Cosa succede dopo il dolore della separazione?
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009
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Categorie: - Amore
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Oggi ho pianto tutto il giorno.Pensavo a lui, alla nostra casa, a quando eravamo una famiglia.
Non mi distruggevo così di pianti da quando successe la cosa.
Non so voi, ma a me fa molto male anche l’idea di ripercorrere,eventualmente,una strada già fatta tempo addietro:vivere da single,conoscere altri uomini ecc…IO TUTTO QUESTO L’HO GIà VISSUTO finchè non ho trovato quello che era l’uomo dei miei sogni,l’unico per la quale ho davvero perso la testa,amandolo visceralmente e mi sono sposata.Insomma, il mondo va avanti, io vado indietro.E’atroce.
La cosa brutta è che sono totalmente sola ad affrontare tutto questo:mia madre sottovaluta l’accaduto,lo minimizza a tal punto da farmi sentire una stupida a volte; mio padre con cui ho un pessimo rapporto, dice che lui ha fatto bene a lasciarmi e non mi resta che qualche conoscente a cui non frega niente.L’unica consolazione è venire qui e buttar giù qualche riga.
Non ce la faccio più, sento di non poterla reggere oltre questa situazione, a volte vorrei farla finita, poi però penso che i bambini rimarrebbero soli, nelle mani sbagliate e allora tiro avanti a stento col mio squarcio enorme nel petto.
Carissima Cristina, il pianto qualche volta può essere, anche esso liberatorio dello strss accumulato, ma entro certi limiti. Mi dispiace tanto per il perdurare di questo cattivo stato d’animo ma sappi che da queste situazioni di profonda sofferenza si può e si deve uscire. Devi cercare tra quelle persone qualificate a farlo ed essere molto accurata nei tuoi sintomi. Le tue sensazioni che riporti così fedelmente su scritto, sono comuni a tutte le persone che si trovano nelle tue stesse condizioni, senza alcuna distinzione di sesso. Lo strazio di essere rimasta sola, la paura di non farcela, la sensazione di inadeguatezza per ogni singola situazione da affrontare e l’altalenante pensiero di dover ricercare un compagno per meglio superare queste angosce non è espressione della tua sola mente. Tuttavia come scriveva Groelandia, il centro di tutto siamo sempre noi. Non essere riusciti a risolvere i nostri problemi personali nascosti che continuiamo a tenere dentro deve essere la prima nostra priorita! Prima di intraprendere una nuovo cammino di coppia senza questo si rischia di peggiorare la situazione con incalcolabili ripercussioni nei nostri figli! Oggi, quel desiderio di avere accanto a se un uomo, potrebbe totalmente distrarci da ciò che “veramente” ci occorre per maturare e renderci migliori.
Credo che i tuoi genitori, che comunque restano le persone che più conoscono i tuoi aspetti caratteriali stiano a loro modo sforzando di bilanciare un giudizio di “correzione” verso di te. Sicuramente nella maniera sbagliata, ma con un sicuro fondo di verità. Sforzati di trovare nelle loro parole uno spunto per fare dei passi in avanti a tuo favore.Di norma, sono loro che non farebbero qualcosa di deliberatamente sfavorevole verso i figli.
Oggi sono molto combattuto se insistere con mia moglie sull’ andare al mare tutti insieme (andando contro la sua volontà)con la famiglia di un compagno di scuola i mio figlio che gli ha rivolto l’invito. Con la mia presenza rischierei di trasformare a nostro figlio una piacevole giornata al mare in una sofferta. Conoscendo dove andranno, di certo mia moglie non potrà vietarmi di frequentare la stessa spiaggia, ma temo nei suoi possibili e frequenti atti futuri di ritorsione per risentimento. E’dura… lo so! Credo che ne parlerò al telefono prima con mio figlio e poi prenderò una decisione!Sono già in ferie e non mi va di struggermi al caldo e da solo queste giornate d’estate.Vedremo come va.
Cristina, non so dove abiti, ma sono sicuro che in tutto il mondo i sentimenti, quando ci sono, si confrontano senza troppe differenze. L’essere umano ha bisogno talvolta di vivere le illusioni e forse questa che ci sta presentando il conto è una di queste,senza per questo attribuirne una responsabiità precisa; in fondo, la visione di un film, l’ascoltare una musica, assistere a uno spettacolo teatrale, i nostri stessi sogni che facciamo quando dormiamo, non sono altro che il nostro bisogno di consumare un ilusione.
Con ciò non voglio dire che si deve vivere in una bolla, o comportarsi perennemente come un immaturo ma di non vergognarsi mai se certi bisogni affiorano, come quando si era giovanissimi.
Buona giornata a Te e a tutti.
Consapevole della condiziomne che si sta attraversando, ma tenendo per mano la speranza che almeno per un giorno il Dolore e lo Sconforto possano voltare noi le spalle, Auguro a tutti i lettori e le lettrici un Buon Ferragosto.
Buon ferragosto a tutti !!!!! Anche grazie a voi sono meno sola !!!
Lucia
Un bacione a tutti,soprattutto a Mikito e a Lucia!
P.S.:avete un profilo facebook??
Cristina, ricambio l’affettuosità!
Spero che sia Te che Lucia abbiate passato un Ferragosto…discreto!
il mio è stato… sufficiente!
Spiacente, nessun profilo su nessun network!
Solo email e Skype.
Dal 18 sarò all’estero una settimana…. stacco la spina!
Se quindi non mi trovate… abbiate pazienza sino al 25!
A presto.
Sono a pezzi. Mio marito mi ha lasciata perché non mi ama più. Abbiamo anche due bambini ai quali dobbiamo ancora comunicare la notizia, e già sto male al pensiero. A nulla sono valsi i miei enormi sforzi per tentare di parlare, di chiarire, di capire, proponendogli di prenderci un po’ di tempo per capire come salvare il nostro matrimonio. Ma niente da fare: mi ha detto che non vuole assolutamente fare nulla, perché ha già deciso: vuole la sua libertà, per trovarsi un’altra persona da amare come riusciva a fare un tempo con me. Poi mi ha anche detto che nutre un profondo interesse verso un’altra donna che, tra l’altro, è sposata con figli.
Mi sembra di impazzire. L’unica cosa che non mi fa scoppiare è l’amore per i figli, che hanno un attaccamento fortissimo al padre. So che lui ci sarà sempre per loro, perché è sempre stato un papà affettuoso, ma sarà comunque uno shock.
Per evitare di farli soffrire, tenterò in tutti i modi di trovare accordi ragionevoli, ma lui è così diverso da come appariva fino a pochissimo tempo fa, che mi sembra di avere a che fare con un’altra persona. Il benessere dei figli viene al primo posto, certo, e per loro so che dovrò ingoiare tanti bocconi amari. Ma a me, che succederà? Verrà il momento in cui scoppierò?
Ciao ragazzi !!!!
Per fortuna anche ferragosto e’ passato….aspettiamo la prossima festivita’ per starci male !!! Il mio e’ stato un Ferragosto all’insegna della famiglia con figli (per fortuna) genitori e zii …
mi dipiace Cristina ma nemmeno io ho un profilo facebook !
Questa notte il mio bimbo piu’ piccolo non ha dormito…sono esausta e mi aspetta un turno di lavoro da massacro !!
Buon viaggio Mikito !! spero sia vacanze rilassanti e rigeneranti perche’ poi quando si torna alla realta’ sembra almeno all’inizio tutto piu’ pesante .
Benvenuta Spotty…. anche tu davanti al computer di notte magari quando i figli dormono per cercare una risposta ai tuoi mille perche’…io non ho la risposta sto ancora cercando le mie…mi ha scaricato dopo 20 anni e considera che io ne ho solo 35 …quindi mi sento un’isola in mezzo all’oceano in tempesta. il mio ex Lui non sembra avesse un altro ma aveva solo capito che esiste un’altra realta’ e che voleva far star bene se’ stesso. Se ti va racconta la tua storia …almeno ti sfoghi un po’…ci siamo io ,Cristina e Mikito ( con i quali interagisco di piu’) che sicuramente ti ascoltiamo volentieri…non abbiamo risposte ma affetto e comprensione per una situazione straziante e impossibile da realizzare .
a presto
Lucia
Bentrovata Spotty, questo è la circostanza dolorosa e comune a tutti i coniugi che da un giorno all’altro si trovano franare le basi su cui hanno costruito la famiglia. Questo, come potrai leggere nei miei post precedenti, lo ritengo responsabilità in granparte della nostra società, che ha abbattuto quei limiti di valore morale che ci mantenevano coerenti e uniti nelle nostre scelte importanti. Ma non disperare, almeno tu, non dimenticare la promessa fatta, occupati del benessere dei tuoi figli e non fustigarti la mente per trovare le parole da dire al posto di tuo marito. Mantieni la calma e la fermezza di una donna che non abbandona i suoi ideali e se vuoi prega. Non è certo la disperazione a risolvere o mitigare questi fatti dolorosi ma la ponderatezza dei propri comportamenti che insieme alla umiltà di sapere accettare scelte momentanee e sconvolgenti che anche se non possiamo accettare, sicuramente ci fa divenire persone più consapevoli e certamente migliori.
Spotty, se vuoi un consiglio da figlio di divorziati, non dovete dirlo insieme ai vostri figli del tipo “abbiamo deciso di separarci” , bensi’ deve essere chiaro a tutti e fin da subito che tu non vorresti e che e’ una decisione solo di tuo marito.
Io ho un risentimento infinito verso tutti e due i miei, che si sono separati malamente senza che nessuno dei due volesse fare come stai facendo tu, cioe’ cercare soluzioni.
Carissimi, il mio ferragosto è stato “salvato”da un amico di vecchia data che in serata mi ha fatto un pò compagnia, visto che non ho la fortuna di avere alcun parente qui.Stamattina è venuto a prendere i piccoli…La piccola fa sempre storie,sembra capire perfettamente che se sta con uno, non può stare con l’altra e si dispera ogni volta.
Io gli ho detto che questa è solo una delle conseguenze negative a cui andranno incontro i bambini e,di riflesso,anche noi.Lui immediatamente e come al solito, ha borbottato:”Vabbè,dai, fammene andare!”,infastidito e probabilmente intimorito dalle mie parole che(forse)lo fanno sentire un verme.Se ne infischia dell’aspetto psicologico, forse perchè è un ignorante o magari perchè sta bene così e del resto se ne frega.
Questo mi spaventa non poco.Vivo con la consapevolezza che lui non mi aiuterà nella crescita dei nostri figli.Rifiuta di essere collaborativo nell’affrontare sistemazioni e problematiche di carattere psicologico.
@Spotty cara, purtroppo sarà dura sia per te che per i tuoi figli, ma conservare una giusta dose di dignità, vi aiuterà nel lungo e tortuoso cammino della separazione.Anche a me un bel giorno mi comunicò che non mi amava più,nonostante tanti sms risalenti a una settimana prima,che ancora conservo,dicano tutt’altro.Sono stata ingannata e umiliata da questo personaggio affetto dalla sindrome di Peter Pan che scappa a gambe levate di fronte a qualunque forma di responsabilità.Eppure non me lo sarei mai aspettato,credimi.Sono nauseata.Gli proposi anch’io diverse soluzioni,persino di fare i separati in casa per un pò ed una terapia di coppia,ma niente.Si sta godendo a pieno la sua “nuova”vita(in realtà l’ha solo ripresa da dove l’aveva lasciata prima di incontrarmi)e non vuole impicci.
Vi abbraccio forte sperando di rileggervi al più presto.
@Mikito ti auguro serene vacanze in attesa di poter rileggere anche te.
Grazie mille colam’s di questa precisazione…. io non intendo prendermi la responsabilita’ di scelte fatte da altri… se fosse per me andrei in capo al mondo per poter aver un’altra possibilita’… che lui non mi vuole dare. Io voglio che i miei figli crescano consapevoli che la loro mama ha fatto di tutto per tenere insieme la famiglia ma che il papa’ non ha voluto. Tocchera’ poi a lui spiegargli le sue motivazioni che possono essere piu’ o meno valide (per me ovviamente non valide) e sperare che loro le capiscano.
Grazie mille veramente !!!
Ciao cristina !!!!!!! Anche io avrei fatto di tutto per averlo ancora qui….
Colam’s hai ragione.E’la prima cosa che farò non appena i miei figli saranno in grado di comprendere.Metterò in chiaro la verità.
Proprio ciò che suggerivo a Spotty. Dimostrare con i fatti il proprio attaccamento all’unità familiare.
Mio figlio ha 4 anni, e non c’è stato neanche bisogno di spiegare il motivo dell’allontanamento dei genitori. Ha molto chiaro in mente chi é che vuol vivere privandolo dell’altro genitore. Questo chiaramente lo spaventa e gli include a volte non poca soggezione nel parlare sinceramente con la mamma dei suoi pensieri. Già da questa tenera età, ha una sensibilità e capacità riflessiva insospettabile.
Lucia e Cristina, Grazie degli Auguri.
Ringrazio tutti coloro che mi hanno fatto sentire un po’ meno sola con le loro parole di conforto. Per quanto riguarda il consiglio di Colam, già avevo detto a mio marito che nel momento della notizia ai figli si sarebbe dovuto assumere tutte le responsabilità della sua scelta di andarsene, evitando ovviamente di citare l’altra donna. Domenica è il giorno delle rivelazioni: vedremo come andrà. Nel frattempo lui ha cominciato con atteggiamenti scorretti inerenti soprattutto questioni economiche, che per me sono ulteriori pugnalate alle spalle, poiché penso che sia legittimo smettere di amare una persona, ma penso anche che ci voglia il rispetto reciproco anche in queste situazioni. io penso che abbia cominciato a farsi un po’ di conti in tasca e che stia realizzando che la sua vita cambierà certo dal punto di vista
sentimentale, ma purtroppo per lui anche economico, e questo lo spaventa non poco. Vi aggiornero’ sulla situazione nei prossimi giorni. Un caro saluto a tutti
Stasera,dopo più di quattro mesi, sono riuscita a scambiare quattro chiacchiere con quello che era mio marito.
Non avevo intenzione di toccare l’argomento “Me e lui”, ma ad un certo punto è successo e,stranamente,non sembrava irritato come al solito.
A un certo punto,dopo certe sue domande gli ho detto:”Senti,non andiamo oltre perchè non vorrei mai tu pensassi che stia chiedendoti indirettamente di tornare con me.”(ho gia perso abbastanza la mia dignità!) Al che lui risponde:”Vabbè se pure fosse, cosa ci sarebbe di male,siamo comunque stati sposati, potrebbe capitare a te,come a me un domani.”
Non so come interpretare questa sua affermazione.
Poi gli ho chiesto come diamine facesse a prendere la cosa tanto alla leggera, dal momento in cui ci sono due bambini piccoli di mezzo che, volente o nolente, subiranno le conseguenze di una SUA decisione e se si trattasse di semplice ignoranza o di puro egoismo.
Lui mi ha accusata di averlo quasi costretto a questa scelta(tipico di chi non vuole assumersi alcuna responsabilità).ASSURDO!Possibile mai che viva una realtà totalmente distorta??
Sono sempre più convinta che è frenato dalla sua famiglia più di ogni altra cosa.Se pure volesse miracolosamente tornare, loro glielo impedirebbero categoricamente ma non in maniera palese, bensì in odo strategico e infimo, così da non sporcarsi la faccia.
Successivamente gli ho detto che non potevo dire di essermelo tolto completamente dalla testa e di rimando ad una sua insinuazione(ultimamente,quando mi chiamava al cell,sentiva voci di alcuni amici) gli ho svelato che dall’ultima volta con lui, non avevo toccato nessun uomo per rispetto della mia persona e quella dei miei figli e non certo come lui.
Spotty, anche il io ex ogni mese fa un sacco di storie per passarci quella miseria di mantenimento.In più non li ha mai dati tutti insieme.E tengo a precisare che provvedo io a tutto:spese mediche,vestiario,ecc…
Caricati di forza per domenica e mantieni la tua dignità, mi raccomando!
Oggi il più grande dei due bimbi (10 anni) mi ha chiesto: “Mamma, che c’è che non va tra te e papà? Quando siete al telefono avete un tono così strano…”. Presa un po’ in contropiede, dal momento che con mio marito abbiamo concordato di parlare ai bimbi insieme domenica, ho detto che voglio molto bene a papà. Allora lui mi ha chiesto: “e papà?”. Dopo una breve pausa, ho risposto “dovresti chiederlo a lui.” “Sai”, ha continuato, “ho avuto paura che voleste divorziare”. A quel punto non sapevo più cosa dire: se avessi negato sarebbe stato scorretto e ingannevole, se avessi confermato sarei venuta meno agli accordi presi con il marito di affrontare la questione con i figli insieme. Così ho detto: “Sai, tra me e papà ci sono dei problemi di cui è giusto che parliamo tutti insieme domenica. Ma una cosa deve essere chiara: un conto è l’amore che marito e moglie provano l’uno verso l’altro, un conto è l’amore che due genitori hanno per i figli. Il primo può non essere eterno, il secondo invece sì”. Poi mi sono affrettata ad aggiungere che comunque, se anche ci fossero dei problemi, questi non sono stati assolutamente causati dai figli. Insomma, già avevo intuito che mio figlio aveva percepito qualcosa, ma non immaginavo che con i suoi pensieri e la sua sensibilità fosse arrivato a capire così tanto.
Non so se ho fatto bene a rispondergli come ho fatto: con i bimbi sempre con me non ho il tempo di prepararmi a tavolino le cose da dire e da fare come invece fa mio marito.
Buonanotte a tutti.
P.S. Scusate se il tono dei miei messaggi a volte è un po’ impacciato, ma è la prima volta che scrivo su un forum. Imparerò!
@Spotty hai avuto sangue freddo e tanta forza.Questo delinea la persona che sei.Io probabilmente avrei fatto molta fatica a trattenere le lacrime e soprattutto un feroce attacco di rabbia nei confronti di mio marito.Inoltre, la risposta che hai prontamente dato a tuo figlio riguardo i sentimenti ricambiati o meno del papà, è stata la più giusta che potessi dare.Noi, nel nostro piccolo ti siamo vicini.Un abbraccio fortissimo!
@Spotty:secondo me cristina ha perfettamente ragione !!!! Sei stata molto corretta verso tuo figlio al quale non puoi mai mentire e anche verso tuo marito al quale avevi dato la parola (anche se lui non ne ha mantenute tante di parole date e di promesse scambiate…… ).
Domani vado in piscina con i miei bimbi e la mia mamma…. non mi piace molto andare con la mamma ovviamente non per la mamma in se’ con la quale andrei ovunque ma perche’ mi scoccia che qualcuno mi debba tenere il bimbo piccolo mentre io vado sugli scivoli con il piu’ grande. Ovviamente questo mi porta rabbia verso di lui perche’ mi costringe a fare cose innaturali ( dovrebbe esserci lui e non mia mamma ).
Tutto quello che ho fatto e sto facendo in questi ultimi mesi mi sembra innaturale…. e la rabbia ma soprattutto la delusione aumenta !!!!!!
Domani spotty saremo tutti con te !!!! Mi raccomando calma e sangue freddo…. fagli vedere come si comporta una persona matura e responsabile che conosce il valore della famiglia !!!!
In bocca al lupo !!!
Un bacione a tutti !!!!
@Cristina
Come vorrei che anche il mio ex-lui facesse anche solo mezzo passo indietro !!!!Invece lui e’ la che vive con la mammina bello e beato !!!!
Pensa che la mamina gli sta rifacendo il guardaroba con maglie oscene tutte strette strette e aderenti…… e gli ha comprato un orologio patacca azzurro elettrico….. inguardabili. Pensa che lui mai e poi mai si sarebbe vestito in quel modo…. mai!!!!! Guardalo adesso invece !!!!! Fa tutto quello che mammina comanda !!!!
Carissima Lucia,purtroppo lui non ha fatto passi indietro.Si è fermato a parlare solo per “lavarsi la faccia”,come dico io.
Continuo ad avere il pessimo vizio di mandargli sms nell’assurda speranza che possa riflettere.Inutile dire che non ho mai risposta.
Ieri è venuto per farmi firmare una carta che serve per fargli avere gli assegni famigliari,anche la mia parte,poichè per legge,risultiamo ancora sposati…
Poi quando si è fermato a salutare i bambini,in quel caso la femminuccia che è molto affettuosa,gli ho detto di far tesoro di questi momenti e di approfittare del fatto che i piccoli non sono ancora in grado di far valutazioni.Lui,come al solito mi ha riso in faccia mentre io facevo fatica a trattenere le lacrime.Questo è lui:un superficialotto strafottente ed egoista!
Lucia, capisco alla perfezione quando parli di quei gesti “innaturali”.Ed è per evitali che tante volte preferirei starmene a casa, nonostante li faccia lo stesso per far distrarre i piccoli.
Oggi è un altro di quei giorni in cui mi sembra di sprofondare sempre più giù.
Purtroppo quelli che sono uomini che abbiamo amato più di noi stesse, non sono che individui non cresciuti,che non hanno ancora staccato il codone ombellicale dalle mamme/complici.Siamo coscienti del fatto che meritiamo molto di più ma continuaiamo a sperare e soffrire da cani.
E’ incredibile vedere come un post di quasi 3 anni fa sia ancora così vivo e frequentato… Sinceramente non sono riuscito a leggere tutte le 8 (!!!) pagine di commenti, ma ho letto le prime e le ultime 2, e mi sono rivisto in un sacco di commenti, sensazioni e situazioni vissute da ciascuno di voi. Contribuirò anche io nel mio piccolo con le mie..
Riassumo in breve la mia situazione perché credo che non interessi a molti: penso sia molto più importante sapere come si sente, cosa prova e come sta reagendo una persona che si trova in una situazione molto simile alla nostra. Magari può aiutare a guardare il tutto da un’angolazione diversa e a trovare il bandolo della matassa…
Situazione: dopo una storia durata 12 anni e un matrimonio di 11, 2 bimbi di 8 e 9 anni e mezzo, mia moglie a metà aprile mi ha detto che era finita. Me ne sono dovuto andare da casa mia (era di nostra proprietà al 50%), e per un mese non ho fatto altro che provare a ricucire il rapporto, ma niente da fare: combattevo contro un muro di cinismo. Lei dopo meno di una settimana si è tuffata tra le braccia dell’altro (con cui aveva avuto una storia l’estate scorsa).
Verso fine maggio, dopo angherie verbali di ogni tipo (quella che preferisco è: “Sono sempre più convinta di quello che ho fatto e mi dispiace di non averlo fatto prima”), mi sono reso conto di chi avevo davvero di fronte.
Siamo andati dall’avvocato, abbiamo preso accordi per la separazione (ricorso presentato in tribunale lo scorso luglio) ed io mi ritrovo qui a circa 4 mesi di distanza separato, abito in un piccolo appartamento per conto mio e vedo i bambini molto spesso (diciamo che negli accordi di separazione lei è stata *UMANA*…).
In questi 4 mesi ho attraversato e provato ogni tipo di sensazione: inizialmente lo smarrimento di un qualcosa che fino al giorno prima c’era poi improvvisamente non c’è più. Poi la delusione e la depressione, con tutti i tentativi possibili per recuperare la situazione (ho pianto davanti a lei e l’ho supplicata).
Poi queste sensazioni hanno fatto posto alla rabbia: se non fosse stata una donna sicuramente l’avrei picchiata. A questa rabbia se ne è sommata altra dovuta al fatto che dopo soli 2 mesi il suo nuovo compagno ha cominciato a frequentare i miei 2 figli, e questa ad oggi è la cosa che mi fa più male.
A fine giugno ho iniziato a stare meglio: sono andato 2 settimane in vacanza con i miei bimbi e lì ho cominciato a vedere a luce in fondo al tunnel.
In quest’ultimo mese devo dire che sono in una situazione “transitoria”: non sto male come i primi mesi, ma ho la consapevolezza (grazie anche a come la mia ex ha spazzato via senza ritegno e senza rimorso 12 anni insieme…) di non aver perso nulla… Che la persona che avevo al mio fianco non era quella che volevo, ma l’avevo idealizzata io come piaceva a me. Ed era rimasta tale finché l’amavo. Sparito l’amore ho capito chi avevo davvero accanto, ed ora sono sempre più convinto di poter trovare di meglio.
Tenete botta e passerà!
…Ci risiamo:Parlando del futuro dei bambini a telefono mi dice:”Cri,ma poi stiamo sotto al cielo…”Ancora una volta mi ha lasciato intendere che probabilmente,potrebbe tornare sui suoi passi, altrimenti cosa ha voluto dire con quella frase(che tra l’altro ripeteva spesso i primissimi tempi della sua decisione.)
Cosa ne pensate?
Cari Simone, Cristina, Lucia, Mikito e Colam’s (spero di non aver dimenticato nessuno), devo dire che leggere i vostri commenti mi fa capire quanta cattiveria e superficialità c’è nel mondo e, purtroppo, anche in chi, fino a poco prima, ci sembrava colui o colei con cui avremmo voluto trascorrere anche la nostra vecchiaia.
Se, infatti, smettere di amare una persona è lecito e può accadere a chiunque, comunque c’è modo e modo di troncare una relazione, soprattutto quando ci sono di mezzo figli e tanti anni di convivenza, di sogni e progetti condivisi. Rinnegare quello che c’è stato, non provare nemmeno a vedere, magari con un aiuto, se si riesca a salvare qualcosa, infierire su una persona già ferita a morte perché si è vista crollare tante certezze come un castello di carta e gettare via tutto come un kleenex usato è crudele, superficiale e vigliacco.
In questi giorni sto cercando di capire chi mi è stato accanto in questi anni e mi sto rendendo conto che nell’arco dei nostri 14 anni di matrimonio ho ingoiato delle verità, sperando ogni volta che fossero passeggere. Quando il mio primo bimbo aveva 1 anno e mezzo, ho fatto una cosa assolutamente vietata: ho spiato il cell di mio marito perché avevo notato parecchi comportamenti sospetti (continuava a mandare sms a tutte le ore e portava sempre fuori il cane lui, cosa che di norma gli pesava non poco!). Insomma, ho scoperto che si frequentava con un’altra, anche se dagli sms non si capiva fino a che punto. Messo di fronte alla mia scoperta, e vedendo che sarei stata pronta a mollarlo, lui mi ha spergiurato che non avrebbe più frequentato quella donna, con cui, a dir suo, non aveva comunque fatto nulla (mah..). Dopo 4 anni, quando ero al 9° mese di gravidanza col secondo figlio, scopro che ha ancora contatti con la stessa persona!! Lì non ci ho più visto e l’ho mandato via, dicendogli che avrei partorito da sola e non volevo più che si avvicinasse né a me né ai bambini. Lui ha dimostrato ancora tanto pentimento e mi ha spergiurato nuovamente che non aveva fatto nulla, e che gli dispiaceva tanto e mi chiedeva perdono. Cosa che io, stupidamente, ho concesso…ed eccomi qua.
Ieri abbiamo dato la notizia della separazione ai bambini: lui si è assunto tutte le responsabilità ma ai bambini non fa tanta differenza. Il concetto è che comunque per ora non se ne rendono veramente conto, anche perché non ci hanno mai visti litigare o discutere su questo argomento. Col tempo capiranno e ci sarò io, non lui, a raccogliere i cocci.
Un saluto a tutti.