La fine improvvisa di un amore

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  ANNA - 19 Febbraio 2008 14:21

  Paolo caro…il cinismo che ho riferito a me se stessa nn e’ capacita’ di passare sopra alle cose che mi possono fare male…quello sarebbe un MIRACOLO…figurati se accade a me…:-) E’ solo un po’ di autoconservazione.
  Ti faccio degli esempi pratici : se ho di fronte un essere umano che mi piace e con cui ho instaurato un rapporto di similamore che potrebbe diventare amore ma anche NO, nn sto piu’ a svenarmi per ottenere la magica trasformazione del rapporto DA SOLA…
  L’ ho fatto in passato, anche piu’ di una volta, ma viaggiavo come un kamikaze verso il mio suicidio, senza nemmeno saperlo.
  Ora invece, come dicevo ieri, me ne rendo conto ed evito…oppure nn evito perche’ in fondo rimango un’ inguaribile ottimista ma so che sto “ballando da sola” e pure sulle uova !
  Sto rischiando un fallimento secco e bruciante ma il solo rendermene conto fa si’ che quando avviene io sia almeno pronta e preparata. Nn e’ un dettaglio.
  Oppure se vedo che il mio “dare”, in qualunque campo della vita, anche al di fuori dei sentimenti, viene gettato impunemente alle ortiche cesso di concederlo, senza sommergermi di sensi di colpa. Mi dispiace, e’ ovvio, ma nn posso scalare le montagne sempre in solitudine…fa troppo freddo lassu’ ed io mi sento sola…
  C’e’ al mondo gente migliore che merita e che aspetta, come sto aspettando io, di poter scambiare cio’ che di buono ha in se’ con qualcun altro, senza pensare di poter prendere e basta..
  Ecco…io solo in quel caso sono pronta a ritirare su la bandiera di guerra e rigiocarmi tutta me stessa.
  Se moriro’ metaforicamente, almeno potro’ dire che e’ stato in una battaglia che aveva un senso.
  Che il male e’ stato preceduto da un bene immenso che ha dato una ragione al tutto.
  Che ne valeva la pena.
  Che e’ la vita stessa a nn essere perfetta ma che io nn sono stata anche CRETINA.
  Come vedi, il male rimane, il rischio anche, ma bisogna capire quando e’ il caso davvero e quando no.
  Ma onestamente che senso ha soffrire come cani per qualcuno che nn ci da’ nulla? o che addirittura e magari mai ce l’ ha dato? Se e’ vero che siamo cosi’ bravi a costruirci mondi interiori tutti nostri, allora cerchiamo di diventare bravi anche a capire che e’ tutto dentro il nostro cuore e la nostra mente, perfettamente in grado anche di farci dire STOP.
  Questo e’ davvero un forum fantastico ed io ogni volta che scrivo, ci credo un po’ di piu’.
  Un bacio a tutti.

• 2492
  manuele - 19 Febbraio 2008 18:02

  PAOLO, in questo periodo per me va a fasi alterne, come ho scritto ieri sera. Laura non la sento da quasi due settimane, mi fa male ad esempio che a san valentino non ci si sia sentiti, ma me l’aspettavo e in parte speravo fosse così…in fondo so che questo fatto mi è solo d’aiuto, queste continue e puntuali conferme che lei ha chiuso veramente, sono tanti piccoli aghi che si conficcano volta per volta e che cominciano a rendermi insensibile al dolore ma anche a lei…da parte mia, ormai, mi rendo conto che il mio orgoglio di riuscire a lasciar passare dei giorni, settimane, senza contatti è più forte del bisogno di chiamarla e sentire la sua voce…al momento il mio proposito è di arrivare a Pasqua senza sentirla, e spero che, complice la lontananza, a fine marzo ormai il tutto sia scemato, voglio coltivare queste convinzioni fino a quando non avrò soffocato del tutto la mia voglia di lei…ci sto provando lasciando scorrere la malinconia delle giornate, impedendomi, per quanto possibile, di concentrarmi sui rircordi del passato, tenendomi occupato, e quindi mi lascio scivolare addosso queste emozioni senza fermarle e rifletterci sopra…mi sono concentrato sulle amicizie, serate, anche per me sciate in montagna, partite a scacchi davanti ad un bicchiere di vino…sono ancora piccoli piaceri, niente di più…non li apprezzo ancora fino in fondo…d’altra parte ho cominciato a frequentare un’altra ragazza, che inevitabilmente, nella mia mente, non supera l’impietoso confronto con la mia ex, ma ho la sensazione che questo sia solo dovuto al fatto che ancora non ho aperto il mio cuore a nuove esperienze…quel traguardo non è vicino, ma intanto mi consolo come posso con la mia volontà di raggiungerlo…
  LALA, la tua situazione di convivenza, come hai detto tu stessa, è probabilmente l’ostacolo più grande che in questo momento c’è tra te e la tua possibilità di superare questo periodo della tua vita…io non so come fai a vivere ancora in quella situazione, lui è evidente che non vuole ferirti, è evidente pure il suo comportamento da egoista visto che non mi pare si sforzi per darti una mano a troncare, ma è altrettanto evidente che non ha più intenzione di continuare la vostra storia, che la sua vita ormai è sostanzialmente indipendente da te…andartene ti farebbe solo star meglio, anzi credo che senza quella decisione, pur sofferta, tu non abbia alcuna possibilità di iniziare a elaborare un lutto per una storia che probabilmente è conclusa…continui così ad essere legata ad un cordone ombelicale che non ti nutre più, lui se n’è già andato…facciamo una fatica immane a rialzarci noi, che scriviamo qui, senza vedere e sentire la persona che abbiamo amato…figurati se te, immersa nella vostra vecchia vita, e vedendolo freddo e distante ogni giorno, puoi staccare e riprenderti….FORZA Lala, ti meriti una vita più gratificante di questa tortura quotidiana!!!!

• 2493
  Isis - 19 Febbraio 2008 18:12

  Anna
  Condordo appieno con te, hai colto l essenza di tanti miei pensieri, è verissimo ciò che hai esposto così bene…anche io prima di questa storia travagliatissima ma VERA ho avuto episodi di amore tutto mio..ecco perchè mi rivedo in voi, nelle vostre amarezze, nel vostro dolore..a volte penso che soffrire tanto serva, oltre che ha crescere anche a insegnarci a comprendere il prossimo..forse sbaglio con questa affermazione, ma, nonostante tutte le brutte cose che ho dovuto affrontare sin dalla nascita,poi in amore, io continuo ad essere ottimista e vedere il lato positivo anche nelle cose brutte e tristi…mi sono costriuta una corazza per sopravvivere e l ho tolta solo adesso che ho riconosciuto a me stessa che ne vale la pena..non dico che serva farsela così coriacea come la mia ma un pizzico come dici tu serve davvero perchè la vita è ingiusta e se non ci premuniamo nesaremo travolti..
  Un abbraccio forte forte e tutti/e, Isis

• 2494
  lala - 19 Febbraio 2008 21:57

  Margherita, le parole che hai scritto sono così vere…tutti noi siamo qui a pensare continuamente a chi ci sta facendo male, ad analizzare ogni loro comportamento e gli effetti che procurano su di noi…e ti do anche ragione sul fatto che molto probabilmente loro di noi non parleranno proprio…come dici tu dovremmo pensare più a noi stessi, al nostro futuro senza di loro..ma proprio perchè in qualche modo li abbiamo ancora nelle cellule finchè nn ce ne siamo disintossicate/i saremo ancora ‘malati’…ma prima o poi si guarisce, no? Anche io sento sempre di più di aver vissuto un amore in solitaria, lo pensavo un pò anche prima, nel senso che io ho sempre dato molto di più di quello che mi dava lui…avrei forse dovuto valutare meglio questa cosa prima…ma non mi pento di averlo amato e non mi pento di niente di quello che ho fatto in questi mesi di sofferenze..ho tentato il tutto per tutto, ovviamente nella speranza che qualcosa potesse ancora cambiare, ma anche molto per non avere io rimorsi o rimpianti su cose nn dette o nn fatte…per lo meno me ne voglio andare via di qui ‘in pace con me stessa’, sapendo di aver fatto tutto quello che potevo, che mi ha chiesto e cosciente di quello che nn sono riuscita a fare..l’ultima cosa che ci manca è anche il colpevolizzarsi…anche se in minima parte lo faccio…ma sul passato, nn sulla situazione attuale…
  MANUELE (il mio ex si chiama Manuel….), lo so…me lo chiedono tutti come faccio a stare ancora qui…forse ora che la mia partenza ormai è decisa, che le cose sono più ‘definite’ speravo solo che anche lui volesse passare questi ultimi giorni insieme in modo diverso, che mi desse una mano a gestire questo distacco…ma non ignorandomi completamente come sta facendo…gli ho detto che se vuole andare avanti a comportarsi così, mi sta solo che facendo ancora più male e che se non sente anche lui di voler essere diverso, allora può anche andarsene da sua madre finchè io me ne sarò andata..che deve valutare lui come vuole passare questi ultimi giorni insieme prima di uscire dalla sua vita…forse per sempre…ma a quel punto è lui che nn se ne va…Lo credevo uno con le palle, capace di decidere anche in situazioni difficili…e invece mi sono resa conto che nn ha avuto le p nè di decidere di troncare definitivamente (l’ho fatto io perchè così nn ce la facevo più…e se era x lui ero ancora qui ad aspettare con lui che mi diceva che aveva bisogno di tempo per capire…da mesi!), nè di rimettersi in gioco completamente…mi ha chiesto di ritornare a casa per ‘provarci’, per poi continuare a dirmi continuamente che cmq nn stavamo insieme..in che modo puoi riprovarci con queste condizioni? e ora nn ha neanche le palle di andarsene di casa, visto che cmq da come si comporta nn ha senso che resti..! Anche ora tutto il ‘lavoro sporco’ le decisioni sofferte le lascia a me….
  Un abbraccio grosso a tutti voi…

• 2495
  lala - 19 Febbraio 2008 22:02

  Una frase..nn mia…per tutti voi…

  …Sono giorni tristi e spesso incomprensibili, legati a filo doppio con la realtà e con quello che vorresti fosse solo un sogno dove ti scopri assassino con le mani insanguinate o ti senti aggredito da un numero inaudito di serpi e piacevolmente il risveglio ti fa ritrovare solo sudato: era solo un incubo da stress…

  …oggi non siamo più capaci di alimentare quella fiammellina che si chiama amore, quel riciproco scambio di ossigeno che nei momenti difficili in una coppia uno dei due deve sconquassarsi i polmoni per trovare un alito leggero per tenere viva la luce…

  Ho virtualmente lo zaino in spalla, la montagna è alta e devo ancora trovare il coraggio di rimettermi in viaggio…

• 2496
  ANNA - 20 Febbraio 2008 11:18

  Sai, Lala, e’ tempo che ti leggo, come leggo tutti qui, e mai mi sono addentrata nel commentare la tua vicenda perche’, tra tutte quelle presenti, e’ quella che mi fa piu’ male.
  A me sembra di vederti in quella casa e mi sembra anche tanto di vedere “lui”…
  Oggi penso a te perche’ il discorso del “lavoro sporco”, lasciato tutto sulle tue piccole spalle, mi ha toccato ancora una volta.
  E’ lo stesso trattamento che e’ stato riservato a me.
  Lo conosco bene.
  E’ una cosa che ti spacca letteralmente il cuore.
  E’ vero cio’ che dici…un uomo senza coraggio…vigliacco ed egoista.
  Come e’ stato il mio.
  Io penso sempre a questo : che per nn soffrire lui, o comunque soffrire il meno possibile, nn ha esitato a buttare nel fuoco me.
  Ed e’ cio’ che nn perdono.
  Mi stava lasciando, abbandonando e ferendo a morte…avrebbe almeno dovuto fermarsi un secondo, un attimo solo, nella sua folle corsa verso la novita’, a pensare di proteggere me.
  Proprio PROTEGGERE, come si fa con i bambini, con chi nn ha arma alcuna per difendersi e, nn ultimo, con le persone cui vuoi bene.
  Perche’, quel fottuto bastardo, almeno bene me lo avra’ pur voluto !
  Manno’…figuriamoci…”vederti soffrire, mi faceva troppo male”…unica giustificazione…
  E allora via a bugie, bassezze, omissioni e per me umiliazioni e delusioni una sull’ altra.
  Anche lui mi fa pena…come tutti quelli che nn sanno amare…
  Un sentimento puo’ spegnersi, anche finire ma c’e’ un tipo di amore, fra i tanti al mondo, che nn muore mai per chi e’ davvero un UOMO.
  Lo ringrazio ( ed un giorno, Lala, ringrazierai anche ) tu solo del fatto che mi ha aperto gli occhi per sempre.
  Mi ha fatto capire che la forza d’ animo ed il valore come persona sono le qualita’ da ricercare veramente in chi si ha accanto perche’ sono le uniche che ti preserveranno da simili situazioni in futuro.
  Io sono viva e sto quasi bene. Sono orgogliosa di me e quando penso a noi e a lui, provo tanta compassione.
  Nell’ unico momento in cui la vita gli ha chiesto di essere “all’ altezza” nn lo e’ stato…e’ stato come suo padre, l’ uomo che piu’ odia e disprezza.
  Io voglio solo che se ne renda conto e so che e’ cosi’.
  A me basta questo. Mi ripaga del dolore sopportato.
  Lala, oggi come oggi, io nn so che dirti…
  So che nn meriti quello che ti sta accadendo e so che e’ una prova grande quella che ti si pone davanti.
  Ti aspettano mesi duri perche’ quando lui nn sara’ piu’ li’, nemmeno fisicamente, per te sara’ un trauma.
  Sara’ buio pesto.
  Avrai tanto tempo per pensare e cio’ che ricorderai ti fara’ male.
  Ma fnira’ anche quello, Lala, credimi, FINIRA’.
  Arriva all’ improvviso un giorno in cui apri gli occhi e l’ unica cosa che ti viene in mente e’ : chissenefrega di noi, di lui, del passato, delle cose belle e di quelle brutte…solo CHISSENEFREGA !
  Ti abbraccio forte, con tutto il cuore.

• 2497
  ANNA - 20 Febbraio 2008 16:30

  Scusa, Lala, dimenticavo una cosa…nell’ enfasi del ricordo, che tuttora mi fa perdere ogni tipo di raziocinio, nn ti ho dato un consiglio…
  Quando lascerai quella casa, leva tutto di te a quell’ uomo che ti sta lasciando andare via…TUTTO !
  Io nn l’ ho fatto, anzi, offrivo consolazione a piene mani ( un’ assurdita’ )…
  Ogni volta che provava un mezzo senso di colpa o sentiva la mia mancanza ( perche’ quello e’ il bello : anche loro MANCHIAMO ), io mi facevo trovare con parole e pensieri.
  Cosi’ anche quel poco di dolore che sarebbe spettato a lui…ZAC…l’ ho eliminato…
  Io, che nn sapevo piu’ dove sbattere la testa, ero ancora quella che lo ha accompagnato lungo il cammino del distacco.
  Dio solo sa quanto mi da’ fastidio questo fatto !
  Fosse adesso, con la testa e la forza di oggi, nemmeno MORTA mi comporterei cosi’.
  Tanto per me sarebbe cambiato poco mentre per lui sarebbe stato tutto molto piu’ difficile !
  Nn sapere piu’ nulla di me, l’ avrebbe sicuramente colpito piu’ di quanto lui stesso si potesse immaginare.
  Ma il problema e’ stato che ero IO per prima ad avere bisogno ancora della sua voce e di sapere della sua vita ( masochismo puro ).
  Quindi questo ti consiglio : VAI VIA E NON GIRARTI PIU’.
  Anche lui soffrira’ e tante volte sentira’ il peso di una casa vuota, di te che non ci sei, che ne’ gli parli, ne’ lo ascolti.
  C’e’ tanta abitudine nel dolore di un amore che finisce…ma c’e’ per tutti e due e da li’ nn si scappa. Tu, oltre a quella parte li’, hai anche tutte le altre.
  Lascia a lui almeno quella. Gli fara’ bene.
  Nn e’ nobile questo consiglio. Lo so.
  Ma se io tornassi indietro farei cosi’. 100 per 100. Senza nemmeno un dubbio.
  Almeno pensaci.
  Di nuovo ti abbraccio forte.

• 2498
  lala - 20 Febbraio 2008 23:54

  ANNA…leggere quello che mi ha scritto proprio oggi…mi ha fatto solo che bene…grazie…Ieri sera abbiamo avuto l’ennesima discussione andata avanti per ore…ma stavolta “l’adorabile ragazzo” che una volta mi amava e che mi ha sempre detto e ribadito (anche ora) quanto mi vuole bene etc…mi ha inflitto l’ennesima ‘tortura’ che mi ha portata davvero ai limiti della sopportazione……

  Mi sono sentita dire di tutto…che è colpa mia se le cose sono andate così, che le cose per lui sono sempre state chiare (chi mi legge sa quante e quali cose ha fatto per tutto questo tempo per riaprire una situazione che a questo punto poteva troncare definitivamente mesi fa…se avesse avuto le palle…non ultimo il fatto di avermi chiesto di tornare a casa…doveva essere proprio chiara la situazione…e allora perchè ha fatto l’esatto opposto…?!), mi ha praticamente detto che è colpa mia se sono rimasta qui 7 mesi, perchè ho voluto io e nn perchè lui per tutto questo tempo nn ha fatto che darmi false speranze e continuare a dirmi che voleva tempo….mi ha fatta sentire davvero una deficiente, una stupida per aver perso tutto questo tempo….

  Poi ovviamente lui si aspetta che ascolto le sue cattiverie e rimango zitta, impassibile…In quest’ultimo periodo non sono neanche stata libera di stare male perchè se dico qualcosa, se mi vede piangere lo faccio stare troppo male, lo faccio sentire in colpa e scappa…mi sono tenuta tutto per me, sfogandomi con le persone che mi stanno vicine..Mi urlava contro solo che cattiverie e non sono riuscita più ad evitare di ripiombare in una crisi di pianto, di rabbia, di sconforto…volevo solo che la smettesse…come dici tu…che mi proteggesse…Non importa tutto quello che ci stavamo dicendo…ma stavo male…fisicamente male…gli chiedevo aiuto almeno nel nome del bene che dice di volermi…avrei voluto solo che mi abbracciasse e mi tranquillizzasse…solo per un attimo…e che la smettesse di infierire… (cosa che per altro ha fatto fino a poco tempo fa…per lo meno quando vedeva che stavo male cercava di darmi un pò di conforto…sapendo di essere lui la causa del mio star male…)

  Stavo andando fuori di testa, gli ho detto di andarsene altrimenti me ne andavo io…siamo arrivati fino al limite…poi quell’ultimo raggio di umanità rimasto in lui è riaffiorato e ha cercato anche se minimamente di recuperare abbracciandomi e preoccupandosi per me…e anche stamattina si è alzato mi ha preparato il caffè etc..ma vallo a capire..! Ma stavolta non mi lascio ingannare dalle sue ‘lune’…gli ho detto di andarsene un sacco di volte ieri e non lo ha fatto…ma se stasera o uno di questi giorni torna ad infierire su di me, lo butto letteralmente fuori di casa…

  Sta facendo di tutto per farsi odiare..so che in parte lo fa apposta,per la sua coscienza, xchè pensa di facilitare la mia partenza e forse ci sta riuscendo..ma nel peggiore e nel più doloroso dei modi..NON VEDO L’ORA CHE FINISCA!!

• 2499
  lala - 21 Febbraio 2008 00:09

  Per quanto riguarda il dopo, gli ho detto fin dall’inizio di tutto sto casino che se me ne vado non voglio nè sentirlo nè vederlo più…lui continua a dire che vorrebbe che restassimo amici, che ci si potesse sentire o che lo venissi a trovare…ma se lo può scordare..sarò stata un pò ‘forte’ ma gli ho detto che mi verrebbe fisicamente da vomitare se sentendolo venissi a sapere che magari ha già un’altra e che con questa persona si sta costruendo la vita che pensavo avrebbe costruito con me…So che può essere un discorso egoista e forse un giorno sarò pronta a rivederlo e ad accettare che lui sia felice con un’altra persona…ma cosa si aspetta? che io ora gli dica che spero sia felice o altro…non mi sembra il momento…anche se in fondo, per il bene che gli voglio, è ovvio che spero che un giorno sia felice…ma una parte di me ora spera che lui possa anche passare quello che sto passando io ora, che qualcuna faccia a lui quello che lui sta facendo a me…so di passare per vendicativa…ma nn importa…

  Si arrabbia se gli dico che nn mi farò più sentire, dice che sono io che voglio troncare anche l’amicizia oltre al resto..e pensa che gli dico così nn perchè poi effettivamente lo farò, ma solo perchè per lui è un mio modo di provocare una sua reazione ora per chiedermi di non andarmene…staremo a vedere…! E’ però vero che lui mi conosce bene per certi aspetti (per altri mi accorgo che nn ha capito niente…) e anche io so bene che mi sarà davvero difficile tenere duro, non telefonargli, non mandare sms, nn scrivergli mails…come dici tu so benissimo che sarò io ad aver bisogno di sentirlo ogni tanto, di sapere cosa fa della sua vita senza di me…ma mi dovrò impegnare a farlo…ci proverò davvero…ti penserò e mi farò forza! Grazie cara. un abbraccio…e un saluto a tutti gli altri…

• 2500
  Paolo80 - 21 Febbraio 2008 10:24

  Ciao,
  Brava LALA, come pensavo la pressione psicologia della situazione assurda nella quale vivi alla fine ti ha aperto alla rabbia all’odio ed ad un senso di nausea che ti accompagnerà con malinconia per un bel pò!
  E’ una brutta sensazione certo, ma ammetterai che sia molto diversa dalla pura disperazione della perdita che avvertivi prima!
  Io sono in questa fase…Purtroppo devo vederla un paio di volte la settimana al massimo al corso di fotografia e come sempre lei mi fa notare che non le do retta e non le parlo…
  Martedì sera prima mi contatta per chiedermi di tenerle il posto poi vedo che si è fatta i capelli cortissimi e, mentre tutti le fanno i complimenti, io non le dico nulla, la guardo con indifferenza.
  Poi durante la serata ha cercato di scherzare con me, ricevendo gelo da parte mia.
  Allora si è messa a farsi i fatti suoi dicendomi cosa ha fatto con chi e raccontandomi i suoi pranzetti al ristorante con il suo amicone-amante, la probabile causa del 90% dei nostri problemi di quando stavamo assieme. Avrei voluto chiederle perchè mi raccontava ora dei suoi pranzi romantici quando invece per tutto un anno me li teneva nascosti…Ma non l’ho chiesto, non ho voglia di litigare, basta.
  Io sto completamente impassibile e mi domando perchè una ragazza carina debba essere così idiota da pensare di raccontarmi i fatti suoi ora che evito accuratamente di parlarle dei miei…
  E’ lì che ho avvertito l’estrema distanza, il distacco totale: eravamo vicini come sempre,avrei potuto abbracciarla e giocarci come sempre ma un muro di rabbia rancore sfiducia disistima mi allontanano da lei.
  Spero di farmi una vita migliore veramente, voglio una ragazza di cui fidarmi, una persona che non abbia voglia di uscire con altri pretendenti se sta con me, che voglia me in quanto tale, senza critiche continue ed esasperanti ad ogni minimo dettaglio insignificante.
  Anna la tua lettera la considero una presa di coscienza necessaria per tutti, me in primis, grazie di averla scritta e condivisa con noi.
  Manuele, spero presto di poter dire anche io di frequentare un’altra ragazza, penso che ci metterò una settimana al massimo a eliminare le tracce velenose della mia ex, forse tu ci metterai un filo di più se il tuo precedente amore era stato, come mi pare di capire, importante per entrambi.
  Però certamente ricominciare a vivere con qualcu’altro a fianco aiuta!
  Buona giornata a tutti, un abbraccio
  Paolo

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