Io lei e il mio amico
Tre mesi fa, dopo 2 anni di relazione, e una crisi da parte sua di qualche mese, ho scoperto che lei stava intrattenendo (o come dice lei solo flirtando) una relazione con uno di quelli che pensavo essere il mio migliore amico.
Non abbiamo vent’anni, io 40 e lei 32, l'”amico” 30.
Ho scoperto un sms tra di loro, non ho voluto approfondire, quando ho chiesto cosa stesse succedendo lei mi ha risposto “mi sono rotta i co......”. Lui non ha nemmeno avuto il coraggio di parlarmi.Poi ha detto ad altri che io “potevo essere sacrificabile” per il loro amore. Lei l’ultima volta che l’ho vista (3 mesi fa) mi ha detto tra le lacrime, dopo che insistendo cercavo di farle capire quanto questa cosa mi avrebbe spezzato in due ” che ci posso fare, mi emoziona!”. A quel punto ho deciso che tutti e due dovevano restare fuori dalla mia vita, perchè nessuno dei due ne poteva più far parte.
Io e lei convivevamo, io non stavo lavorando e questo sicuramente ha contribuito ad accrescere la sua crisi. Ma in questa lettera non sto giudicando se sia stato giusto o no da parte sua lasciarmi, ma semplicemente lasciarmi per lui. E’ devastante. Io ho dovuto lasciare la mia casa (di cui attualmente non potevo pagare le rate dell’affitto), avevamo progetti lavorativi comuni che ovviamente ho dovuto accantonare. E poi ripenso a tutte le confidenze fatte a questa persona, che come un cuneo si insinuava nella nostra relazione. E’ umiliante.
Attualmente sto cercando di farmi una vita nuova, non esco mai, e sono per la maggior parte del mio tempo solo. Son dovuto tornare a vivere dai miei, che mi vedono come un fallito.
Ovviamente ho tagliato i ponti con tutte le amicizie comuni, loro sono felici e non hanno minimamente cambiato abitudini. A volte vorrei riprendermi tutti i miei spazi, pure con la forza se servisse, ma mi rendo anche conto che forse, di quegli spazi, in mezzo a quella gente non so che farmene. Nessuno degli altri amici ha preso una posizione definita. Mi sento solo.
Ovviamente Lei mi manca ancora, poichè l’amavo. Non capisco come far subentrare la razionalità in questa cosa e riuscire a vedere obiettivamente il male che mi è stato fatto ed utilizzarlo per guarire. Se non altro un po’.
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la prendo io una posizione chiara: che stronzi!!!!! mi dispiace tanto, hai preso un colpo pazzesco. guarda, lei non ha giustificazioni, lo si vede anche dal modo in cui ti ha risposto “mi sono rotta i co......”, totalmente irrispettoso e presuntuoso!!. mi spiace, molti oggi sono eterni bambini, non crescono, se ne fregano, questo è quello che hanno dimostrato questa tua ex e questo tuo ex amico. sono disgustata, sono due perdenti… non ti preoccupare perchè non sanno che significa amare e voler bene e fra poco tempo, pochissimo, lei rifarà a lui tutto ciò che ha fatto a te probabilmente con un loro altro amico! certe persone son proprio stronze dentro e non saranno mai felici! non so se questo po’ aiutarti. comunque hai fatto benissimo a chiudere i ponti con tutti, il problema però è che non devi star solo.. cioè nessun altro amico solo tuo? altrimenti non puoi frequentare un qualche posto dove far nuove conoscenze? cerca di distrarti, non stare solo. e per inciso lei non ti ha mollato perché non lavoravi, molte altre donne purtroppo dicono le stesse cose quando vogliono mollare: “non c’erano più emozioni!” indipendentemente dal lavoro o meno del fidanzato. mi dispiace.. 🙁
queste persone immature che non si fanno scrupoli a distruggere gli altri e i loro sentimenti non le sopporto proprio…
mah più che per il comportamento di lei e lui, io sono molto più amareggiata per il comportamento dei tuoi amici, anzi dei vostri amici in comune. nessuno ti cerca? nessuno ti chiama per uscire insieme e sapere come stai?
Blackpainted, benvenuto nel club!
Oramai non conto più neanche le volte in cui ho detto ‘benvenuto nel club’ a uomini che vivono la tua da ora, la mia da cinque/sei mesi, medesima esperienza.
La realtà è una sola: le donne italiane di oggi si alimentano da e alimentano in continuazione una sottocultura secondo la quale ogni, ripeto: ogni, relazione, non importa la durata, i progetti fatti, le risorse investite, l’intensità, può essere interrotta in qualsiasi momento se ne è meramente possibile un’altra che sia, anche in via del tutto ipotetica, migliore dal punto di vista delle emozioni vissute o vivibili.
Su questo sito, rispetto alla tua lettera, scriveranno donne che in buona fede oppure in nome di un malinteso femminismo d’accatto troveranno mille e mille motivi (talvolta o spesso puramente retorici) per legare la tua storia a fatti specifici e contingenti, escludendo a priori la generalizzazione.
Ma le generalizzazioni riconoscono un fenomeno sociale e al tempo stesso ammettono eccezioni e gradazioni; la relativizzazione a qualsiasi costo invece è consolante e ingannevole, e di facile adozione.
C’è una pressione sociale sempre più dominante ad aver fatto fare quello che la tua ex ha fatto a te. La parola magica è ‘emozioni’: magica per loro, ovvio, per noi è la porta dell’inferno.
Non so come consigliarti per uscire dalla tua personale buca: proprio perché è personale ognuno deve trovare il proprio modo di farlo, consapevole che la strada è lunga e che si imboccheranno tanti bivi sbagliati, che si dovrà tornare indietro più volte, che ogni tanto si girerà in tondo e si pedalerà a vuoto.
E’ un brutto affare quello che ci ha regalato questa società decadente e declinante, prima ancora che la debolezza delle nostre ex; e come in tutti i brutti affari, uscirne senza perdite è impossibile, ma uscirne prima o poi si può ancora fare. Alè.
Cerca di trovarti un lavoro,volta pagina e comincia una nuova vita.ci sono miliardi di donne là fuori,questi lasciali perdere tra un po di tempo ti faranno solo una gran pena
In realtà qualcuno si è fatto sentire. Dico di fregarmene, di non pensarci, ovviamente sono in imbarazzo. E ovviamente non riesco a non pensarci. Il mio sentitmi solo, ovvio, è più una condizione mentale ed emotiva. Quando due persone a cui avevi dato tutta latua fiducia si comportano così, beh è difficile fidarsi di tutti. Non giudico la scelta di lei di lasciarmi, lo ripeto, ho le mie colpe e ne sono consapevole. Ma facendo così, le mie colpe mi sembrano montagne abnormi, poichè il prezzo che mi è stato fatto pagare è molto alto. E io so di averla sempre amata, l’unica vera colpa è probabilmente stata quella di distrarmi e non prendermi cura di lei. All’altro invece, l’ho sempre trattato come un fratello, e come un fratello avrei voluto essere trattato.
@ cami … Io spero che invece sia la storia della loro vita. Almeno sto schifo che sento addosso forse un giorno lo troverò giustificato dal fatto che fossero fatti per stare assieme. Non ci credo molto però. Time will tell.
dovresti solo essere felice di aver scoperto che stavi progettando la tua vita con una PUTT e perdevi tempo dietro ad un verme che ti sorrideva mentre pensava a cosa avrebbe fatto la sera con la tua compagna.
Pensa se magari succedeva dopo un figlio o dopo il matrimonio.. insomma ritieniti fortunato.
Questo dovrebbe bastarti per farti ricominciare, non perdere tempo pensando ad una persona che ti ha semplicemente trattato come un oggetto vecchio e noioso.
Esci è privamera! il mondo è pieno di ragazze in cerca d’amore
e poi scusa, non capisco perchè vuoi “giustificarla” a tutti i costi, insomma sapere che è l’uomo della sua vita ti fa sentire meglio? ma che discorso fai? tu devi solo concentrarti su te stesso e pensare che hai buttato via anni della tua vita insieme ad str..
Ciao, premetto che so ciò che sto per dirti che non è per niente facile da realizzare, ma non è giusto che tu oltre a rimetterci l’amore debba pure rinunciare alle altre amicizie x loro. tu puoi camminare a testa alta, sono loro che sono stati disonesti nei tuoi confronti per cui fatti forza e non abbandonare gli altri, se hanno un minimo di buon senso la tua ex ed il tuo ex amico cambieranno loro la compagnia. mi sento di darti questo consiglio anche se sarei la prima a far fatica a seguirlo ma credo in ciò che ti ho detto, tu non hai nulla da rimproverarti e ora come ora hai bisogno di stare in mezzo alla gente e del calore degli amici.
Ciao Blackpainted, beh che dire se non che ti capisco benissimo…ormai è cosi, la maggior parte delle persone pensa prima a loro stesse, giustificano il loro comportamento con ogni mezzo, quindi non ti aspettare scuse da parte loro…in genere gli amici intorno non le prendono bene queste cose (ma non è detto che ne prendono le distanze)però non aver paura a oragnizzare qualche uscita con loro che erano e dovrebbero essere ancora tuoi amici, chi dev’esserre in imbarazzo sono quei due “COSI”…comnque se non andava con lui sarebbe stato qualcun’altro, lui preso perchè il più vicino, stai sereno e sorridi, sei caduto ti sei fatto male, ma adesso devi solo pensare a rialzarti
Da un punto di vista razionale: stappa una bottiglia di champagne.
Direi che il tuo problema maggiore è che non hai lavoro, il resto sono cose che capitano. Sceglierai meglio le tue amicizie.
@Aton – News. Ho ricominciato a lavorare, non ho ancora i soldi per lo champagne. Purtroppo queste cose non si vivono mai in maniera razionale quando capitano a noi…. se no nemmeno io vedrei un gran problema.
@Angel @Eibon. Succederà, ritornerò e me li troverò davanti. Voglio evitare in questo momento non solo per soffrire un pochino meno, ma anche per evitare di far prevalere risentimento e sfogare aggressività di cui poi sicuramente mi pentirei. Son passati 3 mesi (era il 30 di dicembre) ci vorrà credo ancora un po’.
ci vorrà ancora tanto tempo, poi va da persona a persona, in genere la media (a mio avviso) sono 6 mesi, ma quando succedono queste cose serve un po’ di più….cerca di evitarli il più possibile, staresti ancora più male e poi giustamente come dici, daresti solo sfogo alla rabbia, e poi cosa hai risolto? niente….non ne vale assolutamente la pena dai retta a me….la cosa migliore è rifarti la tua vita, cosa difficile, ma piano piano c’è la si fa, con loro sorridi, guarda avanti e passa, senza portare rancore che è solo autodistruttivo, purtroppo queste cose accadono di continuo, a tutte le età, basta che leggi un pò questo forum, tutte storie uguali, anzi mi meraviglio che non ci siano più storie “mi lascia per il mio migliore amico”, ma probabilmente tanti non lo scoprono neanche quello che la raggazza fa con “l’amico”….comunque non è successo perchè non esiste l’amore o la vera amicizia, non sentirti ne tremendamente stupido ne tremendamente sfigato (ti senti cosi vero?) queste cose succedono perchè è la vita e non puoi farci niente, non è andata con lui perchè è migliore di te o perchè lui conoscendo i tuoi punti deboli ha saputo sfruttarli, niente di tutto questo.. era solo uno con cui poteva confidarsi e sentirsi capita, punto!….prendi la cosa cosi com’è, analizzala, soffri, arrabbiati, ma alla fine questa storia (intendo l’insieme non solo lei) lasciala andare, il prima possibile, che non ti sia d’intralcio per le conoscenze future, quelli che hanno certe regole e valori nella vita sono pochi ma ci sono e qualcuno lo si riesce anche a trovare.
Caro Black, suona scontato dirti meglio cosi’, tu ora giustamente sei scioccato… da quella che ti sembra penso anche tanta cattiveria gratuita. Ma chi e’ come loro lo e’ e basta e per banale che suoni si son proprio trovati. Anche comprendo perche” dici “se e”un grande amore”, ma pure lo fosse si son comportati da arroganti, vigliacchi e senza palle. Mi spiace (comprendo eh comunque, ora) che tu stia male per la loro incapacita’ di gestire, rispondere, prendere le loro responsabilita’. Ma e’ davvero un problema loro, non tuo. Tuo di riflesso, ma hai riportato frasario, giustificazioni,lui che non ha il coraggio di affrontarti… Tutto puo’ succedere nella vita, certo. Anche chiedere scusa pero’, dire comunque mi dispiace. Non te ne facevi molto? Avrebbero avuto loro,qualunque fossero state le loro scelte, un po’ di dignita’. “Flirt/mi sono rotta i co......…”. Con il tempo piu’ che essere tue ferite saranno le ragioni, in piu’, per cui allontanerai definitivamente, interiormente, da te persone di cui non puoi avere stima. L’avevi? Beh, se la sono persa. I tuoi amici: se ho capito bene non hanno preso una posizione, non una posizione a loro favore. Per male che suoni e’ un loro diritto. Non saper che dire, fare. Tenersi fuori. Certo avrebbero potuto manifestarti piu’ solidarieta’, ma a meno che non stiano prendendo una posizione contro te non e’ detto che non la abbiano la solidarieta’. Comunque sia anche se ognuno ha il suo carattere questo a me non sembra neanche il tempo per frequentare amici comuni. Magari piu’ in la’, quando sarai piu’ sereno tu. Ma “arieggiare”, ora, mi sembra molto piu’ sano. E pensare alla tua vita e al tuo benessere, senza vederli o sapere che fanno, senza imbarazzi tipo ‘se ci sono loro non vado ecc”. Ma ne avresti bisogno? Direi proprio di no. Non farti carico dell’imbarazzo o indifferente che degli amici comuni. Cerca di viaggiare piu’ leggero che puoi. Capisco che non ti fidi delle persone ora, reazione fisiologica, d”altra parte non meritano tutto questo “potere”, non darlo loro. Ho amica cara che si e’ coltivata una serpe in seno senza saperlo, una manipolatrice di primordine, roba da thriller psicologico. Eppure isolato il virus, lei ha continuatoa credere all’amicizia. Molto piu’ sano di un’iperprotezione. Piu’ che difenderla l’avrebbe lesa oltre al singolo danno. Col tempo forse ti renderai conto che dei segnali dell’immaturita’, egoismo, paraculismo di entrambi potevi…
Coglierli, ma comunque, passata nuttata, sara’ stato ca.... due mattoni piu’ che aver subito perdite inestimabili. Facile dirlo da fuori, quando la cosa e’ fresca, ma… Joshua: se n’e’ andata con un uomo, non con un paguro. Per me puoi fare tutte le generalizzazioni che credi e anche sui paguri stessi. Pero’ (e non dirmi che l’omme ha da puzza’ e non puo’ di’ de no) sto can can lo hannofatto insieme. E la superficialita’emotiva mi pare equamente condivisa. Parlavano e parlano nello stesso linguaggio da cozze, direi. Senza offesa per le cozze. Impeto, passione travolgente, amore, flirt, crisi dell’euro o pruriti e aneliti di liberta’ dal giogo delle convenzioni (cito ipotesi giustificative lette altrove) si puo’ anche scegliere di andarsene, e insieme, in una maniera decente, prendendosi le proprie responsabilita’. Hai tradito, te ne vai. Fatta e’ e chi te l’ha impedito, anche di seguire emozioni e farfalle. Ma le palle optional. Come dice Aton son cose che succedono. Pensa a te. Al lavoro, la tua qualita’ di vita.
Grazie dei commenti. Onestamente sento ancora il bisogno di parlarne ma non più con chi ho già affrontato il discorso. Quello che m’ha fatto pure male e che mi ha portato ad interrompere i rapporti d’amicizia in comune è stato anche sapere ciò che lei ha detto di me e della nostra storia. In una sorta di distorsione cognitiva ha riversato kg di merda su di me su com’ero nei suoi confronti. Questa cosa fa ancora più male, perchè non solo ha scelto di andarsene lasciandomi così, ma ha sputato su quello che era tutta la nostra storia. Probabilmente è il modo migliore che aveva per sentirsi poco in colpa. Ma cmq arrivare a dire che io sono stato il primo a non amarla e quindi lei ha dovuto cercare di meglio, beh è tristissimo. Perchè so di averla amata, e a quanto pare nemmeno se n’è accorta…
Black, di modalita’ come la sua in lad si e’ parlato assai. Non e’ solo anti senso di colpa, e’ “salvolafaccia”, e non ammetto responsabilita’ ecc. Se una persona ti lascia pensa di andare a stare meglio, che sia vero o no. Ma alcuni/e sono anche distruttivi. Che ci credano o meno. Ignoro poi che problemi potevate avere. Ma l’idea che “cercarsi qualcosa di meglio” e flirtare di nascosto sia una prassi se non stai bene dove stai e’ avere una propria idea di rapporto causa/conseguenza e darlo per universale. E comunque non considerare che se stai male con una persona non per questo il fatto di aver raccontato palle flirtando tra persone a lui o lei vicino non implica una scelta. Che se ne sia accorta o no che l’amavi, lei in quel momento non amava te. Si puo’ anche ammettere le proprie scelte e sensazioni e priorita’ non solo in rapporto consequenziale. Anche se una parte consequenziale c’e’
Voglio dire: sto uomo le piacera’/interessera’ o solo passivamente si e’ messa con lui perche’ tu saresti stronzo? E lui ha fatto un atto caritatevole disinteressato perche’ tu non la amavi a suff?
no, ok, sono d’accordo con te. Dico solo che sono cmq situazioni che fanno male, poichè si accusa qualcun’ altro della scelta che invece fai solo tu….
…e purtroppo quel qualcun’altro già starebbe male di suo, senza doversi sentire pure in colpa.
Comunque, visto che ero così un mostro, mi ha detto tra le varie cose che ci terrebbe un sacco a ricostruire un amicizia, un giorno. Perchè di sicuro sono una persona che non vuole perdere.
Cioè, porcoxazzo mi chiedo come può una persona che reputavo l persona con cui avrei condiviso la mia vita rivelarsi alla fine così immatura e stupida da non rendersi nemmeno conto che la fine di una storia fatta in una maniera del genere sia non solo un devasto totale, ma impedisca qualunque forma di riavvicinamento nel futuro… Boh, “Donne, è arrivato l’arrotino!”
Beh i presupposti ci sono tutti, no? 🙁
@Luna. Cmq grazie, credo che il tuo punto di vista mi aiuti un bel po’ nel razionalizzare questa cosa. E’ bello parlare con gente che non si conosce eppure riuscire a capirsi. Fa parte di quella cosa che ancora, nonostante tutto si chiama socialità, e che comprende sempre la fiducia nelle persone, anche quando viene tradita, calpestata ed ignorata dalle persone più prossime si può trovare in altre persone sconosciute ed è cmq parte dell’essere animali umani.
oggi son veramente giù. In 12 anni avevo costruito tutto il mio mondo, la mia casa, le mie cose, la mia indipendenza. Quando si trasferì da me condivisi con lei tutto quello che avevo. Ora non ho più nulla, della mia casa rimane un mucchio di cose impilato in cantina. Dovrei sentirmi leggero, ma in realtà sento un peso addosso che mi schiaccia e mi snerva.
Black ciao,ti capisco…le persone che stanno passando quello k stai passando tu possono capire;questi personaggi che ci han lasciato nn pensano minimam al male che ci han fatto…noi pero’ dobbiamo rimboccarci le maniche e ricominciare da noi,il bene piu’ prezioso siamo noi.sono frasi fatte dette anche a me da persone vicine…difficile per il momento mettere in atto tutto cio’,ma non ce alternativa…buona serata
Che brutte persone lei e il tuo “amico”. Mi dispiace veramente posso comprendere che ti senta ferito. Volta pagina, cerca di non soffrirci nemmeno perché guarda in realtà ti hanno fatto un gran favore questo genere di persone meglio averle distanti chilometri!!! ciao in bocca al lupo
E capitato anche a me….purtroppo l’ominide è pur sempre un’animale e la femmina segue la riproduzione con il maschio dominante (in questo caso il giovane 30 enne e lavorativamente occupato “cacciatore”)tu sei il maschio ferito e sacrificabile…e la logica della natura….sei già fuori dal cerchio della riproduzione..le cose funzionano così!!! molto spesso ci illudiamo di una società in grado di controllare i sentimenti al di fuori della logica della natura…ma come vedi quando vai al ristorante la gente divora carne di animali che sottostanno a queste logiche..poi l’uomo ha abbellito il tutto con delle cornici!! la tua fidanzata ha fiutato il tuo amico..il quale non ha esitato a sacrificarti ( le leggi attualmente fermano il tribale rito sacrificale a cui tu saresti stato esposto….fortunatamente)…comunque il mondo è una giungla di ominidi che ogni giorno seguono lo stesso copione…..non sognare tanto!!!!
ciao Blackpainted come stai ora?
…sto, non lo so come sto… mi sembra tutto surreale eppure è reale, vero. Boh, ci vorrà un sacco….
@Blackpainted
ti racconto cosa mi è successo in passato. Il mio ex fidanzato per anni mi ha tradita ed io ci passavo sopra. La cosa buffa era che il suo migliore amico faceva finta di coprire le sue marachelle e poi puntualmente mi raccontava tutto. Quando ci incontrava faceva finta che io gli stessi antipatica. Un uomo diabolico.
ciao Blackpainted,è passato un mese da quando ti ho scritto l’ultima volta per sapere come stavi,il tempo dicono che aiuti a guarire le ferite,qui siamo tutti sulla stessa barca…come stai ora? dimmi che stai un pochino meglio..dai speranza a altre persone che soffrono per un amore finito…grazie
ciao Silvia, va un pochino meglio, ho ancora ovviamente momenti di sconforto, ho iniziato a reagire e piano piano mi sto ricostruendo tutto. In questi mesi ho fatto a me stesso milioni di domande, da cui non ho ovviamente ottenuto nessuna risposta, ma sicuramente serviranno a formare il futuro me. Credo e ormai ne son convinto che un’esperienza come quella a me capitata, non si cancelli mai e faccia mutare per sempre quello che si è, come si vede la vita e come si vedono le persone. Un giorno non credo guarirò, semplicemente accetterò serenamente questa cosa… vedremo.
ciao sono francesco io dopo 20 anni di matrimonio ho scoperto che la mia lei le piaceva essere stuzzicata da un mio grande amico……e così fu con la nostra complicità lascia che lui venisse a casa e con una scusa la baciasse e la abbordasse….poi lei mi raccontava tutto mentre facevamo l’amore è il nostro rapporto è rinato sotto tutti i punti di vista
Visto Frischitto? Il tuo caso dimostra che gli amici si vedono nel momento del bisogno. Di tua moglie. Quello è il vero amico di famiglia; e si sa che chi trova un tesoro come la tua mogliettina trova un sacco di amici.
Bravi, tutt’e tre, o quattro o chissà quanti.
Frischitto,
la tua soluzione per rinnovare la sensualità di coppia è valida come qualsiasi altra, dal momento che ho appreso di recente da un servizio tv che un matrimonio su 4 va in frantumi dopo 25 anni di convivenza.
ti sei dimostrato duttile, non possessivo e non impositivo. hai compreso le esigenze di tua moglie e ne hai avuto ricompensa. bene per entrambi, e quasi certamente anche per il vostro amico! 🙂
Soprattutto per “l’amico”.
(Ah, quindi adesso si chiamano “duttili”?)