Domanda rivolta agli uomini
Salve,
vorrei avere pareri maschili sinceri.
Frequento da molti anni un uomo di 45 anni ma mi sono accorta solo ora di conoscerlo poco e di non capirlo affatto. Cercherò di essere sintetica e schematica.
1) in tutti questi anni, ogni volta che ci vedevamo, parlava (e parla tuttora) dei tradimenti che i suoi amici uomini infliggono alle loro compagne. Perché tratta solo questo argomento? Potremmo parlare anche di altro, per es. cinema, sport;
2) non è geloso. I primi tempi lo era un po’. Difatti io trascorro molto tempo senza di lui, tempo che impiego per dedicarmi ai miei hobby.
3) ha poca voglia di fare l’amore con me. Anche i primi tempi era così;
4) quando usciamo da soli si comporta in un modo, quando usciamo con gli altri diventa una persona diversa;
5) quando parlo con lui si mangia le unghie mentre mi ascolta. Ha il vizio di tirarsi le sopracciglia e i baffi con la pinzetta, lasciando dei vuoti tra i peletti. Forse è una persona ansiosa?;
6) le sue amiche donne fidanzate/sposate con i suoi amici di infanzia quando lo vedono lo abbracciano e sbaciucchiano. Queste donne si rivolgono a me solo per sapere fatti personali;
7) è figlio unico e vive con la mamma. Ama giocare a carte ed a calcetto. Non fuma e non beve;
8) quando sa che non mi aggrada una sua scelta o un suo comportamento agisce secondo il suo volere (cosa giustissima, la vita è sua) ma me la nasconde.
9) dice sempre: “mai sottomettersi ad una donna” e “l’uomo non vuole rinunciare a nulla ma prendersi tutto”.
Ora, vorrei capire che tipo è quest’uomo perché non lo capisco proprio.
Data di pubblicazione: 21 Dicembre 2015 - Views: 2
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Categorie: - Amore e relazioni
Alessandra,
sinceramente non sò cosa ti aspetti da questa domanda. Mi sembra ci sia poco da dire, ogni persona è fatta alla sua maniera, con pregi e difetti; mi vien da chiedere se hai affrontato l’argomento con lui, e fatto presente tutte le tue rimostranze. Non lo si può giudicare dalle sue stranezze, se tutto sommato in questi anni a modo suo ti ha amata mostrandoti degli atteggiamenti forse diversi da quelli sperati. Frequentarsi significa appunto conoscersi, imparare, scoprirsi, vedere come ci si relaziona l’uno nei confronti dell’altra, se cè intesa, affinità, voglia di stare insieme, fare progetti, capire se la persona a cui stiamo donando il nostro tempo è la stessa che può accompagnarci per tutta la vita. Sei innamorata di lui? ti manca quando non cè? non ti senti apprezzata come donna, non sei contenta del tipo di rapporto emerso? confrontati con lui e parlatevi con serenità.
Penso che quest’uomo sia semplicemente un tipo, un esempio come tanti altri, dotato di altre qualità, altrimenti non mi spiego il perchè ti sei legata a lui, magari nel tempo qualcosa è cambiato, scemato e non sa come dirlo… comunque sia nessuno ti obbliga a rimanerci laddòve non ti piacesse più, o se i suoi comportamenti sono dovuti dall’arrivo di una nuova fiamma.
@Gimmy
É giusto ciò che dici. Mi sento amata e lo riamo a mia volta. Cerca anche nel suo piccolo di farmi felice. Leggendo il tuo intervento la prima cosa che ho pensato è stata “che quesito stupido che ho posto”. Gimmy hai semplificato una situazione che forse io ritengo, erroneamente, complessa.
Il punto è che per stare veramente bene con un uomo io ho anche bisogno di capirlo. Ho provato a parlarne con lui del fatto che vorrei capire come è realmente ma è ermetico, avaro di parole. Alterna momenti di apertura a momenti di chiusura. Alterna periodi in cui è presente a periodi in cui è assente.
E poi questa mania di tirarsi le sopracciglia imbruttendosi tra l’altro, non la comprendo proprio. Mania che prima non aveva. Ho letto su internet che è un modo per scaricare l’ansia. Avrà problemi (non intendo mentali perché è un uomo intelligente e preparato)?
Ho scritto questa lettera sperando che qualcuno si rispecchiasse e mi spiegasse.
Gymmy così per curiosità… Quanti anni hai?
….Alessandra…sono una donna..ma essendo sempre stata molto carina sono sempre stata circondata da uomini…e sono sempre stata in gruppi di amici..in cui c’erano solo una o due donne…quindi li conosco molto bene da tempo ormai..inoltre ho studiato psicologia comportamentale per 8 anni e sentito molte storie…
Provo a risponderti in base alla mia esperienza e di quello che so.
Per prima cosa…si può stare per anni e anni con una persona..ma senza conoscerla a fondo veramente.. Quindi è anche normale questo..ma è anche vero che se una donna è sveglia e intelligente si accorge di determinate cose..di segnali e cambiamenti… E cerca di affrontare i problemi..non aspetta quando è al limite e non ne può più..
Detto questo ti rispondero’ alle tue domande per ordine come le hai messe tu OK?
1.se un uomo parla spesso in generale a una donna dei tradimenti che fanno i suoi amici..in genere o è per capire come la pensi tu..il tuo parere,se saresti in grado di perdonare o no( questo quando hanno tradito e vogliono confessare tutto. Ma hanno paura…ma vogliono tastare un po il terreno per vedere se la loro ragazza attuale fosse pronta a un eventuale perdono o come la prenderebbe e allora mettono di mezzo gli altri…gli amici per averli come scudo) oppure parlano spesso di questo perché fanno parte degli uomini grandi bacchettoni e moralisti che fanno discorsi su cosa è giusto.. Cosa non lo è… Quello è immorale e non si fa..e l’hanno presa molto seriamente questa cosa..
Ma se il tuo uomo ha solo questo di argomento da dirti o è un demente totale che non sa parlare di altre cose ed è incapace di fare un discorso sensato.. O ovviamente è ossessionato da questa cosa perché tu nasconde qualcosa…
Tu non sei stata capace di parlargli in faccia e dirgli o chiedergli sé è normale che un uomo di 45 anni sia talmente vuoto da non avere altri argomenti?? Le cose devi affrontarle..non fare finta di nulla e che tutto vada bene!
2. Non è geloso…non è mai un buon segno questo,non parlo di gelosia ossessiva,quella no, ma una sana gelosia quando ami davvero ci deve essere,sempre, un uomo non è geloso della sua donna,quando la considera solo come una per starci insieme ogni tanto,una per cui ovviamente non prova forti sentimenti,gli va bene,se la trova li ma non essendo legata a lei è come se la considerasse libera di fare ciò che vuole!e il fatto che stai molto da sola,e non lo vedi e a lui va bene così, anche questo.. Pessimo segno.
3.su questo punto ci sarebbe una miriade di cose da dire.
Sono tanti i motivi per cui un uomo non vuole fare l’amore ( problemi di impotenza,problemi fisici, eiaculazione precoce o ritardata,tutti problemi risolvibili ma che se un uomo non vuole affrontarli e tende a metterli da parte senza risolverli,allora si chiuderà in se stesso,e tenderà a non voler più fare l’amore.
Altri motivi sono se uno e’gay e sta con una donna solo per la bella immagine,perché…
Conveniva prendere quella decisione( è pieno di uomini gay che stanno con donne per non rovinare la loro immagine o per non scandalizzare la famiglia o i conoscenti o per non affrontare la realtà perché non hanno il coraggio) allora anche in questo caso, fanno l’amore ogni tanto con la propria donna ma si vede benissimo e ti ripeto,le donne sveglie e intelligenti capiscono e si accorgono dai segnali, che lo fanno contro voglia,che c’è solo un farlo per abitudine ma manca la passione e il vero coinvolgimento.. Te ne accorgi no Alessandra? O no?… Poi altri motivi per cui un uomo non abbia voglia di fare l’amore è quando è molto stressato o nervoso,sta passando un periodo di forte ansia e preoccupazioni,quando c’è qualcosa che lo turba ed è solo preso dai problemi, oppure non ha voglia di farlo perché ha un amante ed è talmente preso dal altra donna che non è più stimolato a farlo con quella attuale,oppure perché semplicemente oltre a non amarti non è attirato da te fisicamente, non gli piaci e non lo attrai per nulla ma non ha le palle per dirtelo oppure perché a letto ci sono comportamenti tuoi che non gli piacciono e invece di affrontarli e dirti cosa c’è continua a far finta di nulla.
4.per questo punto non hai spiegato bene. Dovevi dire bene come si comporta con te quando siete da soli e come si comporta quando siete in pubblico..non hai spiegato bene.
Ma ti posso dire che in genere agli uomini non piacciono le smancerie in pubblico, troppi baci e abbracci,soprattutto quando si è con gli amici non piacciono tanto,questo perché l’uomo cmq deve fare l’uomo fuori,ancora quando è con gli amici.
Questo non significa però allontanarsi totalmente dalla propria donna,non prenderla nemmeno in considerazione o dargli qualche attenzione o gesto di affetto! Se il tuo lui fa così è perché già non ti considera un c.... nel privato (e questo si è capito già dal primo punto) ma fuori non si sente assolutamente in dovere di dimostrati nulla,proprio perché sei già nulla per lui..
5.se è così nervoso quando gli parli è perché non ha assolutamente voglia di ascoltarti ne tanto meno risponderti e non vede l’ora di finire il discorso.
6.se le sue amiche si rivolgono a lui così affettuosamente o è puro affetto ( ne dubito) o è perché ci sono andate a letto in passato e se fanno così in tua presenza è perché tanto hanno capito che sei una donna senza palle e carattere e tendi a stare in silenzio, addirittura sono talmente sfacciate da venire da te solo per chiederti cose sue personali!svegliati he Alessandra,non avrai due anni!chiedi a loro il perché di questo interessamento!perché?! In faccia he..
7.che non fuma e non beve è buono,ma questo non cambia che come uomo valga un c....!
8.te lo nasconde perché sa già come la pensi e allora evita di dirlo
9.il suo detto è talmente demenziale che non merita commento ma fa capire che livello mentale è.
IN CONCLUSIONE ALESSANDRA TI HO SPIEGATO PUNTO PER PUNTO,LEGGI BENE E RAGIONA,NON TI AMA,STA CON TE SOLO PER INERZIA.
Se noti tutte queste “meraviglie” e ti poni tutte quelle domande mi pare che ti stai “forzando” oltre il dovuto riguardo ai sentimenti che provi per questi individuo. A dirti la verità sembrava la descrizione delle caratteristiche di un’automobile per la quale si è indecisi se acquistarla o meno. Chè ti devo dire, se dopo questi anni non ti sei fatta un idea chiara di lui temo che non te la farai neppure con le nostre risposte ma non sembrate una coppia in sintonia.
@Sofia
Grazie della risposta particolareggiata. Aggiungo anche che lui dai 20 ai 45 non ha mai avuto una relazione lunga.
Noto che, anche se hai dato in alcuni punti più interpretazioni, la conclusione a cui si arriva è sempre negativa.
Circa le altre donne quindi il punto 6) io non posso litigare o fare la acida con tutte le donne che assumono questo atteggiamento con lui. Significherebbe litigare con mezza città e a me non va. Cosa otterrei? Nulla.
In più quando assisto a queste scenette noto che lui rimane rigido. Inoltre i compagni di queste donne che assistono insieme a me a questi slanci (unilaterali) non battono ciglio, continuano a rimanergli amico e a prodigarsi per lui.
Capisci perché ho scritto qui? Per me è una matassa che non riesco a sbrogliare.
@golem
Hai ragione. Anche se é “tardi” vorrei capire ugualmente. Per lo meno per scegliere il prossimo (se dovessi capire che lui non va bene per me) in modo più sensato.
Ho scritto la lettera in questo modo sapendo che all’uomo stufa leggere.
Cara Alessandra io nel mio aiutarti ti ho solo detto la verità e come stanno realmente le cose…e tu se non ne parli apertamente con lui di ogni punto e di ogni cosa che non va e quindi lo obblighi a parlare (dicendogli nel caso in cui non volesse che visto che lui non vuole darti risposte allora tu nonnhai più nulla da dirgli e ti allontani da lui dicendogli che per un po non VI vedrete più… Anche da questa sua reazione potresti capire tante cose)se non affronti direttamente tu queste cose con lui..noi qua possiamo fare ben poco capisci?
Le sue amiche ti vengono a chiedere cose personali di lui …..perché? Che motivo?
Tutto quello che ti ho detto lo riconfermò…non è amore il suo..leggi bene quello che ti ho detto e pensa a com’è lui….ragiona ..io ti ho aiutato per te..e per farti capire le cose..
Sii più forte e decisa con lui..le cose devi affrontarle OK?
No, a me non dispiace leggere, ma non credo che serva il libretto con le caratteristiche tecniche per sapere se un partner può funzionare. Oltre a quel quid inspiegabile che ci attrae di qualcuno, partita la relazione si “sente” la sintonia senza neppure dover parlare. Di tutte le curiosità di quel tipo di cui hai parlato, quella di nasconderti quello che fa è la più indicativa del fatto che voi due siete estranei l’uno all’altra.
Alessandra,
” Mi sento amata e lo riamo a mia volta. Cerca anche nel suo piccolo di farmi felice ”
Con questo si dovrebbe chiudere il cerchio, non sò da quanto tempo state insieme, ma hai detto che lo hai conosciuto in questo modo, quindi per sua indole è una persona riservata; fa fatica a parlare di se stesso, non tanto per incapacità ma semplicemente perchè non è abituato a farlo; le persone che non hanno il dono della comunicazione, difficilmente si aprono e mettono a nudo la loro anima, a lui va bene essere cosi. Nel suo piccolo mondo non sente la necessità di dover cambiare per piacere, e per quanto avvolte si sforzi, forse l’orgoglio non gli permette di mostrare le sue fragilità. Secondo me, non è lui a dover essere compreso, ma paradossalmente lo sei tu; dovresti chiedere a te stessa che tipo di rapporto desideri all’interno della coppia, è capire non solo se riusciresti a convivere con questo genere di personalità, ma anche quanto sei disposta ad accettarlo per il bene comune.
Per quanto riguarda le sue manie, a me personalmente strappano un sorriso, direi che sulle sopracciglia potresti intervenire facendogli da personal beauty face 🙂 voi donne in campo estetico, siete delle vere artiste.
x Sofia
ti avevo già risposto in un altro post, ho alle spalle 41 autunni e grazie al cielo non mi pesano :-))
io ti posso rispondere solo sul strapparsi le sopracciglia perché ogni tanto lo faccio anch’io….
allora, intanto ho notato che non riesco a non farlo; so benissimo che cosi mi imbruttisco ma non riesco a farne a meno e spesso mi faccio anche sangue. non ne sono sicura ma mi sembra che tendo a farlo in periodi in cui sento attenzioni maschili troppo pesanti…. ho alle spalle un passato di violenze e molestie molto brutte da parte di più persone e se mi ricapita di “attirare” qualche homo sbagliato, comincio a farlo. forse mi imbruttisco apposta o forse come dicevo tu, è una maniera di scaricare stress ed ansia…. non lo faccio sempre ma solo quando mi ritrovo in queste situazioni e temo di non riuscire a controllarle. se mi rapporto con uomini non aggressivi questo non succede. di solito contemporaneamente mi massacro anche le dita e le labbra. arrivo a sembrare di avere herpes che invece ho creato io a furia di mordermi e spesso a sanguinare. con lui dovresti cercare di capire se lo fa sempre o no, come è la situazione nel momento in cui lo fa e se c’è qualcosa che lo agita. ma se non parla molto capisco che è difficile. con me nessuno sa perché lo faccio. quando succede pensano tutti che mi strappo male le sopracciglia con la pinzetta o che ho herpes. perché io dico cosi. per il resto non so cosa dirti perché io di amore non ho proprio più voglia di sentirne parlare, non ho voglia di stressarmi a capire persone che tanto poi so che prima o poi tradiranno o molleranno. ti dico solo (per esperienza personale dopo una lunga relazione) che se non ti senti soddisfatta o ti sembra di non capirci molto, c’è qualcosa che non va…. un amore vero e puro non fa star male, non fa venire dubbi. c’è qualcosa che non va e dovresti avere il coraggio di affrontarlo. se lui non si confronta allora comincia a prendere le distanze. se ci tiene farebbe di tutto per fartelo capire. ma ricordati che se non stai bene non ha senso sforzarsi.
A parte che quello che dice Golem non è preciso: il partner DEVE essere accompagnato dal libretto di uso e manutenzione. Ce lo ha chiesto l’Europa e l’Italia ha recepito la Direttiva sin dal lontano 2007. In realtà il D.Lgs. 1976/07 era stato fatto per favorire la lobby dei Tatoo Center, interessati all’esecuzione del marchio CE dietro l’orecchio dx di ogni aspirante partner, e degli psicologi, interessati alla redazione dei libretti e all’emissione della dichiarazione di conformità. Comunque tranquilli, il costo medio di una certificazione è di circa 500 €. Diffidate però dai partner cinesi o extra UE.
io però le sopracciglia me le strappo proprio con le mani, non con la pinzetta. forse anche lui inconsciamente cerca di autoimbruttirsi, magari proprio a causa di tutte quelle attenzioni femminili. hai mai pensato che magari non gli fanno proprio cosi piacere ma non sa assolutamente come fermarle? a me succede…. faccio finta di farmi andare bene questi gesti perché non ho il coraggio di affrontarli seriamente. ho paura di scatenare reaziono di rabbia o di abbandono. è una persona insicura lui? se non fosse per queste donne ti sembrerebbe uno solo? è importante tutto questo. perché può essere che le usa solamente per aumentare un po’ la sua autostima (come faccio io). sembra uno schifo ma ti assicuro che per quelli come è indispensabile per sentirsi più sicuri e apprezzati. adesso sto dando i numeri perché arrivo da una settimana di notti! se ti va prova a rispondermi visto che su certe cose sono simile a lui! buonanotte! 🙂
Yog, pare che dal 2016 sarà obbligatorio anche il controllo periodico delle emissioni del partner. Un’altra gabella che si somma alle precedenti, che stanno minando la già difficile vita delle coppie.
@uga
Grazie per la risposta. Ho pensato anche io che possa provare imbarazzo con le donne. E questo forse spiegherebbe la sua freddezza quando viene abbracciato e la sicurezza ostentata dai compagni di queste donne. Questo spiegherebbe anche il suo scarso interesse al sesso (con me. Potrebbe essere diverso con altre).
Io poi sono una donna riservata, per nulla aggressiva.
Le sopracciglia le riduce peggio di quelle di Fabrizio Miccoli nell’articolo che ho qui sotto linkato.
http://businesspeople.it/Societa/Attualita/Anche-il-sopracciglio-vuole-la-sua-parte_35745
@Golem
Ti leggo dal 2014. Ho trovato interessanti ed utili i tuoi vecchi interventi. Io per molto tempo ho creduto di avere accanto un certo tipo di uomo. Poi una serie di suoi atteggiamenti contraddittori mi hanno portata a capire che mi ero sbagliata.
Gli ho attribuito qualità che non ha.
Per questo ora sto cercando di capire la sua vera natura.
allora, se dimostra freddezza nel contatto fisico significa che ha una fottutissima paura e che in realtà non gli interessa più di tanto la persona che glielo sta facendo ma gli è indispensabile per sentirsi più sicuro. io almeno sono cosi. e magari non riesce a bloccare prima queste donne per paura di essere etichettato male da parte loro. i compagni non fanno una piega perché evidentemente l’hanno capito. il sesso con te…. forse c’è qualcosa che gli crea un forte stress e ansia. io per esempio lo facevo con uno che mi piaceva ma non riuscivo assolutamente a rilassarmi o a sentirmi davvero coinvolta. non per colpa sua. ma per blocchi miei. o meglio, la colpa era anche sua perche’ si comportava in modo ambiguo e mi rovinava ancora di piu’. per me il sesso era un tremendo stress e fonte di forte vergogna e ansia. o forse non e’ seriamente attratto da te ma sei ugualmente importante per lui e allora te lo fa capire in altre maniere. a sto punto vi vedrei meglio come amici. prova a parlarne con lui ma devi riuscire a farlo sentire davvero tranquillo e non giudicato. non è che ha avuto qualche brutta esperienza magari anche di anaffettismo in famiglia? spiegherebbe l’ostilità verso il contatto fisico anche se ci si aspetterebbe il contrario. se tu lo baci o lo abbracci come si comporta? io per riuscire a rilassarmi devo sentire una completa fiducia e anche un minimo di attrazione fisica.
ti dico una cosa: io per esempio sono sempre stata abituata a pochissimo contatto fisico con i miei genitori perché mi vogliono un bene dell’anima ma sono poco espansivi in questo senso. ebbene, adesso il risultato è che se mia madre mi fa una carezza (perché si è resa conto) a me da perfino fastidio. eppure a volte avrei una gran voglia di fare un nell’abbraccio con loro e li voglio molto bene ma ormai mi sono abituata cosi. con gli uomini per esempio se mi abbracciano penso subito che vogliono fare sesso o che ci stanno provando. non sono più capace di vederlo solo come un gesto di affetto. con il mio ex ero affettuosissima ma lui no e spesso mi trattava come un giocattolo. adesso sono diventata cosi. e lui aveva ricevuto molto poco affetto ed era stato anche molestato da un estraneo. credo che dietro a questa freddezza del tuo uomo si nasconda qualcosa. magari paura del contatto, scarsa abitudine, insicurezza o altro….
@uga
Se fosse come dici tu mi dispiacerebbe tanto per lui ma anche per me. Non credo di avere a questo punto gli strumenti per risolvere la questione. Ma anche tu sei avara di parole oltre che di gesti affettuosi?
La madre è una donna diffidente, aggressiva, materiale, ordinata e fredda. E’ molto attaccata agli oggetti e alla forma.
Io sono l’opposto: ho fiducia nel prossimo, sono solare ed espansiva, non attaccata agli oggetti, per nulla aggressiva.
Alessandra, non dovresti meravigliarti nell’aver attribuito ad un uomo che si frequenta qualità che non ha, lo fanno tutti, anche al maschile. È una tendenza umana che porta a magnificare oltre il dovuto chi per noi ha importanza in un particolare ambito della nostra vita sentimentale, e non solo.
In fondo è un volerci convincere che la scelta (nel caso del rapporto sentimentale) è la “migliore” possibile e si tende a soprassedere inconsciamente su aspetti caratteriali che se non fossimo coinvolti nei sentimenti probabilmente non gradiremmo. Il punto è che quel momento prima o poi arriva per tutti, come sta succedendo a te in questo momento, e quando iniziano i dubbi non è un segno di salute del rapporto. Inoltre una coppia può crescere solo “comunicando” (cosa che si fa sia con la parola, con le azioni e col sesso) e questo é il primo indizio della volontà dei due di costruire un rapporto che possa durare nel tempo, oltre il periodo del “miele”. Se non si interagisce come coppia sino a farsi un proprio “vocabolario” gli equivoci e le incomprensioni si accumuleranno e saranno il solo risultato finale di certe “chiusure”, e quando non ci si “capisce”, per un motivo o per l ‘altro, non si dura molto.
Non ha nessuna importanza che la “chiusura” dipenda da un aspetto caratteriale innocente piuttosto che una strategia opportunistica, se un partner non trasmette all’altro un quadro “chiaro” di sè quest’ultimo non si sentirà mai “soddisfatto” e non ci si può accontentare per sempre.
Quindi se tu sei in questa situazione di perplessità sei già nella fase discendente a mio avviso, dove la realtà sta inevitabilmente prevalendo sull ‘immaginazione di cui accennavo all’inizio di questo post. E la realtà è come un palloncino che si vuole spingere sott’acqua e mantenercelo più che si può, quando la sotto c’è il piacere che dà l’illusione, ma quel palloncino prima o poi ci sfuggirá di mano e tornerà a galla. E forse questo sta succedendo a te: sta emergendo la realtà.
Forse è una persona ansiosa?sta con la mamma non fuma non beve e non tromba.vedi tu.
Ciao Alessandra ti rispondo brevemente tutto si chiarisce al punto 7. Un Uomo di 45 anni e dico un uomo e non un bambino non vive più con la mamma. Purtroppo molte madri o padri( ma dovremmo chiamarle semplicente donne e uomini egoisti ) programmano i propri figli ad essere i loro bastoni della vecchiaia. Comincia ad osservare quale e il rapporto del tuo lui con.la madre e ti accorgerai di essere la seconda donna della sua vita.
Vedo che già Sofia ha fatto molte ipotesi e si vede che conosce l’argomento , anche se sembra avere un tono un po’ inquisitorio come senta di voler smascherare un uomo che indossa una maschera. A me sembra , senza commentare i suoi difetti nello specifico ma cercando di tracciare un profilo che sia una persona compressa nella sua sfera emotiva più intimi e cioè del rapporto col partner . Da quanto racconti se sommiamo i scarsi rapporti fisici , il fatto che seppur sia intelligente e colto sia disinteressato del tutto ad esserti complice anche nelle conversazioni parlando di cose astruse dal vostro rapporto e da te stessa , il fatto che usi frasi che personalmente trovo ridicole mi fa pensare ad una persona molto prevenuta e della quale mi sfiderei poco. Sembra un po’ quello che vuol mettere le mani avanti che ci tiene a far sapere che sa bene come va il mondo ( tradimenti ) , che non vuol far troppo sesso forse perché magari crede che una donna possa scafarsi troppo , che resta protetto dentro il contesto familiare per non aprirsi al mondo. Credo anche che si renda conto dei suoi limiti visti certi comportamenti ossessivo-complusivi come il mangiarsi le unghie , il tirarsi le sopracciglia ed i baffi , tipico di chi di trova in condizioni di alto stress emotivo . Per quanto riguarda le amiche affettuose , magari è il classico rampollo di buona famiglia verso il quale certe donne si arruffianano volentieri in prospettiva di ottenere favori ma credo anche che lui malgrado sia freddo con loro dal vivo possa coltivare dietro le quinte queste amicizie , magari facendo da confidente verso il quale sanno di potersi rivolgere oppure lui stesso le cerca perché necessità ossessivamente di sentirsi importante agli occhi di queste donne anche in prospettiva di voler apparire narcisisticamente dotato di social skills con l’altro sesso. Sinceramente in un uomo così passivo ed assente e per converso del contesto sociale , cioè del giudizio positivo degli altri e del fatto che voglia apparire come colui che ha una donna della quale non gli frega nulla ( forse perché se finisse potrebbe uscirne indenne agli occhi degli altri? ) non saprei cosa ci trovi. In ogni caso , ho diversi amci tali e quali . Anche io ho superato i 40 ed ho una ragazza più giovane ma mi piace renderla compartecipe , e non è che se qualcuno ci parlasse quando siamo in compagnia me la sciupa:D Però , per es. , capitò un mio amico al bar , anch’egli con la sua ragazza più giovane e notai che aveva un atteggiamento opposto al mio con la sua donna. Per prima cosa mi venne a salutare e iniziò una chiacchierata ignorandola completamente . Lei andò ad ordinare due prosecchi , gliene porse uno e lui continuò ad ignorarla. Poi,di punto in bianco andò a mangiare al buffet senza manco avvisarla. Quando tornò mi chiese se l’avessi vista ed in modo indifferente disse che era meglio tornarsene a mangiare. Sono i classici che devono fare i duri perché hanno status e vogliono farsi rincorrere . Bah..
In altre parole quando se ne sono andati lui mi ha lasciato l’impressione che non gli fregasse nulla e che lei fosse il suo cagnolino . E credo che abbia voluto lasciare questa impressione. Ora , i tempi son cambiati e le donne sono più indipendenti , questa ragazza è bella e studia altrove ,seppur da fuori sede e non dubiterei che possa godere di qualche interesse maschile . Non comprendo pertanto la produttività di questo modo di fare. Sì , ok se si lasceranno chi li conosce superficialmente come coppia penserà che si vedeva che a lui non gli fregasse granché ma , mi chiedo, conta più questo che rischiare che lei quando si sveglierà un attimo potrebbe accogliere il corteggiamento di qualcun ‘altro!? Evidentemente , sembra che sia così! E se questo fosse vero è anche facile che questa tipologia di uomini cornifichi preventivamente , tanto per chiudere il cerchio circa il personaggio “dominante e disinteressato” che vogliono sembrare . Che poi son convinto che quando c’è una crisi seria, prima fanno i duri e poi vanno a pregare in ginocchio ma l’importante è che non si sappia e se lei , visto che non viene neanche presentata , non ha confidenza e non può costruire un rapporto con le amicizie di lui difficilmente gli amici di lui lo verranno a sapere e così agli occhi degli altri usciranno sempre vincenti. Personalmente , non li capisco ma ho visto fare queste cose talmente tante volte da quando sono piccolo che ormai ho capito che è tutta una strategia sociale e contemporaneanente di coppia . Ma al limite ha un senso quando hai 20 anni\25 anni e stai con una più giovane ma se ne hai 45 come lui e stai con una di 29 , caro mio non sei più il fighettino di un tempo e bisogna che se vuoi che duri superi il tuo modello ideale di maschio vincente e ci metti altro perché chi fa meglio di te ed e meglio di te , visto che non fai nulla se non volerti far ammirare , prima o poi arriva a battere cassa.
Perdonami ma forse uno così é meglio perderlo che trovarlo, anche perché é evidente che ti stia solo usando.