Dopo 3 mesi la sto facendo riavvicinare, ho bisogno di consigli!
Allora 3 mesi fa mi ha lasciato dopo 7 anni perché effettivamente era come se a me non me ne fregava più niente della storia e lei per me era diventata un peso e ancora adesso non capisco il perché di questa cosa che pensavo. Così ne ho fatte di tutti i colori trattandola male e trascurandola. lei allora a un certo punto non ha retto più e ha annullato il matrimonio e le è sfociata una rabbia pazzesca. quando però ho capito di averla persa mi è caduto il mondo addosso e ho fatto di tutto per recuperare. la sua rabbia però la ha portata a fare tutto quello che le passava per la testa e che secondo me poteva farle dimenticare più presto possibile di me perché non voleva più sentire parlare di me per sempre. così dopo appena pochi giorni ha iniziato una nuova frequentazione.. da circa 12 giorni io dopo aver fatto veramente di tutto ero sparito e lei ha iniziato a sentire la mia mancanza soprattutto perché quella rabbia atroce la stava abbandonando. così dopo 3 mesi mi ha fatto la prima telefonata ed è venuta 2 giorni da me per cercare di capire.. però quando l’ho baciata ha iniziato a sentire ansia e ripensare alla sua storia recente.. così da stare male ed entrare in un forte stato di confusione.. l’altro le ha dato emozioni e in tante cose si è rivista in lui ma non è riuscito a farle dimenticare me.. ora ha deciso di buon senso di stare sola e cercare di mettere a posto i suoi pensieri che sono un vortice nella sua testa.. che faccio sparisco totalmente di nuovo? secondo voi che succederà?
Data di pubblicazione: 11 Novembre 2012 - Views: 0
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
Ciao antaro, prima di tutto cerca di capire perché tu sei stato spinto verso l’apatia e il malessere. Di solito succede quando il rapporto diventa troppo abitudinario oppure quando tra i due si inseriscono problemi esterni e i partner scaricano lo stress su chi hanno affianco.
Poi passa a capire il perché tu sia tornata a cercarla: hai ritrovato l’interesse solo per solitudine, perché la ami e hai capito che stavi facendo una stupidaggine, per abitudine, per gelosia, etc…
Capite queste cose potrai passare al riparare (se le risposte sono state positive) la crepa che si è prodotta e magari cercare di imparare dagli sbagli che sono stati commessi in passato
chiarisco una cosa 2 settimane fa io sono sparito dopo che per 2 mesi e mezzo mi sono impegnato al massimo per farle capire che mi sono reso conto di tutto..e così qualche giorno fà dopo circa una dozzina di giorni lei mi ha chiamato dicendo che aveva sentito l’ansia di perdermi e così è venuta da me.
Di solito si dice che la minestra riscaldata non è mai buona…
non si fida più di te e ha paura che una votla riavuta la tratti di nuovo male,devi capire il motivo del tuo comportamento,le devi una spiegazione solo così puoi avere una change.
fabricius io la amo veramente..il mio malessere non riesco ancora a capire perfettamente da cosa è stato scaturito ma sicuramente da una mia confusione mentale che mi ha proprio abbagliato e atrofizzato e forse anche un pò da quello che dicevi tu sull’abitudine e sullo stress..gli sbagli li ho capiti tutti e assolutamente non voglio più ripeterli..le risposte mi sembra che siano positive ma resta il fatto della sua confusione dovuta all’altra storia..che faccio?che succederà secondo voi?non la considererei assolutamente una minestra riscaldata ci siamo amati alla follia e siamo cresciuti insieme.
beh, ragazzi, innanzitutto, banalmente, mi viene da dire ‘meno male che avete annullato il matrimonio!’, perché sotto sotto c’era un bell’esplosivo casino direi. E anche fosse ansia da matrimonio direi che pronti non eravate. Tu sei arrivato al punto di farti lasciare, etc. Non dici come stavate prima di questi casini e come siete arrivati alla decisione di sposarvi. Ma pare quasi, scusa, che abbiate entrambi un rigurgito adolescenziale, che siate dipendenti reciprocamente anche se, forse, sapete che è finita o che non siete capaci di guardarvi dentro e di parlarvi veramente, qualsiasi siano realmente le cose che dovete dirvi. A me pare che fino ad ora non avete retto minimamente le sensazioni di ‘vuoto’, riempiendole di altre frequentazioni e casini tra voi, rabbie, fughe, ritorni. Magari da sta crisi potete uscirne di nuovo insieme, anche se, sono sincera, non ricomincerei, nei panni di nessuno dei due, senza capire SUL SERIO cosa è successo, se c’è di mezzo abitudine, paura di stare soli, affetto, ansia, immaturità o c’è davvero ancora amore. E soli, ad ascoltarvi ciascuno ben bene, a capire i vostri perché, forse dovreste starci entrambi. Io la capisco la sua rabbia, e se uno mi avesse trattata come dici tu, tanto più a un passo dal matrimonio (ma anche senza) non me lo ripiglierei senza capire. E lo dico con cognizione. Il mio lui ha fatto ‘il matto’ in un momento cruciale, ho cercato di capire, è anche tornato come te, pure più anema e cccore. Poi ha rifatto il matto, poi è tornato etc etc. Complicata e lunga la vicenda mia. Oggi capisco anche, retroattivamente, molte cose. Un legame fortissimo il nostro, ma anche e soprattutto per ingerenze esterne (sua madre) e altre cose sue (e quindi poi mie) esplose in un momento delicato un lungo casino intergalattico. Col senno di poi affermo, e straconvinta, che la cosa che dovevo fare era spostarmi. Non facile, per molte ragioni pratiche oltre che di cuore (eravamo da poco conviventi). Non spostarmi
per brevi periodi, come ho ampiamente fatto, ma con lui che appena mi spostavo stava male a non avermi per casa e guardando le mie cose ancora lì e andava fuori di testa all’idea che qualcun altro potesse entrare nella mia vita… Sebbene io non sia tornata dicendo ‘ok’ dopo 3 minuti serviva uno spostarsi più concreto, reale, più riflessivo e da subito. In realtà io volevo farlo da subito. Avere ‘la verità’, una sentita, ponderata, sincera ‘verità’. Non ho realmente potuto. Non come (se pure soffrendo) mi sarebbe venuto, saggiamente, di fare d’istinto. Si sarebbe guardato dentro, o forse no, ma probabilmente si sarebbe reso conto di cosa provava realmente, sarebbe riuscito a decodificare e dire perché stava male (e io c’entravo molto poco in realtà), a chiedermi ciò che per lui era importante, e anche a sentire chi e cosa e perché stava mettendo a disagio entrambi, con effetti a catena. E spostarmi avrebbe chiarito molte cose anche a me, indipendentemente, invece di entrare, io, nel calderone di un’isteria collettiva. Ci saremmo lasciati molto prima, senza disperdere energie in quantità industriali, o forse a quest’ora saremmo sposati, passando oltre una tempesta, dopo dieci anni, felici, invece di restare sempre legati, ma male. Io, va detto, ho fatto errori, ma ho anche cercato di dirgli anche in cirillico che dovevamo trattare diversamente la nostra separazione, in maniera più matura. Avevo però anche una suocera che faceva maneggi e soffiava tempesta. Oggi, e non da oggi, mi dico che dovevo agire. Chi mi ama mi segua, semmai. Ma dopo che si è chiarito. E ha capito, se ci riesce e gli importa, anche da dove veniva la tempesta. Chi mi ama mi segua. E non chi ha paura di perdermi, perderci, ma non si chiarisce il perché, mi insegua. Cosa che ha fatto. Possessività, paura del vuoto, misto di rabbia, manipolazione altrui e amore…? Avrei capito molto di più, e anche lui, con un no contact che concedendoci milioni di declinazioni alla mario merola. – ANTARO, sei sicuro di esserti reso conto di tutto? E lei?
La soluzione per voi due tiene in tre parole: a quell’età e specialmente alle soglie del matrimonio, bisogna avere dominio di sé. Così mi sembrate due con nervi a fior di pelle e ormoni alla testa.
è vero il nostro matrimonio sicuramente sarebbe andato a rotoli…abbiamo parlato e tanto pure..abbiamo parlato più in tre mesi senza nemmeno vederci che negli ultimi 2 anni forse..le ho spiegato tutto e lei soprattutto mi ha capito..ci siamo capiti..se fino a poco fa effettivamente non si fidava più di me ora ha iniziato a fidarsi perchè ha capito per tutto quello che ho fatto che i miei errori non voglio ripeterli più e vi assicuro io sono cambiato sul serio..anzi io non è che sono cambiato io sono ritornato la persona che l’ha fatta innamorare perchè a un certo punto mi sono lasciato proprio andare e ho sbattuto la porta in faccia al rapporto..il problema rimane che adesso sono i suoi sentimenti in discussione..la rabbia che ha provato le ha fatto mettere sotto i piedi il buon senso e così ha iniziato subito una nuova frequentazione (proprio a lei che in 7 anni non ha avuto occhi che per me!!) che nel suo momento brutto le ha dato emozioni e non capisce più niente in testa sua..lei effettivamente ora ha deciso di stare sola per capirsi..secondo me le dovrebbe tornare solo un pò di buon senso e se mi ha amato davvero capirà che non è giusto perdersi così a questo punto…voi che dite?ma soprattutto è meglio che sparisca del tutto come ho fatto e come penso di fare o che faccia sentire la mia presenza?e se dovrei far sentire la mia presenza con che cadenza?
Se sparisci del tutto però quale messaggio pensi che arrivi a lei? Va bene farsi desiderare però nella stato di confusione in cui è secondo me potrebbe essere anche peggio, dato che nei due anni precedenti tu sei sparito non fisicamente ma mentalmente, e lei potrebbe vederlo come un ritorno al passato.
Secondo me è più giusto darle tempo e dimostrare di essere veramente cambiato, senza fare eccessive pressioni dato che come ho avuto modo di capire sei stato tu il primo ad allontanarsi da lei.
Purtroppo le nuove esperienze sono destabilizzanti perché fanno assaporare ciò che si aveva all’inizio del rapporto quindi cerca di misurare accuratamente le tue mosse perché è una situazione parecchio delicata!
Ciao Antaro
E ciao a te sarah visto che ho letto il tuo post. Vedi sarah la dimostrazione di quanto ti dicevo in altri post. Un uomo quasi sempre torna indietro. Se ha sbagliato se ne rende conto. Una donna non lo fa. La vedi la differenza che volevo farti notare ?
Torno a te Antaro. Hai detto che gliene hai fatte di tutti i colori. Cosa precisamente. Dici di averla trattata male: in che senso ? L’hai trascurata ? Che vuol dire ? Spiegati fammi capire.
Detto questo fammi capire un’altra cosa: dopo 7 anni con te lei si mette immediatamente con un altro ? Perdonami sai anche questo mi sembra e sottolineo “mi sembra” un film già visto. Una persona che ama davvero non va con un altro dopo una storia di sette anni. Quanti anni avete ? Non lo hai specificato.
Intanto ti chiedo una cosa. Una cosa che ti hanno chiesto un po’ tutti. Qual è il reale motivo per cui ti ha lasciato ? E’ un po’ la domanda che ti ho fatto all’inizio. Spiega bene questi caspita di motivi. E poi guarda bene te stesso. Sei sicuro di amarla davvero ? Stai attento a questa risposta perchè amare davvero una persona non significa sentire le farfalle nello stomaco o aver la testa tra le nuvole. Significa volerle bene. E il voler bene a una persona si sente nel profondo. Non significa stare appiccicati ogni momento. Signifca sapere che per te lei è importante. Che ti manca non un minuto, non una settimana….ma ti manca. Le persone che amiamo non ci mancano un giorno perchè un giorno possiamo stare da soli senza chiunque. Le persone che amiamo ci mancano e basta.
E allora guarda questo dentro di te. E non è vero che le minestre riscaldate non sono buone: riscaldati un piatto di pasta e fagioli avanzata del pranzo e mangiala a cena e poi vedi se non è buona. E’ ottima non buona.
Dammi le risposte che ti ho chiesto poi ne riparliamo.
Ciao
Ciao antaro secondo me il fatto che lei voglia stare da sola può significare che forse il buon senso l’ha già ritrovato e tu sei davvero importante per lei.Sono certa che qualcuno ti dirà che lei è la solita egoista che vuole soltanto lasciare la porta aperta perchè non sa quello che vuole.La gente tende sempre a vedere il marcio e a dare per scontate certe situazioni secondo i soliti luoghi comuni.Non voglio alimentare in te false illusioni,ma se davvero le fosse importato qualcosa della persona che ha frequentato starebbe sicura fra le sue braccia,non avrebbe avuto l’ansia di perderti e non ti avrebbe più cercato.L’ansia che ha provato nel baciarti forse le è scaturita perchè un pò si sente in colpa per il suo comportamento e forse lo vede come un’ulteriore prova della fine del suo amore per te.Ma se fosse stato così non avrebbe avuto dubbi secondo me.Se le cose nel vostro rapporto ultimamente non andavano bene è anche naturale che lei abbia potuto avere un momento di sbandamento per distrarsi.Tu stesso dici che lei era arrabbiata e voleva dimenticarti a tutti i costi.Non sarà stata la scelta più giusta,si sarà distratta,forse anche divertita,ma da un lato è anche comprensibile in un momento di fortissima confusione.Non voglio giudicarla,ma è stata un pò immatura in questo.Ma poi cosa significa che si è rivista in tante cose nell’altro?Frequentare una persona,tra l’altro in un momento di confusione,e trovare qualche affinità non mi sembra una cosa fuori dal comune.Alle emozioni forti non si guarda in faccia e se sono davvero tali ti travolgono senza ripensamenti.Se non fosse così,estremizzando un pò il discorso,ognuno di noi avrebbe relazioni con i conoscenti con cui va più d’accordo.Se come dici vi siete amati alla follia e siete cresciuti insieme forse questa crisi del settimo anno può soltanto aiutarvi a ricominciare con un piglio diverso e con tante consapevolezze in più.Dal mio punto di vista credo che un riavvicinamento graduale vi aiuterebbe a capire davvero se potete ricominciare.Hai detto che lei vuol star sola,ma ti ha cercato.Probabilmente perchè ha bisogno della tua presenza e non solo per solitudine.La mia è solo un’ipotesi ,ma se anche tu riesci a capire questo non sparire di nuovo.Per un pò accantonate l’idea del matrimonio e tutti questi sbagli deleteri,riscopritevi!
Camilla io credo che tu abbia centrato al 100% la questione davvero non ti conosco ma mi ha fatto venire i brividi il tuo commento perchè hai capito veramente tutto della mia storia..grazie.. dammi qualche consiglio più approfondito se ti va..lei mi ha chiesto di non farmi sentire perchè così pensa che può capire meglio..però tu in effetti hai ragione quindi penso che fra qualche giorno la chiamo o almeno le mando un sms..
Fabrizio abbiamo 30 e 29 anni..io l’ho trascurata preferendo molto spesso gli amici a lei e non standole vicino nel periodo prematrimoniale anzi facendole venire tante paure perchè tante volte ho messo in discussione la nostra storia…questo sempre per il mio maledetto appannaggio mentale…così lei non ha più avuto la sicurezza di una vita con me e per la troppa paura ha mollato e per questo mi ha lasciato..e questa cosa le ha fatto esplodere una rabbia credetemi disumana!quello che dici tu è giusto ma lei voleva proprio dimenticarmi per sempre e ha voluto fare tutto quello che le passasse nella testa.. io comunque te lo dico dal profondo del cuore la amo questa ragazza e anche se durante i 7 anni ho avuto troppa sicurezza del rapporto dando troppe cose per scontate io sono consapevolissimo di tutti gli errori e ho aperto gli occhi..ora sono di nuovo il ragazzo che l’ha fatta innamorare e sempre questa persona vorrei essere per lei senza atrofizzarmi mai più.
@fabrizio
capisco cosa mi vuoi dire ma qua c’è una perdita di fiducia ed è una cosa seria perchè un rapporto non può vivere senza,lei non ha chiuso tutte le porte,fa bene a stare sola per chiarirsi,se una donna passasse mesi e mesi a trattarti male tu ci torneresti?credo che prima ci penseresti un attimino,se perdi la fiducia non è facile tornare sui propri passi capisci?Ora lei si sta facendo delle domande,lui credo debba fargli sentire che c’è ma senza assillarla,tutto qui,lo sbaglio è stato suo e ora lui deve solo aspettare.Avresti avuto ragione se per una lite banale lei se ne fosse andata e non lo volesse più vedere ma dal suo racconto lei ha sopportato per molto tempo prima di esplodere e ora sta cercando di fare chiarezza,credo sia la cosa migliore,come anche lui deve schiarirsi le idee per evitare di commettere gli stessi errori.
Antaro/Fabricius: @Secondo me è più giusto darle tempo e dimostrare di essere veramente cambiato, senza fare eccessive pressioni dato che come ho avuto modo di capire sei stato tu il primo ad allontanarsi da lei.
Sono d’accordo. Questa è la cosa che in genere non si fa.
Nel senso che molto spesso le persone, anche quando dicono di essersi rese conto di essersi comportate male, ed è anche effettivamente così,anche se loro sono stati in crisi mesi o persino anni, sembrano esigere immediatamente una risposta positiva dall’altra parte. Cioé, io ti ho scaricato la mia crisi/la mia ansia, mandandoti via, e/o trattandoti male, trascurandoti, tradendoti o che, però quando tu reagisci a ciò e io mi sento in ansia per la tua reazione, allontanamento esigo che tu ripari subito al senso di malessere che provo io. Forse non mi spiego, ma diverso è quel voler bene di cui parla Fabrizio.
Dici di aver capito, ma perché hai trattato male una persona con cui stavi da sette anni e dicevi e dici di amare? davvero lo sai? cosa è successo dentro di te?
A volte diciamo di amare, ma dove finisce il bene?
Se voglio bene ad una persona, se sento un legame speciale con quella persona, persino quando mi disinnamoro o penso di essere disinnamorato in qualche modo non dovrei comunque ricordarmi chi è?
Non ti sto giudicando, ma ti sto chiedendo: come mai in quel periodo hai smesso di volerle bene?
per quale crisi tua, o che percepivi come vostra o per quale tuo egoismo? E se un domani tu ti sentissi come ti sei sentito in quel periodo la “guarderesti in faccia” oppure no?
Capita di litigare e di fare pace, capitano le crisi che a volte si superano e a volte no. Ma se alcuni ex mantengono un buon rapporto non è per dipendenza (dico, quelli che lo mantengono davvero) ma perché in qualche modo neanche nei momenti neri si sono mai “disconosciuti” veramente, nessuno si è aprofittato della situazione o di una debolezza dell’altro, contingente, magari ci si è fatti male ma al contempo un legame è rimasto, è rimasto il bene.
Forse eravate entrambi in crisi, e quello in cui è emersa in maniera più evidente sei stato tu, forse c’erano dei “bubboni” che dovevano scoppiare per poi lasciarsi o stare meglio insieme.
Però: perché hai trattato così, come dici (anche se non spieghi bene, ma non è che devi, a noi, dico) una persona così vicina a te? Una persona talmente vicina che in teoria stava per diventare anche ufficialmente, non solo sostanzialmente, la persona con cui avresti costruito una famiglia? (indipendentemente se con figli o meno).
Davvero lo sai? E davvero sei certo di non ricascarci?
Davvero il pentimento non nasce dal fatto che chi aveva occhi solo per te, di fronte al tuo comportamento, da disamore e …”disaffetto” e rinnegamento ha pensato che allora quella vostra “famiglia” non esisteva? Se lei avesse retto, accettato il tuo comportamento davvero ti saresti dato una regolata?
Non ti giudico, chiedo. Perché mi sembra faccia la differenza.
Diciamo che il tuo comportamento non è stato il massimo (invece che trattarla male per costringerla ad allontanarsi da te, bastava che tu le spiegassi quell oche ti passava per la testa, evitandole quell’umiliazione9 ma neanche il suo di fare chiodo-scaccia-chiodo con un altro. Secondo me, come è già stato ribadito più volte nei commenti al tuo post, è un bene che il matrimonio non si sia celebrato. In questo momento avete bisogno entrambi di un pò di tempo di solitudine, per cercare di capire finalmente che cosa volete davvero. Anche perchè il classico giochino prima mi faccio sentire io e tu ti allontani, poi io mi allontano e allora ecco che ti fai sentire tu- non porta a niente.. Se tu sei convinto dei tuoi sentimenti nei suoi confronti e non vuoi perderla, allora falle capire ciò che provi e falle capire che sei consapevole di aver sbagliato e.. aspetta di vedere come lei reagisce.. cerca di avere pazienza perchè la sua riluttanza, dopo ciò che è successo, è comprensibile..
In bocca al lupo!
Sarah come hai potuto notare ho chiesto quali siano stati i problemi tra loro. E lui ha risposto che spesso le ha preferito gli amici e ha messo in discussione la loro storia.
Ora perdonami sarah io trascurerei il problema “amici” perchè lascia il tempo che trova e vorrei chiedere più specificatamente ad Ohara cosa ha detto o fatto per mettere in discussione la loro storia.
Il nocciolo della questione sta qui e vorrei capire l’eventuale gravità della cosa. Io non ti conosco Ohara, così come non conosco la tua ragazza. Se ci tieni veramente va torna e fa tutto il possibile per riconquistarla. Di modi ce ne sono tanti. Per cominciare potresti sciverle una bella lettera.
Io voglio crederti ma non giocare con i sentimenti.
Sarah quelle che volevo farti notare per l’ennesima volta è che gli uomini anche se in ritardo capiscono di aver sbagliato, e molto spesso tornano indietro sulle proprie decisioni. Cosa che la donna non fa non c’è niente da fare.
Io non mi meraviglierei se lei non le desse un’altra possibilità. Guarda caso già è andata a flirtare con un altro. Ha scritto bene Ohara nel post n. 9: lei che per 7 anni non ha avuto occhi che per me!!!
E già è confusa per un altro che le ha fatto provare nuove emozioni.
Sarah, alla fine stiamo parlando della solita storia. Qui se passa un altro po’ lei se lo è bello e dimenticato. Lei che non aveva occhi che per lui. Dai sarah…sempre lo stesso film
Ora capisco che lui possa aver sbagliato mettendole insicurezza ma può succedere sai ? Avrebbero dovuto sposarsi e tu mi insegni che di questi tempi è bene aprire gli occhi.
Comunque lui sta qui, a scrivere, e se non gliene importasse davvero nulla se ne fregherebbe di chiedere consiglio ad altre persone.
Vai Ohara, hai sbagliato ma non hai commesso un crimine, scrivile una bella lettera, chiedile scusa ma…sinceramente. Mandale un bel mazzo di rose a casa, invitala a mangiare qualcosa insieme. Rassicurala. Dille che sei pronto a sposarla ma…bada bene…non mentire a te stesso. Il matrimonio è una cosa seria, non prendere la cosa in barzelletta come fanno tutti. Il matrimonio è convivenza e condividere le stesse cose. E poi sappi che gli amici si na…con parsimonia. E dille che è importante per te. Ma importante davvero.
Dalle anche il tempo per pensarci ma stalle sempre vicino.
Se non ti concede la possibilità che in questo caso meriteresti ampiamente (senza bluffare però) allora vuol dire che tra i due chi ama sul serio non è di certo lei.
Fammi sapere
Antaro figurati!Se devo continuare a dirti la mia secondo me siete scoppiati semplicemente perchè siete giovani ed è normale avere delle paure dopo un rapporto così lungo,soprattutto in previsione del matrimonio.Forse avevate bisogno di questo momento doloroso per crescere un pò e stare meglio insieme.Mi sembra di capire che avete fatto degli errori più o meno gravi entrambi,ma vi siete fermati e forse siete in tempo per ricominciare.Gli errori che portano a una crisi di questo tipo non sono mai solo da un lato e non sono una semplice reazione al comportamento dell’altro.A volte i veri problemi non sono nemmeno così interni alla coppia ed è anche difficile giudicare dal di fuori senza sapere tutto.Antaro dice di aver capito i suoi errori e di avervi rimediato dal punto di vista personale.Questo noi non possiamo saperlo,ma io non credo lui l’abbia fatto solo perchè spinto dal dolore della perdita.Forse quello è stato il motore iniziale,ma certe consapevolezze si acquisiscono innazitutto per se stessi.Sarà poi lui a dimostrare a lei di averle davvero raggiunte.Poi è naturale che se avranno un futuro insieme dovranno affrontare qualche piccola tempesta,come tutti,ma se avranno davvero capito i loro errori sapranno come affrontarla.Antaro io credo che tu dovresti farle sentire la tua presenza,senza pretese e senza pressarla,un sms o una telefonata non hanno mai ucciso nessuno.Parliamoci chiaro,nessuno può convincere nessuno quando si tratta di sentimenti e io non credo che un contatto di questo tipo possa influire più di tanto.Tu prova un riavvicinamento molto delicato,magari senza tante aspettative se ci riesci.Se lei avesse voluto davvero chiudere e stare da sola avrebbe alzato un muro molto alto,ma non l’ha fatto a quanto pare.L’importante è che voi riusciate a parlarvi apertamente senza recriminazioni.Se vi rivredete guardatevi negli occhi,poi la volte successiva prendetevi per mano,ripartite dalle cose semplici che sono sempre le migliori.
@fabrizio
ho letto solo ora la risposta di lui,per il fatto degli amici beh dipende come la trascurava,io ho avuto lo stesso problema anni fa ma del tipo che noi già ci vedevamo poco e quando organizzavo gli appuntamenti lui all’ultimo minuto andava via e mi lasciava sola e aveva iniziato a farlo praticamente sempre,quindi bisognerebbe vedere in che modo l’ha trascurata,se si tratta di qualche bevuta con gli amici è un esagerazione altrimenti è da capire.Per il resto continuo a non condividere,lei non avrà reagito nel modo più giusto ma probabilmente credeva di aver perso per sempre il suo uomo e per non soffrire si è buttata su un altro,non lo giustifico ma non lo condanno e poi te lo ripeto,lui dice di averla trattata male anche se non ha specificato bene le cose e sinceramente fa bene a pensarci,non ci si sposa se non si sta bene insieme,l’altro l’ha solo fatta stare meglio ma non è solo un fuocherello di paglia,se voleva fare la stronza se ne stava con l’altro continuando a illudere lui,invece se ne sta per conto suo perchè credo che ci tenga.Ribadisco che se un uomo fa soffrire una donna è giusto che non si vedano più per poter andare avanti,tenere in piedi contatti confusi che fanno male non ha senso ed è meglio evitare strascichi ma in questa storia lei non ha chiuso,ha perso fiducia e sicurezza e lui dovrà ridargliela,quindi gli auguro di riuscire nel suo intento,buttare una storia così sarebbe un peccato,ma se poi lei non lo volesse più…beh meno male che non si sono sposati!
SARAH, condivido. Due bevute con gli amici (o amiche, se donna) sono un conto, un decentralizzare totalmente la relazione, trattandoti pure male e tanto più nel pre-matrimonio è un trauma.
Camilla sì è vero io ho preso consapevolezza dei miei errori prima di tutto per me stesso e poi per lei ed entrambi comunque ce lo siamo detti che se dovessimo ritornare insieme saremo forti io dal mio lato azzarderei a dire imbattibili..ok le sarò vicino discretamente e con amore…grazie ancora hai avuto un grande senso di comprensione per la mia storia
Per il resto è così non sono state semplici bevute con amici ma come dice sara ho decentralizzato il rapporto..lei pochi giorni fa quando ci siamo visti molto spesso diceva frasi del tipo se torno facciamo questa cosa e quest’altra…però è bloccata e molto confusa per l’altra situazione..io penso che sia normale dato che è molto recente e cmq quando stanno altre pesone di mezzo non si può rimanere freddi nelle emozioni…e così ha deciso di voler stare da sola per capire se il suo sentimento è rivolto davvero ancora verso me o no..io spero che sia così, molte cose mi fanno pensare che sia così ma ho paura e non mi illudo..
Antaro si è normale,si sente destabilizzata e magari non riesce a spiegarsi bene tante cose,ma ti ripeto io non darei grande peso alle emozioni che lei ha potuto provare per l’altro (era arrabbiata e in un momento di confusione).Non avrebbe deciso di stare sola se quelle emozioni fossero state importanti.La conferma ti arriva dal fatto che lei voglia capire bene se il suo sentimento è rivolto a te e che parli di “progetti” futuri.Fai bene a non illuderti,ma visto cosa provi per lei sii paziente.
Ciao Sarah
Bè il modo in cui si comportava il tuo ex ragazzo con te è da condannare. Lasciarti sola all’ultimo momento è un gesto da vigliacchi. Io non penso che antaro abbia fatto questo, altrimenti ha davvero poche scusanti.
Diciamo che vorrei capire davvero cosa ha fatto lui per trascurarla o per mettere in discussione la sua storia.
Non mi posso esprimere non conoscendo i fatti e aspetto da lui alcuni chiarimenti.
Però è altrettanto chiaro il fatto che alla fine lei dopo neanche tre mesi si è buttata subito nelle braccia di un altro per non soffrire ? Mah, ha detto che le ha dato emozioni.
Sai sarah, dopo la mia storia è passato oltre un anno e mezzo prima di poter frequentare una donna. E l’ho dovuto fare proprio per non distruggermi e cercare di riprendere la vita. Ma in quanto a emozioni…lasciamo stare. Io pensavo sempre e costantemente a lei e lo faccio tuttora dopo diversi anni. Se ami ami cara sarah. E io ho l’impressione che tra questi due ragazzi l’amore in realtà non ci sia. Voglio capire bene ma forse un tantino di più ce l’ha antaro e non la sua ex.
” E l’ho dovuto fare proprio per non distruggermi e cercare di riprendere la vita. Ma in quanto a emozioni…”
ti capisco benissimo anche io mi sono un pò forzata prima di uscire di nuovo con qualcuno ed ero terrorizzata ad ogni modo fin’ora non ho incontrato nessun altro che mi abbia fatto innamorare.
Allora camilla tu dici che se lei proverà fiducia per la persona che voglio essere per lei per un futuro insieme capirà che queste emozioni non hanno tanta importanza o per lo meno non possono essere così importanti da buttare una storia in questo modo e tornerà?Però lei dice di avermi capito e ho evinto fiducia adesso da parte sua nei miei confronti..secondo me deve capire se mi ama ancora o no..non lo so
Ma scusa fabrizio non ci vuole tanto a capire..ho creato in lei ansie e paure in un momento delicato, ho messo in dubbio il rapporto perchè dopo 7 anni e avendola avuta sempre accanto ho iniziato a dare troppe cose per scontato e non ho mai capito che significava stare senza lei.. ho iniziato ad avere dubbi (ora capisco infondati) sulla storia..(leggi i commenti di camilla lei spiega bene quello che è successo).. questi dubbi mi hanno fatto compiere azioni da menefreghista totale come ad esempio non essserci in tante cose in cui aveva bisogno di aiuto e protezione..e me ne vergogno adesso di queste cose..lei si è vista passare un sogno sotto gli occhi e così non ha visto più dalla rabbia…voleva dimenticare, e magari anche divertirsi senza pensare a niente e soprattutto a me..è stata sicuramente immatura e poco ponderata ma io non posso biasimarla..quello che cmq penso anche io è che se il suo era vero amore deve ritornare da me per quello che ho dimostrato e credimi non ho mentito a me stesso in queste dimostrazioni..ora lei si è riavvicinata a me e lo ha fatto appena la sua rabbia è scemata…ma ha estrema confusione in testa..e chissà