Fa molto male e non passa
Ciao a tutti. Scrivo qua x sfogarmi e tirar fuori il mio dolore condividendolo con chi sa di cosa parlo…ormai è 1 anno e mezzo da quando sono stata lasciata ma x certi versi è come se fosse sempre quel giorno. QuelLa sera d san valentino quando a seguito d una litigata lui dice “non provo più niente “. X me è stato uno schok…era da un paio d settimane che sentivo che qualcosa non andava ma mai avrei pensato a tanto tanto più perché lui m rassicurava alle mie domande..dopo quella sera l’ho ricercato un paio d volte per parlare chiedere scusa x i miei errori e cmq ribadire il mio sentimento ma lui niente sempre freddo e sicuro. da subito sparito. Io da quel giorno vivo nella nostalgia e nei sensi di colpa. Non c’è giorno che non ci pensi e che non c pianga. Era lui la persona giusta x me. Era lui che vedevo al mio fianco e mi manca da morire. La mia vita va avanti perché sono viva ma non è come prima. Lui è stato il famoso colpo d fulmine. Un ragazzo speciale e con molte qualità. Una storia nata spontanea seria e tranquilla. Mai bugie. Avevamo lo stile d vita simile e sognavamo una famiglia..frequentavano entrambi le famiglie l’uno dell’altro. Io non riesco a voltare pagina. Lo amo ancora. Ho anche provato a conoscere altre persone ma m sembra d farmi una “violenza”. Non m interessa un altro uomo anche se questo significa restare da sola e m fa soffrire perché vorrei tanto costruire una mia famiglia ma se amo lui che devo fare? Se era lui la mia persona. Se amavo il suo modo d essere.Andavo anche dalla psicoterapeuta ma tanto non cambia nulla. I sensi d colpa sono sempre qui e i sentimenti pure. E inizio ad avere paura perché questo dolore non passa mai. E poi son che non m innamorero’ più e questo fa male
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Categorie: - Amore
18 commenti
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Ciao,
secondo me non hai nulla da rimproverarti. Io non sono stata mai disponibile al dialogo e/o alla mediazione. Per me non esistono le esigenze di uomo… vado dritto per dritto forte dell’idea che se acconsento a mettermi con lui ho fatto tutto quello che sarebbe stato in mio potere fare. Perche’ l’idea stessa che io, una persona abbastanza riservata, mi trovo a dover avere a che fare con un ragazzo che nel passato ha avuto a che fare con altre donne mi mette in grande imbarazzo. Ma sono cose che si superano… ti devi abituare e questo e’ un lavoro. Io ho sempre vissuto il rapporto uomo-donna in maniera diversa. Non ho mai visto nell’uomo un compagno… solo amico (non complice) o “amante” (nel senso platonico della parola). Che dire? Si tratta di punti di vista… ad oggi non ho ancora incontrato il principe azzurro. Ma proprio mai. I ragazzi che ho conosciuto saranno certamente i principi azzurri di altre donne. Glie lo auguro dal profondo del mio cuore. Credimi, sono sincera… ti consiglio di non portare rancore! Un saluto 🙂
Ciao. Mmmmh credo che dovrai rassegnarti, non solo a voltare pagina….ma a bruciare il libro!
Se non vuole più saperne ancora dopo quasi due anni, nonostante abbiate vissuto una intensa e sincera storia d’amore insieme..credo che tu abbia fatto errori di una certa gravità……o no ?
A patto che lui non abbia recitato la parte e/o trovato un’altra donzella, quindi ha colto la palla al balzo.
Poi per carità….lo psicoterapeuta per questioni d’amore. Mi pare piuttosto, squallido…..senza offesa. Se vuoi buttare soldi, almeno devolvili per beneficenza.
Là fuori esistono ancora uomini perbene……non era certo l’unico e solo.
Leggendo la tua lettera osservo una grande contraddizione.
Affermi con sicurezza che quel ragazzo era l’uomo della tua vita, l’unico ed il solo.
Eppure ti ha lasciata!
Questa è la dimostrazione che non era per te. Tutto il resto sono chiacchiere da bar.
Parli anche di alcuni gravi errori che hai fatto nei suoi confronti. Quali sarebbero questi errori così gravi da aver causato il suo allontanamento?
Come dice Lonewolf esistono ancora molti uomini perbene, devi solo trovare il coraggio di rimetterti in gioco. Purtroppo quello non era la persona giusta per te.
Quando finalmente avrai preso atto di questo potrai ricominciare. In bocca al lupo.
@lonewolf in psicoterapia andavo x la paura della depressione e capire il perché d alcune mie dinamiche non per la storia d’amore in se. Ora che ho messo a fuoco ciò che era necessario cammino da sola. Posso chiederti che tipi d errori ritieni di una certa gravità ?
Beh…mettere corna ad esempio. Flirtare con qualcun’altro, senza prima aver troncato definitivamente il rapporto, bugie (dipende sempre dalla gravità di esse)..ecc..ecc. Di questi tempi va molto di moda, coi social merdwork, farla sotto al proprio lui…o alla propria lei.
Se ti ha lasciato, non era per te,
questa è la realtà.
Io molti anni fa sono stato lasciato,
poco dopo san valentino.
All’inizio uno pensa se ha sbagliato qualcosa,
ma il fatto reale è che una storia
deve continuare se tutti e due sono convinti.
Non si può amare per due persone è solo un’illusione.
Non perdere altro tempo chiudi con questa
storia e nel caso ti contattasse non rispondere.
A me dopo due anni ho trovato una ragazza migliore
sotto molti punti di vista e sono contento quindi
che quella prima storia sebbene in modo doloroso
sia finita, dandomi l’occasione
di trovare una donna più adatta a me.
Della mia prima lei cerco di ricordare la parte migliore, ma la vedo con distacco, lontana.
Tutte le esperienze che non uccidono fanno crescere.
Lau, l’amore può finire e col tempo lo accetterai come tutti quelli che hanno vissuto la tua stessa situazione. E’ inutile rimanere aggrappati al passato tormentandosi dagli errori, ti ferisci ancor di più e non permetti a te stessa di continuare a vivere. Ti senti cosi perchè ovviamente ne eri e ne sei ancora innamorata, hai dovuto subìre la sua scelta, non avendo altre alternative…. ma prova a pensare che è stata la cosa giusta da fare se non c’era più coinvolgimento da parte sua e non si sentiva di corrisponderti come tu desideravi. Quando si arriva alla fine di un rapporto non è una litigata che fa cambiare drasticamente le cose, in mezzo a questi 2 anni ce un mondo che può avergli fatto spegnere la passione, l’interesse e magari il problema non eri principalmente tu. Gli errori si fanno sempre in due, solo che a rimetterci e sempre la persona legata al sentimento. Questo momento passerà te lo garantisco e lo farai con i tuoi tempi, conoscere altre persone non significa doversi fidanzare per forza, ma semplicemente scegliere di svagarsi e vivere la vita come giusto che sia. L’amore nasce quando meno te lo aspetti, non arriva imponendotelo. Sei solo scottata, ferita, delusa e ti sembra come se tutto quello che fai non abbia senso; è normale quando il cuore e la mente sono ancora occupati dai ricordi non tanto lontani. Esistono nuovi orizzonti oltre a quelli vissuti, devi solo continuare a darti e dargli l’opportunità che meritano.
@lonewolf no niente corna. Neanche il pensiero. E mai dato modo minimamente di niente e di questo ne sono certa e sicura. Non sono mai stata capace d tradire x principio vedi poi che d lui ero follemente innamorata. Non vivo dei social e non amo particolarmente la vita mondana…sono anche una ragazza seria..bugie? Mai. Non apprezzo molto neanche quelle “bianche” forse pecco d troppa sincerità ma tutte le persone che amo e m sono vicine sanno esattamente ciò che peno nel bene e nel male. Pensa che anche se devo mentire x qualche scherzo m viene da ridere e mi sgamano subito!!! Sono una frana!!!
Grazie a tutti x avermi dedicato tempo e avermi risposto.
Io cmq so d avere sbagliato…col senno del poi parlare è facile ma ho aperto gli occhi e ho capito i miei errori…purtroppo ho un carattere si sincero ma impulsivo e questo m porta a dire le cose d getto e se sono presa dalla rabbia non mantengo l’autocontrollo…non meno e non tiri oggetti ma ho dei modi “aggressivi” nei toni…purtroppo,nonostante avessi un bel rapporto con la sua famiglia (anche se a mio avviso erano morbosi ma forse in alcune cose ho esagerato a causa d.miei paure) la madre era fonte d discussione..lei era invadente e lui non prendeva posizione se non dopo che glielo facevo presente..io sarei voluta andare a convivere (anche se avevo perso il lavoro) x creare una nostra intimità lontani da famiglie evotando discussioni ma lui non s sentiva sicuro e non voleva lasciare il suo paesino dove aveva tutto hobby amici famiglia e non la presi bene. Però m rendo conto che probabilmente ho esagerato x alcune situazioni e molte avrei dovuto affrontarle in maniera diversa e non sempre così diretta e dura…sono un po’ brusca e scorbutica poi ultimamente ero più nervosa (x via d alcune cose tra cui la mancanza del lavoro). Ma x il resto c davamo molto. Lui sempre con il msg del buongiorno e la buona notte. Cmq presente. Non dovevo chiedergli molte cose perché molte le dava d suo. Avevamo uno stile d vita uguale con la voglia d una famiglia in futuro. C piaceva fare spesa assieme cucinare e fare shopping. C divertivamo molto. Amavo il suo modo d amarmi ma x altre cose eravamo diversi solo che io vedo le mie colpe e i miei difetti ma vedo anche cosa ho perso e d questo non m perdono. Poi alcune mie insicurezze (legate a storie passate e al rapporto con i miei) m portavano a mettere dei paletti o ad essere un po” “possesiva”. Solo che non avendo avvisaglie da parte sua non capii la gravità. 2 mesi prima m scrisse un biglietto x l’anniversario dove m ringraziava x quello che ero e x quello che eravamo diventati…forse non gli ho chiesto perdono…
Laura, dai. Un anno e mezzo perso che non ti darà indietro nessuno. In futuro si sistemera tutto, sarai felice, sarai innamorata di un bravo uomo. E ripenserai a quei 18 mesi che non hai vissuto. Per cosa? Per quello che avrebbe potuto ma non è stato. La vita è troppo corta per fermarsi e ti prego di voltare pagina. Non cercare nessun altro, ma cerca i lati positivi in questa situazione. E ce ne sono! Sono convinto che in questi 18 mesi sei maturata tantissimo e questo è un ottimo punto di partenza. Esci, sorridi e goditi la vita! Forza Laura!
@capitano grazie x l’incoraggiamento ma non posso dire che sono mesi persi…se amo che colpa ne ho? In questo tempo ciò che pensavo d lui non è mai cambiato. Era lui che vedo come marito e padre dei miei figli me lo sento dentro e quando sai che è così come.fai a voltare pagina? Figurati ad interessarmi ad un altro uomo che poi x carità lnon vorrei fare d tutta un’erba un fascio ma ragazzi come lui non se ne trovano molti in giro
Lau85 spero di essere breve. Penso che è del tutto normale sentire ancora questi sentimenti forti per la persona che ti ha lasciato. Non ti devi ne vergognare ne sentire in colpa. Il motivo è questo: in una storia il bilancio del dare avere non è quasi mai in pari. A differenza di quanto si pensi, a lasciare è proprio chi ha ricevuto di più e dato di meno. Questo scompenso affettivo che c’è stato tra di voi ha creato un vuoto maggiore in te piuttosto che nell’altra persona. Quando tenimo molto alla buona riuscita del nostro rapporto siamo portati a sacrificare molto di noi stessi e a non vedere i difetti e le imperfezioni (qualche volta evidenti) dell’altra persona. Queste due cose rappresentano la buona volontà e il reale sentimento che il lasciato (tu) aveva messo nella storia per farla funzionare.
Chi ha lasciato invece avendo applicato una sopraffazione affettiva su di te (spesso lo si fa senza rendersene conto) non ha subito lo stesso truma emotivo in cui ti trovi tu e dunque ha potuto riprendere la sua vita molto più facilmente e velocemente rispetto a te.
Ti vorrei dire una cosa, che spero ti tiri in qualche modo su di morale.
La sopraffazione affettiva che ti accennavo prima agisce sempre per difetto. Ci si abitua male a ricevere tanto e a dare poco e prima o poi il conto arriva. Non da te o in campo amoroso, ma arriva. Chi non è abituato a dare in amore, non lo è nelle altre occasioni. Se per esempio tu ti comporti male con gli altri e sei abituata così, prima o poi allontani gli altri da te, se invece sei amorevole e buona, come penso che sei, le cose vanno diversamente e crei dei bei rapporti e le tue cerchiie affettive nel tuo mondo. Vice versa a lui. Ti chiedi quando e perchè? Non c’è una risposta. La da la vita, col tempo e andando avanti, vivendo un giorno alla volta, costuendo un mattoncino dopo l’altro.
Non mi prolungo oltre, ti dico solo un’ultima cosa.
Ci vorrà tempo e fatica ma impara ad amare tanto te stessa. Ma ne varrà la pena…
@azure i sensi di colpa ci sono perché avendo avuto tempo x distaccarmie guardarmi dentro ho capito che ho fatto diversi errori nella storia (tipo affrontare alcune situazioni e dar sfogo alle.miei insicurezze ) e che ho aspetti del carattere su cui lavorare. Sono impulsiva (e sincera) e questo non va sempre bene perché senza volerlo si ferisce. Sono buona e sensibile ma nella storia a volte ho dato il peggio d me. Lui a distanza d 6 mesi quando lo ricercai mi disse che i miei difetti (es il mio essere “aggressiva” nei toni ) hanno pesato di più dei pregi. Questo ha portato l’autostima a 0
@lau85 hai ragione, non sai quanto. Te lo dico perchè io sono stato lasciato per lo stesso motivo quasi un anno fa e mi sembra di sentir parlare la mia ex su di me e del perchè è finita la nostra storia. Tutti abbiamo colpe e difetti. Io sono impulsivo e sincero allo stesso tempo e quando si deve tacere si parla, altre volte è il viceversa. Io ho lavorato molto su me stesso e sul processo che si vive nel ”dopo”. Non è facile e si passano dei momenti molto brutti (tanto brutti). Tu dici di aver dato il peggio di te, di avere degli aspetti del carattere da migliorare, di essere aggressiva nei toni. Sai cosa? Chi se ne frega! Chi? La prima devi essere tu. Chi non è così non è se stesso. Tutti abbiamo qualcosa da migliorare. Questa delusione ti ha aiutato a vedere queste cose e a capire cosa non va di te e questa è la cosa migliore che ti potesse capitare. Fidati. Tu sei buona e questo ti fa onore. Sei stata te stessa e anche questo ti fa onore. L’unica che ha il diritto di cambiarti (migliorarti) sei tu. Ricordati che se hai avuto il coraggio di innamorarti (nonostante i tuoi difetti), troverai la forza di andare avanti.
Scusami la sfrontatezza ma vivere l’oggi rimpiangendo il ieri ti sembra una cosa intelligente? Capisco il star male, ci sono passato pure io, ma bisogna andare avanti! Lui ti ha lasciato e non tornerà. Ora tu hai due possibilità. La prima è che lo rimpiangi e ti rovini il resto dei tuoi giorni. La seconda è che vai finalmente oltre, ti metti l’anima in pace dato che non puoi cambiare più niente e guardi avanti. Io ti consiglio vivamente la seconda opzione. Non serve a niente rimpiangere il passato. Dalle tue parole sembra che hai capito tantissime cose su te stessa, che sei cresciuta e che caratterialmente hai fatto passi avanti da quando ti ha lasciato. Benissimo! Vuol dire che tutto quello che hai vissuto ti ha insegnato qualcosa e che quindi adesso sei più matura. Dai Laura, vivi la tua vita, volta pagina!
@Antonio si ho messo a fuoco certe cose su d me.col senno del poi guardi alle cose in modo diverso sapendo a cosa s va incontro…ad oggi razionalmente farei moltw cose in maniera diversa. Avrei dovuto sorvolare alcune cose ed accettarne delle altre.essere lasciata magari mi sarà servito Ma intanto ho perso la mia persona. L’uomo giusto x me. E una persona così non la troverò più. Io non m sentirò più come m sentivo con lui. E sentirsi in colpa d tutto ciò è devastante
Laura, anche io sono nella tua stessa situazione come hai potuto leggere dalla mia lettera (lasciata dopo 8 anni). È vero forse che il periodo è diverso, ma la durata del rapporto non c’entra quando un sentimento è forte. Io mi sento ancora all’inizio del percorso, forse ora dopo mesi sta arrivando la fase della piena realizzazione di quello che è successo, perché vivere una gran fetta della vita con qualcuno con cui avevi anche progetti futuri importanti e poi vedersi cambiare la realtà dall’oggi al domani è tremendamente doloroso…so che puoi capirmi. Tu parli di sensi di colpa, anche io ne sento perché forse col senno di poi gli avrei dato più attenzioni nonostante questo nuovo lavoro. Ma non so fino a che punto la colpa è solo da una parte quando finisce una relazione…magari lui avrebbe potuto parlarne subito invece di ar aggravare la situazione…ad oggi sono arrivata a pensare che forse non era più così importante per lui. E sai cosa? Noi ci meritiamo qualcuno che lotti per mantenere in vita una relazione e che non si arrenda, che abbia la piena convinzione di voler stare con noi! Sbaglio? Ovvio che i momenti brutti ci sono, ne sai più di me…a me sono passati pochissimi mesi e mi sento trascinare continuamente giù dalla depressione e dai bei ricordi…ancora non ho realizzato completamente, perché io lo amo e sono ancora convinta che uno come lui sia difficile da trovare, vorrei ancora dividere la mia vita con lui. Ma lui non vuole, non possiamo farci niente…passerà, ci rassegneremo e realizzeremo che forse è ancora possibile essere felici! Sei una giovane donna, abbiamo tutto davanti a noi…un grosso abbraccio e teniamoci aggiornate…è più facile parlare con chi può capire quello che sto passando