Favole, racconti, osservazioni e chiacchere AMICHEVOLI
Riferimento alla lettera:
Valinda, ho letto la storia amorosa di Frida Kahlo e Diego Rivera su questo articolo e ti riferisco in sintesi la mia visione. Entrambi i protagonisti hanno un limite di tipo fisico (lei per via dell’incidente, lui per un aspetto d’insieme tutt’altro che attraente). Entrambi condividono la grande passione per...
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Data di pubblicazione: 17 Giugno 2015
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Categorie: - Amore
841 commenti
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Omaggio ad Anonima – 9 novembre 2012 14:04
Io a 21 anni ho accettato di vivere una storia da incosciente, incosciente perché era un uomo molto più grande di me e per giunta sposato… ma sai una cosa? non mi pento di averlo fatto, anche se è finita è stata una cosa meravigliosa e io avevo sempre amato di nascosto, lui mi ha fatto sentire viva per la prima volta. è stata una mia scelta, ho scelto l’amore contro ogni ragionamento, è stata una ribellione dopo tutto quel tempo ad aspettare che arrivasse… e io volevo buttarmi, volevo sapere cosa si provava a dare il primo bacio e quel primo bacio è stata la cosa più bella della mia vita, sembrava che ci stessimo nutrendo a vicenda. e adesso che è passato mi sento morta ma poi mi rendo conto di aver fatto qualcosa nella mia vita perché l’ho voluto, per puro amore di libertà, facendomi anche molto coraggio. e probabilmente ho vissuto qualcosa che qualcun altro non ha mai provato o non proverà mai.
—
ogni sensazione è personale!
Ciao Rossana, la tua domanda è lecita, ma la risposta non contempla retroscena di alcun genere: erano foto del diploma di una delle figlie e l’ha mandata a tutti per condividere la sua giusta soddisfazione, tutto qua.
Sul commento di Anonima, lasciami dire che, a mio parere, non credo sia un esempio attinente al discorso sull’amore che si porta avanti su questo thread. Anche tu hai parlato di esperienza e allora cosa può saperne una ragazza di 21 anni che si getta in un’avventura “ormonale” con un uomo più grande e per di più sposato? Una storia “incosciente” l’ha definita, almeno su questo ha dimostrato consapevolezza, non attribuendo alla relazione un carattere di durevolezza che già in partenza non avrebbe potuto avere.
Ciao corazza. io penso non ci sia nulla di male a vivere di palliativi, se si capisce che non si è destinati al VERO amore ( eh sì, purtroppo a sto mondo non sempre si può avere TUTTO ). La cosa importante a mio avviso è avere coscienza che appunto di palliativi si tratta. e per cui, in quanto tali, non possono essere rivestiti di quelle aspettative che solo un vero amore ( chè è fatto di condivisione e di progettualità ) può soddisfare. poi, che le emozioni e le sensazioni che ognuno di noi vive ( e non solo in ambito amoroso ) siano del tutto soggettive e personali questo lo sappiamo e non c’è nemmeno bisogno di sottolinearlo. Così come non c’è bisogno di ribadire che ognuno di noi non potrà mai sapere a priori come una qualsiasi storia andrà a finire. Quello che ci è dato di sapere è il COME viviamo nel mentre quella relazione ( o meglio, come ci è dato di viverla ). Ed è questo il punto centrale, secondo me..
..inoltre, sono felice di aver a suo tempo perso la verginità con un ragazzo che mi voleva bene e mi rispettava, anche se io non ero proprio presa alla follia da lui. se invece fosse accaduto con chi avevo veramente in testa in quel momento ( cioè un tipo problematico e tormentato che a stento mi rivolgeva la parola e che il giorno dopo “il fatto” non mi avrebbe più guardata in faccia ) credo che me ne sarei pentita per il resto della mia vita.
Se per palliativi intendi ripieghi, allora qualcosa di male, secondo me c’è! Ho fatto cenno, non so se qui o altrove, di una mia precedente relazione, durata ben 8 anni, ma che ho trascinato quasi “incosciamente” e che non mi ha dato nemmeno quella crescita emotiva e sentimentale che forse non mi avrebbe portato all’errore di cui mi lamento continuamente. Un caro amico mi dice che preferisce la solitudine affettiva e il solo piacere fisico alla possibilità di dolori dovuti alla rottura del rapporto, non condivido totalmente ma in qualche modo lui è felice.
(sulla tua prima esperienza “intima”, perdonami ma non ti seguo). Ciao.
credo sia utopistico pensare che CHIUNQUE possa rassegnarsi a una perenne solitudine se l’ unica alternativa è vivere storie “di ripiego”. e per “ripiego”, intendo anche il fare gli amanti o l’ accontentarsi di relazioni non impegnative con persone che non ricambiano il nostro innamoramento. fermo restando che in questi casi, una serena solitudine sarebbe senz’ altro una scelta più ammirevole da un punto di vista morale. e poi corazza noi donne non siamo come voi uomini, non ci “basta” soddisfare semplicemente le nostre istanze fisiche. se così fosse non andremmo neanche in cerca di uomini e ci basterebbe il vibratore che abbiamo nel cassetto ( io a differenza di Suzanne il mio l’ ho conservato ). Abbiamo “bisogno” di emozionarci quando andiamo con qualcuno, abbiamo bisogno di trasporre la cosa anche su di un piano emotivo. Questo poi purtroppo porta molte di noi a cadere in errore, e a scambiare per “amore” ciò che in realtà è solo un eccitante diversivo..
..La perdita della verginità è un momento molto delicato e importante per una ragazza. vivere quel momento con una persona poco sensibile e poco attenta ai nostri sentimenti, o peggio ancora in maniera “brutale”, penso sia un’ esperienza traumatica per una donna. Ecco perchè non mi sono mai pentita di quella mia scelta. questo intendevo dire.
Quando si ama bisogna credere che duri per sempre,
anche se razionalmente sappiamo che non è così.
Ma un amore “ragionato” non è vero amore, l’amore
è anche follia, fare cose folli per la persona che si ama.
Se vedessimo con distacco in quei momenti quello che stiamo facendo diremmo che è da pazzi
o infantile.
Ma se non viviamo la passione almeno all’inizio
dell’amore, allora non è amore.
Guarda che tra le cose che rimpiango, l’intesa sessuale, che era senz’altro appagante, non è al primo posto. Mi manca quella sua capacità di darmi serenità, come nessuna delle persone che mi sono vicine, familiari inclusi, riesce a fare. Il mio punto di vista è ovviamente maschile, ma se hai letto,ho parlato della mia relazione precedente proprio perché, nonostante comprendesse ovviamente anche il sesso, non mi ha dato quanto cercavo e cerco tuttora. Per questo motivo, scusami ancora, continuo a non capire la relazione tra il tuo primo “rapporto” e quanto stiamo discutendo in questi giorni. E non mi riferisco al modo in cui il partner maschile condivide quel momento, che ha senz’altro la sua importanza, come hai ben evidenziato tu, ma proprio a quanto esso possa influire sul prosieguo, visto che immagino sia per quasi tutti noi, un “evento” legato a un’età della nostra vita non così matura e che per quanto detto anche da te nel thread di quei simpatici “fuori di… -CONTINUA-
-CONTINUA- testa”, fautori delle donne vergini, non determina quasi mai, e immagino che anche tu lo pensi oggi come oggi mai, l’inizio di una storia duratura che porti al tanto agognato “amore vero”. Con simpatia, ciao!!
È sempre la nostra percezione soggettiva a fare la differenza. “Storia di ripiego” può avere significati differenti a seconda delle persone coinvolte, non esisterà mai una definizione universalmente condivisa. Per me “ripiego” significa vivere una situazione con qualcuno mentre si vorrebbe essere con un altro, oppure accontentarsi di un posticino sullo sfondo quando si vorrebbero tutte le attenzioni dell’amato per sé. Ma questa è la MIA percezione di ripiego, ciò significa che io mi sentirei infelice in simili situazioni.
Corazza,
la mia scelta d’inizio relazioni amorose non è stata quella di Anonima, nè ritengo la sua la più auspicabile.
ammiro nella testimonianza il gusto della libertà mentale e il livello di consapevolezza che ne assimilano l’esperienza a modalità maschili.
ammesso che si trattasse in effetti di un coinvolgimento essenzialmente sensuale, in gioventù come nella maturità i “trip ormonali” non sono da condannare a priori, essendo la componente spontanea basilare del rapporto di coppia.
dal mio punto di vista basta sapere, almeno a grandi linee, cosa si sta facendo, con chi, perché e con quali aspettative per il futuro.
per me, sia nel sentimento che nella sensualità, niente è perfetto, giusto o sbagliato: tutto dà e tutto toglie, in parentesi di tempo che raramente includono il “per sempre”.
se la tua ex ha continuato a condividere con te momenti di vita, questo mi sembra confermare il persistere di sentimenti di stima, cosa per niente frequente dopo una separazione.
“ne assimilano l’esperienza a modalità maschili” : Rossana, io non sono appassionato alle differenze tra mondo maschile e mondo femminile, perché non nego che vi siano, ma dal mio punto di vista sono sfumature.L’unico obiettivo di tutta l’umanità è essere felice; ribadisco che il racconto di Anonima mi lascia indifferente perché la sua è stata, mi è sembrato di capire, la prima esperienza e nella quale lei, consciamente o incosciamente poco importa, non ha riposto alcun desiderio se non quello di provare “nuove emozioni”. Io comunque non condanno nessuno per i propri comportamenti, uomini e donne che siano, e sulla impossibilità della perfezione di cui parli concordo con te. Quello che mi rammarica l’ho già detto in più di un post; che poi sia dipeso da mie incapacità, cosa che credo fermamente, rimane il mio più grande dolore. Ciao.
@ Suzanne : un “ripiego” per sua accezione ha una valenza negativa e credo l’abbia per tutti. Diverso può essere il modo di viverlo. L’amico di cui ho parlato ne ha ricavato piacere, sicuramente fisico, ma anche emozionale, solo che lui già in partenza ha affermato la sua indisponibilità a qualcosa di serio, non prendendo perciò in giro nessuno. Ciò non toglie che anche nel suo caso, come mi ha confidato, il bisogno di una vita di coppia basata su una vera condivisione, rimane un obiettivo almeno anelato. Ciao anche a te.
Corazza, intendevo dire che ciò che è ripiego per me, può non esserlo per altri e viceversa. E se è un ripiego che rende felici, chissene importa?
1 – Amorevoli sottolineature, da altra lettera,
da inserire in archivio, per il nuovo corso.
74
Oronzo – 7 giugno 2018 10:40
Peccato, secondo me un movimento neovirginale poteva nascere. Ci sono i focolarini, i neocatecumenali i lefrevreriani, perchè non gli ittogamiani come nuovo movimento morale.
75
Francesca – 7 giugno 2018 17:00
Bentornato Marescià?ﾟﾘﾂ?
78
rossana – 8 giugno 2018 7:45
Francesca,
sei stupefacente nella capacità di analizzare le modalità e i concetti espressi da particolari utenti!
79
Golem – 8 giugno 2018 10:41
“Stupefacente,. Le note iperboli adulatorie. Davvero difficile resistere a queste dichiarazioni “ipertricotiche”
continua
segue
81
Francesca – 8 giugno 2018 14:28
Ciao Rossana,
Grazie ma tutto molto banale: comportamenti + scontati ne ho visti raramente,quindi nulla di stupefacente.
Semmai stupefacente il candore e l’ingenuità di certi utenti, quasi come bambini che si credono furbissimi per poi essere trovati con le dita nella marmellata, na tenerezza!
Fuori come dei balconi certi utenti! che siano sotto effetti di…stupefacenti?
82
Francesca – 8 giugno 2018 14:33
Però dai questo ADDIO è durato ben 4 giorni?ﾟﾘﾂ
84
rossana – 8 giugno 2018 15:27
il commento n. 78 era rivolto a Francesca (brava più di quanto potessi immaginare come profiler), e NON a Golem/Oronzo, che farebbe meglio a farsi i fatti suoi… tanto per cambiare…
Altre amorevoli, quanto gratuite, sottolineature, da inserire in archivio.
Nello stesso giorno, da due lettere diverse, sull’aggettivo già stigmatizzato TRE giorni fa:
12
Golem – 11 giugno 2018 10:50
?ﾟﾘﾄEsther, devo dirlo, sei stata stupefacente con quella risposta. LaD ora sì che è in ottime mani. Come dice il Professore, con una come te si possono immaginare belle “scintille” d’ora in poi. Continua così neh, mi raccomando. Ciavo.
4277
Golem – 11 giugno 2018 14:21
Casalpusterlengo. Così si scrive.
Esther, grazie a una stupefacente “concessione retorica”, quello rivolto a te sembra un complimento, ma è un avvertimento.
Regolati.
—
nessun particolare commento. il tratto persecutorio ossessivo si delinea da sè…
E va bene, non lo si utilizzerà più per evitare di urtare le senbilità. Peccato però. A me piace, dipende da come lo si usa.
Amori
“mia – 2012
Io ho 22 anni, sono giovane e ho avuto una storia durata circa 2 anni. Ero innamoratissima di lui…. credevo che niente e nessuno ci avrebbe mai potuto separare. Quando poi mi ha lasciata, pensavo che non mi sarei innamorata mai più, di nessuno. Poi un giorno di gennaio, ho incontrato gli occhi più belli, dell’ uomo più bello che avessi mai visto. Bada bene: non è Brad Pitt. Ma per me è perfetto. Lui è di 10 anni piu grande di me, quindi non frequentiamo le stesse compagnie, abbiamo interessi diversi… e a dir la verità lo vedo massimo 5 volte all’anno. Ma da quel giorno non l’ho piu dimenticato! Solo uno sguardo, un sorriso e mi è entrato nel cuore! Ci scambiamo poche parole, ci salutiamo con una stretta di mano… quando ci vediamo lui mi fissa e io muoio d’imbarazzo. È molto affascinante. Non so se esista il colpo di fulmine o robe così… so solo che a distanza di 2 anni dal nostro primo incontro, non faccio altro che pensarlo! E non vedo l’ora (…) di rivederlo”.
poveri noi…
Rossana, voglio credere che la tua intestazione al commento “Amori” avesse un intento ironico, perchè il racconto di questa “mia” è a dir poco folle. Più che di una 22nne sembrava lo scritto sul diario di winnie the pooh di una 12nne!!!
Corazza,
soprattutto in amore a ME piace spaziare… in quanto lo ritengo possibile in tutte le salse, in tutte le intensità e durate, a tutte le età. di quel testo mi è piaciuta la freschezza, l’ingenuità e il senso d’attesa, che mi hanno ricordato i primi tentativi di orientamento di coppia.
l’ho assimilato in qualche aspetto all’ “amore” segreto e nascosto di donne molto più mature (come una che di recente si è affacciata qui), che hanno bisogno, in determinati momenti della loro routinaria quotidianità, di spazi di immaginazione e di sognante evasione, non molto diversi da quelli di un’adolescente.
ovvio che non si tratta di amori forti o profondi, ma sempre di inclinazioni sentimentali si tratta… e, a mio avviso, le donne preferiscono emozioni soggettive, magari temporanee, incorporee e fittizie, alla pressante oggettiva fisicità dei desideri maschili…
Altri apprezzabili apprezzamenti di cui tener conto:
48
Golem – 19 giugno 2018 12:53
(…) Come vedi c’è chi fa finta di prendere sul serio tutto, con la giustificazione che le idee vanno rispettate, ma cosa ne sortisce da un’interazione del genere? Nulla, se non “aerea” e rassicurante “netiquette” senza consistenza, che non crea nessuna base dialetticamente critica che sia utile a rapportarsi nel dialogo a parametri attuali, reali o comunque oggettivi, ma spesso non solo soggettivi ma persino paranoici. Quel bon ton di circostanza è un po’ come il diffusore di profumo che si mette nelle prese elettriche di casa dopo aver cotto i cavoli. (…)
—
farsi, invece, i cavoli propri una buona volta NO, eh! non riesco a decidere se il tutta questa attenzione sia più lusinghiera, più divertente o più penosa, alla faccia della “netiquette”!
Più lusinghienosa.