I film esistono, ma si possono riportare in vita come realtà?
Gentili utenti, nel 2008 nasce, molto casualmente su Facebook, un rapporto epistolare, quasi una cosa d’altri tempi: io di Napoli (ventottene nel 2012) e lei, 6 anni più grande, bionda americana.
Le mail che ci scambiamo denotano un immediato apprezzamento reciproco, sono intrise di pensieri profondi, scambi di idee molto intime. Tra me e la ragazza tanto feeling. Lei è sensibile, profonda, saggia, interessante, e confessa di essere molto affascinata da me, a suo dire bello, sexy, intrigante, equilibrato, romantico. Tante volte si chiede se io sia reale, e, pur rimanendo focalizzata sulla vita di tutti i giorni, è rapita, come me, dal costante entusiasmo di verificare l’arrivo di una nuova mail da parte del suo “compagno epistolare”.
Dopo una ventina di lettere, la nostra conversazione virtuale si interrompe, ma noi rimaniamo amici Facebook: l’interruzione è dovuta al semplice lasciarsi risucchiare dalla vita di tutti i giorni.
Ci fidanziamo con altre persone, ci immergiamo nei nostri impegni.
Nel 2010 accade qualcosa di incredibile: non so perchè, ma decido di inviarle una mail di saluto. Bene, mi risponde esattamente quando sta al telefono per organizzare un viaggio in Italia. Dunque?
Abbiamo la possibilità di fare in modo di incontrarci a Sorrento!
Quell’Ottobre 2010 a Sorrento l’atmosfera è magica. La vedo: è esattamente come me la immaginavo. Le movenze non mi deludono: lei è elegante, alta, bella, la sua voce sembra creata su misura per me. È in vacanza con la madre e noi abbiamo la possibilità di trascorrere solo un pomeriggio insieme. Tutto perfetto. Alla fine la bacio e la saluto con malinconia.
Lei riparte in direzione USA, ma prima mi scrive una mail bellissima, nella quale dice che sono perfetto e che sarà difficile dimenticarmi.
Il rapporto epistolare continua, ricco di romanticismo e nostalgia. Si ferma solo quando lei si fidanza con un ragazzo. Il bello è che mi informa via mail di aver conosciuto questo tipo, e lo fa in modo molto sensibile, chiarendo che la cosa la intristisce rispetto al nostro rapporto.
Un giorno torna a scrivermi. È ancora fidanzata, ma mi confessa con dolore che non riesce a non pensarmi: cerca di scacciarmi dalla mente, ma non ci riesce. Qualche giorno più tardi, è single di nuovo e il nostro scambio epistolare si intensifica.
Decidiamo di trascorrere insieme tre giorni di Settembre (2011) sulla costiera amalfitana!
Una volta lì, cari lettori, l’esperienza più filmica di tutta la nostra vita: se credevo che certe passioni violente e dolci allo stesso tempo esistessero solo nei film, in quei tre giorni cambiai radicalmente idea. Lei divide la casa con due amiche, ma, specialmente di sera, esce con me: cene a lume di candela, percorsi nell’oscurità fino alla mia “tana”. Le do un regalo molto bello: un libro con tanto di copertina rigida che riporta tutti i nostri messaggi dal 2008. Lei si libera in un sospiro appassionato e allora succede: la nosta passione si libera, in lei le lacrime per il fatto che non potremo mai vivere insieme per sempre.
Al termine della vacanza, decidiamo implicitamente di avere una storia a distanza, sulla quale lei investe tantissimo, spedendomi regali e cercando di essere presente praticamente ogni 30 minuti di ogni giorno.
Purtroppo a Febbraio la sua passione si spegne: di mail in mail si passa dall’entusiasmo, alla moderata felicità, fino a qualche litigio e alla incapacità di introdurre novità. Lei non ce la fa più e chiude.
Io non demordo: con molta dignità agisco nell’ombra senza asfissiarla, studio manuali di psicologia in merito a come riconquistare una ex, sprofondo nel silenzio per un mese intero, poi, un giorno di Marzo, le scrivo una mail amichevole per chiederle una semplice informazione (in realtà è una scusa di riaggancio). Lei è molto cordiale e chiara, mi dà l’informazione, poi smette di farsi sentire.
In breve, nell’arco di 5 mesi, le lancio 4-5 messaggi di input (sempre utilizzando un tono semplice, rilassato, sintetico, leggero), tutti accuratamente distanziati di moltissimi giorni (di modo che lei non si senta oppressa). È sempre piuttosto contenta di sentirmi: una volta mi scrive anche una frase lapidaria di getto, in cui mi indica che sono proprio in quel momento nei suoi pensieri.
Unico problema: in tutti questi mesi, non ha mai lei l’iniziativa di cercarmi. Tramite FB cerco di darle di me un’immagine forte, dignitosa, bella: foto in compagnia di amici, piene di sorrisi, etc.
Un giorno riusciamo a sentirci per telefono (e lei è fidanzata): durante la telefonata, si esprime a monosillabi, mentre io, emozionato dal fatto di conversare con un’ex e per giunta in inglese, manifesto un po’ del mio nervosismo parlando molto. Tra l’altro, non sembrandomi lei collaborativa, cerco di salvare il salvabile della mia immagine continuando ad essere scherzoso e vivace. Ad un certo punto, visto che la telefonata è un’interminabile serie di silenzi, decido molto cordialmente di chiuderla.
Il giorno dopo, l’impensabile: mi scrive una mail che ha un tono un po’ rabbioso e nella quale mi manifesta di essersi innervosita perchè io non l’avrei lasciata parlare durante la telefonata. Le scrivo subito in modo rilassato che l’imbarazzo ha giocato un certo ruolo e che la prossima telefonata sarebbe andata meglio.
Silenzio.
Dopo ben quindici giorni di silenzio, con tutto che è fidanzata, mi scrive un’altra mail, ancora più piena di ira, accusandomi di forte egocentrismo durante la telefonata e in generale. Tutte le persone che mi conoscono reputano assurda questa sua ostilità, e anche io. Vi chiedo: non vi sembra una reazione troppo passionale per una che è andata avanti? Il giorno dopo la sua ultima mail, lei riceve un regalo da me: un DVD che racconta in maniera incredibilmente coinvolgente tutta la nostra storia. In un mese, nemmeno un “grazie”. Come mai? Tu donna con un nuovo uomo, che difficoltà hai a scrivermi semplicemente: “Grazie, bel regalo, ma ho un altro?” È come se avesse paura di affrontarmi: sembra fuga. Chissà se ha avuto il coraggio di guardare il DVD. La amo; la rivoglio. Da quasi medico, potrei lavorare negli USA. Datemi un parere sull’emotività di lei. Grazie.
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Categorie: - Amore
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Allora: qualche idea?
Semplice, s’è rotta.
Sì,secondo mè è possibile,film di ogni tipo a volte belli,brutti,bruttissimi,felici e tristi.Mi ha colpito molto un film con Diane Lane e Richard Gere “All’improvviso come un uragano”,banale?Sì forse un pò,ma molto dolce e romantico.Penso che l’amore possa arrivare all’improvviso nelle situazioni più incredibili,pure un amore di 4 giorni può essere meraviglioso e lasciare un segno positivo nelle persone.
Certo, può essere benissimo che non mi abbia risposto sul regalo perchè si sia rotta le scatole, visto che ha anche un nuovo ragazzo.
Ma la domanda sorge spontanea: se hai un nuovo ragazzo, che ti scomodi a fare a rimproverarmi che durante la telefonata non ti ho prestato sufficientemente attenzione?
@Reserp: innanzitutto complimenti. Quello che hai scritto è vero? Perché hai uno stile, una capacità narrativa, una gestione della “trama” ed una abilità “nel non annoiare” un po’ sospetti.. Prendilo come un complimento. Ho deciso però che potrebbe essere tutto vero.
Che dire? Tu sembri molto equilibrato, un “quasi medico” che si è applicato nell’impresa di riconquistare una ex con approccio quasi scientifico!
Passiamo a Lei: a me sembra, banalmente, che abbiamo a che fare con una ragazza molto lunatica. E poco capace di gestire lo stress. In tutta franchezza, credo che si sia così “arrabbiata” per il tuo presunto “parlarle sopra” e via discorrendo durante l’ultima tragicomica (perdonami) chiamata perché vuole CHIUDERE con te passando per quella che ha ragione al 100%. Attacca per non essere attaccata, le 30enni sono specializzate in questo..
Quindi non concentrarti sul fatto che “nonostante abbia un nuovo amore se la prende per ciò che riguarda me”: così a pelle mi sembra un mero atteggiamento. Mi ha colpito molto di più la freddezza degli ultimi contatti. In una frase: mi spiace, non vedo futuro tra voi.
Caro Andrea, il tuo commento è davvero di qualità. Ti ringrazio molto. Era da tanto che non ricevevo un parere così sfaccettato e interessante. Se potessi, mi piacerebbe confrontarmi ancora con la tua esperienza.
Sono contento che ti sia piaciuto il post: l’ho scritto con amore perchè si è trattato del più bel sogno che abbia mai vissuto. Fra l’altro, nel tempo libero scrivo, quindi sono abbastanza allenato.
Detto questo, hai detto una cosa grandiosa. Non so come tu l’abbia tirata fuori da così pochi elementi: “Non sa gestire lo stress”. Verissimo!
Tu dici che la sua reazione è stata esagerata perchè vuole chiudere avendo ragione per il 100%.
Ti chiedo: se io comunque ero già un tuo ex al momento della telefonata, e tra l’altro mi facevo sentire di rado, che motivo tu donna avevi di ‘rinforzare’ il concetto? In altre parole: a che ti serve cercare ragioni per lasciarmi se mi hai già lasciato? Avrebbe potuto dare poca importanza alla telefonata, dire tra sè e sè: “Che brutto carattere! Va be’, ma questo chi lo vede più, in fin dei conti ho un altro…”
E non si può neppure dire che sia stata sintetica! Hai un altro uomo, vivi oltreoceano, scrivimi un’offesa lapidaria, se proprio devi… Che mi mandi a fare un papiello?
Di certo hai ragione: il suo non rispondere denota una forte freddezza. Ma, anche qui, c’è della stranezza. Visto che, dopo la rottura, comunque ti sei fatta sentire in modo amichevole, di fronte ad un DVD spedito da uno che ti vuol bene che ti ci vuole a rispondere brevemente con rispetto? Dicendo per esempio: “Reserp, grazie del DVD, è molto bello, racconta di un bel ricordo, ma da parte tua è stato scorretto mandarmelo ora che ho un altro. Devi renderti conto che i miei sentimenti sono cambiati”. Perchè non scrivere questo?
Ritornando alla telefonata, lei non si è subito adirata: nella prima mail mi ha solo chiesto di spiegarle bene il senso del mio atteggiamento. È stato 15 giorni dopo la mia spiegazione che si è accanita ferocemente.
La mia ipotesi, se vuoi ottimistica, era la seguente:
dopo la rottura, tanta indifferenza; col passare del tempo, qualche elemento positivo è tornato a galla, e lei ha palesato un certo entusiasmo di sentirmi; la telefonata l’ha lasciata di sasso: l’uomo che era stata tanto brava a dimenticare si era comportato in modo strano; ha deciso allora semplicemente di chiedere spiegazioni sul comportamento; nonostante le spiegazioni, la sua mente tornava sulla telefonata; i sensi di colpa per questo pensiero (visto il nuovo ragazzo), l’hanno portata a far di tutto per autoconvincersi che in me ci fosse del marcio (di qui i toni ultra aspri); il DVD è stato il colpo decisivo alle insicurezze; forse, per paura di riscoprire emozioni, ha preferito non gurdarlo, cosa che spiega la non risposta.
Il fatto che a 34 anni abbia ancora relazioni non troppo lunghe, mi fa pensare sia volubile; d’altra parte, le piaccio intensamente dal 2008, e mi ha confessato di aver provato per me cose mai sentite in vita sua
Ha fatto prevalere la “razionalità “sull’emotività , aiutata dalla distanza e da una nuova storia . Purtroppo , come tu hai ben sottolineato , quando l’hai contattata , pur mettendo in atto un processo analogo , in quanto tu eri “razionale” quindi calmo e cordiale per forza di cose , sei riuscito a farlo come si deve .
Spesso , invece , le donne cadono nella aggressività gratuita , sintomo di un conflitto tra una delusione , e cioè quello che avrebbero voluto e che,spesso, anche per qualche loro grande mancanza, non si è realizzato (in cui gioca un forte ruolo l’emotività), come in questo caso ,in cui lei , insomma , passava da un uomo all’altro quindi tu neanche potevi programmare più di tanto , e quello che ritengono essere la decisione giusta per loro , cioè una sorta di auto-convincimento più che razionalità. Infatti non di rado l’auto-convincimento è soggetto a ricadute e dubbi. La famosa “confusione” femminile.
Quindi , non ci si può sorprendere che esca una immagine contraddittoria , apparentemente volubile ma soprattutto volta a colpevolizzare l’altro .
Per ora però ti ha comunicato di lasciarla alla sua vita , visto che il tuo romanticismo da una parte potrebbe scuoterla o metterla in imbarazzo .Non mi stupirei se un giorno ti dicesse ” Se mi avessi voluto davvero avresti preso un aereo e saresti corso da me “.
Del resto lei l’ha fatto, seppur con la presunta convinzione che non ci sarebbe potuto essere un futuro . Riconosciamogli almeno questo merito. Solo questo però, perchè dopo questo episodio non è stata con le mani in mano , sintomo che era solo una soddisfazione egoistica . Ed , infine , noi Italiani siam bravi a parole ma meno a fatti , perchè vogliam capire dove e con chi ci stiamo imbarcando e per chi ha una mentalità non “latina” , quindi più pragmatica , questo è difficile da capire . Ma penso che ,invece , facciam molto bene , perchè così scopriamo lati non troppo evidenti e contraddittori nella personalità di certe persone. Ne so’ qualcosa!
Per quanto tu la rivoglia , io non fonderei le mie scelte di vita sulla possibilità che una donna così mi ci stia .
Mi sembrerebbe di farle un favore che non merita , perchè nè mentalmente , nè fisicamente ti è stata “fedele” , almeno all’idea di “voi due”, presto insieme.
Se vuoi fare il medico negli States fallo per te stesso , non per lei.
Se le due strade si rincontreranno valuterai , altrimenti , dovunque sarai ,avrai altre chances.
Guarda, non sono per niente contento di avere ragione su certi aspetti, perché non sono posititivi..
Soprattutto per quanto riguarda la parte finale del tuo ultimo intervento: il suo essere lunatica e volubile. A 34 anni, come hai puntualmente rilevato anche tu, una donna tendenzialmente cerca di costruire, o comunque a vivere delle relazioni strutturate e durature.
La mia ipotesi purtroppo non è ottimistica: temo che nei suoi ricordi viva ancora a tinte forti l’emozione che ha visssuto con te. Le donne sono come noi, e quando provano qualcosa di intenso, se ne ricordano per sempre, tuttavia credo che lei stia, consciamente o inconsciamente, relegando nel passato non solo la vostra relazione, ma anche te. Per poterlo fare in modo definitivo, ha dato libero sfogo alla sua volubilità e ti ha aggredito. Occhio, se insisti potresti rovinarle i bei ricordi che ha di te. Consiglio, per un po’ e non per sempre, una fase di “no contact”.
ciao Andrea74….che bello leggerti ogni tanto!!!!!
Reserp…
mi pare che tu abbia deciso che lei è ancora innamorata di te. ma allora perchè…? ma quindi? se… ma…alla fine è molto semplice. si è rotta, ha un altro. hai vissuto un momento bellissimo (per il quale potrei invidiarti)! ma basta. tanto intenso quanto breve. mi sembra evidente che alla fine non ci tenga granchè a te. e allora perchè cercare ogni strada possibile per negare l’evidenza? se fossi mio amico, anzicchè cercare di illuderti e aiutarti a farti male nel riconquistarla (ove mai fosse stata tua), farei il possibile per farti aprire gli occhi e evitarti altre sofferenze! anche perchè se le cose sono rotte sono rotte. è inutile cercare di ricostruirle…tanto vale costruire altrove.
tutto ciò può sembrare un discorso superficiale, ma a mio avviso è così! aggiungici che non ho mai creduto a storie nate in soial network e per giunta a distanze del genere. l’amore ha bisogno di quotidianità e va alimentato con piccoli gesti, attenzioni e passioni (nel senso di sentimenti) che solo l’incontro di due occhi e dei loro sguardi, senza alcun tipo di filtro, può darti!
trattasi come già detto di una umile, semplice e parziale idea!
Caro Kid, ti ringrazio davvero tanto di avermi dedicato il tuo tempo.
Ricapitolando, la tua idea è:
1) Dopo la telefonata, lei è stata rabbiosa perchè ha vissuto un conflitto tra determinate aspettative emotive, da me deluse, e l’obbligo razionale autoimposto di mettermi da parte;
2) Non mi ha risposto sul regalo perchè la razionalità sta prevalendo sull’emotività, e la decisione razionale è quella di mettermi da parte.
Interessante. Più o meno quello che ho ipotizzato.
Interessante anche l’intervallo (15 giorni) che lei ha fatto passare tra la mia prima spiegazione in merito alla telefonata e la sua seconda invettiva, decisamente più rabbiosa.
Come se in quei 15 giorni si fosse autorimproverata di stare ancora con la mente alla telefonata e avesse poi inconsciamente voluto rinforzare la sua scelta razionale (di cui sopra) con parole aspre che servissero più che altro per convincere se stessa che sono un poco di buono.
Ti condivido: non vale la pena orientare scelte di vita su una persona che mi ha messo da parte così. Se un giorno mi dicesse di aver fatto l’errore più grande della sua vita a lasciarmi e si rivelasse all’altezza dell’amore che le do, si potrebbe accarezzare l’idea di un progetto a due.
Giustifico che abbia fatto sesso con un altro solo perchè ciò rientra in un progetto di vita serio, attuabile e sereno che lei ha ritenuto essere una sorta di missione personale.
Grazie ancora.
Andrea74 mi ha offerto uno spunto interessante. Da quello spunto ho riaperto un'”inchiesta” e mi sono reso conto che la ragazza ha realmente una ridotta tolleranza allo stress (mi chiedo come questa possa spiegare gli eventi più recenti tra di noi):
– In vacanza insieme, ebbe una sera una crisi isterica ed entrò nel panico perchè non sapeva come ripartire il tempo tra me e le esigenti amiche;
– Nel Giorno Del Ringraziamento, è esplosa a tavola contro la seconda moglie del fratello perchè aveva detto qualcosa di antipatico sulla famiglia;
– Una volta, mi aggredì via internet semplicemente perchè il suo computer era in tilt;
– Qualche altro episodio.
@Andrea:
la tua ipotesi mi sembra molto attendibile. Mi stupisce, a questo punto, come mai, prima della telefonata, sia stata recettiva all’idea di scambiare con me qualche chiacchiera ogni tanto. Avrebbe potuto, ad esempio, vivere la telefonata con meno pathos e continuare ogni tanto un semplice scambio di messaggi con me. Può darsi che alla lunga abbia realizzato che mantenersi in contatto “non s’ha da fare!”, e quindi inconsciamente si sia aggrappata al primo appiglio per sbattermi la porta in faccia. Condivido: se insisto, rischio di rovinare il passato. Magari, se Dio vorrà, un giorno ci si risentirà con minori implicazioni emotive negative e un po’ più di serenità.
@uffastrauffa:
grazie anche a te dell’intervento. Di certo hai ragione: se buttassi il mio tempo appresso a lei per un risultato incerto, sarei destinato al fallimento. Devo invece spostare il mio focus. Se un giorno vorrà farsi sentire, sa come cercarmi, ma io non l’aspetterò (infatti sono uscito con altre donne). Ho scritto qui perchè, purtroppo, a lei tengo ancora, e mi piace trovare i perchè delle reazioni: in questo, Andrea74 e Kid sono stati illuminanti. Si tende sempre a sottovalutare gli amori come il nostro, ma, a mio avviso, la verità è che, in amore, il buon giorno si vede dal mattino: ci siamo piaciuti subito così tanto, che il bene e le speranze che ci siamo scambiati sono stati particolari. Lei diceva di aver provato finalmente il vero amore. E lo ha dimostrato: in tante circostanze lo ha dimostrato. Ma la verità è che anche le cose più belle possono spegnersi, soprattutto nel momento in cui c’è un oceano a separare.
@Uffastrauffa: non ti si vedeva più! 🙁
@Reserp: sì trovo che la disamina sul conflitto interiore razionalità/emotività di Kid sia centrale, nella PERSONALE vicenda di Beverly (ho deciso di chiamarla così).
Aggiungo: si sta autoconvincendo che sei un filibustiere perché non è in grado di gestirti.
Sul tuo cammino personale e sentimentale, invece, sono ottimista. Hai dimostrato di avere un equilibrio psicoemotivo da persona adulta e di saper cogliere tante sfumature del tuo vissuto. Sono sicuro che anche in campo sentimentale vivrai amori degni di essere vissuti.
per prima cosa una persona (attualmente) innamorata di un altro non è tenuta in nessun modo a risponderti, semmai potrebbe essere solo una mancanza di educazione.
Quello che forse non hai capito è che lei è americana e in america la vita non funziona come da noi, lei ha un altro e tu invece nella testa hai appunto solo un bel FILM.
Io ti consiglio di immagazzinare la situazione e ricordarla per il futuro quando lo vorrai raccontare ai nipotini.
Cercatene una sulla tua stessa lunghezza d’onda e che abbia voglia di viversi sto film con te.
buona fortuna
Andrea, davvero non so come ringraziarti.
Non solo ti sei preso la briga di leggere questo papiello, ma lo hai fatto anche con cura.
Inoltre, mi hai fornito degli spunti davvero interessanti.
Beverly (ha ha, chiamiamola così anche se nella realtà ha un nome che potrebbe tranquillamente essere quello di un’italiana) non sa gestirmi. Hai detto benissimo.
E invece di solito, quando l’indifferenza è a pieno regime, pur essendo tu una persona incapace di reggere lo stress, il potere gestionale ce l’hai, e puoi fare così o cosà senza che questo minimamente sfiori la tua emotività nè metta alla prova la tua capacità di sopportazione dello stress (pensa, ad esempio, a quando dobbiamo respingere una spasimante ultra molesta: spesso riusciamo ad essere super cinici).
Detto questo, spero che lei un giorno, calate le difese, smetta di ritenermi un filibustiere e possa riguadagnare un bel ricordo di me.
Infine, sono contento che tu abbia gradito il mio equilibrio. Pensa che, qualche tempo fa, raccontai la stessa storia su due siti americani.
In entrambi fui accusato di stalking!
Addirittura mi dissero che ero fortunato perchè non avevo subito un procedimento di ingiunzione dopo la consegna del DVD!
Assurdo!
Scrivere un messaggino ogni due mesi e spedire come mossa conclusiva un bel DVD non è stalking.
Ha ha… barzellette!
ATTENZIONE! ATTENZIONE!
Ragazzi, ci sono delle NOVITA’!
Purtroppo non so se sono un bene o un male. Andrea73, se ci sei, mi piacerebbe una tua opinione.
Una cosa che non ho scritto è che qualche giorno fa, prima di scrivere questa discussione, ho inviato all’americana un’ultimo messaggio.
Una sorta di addio.
Prima di chiudere, volevo farmi passare lo sfizio di dirle che:
1) Le voglio bene;
2) Mi manca;
3) Le auguro tante cose buone.
Oggi mi ha scritto una mail stranissima! Senza fare alcun riferimento al DVD, mi ha chiesto scusa per la reazione avuta a telefono e mi ha parlato di vacanze: dove va, cosa fa, etc…
Una mail molto lunga e discorsiva, come se niente fosse.
Mi chiede delle mie vacanze e STOP: nessun riferimento al DVD.
Mah…
@Reserp: non sono avvezzo a generalizzare (e poi la mia compagna è straniera!), ma gli anglosassoni (americani, inglesi, etc.) sono un po’ degli esauriti, su ‘sto fatto dello stalking. Hanno come sempre la tendenza a generare delle psicosi, ed ora che lo stalking è uno degli argomenti mediatici del momento… il secondo sms è già stalking!
Non ti curar di loro, ma guarda e passa..
Mi sono reso conto di aver scritto uno schifo il precedente messaggio!
Allora:
un elemento che non ho indicato nella narrazione è la mia ultima mossa con questa ragazza.
Non avendomi lei mandato un messaggio sul DVD che le ho inviato per posta due mesi fa, mi sono detto di essermi un po’ rotto le scatole e, deluso, dispiaciuto, ho fatto una promessa a me stesso: ora le mando un’ultima mail, senza fregarmene della strategia e semplicemente dichiarandole, in un certo senso, quello che sento. Più il liberarsi di un peso che una mossa intelligente, ammetto.
Cosa le ho scritto? Che la penso, mi manca, le voglio bene e le auguro il meglio (con tanto di foto di me e lei insieme col tramonto dietro).
Dopo 6 giorni (ieri) mi ha risposto. La sua mail:
1) È lunga
2) Presenta le scuse per le mail aggressive sulla telefonata
3) Non contraccambia per quanto riguarda il lato sentimentale: non ci sono cose come “mi manchi anche tu”, etc..
4) Descrive per bene il luogo che fra poco visiterà, la bella Porto Rico
5) Mi chiede di me e delle mie vacanze.
Insomma: una mail spiazzante che mi fa mettere in dubbio l’impalcatura che avevamo così affidabilmente costruito.
A me, carissimo Reserp, non spiazza affatto.
Beverly è un po’ così, ti ci manda e poi è capace di messaggi affabili, “quasi” affettuosi, che aggirano il problema, ma non si scorda, a tratti, di lasciar immaginare un paio di carezze. Dal primo momento, se ricordi, ti dissi che è molto volubile.
Ora, per porre rimedio a frasi e pensieri brusche che NON le appartengono perché NON le ha mai sentite davvero in quanto dette sull’onda di una pseudorazionalità che ti voleva “fuori” dalla sua vita, tasta il terreno. Il DVD è un argomento che Beverly non riesce ancora a gestire, ricordi le nostre comuni teorie sulla gestione dello stress? Che cosa le hai risposto?
Caro Andrea74,
le tue idee sono sempre molto interessanti!
Vediamo se ho capito il 100% di questa tua ultima:
per te, lei mi ha scritto quel messaggio fatto in quel certo modo perchè si è resa conto di esagerare, e di non provare realmente i sentimenti di disistima. D’altro canto, il tono che ha scelto denota un’ulteriore “aggirare il problema”, come dici tu, cioè un’ulteriore maschera ai sentimenti reali, una maschera fatta di socievolezza disinteressata. Una socievolezza rassicurante che tuttavia tradisce qualche carezza velata, inconsapevole. Altro motivo di una mail del genere, poi, la curiosità di vedere dove sarei andato a parare, visto il mio messaggio finale, un po’ troppo romantico (quello che tu chiami “sondare il terreno”. Giusto?).
Ho interpretato benino?
Quanto alla tua domanda, le ho risposto con una mail “speculare”, cioè abbastanza fedele ai suoi toni cordiali:
1) Nella parte iniziale, le scrivo che la scuso per le parole dure prorio per il fatto di sapere che lei non pensa veramente quello che ha detto;
2) Poi le descrivo brevemente i miei prgrammi estivi;
3) Poi le do spago su Puerto Rico, facendo dei commenti sul posto e dicendole che si divertirà;
4) Poi le pongo una domanda sui suoi ultimi viaggi;
5) Infine, prima di uno “stammi bene”, le spiego che mi sarebbe piaciuto un messaggio per sapere se il DVD le fosse pervenuto e aggiungo un “comunque la cosa importante è che sia nelle tue mani e funzionante”.
Nessuna ulteriore risposta (sarà che è indaffarata a preparare le valigie).
Mi hai davvero illuminato con la teoria dello stress: alla luce delle tue ultime ipotesi, mi spiego tante situazioni passate che prima non mi spiegavo. Ad esempio, una volta mi disse una cosa che mi fece dispiacere; io le chiesi spiegazioni e lei, presa dal panico, mi pregò di rimandare la questione perchè era stanca; giorni dopo, di sua volontà, collezionò le parole giuste e mi diede i chiarimenti che cercavo.
Tu non sai quanto sarei contento se la verità fosse davvero quella del conflitto interiore…
Il fatto è che da fuori si vede solo un uomo che di tanto in tanto la obbliga ad una risposta (mi avrebbe scritto se non l’avessi “sollecitata” col mio messaggio “ti voglio bene, etc.”?) ed una donna che quest’uomo non lo cerca mai e che tenta comunque di salvare un rapporto civile con un vecchio amico. Un amico a cui non invia mai messaggi di saluto di propria iniziativa e verso il quale non sembra nutrire gelosia (nonostante foto Facebook allegre e che spesso lo -mi- descrivono in compagnia di altre donne). Col suo ultimo messaggio lei ha convertito un tono nostalgico ed emotivo (tono impostato dal mio) in un becero saluto tra vecchi compagni di classe. Nonstate tutto, spero ancora di generarle un’emozione. Be’, con la rabbia sembro esserci riuscito (e se fosse stata un amico maschio, non se la sarebbe presa così). Grazie ancora, caro Andrea.
andy, amico mio, che fine hai fatto?
“se fosse stata un amico maschio, non se la sarebbe presa così”: no, assolutamente no.
Mi chiedo come sarà la Beverly del dopo-Puerto Rico….
Ho letto la lettera ed il topic proprio su consiglio di Andrea, e devo dire che in effetti è la lettera più bella e scritta meglio che mi sia capitato di leggere finora sul forum.
Entro nel merito e ti do un parere da una prospettiva femminile: “Beverly” ha un assetto psicoemotivo precario, si conosce poco ed è spaventata all’idea di guardarsi dentro, perché teme di trovare qualcosa che non le piace. Te lo dice una che (suo malgrado!) sta facendo un profondo lavoro su se stessa, analizzandomi con spietata lucidità ho scoperto cose di me che non mi piacciono, tuttavia sto continuando a vivisezionarmi! E’ brutto scoprire di avere dei limiti, di non essere più la bambina perfetta (mamma e papà che ti ripetono che sei la più bella, la più brava, la più dolce..) ma una giovane donna piena di difetti. Beverly sta rinviando questo momento, ed abituata com’è a sedare il lato più freddo ed analitico della sua mente.. si abbandona all’emotività pura: un ragazzo via l’altro (vabbè questo è anche retaggio anglosassone), grandi passioni con te, scoppi di rabbia, atteggiamenti contraddittori, ostentata freddezza.
Prova, con le buone, ad invitarla a conoscersi meglio. Potrebbe essere devastante, ma l’avresti aiutata molto e non è detto che tu non possa goderne i frutti..
Grazie, Candida.
Secondo te che cosa ha paura di trovare? Cosa intendi per “un ragazzo via l’altro”? Lei non è troppo una cercatrice di batticuore, tanto che ha reputato l’esperienza con me come qualcosa di singolare.
Ora ti fornisco qualche altro elemento di modo che tu ti possa fare, se vuoi, un’idea più completa.
Ecco il quadro PRECISO con cui lei stessa ha definito sè nel lontano 2008: abbastanza femminile, mente pragmatico/logica; donna che può essere difficile da accontentare ma al contempo ama le piccole cose, purchè di qualità e ricche di premura; indosserebbe un vestito diverso ogni giorno, se potesse; nel contesto giusto, estremamente divertente; leale e mai manipolatrice; si fa subito un’idea se una persona le piaccia o no sulla base persino di quello che ordina; esigente con se stessa.
Quello che ho capito io: una donna timida, riservata, leale, molto scherzosa e vivace con le amiche, una persona che ha sempre amato avere al proprio fianco una figura maschile e si ritrova single più spesso di quanto voglia.
Non conosco bene il suo passato, ma pare che gli uomini la dipingessero come donna molto razionale e poco dolce. Le è capitato di avere relazioni nello stile “amicizia”, in cui il partner maschile rappresentava più un personaggio con cui condividere la semplicità, lo scherzo, che non la grande passione (ho la sensazione che non abbia mai vissuto storie lunghissime).
Verso di me, invece, ha sempre avuto quel non so che di abbaglio, di ammirazione. Diceva che ero bellissimo e che si chiedeva come mai un uomo del mio calibro avesse scelto proprio lei.
Per sua stessa ammissione, io ho risvegliato in lei la forte passione, la dolcezza… mi ha detto più volte di non essersi mai sentita così bene: con me avvertiva gioia, euforia, desiderio.
Mi dipingeva come il perfetto mix tra un principe e un corsaro, l’uomo più sexy, sensibile e fine che avesse mai conosciuto
Era contenta.
Una volta mi rivelò “in gran segreto” che con tutti, in passato, aveva la percezione, sin dai primi momenti, che il suo interesse sarebbe calato.
A suo dire, ero il primo a non farle sentire quella sensazione.
Capitò che mi dicesse: “Voglio essere tua per sempre.”
La genuinità di quello che c’è stato tra noi è documentata dal fatto che le cose si sono cementate di condivisioni nel tempo (dal 2008) e, nonostante un nuovo fidanzato nel post-Sorrento, ha continuato a pensarmi e a volermi bene. Oltretutto, nella relazione a distanza ha investito tantissimo: era ogni giorno contenta, mi spediva regali, mi accompagnava ogni singola ora della mia giornata, tanto da registrare con me un totale di 3000 mail.
Forse devo semplicemente suppore che lei sia cambiata, che i sentimenti possono finire.
Io non voglio fare l’ostinato tanto per fare l’ostinato, e lotto per andare avanti.
Soltanto che mi piace immaginare una porticina aperta tra di noi, mi piace pensare che Beverly abbia semplicemente coperto sotto macerie di quotidianità una piccola scintilla.
(Badate bene che, prima di questo, ho scritto un altro messaggio, rivolto a Candida e che fornisce elementi sul carattere di Beverly).
Detto questo, Andrea, cosa ti incuriosisce in particolare del post-Puerto Rico?
Secondo: ho interpretato bene quello che mi hai scritto l’altro giorno?
Terzo: gli ultimi messaggi che ho postato ti hanno fornito qualche spunto?
P.S.: mi sa che, se dovessi sentirla un giorno, la chiamerei Beverly, ha ha ha.
Reserp: Beverly ha semplicemente coperto sotto piccoli ciottoli di quotidianità un grande bracere.
Non riesce ad esserti indifferente. Sfuggi al suo controllo nell’animo di una giovane donna che ha uno scarso controllo della propria psicoemotività… 😉
NON USARE questo potere in modo cinico. Rispetta sempre una donna.
Sei un grande, credo la persona migliore che popola il forum in questi giorni. Con simpatia,
Candida
Reserp il nostro dibattito resterà sempre piacevolmente aperto ma ora… par condicio…
http://www.letterealdirettore.it/ora-non-ho-solo-te/
Cara Candida,
quello che mi hai scritto mi ha fatto sentire bene. Io spero davvero che sia come dici tu. Spero davvero di avere ancora quel potere. Non so se ti è capitato di leggere il mio aggiornamento sulla situazione (ma mi pare di aver capito di sì), cioè che dal momento in cui lei ha ricevuto il DVD fino alla sua partenza in direzione San Juan le ho scritto un messaggio sincero, corredato di “mi manchi”, “ti voglio bene”: ecco, la sua risposta cordiale ma completamente anti-romantica mi ha comunicato un grande senso di indifferenza. Qundi, insomma, leggere quelle parole da te è stato piacevole.
Caro Andrea,
grazie per avermi fatto leggere la lettera di Candida. Mi è piaciuta molto.
Certo Andrea che sei bravo a creare suspance, ha ha.
Mi hai praticamente mostrato il trailer di un’ottima pellicola per poi rivelarmi che l’uscita del film è stata posticipata!
Aggiornamento per chi fosse ancora partecipe.
Beverly è tornata da Puerto Rico, non ha ancora (chissà se mai lo farà) scritto la controreplica al mio ultimo messaggio (quello che già conoscete), ed intanto domani parto per le vacanze: starò fuori una settimana.
Unica cosa che so di Beverly è che la rottura con lei mi ha portato a sviluppare una serie di inutili paranoie sul suo conto, quindi un po’ di distrazione mi farà bene.
Ad esempio, siccome ha pubblicato su FB una simpatica canzone americana che parla di droghe e sprona a legalizzarle, mi è subito comparsa la pippa mentale: “E se fosse sempre stata una cattiva ragazza?”
A Napoli diremmo: “‘a cap’ nun è bon'”, in altre parole, “la testa non è buona”, riferendomi alla mia, così suscettibile alle paranoie su di lei, di recente.
A presto!
Ancora un’ultima considerazione.
Ero un attimo connesso su Facebook per salutare qualche amico prima di partire.
Senza volerlo, avevo lasciato aperta la chat: Beverly era connessa contemporaneamente.
Inutile dirvi, NON l’ho contattata: ci sono dei momenti in cui dobbiamo smettere di dare e lasciare l’iniziativa all’altra persona.
Lei, come è già successo altre volte, non ha fatto nessuna mossa verso di me.
Le possibilità sono due:
1) Ormai per lei ho l’importanza di una mosca che riempie la stanza di un impercettibile ronzio, quindi mi risponde solo quando è proprio il barlume di buonsenso a dettarlo;
2) Preferisce prendermi “con le pinze” perchè “mi teme”, non sa come gestirmi.
Opterei per il punto 1, se non fosse che, tanto la rabbia che il non parlare apertamente del DVD denotano una mancanza di quella lucidità che è tipica di chi è indifferente.
Seppure tra i miei amici ci siano molti sostenitori dell’ipotesi 1), non rari coloro che mi dicono: “Non so, io, avendo un nuovo ragazzo e custodendo comunque un buon ricordo di te, ti avrei tranquillamente risposto sul DVD.”
Con Beverly, prima che iniziasse una vera relazione e vivessimo quei magnifici giorni in costiera, successe qualcosa di simile: si fece sentire pochissimo quando era fidanzata (anche se qualche mail una tantum capitava), poi, alla soglia della crisi con il tipo, mi scrisse che aveva fatto di tutto per non pensare a me, non riuscendo però a togliermi dalla testa.
Non so cosa dire: la Beverly di ora mi sembra indifferente (però di sicuro le mie “suonate” con la chitarra su Youtube se le è viste tutte). E la sua risposta “tranquilla” al mio messaggio “mi manchi, ti voglio bene” potrebbe essere proprio una prova del fatto che sa gestirmi con la tranquillità dell’indifferenza, DVD a parte. Non so che pensare…
Sai che una ragazza come Beverly, così spaventata dall’idea di conoscersi meglio, potrebbe non aver ancora visto il DVD? Ha una paura blu di quel dischetto..
Ci sentiamo quando torni,
tua Bev
Oh scusa, volevo dire Candida!
Oh my god!
Beverly, allora sei tu! Non posso crederci!
Non hai il coraggio di vedere quel dischetto, ma di rivelare qui la tua vera identità sì?!
Ha ha…
Scherzi a parte, cara Candida, spero davvero che sia come dici. Intanto sono ancora qui in vacanza a rilassarmi e distrarmi.
Poi mi devo aggiornare sulla tua situazione. Intanto come stai?
Scrivo questo commento per salutare Candida e Andrea74. Come state? Da parte mia nessuna novità sul fronte Beverly. L’unica novità è che sto riuscendo a focalizzare l’attenzione della mia mente su altro, relegando gli attacchi di dolore acuto a pochi momenti. Dalle vostre parti che si dice?
Carissimo!
E’ passato tutto Agosto e ancora ti ricordi di me?!
Sono a Tripoli per lavoro, e sabato sarò a Bengasi a visitare un impianto di estrazione (lavoro nel petrolifero). Novità da Puerto Rico/USA no? Uff… Ti mando un grandissimo bacione!!!
Ah, cara Candida… quindi sei molto impegnata col lavoro…
Certo che mi ricordo! E come potrei dimenticarmi! Anche tu hai una buona memoria, visto che ti ricordi di Porto Rico!
I miei sentimenti per Beverly sembrano ancora forti. Eppure nulla si muove e non so che fare. Un viaggio è al momento proibitivo, per ragioni economiche, per la mia inesperienza coi viaggi e per il fatto che non so cosa troverei lì. Ovviamente, se ricevessi da lei anche un minimo incoraggiamento, farei tutto.
Ora sto bene solo quando mi concentro su altro. Ogni volta che penso a lei, o mi saltano in mente i momenti teneri che mi portano al desiderare di abbracciarla; o l’istante in cui, con tanta freddezza, mi ha lasciato e mi ha detto che si stava pure guardando intorno, momento che mi fa sentire solo una forte rabbia dentro!
Non l’ho più sentita dalla volta in cui mi ha chiesto delle mie vacanze in risposta al mio messaggio tenero. La mia controreplica si concludeva con un: “Avrei gradito sapere da te del DVD”.
Ad una rapida osservazione Facebook, pare che la vacanza a Porto Rico sia stata brevissima e che lei abbia contratto una malattia lì: la definisce addirittura “tubercolosi”! Comunque sta bene. Non mi ha fatto gli auguri di buon san Reserpino il 26 agosto (ma lì non festeggiano l’onomastico) e a Settembre c’è il suo compleanno. Sarei tentato di farle gli auguri in modo molto freddo, ma so che me ne pentirei. Che frustrazione!
Tu come stai, sentimentalmente parlando?
Piccolo aggiornamento per gli interessati.
Il 4 Settembre, Beverly mi manda un messaggio privato di auguri su Facebook: in realtà aveva notato giorni addietro, sulla mia bacheca, numerosi auguri di onomastico. Credeva però fossero auguri di laurea. Io le spiego che il 26 Agosto era il mio onomastico e le dico comunque “grazie” (ovviamente, lei ancora non fa riferimento al DVD ricevuto).
Giorni dopo è l’anniversario della nostra famosa vacanza. Lei scrive ad una amica (compagna di viaggio di quella volta) qualcosa come: “Indovina dove stavamo questo giorno l’anno scorso?”
Io, nel frattempo, attraverso un gioco di immagini Facebook, subcomunico che sto in un certo senso celebrando il ricordo, e le faccio uno squillo il 13 sera.
Il 15 ufficializza via FB la relazione con quel solito famoso lui.
Il 17, giorno del suo compleanno, le scrivo un messaggio brevissimo di auguri via FB (in privato): non mi ha ancora risposto!
La cosa strana è che sembra aver ignorato tutti i messaggi di auguri in bacheca, mentre, per il resto, ha condotto una normale attività FB post-compleanno.
Può darsi pure mi abbia escluso la visibilità di un messaggio di stato tipo: “Grazie a tutti per gli auguri!”
fb è la rovina della nostra generazione. Io, personalmente, da quando ne sono uscita sto molto meglio Caro.. sai?
Un bacio!!!!
Hai ragione. È la rovina della nostra generazione. Mi sto focalizzando su altro (impegni, altre donne…), ma Beverly ogni tanto viene a galla. Era meglio quando era arrabbiata. Ora non mi resta che guardare avanti. Non so più cosa fare, Candida. Forse non le manco abbastanza. Ora è molto più sfacciata nel “taggare” questo tizio. Solo un miracolo potrebbe aggiustare le cose.
Tesoro.. sei ancora sicuro che ci sia qualcosa da aggiustare?
Questa è la domanda, purtroppo..
A presto, Candida
Vuoi farla davvero impazzire e capirci qualcosa? Eliminala dagli amici di facebook e vedi come si comporta. Se proprio ti accorgi che non c’è niente da fare, dimenticala e vai avanti.
Grazie del vostro intervento, ragazzi.
In questi giorni mi sento meglio: sono molto produttivo ed entusiasta. Sto anche lavorando a un progetto per un romanzo che scriverò.
Sto sentendo una ragazza e, dopo il prossimo esame, la incontrerò.
Però la mente ogni tanto torna a Beverly. Per quanto mi sforzi, per quanto rifletta sul fatto che la nuova ragazza è forse più bella e giovane, non posso fare altro che pensare che Beverly era la mia donna ideale.
Un aneddoto simptaico: quando ero adolescente, mi affezionai molto al personaggio americano femminile di un videogioco horror/drammatico bello come un film. Il gioco si chiamava Silent Hill e questa ragazza virtuale aveva nei tratti e nello stile, per quanto immaginaria, le caratteristiche del mio tipo ideale.
Bene, questo personaggio aveva lo stesso NOME, la stessa nazionalità e lo stesso stile della mia ex americana!
È incredibile!
La vita è strana: come ti fa vivere qualcosa di meraviglioso, te lo toglie.
Non l’ho cnacellata da Facebook per coerenza: se l’avessi fatto subito, avrebbe avuto un suo perchè. Farlo ora sarebbe una bambinata (e alle donne piacciono gli uomini che hanno un certo controllo). Ad ogni modo, quasi a volerla tenere gentilmente lontana dalla mia vita, le ho escluso la visibilità di praticamente tutto. Il messaggio che deve arrivare è: sono cordiale con te, porto un bel ricordo, ma adesso via!
Vivo nel terrore che possa sposarsi. Eh sì, sarebbe un vero peccato perderla per sempre.
Comunque, pian piano, me ne sto facendo una ragione. Ma ora vorrei una donna con la sua voce, il suo volto, il suo carattere…
Cynthia…
Ha ha…
no…
Piccola indicazione: un’infermiera in SH 1.
🙂
Ragazzi, un piccolo parere.
Attualmente ci sono 4 candidate interessanti nella mia vita, e mi sento molto meglio, per quanto riguarda malanni da Beverly.
Tuttavia a lei tengo ancora. I rapporti tra me e l’americana sono civili, attualmente, ma ci sentiamo davvero di rado.
Se ricordate, le mandai un DVD bellissimo sulla nostra storia e le scrissi anche che mi mancava: lei, pur essendo cordiale e semiaffettuosa, fece finta che il DVD non esistesse nemmeno e di recente si è solo limitata a mandarmi messaggi di auguri (è fidanzata).
Qualcosa mi dice che potrei provare a reintrufolarmi nella sua vita a suon di ulteriori iniziative (può darsi che a poco a poco io entri di nuovo nella sua quotidianità e mini a delle sue certezze), consistenti in telefonate e mail, ma… (e qui vorrei un vostro parere sul perchè) … NON CI RIESCO!
Vedo il suo nome nella chat di FB ma qualcosa mi dice di non contattarla. Che cosa è? Orgoglio? Un pizzico d’amore per me stesso? Buon senso?
Eppure una parte di me si pente perchè dice: “Dai, contattala! La rivuoi oppure no?!”
Help me.
Credo che semplicemente Bev non ti piaccia più come prima, altrimenti manderesti al diavolo tutto e tutti e la contatteresti..
Ti assicuro che non è così, Candida.
Forse la verità è che ho paura di farmi male: sto male ogni volta che usa quel tono da amicona con me.
Sto male ogni volta che vedo che le manca l’iniziativa.
Io la amo ancora, ma non credi che sarebbe giusto che mi contattasse lei? Che facesse lei un passo verso di me?
Mai una parola su quel DVD.
È riuscita solo ad offendermi in questi ultimi tempi.
Ogni volta che apprendo come si diverte nella sua nuova vita, sto malissimo.
Il suo nome in chat mi scombussola.
Mi ha allontanato in tutti i modi; mai un passo spontaneo verso di me.
Ti confesso, cara Candida, che ho spesso pensato che allontanarla e ignorarla possa farle riaccendere qualcosa.
Tu, da donna, non ti sentiresti più attratta da un’ex che ha finalmente ritirato il tappetino di benvenuto e che magari si fa vedere con altre donne, piuttosto che da uno ancora pazzo di te?
Finora ho agito secondo un criterio: l’amore e la dolcezza non hanno apparentemente scalfito; vuoi vedere che ci vuole un atteggiamento del tipo “va’ a quel paese?”
E comunque, nonostante tutto, proverò. La prossima volta che la vedo la saluto. Però, diamine. Farlo lei no?
E comunque mi sto affezionando a te: peccato che non hai Facebook!
😀
Buone cose.
Caro… siamo strane, tutte diverse e pericolosamente malvage con i corteggiatori. Credo di non poter fare più autocritica di così…
Più siete ai nostri piedi, più vi riteniamo degli zerbini. Ignorarci funziona, ma solo quando c’è interesse reciproco. A Bev non interessi più, credo che abbia visto il DVD, ma l’effetto non è stato dirompente, ed ora lo usa come fermaporte.
Non ho più FB da 4 mesi e sono fidanzata, ma 3 persone hanno la mia mail perché me l’hanno lasciata qui sul forum. Se vuoi.. fai il salto e lasciamela, avremo un contact più diretto.
Tua,
Candida
Ah, ho dimenticato di dire che poi mi ha risposto agli auguri di compleanno. Comunque io non ho controreplicato.
Pensi che siamo arrivati addirittura a questo? Al fermaporte? Mamma mia…
Non la pensavi così.
Tante volte abbiamo detto della reazione strana, etc…
Cosa ti ha fatto cambiare idea? I recenti sviluppi? Credo di sì. Certo oramai è difficile pensarla diversamente, è chiaro: qualcosa si sarebbe smosso.
Come si può finire nel nulla (perchè questo è un fermaporte) dopo che si è condivisa quella intensità? Un’intensità che mi aveva confessato di non aver provato mai. Oltretutto sono stato anche un episodio particolare nella sua vita.
Poi scusa, gentile come è stata nel farmi gli auguri di presunta laurea, non poteva scomodarsi a dire “grazie del dvd”?
Comunque, in virtù di questa tua interpretazione, vedi che faccio bene a non contattarla in chat? Almeno, se per lei non valgo nulla, non vale più nemmeno lei.
Piccolo aggiornamento.
Ho trovato Beverly nella chat di Facebook. Bene, l’ho contattata con un semplice “Ciao” di prova (una piccola strategia: quando una persona mi risponde solo “Ciao”, molte volte questo significa che non vuole parlare; quando mi risponde “Ciao, come va?” vuol dire che è in vena di conversazioni).
Beverly mi ha risposto “Ciao, come va?” e si è avviata una conversazione nella quale lei è stata molto vispa. Da quando la conosco ci avrò chattato in diretta solo 2 volte. Questa volta era a lavoro ma si è dilungata molto a chiedermi del nuovo romanzo al quale sto lavorando, etc.
A prescindere da quello che prova lei, questa conversazione mi ha potenziato il buon umore, già presente per altre ragioni.
E comunque, non c’è niente da fare, quanto si vede che è stata la mia donna: a parte i già visti limiti caratteriali, su molte cose “sa campare”, come si direbbe a Napoli.
Parte 2 dell’aggiornamento di ieri.
Premessa: ieri, dopo una bella mezz’ora di conversazione in chat con me, Beverly si è dovuta disconnettere per motivi di lavoro. Si è scusata fino a terra dell’interruzione brusca e poi ha chiuso Facebook, dicendo “ci sentiamo presto!”
Oggi pomeriggio, alla stessa ora, era online. Per non fare la parte del disperato bisognoso, non l’ho contattata.
Bene, dopo un po’ mi ha contattato lei e da quel momento abbiamo conversato fino ad ora di cena (1 oretta e mezza).
È stata piena di iniziative, mi ha chiesto tante cose.
Tra l’altro ha dovuto persino lasciare l’ufficio, quindi le ho detto “dai, parliamo un’altra volta, se ti è scomodo”. Lei ha fatto finta di niente e ha continuato la conversazione via cellulare: certo, a quel punto è stata più lenta, ma stava anche camminando in giro per Detroit.
Alla fine l’ho conclusa io dicendo di dover andare a cena.
Insomma, magari niente di che, ma mi ha fatto molto piacere.