Domanda sull’amore e l’eccessiva sincerità
Buon pomeriggio.
Volevo chiedere se secondo voi essere estremamente sinceri sull’aspetto fisico del partner sia corretto o no. Sia sinonimo di amore o no. E come vi comportate voi. Domanda soprattutto rivolta agli uomini: se il vostro partner non è bellissimo, o è bello ma ovviamente non è il non plus ultra (quasi nessuno nel mondo reale ha un aspetto da divo del cinema) voi gli è lo dite, o non dite niente pur sapendo la verità? Vorrei sapere se questa eccessiva sincerità sull’estetica del partner sia capitata solo a me (solita sfiga) o se è una cosa che succede a tutti gli individui. Ho avuto un’esperienza tremenda con un finto fidanzato che fin dall’inizio mi ripeteva in continuazione che non ero bella, e che diceva che il suo era amore vero perchè almeno era sincero, ma questo era un ragazzo violento, che non mi amava, il problema è che anche gli altri ragazzi che ho frequentato, pur trovandomi e facendomi sentire bella e non essendo minimamente paragonabili a quell’essere, ogni tanto peccavano di questa eccessiva sincerità, adirrittura il ragazzo della storia più importante della mia vita diverse volte ha peccato di ciò. Mi è successo molte volte, troppo spesso, perfino in fase di corteggiamento, dove si dovrebbe essere un po’ adulatori e bugiardi altrimenti c’è il rischio che l’altra persona si dilegua. Voi come vi comportate? Siete eccessivamente sinceri su questo tema? Io penso che, se si ama o ci piace una persona (anche per storie di solo sesso), bisognerebbe dirle che è bella, o piuttosto non dire nulla. Questo non significa avere le fette di prosciutto sugli occhi, ovvio che si sa la verità, ma non bisogna rivelarla al partner. Quelle sull’aspetto fisico sono le uniche bugie che dovrebbero esserci all’interno di una relazione. Poi agli amici e alle altre persone si può dire benissimo la verità su cosa si pensa realmente del compagno. Sono uscita con ragazzi che mi hanno detto che le loro ex non erano particolarmente belle, ma lo hanno detto A ME, PERSONA ESTERNA, NON A LORO. Voi come la pensate? Come vi comportate? Io cerco sempre di essere un po’ bugiarda sulla reale estetica del mio compagno, per farlo sentire apprezzato e non ferirlo, anche se so che non è realmente come gli faccio credere di essere, e penso che questo sia il modo migliore di comportarsi, chi dice: -se ti devo dire una cosa non vera non te la dico- su questo tema, ho i miei dubbi che ami davvero il partner, o magari lo amerà ma non conosce il tatto e il modo giusto di amare.
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Categorie: - Amore - Riflessioni
56 commenti
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Secondo me è sbagliato generalizzare perché io so per certo che non uscirei mai con un uomo che vive in un mondo in cui il passato contribuisce a dare tridimensionalità al personaggio. Non diventerò mai famosa, per intenderci. Sicuramente da giovane ho avuto le mie curiosità, ma oggi non farei mai il provino per andare a conoscere un uomo che mi mette in una situazione in cui non voglio stare. Siamo grandi. Le sue storie le ha avute, ma per grazia di Dio vivo in un mondo in cui l’ignoranza ci può riscattare dall’angoscia. Non ho in programma di sposare un lord inglese. Niente di tutto questo. Lo dico con grande rispetto. Se Dio vuole conoscerò un uomo che adopererà la stessa faciloneria per farsi una vita insieme a me. Ma com’è sempre accaduto. La gente s’incontra per strada e si ricorda di aver lasciato le buste in macchina. Non è necessario arrivare a togliersi il saluto. E’ questione di attimi. Altre volte ti scambi il saluto e finisce lì. Senza infamia e senza lode. Ma il confronto mi dà fastidio. Assolutamente sì. All’interno di una civiltà progredita penso che il vocabolario non mi basterebbe per trovare parole sempre nuove per far capire a lui come lo vedo e soprattutto come non lo vedo. Sbaglierei. Ma io non lo voglio. Secondo me basta conoscersi. Io penso che chi ama salire non dovrebbe scendere perché ritiene che i suoi desideri lo portino su una cattiva strada perché per superare le tentazioni basta lottare contro la menzogna.
Anche questa cosa mi sembra offensiva… quando ti senti cercata solo perché sei moderata nel tuo comportamento. Si tratta del mio carattere… io ho sempre cercato di modificarlo, quasi a volermi proteggere, scegliendomi di volta in volta abiti che non avrebbero potuto vestire l’orgoglio maschile. Secondo me l’uomo fa più fatica a capire che se ama un certo tipo di vita può essere ugualmente casto, giusto e fedele. E’ anche vero che l’orgoglio esiste e io potendo scegliere eviterei situazioni di potenziale imbarazzo. Non le vivo come tentazioni e non penso che facciano venire a galla l’indole dell’uomo e della donna. Ne metteranno a nudo la natura e quindi il vizio e la passione nel maschio e il carattere visionario della donna. Volendo essere sincera penso che potrei addirittura innamorarmi. Per lui sarebbe diverso. Entrambi non faremmo una bella figura. Per cosa poi? La leggerezza non è mai stata vissuta come una mancanza di serietà. Il punto è questo. Quando realizzi che lui ha altre aspettative dalla vita (che vive la vostra storia come un fatto di comodo) ti senti un’estranea. Tutto qui. Perché la gente si è sempre divertita… è il bigottismo a fare la differenza. A me è capitato in questi mesi e non nascondo di essermi innamorata in un primo momento… nei mesi a venire ho capito che di veritiero c’era ben poco, a parte la paura di essere in difetto davanti a Dio.
PS Secondo me dovremmo semplicemente emanciparci da un tipo di religiosità che va oltre la capacità di comprensione della nostra intelligenza e mette gli altri a disagio, oltre a toglierci la gioia di vivere. Es. Mi piace la donna libera, emancipata e spensierata… ci sposiamo. Secondo me questo è parlare! Chi sei? Sei un uomo che ama giocarsi la vita sul filo delle passioni. Cosa c’è di male? Io ti ammiro quando animi la serata, ma non posso essere tua moglie perché per sentirmi adeguata ho bisogno di essere una tentazione. Tu vuoi questo. Quando sei molto giovane la cosa ti diverte… perché si tratta di un contesto di evasione. Alla mia età che ti devo dire? Non riesco neanche a farmi una risata. Problema mio. Cosa ti devo dire?
O hai gusti difficili o ti sei accompagnata a dei cessi.
io me ne sbatto l’anima
Pax: ?? Non capisco la tua risposta. Io chiedevo semplicemente se al vostro partner avete mai rivolto la frase: -sei bello/a, ma ci sono ragazzi/e più belli/e di te- o se gli dite semplicemente che per voi sono belli, cosa che dovrebbe fare ogni partner. L’eccessiva sincerità sull’aspetto fisico del compagno per voi è giusta o sbagliata?
E comunque ragazzi si parlava di eccessiva sincerità sull’aspetto fisico del proprio compagno, non capisco cosa abbiate letto voi. Vorrei capire se li trovo solo io tutti stì uomini che mi dicono che ci sono ragazze più belle di me, o se anche con le altre ragazze (idem per le donne verso gli uomini) si comportano così.
Non è un argomento valido: sono ……!!!
Se ti trattano così, tu gli dici: ci sono ragazze più belle di me?! Ovvio. Vai con loro! Ancora stai qua!?
E te ne vai! È ovvio che ce ne sono di ognuno di noi, più belle e più giovani. Ma chi fa notare queste idiozie, è un idiota! Perciò, scaricalo!
Quando io sto cn una ragazza e la amo vedo bella solo lei nel senso che con i suoi pregi e difetti è bellissima da togliermi il respiro e non vedo altre più belle di lei..
Quindi sec me non ha difetti..
Mia moglie continua a dirmi che sono bellissimo…ma non lo sono…che dire, il fatto che mi dice di essere bello non aumenta la mia autostima, forse se mi dicesse che sono brutto potrei rimanerci male…o forse no…sai ci sono persone brutte che sanno di esserle (come il sottoscritto) che non si fanno influenzare dai giudizi altrui, belli o brutti che siano…comunque non andrò mai a dire a mia moglie che è brutta, in effetti non lo è, però quando ingrassa lo faccio notare, con molto tatto, ma lo faccio…anche perchè la mia attrazione nei suoi confronti passa anche da un fisico in forma…lo stesso può pretendere lei da me…
Chi ama, a parte vedere la propria amata/o la più bella del mondo, non si permetterebbe di dire certe cose, sciocche e altamente offensive.
Mighty, infatti la penso esattamente come te, se si ama una persona non le si fanno notare queste cose, anche se si pensano, poi non credo che l’amore sia cieco, che si veda bellissimo un partner che non lo è, ma si cerca di farlo sentire tale, questo è l’amore. Il mio ex mi ha detto che la sua ex aveva il seno inesistente ed ero molto più carina io di lei, ma lo ha detto A ME, a lei non le diceva la verità, mentre con me era spesso eccessivamente sincero, a volte scherzava pure su dei miei difetti, giocando ok, ma ora ho capito che non è questo l’uomo che vorrei al mio fianco. Non è questo l’uomo che ama. Ho sentito molti uomini dire a persone esterne che la loro compagna non è bellissima, ma ovviamente a lei diranno delle bugie, perché la amano. Poi ho conosciuto anche ragazzi cafoni sull’estetica delle compagne. Non le amano? Forse sì forse no. Sta di fatto che l’uomo molto sincero su questo lato non è l’uomo che voglio al mio fianco.
Non è normale che gli uomini ti fanno capire che sei brutta, anche se non sono innamorati. Gli uomini tutti sanno perfettamente che per le donne è vitale essere belle, e quindi puoi essere sicura che questa “sincerità” è un attacco.
Poi, se ti ha capitato sentire che sei brutta più di una volta, non si può parlare di un cafone. Evidentemente c’è stato qualcosa nel tuo atteggiamento provocando questa reazione in tutti.
Ma i tuoi ragazzi erano più belli di te?
Sasha: nessun ragazzo con cui sono uscita mi ha mai detto che sono brutta. Mi hanno sempre detto che sono bella, ma sono sempre stati molto sinceri, il mio ex non si faceva scrupoli a dire se c’era una più bella di me, nel senso, se non gli dicevo niente non diceva nulla, ma se gli chiedevo rispondeva con sincerità. Spesso invece mi faceva discorsi come -non ti manca niente, sei una bella ragazza, devi smetterla di avere complessi, quando siamo per strada ti guardano-, e cercava in molti modi di spronarmi conoscendo le mie insicurezze personali. Però a volte mi diceva -se devo dire che sei la più bella del mondo non te lo dico-, e di conseguenza ero anche io molto sincera con lui, se un mio amico era più bello di lui gli è lo dicevo, ma lui era una persona particolare, si era creato una sua personalità fuori dal coro per farsi accettare… ma gli altri? Poi come scritto prima mi diceva che la sua ex non era bella, e che preferiva me, ma so per certo che a lei non diceva la verità, non le diceva nulla, nè complimenti nè “critiche”.
L’ultimo con cui sono uscita era molto più adulatore del mio ex, il mio ex non era mai andato oltre il “bella”, questo ragazzo sì, e mi faceva sentire molto più attraente rispetto all’altro (non che il mio ex non mi facesse sentire bella, anzi!). Però l’ultima volta che ci siamo visti mi ha detto, dopo una mia frase: -non puoi mettere tutto il tuo potere su un uomo sul piano della bellezza. Non puoi basare tutto sulla bellezza. Continua…
Tutto dipende dalla capacità di essere ironici: il mio fidanzato mi prendecin giro dicendomi che ho un pollice enorme e io rispondo che risparmio sui mestoli per girare la minestra 😉 Autoironia, sempre!
-…Perchè se ci sono 50 ragazze più belle di te cosa fai, pensi che il tuo uomo non ti vuole più?-. Una frase del genere. Il mio ex era molto sincero e alternativo, questo ragazzo no, mi ha sempre fatto sentire bellissima, e me lo ripeteva in discorsi di vario tipo, poi due volte mi ha trovato dei “difetti”, o meglio mentre si parlava mi ha detto -sei bassa-, che può essere un difetto come no, un’altra volta mi ha fatto una battuta su un difetto che oltretutto non c’è, ma magari scherzava, non so. Però mi ha sempre adulato e fatto complimenti esagerati, diversamente dal mio ex, mentre una volta abbiamo litigato per dei pareri che ha dato su delle mie foto, ma poi mi ha detto che a parte per una foto scherzava e che si riferiva alla foto e non a me.
Gli altri che ho frequentato non sto nemmeno a commentarli, anche se pure un altro molto adulatore ogni tanto mi faceva notare delle cose, frasi come -stai molto meglio coi capelli sciolti. Se dicessi che stai bene nello stesso modo con i capelli sia legati che sciolti direi una bugia, coi capelli sciolti sei tutta un’altra cosa, stai da Dio-. Il bello è che, a parte il mio ex, non ho mai chiesto opinioni, quindi non capisco cosa volessero! L’ultimo era molto sincero anche per il contrario, abbiamo visto una sua ex che mi ha sempre detto non fosse bellissima, e alla mia domanda -sono più bella io?, mi ha detto -sì, sei più bella tu-. Anche lui diceva che due sue ex non erano belle, ma lo diceva a me, non a loro in faccia.
Poi ho conosciuto uomini (e anche donne, ma forse per una donna verso un uomo è diverso? Come dici tu per la donna è vitale sentirsi bella, per l’uomo meno, anche se io penso che anche l’uomo deve essere visto bello e adulato dalla compagna)che dicevano apertamente che la loro compagna non era una bellezza, ma credo che con loro fossero bugiardi e le dicessero di trovarle bellissime. Perchè così si deve fare. E ho anche sentito ragazzi esclamare i difetti della loro compagna in faccia a lei, e sentito racconti simili, quindi non è una cosa successa proprio solo a me. Cafoni o sinceri o non innamorati? Non lo so. Possono saperlo solo loro. Non credo che chi ama vede il proprio partner il più bello del mondo, gli occhi li abbiamo. C’è chi si fa accecare dall’amore e chi no. La differenza sostanziale sta NEL TRATTARE il partner come il più bello del mondo, anche se si sa che non lo è.
Comunque no, non sono mai uscita con ragazzi più belli di me, a parte uno.
Sempre è giusto sapere la verità,
ma non sempre è giusto dirlo.
Dire che una persona non è bella, significa solo
farle del male.
Anche la verità è un’arma che può essere usata
per fare del male.
Comunque per stare con una persona bisogna che ci piaccia, che stiamo bene con lei.
@LillaPorpora, io non sono la persona più adatta a dare consigli sulle relazioni amorose, tuttavia, posso ribadirti che non accetterei mai un simile comportamento denigratorio verso la mia persona, fermo restando che è ovvio che esistano ed esisteranno sempre donne più belle di me. Ma ti dirò di più, nemmeno ci terrei al confronto perché io sono sicura di me e lo sono anche dell’affetto dell’altra persona, finché quella non lo mette in discussione. Se ciò accade, fine. Tuttavia, se fosse una relazione importante, che si volesse salvare in ogni modo, direi senza mezzi termini che tali comportamenti io non li accetto, e se proseguissero, metterei comunque fine subito alla relazione. Non li potrei accettare neppure volendolo. Credo che se mai costretta morirei letteralmente. Però ognuno sa sé. Vedi che però a volte sono segnali di una escalation. Perciò non farti mancare di rispetto: amati! Se tu ti ami, lo faranno anche gli altri!
Con un litro di narda in corpo, sono tutte bellissime. In alternativa (vale per gli astemi), basta spegnere la luce.
E quindi il tuo target è “Vacca”?!
LillaPorpora
Ecco, adesso tutto è chiaro. I ragazzi vedono che sei ossessionata con la idea della competenza di bellezza e che gli stai tirando fuori i complimenti. Uno non voleva ubbidire alle tue richieste, l’altro ti stava accontentando, pero alla fine anche lui già era stanco e ti ha detto che non sei sana mentalmente.
>e alla mia domanda -sono più bella io?, mi ha detto -sì, sei più bella tu
Non è normale fare le domande del genere. Stai mostrando che sei gelosa e invidiosa e nessuno vuole nutrire il mostro che ha sempre fame.
>mi diceva che la sua ex non era bella, e che preferiva me, ma so per certo che a lei non diceva la verità
Lui diceva che tu era più bella, perché non voleva i litigi. Gli uomini mai dicono la verità sulle sue ex. Pero lei era la sua ex-ragazza e quindi la trova attrattiva.
>a volte mi diceva -se devo dire che sei la più bella del mondo non te lo dico-, e di conseguenza ero anche io molto sincera con lui, se un mio amico era più bello di lui gli è lo dicevo
Perché lo chiami la “sincerità”? Lui solo voleva farti tornare dalla luna alla terra e tu gli facevi le piccole vendette.
Comunque, credo che né uno né altro non erano troppo innamorati, pero le tue esigenze uccideranno qualsiasi amore. Digli grazie al ragazzo che ti ha detto che non puoi mettere tutto il tuo potere su un uomo sul piano della bellezza, ti ha dato la chiave.
Mighty: non ho capito cosa intendi dire 0.0. Sasha, non sono ossessionata dalla bellezza, semplicemente ho sempre notato che le persone, uomini compresi, hanno un modus operandi e di relazione diverso nei miei confronti, e quindi cerco di capire il perché, e di trovare situazioni simili alle mie. Non ho mai parlato di bellezza con nessuno degli uomini con cui sono uscita, sono sempre stati loro a tartassarmi trovandomi difetti anche in fase di corteggiamento (questo non lo hanno fatto né il mio ex né l’ultimo, ma altri). Il mio ex mi amava e avevamo una relazione autentica, non giudichiamo le storie degli altri senza conoscerle, mentre con l’ultimo c’era una relazione di solo sesso. -Quando gli ho chiesto se ero più bella io, era un momento particolare, e lui era il primo a chiedermi conferme su chi preferivo tra lui e gli altri avuti prima di lui, adirittura mi chiedeva chi preferivo sessualmente, ma mica gli davo del disagiato ridicolo, come tu hai fatto con me, rispondevo con sincerità e basta, e non pensavo male di lui per le domande un po’ infantili che mi faceva, so che nessuno è perfetto e non giudico i lati umani degli altri. -Quando mi ha detto che ero molto più carina della sua ex erano le nostre prime uscite, non mi conosceva e io non conoscevo lui, e di certo non chiedo conferme alle prime uscite, anzi io non parlo proprio di bellezza, mi è capitato però di uscire con uomini che mi….
…tartassavano sui miei difetti. E mi ha sempre continuato a dire per tutta la durata della nostra relazione di preferire me a lei, poi ho visto anche le foto, e ho constatato da me. L’ultimo per esempio aveva una ex molto bella, più bella di me, e non mi sono mai sentita inferiore per questo, non li ho mai chiesto di fare paragoni tra me e lei e non ho mai minimamente accennato alla bellezza della sua ex. E i complimenti da parte di lui mi sono arrivati sinceri fin dall’inizio, io non chiedo mai conferme a nessuno, ho una dignità e lascio che siano gli altri a dirmi cosa pensano di me, solo al mio ex ho chiesto conferme, ma una volta sola, le altre era lui che peccava di sincerità senza che io dicessi nulla. L’altro ragazzo a volte forse anche scherzando tirava fuori discorsi che non andavano bene, e che non avevo minimamente richiesto, e giustamente mi arrabbiavo, mi sembra logico. Se vado da una donna grassa a dirle -sei una balena- questa come minimo mi sputa in faccia, e fa bene. -Evitiamo di dire -gli uomini fanno così, gli uomini fanno cosà- rivolto al discorso dei paragoni con la ex, noi non siamo uomini, e nemmeno oracoli, non possiamo sapere cosa c’è nella testa di una persona e cosa pensa realmente, quello può saperlo solo la persona. Ricordati che la
…maggior parte dei comportamenti attribuiti a uomini e donne fanno parte di luoghi comuni sessisti frutto di una cultura che ha sempre diviso i due sessi. -Al mio ex dicevo la verità non per vendetta, ma perché tendo a comportarmi come gli altri si comportano con me, in ogni ambito. Personalmente io vorrei essere bugiarda, come scritto nella lettera, dire bugie a fin di bene al mio ragazzo, ma se lui è sincero, lo divento anche io. Anzi, in realtà sono stata io per prima a dirgli la verità facendogli capire di non trovarlo carino ma solo normale, ma l’ho fatto maldestramente, allora ero una persona molto diversa da adesso e mi scappavano frasi ingenue perché volevo essere molto sincera, ora non voglio più essere quel tipo di persona. E voglio un uomo che faccia lo stesso. Se non mi avessero trovata bella, non mi avrebbero cercata. Cerco solo di capire perché hanno avuto questi atteggiamenti “anormali”. Ma ho sentito molti uomini dire che la loro compagna non è bellissima. Quindi non saprei quando è atipico questo comportamento. Ma non ho mai chiesto conferme a nessuno. Non fa parte del mio carattere. Trovo un po’ ipocrita dire che per una donna è vitale essere bella e poi fare questi discorsi. Lo trovo incoerente.
Ha ragione Yog.
La bellezza è negli occhi di chi… Narda.
Yoghi,se stai zitto fai più bella figura.
L’argomento lo trovo particolare, ma in generale trovo veritiere e sensate le considerazioni di lillaporpora, anche se mi verrebbe da dire che una persona sicura di sè a queste cose non dà importanza e/o si comporterebbe come mighty.
La bellezza sta negli occhi di chi carda.
Le cardatrici e i cardatori infatti erano considerati bellissimi, ma dopo le donne e gli uomini che non sono mai puntuali.
Mai puntuali???? Allora la bellezza sta negli occhi di chi tarda.
Visto che è una domanda seria, e un confronto, per sapere se anche ad altri sono capitate certe situazioni, evitate di rispondere giocando e facendo gli spiritosi, in questi forum dovrebbe esserci un confronto serio.
>Al mio ex dicevo la verità non per vendetta, ma perché tendo a comportarmi come gli altri si comportano con me, in ogni ambito.
Proprio questo si chiama “vendetta”, occhio per occhio) Per me sarebbe meglio allontanarmi e basta.
>Se non mi avessero trovata bella, non mi avrebbero cercata.
Ti trovano abbastanza attrattiva per certe cose.
>Ma non ho mai chiesto conferme a nessuno.
Stai negando le tue proprie parole.
>Ma ho sentito molti uomini dire che la loro compagna non è bellissima. Quindi non saprei quando è atipico questo comportamento.
È normale questo comportamento. L’amore e la bellezza non sono le cose tipiche.
Ma perché tu vuoi sentire che sei la più bella? Perché è importante per te?
Sasha, non hai capito niente, e stai continuando ad argomentare con tue opinioni personali, prendendo in esame solo quello che vuoi tu e non dando la minima considerazione a tutte le altre cose scritte, basta leggere bene tutto e si capisce subito la realtà del mio racconto e cosa voglio dire. Anche i primi commenti che hai “argomentato”, boh, io in quei commenti non ci leggo quello che hai dedotto tu, quindi boh… le percezioni sono molto soggettive. Io non voglio che mi dicano che sono la più bella, né pretendo che il mio uomo mi veda come tale. Ma non trovo normale essere eccessivamente sinceri sull’estetica del proprio partner. Soprattutto se il partner non ti chiede pareri, ma anche se li chiedesse… al proprio partner bisognerebbe dire altre cose, anche se non si pensano. Inoltre, cosa non ti è chiaro di queste frasi: “lui era una persona particolare, si era creato una sua personalità fuori dal coro per farsi accettare” e “il bello è che, a parte il mio ex, non ho mai chiesto opinioni, quindi non capisco cosa volessero!”.
Lilla, da quello che scrivi ho capito che molti ragazzi ti dicono sinceramente che non sei troppo bella e la domanda era sulla loro sincerità che sia normale o no.
Ti ho risposto che non si tratta di sincerità, è una offesa. Dire a una donna che non è la più bella è come dire a un uomo che non è un migliore amante. Tutti lo sanno, pero quando a uno lo dicono in faccia si sente fatale.
Perché lo fanno? A una donna simpatica non dicono ste cose perche non la vogliono offendere. Neanche a una che amano perche la vedono bellissima.
Da tutto questo ho fatto la conclusione che stai frequentando i ragazzi che non ti amano e sopratutto gli stai provocando l’aggressione per qualche errore di comunicazione.
Quello che scrivi sulla particolarità del ragazzo non conta perché hai lo stesso identico problema con tutti. Il problema è in te.
Il mio ex lo conosco e so che persona meravigliosa fosse, non accetto che estranei dietro un computer mi dicano cosa provava per me basandosi su loro opinioni soggettive, poi il parere si da una volta sola, se si insiste mi pare più dannoso che altro. E oltretutto non hai neanche capito quello che ho scritto, non sono mai stata offesa da nessuno, nessuno mi ha mai dato pareri con cattiveria, e conosco altri lati della mentalità delle persone che ho frequentato per sapere bene di cosa parlo. Certamente non trovo normale questa sincerità ma l’ho riscontrata anche in altri casi, in amici e persone vicine a me che si comportavano con le loro donne nello stesso modo di questi ragazzi, ma ovviamente ho visto milioni di casi opposti, quindi la trovo molto strana e anche abbastanza “grave” come cosa, ma da lì a vederci cattiveria gratuita ce ne passa. Ti assicuro che avendo avuto un ragazzo violento che mi diceva queste cose per ferirmi (oltre a pensarle sul serio), vedo la differenza tra lui e gli altri che ho frequentato, e non è comunque facendo venire i complessi di inferiorità a una persona che la si aiuta. Inoltre, se queste frasi mi sono arrivate adirittura in fase di corteggiamento, senza che io dicessi e facessi nulla, mi pare che il problema non sia tanto mio. Tralasciando il fatto che nessuno di loro ha mai detto che non ero bella, semplicemente non mi dicevano che ero LA PIÙ bella. Non sopporto più di sentirmi dire “cattiverie” sul mio ex, sono al limite ormai…
da quando è finita tutti me l’hanno messo contro, manco mi avesse riempito di corna. Lui mi è stato accanto nonostante io volessi tradirlo e tantissime altre cose, quindi non sopporto più di sentirmelo mettere contro. Purtroppo no, sbagli, non ero vittima di un “attacco”, erano molto sinceri le volte che mi dicevano queste cose, le dicevano senza cattiveria, magari fosse stato un attacco, invece no, era solo sincerità, ed è questa la cosa più inquietante. Poi trovo una cavolata colossale dire che se si ama la propria donna la si vede bellissima, non è vero. Io volevo un bene dell’anima al mio ex, ma lo trovavo normale, per niente bello, l’ultimo lo trovavo molto carino, ma non il più bello del mondo, un altro mi ha fatto impazzire, ma ero consapevole che ragazzi più belli di lui c’è n’erano a bizzeffe. La differenza sta nel non esternare questi pareri, dire bugie a fin di bene al proprio compagno, poi ci sono anche quelli sinceri. Il mio ex era così e ho sentito di casi analoghi. Poi basta, questa lettera non era per parlare di me. Ma per sapere se situazioni analoghe fossero capitate anche ad altri. E comunque “bellissima” me l’hanno detto alcuni ragazzi con cui sono uscita, tra cui l’ultimo. Ma io mi accontento anche di “carina”. Percui.
Poi certo che la penso come te, certo che a una donna bisogna farla sentire bella altrimenti la ammazzi nel suo essere donna. Ma non è facendomi venire i complessi di inferiorità che mi aiuti. I ragazzi che ho frequentato erano sinceri sia sulle cose negative che sulle cose positive, per fare un quadro.
Il complesso di inferiorità non c’entra nulla con il fatto che non sei la più bella del mondo. Forse questo è il problema che confondi le due cose
Per complesso di inferiorità intendevo che fai passare a me per quella che sbaglia, e che è colpa mia se questi si comportano così. E sminuire le cose positive che queste persone hanno fatto con me, inducendomi a credere solo alle cose negative, a farmi sentire la sfigata non amata da nessuno. Come avvicinare una persona all’autodistruzione. È da anni che lavoro sulla mia autostima, e mi hanno insegnato a collezionare le cose positive per distruggere le cose negative, a prendere sia le cose positive che negative che mi vengono dette dalla stessa persona. Ma come è successo con tutti quelli che mi hanno buttato contro il mio ex da quando è finita, le persone continuano ad attuare questo meccanismo pericoloso di distruzione dell’autostima. Poi ti trovo molto contraddittoria, ma vabbé. Il focus è solo questo: nessuno è il più bello del mondo, solo pochi sono gli eletti, ma il proprio ragazzo/a non dovrebbe essere troppo sincero su questo fatto.
Il meccanismo di distruzione dell’autostima è questo:
1. Hai fatto una illusione (per esempio che un ragazzo è innamorato) e hai deciso prendere solo le cose positive e stai ignorando le allarme negative
2. Il ragazzo ti tratta male, pero gli illusioni positive ti chiudono gli occhi e rimani con lui da anni.
3. Alla fine ti lascia e ti senti distrutta.
https://www.letterealdirettore.it/guardando-la-luna/
Leggi questa lettera e commenti, qui ho intentato spiegare come si recupera l’autostima distrutta. Non si può farlo creando gli illusioni, perché poi gli paghi con doppio prezzo.
L’altro errore che fanno quasi tutti che scrivono qui: concentrarsi sugli altri. Tutti aspettano la confirmazione che la colpa non era di loro o cercano di capire cosa pensano i suoi ex. Pero l’unica cosa utile sarebbe capire dove c’era l’errore tuo, perché lo puoi correggere nella prossima storia e con l’errore dell’altra persona non si può fare niente.
Io in realtà sono una persona molto negativa, non credo mai alle cose buone e vedo il marcio e i campanelli di allarme in tutto, ed è proprio per questo che mi è stato insegnato a vedere le cose da un’altra prospettiva, e mi affido molto alle mie sensazioni, quando una persona non mi piace di solito ho ragione, ma quando stai bene con qualcuno, LO SENTI, e ho imparato presto a riconoscere alcune cose. Non so se tu sei una psicologa o cosa, ti dico solo che io gli psicologi li conosco molto bene, e chi conosce la mia storia conosce anche l’amore che il mio ex provava per me, psicologi compresi. Gente che conosce davvero la mia vita, non estranei dietro un pc che si basano su loro opinioni personali. Ho scritto e spiegato bene, ma come tanti non fai il minimo sforzo di carpire e analizzare ogni cosa, analizzi solo quello che vuoi. E si è finito di nuovo a parlare del mio ex, a puntare il dito su una situazione sconosciuta, e poi la lettera non era stata scritta per parlare di lui, ma alla fine bum… di nuovo a mettermelo contro. Ti sei convinta di delle cose solo per l’eccessiva sincerità sull’estetica, su una storia scritta a grandi linee di cui non puoi conoscere tutte le sfumature, non puoi sapere perché è finita, non puoi sapere di chi fosse la colpa, non puoi sapere cosa lui è stato disposto a sopportare, o le cattiverie che posso avergli fatto io. Come non puoi sapere niente delle altre storie. Sei la classica persona che crede di avere la verità in mano
e si sente superiore agli altri. Una persona realmente intelligente non giudicherebbe mai con superba certezza situazioni che non conosce. Sono uscita pure con un ragazzo che diceva che il mio ex non mi amava e che la sua vecchia relazione (di questo ragazzo) era più intensa della mia, per farsi bello forse?, e l’ho scaricato all’istante. Avendo un complesso di inferiorità non è facendomi credere di non essere mai stata amata che mi aiuti. Perché già credo di non valere niente per gli altri per cose che mi sono successe in passato. I miei psicologi che mi hanno seguita per molti anni hanno lavorato sul distruggere la negatività, non ti permetterò di rovinare la mia salute dopo averci lavorato per anni, proprio ora che ho smesso di andare perché alla fin fine nemmeno loro sono degli oracoli, e sbagliano anche, e perché la mia vita non è fatta per andare per sempre da quella gente. La domanda era un confronto, non era per parlare solo di me. Mio padre ha detto a mia madre, quando erano più giovani, che la sua ex era più bella di mia madre, e non per questo non l’amava. Non è una cosa capitata solo a me. È un comportamento inaccettabile, ma non possiamo sapere cosa prova una persona. Se il mio ex leggesse quello che dici di lui si metterebbe a ridere e mi direbbe che sono una scema a scrivere sui forum. Chi conosce la situazione idem. Il mio vecchio psicologo mi direbbe di filtrare quello che leggo e passarci sopra.
LillaPorpora, come stai?
Se vuoi parlare, scrivimi alla mail: Occhiverdemuschio@yahoo.it
Ti aspetto!
Grazie mille mighty, sei molto gentile 🙂 Appena posso ti scrivo.
Grazie a te, carissima, anch’io alle volte mi sento sola e mi fa piacere avere qualcuno con cui parlare. Buona serata ?
>analizzi solo quello che vuoi
Devo analizzare solo quello che vuoi tu? Devo dirti solo quello che vorresti ascoltare?
>non puoi conoscere tutte le sfumature….
Tutte le sfumature sono importanti solo per te stessa. Per gli altri non c’è bisogna conoscere tutta la tua vita per capire che tipo di persona sei e che problemi hai. Non sei nè originale nè sofisticata, neanche le tue storie. La gente intelligente ha capacità di capire molte cose con poca informazione. Per gli idioti, certo, non bastano anni per capire qualcosa.
>non possiamo sapere cosa prova una persona
Siamo tutti umani e abbiamo empatia per poter capire perfettamente agli altri. Non fare delle illusioni, tutti ti capiscono molto bene, anche i tuoi ragazzi, solo che non vogliono soddisfare i tuoi desideri e ottemperare ai tuoi ordini.
>I miei psicologi che mi hanno seguita per molti anni hanno lavorato sul distruggere la negatività
Per esempio, da questo ho capito chiaramente che sei una persona infelice, vai ai psicologi da anni e che trattamento che ricevi non funziona.
Bisognerebbe organizzare il campionato mondiale di tiro alle conclusioni.
Io scommetterei sugli atleti provenienti da questo sito:veri professionisti,il livello è altimissimo
Pensala come vuoi. Io non ho nient’altro da aggiungere. Inoltre le frasi “non puoi conoscere tutte le sfumature e “non si può sapere cosa prova una persona” erano rivolte a cosa provava il mio ex, ma mi rendo sempre più conto che per molti la comprensione del testo è davvero difficile.
Lilla, io posso pensare quello che voglio senza il tuo gentile permesso. E gli uomini pure 🙂
Cara Sasha, che ti devo dire? Beata te che hai tutte queste sicurezze, io invece sono piena di dubbi, vivo nella costante incertezza, perchè non posso sapere cosa gli altri pensano realmente di me o degli altri, cosa provano, o capire perfettamente quello che dicono. Tu sicuramente sarai perfetta, impeccabile, ti relazionerai con gli uomini in modo eccellente, tutti ti ameranno e ardiranno, non sbaglierai mai un colpo e cadranno tutti ai tuoi piedi, perchè sei così perfetta negli ingranaggi di relazione e di lettura del pensiero, che avrai tutto quello che vuoi, mi chiedo come sono le tue relazioni, e soprattutto come sono finite. Scendi dall’albero della superbia tesoro, intanto noi persone un po’ insicure temiamo già il peggio, e reagiamo in un certo modo alle batoste, voi eletti che conoscete tutti gli ingranaggi della mente umana e leggete nel pensiero come reagite alle batoste? Vi ritrovereste vittime delle vostre stesse parole.
E ora basta off topic, la lettera era per chiedere pareri, non per parlare di me, la stai facendo diventare un ridicolo teatrino, da giorni ci sono solo messaggi miei e tuoi. E’ da giorni che continui a rompere le scatole e a stare attaccata a stà lettera. Hai dato un parere, sembrando un utente pacata, io ho risposto dando le mie spiegazioni e motivazioni, e hai continuato a rompere. E ora provochi pure, passando da utente che vuole aiutare a utente che provoca e attacca.
Sasha ma ancora ti danno corda?! E suvvia, vai a psicoleggiare in campo di pecore grasse!