La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ciao Simonetta,
cosa vuoi dire esattamente che a distanza di un anno emotivamente sei altrove? io a tre mesi ho ancora momenti di grandissima rabbia che spaccherei tutto…la sua auto…la sua faccia….quella di quella cozza dell’altra!!!!!!!!!!!!
Eppure ho fatto grandi passi in avanti, le persone che mi rivedono dopo tempo mi dicono che sembro rinata! Però io vorrei solo urlare per l’umiliazione subita!
riuscirò anch’io ad essere altrove?
un abbraccio
Grazie Anna per le tue parole di conforto, ho bisogno di sentirmi dire che ce la posso fare, che è dura ma un pò meno della prima volta. Mi riallaccio alla domanda di Simonetta e la esorto anche io a non crucciarsi per la propria rabbia che forse è il caso di scaricargli addosso senza risparmiargli nulla di quello che si merita. Anche io sono arrabbiatissima e delusissima. Cerco di raccontare per sommi capi ciò che è successo negli ultimi due mesi anche se non penso che riuscirò ad essere molto chiara perchè ritengo di trovarmi in un serio stato di alterazione. Per tutta l’estate il mio ex, non ha fatto altro che sommergermi di msg in cui dichiarava il suo profondo amore( è stato diversi mesi con un’altra anche se non l’ha mai ammesso).Io non ho mai risposto se non frasi velenose, e incredulità perchè mi dico una persona che mi lascia all’improvviso e non si fà più viva per sei mesi non posso credere che mi ami. Lui passa ad armi più forti e comincia a farmi appostamenti, passa sempre “per caso” sotto casa mia, tenta in ogni modo di incontrarmi, mi dice che ha fatto un sacco di ca….te ma che ha sempre amato me.Alla fine nonostante mi sia ripetuta mille volte di non fidarmi di stargli lontana, ho cominciato a credergli e ho dovuto ammettere che lo amavo ancora. Ricominciamo a vederci, lui mi dice che mi ama, che sono il suo tesoro, che ha sbagliato che l’altra non era niente. Per un mese ho vissuto in una specie di sogno, nonostante avessi paura mi sentivo alleggerita dall’enorme peso degli ultimi mesi…E’ stato come ritornare a casa nel mondo che conoscevo e che amavo. Sembrava una specie di miracolo, un sogno che si realizzava.Lo so,sono stata un’ingenua, un’imbecille, una pazza ma per me era tutto vero. Dopo circa un mese lui comincia a cambiare, diventa più freddo e distante, e io inizio ad avere paura. Mi cerca meno, ci vediamo meno, e io non so cosa pensare. Mi vengono mille paranoie e ovviamente iniziamo a discutere. Una settimana fà, durante una discussione viene fuori la verità sulla sua idea del nostro rapporto. Candidamente mi dice che noi due per lui non stiamo insieme. Noi due ci vediamo e basta. ognuno chiama l’altro quando gli va e così ci si incontra…Lui deve pensare a se stesso e non ha nè tempo nè voglia di occuparsi di qualcun’altro! Lui non vuole stare con nessuno e non vuole nessuno a cui dover rendere conto della sua vita. Non riesco a dirvi cosa ho provato in quei momenti.Non riuscivo neanche a respirare per l’angoscia. Sono scappata via gridandogli che era la persona più cattiva, e ignobile che avevo mai conosciuto. L’ho detto in preda alla disperazione ma credo che sia la verità. Ma come ha potuto pensare che accettasi una cosa del genere. Gli sono stata vicino per nove anni! Ci siamo amati, abbiamo pianto, riso, litigato fatto di tutto insieme. Ho pianto tutti i giorni per nove mesi quando mi ha lasciato! Ecco quanto era importante il nostro rapporto per lui.Sembra troppo orribile per essere vero.
ragazze io invece sto ancora tanto male.. ci penso ci penso tanto a quel mostro (perhce il mio è un mostro autentico) che sa che sono stata male tanto da chiamare il medico e lui se n’è andato in vacanza.. lui che sa che sono stata in opsedale per delle visite e non ha avuto nemmeno la voglia di farmi una telefonata.. e io ci soffro la stupida sono io
Alice, vedi, stare da soli e’ difficile, difficile per tutti…e nove anni insieme sono tanto per te e tanto per lui…
Tu sei un “nido” …sei quel posto da cui va e viene come gli pare, sei un’ ancora di salvezza dalla solitudine…
Conosco la sensazione di pace che hai provato di fronte al suo ritorno dopo mesi di angoscia…nemmeno pensi se sia tutto reale o meno…sei come un assetato cui danno di che bere…nn pensi affatto, bevi e basta.
E ti ha fregata. Ancora.
E lo potrebbe anche rifare, nn credere che si fermi li’…
Io, Alice, nn giudico nulla perche’ l’ amore e’ una faccenda delicata e complessa…ciascuna coppia ha le proprie ragioni e dinamiche ma tu devi cercare, per il tuo benessere, di staccarti un po’ dall’ idea di lui come “compagno di una vita”.
Se nn lo farai, soffrirai ancora tanto…le ferite ormai ci sono e voi, oggi, nn siete il “voi” dei nove anni insieme…
Le carte in tavola sono diverse e con quelle devi imparare a giocare, se lo vuoi e se ci riesci.
Nn mollare…tu sei ancora qui dopo tutto il male che gia’ hai sopportato e ce la farai anche questa volta.
Sei sicuramente una ragazza in gamba e nn sara’ questo egoista, che ti trovi ancora davanti, a distruggerti.
Io nn ci credo e nn sara’ cosi’.
Dai…tutte meritiamo di piu’ e lo troveremo !
Bacio grande.
sarà che è QUELLA stagione dell’anno..
che è la prima volta da allora..
che l’ho risentito dopo un anno …per insultarci..
che sono giorni che mi tratto male affondando nella cioccolata, e le volte che faccio così poi non mi piaccio:)
che ho vissuto anche troppe emozioni da quando è finita con lui, molte positive, altre difficili… tutte intense….
che la mia nuova storia è bella ma difficile (lui ha una figlia,separato con ex moglie da denuncia.. non esagero)
sarà tutto insieme… ma sono logora, prosciugata, stanca…
forse devo solo far andare questo momento… e guardare avanti… più serenamente.
Simo
Anna… il giorno che dovessimo smettere di scrivere su questo sito mi mancheresti moltissimo..
un bacio ad ALice, Margherita , Lucia
Per Lucia : sei altrove,secondo me, non quando le cose smettono di ferirti (la mente è potente nel riportarti indietro nel dolore e poi certi comportamenti sono offensivi a prescindere da un amore in atto) ma quando trovi suff elementi per dirti che è stato meglio così e metabolizzarlo, rileggendolo come uno DEI capitoli della tua vita…
vedrai che accadrà anche a te… eprima di quanto immagini
Nn vorrei sembrare patetica, ma questo posto a me piace a prescindere quindi, difficilmente me ne andro’ ! Ci leggeremo reciprocamente ancora per tanto e tanto tempo, cara Simo, e ne sono stra – felice !
Adesso devo fuggire a casa dal mio amato cane…a prestissimo.
Bacione.
Paco,
certo che potrebbe essere vero..
torna da lei e fai chiarezza.
Le pressioni forti possono sicuramente pesare molto…soprattutto se è giovane e in cerca di risposte..
Da parte tua, cerca di capire se c’è spazio per fare da contropeso… per proporti come alternativa alla strada che sembra più facile… l’allontanamento.
Allontanamento dovuto a stanchezza, per esempio.
naturalmente altra cosa sarebbe la distanza dovuta a dubbi sul rapporto o qualsiasi ragione strettamente legata a voi due… e qui sei tu che devi rispondere dentro di te, sinceramente (A volte le cose le sappiamo e non vogliamo vederle).
Se lo spazio c’è, come ti auguro, e te la senti di affrontare un cammino in salita… beh.. gli ostacoli li lascerete alle spalle….!
In bocca al lupo!
Simo
Ciao donne…e continuaiamo a sentirci io ed il “mostro”…più freddo e acido che mai mi cerca in maniera subdola perchè sa che io ci casco (com’è possibile!)…il web è una brutta bestia..il cell è l’arma del delitto..penso che o non gliene frega assolutamente nulla di me o gliene frega troppo..in entrambi i casi mi chiedo: ma che ci trovo poi IO in questo essere da non riuscire a smettere di sentirlo?..da non riuscire a smettere di pensarci?…è passato da mooooltooo il tempo dell’oblio, perchè non sparisce mai lui?…perchè devo farlo io che nonostante tutto lo amo ancora?…ogni volta è una conferma alla non speranza…ogni volta è un dirmi di non fare niente, lasciare che le cose vadano e prima o poi finiranno definitivamente e lo cancellerò dai miei pensieri quell’essere vuoto ed insignificante che, anche se lo ho lasciato, mi trattiene come una calamita e non mi fa andare avanti..stamattina mi son detta stupida stupida stupida stupida e mi son ripromessa di “spegnere” tutto almeno fino a lunedì…devo resistere, devo essere forte…devo prendere una boccata d’aria perchè così non può andare avanti…devo ritrovare la voglia di uscire…devo starmene tranquilla…io DEVO star bene…non importa come e dove ma DEVO star bene, DEVO trovar un equilibrio e tenermelo stretto e non minarlo di continuo…ho bisogno di credere in questo…SIMONETTA sembra quasi il destino che ci spinge sempre in storie difficili, siamo le donne che amano troppo, che pensano troppo, purtroppo siamo sempre e solo noi…coraggio cara e tanti auguri di cuore…prima o poi tanta sofferenza porterà qualcosa di buono…un bacio a tutte
Ciao, forse sono quasi guarito, l’ho rivista e non mi ha fatto tutto quel male delle prime volte, era tutta tiratissima…ma non me ne frega niente sul dove andasse.
Ho pensato: ma chi ci ha perso davvero?
Io ho perso una persona che al fin dei conti non mi amava o non dava il 100% per me, comunque non ero in cima ai suoi pensieri. Lei invece ha perso uno che la metteva sempre in cima ai suoi pensieri, che l’ha amata con tutto se stesso per 8 anni. Secondo voi chi ci ha perso ? Non ho dubbi LEI !!!
Quindi testa alta e via!!! Sicuramente non era la persona giusta, , per quanto fosse una bella persona, e lo dico davvero, per me.
Ciao a tutti.
Un abbraccio a tutti,
certo che trovo già elementi sufficienti per dire che è stato meglio così, ma la rabbia mi accompagna ancora….perchè non smette? Mah….
all’inizio è stato terribile, il primo mese ho perso sette chili per il dolore, poi sono come rinata, ho scoperto il valore dell’amicizia e della mia libertà, e mi sono successe cose bellissime in campo professionale…io dico che sono le preghiere di sua madre e sua nonna, non scherzo, credo che stiano indirizzando a me molto pensiero positivo….e un po’ io lo indirizzo a voi…un po’ del mio….che nonostante tutto è ancora lì, perche la vita è bella…perchè io vivo in una città meravigliosa…perché …sono IO.
baci baci bacI
Grazie per la risposta Simonetta.
Simonetta sono sempre qui,,leggo i tuoi commenti,la tua sarà anche una storia difficile,m almeno ti emoziona,non esistono storie facili,e se esistono sono noiose.Affonda nlla cioccolata quando lo desideri,ma stai attenta che ciò non nuocia troppo alla tua salute.ricordati che siamo dotati di uno strumento sofisticatissimo,L’ISTINTO.seguilo sempre.Non sbaglierai mai.Ti abbraccio forte guerriera.DAGO44
Cara Simo anche io mi ammazzo di cioccolata e lacrime. In questi giorni scendono come un anno fà. Odio Novembre, il mese del suo compleanno, il mese in cui mi ha ferita e abbandonata, per la seconda orribile volta.
Forse si, dovrei dire che è meglio così. Ma come dice sempre qualcuno di cui mi fido molto, c’è molta differenza tra pensare e sentire.
Vi abbraccio
…Pensare e sentire, amare e odiare, volere e rifiutare….
Tutto insieme, in contradditorio totale….
Eppure succede…come dici tu, Alice.
Pero’ e’ anche vero che e’ solo una transizione perche’ la nostra mente, il nostro “pensare”, ad un certo punto e magnificamente, comincia anche a “sentire”.
Non accade che “senti” solo Lui sia sbagliato per te e sostanzialmente indegno ma proprio che TU sei un’ altra persona che vuole ricevere cio’ che da’, sotto la stessa forma e con lo stesso impegno.
Senno’, piuttosto, nn vuoi nulla.
Anche tu diventerai cosi’, cara Alice, e le tue belle lacrime diventeranno solo un monumento alla tua impresa fantastica, al viaggio che ti ha portato fino a qui, fino a quello che sei e che desideri.
Nn ti abbattere e mangia pure tanta cioccolata… di certo, nn sara’ quella a farci troppo male !
Un bacione a tutte noi.
P.s. Simo, come procede la tua relazione???Nn ho capito bene come stanno le cose…Dai…scrivi…anche a me piace leggerti !
…è umano pensare al proprio futuro con le persone che abbiamo accanto in quel preciso istante in cui lo pensiamo, natali, compleanni, situazioni, vacanze, vita…dover cambiare e sconvolgere i sogni, le aspettative, le immagini…cancellare…fare punto e dover andare a capo continuamente nella mia vita… questo mi ha logorata e mi logora, mi ha destabilizzata e mi destabilizza fino al punto di non sapere più dove andare e cosa fare… questo mi fa sentire che forse ho sbagliato tutto..che non dovevo sognare…che devo pensare ad una vita fatta di me sola in cui gli altri sono comparse di passaggio perchè tanto prima o poi mi ritrovo sempre così…chi vuoi accanto alla fine non ci sta mai…buon fine settimana a tutti
“Il rimorso dorme in un periodo prospero, ma si risveglia nella sventura”
(Jean Jacques Rousseau)
….DEDICATO A TUTTI COLORO CHE CI HANNO FATTO DEL MALE….
Grazie DAgo.
si mi emoziona… e molto! e l’emozione è una dilatazione dell’anima, no?
Lui è un ragazzo, anzi un uomo, pieno di poesia…e non di quella melensa ma quella vera, che nasce dai piccoli grandi gesti di coraggio quotidiano.
C’è da imparare dal suo orgoglio, dalla sua dignità.Dal suo modo di essere padre ogni giorno, con la distanza imposta da una donna egocentrica, i suoi due lavori per poter fare il funambolista quando tutto va storto (lei l’ha lasciato per un altro, salvo perseguitarci quando è stata a sua volta mollata) e gli alimenti e gli assegni vari gli tolgono ossigeno….
Ma niente è facile, vero DAGO?
e l’istinto mi dice che la stanchezza è un prezzo che posso pagare per un uomo così, che mi ricambia coprendomi di tenerezza. E quando lo vedo felice ,sono e siamo felici.
Poi ci sono i momenti di malessere, le paure “strascico”, i retaggi… ma è un’altra storia.
E ci sono le amicizie, il calore umano che ricevo anche su questo sito vero, di gente vera.
Perchè la sofferenza mette a nudo l’anima. e viene fuori, prepotente, il bello e il brutto di ognuno, unicità preziose ….
Un bacio a tutte e tutti
Lucia: qual’è la citta stupenda in cui vivi? devi amarla tanto.., mi hai incuriosito, se puoi dirlo..
Ciao Simo,
io sono napoletana, quindi originaria della città più unica del mondo…. , però vivo a Firenze, è questa città che mi ha salvato…con la sua bellezza e con tutta la fortuna che mi ha portato…a napoli non voglio tornarci per almeno un po’, anche se è dentro di me, e il suo sole splende sulla mia testa…Firenze è la città della MIA VITA da adulta senza lui….GRAZIE FIRENZE
lu
un abbraccio a tutti
lu
chupito ha i perfettamente ragione, è così che molti devono ragionare per scrollarsi di dosso il pensiero degli immaturi che hanno frequentato
Buongiorno a tutti..oggi è lunedì…Stò cercando di mandare avanti la mia vita…di fare tutto quello che posso per stare bene come merito…
Da quando ho chiuso con quelle dure parole non mi ha più cercata…ha risposto solo a qualche sms…Anche io gli manco…ha capito di non aver mai fatto nulla per farmi stare bene…ma si sente “limitato” purtroppo….e non crede di potermi dare quello che mi serve…Che tristezza…si limitato in tutti sensi e sopratutto nel cuore..E’ stata solo la riprova di quello che avevo sempre percepito…la mancaza di sentimenti e di amore…Sempre questa costante della mia vita…amare senza avere…
Vado avanti…ricomincio ancora una volta da me…cerco di non essere succube del mio destino…cerco di non chiudermi al mondo..Ma è così difficile…vorrei essere come un riccio a cui basta arrotolarsi su se stesso per evitare i predatori lo divorino….e invece mi sento come una palla di vetro..fragile…timorosa di ogni piccolo colpo…
Sò che passerà….sò che è stata la cose più giusta per me…sò che merito di più..ma mi domando..giunta a questo punto…se mai accadrà di poter essere felice..o quantomeno serena…
Lo vedo ovunque…in ogni gesto..in ogni luogo..sulla melodia di una canzone sentita insieme…nello scintilio dei cristalli di Natale..
Sarà un brutto Natale…privo del pensiero…privo del calore…solo una moltitudine di luci colorate e di gente affannata che si muove intorno a me…
Loeradana secondo me devi amare te stessa ancora di più, e vivere la vita per come è, con coraggio e forza,affrontala per come viene senza crearti troppi problemi
cara loredana…simo in due..stesse parole..stesse situazioni…stesse sensazioni e quel senso di non farcela stavolta…
Non ti dico coraggio ti dico solo ciò che dico a me stessa…spero che passi presto e speriamo di trovare un senso un giorno a tutto questo…questo non è amore nè nostro nè loro…questa è solo sofferenza…sofferenza per tutti…ti abbraccio…abbracciamoci..perchè stasera ho solo voglai di piangere..nemmeno i miie figli riescono a consolarmi stasera… ho solo voglia di gridare lasciatemi in pace col mio dolore che per quanto faccia non se ne vuole andare…
ciao Margherita,
oggi me ne sono rimasta a casa…e lo stesso mi sono alzata prestissimo..con il solito magone sul cuore che oramai non mi abbandona mai…
Giro per casa accendendo tutte le tv…il rumore le voci…tutto per non sentire le urla nella mia testa e nel mio cuore…
Tra poco mi alzerò..e mi trascinerò in vortice di attività quotidiane e necessarie per evitare di pensare…di stare sola con me stessa…
E’ un periodo che le persone accanto a me invece vivono momenti di gioia..tante nuove nascite…matrimoni…Ma io vengo soffocata..annientata da tanta felicità..così mi allontano..mi estraneo..non ho voglia di parlare con nessuno…di dare spiegazioni…nessuno ritengo possa capire…comprendere!!
Rivoglio la mia vita…voglio la serenità che merito…alla felicità ho da tempo rinunciato…Voglio un pò di ottimismo…vedere la luce alla fine del tunnel…immaginare le risate dei bambini che un giorno potrei avere…e invece continua tutto ad essere buioi e silenzioso…
Non posso prendermela con lui…ma solo con me stessa che ha consentito ancora una volta da un uomo di toglierle il sorriso e la voglia di vivere…
Margherita…no…così no và…così non è giusto..prima di tutto per noi stesse…e po, per te, per i tuoi bambini…
Sono già una volta ripartita da me stesse…già due anni fà…quando è inziata l’avventura di questo Forum, già mi sono reinventata…ricostruita….Ora sarà più dura, perchè la ferita si aggiunge alla ferita…il peso grava su di un altro peso..Ma non è impossibile….
Margherita…tutto passa…lo sai anche te…il tempo tutto porta via….stà però a noi non lasciare solo macerie alle nostre spalle
Margherita, Loredana…pensate…
Quanto sara’ bello essere felici il giorno in cui lo sarete di nuovo???
Pensate a quello…
Pensate a come sara’ la prima giornata in cui vi sveglierete con un sorriso, con la serenita’ nel cuore e la voglia di passeggiare in pace con voi stesse…
Sara’ bellissimo.
Ora e’ inverno, quasi Natale, di nuovo qui e nn e’ il miglior periodo dell’ anno per essere malinconiche e sole…
Tutto parla di festa, di famiglia, di bambini, di amore, in fondo e se tu stai gia’ male, nn puoi che sentirti ancora peggio…
Ma anche questo periodo andra’ .
Io mi consolo spesso pensando a quanta felicita’ mettessi nel preparare il Natale dai miei genitori insieme a Lui…ero una pazza…
Tutto perfetto…atmosfera, addobbi sempre diversi, pranzo, cena, i suoi cioccolatini preferiti, regali…qualunque cosa…
Alla fine nn penso si rendesse nemmeno conto della fatica che avessi fatto per fare tutto cio’….Forse lo facevo piu’ per me che per Lui e allora quest’ anno mi lancero’ di nuovo in quel marasma di cose da fare…
L’ anno scorso la mia casa e’ stata un antro triste, nn ho nemmeno fatto l’ albero con le luci…una tristezza…
Quest’ anno, a costo di sputare lacrime come una fontana, ricomincio da me e si torna alle vecchie abitudini.
Voglio la mia casa piena di gente e di calore.
Non saro’ certo felice, ma faro’ di tutto per fare almeno finta di esserlo…magari alla fine me ne convincero’ un poco.
Chi nn ci sara’, sara’ solo perche’ nn merita di esserci e perdera’ qualcosa.
Ragazze, coraggio…verremo ripagate di tutto.
Un bacio
Loredana, Anna, Simo, Costa, Lucia, Margherita e tutti gli altri, voglio ringraziarvi di esserci. Soprattutto ora, soprattutto con questo Natale alle porte. Qualche settimana fà avevo cominciato a pensarci di nuovo con lui…ero quasi felice.Oggi sono sola e vorrei scappare via da me. Però mi rendo conto che non è assolutamente giusto. Non voglio farmi fare a brandelli per l’ennesima volta mentre lui pensa alla sua vita e mi sbatte in faccia con indifferenza il suo smisurato egoismo. Non si può amare una persona così. Non ha senso! E non ha senso per nessuna di noi. Anna sono daccordo con te. Perchè rinunciare a tutto quello che avevi prima. Certo lui ne era una parte rilevante e fondamentale, ma non era tutto.E poi soprattutto, tu sei rilevante e fondamentale per tante altre persone che ti amano. Perciò chiuditi anche in bagno a piangere, ma non rinunciare e non rinunciamo più.
fondamentale è una persona che nn ti abbandona e nn ti tratta come un cane. lo dico perchè io sono stato trattato così. quindi me ne frego altamente della mia ex, per me nn esiste più, mi ha lasciato lei nel modo più indegno e schifoso., quindi qualsiasi cosa succeda è un capitolo chiuso. le feste le passo per i fatti miei, amando e ripsetando me stesso e nn chi non merita nemmeno una lacrima un pensiero, ma solo dsprezzo e pena.
ragazze ci sono anche io… con le vs stesse situazioni.. le vs stesse emozioni.. le vs stessa rabbia…
anche io mollata.. anche io sola… debole e col magone… anche io lontano da tutti e da tutte le feste..
forza ragazze forza
Ciao ragazzi,
da quando sono stato mollato (in Settembre), non faccio che leggere e rileggere i vostri commenti;
mi ha aiutato moltissimo in questo periodo, il più devastante della mia vita anche perchè sono stato lasciato in un modo indegno…
Per ora mi sento di dire solamente questo..
Aiutatemi a reagire..
Buongiorno ragazzi/e..ok..la fine di questo anno fortunatamente si stà avvicinando…E’ stato, insieme e quello precendente, un pessimo anno…ma voglio credere e sperare che questo che stà per arrivare ci/mi riserverà tante cose belle e un pò di serenità…
Devo poter credere in qualcosa…qualcosa di positivo…devo potermi scrollare di dosso questo enorme peso che mi porto dietro dalla mattina quando mi sveglio..sino all’ultimo minuto prima di dormire…
Perchè non cerchiamo di scrivere e pensare un pò di buoni propositi da rispettare assolutamente????
un baciotto
Quello che sta per finire è stato un anno strano….il mio amore e io ci siamo lasciati, lui non è più il mio amore. Ma credo che sia stato meglio così. Sì, un anno strano è così che posso definirlo…non siamo pessimisti: tutti i cambiamenti sono trasformazioni di cui la nostra vita ha bisogno…
baci
Allora…
Stamattina esco di casa, come al solito, con cane al guinzaglio e direzione bar per colazione…
Nell’ ordine, incontro : la mia ex prof di latino e greco che mi dice : ” come stai bene!!!!Ti vedo in forma, complimenti ” e poi, a seguire, la mia ex psichiatra ( quella della devastazione di un anno e mezzo fa ) che mi ribadisce il concetto chiedendomi anche come io stia al di la’ delle apparenze….
Io le spiego che mi sento ne’ bene, ne’ male e lei mi precisa, da buon dottore, che sono nella fase “anaffettiva/egoistica”…una fase pare obbligatoria e legittima…insomma che sono NORMALE e nn fuori di testa !
Bilancio positivo, no ?
gimapy anche io sono stata mollata in settembre… ma tu come stai? io male,…non ce la fo a reagire
Buongiorno ragazze, ciao Anna,
io stò evitando le persone…odio quando mi chiedono come stò…perchè per evitare un terzo grando che nn ho voglia ne pazienza di subire..dico tutto bene e metto su un sorrisone che più falso nn si può!
Tanto cosa dovrei dire..loro che ne sanno di quello che mi passa per la testa…tutto quello che ho passato in questi due anni…e poi dovrei sentirmi dire sempre le solite banalità che oramai odio…
Ok..nn mi manca nulla..meno male che c’è la salute..si sono grata di essere una bella ragazza….ma possibile che nn capiscano quanto di questo poco mi importi quando il mio cuore è morto…è vuoto…e davanti a me vedo solo tutto nero???
Così mi isolo…sò che è peggio…ma ora nn riesco a sopportare nessuno….e queste feste di certo non mi aiuteranno!Purtroppo io non ho una famiglia accogliente su cui riversare la mia richiesta di affetto….non ho amici su cui contare veramente…Ognuno ha i suoi problemi…la sua vita caotica..e giustamente non si vogliono accollare la mia tristezza infinita e il frutto dei miei errori..
Sono sola in tanti sensi….come del resto sono sempre stata…e sempre sarò…
Io sono quella “forte”…quella “indistruttibile”…il “caterpillar”….che importa se mi passano sopra….se mi tolgono la voglia di vivere…
Sono sopravvissuta sino ad ora….credo lo farò ancora…ma mi domando se la semplice sopravvivenza renda degna questa vita…
Un bacio a tutte
Carissimi amici,
è durissima sapere che fino a qualche tempo fa avevo progetti, facevo mille cose, ed ora stento riesco ad alzarmi dal letto…
è durissima….
pure io sono stato mollato a settembre dop 5 anni di dedizione totale e di soluzione dei suoi prob. (tradito, lasciato per un altro, e lasciato a distanza al tel, con tanto di insulti e critiche).
e quindi?? più la mia persona è stata offesa più capisco che quella nn era una donna ma una m… secca che merita di soffrire lontana da me. e soffirà come tutti coloro che si sono comporati csoì con le persone che le hanno davvero amate e che non troveranno mai più. andate avanti e dimenticate questi esseri inutili
Ciao micole, io sto malissimo…
non pensavo di stare cosi male per una ragazza (premetto che è di origine peruviana) che alla fine del rapporto mi ha detto testuali parole “….sono confusa….adesso devo andare in Perù e poi quando torno vediamo….”
appena è tornata ho saputo che stava già da tre mesi con un altro e contemporaneamente stava con me….
Sono distrutto e amareggiato per una persona in cui credevo.
Dai micole devi farcela. Io non ti conosco ma mi sembri una ragazza in gamba, forza!!
giampy, è chiaro quando le donne dicono così c’è sempre uno che rompe, ma sarà trattato alla stessa maniera. allora vai alla ricerca di una donna che ti meriti.reagisci con forza, stringi i denti guarda avanti.
salve gente che sta male…ciao lory cara…ti sono vicina..io per fortuna ho delle amiche che logoro e dei figli con cui posso ridere…ma so perfettamente cosa provi…era tuo il pensiero della’ltro giorno di non lasciar passare il natale senza preparativi…senza viverlo…bè io mi son detta…a fan….tutto e tutti…devo reagire…e così ho fatto….Ieri sono uscita con le amiche dopo tanti giorni, siamo state a venezia in giro per negozi…mi son regalata una borsa…io amo venezia e negli ultimi tre anni non ricordo di aver mai passato un pomeriggio così bello a venezia…bello perchè ero libera , senza magoni…(STRANO!!!!)…ho voluto che fosse così e me lo son preparata perchè fosse così…diciamo che me lo son costruito così qualche giorno prima e ci sono riuscita!!! Come ho fatto?…ho fatto tutto quello che nei 2 giorni precendenti mi avesse fatta star meglio senza pensare ad essere forte, a dover dimostrare nulla a nessuno, dicendo esattamente ciò che volevo dire fregandomene di tutto e tutti, pensando solo a me stessa..pure ai miei figli ho detto che mi sarei dedicata una mezza giornata tutta per me, hanno capito e non mi hanno mai cercata…e oggi ho contattato un paio di pesone per il giorno di natale, per andar fuori a pranzo assieme dato che sono da sola (i figli staranno col padre) e non ho voglia di andar da parenti…ieri e oggi sto bene…coraggio lory…leggo tra le tue righe il tuo stato che è il mio…considero questi 2 giorni come una fortunata parentesi, forse domani ricadrò nel baratro, non mi faccio illusioni, ma spero di no…è meraviglioso sentirsi leggeri, sorridere e non solo con la faccia …scrivi…sfogati qui…noi ti leggiamo e ti siamo vicini…pensa che ce ne siamo fatte troppo di male..pensa che ora abbiamo il diritto di farci solo del bene e fai tutto quello che ti senti ma tutto tutto…capito? un bacio
guerriero sei un grande…
mi aiutano le tue parole…
Anche tu Micole reagiamo con forza, questi esseri non ci meritano…
Però solo il fatto che adesso lei se la gode con altro ridendo….cavolo se sto ancora male….
Il fatto che più mi uccide è il fatto che questa persona mi ha fatto una violenza psicologica grave….
Sono venuto a sapere da una sua amica che lei aveva già un altro da 4 mesi,
la cosa più squallida è quella che non ha voluto neanche affrontarmi…
anzi le ultime volte che ho cercato di parlargli non riusciva a guardarmi neanche negli occhi.
Forse parlo ancora da innamorato, però la batosta che ho preso me la ricorderò per molto, è incredibile come ci siano persone cosi insensibili che ti massacrano cosi;
Guerriero…consiglio da chi e’ gia’ passato dalla tua fase : nn devi essere indistruttibile per forza…il dolore deve anche essere vissuto…
Nn negarti il lusso di essere umano.
E’ bello il tuo voler reagire a tutti i costi, ma nn forzare mai te stesso.
Un bacio.
Ciao Margherita,
conosco bene questo “rimedio”…e devo dire che lo scorso anno mi aiutò molto…Mi presi totalmente cura di me…soddisfacevo ogni grillo che mi veniva per la testa..cambiato look…guardaroba…di tutto credimi…
Ho riprovato anche ora…strappo come posso tempo per le mie cose…tagliato capelli…colorati..vestiti nuovi..scarpe…ok diciamo che mi sono dilapidata…li per li funziona…ma poi…si torna nel baratro!
Stò uscendo…questa sera dopo tanto tempo andrò in discoteca…una di quelle di grido qui a roma…e ho deciso di lasciare a casa la testa e il cuore…Ho deciso per una volta anche di fare la cretina…di abbandonare le mie vesti da donna seria e posata…vesti oramai logore che hanno condizionato tutta la mia vita e che mi hanno portato alla fine a vivere una vita che non mi soddisfa!
Domani sarà tutto come prima…domani riaffronterò tutto nuovamente…ma oramai vivo al momento…neanche alla giornata….e cerco di fare quello che posso!
Mi manca il mio lato progettuale…molto sviluppato….ma credo che mi abbia portato solo cocenti delusioni….
Credo che la cosa peggiore che difficilmente riuscirò a scacciare è il senso di profondo pessimismo..di sfiducia nel prossimo…e sopratutto negli uomoni…mi sembrano tutti uguali…tutti incapaci di andare oltre il loro enorme ego…
Speriamo sia un buon fine settimana…o quanto meno un pochino
Anna hai ragione anche tu…
Sto ancora malissimo non mi sembra vero che lei non sia più….
E adesso arrivano le feste…..cavoliè la prima volta nella mia vita che mi sento cosi male….anche perchè è andata via cosi….quando già aveva un altro…
E’ devastante…sarà che sono un tipo sensibile…però è brutto essere traditi dalla persona che qualche giorno prima ti chiamava “amore mio…”
Sono di nuovo qui a scrivervi.
Mi riaggancio al discorso fatto da atomic qualche post prima…
Io sono stato mollato così, quando lei aveva già progettato tutto con l’altro:
il viaggio in Perù (dovevo andarci io con lei) la sua convivenza con questo e tutto il resto….
Sono molto amareggiato per come sono stato trattato…tanta gente mi continua a dire…”meglio cosi…non ti merita” ma il dolore è tanto e sicuramente voi mi capite…
Essere traditi cosi non è bello…io avrei accettato un confronto (che non c’è mai stato)….ho dovuto indagare io e poi essere aggredito da una sua amica che mi dice…guarda che lei è fidanzata ormai da 4 mesi e a te ti usava solamente….
Non si possono dire i nomi delle ex qui vero?
anna nn soto forzando, io sono fatto così, so elaborare il dolore e trasformarlo in energia vitale. e poi quando manca il rispetto è ancora puiù facile
guerriero questo nome ti si addice,mi piace come stai reagendo e dimostri di essere forte…giampy vuoi farti forza in base a quello che scrivi?vai un pokino indietro e leggi i miei post…mi hanno ucciso MA NON SONO MORTO e se stiamo qua che aprlaimo,scriviamo significa che siamo vivi,dopo 7 anni da fidanzato passerò il mio primo natale da single,ma questo non mi pesa affatto,ho razionalizzato tutto e ho visto le cose con obiettività,e sai che mi dico e che vi dico PACE a tutti e per tutti poi ci aggiorneremo e ti farò sapere,quello che una volta era il cucciolo ora è un LEONE
giusto mosè, usiamo la testa e la forza, perchè i coraggiosi ed i forti siamo cmq noi che nn abbiamo voltato le spalle ne siamo scappati pur avendo 100000000 motivi in più. razionalizziamo tutto ed amiamo noi stessi.
non credo che ci abbiano uccisi,non hanno mira, ci hanno solo sparato e ferito di striscio . piuttosto adesso stiano attenti loro a non ammazzarsi (anzi al 90% lo stanno già facendo) con la loro stessa arma, il colpo in canna è pericoloso ,specie quando non sai sparare e “non sai che esiste la sicura”.
natale da soli??? e allora?? dove sta il prob??
giampy ti da fastidio che la tua lei sia con un altro?? perchè pensarlo?? nn ti meritava, tutto qui. la mia ragazza ha fatto uguale e ti assicuro che si è “declassata di brutto” (gli imbecilli sono anche autolesionisti), a me basta sapere questo e sapere che molte cose di me già le stanno mancando e nn le troverà da nessuna parte (i bastardi sono anche fortunati) ,mentre io ho sto già trovando molto meglio sotto ogni aspetto. lei e che ha avuto solo culo ad incontrarmi, adesso è ritornata nel suo mondo di pochezza, povertà spirituale, aridità sntimentale, ignoranza e coglionaggine, e tutto ciò finita la sbornia passionale col nuovo lui (che nn è certo me) verrà a fuori e sarano c….
quando ruidi una macchina sportiva e la lasci per una familiare, pirma o poi noti le differenze.
se tu sai di essere stato speciale per lei, pensa che la cretina è stata lei, e se è così un giorno lo capirà sulla sua pelle. in realtà chi non riconsoce un amore vero anzi lo butta via con disprezzo, si è già condannato.
essere lasciati può anche capitare, ma ci vuole “rispetto” per la persona che ti è stata vicino per anni e ti ha dato tutto, specialmente nei momenti brutti.
chi manca di rispetto, tradisce e si comporta in modo vigliacco, brutale ecc, in realtà non ha i co......, è un perdente oltre che ingorante e debole
“nessuno al mondo, salvo essere veramente demente, nn capisce o non ha la percezione del male che fa”
e di conseguenza
“ciascuno sarà punito negli stessi modi con cui ha peccato”
statene certi
salve, sn carmen e ho 18 anni…il mio primo VERO amore…quello a cui credevo cn tutta me stessa…è finito 3 settimane fa…si è distrutto dopo un anno e 3 mesi splendidi…in cui ero davvero FELICE….adesso? adesso non lo sono…lui mi ha lasciata così all improvviso..e sta benissimo senza di me…mentre io mi sn ridotta ad una skeifezza…i ricordi fanno male…il pensare ke lui potrebbe essere di un altra fa male…tutto fa male…vorrei poter dimenticare tutto, proprio cm ha fatto lui ke ora s sta dando alla pazza gioia e si sta kiedendo cm mai nn mi ha lasciata prima(sue testuali parole ke ho saputo)…ma cm si puo dimenticare un anno e 3 mesi stupendi, passati cn una persona ke riusciva a renderti sempre felice? nn so…in qsto periodo molti mi dicono ke lui un giorno potrebbe tornare…io so ke nn lo farà…xkè lo conosco bene…una volta presa una decisione nn torna indietro….sto malissimo…sn stata delusa da quel sentimento di cui tutti mi parlavano bene: l’AMORE….oggi lo so…l’amore nn esiste…è solo una stupida illusione ke prima ti fa sentire in PARADISO e poi improvvisamente ti scaraventa all’ INFERNO…voglio solo un pò di pace…voglio stare bene…ne ho bisogno….ma è inutile…e anke se passo un intera giornata senza pensare a lui, poi la notte sogno lui ke mi dice di aver sbagliato…lui ke vuole riprovarci cn me…sn arrivata al punto di restare sveglia la notte x non vederlo più nemmeno nei sogni…xkè i sogni fanno male….io voglio solo una cosa…voglio mancargli da norire…ma qsto so gia nn accadrà….lui è felice adesso…ha di sicuro altre storie…nn gli manko e nn gli mankerò…sn x lui un passato mai esistito….
Capisco il rancore. E’ vero in una certa fase di questa esperienza che stiamo vivendo – dell’essere lasciati intendo – bisogna sperimentarlo, è necessario per andare avanti. Ma, in realtà, io credo che per essere in pace davvero, con se stessi e con gli altri, bisogna cercare il perdono. Siamo esseri umani. Anche io sono stata trattata male, ed è questo che non perdono, però può succedere di smettere di amare….lo si può fare con rispetto, sì questo è vero….ma non tutti hanno questa altezza morale…il mio ex no, ma è solo un poveraccio…per cui provo pena…
E allora, perchè non riflettere su questo? Non vestiamoci di rancore, non è giusto, non nei loro confronti, ma nei nostri….
ragazzi non è rancore o odio, ma solo disprezzo.nn è questione di perdono ma della considerazione che meritano ovvero sottozero.