perché intorno ho avuto tanta violenza. In primis di mia suocera. Lei ha giocato sporco inventandosi una me, e io ho perso inconsciamente quintali di energie (anche perché il ‘gioco’ non mi era chiaro) per questo. Ma bastava essere serenamente me. Non curandomi della follia di qualcun altro. Se avessi fatto cose sane per me avrei annullato il male. Se ci rifletto quando mi facevo del sano bene intorno a me il male perdeva forza. A volte si enfatizzava. Ma già quella era una risposta. Se qualcosa è talmente nocivo che non puoi proteggerti usando il bene.
grazie luna, grazie ulisse
non e’ mancanza di autostima la mia, e’ l’incapacita’ta’di ritrovare il senso di una vita che e’totalmente cambiata ed e’diventata, priva di amore e di condivisione.
Ora sono solo, cerco di non pensare al passato e in parte ci sto riuscendo ma tutto per ora e’davvero triste…
giorno per giorno, zero alternative !!
caro max, immagino quanto sia dura. Però, come ho già detto altre volte, penso che stare da soli un periodo, dopo una storia importante, una grande delusione, un cambiamento di vita da rielaborare sia anche più salutare e utile che… Salire subito su un altro treno. L’amore e la condivisione arriveranno e se avrai usato ‘bene’ questo tempo sarai, credo, anche più pronto ad accogliere un nuovo amore, un nuovo cambiamento da uomo veramente libero, più risolto nei cfr del passato. E non sarà un incontro per ‘necessità spasmodica di riempire un vuoto o voltare pagina’. Non dico che bisogna evitare un incontro, ma che questo tempo ha un senso. Come una stagione che possa preparare una nuova primavera. Fai sport, max? Forse sì, e aiuta a stare meglio fisicamente ma anche emotivamente e mentalmente. Anche quando sembra che non serva. Mangi bene? Idem. Etc etc.
UN PENSIERO X OGGI:
Non cercheró la perfezione negli altri, finché non l’avró raggiunta io stesso.E, sapendo bene che mai la raggiungeró, impareró ad accettare le cose come sono, smettendo di fare MANOVRE X MODIFICARLE. É DENTRO DI ME e NON NEGLI ALTRI che DEVO CERCARE UN MODO PIÚ SAGGIO di AFFRONTARE LA VITA.
” Devi imparare a rinunciare alla tua volontá in molte cose, se vuoi essere in pace ed in armonia con gli altri”.( Thomas A’Kempis)
Buona domenica a tutti!!
Un incidente in particolare mi ricorda la sensazione di consegna che sento quando faccio veramente il Terzo Passo e consegno la mia vita e
la mia volontá all’attenzione di Dio.
Alcuni anni fa, mia sorella scoprí di avere un tumore.Il suo primo diagnostico fu terribile – anche,felicemente,sbagliato.
Quando seppi del tipo di trattamento scelto per mia sorella, pensai che ella avrebbe dovuto procurare certi percorsi che aveva escluso. Rimasi sempre piú impaziente con la sua scelta, finché lessi un commento di una persona che rispetto, suggerendo che, quello che io ritenevo essere i migliori, avrebbero potuto essere piú pregiudizievoli che buoni.
Fu a quel punto che percepii i limiti della mia propria comprensione.
Compresi che il mio senso di urgenza non si originava dalla certezza, ma dalla paura. Scoprii che l’unico cammino onesto da seguire, era affidare la mia paura e amore alla guida del mio Potere Superiore.
Non potevo piú fingere che sapevo cosa era migliore!
Non sono uno scienziato,un filosofo o un mago. Anche se io fossi tutti e tre, andrei guardando i limiti della mia conoscenza nel grande mondo sconosciuto.La misura in cui riconosco i miei propri
limiti, so piú che mai grato al mio Potere Superiore che é libero di tali RESTRIZIONI.
“…..il tempo cambierá e andrá anche ad invertire molte delle sue opinioni attuali. Astieniti pertanto,per un certo tempo di collocarsi
come un giudice di argomenti piú importanti.” ( Platone)Buona notte!!
LUNA, ULISSE…che telepatia 🙂 proprio oggi anch’io pensavo le stesse cose! bastare a se stessi, stare bene da soli, equilibrio e benessere nonostante tutto. in due parole volersi bene. essere “soli” col sorriso e amando la vita. un bellissimo traguardo, difficile da raggiungere ma non impossibile. di sicuro fondamentale per crescere.
io ci sto provando anche se in certi momenti è dura..arrivare a sera senza nessuno che ti dedichi un pensiero, una carezza, un gesto. nessuno con cui guardare un film, addormentarsi sul divano, fare la spesa o portare a cena. nessuno con cui parlare di progetti futuri, dei problemi o semplicemente del più e del meno, nessuno con cui ridere facendo battute stupide. Nessuno.
A volte mi sento invisibile, mi sembra che tutto il mondo vada sempre più veloce di me e io sola non riesco a tenere il passo. chi si innamora, si lascia, si ri-innamora, va a convivere, si sposa, fa figli. io invece mi sento intrappolata in un limbo, nelle sabbie mobili. è difficile da spiegare, ragazzi perché vivo di alti e bassi. non mi considero una persona infelice e sola, anzi… eppure mi sento sempre come se mi mancasse qualcosa o forse qualcuno..forse è l’istinto, forse è la natura stessa che me lo suggerisce non lo so..
MAX forza e coraggio 🙂 ti capisco ma non devi mollare, non devi lasciarti sopraffare dalla tristezza e dalla depressione. scaccia le negatività e i brutti pensieri, fai qualcosa di carino per te giorno per giorno, passo dopo passo e ti sentirai sicuramente un pochino meglio! anche L’AUTOSTIMA è importante sai? io lo sto capendo solo adesso, dopo tanti anni di “sbagli”. se avessi avuto più stima di me stessa, compreso di meritare di meglio, forse non sarei stata appresso a certi personaggi risparmiando tempo ed energie. e soffrendo di meno. è solo che a volte ci si adatta, ci si incastra, ci si accontenta per bisogno di affetto ecc. io spesso me la sono raccontata “che tanto anche a me sta bene così”, “tanto non mi importa”, “tanto so gestire la situazione”, “tanto anch’io prendo solo il meglio”…caxxate. e quante volte ho giustificato, capito, compreso l’altro oltremisura perché “lui poverino è fatto così” e bla bla bla. caxxate pure queste.
certo non c’è solo del negativo in queste storie ma io spero tanto di essere cresciuta e di non ricascarci più ecco. capire in sostanza che non si può cavare il sangue da una rapa 🙂 e questo è riferita a un mio “amico” con cui è successo qualcosa più volte a distanza di tempo. ma che è talmente immaturo e infantile che poi non mi parla per mesi e mesi, salvo poi riapparire come per magia…e io non gli ho chiesto certo di sposarmi né fatto pressing alcuno. ma lui, appunto è così. e io inutilmente a cercare un rapporto umano e civile di comunicazione e amicizia visto che spesso ci vediamo. ma ho davanti un muro senza aver fatto male alcuno. non lo trovo giusto.
Valinda..velocemente ti dico una cosa..,anche contro i miei stessi valori..,stai piuttosto da sola!!,almeno per un pò di tempo..,ma nn fare assolutamente lo zerbino di nessuno!! Penso di aver capito piu o meno la donna che sei..,tu sei molto valida ed interessante,quindi,a mio parere…quel tuo “amico” ti sfrutta ma nn gli interessi..tanto meno ti potrebbe amare,lo sò che è dura ma devi anche tu riprenderti un pò di autostima!!! Ciao,un abbraccio e buone vacanze!.
luna
mangio male, nel senso che quando rientro a casa solo, non ho mai la voglia di mettermi a cucinare e quando non esco, mangio la prima cosa che mi capita (quasi sempre qualcosa di surgelato! lo scaldo xo’tranquilla… 🙂 ). Sport ne faccio poco, ho perso la voglia ( se penso che fino a quando ero in coppia, andavo a correre tre quattro volte a settimana ) e ho pure iniziato a fumare come un turco, dopo 10 anni che avevo smesso. Sinceramente sto meglio, anche se da quello che scrivo non sembrerebbe (oggi ho aperto l’ufficio per fare qualcosa, credo di essere l’unica agenzia imm. aperta nella mia citta’). Sto cercando di vivere al meglio, esco con i pochi amici che mi sono rimasti dopo la separazione e grazie al cielo ho un fratello fantastico che mi sta aiutando tantissimo e che mi coinvolge nella sua vita famigliare. Credo anche di aver recuperato un pochino di autostima che era totalmente scomparsa e per quanto riguarda cio’che scrive valinda, trovo che a volte sia davvero dura trattenere le lacrime, perche’ dal vivere una vita completa, sotto tutti i punti di vista e sopratutto da quello sentimentale, mi ritrovo solo con una grande paura dentro. Quella di non trovare piu’una donna che abbia voglia di condividere assieme a me, la vita di tutti i giorni e per come sono fatto io e per le mie esperienze passate, e’ un pensiero davvero devastante. Mi manca da morire il calore di un semplice abbraccio, una semplice passeggiata, mi manca l’addormentarmi abbracciato alla persona che amo, mi manca davvero cio’ che per me ha sempre rappresentato e rappresentera’ sempre, il vero e unico senso della vita. so bene che non posso continuare a guardare a cio’ che e’ stato ma resta il fatto che il non riuscire a comprendere il perche’ di un comportamento cosi freddo e menefreghista da parte della donna con cui ho condiviso tutto per dieci anni, mi fa davvero male. L’amore puo’ finire e lo capisco, se lei e’ piu’ felice senza di me io lo accetto, anzi l’ho accettato senza creare troppi problemi e riuscirei pure a essere felice per lei, sapendola serena. Ma cio’che mi rode dentro e’ il perche’ha deciso di non parlarmi piu’, perche’ e’ sparita completamente e come sia possibile dimenticare cosi tanto, in cosi poco tempo. non ho mai potuto sopportare la frase, morto un papa’ se ne fa un altro…..nemmeno un robot potrebbe essere cosi cinico. Scusate se sono ripetitivo, scusatemi davvero.
La vita e’ questa e io sicuramente per ritrovarmi in queste condizioni ho sbagliato e ora, sto cercando di trarre da tutto questo dolore, una lezione di vita per essere migliore un domani. Ma e’davvero dura e dopo aver perso mio papa’, dopo aver perso la mia compagna, faccio fatica a guardare in faccia la mia vita, con immutato entusiasmo e fiducia. Ci sto provando ogni giorno, credetemi. Con tutte le mie forze, ci sto provando ma delle volte mi sembra una battaglia persa e il dolore che provo dentro di me e’lacerante…
vi ringrazio per le Vostre parole, spero possiate
perdonare cio’che scrivo da tempo. La strada della rinascita e’ lunga e io penso e spero di aver per lo meno imboccato il sentiero giusto…
un abbraccio, siete delle gran belle persone!
caro max, ti capisco, su cibo, sport e fumo, io che non ho mai smesso per un periodo ho fumato anche il triplo. E non fumavo poco, prima. Però ti dico una cosa e la penso veramente perché l’ho provata: torna a regolarizzare l’alimentazione, perché ti fa tristezza anche come stai mangiando. Ti ‘vedi’ mangiare così e stai ancora peggio. Datti una regolata e oltre a stare meglio porterai anche nel piatto più colore. Azz, pare uno spot :p ma VERAMENTE l’ho sperimentato. I surgelati (anche cotti :p) ti danno un’idea di ‘passività’. Mi ascolti, please? Almeno prova. Sport: ASSOLUTAMENTE DA RIPRENDERE. Idem come sopra. Anche per dare una scossa alle abitudini automatiche da single ‘depresso’, per darti ordine, per farti del bene. Un mio amico 50enne piantato dalla moglie dopo 30anni si è tenuto fuori dal fosso anche andando a correre, in bici. Ti do un affettuoso calcio in culo! Ma in verità devi dartelo tu. Un tot al giorno ok ‘pare’, resto del tempo vietate, per non indugiarci troppo. Un po’ al giorno e sempre più. Fumo: se hai voglia leggiti allen carr. Io fumo ancora :p però so che è il tempo di darmi quel calcio in culo. Ci sto arrivando intanto migliorando altre cose. VALINDA: pensa che come dici tu, bene con me, io ci stavo già. A dire il vero son stata benone anche al mare da sola oggi. Il punto è però che non per questo non stavo bene, quando bene, in due. Un bell’equilibrio. Ora ho ancora un po’ il grugno e il viso triste, ma perché è stata la coppia malsana non la parte che sta bene anche sola, in modo sano, ma aperto, a farmi del male. Per il tuo ‘amico’: forse appunto perché ti sei data poco diritto tu di palesarti e palesare cosa per te in un rapporto conta. Se lo facevi, astenersi perditempo, forse te lo levavi automaticamente dalle palle prima, senza tanti andirivieni.
max: no, non sempre si raccoglie quel che si semina, anche se seminare bene è importante. Dipende anche dal terreno su cui si semina.
Ciao, sono Lilly, sono Eme, sono Girotondo. Sono quella che, con più nick, con più stili, con più personalità, gira tra le pagine di questo sito proclamando le proprie verità. Come se avesse capito qualcosa dalla Vita.
Sono Emma. Sono una gran bugiarda per necessità.
Questa lettera è per LUNA, è per LULU , è per Naty, e, per conoscenza, è per M. Anni fa scrivevo qui di un grande amore perso per sempre.
1) È stata una relazione clandestina di tre anni in cui i rapporti sessuali (se così si possono definire sono stati 5).
2) Sono stata, fino a due anni fa (ora ne ho 40), un’anafettiva frigida conclamata (da referti di specialisti), depressa e affetta da duplice personalità in conflitto con tendenza all’ annullamento reciproco . Una persona totalmente incapace di provare amore, affetto, attrazione e di provare piacere dai rapporti sessuali. Sono sempre stata una “diversa”. Le altre ragazze, intorno a me, si innamoravano, si disperavano, toccavano il cielo con un dito. Io entravo ed uscivo da storie in cui, al massimo, provavo ferite nell’orgoglio quando venivo lasciata. Ho avuto ambizioni uguali e contarie, sogni uguali e contrari. Mi sono rapidamente trasformata nel nulla. Troppe cose in conflitto si polverizzano. Ed io mi sentivo l’ombra del fantasma di un mucchietto di polvere. Fino a due anni fa. Quindi, nel 2009, ho raccontato qui (e un pò anche a me stessa) un mucchio di balle sul grande amore perso per sempre.
3) A 33 anni avevo un fidanzato storico (da 12 anni) con cui mi ero messa insieme perché si era presentato al secondo appuntamento e poi al terzo. Ed io avevo tanta tanta voglia di sentirmi come tutte le altre. Un fidanzato che se ne fregava di me come io me ne fregavo di lui. Stavamo insieme per solitudine? Per convenienza? Per vigliaccheria? Si, tanta tanta vigliaccheria.
4) A 33 anni ho conosciuto “Lui”. Un sadico. Mi ha reso la vita un inferno ma io, in quell’inferno, provavo dolore. Qualcosa di sconosciuto che mi faceva stare bene perché mi faceva provare un qualcosa. Qualcosa di diverso dal niente a cui ero abituata. Lui mi prendeva, mi lasciava, mi insultava, distruggeva i miei regali e mi costringeva a risarcirgli le ore di ferie e di permessi persi per stare con me. E le ricariche telefoniche per i messaggi che mi inviava. Ed io piangevo, mi disperavo ma in quelle lacrime c’era tutta la mia vita.
5) Lui, ad un certo punto, mi ha riempito dei suoi contenuti. Perché ero o ero diventata un vaso sbrecciato vuoto pronto a dire ciò che lui voleva sentirsi dire e a pensare tutto ciò che lui voleva che pensassi. Ogni tanto, per un rigurgito di personalità o, forse più semplicemente per farlo irritare e incrementare quel sadismo che dava il tanto agognato dolore/sensazione, mi ribellavo a certe sue proposte.. E allora erano urla, grida, schiaffi. Ciò che mi faceva sentire viva.