Innamorato perso della mia “amante” che sto per perdere
di
innamorato perso
Riferimento alla lettera:
Lettera un po’ prolissa, ma è necessario per far capire a voi e per non essere giudicato quale “il solito marpione” ……… Io oggi 42 anni, lei 28. Io sono un uomo sposato da 18 anni e con una figlia di 14, lei invece da sola. Tutto accade circa 4...
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Data di pubblicazione: 9 Gennaio 2010.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
378 commenti
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Infatti la passione è l’innesco che la natura utilizza per farci “bramare” quell’uomo o quella donna, anzi verso quel maschio o quella femmina, per motivi che sappiamo, e PER IL PIACERE CHE CI FORNISCONO ANCHE LORO MALGRADO, spesso trascurando lati caratteriali che per parlare di AMORE sono necessari, come il rispetto, la stima e la lealtà, come sappiamo. Chi pensa che sia amore il desiderio amoroso (intriso di “bene” verso il desiderato è ovvio, ma in realtá solo un bisogno egoistico) che si ha verso una persona che non ci rispetta, non ci stima e non ci è leale, deve recarsi in libreria e cercare una risposta nel reparto “fiabe”. Età 9/16 anni.
L’amore è una faccenda per adulti, che a un certo punto capiscono che “quella roba li” era solo una droga. La più bella di tutte, ma che non ti fa vedere la realtà. È da quando ci si rende conto di questo in poi che si può pensare a FARE (dal latino faber, sinonimo di COSTRUIRE, REALIZZARE) L’ AMORE. E per “fare” bisogna volere, e “volere” NON È ISTINTO ma RAGIONE. Pertanto l’amore come lo intendo io con questa modesta dimostrazione, non arriva necessariamente dalla passione così ingannevole, ma è eventualmente una fase successiva, dove “estinto l’istinto” ci si scopre in grado di stimarsi, rispettarti e fidarsi dell’altro per progettare e costruire L’AMORE.
Farsi una bella sco.... sotto l’effetto della passione amorosa viene detto far l’amore per ovvi motivi, se c’è quel desiderio ormonale. Altra cosa è fare “quella cosa” quando c’è l’amore come cerco di dire da tempo. Se non lo si è mai provato è naturale non essere compresi, quindi capisco l’insistere solo su quello che si conosce.
Ma non cambia la situazione.
bisogna saper distinguere le cose per essere considerate persone mature!
“Chi pensa che sia amore il desiderio amoroso (intriso di “bene” verso il desiderato è ovvio, ma in realtá solo un bisogno egoistico) che si ha verso una persona che non ci rispetta, non ci stima e non ci è leale, deve recarsi in libreria e cercare una risposta nel reparto “fiabe””
disarmante, crudo, terribilmente vero. Non può esserci VERO AMORE tra due persone che non si stimano e non “si accolgono” RECIPROCAMENTE.
La Bibbia ci dice che dobbiamo avere lo stesso tipo di Amore che Dio ha per noi. “L’amore è paziente, è benevolo, l’amore non invidia; l’amore non si vanta, non si gonfia, non si comporta in modo sconveniente, non cerca il proprio interesse, non s’inasprisce, non addebita il male”
Insomma… se lo dice pure la Bibbia!..
per me, “estinto l’istinto”, al di là di tutte le cornici di migliaia e migliaia di parole, gli AMANTI diventano AMICI di letto, affezionati PARENTI acquisiti oppure ottimi SOCI, sia nella cura dei figli che degli AFFARI di famiglia.
non che non sia amore anche questo. eviterei soltanto di considerarlo come unico esistente, a cui apporre l’iniziale maiuscola!
Rossà, per quello che scrivi allora tu ameresti comunque anche chi non ti stima, non ti rispetta e non è leale con t? Quindi se per assurdo ti innamorassi di un bastardo accertato come me, per una qualunque ragione che molti romanzi descrivono perfettamente, tu lo ameresti? Lo puoi definire amore quello che si ha verso uno stronzo che non ti ama, non ti stima e non ti rispetta? Non è qualcos’altro che perché fa solo battere il cuore, che risponde a un desiderio fisico evidentemente, e che NON dipende DA NOI, ma da un “ordine” che arriva dalla Natura? L’amore è una scelta razionale, che accompagna una attrazione fisica nel caso del sesso e si concretizza in due, e se questa passione, attrazione o bisogno non sono apprezzati dall’altro, resterà sempre uno spermatozoo che non ha incontrato l’ovulo. Ma non possiamo chiamarlo “bambino” solo perchè l’intenzione era quella?
“…non penso che l’amore sia quella stupidaggine sentimentale, non lo considero un fattore di debolezza, ma che si manifesta con qualcosa di forte, che si sappia esprimere in un’azione diretta ed efficace…”
Martin Luther King, sul concetto di “Amore” durante un’intervista nel 1963. Mica un pirla come me,
Golem ha scritto: “L’amore è una faccenda per adulti, NON È ISTINTO ma RAGIONE.”
…E’ Costruire…Realizzare
E si dev’essere per questo che una costruzione ventennale, un matrimonio con prole sarebbero stati cestinati in un secondo, se solo un singolo giorno di un remoto passato fosse stato diverso.
Golem ha scritto:
“Ma prima di quel momento lei, fermatasi a Lisbona come ho scritto, cerca quel soggetto Però non saprò mai cosa sarebbe potuto succedere se l’avesse incontrato, e quali effetti avrebbe potuto provocare quell’evidente non sopito “interesse”, ma nel caso fosse successo, con l’epilogo che temo, questo sarebbe stato riportato sui diari, e lei oggi sarebbe in Portogallo da quattro anni col biglietto di prima classe pagato da me.”
20anni di Ragione e Costruzione potenzialmente spazzati via da poche ore di istintuale passione di un lontanissimo passato.
Sempre tutto perfetto, a parole, nel mondo di Walter Golem Mitty, n’est pas?
🙂 🙂 😉
Ah cioè sempre lui bastardo e con le colpe no? Tutti a dire poverina la moglie ecc, nessuno pensa mai che spesso se uno arriva a questi punti forse è perché in casa nella coppia manca qualcosa. In una coppia quando succedono certe cose la colpa non è mai di uno solo ma entrambi hanno la propria parte.
Se uno non beve a casa, poi ha sete ed è ovvio che sia più spinto a bere in giro da chi gli offre!
Tutti voi conoscono bene la mia avversione nei confronti del matrimonio (un giorno forse vi svelerò anche quale è stato l’elemento scatenante). Avversione che, in quanto uomo, è avvalorata dalla legislazione totalmente sfavorevole a noi maschietti nel caso in cui le cose non vadano bene. Però leggendo ora questa lettera (lo so è vecchia di 5 anni, però un commento lo voglio fare comunque) non posso che augurare all’autore “innamorato perso” di finire in miseria rovinato dalla moglie, buttato a dormire in macchina in una nottata d’inverno e ovviamente abbandonato anche dall’amante. E te lo dice un uomo che in teoria per solidarietà di genere ti dovrebbe difendere. Ma tu sei indifendibile! Marito fedifrago e cosa ancor più grave padre incapace di fare il padre. Che valori insegni a tua figlia? Ti sei divertito a fare la doppia vita per andare a parare meglio nel caso le cose fossero andate male da una parte o dall’altra. Avresti avuto, non dico la mia stima, ma almeno la mia comprensione, se avessi parlato chiaro con la moglie prima di intraprendere questa relazione clandestina. Ma a te ha fatto comodo tenere il piede in due scarpe. Se non te ne andava bene una ti mettevi l’altra vero? Nei confronti di tua moglie sei indifendibile, nei confronti di quella “poveretta” della tua amante (a lei voglio riconoscere l’attenuante della più giovane età) sei indifendibile perchè ti sei dimostrato senza spina dorsale non avendo affrontato di petto la situazione con tua moglie prima dell’evolversi della storia. Nei confronti di tua figlia, e questa è la cosa più grave, ti sei dimostrato non solo assente ma hai rappresentato un esempio negativo.
Ciao! Mi dispiace tanto!ti consiglio di lottare x la tua felicita,E ti consiglio anche di mettere fine alla storia con tua moglie il prima possibile!!!! E vedrai che potrai organizzati meglio!!!! Fregatene dalle critiche,che nessuno e meglio di te!!! Anzi! Falsi sono quelli che riescono a portare avanti due storie per tutta la vita!!! Scusami per il mio italiano scritto male 🙂
Io ho iniziato una relazione con un uomo sposato. Tutto è iniziato da una chat..pensavo finisse subito in quanto chat. Invece da allora ci sentiamo tutti i giorni più volte al giorno. Ovviamente sn distaccata perché 90 per cento si sa che gli uomini sposati cercano un diversivo dal matrimonio. Vivo questa situazione senza pretese finché mi va. ..anche se lui mi vorrebbe più coinvolta ed è un po’ infastidito dal fatto che non lo sia. Ma dopo un legame di 7 anni diciamo che non sn nelle condizioni di investire su una persona. Detto questo però se un uomo sposato è veramente preso da un’altra donna al punto da trascurare la moglie per me non ha più senso il matrimonio. Una volta non esisteva il divorzio, adesso esiste il divorzio e pur di non chiudere un matrimonio si continua a vivere nella menzogna..una relazione o un matrimonio nella menzogna è terribile. Inoltre i figli soffrono vedere un padre assente completamente distaccato dalla moglie. I figli soffrono ugualmente anche se non ci si separa..anzi forse è persino peggio perché vedono quotidiamente il rapporto dei genitori sgretolarsi. Quindi innamorato perso se sei veramente innamorato di quella donna chiuso con tua moglie. Anche tua moglie deve avere diritto ad avere un uomo che sia innamorato di lei. Con tua figlia sarà più difficile..ma se mantieni il rapporto con tua figlia e sei presente con il tempo tua figlia capirà. Purtroppo la vita è imprevedibile. Buona fortuna
Quando si prende un’amante
essendo sposati, vuol dire che un motivo c’è.
E secondo gli psicologi in alcuni casi
il tradimento fa bene all’amore.
Wow. E chi lo avrebbe detto Vic.
Il reparto Cure Palliative (o Calde Pezze) aspetta da tempo un dirigente all’altezza.
E quale sarebbe il motivo? L’uomo che frequento ha già tradito sua moglie…si parla di più occasioni in diversi anni. Io sn finita in questa situazione e ancora non so come. Mesi fa ero fidanzata da anni;fedele e onesta per 6 anni. Poi il mio ex mi ha lasciata. Ho convissuto 6 anni con una persona e ho scoperto che mi tradiva…ti assicuro che il tradimento non ha rafforzato il nostro legame. Mi ha pure lasciata perché si vergognava di tutto quello che mi aveva fatto, si vergogna ancora. E adesso mi trovo dall’altra parte..sono io l’amante di un uomo. Non mi è mai successo. Certo che se una persona cerca una relazione extraconiugale è insoddisfatto del rapporto con il proprio partner..io la vedo così…soprattutto se inizia una lunga e intensa relazione extraconiugale, il matrimonio è finito. So che fa male pensarlo, ma la società è cambiata e se le cose vanno veramente male in un matrimonio e si continua a tradire non capisco come si possa recuperare un matrimonio al lastrico. Come in tutte le coppie sposate e non ci sono le crisi e spesso le crisi possono rafforzare il legame ma possono anche distruggerlo come nel mio caso. Una volta non esisteva il divorzio, adesso esiste. Perché trascinare un rapporto finito da anni? Vic credo che il tradimento in coppia possa far luce su una crisi nella vita matrimoniale e a volte la crisi rafforza la coppia ma a volte distrugge. Molte coppie si separano per i tradimenti. ..e soprattutto per i figli è meglio vedere un padre che ogni sera esce con l’amante e torna a casa dopo giorni? Credo che sia molto umiliante anche per una moglie vedere una cosa del genere. Non pensi?
Sara,
mi sono piaciuti i tuoi commenti.
sperando di esserti d’aiuto, ti riporto: “Vivo questa situazione senza pretese finché mi va. ..” solo per farti presente i rischi che può comportare una consuetudine. potresti finire con l’affezionarti a un uomo peggiore dei precedenti, e ad avere in seguito difficoltà ad allontanartene, così come per questi sembra essere difficile allontanarsi dalla moglie.
sono giochi pericolosi, che possono far male a più di una persona… meglio evitare, se possibile!
263
Sara – 4 luglio 2016 1:09
E non ti sbagli, il tradimento è il sintomo dell’insoddisfazione, perchè molti matrimoni o legami sono soltanto farse di convenienza o ripieghi, in quanto la metà ideale e molto difficile incontrarla, infatti dice il proverbio: Dio li fa e il diavolo li accoppia.
Nessun tradimento è mai “terapeutico” ed anzi la “gelosia retroattiva” è solo un termine blasfemo coniato per legalizzare il libertinismo, poichè uomini e donne non amano affatto essere confrontati con altri ed essere le ultime ruote del carro, quindi il tradimento è ancora peggio.
Cara Rossana, hai ragione che è un gioco pericoloso. Ma se fossi single da tempo sarebbe davvero pericoloso per me. Invece sono single da due mesi, dopo una storia di 6 anni, con proposta matrimonio e progetto figli..in sostanza ero a pochi mesi del matrimonio. Inoltre ho investito tutta me stessa in quella relazione con molti sacrifici, offerte di lavoro all’ estero rifiutate…e non scrivo il resto che è meglio. Insomma ho fatto tante rinunce e scelte per una persona che poi mi ha fatto capire che è stato tutto falso, sono stata anni con una persona che non mi amava rinunciando a me stessa. Adesso sono solo arrabbiata, furiosa e non ci penso minimamente a rinunciare alla mia vita. So cosa voglio nella mia vita. ..cambiare la mia posizione lavorativa e anche città..aspetto scada il contratto a dicembre. Per questo mi fa comodo questa situazione con un uomo sposato che mi ha cercata lui..puntualizzo. So che è strano sentirlo dire da una donna…ma non voglio assolutamente una storia ma solo un’avventura. Con un uomo single c’è il rischio che qualcuno sia coinvolto..e io non voglio essere coinvolta..perché voglio raggiungere i miei obiettivi molto importanti per me. Con un uomo sposato la situazione è già chiara. ..Non ci sarà nulla di duraturo, c’è il desiderio, la complicità o una certa “chimica ” come mi dice lui.Mi piace essere corteggiata e desiderata ma la cosa finisce lì. So che è strano ma non voglio legami. La cosa strana forse è stata iniziare una relazione con un uomo sposato dopo aver subito dei tradimenti. Forse incosciamente vorrei vendicarmi del mio ex..Non so. So solo che il fatto che una persona mi desideri mi ha solo dato una scossa e non mi fa pensare al mio ex. Poi io sn single e posso ricostruirmi una vita..mi fanno un po’ tristezza le persone Che rimangono assieme solo per comodità e per abitudine, che sognano un’altra vita ma rimangono farmi..però sn affari loro. Io invece posso riscattarmi. Che ne pensi Rossana? scusa se sn stata…
“Per questo mi fa comodo questa situazione con un uomo sposato che mi ha cercata lui..puntualizzo…So che è strano sentirlo dire da una donna…ma non voglio assolutamente una storia ma solo un’avventura. ”
Almeno è sincera. Sarebbe bastato si capisse questo per aver evitato chilometri di spiegazioni. Anche con Markus adesso.
Sara,
“non voglio assolutamente una storia ma solo un’avventura.”
se hai idee chiare e sei consapevole dei rischi che corri, se questa attenzione ti risulta lusinghiera, comoda e d’aiuto per superare la precedente delusione, ipotizzando una durata breve, la relazione ci può stare, soprattutto per te. della serie: “una scappatella e via”…
personalmente, non giustifico ma tendo a comprendere maggiormente un forte coinvolgimento, a cui è difficile resistere, per far da contrappeso al dolore che si può finire con l’arrecare a un’altra donna, quasi solo per gioco.
non saprei se tu la possa considerare una rivalsa postuma nei confronti dei tuo ex. in ogni caso, l’etica la condanna ma la morale e la cognizione di causa/effetto riguardano te soltanto, e lui anche più di te…
rifletti e decidi, come ti sembra meglio!
@Golem
cerca su internet “Il tradimento fa bene all’amore”
e troverai articoli a iosa”
Io questa cosa la sapevo già,poichè mi interesso di psicologia (preciso che non sono uno psicologo)
Funziona soprattutto se il problema sono gli scarsi
o inesistenti
rapporti sessuali con la moglie, se i problemi sono altri no.
@Sara
Concordo che mette in luce i problemi di un matrimonio,
poi comunque penso che l’amante debba fare l’amante
e basta (cioè stare al suo posto), perchè l’uomo
dovendo scegliere preferirebbe la moglie, per via
del lungo tempo del legame e l’affetto che si crea nel tempo, sempre che le basi
siano solide.
L’amante non deve mai sostituire la moglie
o parlarne male, farebbe un errore colossale.
In pratica il rapporto resiste solo se le due
cose non si sovrappongono, nessuna della
due deve essere la “riserva” dell’altra.
qui nella faccenda “innamorato perso”, l’affetto
per la moglie è sparito, non esiste.
E nel frattempo l’amante si è stufata di fare l’amante, succede.
Grazie per i preziosi consigli Rossana. Hai avuto anche tu esperienze di questo tipo? Golem tu cosa ne pensi del tradimento?
Vic, si capisce che ti intessi di psicologia. Continua.
Sara, spero di aver appena concluso un lungo dibattito che riguarda la sessualità femminile letta da un uomo normale che ama una donna che credeva di conoscere, ma che conosceva in parte proprio per la difficoltà di accettare la propria sessualità per scrupoli morali che suonano solo ipocriti.
Io ho riconosciuto la tua sincerità. Sei una donna, giovane e vuoi la tua parte maschile, senza giri di parole o romanticismi di facciata.
Il tradimento è sbagliato, lo dice la parola stessa, ma nel tuo caso non tradisci tu, ma lui, ed è lui che se la deve vedere con chi tradisce.
Naturalmente sai che lui ti corteggia solo perché ti vuole porte a letto. Vi userete a vicenda. Ma se ne sarete coscienti e non reciterete le solite commedie, potreste persino stare bene insieme.
Fai comunque bene a non prendere decisioni importanti con lo stato d’animo che hai descritto. Lo farai quando sarai in pace con tutti. E con te per prima.
Caro Golem sono d’accordo con te sul fatto che io e lui ci useremo. Anche se lui vorrebbe che fossi coinvolta e non riesce a spiegarsi come sia possibile…che pretese. Golem non ho compreso bene la tua situazione, se vuoi puoi raccontarla, se ti va.
Sara,
no, non ho esperienze simili. con due uomini ho avuto rapporti sessuali in cui non erano coinvolti sentimenti: uno, di una sera soltanto, con un bel Big Jim americano (io, del tutto libera da legami; lui, non so perché non gliel’ho chiesto). nel secondo caso, invece, è stato per interesse, a favore di mio figlio: un affascinante tenente colonnello, sposato, che ho incontrato in intimità due o tre volte, sempre essendo single…
poca cosa e del tutto inadeguata, per potermi immedesimare nella situazione che stai sperimentando…
Innamorato perso…
“Aspetto vostri consigli e pareri su come comportarmi con lei”.
Dovevi chiedere consigli al prete prima di farti invasare da lei.
Sara, essere lucidi, riconoscendo le naturali necessità che attengono alla compagnia dell’altro sesso, senza ammantarle di superflui romanticismi quando non è il caso, é il segno di una maturità emotiva che non ci fa sbagliare mai, e non ci conduce alle inevitabili disillusioni che regolarmente ne derivano. L’amore è una “decisione” e non una “emozione”. Quelle sono capaci tutti di provarle. E neanche per merito nostro ma della Natura.
I rapporto vanno vissuti al presente progettando il futuro se i due partner lo vogliono. Nessun rapporto sbilanciato, come sarà il tuo con quell’uomo, o uno non ricambiato può dare futuro, se non quello della disillusione quando viene caricato da aspettative romantiche. A meno che non si abbiano 16 anni. Ma se sai di non poterti aspettare altro che quello ovviamente non potrà deluderti.
La storia del mio rapporto purtroppo è stata sviscerata oltre ogni possibilità di ripeterla. Posso solo dirti che dopo quasi vent’anni di relazione si stava spegnendo per colpa di certe illusioni retroattive legate al ricordo di una antica storia di un “amore” non ricambiato, che io ho scoperto cercando le ragioni di un certo comportamento. Illusione che era un po’ il rifugio di quel tipo di ragazze cresciute col mito del principe azzurro, del grande amore che fa trepidare e dello struggimento, che in realtà non era altro che quel bisogno di “compagnia” maschile che ogni giovane, sana donna desidera, ma che deve rivestire “d’amore” per non sentirsi una sgualdrina, al contrario di quanto accade ai maschi
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Discutendo per molto tempo siamo arrivati a capire che il vero amore è una conquista quotidiana che si fa in due, e non cala dal cielo come un perenne regalo di Eros. É un prodotto della volontà e non del desiderio, che in fondo è una richiesta di sesso, destinata naturalmente ad esaurirsi, cosa che non accade con l ‘Amore vero, che è quello che viene forse DOPO quella frenesia dei sensi, che non solo da quel momento non scompare, ma diventa finalmente adulta. Saggia direi meglio e soprattutto VERA.
Ora siamo sereni e anche eroticamente rinati pensa un po’. Abbiamo costruito il “nostro” amore, non quello che succede a tutti perché gli istinti lo chiedono e si fermano a quel punto pensando che sia il traguardo quando FORSE ne é solo l’inizio, e una volta esaurito ne cercano un altro simile che li “abbandonerà” non appena avrà soddisfatto lo scopo istintuale.
Io e lei l’abbiamo “voluto” il nostro amore, non “subìto”.
L’amore si fa in due. In tutti i sensi. Il resto sono bolle di sapone.
A presto. Ciao
“I rapporti vanno vissuti al presente progettando il futuro se i due partner lo vogliono”.
Questa è bella davvero! :))) Cioè, vuoi dire che due stanno facendosi una bella vacanza insieme che potrebbe finire anche il giorno dopo, ma possono progettare di comune accordo una famiglia o altro?
“che in realtà non era altro che quel bisogno di “compagnia” maschile che ogni giovane, sana donna desidera, ma che “le ragazze cresciute col mito del principe azzurro” devono rivestire “d’amore” per non sentirsi sgualdrin, al contrario di quanto accade ai maschi”
Cioè? Le “donne sane” sono tutte “giovani sgualdrine”, ma che “le ragazze cresciute col mito del principe azzurro” devono coprire i loro “bisogn di compagnia maschilei” con il burka dell’amore? Ho capito bene?
Mentre “ai maschi accade il contrario”, ovvero non hanno “bisogno di compagnia” femminile e così rivestono l’amore con i loro “bisogni” fisici per non sentirsi romantici?
A volte sei peggio della Sfinge, ancora più emblematico….
All’anima del maschilista DOC! Medaglia d’oro a te Golem! :)))
Sono totalmente d’accordo con Rossana…ha detto cose molto vere e giuste!
Sara…scusami he…ma una donna normale VERAMENTE ADDOLORATA E VERAMENTE DISPIACIUTA SOFFERENTE E DELUSA per una storia di 6 anni finita in quel modo…a un passo dal matrimonio…HA VOGLIA DI TUTTO TRANNE CHE DIVENTARE L’AMANTE DI UNO SPOSATO menelcazzo che ti considera solo come una delle tante da sco.... per divertirsi….!
CREDIMI….LE VERE DONNE SOFFERENTI E PIENE DI ODIO E RABBIA REAGISCONO TOTALMENTE IN MODO DIVERSO DAL TUO…..
In genere non se ne vuole sapere di uomini per almeno mesi e mesi… E si sta da sole per cercare di reagire! Evidentemente te non sei stata poi tanto male…chiodo schiaccia chiodo giusto?
Ti saluto!
Passi da una situazione di merda con il tuo ex a una squallida così con questo qui….
Trovo che sia di uno squallore e schifo unico davvero
….!
Il sesso solo fatto per usarsi senza un minimo di emozione coinvolgimento o affetto…e’ proprio da persone squallide..
Tanto vale che andavo con il primo che ti capitava!
Sofia grazie per avermi giudicata…forse l’obiettivo non era ricevere un giudizio. Anche perché so già che è moralmente sbagliato..nulla di nuovo. SN arrabbiata in questa fase della mia vita e se reagisco così e non l’ho mai fatto in vita mia forse c’è un motivo. Questa persona mi fa sentire donna..io ricorro a lui per un motivo molto semplice: non mi fido degli uomini adesso e in questa situazione non vengo tradita, ma divento io l’esclusiva. Questa situazione mi fa comodo perché non mi sento tradita…è semplice…fa comodo a lui perché si sente più vivo più giovane…libero di esprimere tutte le sue sensazioni, libero di parlare apertamente senza sentursi giudicato. Premetto che fisicamente non c’è stato nulla. Ci frequentiamo, pranziamo assieme ,chiamate telefoniche interminabili, parliamo di tutto. Io non lo chiamo mai. Mi chiama lui.Mi racconta di tutto di sé. Ci sentiamo liberi di raccontarci tutto senza limiti e paletti. Ci desideriamo ardentemente, c’è attrazione fisica e mentale, siamo complici…ma Non mi ha mai sfiorata e neppure io. .Proprio per non sconvolgere troppo la situazione. Per ora va bene così.
Inoltre Sofia non tutti reagiscono allo stesso modo a una storia finita. Non siamo tutti uguali. Il fatto che non segua lo standard non significa che non soffra per il mio ex. Ci soffro eccome. Soprattutto quando si fa vivo il mio ex…
Se lo dici te sara….
“”Innamoratissima e molto addolorata” certo..cmq prego..
Sofia mi sembri un po’ nervosa in merito all’ argomento. Sei stata tradita? Ti ricordo che anch’io sn stata tradita ma non mi sn accanita con l’amante mi sn accanita solo contro di lui. Poi se ti scalda tanto l’argomento perché ritieni che sia amorale e squallido usarsi a vicenda posso capirlo…anche se sarei curiosa di sapere se si crede nell’etica e nella morale in tutto e per tutto nella vita. Già è vero non usiamo mai nessuno quando ci fa comodo..siamo sempre altruisti e sensibili…siamo sempre corretti, non usiamo nessuno si forse è così.
Sara, Sofy è impulsiva per pregresse sofferenze subite, e si identifica con te quando percepisce che le sta provando un altra donna che è stata raggirata.
Apprezzo però il tuo realismo quando parli che certi “altruismi” non sono altro che egoismi col vestito della festa.
I sentimenti veri sono un evento raro che può nascere solo dalla consapevolezza dei nostri limiti umani nostri e altrui, non dall’illusione che ci proviene dalle emozioni che seguono il “desiderio”. Anzi sono proprio quelle emozioni della “carne” che ne impediscono la realizzazione.
Non abbandonare mai questa consapevolezza. Ti consentirà di rifiutare quei compromessi che ti farebbero perdere solo tempo.
In bocca al lupo.
Sara io non sono ne etica ne morale…una volta ho letto che “dietro a una grande persona si nascondeva un grande peccatore”..
Io non c’è l’ho con te perché sei amante! Primo perché personalmente non mi frega di te…secondo perché anche io sono stata amante!
Non mi interessa nulla di te… Ma non condanno il tuo essere amante…
Ma odio la falsità e ipocrisia!
Quindi evita di venire a fare il tuo teatro che stai male per il tuo ex!
PERCHÉ NESSUNO NORMALE DOPO CIÒ CHE TI È SUCCESSO È UNA DELUSIONE COSI GRANDE HA TESTA ANIMA E CUORE E NEANCHE VOGLIA DI ANDARSI SUBITO A sco.... UNO SCONOSCIUTO E AVERE STORIA DI SESSO CON LUI OK??!lo fanno chi non aspettava altro di essere lasciato o chi non amava un c.... il ragazzo….quindi prendi per il culo gli altri..io non ci casco!
OK..?
Bene..
Ma Sofia. Suvvia. Qui si parla di telefonate interminabili, non è un affare di sesso. Semmai è un affare per l’operatore mobile. Contesto che poi tu non sia nè etica, nè morale; non ci credo.
Sofia non voglio prendere in giro nessuno, forse non voglio ammetterlo a me stessa che anche se mi ha tradita il mio ex le cose non andavano bene da tempo. Ripensandoci non andava tanto bene con il mio ex. Non voglio ammetterlo perché ho fatto delle scelte importanti e molte rinunce per lui in questi anni e anche se c’era la crisi non volevo distruggere tutto, avrei provato a recuperare il rapporto..a differenza del mio ex. Certo per anni è stato un rapporto strano, ho fatto sempre come voleva lui in tutto e per tutto, casa, città, amici, gli concedevo, pur non volendolo, di partire in vacanza con amici ogni anno per non stargli addosso, per non soffocarlo, anche se volevo partire con lui. Ma non potevo permettermi viaggi troppo lunghi all’estero. Quando gli chiedevo di fare una settimana con me in Europa,lui pur di andare negli States o in Thailandia partiva e rinunciava alla vacanza con me. In intimità potevo fare l’amore con lui solo in determinate giornate e orari.Insomma ho fatto delle scelte di vita per una persona che non mi consentiva di essere me stessa..Non appena cercavo di essere spontanea in tutte le piccole cose lui mi rifiutava..in un certo senso non mi accettava. Mi voleva tranquilla, composta e invece io sn un po’ irrequieta e passionale, sn molto razionale ma ho i miei momenti in cui voglio vivere più di istinto. Quando ho scoperto che mi tradiva, non gli ho fatto le scenate, ho agito in modo razionale, composta come voleva lui. Dentro di me ero un fuoco e piena di risentimento…sn andata anche a verificare dove si incontrava con la sua o il suo amante.Le cose non andavano bene da tempo è vero ma lui mi aveva completamente mancato di rispetto inoltre non vuole ancora ammettere di avermi tradita e questo mi irrita ancora di più. Adesso non nascondo che quest’uomo con cui mi frequento sia una mia valvola di sfogo, l’unica cosa positiva è che mi accetta e gli piaccio per come sn di carattere, non mi chiede di essere diversa
Sara non stai sbagliando adesso più di quanto tu non abbia sbagliato prima.
Sottostare a delle “regole” che castrano la propria personalità, e quindi la dignità, pur di “stare” con una persona, non potrà mai dar luogo a un amore.
La “servitù” non la si stima. La si usa.
Sara,
“quest’uomo con cui mi frequento sia una mia valvola di sfogo, l’unica cosa positiva è che mi accetta e gli piaccio per come sn di carattere, non mi chiede di essere diversa.”
se anche ti avesse portata a questa sola piena consapevolezza, il tuo confrontarti qui non sarebbe stato inutile. non sei tu quella che tradisce ma lui, e il suo è, a mio avviso, il peggiore dei tradimenti.
tienine conto, valutando però sia la persona che le ragioni per cui si comporta in quel modo, sia con te che con la moglie. quando si sa cosa si sta facendo e perché lo si fa, tutto è più chiaro, non fosse altro che, come nel tuo caso, per il bisogno di tornare a far quadrare il proprio equilibrio interiore…
Infatti yog….grazie..vedi sara? Le persone intelligenti e vere mi conoscono qua..e sanno come sono..
Yog infatti..mi conosci… Sai che sono etica e morale…e sai che ho principi…bravo..però era per dire che io non sono una santa ..
.ho fatto le mie pecche…e non posso dare morale se uno è amante o no visto che io stessa lo sono stata per due volte! Era inteso così diciamo…
Grazie yog…( ti adoro sempre)
Cmq il mio Discorso con sara era un altro..
Infatti io non ti conosco…:)
Oggi ho lasciato quello di cui ero amante, cercavo un po’ di conforto in rete ed eccomi qua.
Sono distrutta? Si.
Una storia travolgente, capitata per caso, mi darei delle frustate da sola per averla lasciata iniziare, eppure lo rifarei altre mille volte perché sono sicura di quello che ho provo e che lui prova per me. Dopo una settimana di pensieri e mal di stomaco oggi L’ho affrontato perché per quanto tempo si è disposti a mettersi da parte? Credo ci sia un limite adeguato per ognuno di noi. Io ho dato mille e ho ricevuto 100, un meraviglioso 100, ma non credo di poter andare avanti ancora. Ovvio che spero che questo sia il modo per farlo venire definitivamente da me anche se non ci credo. Non voglio continuare a farmi del male perché in fondo so che non tornerà.
Sono arrabbiata con me stessa perché mi sono fatta illudere per l’ennesima volta ed è incredibile che non sia arrabbiata con lui perché non abbia scelto me. Provo pena per il fatto che so che vivrà male la sua esistenza, che non mi dimenticherà e che la scelta di restare con sua moglie solo per sua figlia lo farà soffrire per il resto della sua vita e non gioverà nessuno. In questa storia hanno perso tutti:
Io ho perso l’uomo che credo di aver amato più di chiunque altro nella mia vita
La moglie ha un finto marito in una finta famiglia per salvare le apparenze
Lui ha perso me, la sua anima gemella e la voglia di essere vivo
La figlia ha sempre un padre, ma che per il suo bene dovrà fare finta di essere un padre felice e crescendo lei lo capirà, nessuno può fingere per sempre.
Quindi tutti sconfitti e nessun vincitore… io sono quella che potrà andare avanti, ma con una ferita così grande sarà molto molto difficile
Grazie per lo sfogo
Ps: vorrei tanto sapere come sia oggi la vita dell’uomo che ha creato questo post, vorrei proprio sapere come sta e se sia felice
“Sono arrabbiata con me stessa perché mi sono fatta illudere per l’ennesima volta”
Ti sei fatta illudere o ti sei VOLUTA illudere?
La tua è almeno la duecentesima testimonianza letta su queste pagine di quanto certe storie sono identiche tra loro, non simili IDENTICHE. E tuttavia i protagonisti, interrogati al riguardo, le ritengano assolutamente “uniche”, reclamando spesso la necessità di “non generalizzare” quando le si osserva oggettivamente.
Ma hai chiuso con una verità che ai più non appare nella sua intierezza, e forse neppure a te razionalmente: quella della finzione che supporta delle banali esigenze di sesso. Che riguarda però che anche la vostra storia evidentemente e non solo quella che lui ha in casa sua. Anche la vostra è stata la classica illusione del “grande ammore”. E tu soffri per un’illusione, d’ammore.
Comunque tornerà, vedrai, tu lo “riaccoglierai dentro di te”, lui ti prometterà che lascerà la famiglia, ma non ci riuscirà, tu lo lascerai di nuovo ma soffrirai maledettamente, e ricomincetà il ciclo delle illusioni.
Ci rivediamo sul forum per il seguito del solito vecchio film, riproposto per l’ennesima volta con la stessa trama e l’ennesimo stesso finale. Esattamente come dici tu nel tuo post riguardo la tua ennesima illusione.
Hai scritto della tua giovane amante: ” la mia vita senza di lei non avrebbe più senso”.
Questo è il primo passo verso la tua distruzione.
Il secondo passo lo hai fatto quando hai accettato i suoi “tradimenti”.
Il terzo lo hai fatto quando hai lasciato nel “nulla” i sentimenti con tua moglie.
Non c’è il quarto passo. Mi dispiace. Erano solo 3 possibili.
Boom
L’amante deve fare l’amante,
non può pretendere di sostituirsi
alla moglie, specie se lui ha figli.
All’amante si può riservare un certo spazio,
e deve accontentarsi, non cercare di distruggere
una famiglia.
quello che vorresti di più è poter andare
con lui a spingere il carrello a fare la spesa
nel supermercato,
ma questo non è concesso alle amanti.
Nn è facile fare l amante e neanche averlo.
Golena grazie,
Avevo bisogno di questo, dovevo sfogarmi e dovevo essere insultata, nel senso buono. Quello che ho fatto è giusto, tornassi indietro lo rifarei mille volte, perché ho veramente cercato il lieto fine!
Ora andrò avanti, mi innamorerò ancora, o almeno spero, sarà diverso, lui si è preso un gran bel pezzo del mio cuore, ma in fondo ho un cuore grande e qualcosa è ancora rimasto!
Un giorno avrò il lieto fine che mi merito e sorriderò pensando al passato, ogni ferita serve ad andare avanti, non bisogna buttarsi giù e basta, bisogna saper risorgere e so che lo farò e ce la farò, il bicchiere è sempre mezzo pieno!!
Brava Boom80. Quel “cercavo il lieto fine” mi ricorda una ragazza inglese con la tendenza ad illudersi come te e milioni di altre, che la pronunciò nella sua lingua. Anche lei cercava “l’happy ending”, come nei film. Con la differenza che nel tempo ha capito che il tipo nel quale riponeva le sue aspirazioni era un povero fesso qualunque capitato al momento di massimo bisogno di sogno e di… sesso. L’amore non c’entrava niente, solo emozioni ormonali, non sentimenti. Quelli richiedono altre ambientazioni e partecipazioni perchè si manifestino. Richiedono la “testa” non le gonadi. Ricordatene la prossima volta.
Le storie di amanti sono molto
incentrate sul sesso.
Mi sto vedendo “The affair relazioni pericolose”,
ebbene, lì il sesso è il collante, perchè
può diventare una droga per quanto piacevole.
Poi lui è uno scrittore e questo avrà pure il suo fascino.
In realtà è il senso del proibito che spinge lui,
che in realtà è abbastanza egoista.
Dopotutto lui poi fa sesso anche con altre donne,
e evidentemente è questo che gli interessa di più.
Il sesso certamente conta, però se è legato
da qualcos’altro diventa più appassionante.
Comunque non di raro le mogli trascurano
questo aspetto, si lasciano vivere.
E lui ha cercato altrove, ha cercato fuori.
Se qualche moglie pensa che il concedersi quando
lui merita sia la cosa giusta, non si rende conto
che esistono altre donne, magari anche nella sua
cerchia che non aspettano altro.
Conquistare un uomo sposato, per certe donne
è come una medaglia al merito.
Perchè uno sposato?
Perchè se qualcuna l’ha voluto, qualcosa vale.
Chi è single pensa magarti di essere un viveur,
ma per le donne spesso è solo uno sfigato,
e passata l’età delle avventure trascorrerà
la vita da solo, per scelta si, ma delle altre:)