Ho paura che mi tradisca di nuovo
Mi faccio schifo. Davvero. Io non mi amo. Ero riuscita ad amarmi per un certo periodo, ci ero riuscita davvero, lo sentivo e tutti lo notavano, i miei occhi sorridevano sempre, ero leggera, finalmente avevo accettato me stessa. Avevo trovato la mia strada, qualcosa che mi piaceva, in cui ero brava, camminavo da sola e sulle mie gambe a testa alta, certo era difficile ma trovavo il sorriso, sempre, non demordevo, sorridevo al bello nella semplicità della vita. E poi la doccia fredda. Quando ero sicura che tra me e lui le cose andassero bene, quando cavoli facevamo l’amore come mai prima, quando stavamo così bene che fluttuavo e lo vedevo l’amore nei suoi occhi e sì non poteva che essere amore, lì, nel momento della certezza, della felicità, lì mi sono spezzata, di nuovo, per qualcosa legato a una persona che amavo, davvero. Che amo. Paradossalmente le persone che più ho amato, alle quali ho dato tutta me stessa, sono quelle che mi hanno lacerato di più, distruggendomi pian piano. Ma è anche giusto che sia così. Se di qualcuno non ti importa visceralmente, ciò che fa nei tuoi confronti ha un valore minore, a volte nullo. La doccia fredda come anticipato corrispondeva all’aver scoperto di essere stata tradita. NON fisicamente, e forse questo farà sembrare il tutto una piccolezza, bensì virtualmente. E’ venuto fuori che il ragazzo di cui io mi fidavo ciecamente, che ero convinta di conoscere, la cui qualità che più apprezzavo era l’onestà e l’essere PULITO dentro di sé, beh scriveva da prima che ci conoscessimo e poi sin dal primo giorno per due anni a un milione di ragazze diverse, le corteggiava, diceva loro cose che avrebbe dovuto dire solo a me, faceva conversazioni erotiche, si scambiava foto erotiche con loro, parlava loro di sentimenti, si confidava con loro.. Per farla breve, mi disse di avere una dipendenza da chat, e effettivamente i numeri di contatti erano talmente elevati da essere davvero patologici. Non sono qui per condannarlo, non sono qui per giustificarlo. Sono qui per dire che per diversi mesi non lo fece più, poi di nuovo lo scoprii, con una ragazza, dall’altra parte del mondo, una conversazione assurda. E così sono qui, alle 4 passate e non riesco a dormire. Riesco solo a pensare a quanto sono stupida, a quanto mi senta un verme. Mi dice che mi ama, mi ama. Ma ho paura. Oggi ho paura di scoprirlo di nuovo. E così mi sento un verme se guarda anche solo per un secondo un’altra, e così mi sento uno schifo se penso che potrebbe guardare film porno. è giustificabile questa mio rifiuto e fastidio verso qualsiasi cosa che leghi la sua attenzione a un’altra, anche solo per un attimo o per sbaglio dopo che effettivamente mi ha tradita? Dopo che effettivamente ha rubato attenzione al nostro rapporto per darlo a loro? dopo che effettivamente ha rubato parole dolci alla mia persona per darlo a loro? Sono esagerata?
grazie alla buon’anima che mi concederà risposta
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Categorie: - Amore
17 commenti
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Non credo tu sia egoista, o se questo si può definire egoismo, questo è un “giusto egoismo” verso di te. Ti capisco benissimo e hai tutte le ragioni per sentirti triste, arrabbiata o delusa, ma non un verme. Il verme è lui. Perchè credo, che se fosse il contrario, ci rimarrebbe male anche lui. Hai provato a domandargli come si sentirebbe lui se fosse il contrario?
Ma certo che si sente un verme. si sente debole per non aver saputo controllare questa dipendenza, per avermi fatta piangere tante volte. Si taglierebbe un braccio se servisse a cancellare tutto. Ma tutto questo basta? Basta a farlo desistere? A rimanere mio? A rimanermi fedele? Il punto non è che lui abbia sbagliato, io non voglio parlare o giudicare lui qui e in generale, il punto è: è normale dopo tutto questo che io non sopporti l’idea che guardi un’altra? per strada o innocentemente un profilo su facebook perché hanno un amico comune (e tra l’altro guarda caso tra tutti gli amici comuni si va a vedere proprio la bella ragazza….). è normale che io vorrei sapere di essere amata tanto quanto io amo lui? talmente tanto che se mi passa un figo vicino non mi fa il minimo effetto?talmente tanto che non i vengono fantasie sui modelli?talmente tanto che io sono qui a piangere, per più sbagli che ha fatto lui, ma sono io a scegliere di restare, perché non voglio stare senza lui? e sì che io non volevo una relazione per non complicarmi la vita..e sì che io potrei trovarmi un ragazzo carino (o perfino bello) e simpatico in 5 minuti volendo, ma non ne voglio neanche uno migliore, io voglio lui.
Quanto ti capisco. Anch’io ho vissuto qualcosa di simile. Mille bugie, mille giustificazioni. La fiducia che svanisce pian piano. Purtroppo da innamorate stiamo sempre a giustificare , a perdonare sperando che cambi qualcosa. I suoi sensi di colpa magari sono sinceri, ma quanto durano? Devi volere bene a te stessa. L’amore deve farci star bene, non distruggerti. Prova a parlarci e se proprio è vittima di dipendenza che si faccia aiutare da uno specialista. Se si rifiuta e tu continui a star male, prendi una pausa.
Com’è finita la mia storia? Mi ha lasciata perché per lui litigavamo troppo. Il mio unico rimpianto? Quello di essergli stata accanto quando non dovevo! Ti auguro tu possa risolvere i tuoi problemi. Un abbraccio.
Additare uno o l’altra non è una soluzione al problema.
Le nostre fantasie erotiche sono spesso molto intime e in un rapporto cosiddetto “normale ” non sempre per uno o l’altro sesso è facile metterle in piatto e condividerle. Chi fa questo riesce ad avere una buona vita sessuale proprio perché fa consocere un proprio lato nascosto al partner che normalmente condivide l’epserienza. e ricambia.
Lui a modo suo ( non sempre i maschietti sono bravi a comuncare nel modo giusto) ti ha fatto sapre quali sono le Sue fantasie erotiche e sessuali e che vorrebe condividerle con te.
Lo ha fatto che ti piaccia o no.
Ora sta a te capire quanto di questo modo di fare erotismo o sesso virtuale tu riesci a condividere e quanto invece questa cosa non ti va proprio giù.
La maggior parte dei rapporti finsice perché due persone non si parlano non si confidano l’una con l’altro la propria intimità e questo genera un muro che poi degenera nella chiusura del rapporto. Se entrambi tenete al vosto rapporto potete invece di restare nell’anonimato, parlarne apertamente e magari provare a condividere questa esperienza e vedere a cosa o dove vi porta.
In questo modo lui potrà anche capire cosa vuol dire condividere la propria ragazza con qualcun altro e quindi sperimentare a pieno questa “gelosia virtuale” e forse capirà che magari non fa più per lui questo approccio erotico/pornografico oppure magari gli piacerà ancora di più. Se non provi non lopuoi sapere e sicuramente non potrà essere peggio di così.
C’è un detto in guerra: quando sei in zona nemica e sei accerchiato e non hai vie di fuga la cosa migliore è entrare ancora di più nella tana del tuo avversario….
Santodio un porno concediglielo però
l’amore è altro!!!!!
Comunque se non ami prima te stessa è difficile che qualcun’altro possa amarti.
Ti senti sminuita dalle attenzioni per le altre. Gli uomini sono diversi da noi per loro è normale guardare altre donne o film porno, però chattare con le altre lo reputo un tradimento bello e buono..non sentirti inferiore tu è lui che sbaglia.
Io credo che dovreste cercare di capire a cosa è dovuto il suo modo di fare. Se è una dipendenza, allora deve essere curata come tale. C’è chi è dipendente dall’alcool o dalla droga e chi è dipendente da questo tipo di sensazioni. Probabilmente la sua volontà di smettere non abbastanza e va aiutato. Io penso anche che se non ha mai portato queste cose nella vita reale, ma le ha tenute sempre su quella virtuale, possa significare che lui non voglia tradirti realmente, ma che questa cosa è più forte di lui. Probabilmente ha bisogno di un aiuto psicologico e non di giudizi, visto che sicuramente si giudicherà molto negativamente da solo e non c’è bisogno di gettare benzina sul fuoco.
Per tutti è normale guardare altre persone, fare anche qualche fantasia, ma appunto è una FANTASIA. Finisce li. Trovo un po’ strano anche il fatto che tu non guardi altre persone, perchè succedera sicuramente che tu possa trovare attraente un altro ragazzo. Ovviamente non vuole dire che non ami più il tuo lui, l’amore è qualcosa che va oltre, è molto più profondo della sola attrazione.
Se lo ami cerca di aiutarlo, perchè probabilmente è quello che vuole e se ha vicino una persona che lo ama e non lo giudica, sarà molto più facile per lui e per te, che potrai capire attraverso i suoi sforzi, quanto tiene a te.
Ovviamente se è uno stronzo e basta tutto il discorso dell’aiuto non serve 🙂
Ti amo da morire e nessuno potrebbe mai prendere il tuo posto manco per un secondo.
So i miei sbagli,non li ripeterò mai e in nessun caso.
Ho capito che sei la mia vita, fa per favore che possa dimostrartelo per il resto della nostra vita.
Coccoccinella, sei una ragazza piena di valori proprio come la ragazza che amo, quella che mi ha detto di no un sacco di volte, ma che in fondo basta uno sguardo per farmi capire che anche lei ama me. L’ho capito solo ora, sono ritornato da lei, ho fatto un sacco di errori, anche io guardavo altre ragazze perchè lei era impegnata con un altro e pensavo fosse finita per sempre, non la salutavo non per superbia o perchè mi sento superiore, solo perchè non avevo il coraggio di guardarla negli occhi, la tentazione c’è sempre stata, ma anche io avevo paura di soffrire di nuovo, Dio sa quello che ho passato in questi anni,la colpa è anche mia, vorrei avere un ultima possibilità, ho cercato di dimenticarla, ma se non ci riesco dopo 11 anni che ci conosciamo un motivo ci sarà, rimarrà sempre nel mio cuore comunque vada, non voglio che soffra per me, voglio che lei sia felice, quello che provo per lei non l’ho mai provato per nessuno, e se non mi frequento con nessuno un motivo ci sarà, mi sono convinto dopo che ho letto che il suo profilo facebook e per due giorni ho pianto, non faccio che pensare a lei
impara a vivere, quanti lampioni hai beccato in fronte fino ad ora? Perchè ti conosco, sei la classica ragazza che quando cammina insieme al suo lui ha gli occhi puntati sullo sguardo del suo ragazzo…..sei paranoiaca,le ragazze che si comportano cosi sono pesanti e irritanti, non è amore questo ma ossessione…….hai la paura fin sopra i capelli……rilassati, vivi la vita e non lasciare che la vita ti viva.
(Per funghetto.) Il fatto è che io prima non ero così. Ma da quando ho scoperto ciò che aveva fatto alle mie spalle è cambiato tutto. Mi rendo conto che da quel momento mi sembrava di essere stata assieme a un’altra persona, di non averlo davvero conosciuto prima. Ciò che più apprezzavo di lui era la sua onestà, la sua purezza. Io mi fidavo totalmente di lui, ciecamente, come è normale che sia in un rapporto, le altre non mi spaventavano per niente, io sapevo che aveva occhi solo per me (come il suo migliore amico mi aveva confermato tra l’altro), e probabilmente è vero tutt’ora, e tutto il resto non me lo sarei aspettato mai da lui. Tutti fuorché lui. Mai gli avevo controllato cellulare o computer prima. ma ora è tutto diverso, perché ho paura e sì sono diventata paranoica. ma non ossessionata da lui, quello proprio no te l’assicuro. E non riesco ancora a fidarmi di lui..Ci voglio provare, altrimenti l’avrei mollato subito, ma tutto questo mi fa male, nonostante ora lui cerchi di tenere a bada questa dipendenza. Ora io ho paura e sento che qualunque ragazza potrebbe essere “pericolosa” nonostante lui abbia chiesto a me di sposarlo. La sua dipendenza nasce da una profonda insicurezza e in una assenza di conferme che è degenerata in tutto questo..una patologica e vuota (come l’ha definita lui) ricerca del complimento, della conferma di piacere, di attrarre. Sono cambiata, ora temo le altre perché effettivamente ho avuto la prova che “altre” (centinaia e centinaia), sono entrate nella sua mente e nel suo tempo. Ho paura, nonostante lui mi dimostri il suo amore, nonostante i suoi amici mi adorino e lo ritengono molto fortunato per essere assieme a me, nonostante io venga molto apprezzata dagli uomini e non anche in tuta, nonostante ogni amico che ho avuto si sia preso una cotta per me. Sa insomma di essere fortunato, e l’ho sempre riempito d’amore e gli ho sempre dato conferme.
@ ilt
wow che dichiarazione!!!
@ coccoccinella
Prova a lasciarti andare Coccoccinella, so che non è facile ma devi provarci seriamente! Non puoi arrovellarti sulle tue paranoie e rischiare di mandare in pezzi il tuo rapporto. Se non riesci forse è il caso di prendersi un pò di tempo da soli. Lui ha sbagliato ma adesso sta a te decidere o rimani con lui e lo perdoni completamente o prendete strade diverse. E poi Coccoccinella ad un ragazzo che ti fa una dichiarazione così…come non dargli un altra opportunità?
Per Carla: grazie mille per la tua risposta, però come faccio? Cioè io a volte ci riesco, (era da tre settimane circa che stavo bene e ero serena perchè le sue parole d’amore e i suoi gesti mi facevano sentire abbastanza sicura, ma effettivamente quelle parole e quei gesti c’erano anche prima)nei primi mesi avevo una crisi alla settimana e mi sfogavo con lui, anche se io ho scelto di stargli vicino perché lo amo, comprendo l’odio verso sé stesso e che questo comportamento sia una vera e propria malattia, io voglio aiutarlo ad aiutarsi, io voglio che non si senta più debole, perché la forza ce l’ha eccome dopo tutto quello che ha dovuto affrontare nella vita. è forte, ha molti amici reali che tengono a lui e lo stimano, è giovane ma sta facendo carriera, ha delle ottime posizioni per essere così giovane, ce la mette tutta si sfida affronta situazioni nuove e complicate e ce la fa, è in gamba. è buono, ha il cuore buono. ha bisogno d’aiuto, io lo amo e se l’aiuto non lo si dà a chi si ama a chi altro? però mi chiedo se questo basti, ho paura di spezzarmi di nuovo, sto anche affrontando un periodo molto difficile in famiglia che mi richiede il più grande dei sacrifici, la libertà di essere dove so sarei felice. Sono sul filo del rasoio senza neanche un’amica vera a sostenermi, non racconterei mai a nessuno il suo problema perché non penso di averne il diritto. un’ennesima batosta mi farebbe crollare del tutto..Ho paura a scoprire di nuovo che mi ha mentito, che mi ha preso in giro e ho paura che il mio amore diminuisca per proteggermi.. Tu riusciresti davvero a comportarti e pensare e sentire come se nulla fosse successo?
Se ha una dipendenza avresti potuto scoprire che era un ludopata, uno che spendeva compulsivamente o “si fa” o altro. E’ che qui entra in gioco anche il concetto sesso e il tuo metterti in “competizione” con le altre donne (tra l’altro un nemico indefinito) e svalutarti. una persona non ha una dipendenza perche’ tu vali piu’ o meno. e’ un suo problema a monte. cio’ che e’ sicuro e’ che essere co-dipendenti puo’ diventare una malattia a sua volta e porta scompensi. amarsi a parte non pensare che se si ama sia anche ovvio soffrire vuol dire anche ascoltarsi e capire i propri limiti. puoi amare un ludopata o un alcolista, ma riesci davvero a starci serenamente? puoi stare con uno che ha un qualsiasi vizio ma cosa significa per te? se lui fumasse 60 sigarette al giorno in casa e tu no reggeresti il suo fumo passivo? Se non hai scoperto a lungo cosa faceva vuol dire che non ti fumava in faccia e che riusciva in qualche modo a tenere nascosta la sua dipendenza. come chi nasconde una bottiglia sotto il lavello. o gioca, perde, in qualche modo tampona. le dipendenze quasi sempre (sempre?) si accompagnano alla bugia, a se’ e agli altri. anche il fumatore fuma sempre un po’ di piu’ di quanto crede/afferma e il denaro per le sigarette ha un valore diverso rispetto alla stessa valuta per fare la spesa. Dici: mi fidavo ciecamente e della sua purezza. pensarlo cosi,al di sopra del bene e del male, incapace di fare male (anche involontariamente) e mentire,cosi puro e rassicurante e’ stato un tuo bisogno, prima di tutto. non fraintendermi, non parlo di essere invece paranoici, di non avere alcuna fiducia, di poter immaginare una vita parallela da dipendenza da chat ecc. pero’ stai male anche perche’ prima anche tu hai avuto bisogno di idealizzarlo e l’amore. puro .. che vuol dire? e’ un uomo. Tu una donna. non siete due angeli caduti dal cielo, neanche tu. Anche tu potresti mentire, sia pure credendo di farlo per amore. detto cio’ comprendo il tuo shock, gia’ per la dipendenza in se’
In questo momento avete un problema entrambi da risolvere, oltre che insieme. Da una dipendenza se c’e’ davvero non si guarisce solo con la volonta’. da oggi smetto. si smette anche quando si capisce il proprio meccanismo. la dipendenza puo’ essere contingente, dovuta ad un particolare momento della vita: ci si cade, e’ una reazione. la dipendenza e’ subdola. e’ cio’ che per un periodo ti sfasa. o e’ un punto debole come un mal di gola, non e’ detto che ti venga ma se a un bivio c’e’ un casino’ a destra e altro a sinistra conoscendoti dici: vado a sinistra, perche’ sai che il casino’ puo’ essere il tuo mal di gola. puoi anche non accorgerti del cartello del casino o trovarti dentro quasi senza accorgertene ecc… La dipendenza va affrontata per quello che e’, e con onesta’. Non solo per il giudizio o il male che arrechi agli altri. e’ un punto, certamente. Ma dalle dipendenze degli altri il limite nostro dobbiamo individuarlo noi. anche il codipendente ha bisogno di essere onesto,con se’, conoscersi. al di la’ del criterio di giudizio. io non giudico i dipendenti ma non e’ detto che reggerei. perche’ io paranoica non voglio diventare. se mi fosse realmente possibile fidarmi di qualcuno che ha un problema con il gioco ok. se non mi pesasse avere un conto in banca solo mio per entrambi o che ok. se diventasse una mia malattia no. ti parlo del gioco e d’altro perche’ il principio e’ lo stesso. molti anni fa ho lasciato un bugiardo e traditore seriale perche’ non faceva per me. banale? lui mi amava? probabilmente si ma il suo era un modo di essere, a monte, un suo bisogno. Se io dovessi controllare cosa fa uno mi ammalerei io. non fa per me. una fase in cui perdi la fiducia e’ normale ma la mia amica che ha perdonato un tradimento dice che se pensasse di vivere in paranoia l’avrebbe lasciato. invivibile, per entrambi. una mia amica sa che lui guarda porno e se ne frega. non e’ migliore di chi non lo reggerebbe. c’e’ anche chi vive in una coppia aperta e ci sta bene. ma bisogna essere onesti con se’. prima ancora di aspettarsi l’onesta’ dagli altri. qsto e’ l’uomo con cui stai, con i suoi vizi e le sue virtu’. non era un angelo e ora non sara’ un mostro. puo’ rinunciare alle chat? perche’ lo fa? ha una dipendenza da affrontare? io nella mia vita ho fatto cose che non rifarei. non queste, ma cose che in quel momento avevano un senso. ora non lo avrebbero. nessuno e’ statico e domani chissa’ tu pure potresti fare/essere qualcosa che ? – chi e’ accanto a te potrebbe soffrirne e tentare di aiutarti (ma dipende anche cosa fai tu) o andarsene. Non dimenticarti di ascoltare te. Non si giudica una dipendenza ma neanche si puo’ fingere che non esista o che peso puo’ avere in una quotidianita’ e il relazionarsi. Se tu pensi di valere meno perche’ lui e’ andato in chat e: una reazione umana ma “non va bene”. Delle questioni riguardano i singoli in questo caso e delle questioni la coppia.
Secondo me dovresti dargliela un’altra possibilità,se non altro per la dichiarazione… anche se non facilmente, dai concedigli un’altra possibilità, magari anche domani…vai dove puoi trovarlo… saprà farsi perdonare. Lo spero per te, se ti piace ovviamente! 🙂
@ coccoccinella
Ciao quello che volevo dire nel messaggio precedente è che se decidi di rimanere accanto a lui devi perdonare e andare avanti. Che rapporto potrà mai essere se devi struggerti a questo modo? Non aiuti neanche lui così, lo farai solo sentire in colpa ogni volta che ti vedrà stare male…la tua situazione è davvero delicata, se lui ha una dipendenza è più giusto che chieda l’aiuto di uno specialista tu puoi solo stargli vicino in questo momento ma non sobbarcarti i suoi problemi finirà per trascinare nel baratro anche te. Noi donne abbiamo una certa tendenza a fare le crocerossine, è una strada pericolosa quella che vuoi intraprendere rischi solo di farti del male. E allora dagli un opportunità solo se accetterà di farsi aiutare da un professionista. Te lo dico per esperienza personale, io ho avuto una storia travagliatissima con una persona con dei problemi, ed io dovevo aiutarlo, ho dato tutta me stessa per cercare di aiutarlo, ho così tanto dato che alla fine anzichè aiutare lui ad uscirne ci ero finita io dentro il baratro..dopo anni di struggimenti, dolore e sofferenze varie ho optato per un terapista…ci disse subito che ci avrebbe aiutato a venirne fuori o a farci lasciare…ha prevalso la seconda opzione…
Sei disposta ad affrontare questo percorso con lui? Se si devi riuscire a lasciarti il passato alle spalle per te e per lui…non dico che devi chiudere gli occhi sulla sua dipendenza,no! Ma non puoi vivere così, a pensare e ripensare a cosa fà o non fà in un determinato momento, come fai a vivere così? E’ questo che vuoi per te? E’ questo il tuo futuro?
O vi lasciate o decidete di farvi dare una mano, non illuderti di riuscire da sola..sarà peggio!
Ti auguro davvero di tutto cuore di trovare la soluzione più adatta a te…un abbraccio.