Domanda sull’amore e l’eccessiva sincerità
Riferimento alla lettera:
Buon pomeriggio. Volevo chiedere se secondo voi essere estremamente sinceri sull'aspetto fisico del partner sia corretto o no. Sia sinonimo di amore o no. E come vi comportate voi. Domanda soprattutto rivolta agli uomini: se il vostro partner non è bellissimo, o è bello ma ovviamente non è il non...
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Data di pubblicazione: 31 Luglio 2017
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Categorie: - Amore
56 commenti
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Ha ragione Yog.
La bellezza è negli occhi di chi… Narda.
Yoghi,se stai zitto fai più bella figura.
L’argomento lo trovo particolare, ma in generale trovo veritiere e sensate le considerazioni di lillaporpora, anche se mi verrebbe da dire che una persona sicura di sè a queste cose non dà importanza e/o si comporterebbe come mighty.
La bellezza sta negli occhi di chi carda.
Le cardatrici e i cardatori infatti erano considerati bellissimi, ma dopo le donne e gli uomini che non sono mai puntuali.
Mai puntuali???? Allora la bellezza sta negli occhi di chi tarda.
Visto che è una domanda seria, e un confronto, per sapere se anche ad altri sono capitate certe situazioni, evitate di rispondere giocando e facendo gli spiritosi, in questi forum dovrebbe esserci un confronto serio.
>Al mio ex dicevo la verità non per vendetta, ma perché tendo a comportarmi come gli altri si comportano con me, in ogni ambito.
Proprio questo si chiama “vendetta”, occhio per occhio) Per me sarebbe meglio allontanarmi e basta.
>Se non mi avessero trovata bella, non mi avrebbero cercata.
Ti trovano abbastanza attrattiva per certe cose.
>Ma non ho mai chiesto conferme a nessuno.
Stai negando le tue proprie parole.
>Ma ho sentito molti uomini dire che la loro compagna non è bellissima. Quindi non saprei quando è atipico questo comportamento.
È normale questo comportamento. L’amore e la bellezza non sono le cose tipiche.
Ma perché tu vuoi sentire che sei la più bella? Perché è importante per te?
Sasha, non hai capito niente, e stai continuando ad argomentare con tue opinioni personali, prendendo in esame solo quello che vuoi tu e non dando la minima considerazione a tutte le altre cose scritte, basta leggere bene tutto e si capisce subito la realtà del mio racconto e cosa voglio dire. Anche i primi commenti che hai “argomentato”, boh, io in quei commenti non ci leggo quello che hai dedotto tu, quindi boh… le percezioni sono molto soggettive. Io non voglio che mi dicano che sono la più bella, né pretendo che il mio uomo mi veda come tale. Ma non trovo normale essere eccessivamente sinceri sull’estetica del proprio partner. Soprattutto se il partner non ti chiede pareri, ma anche se li chiedesse… al proprio partner bisognerebbe dire altre cose, anche se non si pensano. Inoltre, cosa non ti è chiaro di queste frasi: “lui era una persona particolare, si era creato una sua personalità fuori dal coro per farsi accettare” e “il bello è che, a parte il mio ex, non ho mai chiesto opinioni, quindi non capisco cosa volessero!”.
Lilla, da quello che scrivi ho capito che molti ragazzi ti dicono sinceramente che non sei troppo bella e la domanda era sulla loro sincerità che sia normale o no.
Ti ho risposto che non si tratta di sincerità, è una offesa. Dire a una donna che non è la più bella è come dire a un uomo che non è un migliore amante. Tutti lo sanno, pero quando a uno lo dicono in faccia si sente fatale.
Perché lo fanno? A una donna simpatica non dicono ste cose perche non la vogliono offendere. Neanche a una che amano perche la vedono bellissima.
Da tutto questo ho fatto la conclusione che stai frequentando i ragazzi che non ti amano e sopratutto gli stai provocando l’aggressione per qualche errore di comunicazione.
Quello che scrivi sulla particolarità del ragazzo non conta perché hai lo stesso identico problema con tutti. Il problema è in te.
Il mio ex lo conosco e so che persona meravigliosa fosse, non accetto che estranei dietro un computer mi dicano cosa provava per me basandosi su loro opinioni soggettive, poi il parere si da una volta sola, se si insiste mi pare più dannoso che altro. E oltretutto non hai neanche capito quello che ho scritto, non sono mai stata offesa da nessuno, nessuno mi ha mai dato pareri con cattiveria, e conosco altri lati della mentalità delle persone che ho frequentato per sapere bene di cosa parlo. Certamente non trovo normale questa sincerità ma l’ho riscontrata anche in altri casi, in amici e persone vicine a me che si comportavano con le loro donne nello stesso modo di questi ragazzi, ma ovviamente ho visto milioni di casi opposti, quindi la trovo molto strana e anche abbastanza “grave” come cosa, ma da lì a vederci cattiveria gratuita ce ne passa. Ti assicuro che avendo avuto un ragazzo violento che mi diceva queste cose per ferirmi (oltre a pensarle sul serio), vedo la differenza tra lui e gli altri che ho frequentato, e non è comunque facendo venire i complessi di inferiorità a una persona che la si aiuta. Inoltre, se queste frasi mi sono arrivate adirittura in fase di corteggiamento, senza che io dicessi e facessi nulla, mi pare che il problema non sia tanto mio. Tralasciando il fatto che nessuno di loro ha mai detto che non ero bella, semplicemente non mi dicevano che ero LA PIÙ bella. Non sopporto più di sentirmi dire “cattiverie” sul mio ex, sono al limite ormai…
da quando è finita tutti me l’hanno messo contro, manco mi avesse riempito di corna. Lui mi è stato accanto nonostante io volessi tradirlo e tantissime altre cose, quindi non sopporto più di sentirmelo mettere contro. Purtroppo no, sbagli, non ero vittima di un “attacco”, erano molto sinceri le volte che mi dicevano queste cose, le dicevano senza cattiveria, magari fosse stato un attacco, invece no, era solo sincerità, ed è questa la cosa più inquietante. Poi trovo una cavolata colossale dire che se si ama la propria donna la si vede bellissima, non è vero. Io volevo un bene dell’anima al mio ex, ma lo trovavo normale, per niente bello, l’ultimo lo trovavo molto carino, ma non il più bello del mondo, un altro mi ha fatto impazzire, ma ero consapevole che ragazzi più belli di lui c’è n’erano a bizzeffe. La differenza sta nel non esternare questi pareri, dire bugie a fin di bene al proprio compagno, poi ci sono anche quelli sinceri. Il mio ex era così e ho sentito di casi analoghi. Poi basta, questa lettera non era per parlare di me. Ma per sapere se situazioni analoghe fossero capitate anche ad altri. E comunque “bellissima” me l’hanno detto alcuni ragazzi con cui sono uscita, tra cui l’ultimo. Ma io mi accontento anche di “carina”. Percui.
Poi certo che la penso come te, certo che a una donna bisogna farla sentire bella altrimenti la ammazzi nel suo essere donna. Ma non è facendomi venire i complessi di inferiorità che mi aiuti. I ragazzi che ho frequentato erano sinceri sia sulle cose negative che sulle cose positive, per fare un quadro.
Il complesso di inferiorità non c’entra nulla con il fatto che non sei la più bella del mondo. Forse questo è il problema che confondi le due cose
Per complesso di inferiorità intendevo che fai passare a me per quella che sbaglia, e che è colpa mia se questi si comportano così. E sminuire le cose positive che queste persone hanno fatto con me, inducendomi a credere solo alle cose negative, a farmi sentire la sfigata non amata da nessuno. Come avvicinare una persona all’autodistruzione. È da anni che lavoro sulla mia autostima, e mi hanno insegnato a collezionare le cose positive per distruggere le cose negative, a prendere sia le cose positive che negative che mi vengono dette dalla stessa persona. Ma come è successo con tutti quelli che mi hanno buttato contro il mio ex da quando è finita, le persone continuano ad attuare questo meccanismo pericoloso di distruzione dell’autostima. Poi ti trovo molto contraddittoria, ma vabbé. Il focus è solo questo: nessuno è il più bello del mondo, solo pochi sono gli eletti, ma il proprio ragazzo/a non dovrebbe essere troppo sincero su questo fatto.
Il meccanismo di distruzione dell’autostima è questo:
1. Hai fatto una illusione (per esempio che un ragazzo è innamorato) e hai deciso prendere solo le cose positive e stai ignorando le allarme negative
2. Il ragazzo ti tratta male, pero gli illusioni positive ti chiudono gli occhi e rimani con lui da anni.
3. Alla fine ti lascia e ti senti distrutta.
https://www.letterealdirettore.it/guardando-la-luna/
Leggi questa lettera e commenti, qui ho intentato spiegare come si recupera l’autostima distrutta. Non si può farlo creando gli illusioni, perché poi gli paghi con doppio prezzo.
L’altro errore che fanno quasi tutti che scrivono qui: concentrarsi sugli altri. Tutti aspettano la confirmazione che la colpa non era di loro o cercano di capire cosa pensano i suoi ex. Pero l’unica cosa utile sarebbe capire dove c’era l’errore tuo, perché lo puoi correggere nella prossima storia e con l’errore dell’altra persona non si può fare niente.
Io in realtà sono una persona molto negativa, non credo mai alle cose buone e vedo il marcio e i campanelli di allarme in tutto, ed è proprio per questo che mi è stato insegnato a vedere le cose da un’altra prospettiva, e mi affido molto alle mie sensazioni, quando una persona non mi piace di solito ho ragione, ma quando stai bene con qualcuno, LO SENTI, e ho imparato presto a riconoscere alcune cose. Non so se tu sei una psicologa o cosa, ti dico solo che io gli psicologi li conosco molto bene, e chi conosce la mia storia conosce anche l’amore che il mio ex provava per me, psicologi compresi. Gente che conosce davvero la mia vita, non estranei dietro un pc che si basano su loro opinioni personali. Ho scritto e spiegato bene, ma come tanti non fai il minimo sforzo di carpire e analizzare ogni cosa, analizzi solo quello che vuoi. E si è finito di nuovo a parlare del mio ex, a puntare il dito su una situazione sconosciuta, e poi la lettera non era stata scritta per parlare di lui, ma alla fine bum… di nuovo a mettermelo contro. Ti sei convinta di delle cose solo per l’eccessiva sincerità sull’estetica, su una storia scritta a grandi linee di cui non puoi conoscere tutte le sfumature, non puoi sapere perché è finita, non puoi sapere di chi fosse la colpa, non puoi sapere cosa lui è stato disposto a sopportare, o le cattiverie che posso avergli fatto io. Come non puoi sapere niente delle altre storie. Sei la classica persona che crede di avere la verità in mano
e si sente superiore agli altri. Una persona realmente intelligente non giudicherebbe mai con superba certezza situazioni che non conosce. Sono uscita pure con un ragazzo che diceva che il mio ex non mi amava e che la sua vecchia relazione (di questo ragazzo) era più intensa della mia, per farsi bello forse?, e l’ho scaricato all’istante. Avendo un complesso di inferiorità non è facendomi credere di non essere mai stata amata che mi aiuti. Perché già credo di non valere niente per gli altri per cose che mi sono successe in passato. I miei psicologi che mi hanno seguita per molti anni hanno lavorato sul distruggere la negatività, non ti permetterò di rovinare la mia salute dopo averci lavorato per anni, proprio ora che ho smesso di andare perché alla fin fine nemmeno loro sono degli oracoli, e sbagliano anche, e perché la mia vita non è fatta per andare per sempre da quella gente. La domanda era un confronto, non era per parlare solo di me. Mio padre ha detto a mia madre, quando erano più giovani, che la sua ex era più bella di mia madre, e non per questo non l’amava. Non è una cosa capitata solo a me. È un comportamento inaccettabile, ma non possiamo sapere cosa prova una persona. Se il mio ex leggesse quello che dici di lui si metterebbe a ridere e mi direbbe che sono una scema a scrivere sui forum. Chi conosce la situazione idem. Il mio vecchio psicologo mi direbbe di filtrare quello che leggo e passarci sopra.
LillaPorpora, come stai?
Se vuoi parlare, scrivimi alla mail: Occhiverdemuschio@yahoo.it
Ti aspetto!
Grazie mille mighty, sei molto gentile 🙂 Appena posso ti scrivo.
Grazie a te, carissima, anch’io alle volte mi sento sola e mi fa piacere avere qualcuno con cui parlare. Buona serata ?
>analizzi solo quello che vuoi
Devo analizzare solo quello che vuoi tu? Devo dirti solo quello che vorresti ascoltare?
>non puoi conoscere tutte le sfumature….
Tutte le sfumature sono importanti solo per te stessa. Per gli altri non c’è bisogna conoscere tutta la tua vita per capire che tipo di persona sei e che problemi hai. Non sei nè originale nè sofisticata, neanche le tue storie. La gente intelligente ha capacità di capire molte cose con poca informazione. Per gli idioti, certo, non bastano anni per capire qualcosa.
>non possiamo sapere cosa prova una persona
Siamo tutti umani e abbiamo empatia per poter capire perfettamente agli altri. Non fare delle illusioni, tutti ti capiscono molto bene, anche i tuoi ragazzi, solo che non vogliono soddisfare i tuoi desideri e ottemperare ai tuoi ordini.
>I miei psicologi che mi hanno seguita per molti anni hanno lavorato sul distruggere la negatività
Per esempio, da questo ho capito chiaramente che sei una persona infelice, vai ai psicologi da anni e che trattamento che ricevi non funziona.
Bisognerebbe organizzare il campionato mondiale di tiro alle conclusioni.
Io scommetterei sugli atleti provenienti da questo sito:veri professionisti,il livello è altimissimo
Pensala come vuoi. Io non ho nient’altro da aggiungere. Inoltre le frasi “non puoi conoscere tutte le sfumature e “non si può sapere cosa prova una persona” erano rivolte a cosa provava il mio ex, ma mi rendo sempre più conto che per molti la comprensione del testo è davvero difficile.
Lilla, io posso pensare quello che voglio senza il tuo gentile permesso. E gli uomini pure 🙂
Cara Sasha, che ti devo dire? Beata te che hai tutte queste sicurezze, io invece sono piena di dubbi, vivo nella costante incertezza, perchè non posso sapere cosa gli altri pensano realmente di me o degli altri, cosa provano, o capire perfettamente quello che dicono. Tu sicuramente sarai perfetta, impeccabile, ti relazionerai con gli uomini in modo eccellente, tutti ti ameranno e ardiranno, non sbaglierai mai un colpo e cadranno tutti ai tuoi piedi, perchè sei così perfetta negli ingranaggi di relazione e di lettura del pensiero, che avrai tutto quello che vuoi, mi chiedo come sono le tue relazioni, e soprattutto come sono finite. Scendi dall’albero della superbia tesoro, intanto noi persone un po’ insicure temiamo già il peggio, e reagiamo in un certo modo alle batoste, voi eletti che conoscete tutti gli ingranaggi della mente umana e leggete nel pensiero come reagite alle batoste? Vi ritrovereste vittime delle vostre stesse parole.
E ora basta off topic, la lettera era per chiedere pareri, non per parlare di me, la stai facendo diventare un ridicolo teatrino, da giorni ci sono solo messaggi miei e tuoi. E’ da giorni che continui a rompere le scatole e a stare attaccata a stà lettera. Hai dato un parere, sembrando un utente pacata, io ho risposto dando le mie spiegazioni e motivazioni, e hai continuato a rompere. E ora provochi pure, passando da utente che vuole aiutare a utente che provoca e attacca.
Sasha ma ancora ti danno corda?! E suvvia, vai a psicoleggiare in campo di pecore grasse!