Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
1.178 commenti
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@Simone
se lei dice di essere sempre piu convinta di quello che ha fatto, forse state continuando a litigare nella stessa maniera o pr gli stessi motivi della rottura….
io ti incito a persare in questo modo: non ha importanza se tu hai ragione su alcune cose per le quali discutete….. ha importanza solo quello che desideri…. ora sei arrabbiato, ma in cuor tuo vuoi tentare un riavvicinamento per riaverla? allora devi alla prossima telefonata avere un atteggiamente contrario a quello che hai ora…. gentilissimo, e possibilmente il piu breve possibile, fai durare la telefonata 2 minuti, prendete una decisione su qualche argomento concreto per il quale avete fatto la chiamata (non chiamarla per rinfacciare o parlare di cose gia dette inutilmente) e tenta di avere un tono di voce pacato e gentile, poi chiudila li….
il cammino è lungo…… se lei merita una seconda possibilità? probabilmente no…. ma pensa a cosa vuoi tu…
Da qualche giorno non scrivo più su questo che ritengo essere una specie di “diario personale”, poiché scrivo a persone in cui mi rifletto così tanto.
Il fatto è che, pur leggendovi tutti i giorni, non ho la forza né di raccontare, né di commentare, né di sfogarmi.
Mi sento un grande vuoto dentro, anche se tutti mi dicono che devo reagire, pensare solo a me stessa, cancellarlo dalla mia vita (fosse facile, con due figli!) e soprattutto smettere di sperare che ritorni.
Il mio avvocato mi mette spesso la pulce nell’orecchio dicendomi cose che, pur sapendo che mirano a salvaguardare i miei interessi, mi fanno sentire ancora più infelice, dal momento che mi fanno dubitare non solo della persona che mio marito è diventato, ma anche di quello che è stato precedentemente.
Anche altre persone (persino mia suocera!) tentano di aprirmi gli occhi su come lui si sta comportando, su come io sia stata da lui ingannata e su come non devo avere alcuno scrupolo a combattere con le unghie e coi denti per ottenere ciò che voglio o, quantomeno, che mi spetta.
Eppure….
Tutto questo cercare di spronarmi non fa altro che abbattermi ancora di più. Non so perché, ma io sotto sotto mi illudo che lui non voglia continuare a nuocere alla sua famiglia, che cerchi seriamente di arrivare ad una soluzione di compromesso per il bene di tutti, senza ovviamente minimamente valutare un suo ritorno.
Mi odio per questa mia debolezza, perché forse Antony ha ragione: sapere che gli renderemo la vita difficile, se non altro economicamente (come lo sarà in ogni caso per chi viene coinvolto in una separazione), è l’unica soddisfazione che possiamo avere da una persona che ci ha fatto soffrire.
Ultima idiozia che ho combinato: ho cercato di fare mente locale sul nostro rapporto dell’ultimo periodo antecedente l’abbandono, e non sono riuscita a trovare alcun comportamento anomalo. Ho persino riguardato i suoi sms: sembravano quelli di due fidanzatini, pieni di parole d’amore, di vezzeggiativi, di dolcezza, oltre, ovviamente, alla quotidianità. Questo non trovare un motivo che lo ha spinto al gesto improvviso di lasciarmi e distruggere una famiglia mi fa impazzire, e temo che finché la verità non verrà a galla, non riuscirò a farmene una ragione.
Vi prego di scusarmi, mi sento in uno stato di totale confusione e annichilimento.
Un saluto a tutti.
@spotty
per quel che serve posso fare un commento…. se hai notato nel periodo antecedente messaggi particolarmente gentili e attenzioni piu del normale…. è chiaramente un segno negativo!
l’uomo fa cosi quando sa che sta facendo qualcosa di male (in genere il tradimento)…
quando io ero in svezia tutti gli amici italiani che telefonavano e dicevano parole smielate ogni giorno alle fidanzate le stavano tradendo, mentre quelli sinceri e fedeli le sentivano di meno, e parlavano delle esperienze che stavano facendo con toni del tutto normali… il problema è che le donne spesso (come biasimarle) non ne capiscono proprio.. mi ricordo una collega che è stata via un week end e suo marito le ha scritto sms sdolcinati e lei è rimasta sorpresa perchè dice che non lo faceva di solito, poi tornata a casa ha notato che lui ha lavato lenzuola e trapunta, cosa mai fatta prima….. palese agli occhi di qualunque uomo in ufficio cosa era successo… ma lei per capirlo ha dovuto aspettare mesi e altri episodi…
comunque tutti capiamo il tuo abattimento e la mancanza di forze…. avvocati, figli da gestire, è tutto uno schifo….. sforzati di scrivere qui…. è importante…. perchè nella vita quotidiana ti renderai presto conto che amici e famigliari si scocceranno di vederti abbattuta e inzieranno ad evitarti… qui almeno ti capiamo e ti risponderemo sempre…
@spotty
sono 6 mesi che vivo in questa fase di ricerca della motivazione,del perche’ e’ successo tutto cio’….io non sono stata lasciata cosi’ di punto in bianco ma ho vissuto per tre mesi con una persona presente solo come ombra…mangiare e dormire. Ogni mia richiesta di aiuto era un sospiro neanche gli chiedessi ogni volta una trasfusione….cosa che neanche un anno fa avrebbe fatto senza batter ciglio.
sapete cosa e’ la cosa piu’ struggente….lui non ne vuole piu’ sapere di me !!!!non del suo lavoro, dei suoi amici, della sua vita…solo di me !!! Non gli interessa piu’ nulla di quello che faceva ed ha fatto con me….una volta mi ha detto…e’ passato!!!io non riesco a farmene una ragione …proprio non ce la faccio !!! tutti mi dicono che dobbiamo metterci a tavolino per stabilire le sue responsabilita’ come genitore (che per ora sembra aver dimenticato…) ma io non ne ho voglia…perche’ devo aiutarlo anche in questo ??? perche’ non lo posso lasciare nel suo brodo a crogiolarsi di essere un bravo genitore fino a quando verra’ schiacciato dai sensi di colpa ???perche’ prima o poi gli verranno !!!! almeno spero !!!! E pensare che lui e’ figlio di separati quindi sa’ benissimo cosa vuole dire ….quando e’ nato il nostro primo figlio mi disse di aver capito quanto poco gli aveva dato suo padre…..bravo!!!! sta rifacendo esattamente la stessa cosa pero’ siccome la sua priorita’ e’ se stesso e lui NON VUOLE stare con me allora i figli di adatteranno!!! Ditemi solo se secondo voi e’ un ragionamento responsabile ….il suo psicologo dice di si’ perche’ prima di tutto bisogna stare bene con se’ stessi !!!! Questo e’ sicuramente vero ma la direzione nella sua vita l’aveva scelta e cioe’ farsi una famiglia….ora e’ facile cambiare direzione pensando che gli si devono adattare . Non c’eravamo scambiati promesse davanti a nessuno ma penso che due figli fossero la promessa piu’ importante…..nemmeno questo l’ha fermato !!!!
notte
@Simone devo darti proprio ragione: queste persone indegne, proprio perchè tali, non meritano niente di niente.Io non mi sogno più di star lì a sperare e a calarmi le braghe davanti a lui.Tutt’altro!Un pò mi stimo per questo.
@Antony, ora capisco alla perfezione il motivo della tua “durezza”.
Ti ripeto che su tantissime cose, per non dire su tutte, la penso esattamente come te.Tua moglie, in quanto MAMMA, è anche peggio di mio marito!Io per loro mi sacrifico a 360° pur essendo una donna molto vivace con tantissima voglia di fare.
@Mikito, basta, io non spero più niente.Lui si sta costruendo la sua nuova vita allegramente ed egoisticamente e io dovrei ancora star qua a sperare che torni accondiscendendo a tutto??ASSOLUTAMENTE.Che si f…a!
@Antony
no non è così. la sua dolcezza e le sue parole d’amore d’affetto non sono una novità degli ultimi tempi: il nostro rapporto è sempre stato così, certo con qualche momento di tensione, come penso accada in tutte le famiglie normali, ed è proprio questo che mi fa morire. percepisco il fastidio che prova ora a stare con me, mentre poco più di un mese fa i toni erano appunto quelli descritti. non sono la moglie cieca e sorda a cui il marito penso di fargliela sotto il naso. anzi, come ho avuto già modo di raccontare, mi sono accorta di possibili minacce che potevano intaccare il nostro matrimonio e mi sono prontamente attivata per affrontare la situazione e trovare una soluzione insieme a mio marito, cosa che abbiamo fatto. questa volta invece sono mancati i segnali che fungevano da campanellino d’allarme. È questo che mi lascia sconcertata.
@Lucia
concordo quando dici che la cosa più struggente è il fatto che rinneghi il passato vissuto insieme. sembra quasi che vent’anni di condivisione siano stati soltanto un fastidio, un inconveniente per lui, e questo fa molto molto male: perchè sputare sopra le tante cose belle progettate e costruite insieme, dalle cose più piccole, come la costruzione della propria casa, alle cose più grandi, come l’intenzione condivisa di avere dei figli?
un abbraccio a tutti e buonanotte
Mio marito è un vigliacco,un burattino nelle mani di quella famiglia che si ritrova.Tutti dalle sue parti credono che il nostro primo bambino sia capitato,magari addirittura pensano che mi sia fatta mettere incinta apposta, mentre invece l’abbiamo voluto entrambi e,anzi, dirò di più:io a un certo punto ebbi qualche ripensamento, in fondo lo conoscevo troppo poco(e non sapevo affatto dei suoi debiti), ma lui mi convinse.
Ora dico:di un uomo che a 32 anni suonati teme ancora tanto il giudizio dei suoi genitori,che si fa condizionare nelle scelte,che campa di bugie, che non mi ha mai difesa e che ha lasciato i figli senza preoccuparsi di non farci almeno mancare nulla, che quando arriva da Roma, la prima bambina che vede e con la quale gioca è la nipotina che abita a casa dei suoi e non i propri figli ecc ecc ecc………..cosa me ne faccio io?!
Mi dispiace solo per i piccoli che ogni tanto dicono spesso:”Mamma e papà!”perchè nei loro cuori siamo ancora insieme..
Svegliatevi @Lucia e @Spotty(e lodico anche a me),pensare continuamente al passato e alle belle cose fatte insieme(chissà perchè in mente non ci vengono mai i torti e le mancanze che subivamo!)e sperare buttando fuori litri di lacrime,non servirà se non a rafforzare queste persone senz’anima.
Scusate lo sfogo.
@ Cristina
Non pensavo foste così giovani! Sicuramente una buona dose di immaturità in tuo marito va, senza dubbio, messa in considerazione.
Non è corretto generalizzare, ognuno ha una sua storia e va rispettata e svolta in maniera esclusiva. Prendere dei consigli universalmente validi non è mai una cosa affidabile. Tutto dipende da cosa noi veramente vogliamo, e su questo Antonyv credo sia stato molto eloquente. E’ dura per tutti ma è nostro dovere continuare a guardare in avanti, lasciando da parte le recriminazioni e pesando bene la realtà che ci aspetta.
Se credi che prendere la vita “Allegramente”, come fa tuo marito, possa essere una soluzione consona al tuo carattere, fai pure, ma considera bene i risvolti che questa tua scelta potrebbe imprimere a tutta la tua vicenda. Se vuoi sperarci ancora o no e solo una tua scelta.
@Spotty
Non mi è chiaro se preferisci scrivere in privato, soltanto alle persone che ritieni più vicine al tuo modo di pensare, o non credi di avere più la forza di scrivere,in generale, sul forum?
In ogni caso, considera che il vuoto che senti dentro è la sensazione comune a tutti quanti noi, che si allarga proprio con l’isolamento dalle altre persone. Metterei da parte o diffiderei molto, dei consigli della suocera,potrebbero stare al gioco del figlio in maniera veramenteinsospettabile!
Non posso conoscere se la natura delle illusioni che continui a ricevere da tuo marito, sono reali o frutto di una personale suggestione, tuttavia di concreto ci sono, e rimangono, solo i fatti, che non si possono camuffare, quelli ci sono e basta. Considera quelli! Il periodo di confusione e di sconcerto è fisiologico ma fatti forza; qualsiasi possa essere la ragione di questo dolore e disperazione, non potrà mai diminuirne l’intensità, perchè chi Ama veramente, non accetterà mai attenuanti per cancellarne il ricordo. Pultroppo! Tutti abbiamo le nostre debolezze ma non tutte le “debolezze” sono da considerare a nostro sfavore perchè esiste sempre chi sa accettarle e apprezzarle come una virtù. Ho smesso da tempo di fidarmi delle teorie strampalate di psicologi innovativi!
@ Lucia
I sensi di colpa, che verranno a tuo marito forse troppo tardi, avranno già provocato parecchio danno, specialmente nei figli, pensaci bene quindi nel lasciargli immaginare che sia un “bravo genitore” correggere certe mancanze nei figli potrebbe risultare molto più lungo e difficoltoso.
Lo status di essere figlio di separati è un “Aggravante” e non lo considero come un “Attenuante”!
Statisticamente sono superiori al 50% le persone, figli di divorziati e separati, che a loro volta seguono la stessa strada.
@ Antonyv
Bene per il primo tuo intervento ma, controverso, per me, l’aneddoto che racconti della Svezia.
In fondo anche tu credo, ti sarai comportato da fidanzato o marito irreprensibile, tuttavia la mannaia della separazione è caduta anche sul tuo collo.
Ma può darsi, che siano i tempi a non coincidere.Condivido per il resto,tutto ciò che hai scritto.
ragazzi vado al mare due giorni…..ieri sera quando l’ho comunicato e’ rimasto un po’ stupito…..ci sentiamo domenica…buon weekend di vero cuore
@Lucia
mi permeto di continuare a essere sintetico, sempre nell’ottica di aiutarti a ragionare con lucidità….
quale è la situazione?
1. lui vi ha abbandonato (te ma anche i figli)
2. lui è un egoista
3. tu che cosa stai facendo per reagire a questo suo immaturo e ingiustificabile atteggiamento? non lo attacchi con l’avvocato per chiedergli di far fronte ai suoi doveri perlomeno legali… ovverosia gli stai dando un premio… gli stai dicendo “va beh ti capisco e non ostacolerò la tua scelta”
4. se aspetti che lui venga preso dai sensi di colpa…. puoi aspettare fino alla pensione
a prescindere dai suddetti punti… non sto consigliando a nessuno di smettere di sperare di tornare con la persona che amano…. sto dicendo che reagire facendogli capire che non accetterete mai lo stato di fatto che vi ha imposto non la allontanerà ancora di piu, e forse potrebbe alla lunga aiutare a farla ragionare…
@Mikito
No, preferisco decisamente scrivere sul forum dove si possono sentire le voci e le testimonianze di tanti, uomini e donne, che condividono esperienze di abbandono,seppure in forme diverse.
È solo che a volte è veramente difficile esprimere a parole ciò che si prova.
@Cristina
Hai ragione, come ha ragione Antonyv. Bisogna smettere di illudersi e tirare fuori le unghie per essere combattive e far valere i propri diritti, senza cedere a forme di sottomissione e ad atteggiamenti concessivi. Non dico di voler vederlo in mutande, ma neanche di stendergli il tappeto rosso e spianargli la strada!
Comunque ora sono in montagna con i bimbi per un weekend e ho proprio voglia di distrarmi un po’ con loro, allontanandomi dalla quotidianità e dai pensieri.
Un abbraccio a tutti.
@Spotty fate benissimo a cambiare aria 🙂
Ragazzi, ieri il legale mi ha detto che la sentenza si terrà a fine novembre.Non so perchè ma trovarmi in questo “limbo” mi urta.Avrei preferito togliermi il pensiero molto prima.
Inoltre sempre il mio legale, insiste affinchè lo segua o incarichi un investigatore.Gli ho chiesto se, nel caso in cui si fosse scoperto qualcosa, avrei avuto dei tornaconti, ma pare di no.
Cosa diavolo lo faccio pedinare a fare, Per auto infliggermi l’ennesima pugnalata?!Lei non fa che dirmi che sicuramnte ha già un’altra fissa però non lì a Roma, ma qui, che di certo l’avrà già portata dai suoi ecc ecc….E a pensarlo è anche il legale di lui,a quanto pare.Forse sanno qualcosa, mah!
Fatto sta che sono stanca, stanca di vivere nel riflesso della SUA vita, di soffrire, di combattere.Vorrei solamente che sparisse come immagine nella mia mente.Svegliarmi una mattina,fregarmene di lui e voler molto più bene a me stessa.
Un abbraccio e buon we.
@Cristina
in un mio precedente messaggio ti avevo scritto di non capire le motivazioni del tuo legale nel chiederti di seguirlo o di farlo seguire da un investigatore. mi sembrava fossero piuttosto assurde per l’ulteriore dolore che potevano provocarti.
data però la sua insistenza, a questo punto mi viene da pensare che ciò sia necessario per avere la massima tutela dei tuoi interessi.
noi da fuori ovviamente non possiamo essere a conoscenza di tutto il percorso legale seguito dal tuo avvocato, delle istanze presentate e delle richieste che lui vuole vengano soddisfatte.
a questo punto, forse, dovresti seguire le sue indicazioni. magari prima chiedigli che conseguenze potrebbe avere la scoperta di una relazione con un’altra donna ai fini della tua tutela legale.
buona serata a tutti!
@ Spotty e Cristina.
L’insistenza dell’avvocato non è difficile da capire.
Il fine principale è quello di ottenere dal giudice l’addebito di colpa per la separazione.
Questo punto produce due importanti conseguenze:
1)Ottenere un indennizzo dal coniuge colpevole e in conseguenza un assegno più salato per il mantenimento.
2)In caso di non facile accordo economico con il coniuge, (+probabile) passare la causa da Consensuale a Giudiziaria e allungare i tempi a dismisura e (per l’avvocato) guadagnarci molto…molto di più; e per te ovviamente aumentare le spese, iniziando una guerra!
OCCHIO!!!!!
@Spotty, gliel’ho chiesto all’avvocato.La sua risposta è stata la medesima:”Scoprendo che ha un’altra,qualora un giorno volesse ritornare con te, tu ci penserai 10.000 volte”.Io penso che a lei piacciano non poco gli inciuci.
Io qualcosa a mio marito ho accennato, dicendogli che comunque a me non importava niente della sua vita e che la sola cosa che mi premeva era che non facesse subentrare un’ipotetica donna nella vita dei piccoli, non adesso.
@Cristina
Se il motivo, come credo, è uno di quelli citati da Mikito, allora tutto dipende dal fatto che gli accordi economici raggiunti finora siano o meno accettabili. Insomma, lui ti vuole concedere quello che spetterebbe a te e a tuo figlio, oppure no?
In caso affermativo, allora la spiegazione del tuo avvocato proprio non la capisco.
In caso negativo, il passaggio da una consensuale ad una giudiziaria , da quello che mi hanno detto, implica tante spese e tanta amarezza, ma dovete pur vivere dignitosamente dopo lo sfascio della vs famiglia!
Siccome l’argomento consensuale/giudiziaria potrebbe interessare anche me, in futuro, mi piacerebbe sentire le vs testimonianze.
Un saluto.
@Spotty
A dire la verità lui sta versando più o meno regolarmente la somma stabilita per i miei 2 bambini, anche se a dire il vero avrei voluto ottenere qualcosa in più.
Non credo proprio di fare la giudiziaria anche perchè potrebbe anche risultare inutile e poi ho già travagliato abbastanza.
@Mikito ma se pure mettessi questo benedetto investigatore e scoprisse il fattaccio, lui potrebbe benissimo dire che l’ha conosciuta solo dopo avermi lasciata e non credo conterebbe.Poi,ripeto:la sua busta paga è quella, come si potrebbe ottenere di più?Da quello che c’è scritto lì io vado a prendere più di lui(500 contro i miei 600).
@ Cristina.
I termini di infedeltà coniugale sono realmente tali, quando avvengono nella condizione di Matrimonio ovvero quando non è avvenuta ancora una separazione legale o una interruzione del matrimonio.
Poco importa se ti ha “lasciato” oppure se n’è andato via di casa. In questo caso si considera aggravante l’abbandono della casa coniugale. La questione morale però in questo caso, sembra contare molto poco.
Dopo la separazione di solito vengono a galla molte scoperte inaspettate a cui un addebito di colpa potrebbe tornare sempre utile… sebbene, in termini di dolore e spesa, il prezzo da pagare sia fortemente dissuadente.
Se si riuscisse ad ottenere il tutto con una consensuale… sarebbe il massimo!
Non sono comunque un avvocato, sarebbe bene ottenere risposte più precise dal proprio legale che vi tutela.
Oggi mio figlio mi ha detto qualcosa che mi ha lasciato tanta, tanta amarezza.
Dovete sapere che quando mio marito tiene i figli per il weekend, nulla viene lasciato al caso, nel senso che programma attività entusiasmanti per ogni minuto delle due giornate.
Al che mio figlio mi ha detto “Bé, in fondo questa separazione forse è un male per te, ma io ci vedo tanti vantaggi. Ad esempio, adesso con papà passiamo meno tempo, ma quel poco tempo lui si dedica completamente a noi, gioca, ci porta in giro… Insomma, adesso è meglio di prima”.
Che dire…? Io mi sono sentita morire dentro e ho spiegato a mio figlio, che a 10 anni spero sia in grado di capire, che quello che fa papà con loro non può durare per sempre, che esiste anche la quotidianità e che lui e il fratello lo devono vedere come un padre, non come l’animatore di un villaggio turistico! Ho aggiunto che sicuramente il padre si sente in colpa nei loro confronti per la separazione e crede di poter compensare proponendo weekend all’insegna del divertimento, ma è importante che i figli facciano capire al padre che tutte queste cose sono sì divertenti, ma per loro la cosa principale è stare insieme nella quotidianità.
Tutti mi dicono che i figli prima o poi trarranno le loro conclusioni in merito a questo padre, ma credo che ciò non avverrà mai, perché i miei bambini hanno idealizzato la figura paterna, anche, purtroppo, per merito mio.
Buonanotte.
Ciao a tutti!
Vi aggiorno: Oggi telefona mio marito.Come sempre mi chiede dei bambini.Parlando gli dico che ho intenzione di chiedere la consulenza di un altro avvocato e che l’avevo già contattato.
Lui è stupito,mi chiede il perchè e mi dice che non ce n’era bisogno perchè comunque avrei potuto avanzargli le mie richieste direttamente.
Ora vi dico che, sotto consiglio di @Antony, ho avanzato la proposta di richiedere una revisione fiscale e patrimoniale al mio avvocato, almeno alla seconda udienza in tribunale.Lei, come sempre mi ha scoraggiata,insistendo sulla questione “appostamento”,come già vi raccontai in precedenza.
Tornando a prima, dico a lui che l’operato del mio legale non mi sta piacendo e che questa strada su cui mi ci ha messa, intendo percorrerla come si deve e fino in fondo.
Al che, lui inizia ad aprirsi parlandomi dei suoi “guai”economici e del problema di nostro figlio(purtroppo soffre di una forma di autismo).Mi dice che è sua intenzione stargli vicino il più possibile, che addirittura vuol richiedere il trasferimento(sarà vero quello che sostiene il mio avvocato e cioè che ha qualcuna QUA??).
Lui era quello che fino a una settimana fa sottovalutava il problema del bambino,mi chiedo cosa sarà mai stato a fargli cambiare idea in così poco tempo.
Inoltre, con mio grande stupore(ovviamente celato)mi dice che anche a lui fa un certo effetto passare davanti a quella che era casa nostra fino a 5 mesi fa e che evita volentieri di farlo, ma il pezzo forte viene ora: Parlandomi del suo legale, del quale si lamenta a sua volta, mi dice che in più di un’occasione gli avrebbe detto:”Ho intrapreso questa strada perchè io e mia moglie avevamo dei problemi, ma per quanto mi riguarda,stiamo sotto al cielo e tutto potrebbe essere…”
Inutile dirvi che non starò di certo a fossilizzarmi e a sperare per quello che mi ha detto,in quanto è un grande ingannatore, però devo ammettere che tutto questo non mi ha lasciata indifferente.
Io comunque continuo a mostrarmi determinata e quasi strafottente ai suoi occhi e a quanto pare, tutto questo, sembra destabilizzarlo.
Forse sto facendo crollare tutte le sue certezze, una tra tutte, quella di avermi sempre là,in un angolino ad aspettarlo ad infinitum.
Cosa ne pensate?
@Cristina
che cosa ti avevo detto?
ecco che i suoi atteggiamenti cambiano!
il trasferimento lo chiede sicuramente perchè ha una donna li, non certo per aiutare te!
di te e delle tue difficoltà a lui non importa nulla di nulla.
hai fatto bene e devi continuare con questo atteggiamento…
se smetti non servirà a nulla….
gli alimenti te li sta già dando? se non li sta dando mandagli una raccomandata con tutte le ricevute di scuola e menza scolastica e cose del genere chiedendo che paghi la metà in attesa di sentenza del tribunale dove in mancanza di suo pagamento chiederai rimborsi arretrati
@Antony, fatto sta che quando rimaneva lì, pensavo avesse qualcuno lì, ora che sta più qua, si pensa che ce l’abbia qua…
Oggi andrò dall’ennesimo avvocato, vediamo cosa dice.Ho intenzione di fare dell indagini patrimoniali e fiscali.
Inizio a metabolizzare il dolore e a tirar fuori gli attributi.
@cristina
Se consideri la tua storia definitivamente finita e vuoi metterlo di fronte alle sue responsabilità e che assolva agli obblighi che ha nei tuoi confronti e nei confronti di suo figlio fai benissimo a continuare così.
Se invece speri di recuperarla non credo sia il sistema migliore…
Sì certo, magari messo alle strette economicamente e costretto a dormire in macchina come fanno tanti mariti separati preferirà PER CONVENIENZA tornare da te, ma non lo farà per amore o perché ha capito che ha sbagliato, e non so a te ma a me una riappacificazione del genere farebbe un po’ schifo…
Comunque in bocca al lupo per tutto! 🙂
@Simone, ho smesso definitivamente di sperare.
Oggi mi sono recata da un altro avvocato(3 in 5 mesi).Magari non riuscirò ad ottenere più soldi, anzi, quasi sicuramente sarà così, ma voglio che venga rivoltato come un calzino.
L’avvocato attuale in questo non mi sta aiutando.
A proposito, mi consigliate un modo “carino” per revocarle il mandato?
Oggi ci siamo risentiti.Mi ha stupito ancora…Dopo avergli detto che di lui non mi fido e cose del genere,mi ha detto:”Che cavolo, tu SEI mia moglie….!
Lo sento diverso, ben disposto a parlare a differenza di qualche tempo fa(mi ha chiesto già un paio di volte di parlare dal vivo,cosa che ho rifiutato)
Io comunque vi ripeto che non mi illudo stavolta e guardo avanti con forza e determinazione.
@Tutti
Vorrei chiedervi un parere sugli avvocati.
A voi non sembra che gettino benzina sul fuoco? Mi spiego: il mio avv ha dei toni veramente duri con la controparte e a volte mi sembra mi induca a fare cose che ci stanno allontanando dall’idea iniziale di trovare accordi accettabili per entrambe le parti, sebbene a parole dica che preferisce insistere sulla consensuale e tenere la giudiziaria come ultima spiaggia.
Sarà veramente così? Se si comincia a litigare, non si fa il bene degli avvocati, piuttosto che dei figli?
@spotty
Perfettamente d’accordo con te: anche secondo me una buona parte degli avvocati tendono a far prendere una piega belligerante alla separazione.
Ti consiglio di leggere il punto 2) del commento 314 di Mikito…
Anche io ho cambiato 2 avvocati perché il primo ha cominciato a consigliarmi “fai questo”, “fai quello”, e a mio parere erano cose che, se da un punto prettamente legislativo erano assolutamente legali, avrebbero avuto come conseguenza quella di fare incazzare mia moglie, iniziando una spirale di dispetti reciproci che chissà come e quando sarebbe finita. Come minimo la separazione sarebbe passata da consensuale a giudiziale, con tutte le conseguenze del caso (vedi punto 2 di cui sopra)
@cristina
Adesso dice che SEI sua moglie? Bhè, peccato che per molti mesi se lo sia dimenticato… La paura a volte fa miracoli! 😉
Ciao a tutti!
Non me ne vogliate male, sarò forse dissacratore; ma conosco una “Aforisma” sugli avvocati (disonesti) che la dice lunga:
La differenza tra un Avvocato e una Prostituta?
La prostituta, quando muori, finisce almeno di chiederti soldi…
(=Fotterti)
@ Spotty
Si; è il loro mestiere allungare il…brodo! Come finisce, lo conosciamo già dall’inizio!
Deontologicamente, ciò che dovrebbero fare, non lo attuano quasi mai!
Ragazzi, avete ragione.
Il mio legale attizza il fuoco mettendomi in testa che lui ha un’altra fissa, che per questa ipotetica persona lui mette da parte i figli ecc ecc….
Non a caso mi martella dicendomi ogni volta di seguirlo o di incaricare un investigatore in modo tale da avere questa “soddisfazione”.
Dall’altra parte tra lei e l’avvocato di mio marito si è instaurata una certa complicità e intesa, tanto è vero che fanno dell’ironia su di noi e a quanto pare ci prendono anche in giro.
@Simone, tu che hai cambiato 2 avvocati, mi potresti consigliare su come comunicare alla mia la revoca del mandato?Tra di noi c’è più di un rapporto strettamente professionale, nel senso che spesso ci siamo fatte delle confidenze e quindi la cosa mi riesce un pò più difficile e imbarazzante.
@Cristina e simone
Cristina, ora è anche il momento di essere equilibrata.
Stai facendo la cosa giusta, ma devi considerare una cosa: forse qui fra noi abbandonati sei l’unica in questo momento che ha una posizione forte verso l’ex….
secondo me è difficile ma è anche possibile che lui ritorni per convenienza come dice simone…. io ti dico che va benissimo cosi, prchè è in pratica l’unico modo… ma una volta che ipoteticamente lo facesse, tu devi dirgli che accetti a PATTO di fare un percorso di mediazione famigliare con uno psicologo, che vi tiri fuori tutti i motivi della separazione e crei una base diversa…. altrimenti potrebbe non funzionare…..
tienici informati
@Cristina
Secondo me Simone ha perfettamente ragione quando dice che permettergli di recuperare la vostra storia, solo perché si è reso conto che economicamente non ce la fa, ha basi veramente poco solide.
Il tono più conciliante lo ritrovo anche in mio marito in questo periodo dedicato alle varie proposte di mantenimento che vengono vagliate dalle due parti. Ma penso che sia più un modo per “tenerci buone” che un sincero desiderio di avvicinamento sentimentale.
D’altro canto, sei tu che lo conosci più a fondo di tutti e il fatto che abbiate un bambino con particolari esigenze magari risveglia in lui un maggior senso di responsabilità che lo porta ad avvicinarsi sempre di più a voi, indipendentemente da dove viva o meno la sua eventuale nuova partner. Magari, pur non volendo riunire fisicamente la famiglia, sta semplicemente tentando di avvicinarsi a voi, pur continuando la sua nuova vita.
Un abbraccio.
@cristina
Mi spiace ma purtroppo non posso aiutarti un granché… 🙁
L’avvocato che mi ha consigliato di “imbracciare” le armi è stato il primo che ho contattato, e si è limitato a farmi una consulenza di un paio d’ore, e dandomi la sua disponibilità a seguirmi durante l’iter di separazione.
Non soddisfatto di quello che mi ero sentito dire durante questa consulenza sono stato da un altro, amico comune mio e della mia ex (forse questo ci ha anche aiutato ad arrivare in tempi brevissimi agli accordi per la consensuale), e quindi non ho dato disdetta formale al precedente. Mi aspetto che a breve mi contatti per farsi saldare quelle due ore di consulenza (che pagherò ovviamente… lui mi ha comunque fornito un servizio di consulenza).
Quando ripenso a quello che ho fatto in questi mesi non ci credo nemmeno io…
Il 16 aprile sono stato mandato via da casa, e fino a fine maggio non ho fatto altro che stare male e provare a recuperare il rapporto. A fine maggio, dopo il secondo terremoto – forse non l’avevo ancora scritto ma sono di Modena – ho capito che non c’era più nulla da fare.
In 2 giorni abbiamo trovato gli accordi per la consensuale, e il 1 giugno siamo andati dall’avvocato a farci preparare il ricorso. Una settimana dopo l’abbiamo firmato e presentato in tribunale, e il 9 luglio abbiamo avuto l’udienza con il giudice.
Quando lo racconto in giro rimangono tutti a bocca aperta! Ho un’amica che è in ballo da oltre un anno solo per trovare gli accordi…
Vabbè, comunque Cristina visto che dici di essere in confidenza quindi il rapporto è un po’ più profondo di un semplice cliente-fornitore prova a dirgli che vorresti affrontare la cosa in modo più pacifico… Magari non c’è bisogno di cambiare avvocato ma solo di dare una “registrata” a quello che hai attualmente! 😉
In bocca al lupo!
@ Cristina
la revoca del mandato deve essere fatta formalmente per iscritto e inviata tramite Raccomandata A.R. presso lo Studio, chiedendo inoltre, di conoscere l’ammontare dell’ eventuale saldo di debito del suo onorario.
@Antony
Forse sono anche l’unica ad aver perso tutta la dignità con lui, ad aver tentato di farlo ragionare fino a un mesetto fa’, ecco perchè ora ne ho piene le scatole e ho finalmente adottato altri metodi.
La SPERANZA miei cari, è la più acerrima dei nemici poichè provoca ILLUSIONI che a loro volta fanno più male che bene.Io ho semplicemente smesso di sperare e di illudermi.
@Spotty
credo anch’io che stia adottando questa squallida messa in scena per tenermi buona.Come più volte ho detto, lui è un grandissimo bugiardo e un ingannatore.
@Simone,
hai fatto tutto in tempo record!Molto meglio così.
@Mikito
Penso che ci andrò a parlare di persona senza accennarle ancora nulla.
Le illustrerò chiaramente ciò che voglio venga fatto(indagini fiscali attraverso le ultime due dichiarazione dei redditi) e le dirò altrettanto chiaramente che non mi piace che abbia tutta questa complicità con l’altro avvocato, tanto da costruirci su una specie di soap opera sulla situazione mia e di mio marito.
Se mi vedrò ancora bocciare le mie proposte, allora procederò con la revoca.Grazie mille per i consigli!
@Simone
Ma come avete fatto?!?
Hai dovuto cedere su qualche cosa o ha ceduto lei?
Giuro che anch’ io vorrei riuscirci per lasciarmi dietro le spalle questa brutta storia al più presto!
vi chiedo scusa ma mi trovo fuori luogo in questa situazione….mi sembra che si stiano mescolando due cose molto diverse fra loro….il vile denaro che scusate ma non porta da nessuna parte e i sentimenti.Mi sono iscritta a questo forum per condividere emozioni e sentimenti per capire e “smontare” la rabbia-dolore che ci affligge…sentire parlare di avvocati, soldi,revisioni fiscali!!!!?????? E’ brutto da dire ma prima queste entrate facevano comodo a tutta la famiglia….600 euro non mi sembrano pochi…se consideriamo che lo stipendio e’ di 1100 (se non ricordo male)perche’ “denunciare” solo ora ???
Vi assicuro che devo tirare la cinghia anche io ma mai lo ricatterei per i soldi….spero che nella sua vita si rendera’ conto di tutto quello che gli e’ venuto a mancare e se non lo fara’ peggio per lui ….sara’ per sempre una povera persona che di sicuro non ci merita.
fino a prova contraria e’ l’amore che fa girare il mondo….non i soldi e nemmeno gli avvocati.
Non crediate che io non abbia mai parlato con un avvocato anzi gli faccio moltissime domande ma per tutelare i miei figli non il mio conto in banca.Con questo non voglio assolutamente dire che pretendiate i soldi per andarli a spendere nelle boutiques tutt’altro ma non si seda la rabbia in questo modo…e’ solo un’ulteriore ripicca che non da’ nessuna soddisfazione.
scusate
lucia
ps simone anche io sono di Modena …che brutta esperienza
@spotty
Guarda, sinceramente non lo so…
Come già detto, dopo il primo mese e mezzo in cui ho provato in tutti i modi a rimediare, me ne ha fatta una che mi ha fatto scattare la molla e mi ha fatto “aprire gli occhi” su chi avevo veramente di fronte.
Lei mi aveva chiesto 4 mesi di “decompressione” (così li ha chiamati), ma quando ho capito che decompressione significava semplicemente stare con lui e fare quel ca**o che gli pareva, le ho detto che per me erano 4 mesi di presa in giro, e che quello che dovevamo fare forse era il caso di farlo subito.
Lei ha acconsentito, e ci siamo trovati un paio di sere nella nostra ex-casa a definire tutto.
Devo essere sincero ed è bastato ad entrambi ragionarci un po’ su per capire per ogni singolo aspetto quale fosse la soluzione migliore.
Bambini: sono rimasti a lei
Casa: di nostra proprietà al 50% ciascuno, c’è rimasta ovviamente lei con i bimbi, e io ho fatto un mutuo e ne ho presa un’altra
Mantenimenti: mi ha chiesto 300 euro a bambino, e per lei non ha voluto niente perché lavora ed è autosufficiente.
Una volta discriminati questi 3 aspetti, che sono i principali, abbiamo diviso la gestione dei bambini. Li tengo a weekend alternati (chi li ha il weekend li prende il venerdì all’una all’uscita da scuola e li riporta a scuola il lunedì mattina), tutti i mercoledì pomeriggio (li prendo alle 3 all’uscita da scuola e li riporto il giovedì mattina), e il weekend in cui sono stati con lei li prendo io il lunedì pomeriggio e li riporto a scuola il martedì (quindi ho 2 lunedì al mese).
L’avvocato poi ci ha detto di specificare sul ricorso anche le vacanze (estive, Natale, Pasqua, ecc…). Durante i 3 mesi di vacanze estive hanno 2 settimane consecutive con me e 2 con lei; i restanti 2 mesi facciamo una settimana per uno. In modo simile abbiamo diviso anche Natale e Pasqua.
Fatto questo il nostro avvocato ha scritto tutte queste cose nel modo più chiaro possibile e in modo che il giudice non avesse “nulla da ridire”, e in 5 minuti di udienza il tutto è stato convalidato.
Nel mio caso come vedi le scelte sono venute fuori spontaneamente, e devo riconoscere a mia moglie una certa razionalità (piuttosto insolita nel suo caso) nel gestire la cosa (ad essere sincero è stato l’unico momento di umanità in tutta la vicenda, forse perché sapeva che quello sarebbe stato il suo “lasciapassare” per arrivare definitivamente da lui… sul resto è meglio stendere un velo pietoso…)
Spero che queste informazioni possano esserti utili! 😉
Un abbraccio!
@Lucia
Credimi, almeno per quanto mi riguarda, non sono così interessata al denaro e comunque 600 euro per tre persone ti assicuro che non bastano.Non posso prendermi un auto nè una casa, tanto per dirtene due.
Le revisioni le ho chieste perchè è giusto si abbia una visione chiara.Questa è una persona di cui non ci si può fidare assolutamente e, anche solo per principio, voglio sapere se sta continuando ad ingannarci o meno.Penso sia un diritto di tutti noi abbandonati di botto senza un vero perchè.
@Tutti
Stamane ho parlato con mio marito.Mi ha raggiunta senza preavviso.
Mi ha chiesto cos’era che mi turbava tanto e io gli ho detto che era per via dei bambini, soprattutto per il grande che vedo spessissimo triste e assorto nei suoi pensieri.Gli ho detto che forse stava iniziando a porsi delle domande, che probabilmente il fatto di staccarsi da uno per andare con l’altro, gli faceva male.
Al che mi dice una cosa che mai mi sarei sognata di sentire, e cioè che, secondo lui, ai bambini avrebbe giovato star tutti e 4 assieme qualche volta per un gelato o una pizza.
Io ovviamente ho celato benissimo il mio stupore dicendo di non essere sicura al 100% che la cosa avrebbe fatto loro più bene o più male e che avrei dovuto consultarmi con la neuropsichiatra di mio figlio.
Ultimamente lo vedo molto diverso, molto più presente nella vita dei miei figli(sta scendendo ogni fine settimana).Addirittura viene la mattina presto a prendere mio figlio per portarlo a scuola(da casa dei genitori è lontanuccio) che è a due passi da casa mia, lo porta alla terapia ecc…
Io comunque ci vado molto cauta e continuo a non farmi troppe illusioni.
Un bacio a tutti!
@Cristina
secondo me hai la strada spianata….. dovrai solo non fare errori….
rendere quei momenti in 4 piacevoli senza parlare della situazione…
forse lui ha gia lasciato l’altra tipa?
@Lucia
Ti posso assicurare che le questioni economiche non sono poco rilevanti, perché a seconda della piega che prendono si decide se passare da una consensuale ad una giudiziaria o meno.
E allora lì si comincia una guerra a suon di colpi bassi, di amare scoperte (magari tramite un costoso investigatore) e di piccole verità ingigantite allo scopo di nuocere all’altro. E chi ci rimette in tutto questo? I figli, perché se l’atteggiamento dei genitori è astioso anziché collaborativo nel loro percorso educativo, allora verranno anche loro coinvolti in un vortice di dispetti e ripicche.
E tutto ciò in nome di che cosa? Del vile denaro, che però, guarda caso, è quello che ci permette di vivere adeguatamente, cercando di non far mancare nulla ai bambini.
Quindi, mi dispiace se appaio cinica, ma penso che dalla questione mantenimento dipenda largamente la capacità di poter lavorare su se stessi e recuperare dignità e voglia di ricominciare.
@Cristina
Devo dire che il tuo ex si sta comportando in un modo veramente strano, tanto da far quasi intravedere la possibilità di una riconciliazione. Comunque lo psicologo da me consultato ha sempre sconsigliato di proporre ai figli situazioni in cui a loro sembra di essere ancora nell’ambito della loro famiglia ante-separazione. Andare a mangiare fuori o fare un pic-nic o magari il Natale tutti insieme è fuorviante e può creare nei bambini false illusioni circa le possibilità che mamma e papà tornino insieme.
Quindi, prima di mettere di mezzo i figli e creare in loro false speranze, sarebbe meglio capire quali sono le reali intenzioni di tuo marito, cioè se sta effettivamente tentando di riavvicinarsi.
Almeno, questo è quello che farei io: se lui conferma la volontà di riprovarci, forse è meglio fare un percorso di coppia, prima di coinvolgere il resto della famiglia.
@Simone
Grazie per ciò che hai raccontato: immagino sia sempre difficile rivangare dolorosi ricordi. Però mi è servito per capire una cosa: devo parlare il più chiaramente possibile con il mio avvocato per fargli capire che la via della consensuale è quella che dobbiamo cercare di seguire a tutti i costi, magari abbassando il tiro su certe istanze. Vedremo…
Buonanotte a tutti.
Ciao ragazzi,
Vi aggiorno di nuovo…Stasera dopo avermi riportato i bimbi, con la scusa di portarmi un medicinale per i bambini è tornato e mi ha fatta scendere a prenderlo.
Ho avuto una fortissima sensazione e credo di non essermi sbagliata.
Sono scesa e lui voleva attaccare bottone con degli argomenti superflui, poi gli scappava da ridere, forse per un pò di imbarazzo.
Sono più che certa che, se gli avessi fatto anche solo un minimo cenno col viso, si sarebbe lanciato.
Io sentivo il fuoco dentro ma, vista da fuori, ero imperturbabile.
Ogni volta che accennavo a salirmene,tirava fuori un argomento per trattenermi.
Continuo a non illudermi,ma quella sensazione è stata troppo forte e so di non sbagliarmi.
@spotty
non sono d’accordo con il tuo significato di vile denaro…..se porta a tanti problemi perche’ non risolvere prima i veri problemi e cioe’ tutto cio’ che riguarda i figli ???? Non abbassiamo i sentimenti al livello del denaro !!!!come si puo’ dichiarare guerra alla persona che hai amato di piu’ nella vita per vile denaro….anche spennarlo vivo non ti dara’ nessuna soddisfazione e soprattutto non ti riportera’ il suo amore. siate civili e la questione denaro si risolvera’ da sola senza bisogno di ripicche e colpi bassi. Organizzatevi in modo che i figli stiano il meglio possibile ( perche’ bene non lo staranno mai)vivano serenamente che penso sia il desiderio di tutti. pensa che bello quanto il tuo ex marito vedentoti passare in macchina dira’ alle persone li’ accanto che ti puoi permettere quella vita solo perche’ ti mantiene…..di sicuro nessuno pensa al dolore che hai dovuto affrontare ma solo che sei una che si mette buona con i soldi….e io non credo tu sia cosi’ visto il dolore descritto e piu’ che condiviso da tutti noi !!!! pensa se invece vedentoti passare pensasse….cavolo ce l’ha fatta da sola si e’ rimboccata le maniche, io gli do’ il minimo sindacale e lei vive benissimo….forse ho fatto il piu’ grosso errore della mia vita….
@ cristina
sono felicissima per te !!!!
mi auguro che tutto posso procedere al meglio ma non dimenticare dove sei arrivata nella tua elaborazione personale…..e’ questo cambiamento dopo la minaccia di una revisione fiscale che sinceramente non mi convince…..in ogni caso in bocca al lupo !!!!!!
mantieni la calma e sii forte….
io ragazzi vivo sicuramente in un mondo che forse dista un pochino dalla realta’….ma tiro avanti con giorni neri e giorni peggio ma continuo a pensare che il mondo va avanti per i sentimenti e non per tutto cio’ che e’ materialita’.
un bacio lucia
@Spotty e Cristina
mi spiace Spotty ma riguardo all’eventualità di far incontrare figli padre e madre tutti uniti come pre-separazione la penso all’opposto: è secondo me una cosa ottima per tutti.
Inanzitutto le opinioni in merito dei pediatri non sono concordi, e ahimè l’Italia come molto molto spesso accade si dimostra indietro nell’ambito della valutazione e documentazione… è un po come la diatriba sulla PAS, riconosciuto a livello internazionale come vera e propria patologia e osteggiata praticamente solo in italia dalle pediatre donne in quanto diverrebbe un chiavistello per far decadere i privilegi femminili in ambito di affidamento (anche questi esistenti solo in italia e polonia, e nessun altro paese del globo). Ci sono paesi (sia in svizzera sia in francia ne ho testimonianza diretta da due persone separate) che nella sentenza di separazione IMPONGONO un giorno a settimana passato tutti insieme, padre madre e figli se minorenni.
Il bambino è un elemento attivo in questa fase: lui si colpevolizza e pensa continuamente a come farvi tornare insieme. Estrometterlo significa cementificare il suo senso di colpa e ridurre la speranza che possa colloquiare apertamente con voi. Fargli rivivere dei momenti con entrambi i genitori, gli dai si la “speranza” che torniate insieme senza sapere se sarà così, il che non è un problema minimamente confrontable con quello che sta gia vivendo ora interiormente, ma soprattutto gli permetti di farvi da tramite e questo è quello di cui avete bisogno per capire il vostro ruolo e quello che state perdendo.
Ovviamente tutto questo discorso decade se poi davanti ai bambini litigate e urlate…. ma promettici che non succederà…
La proposta di tuo marito è la cosa migliore in cui potevi sperare e devi farlo assolutamente. Scegliete SEMPRE un luogo neutro: parco, gelaterie… non a casa di uno o l’altro
@Lucia
ammiro molto il tuo modo di pensare al mondo che va avanti per sentimenti….. purtroppo come ben vedi con i tuoi occhi…. se fosse davvero cosi non esisterebbero queste situazioni che raccontiamo qui…
@lucia
Modena Modena o provincia? Spero che questa brutta esperienza sia finita definitivamente…
Io prima abitavo a Modena ma dopo la separazione mi sono trasferito un po’ fuori (a Montale) perché qui ho gli amici più cari.
@spotty
Forse ti sembrerò insensibile, ma non mi dà fastidio rivangare quello che è successo negli ultimi 5 mesi… Mi sembra di essermi svegliato da un sogno, in cui mi ero costruito i miei castelli e le mie certezze, e di punto in bianco mi sono reso conto di chi avevo davvero al mio fianco. E sono ogni giorno più convinto che per me sia stata una fortuna liberarmi di lei.
@cristina
Vacci con i piedi di piombo!!! Non ti sto dicendo di sbattergli la porta in faccia, ma procedi CON MOLTA CALMA… Condivido i dubbi che hanno sollevato anche altri che questo cambiamento arriva immediatamente dopo la minaccia di una revisione fiscale, e condivido i dubbi di Spotty relativi al creare false illusioni nei bambini.
Già per loro è difficile digerire il discorso separazione: figurati poi una situazione in cui ti separi, ti rimetti insieme e dopo 6 mesi o un anno ti separi di nuovo: oltre ai danni dovuti alla separazione c’è questo “tira e molla” che a loro può fare solamente più male e creare ulteriore confusione.
In ogni caso non spegnere quel piccolo lumicino che vedi in fondo al tunnel! 😉
Un abbraccio
Bene Lucia, mi dispiace per la sofferenza che stai provando in questo periodo, ma approvo le tue riflessioni.
@simone
io abito a nonantola city!!!!!!
se ti capita di passare dimmi qualcosa prima …..io lavoro in un posto molto utilizzato da tutti ahimeee””’
@mikito
grazie ci contavo
@Tutti
Oggi è di nuovo tornato “normale”.Pensavo che oggi mi chiedesse di stare tutti insieme ma così non è stato.
Non so veramente cosa cavolo pensare.
@Lucia
Leggere quello che hai scritto sulla mia concezione di denaro è un po’ pesante e il ritratto di “aspirante mantenuta” che hai fatto di me non corrisponde al vero. Non so perché debba difendermi in questa sede, che mi pare abbia ben altri scopi, ma se hai letto i miei messaggi precedenti penso di essermi comportata da vera signora. Non voglio dichiarare guerra a nessuno, ma sapere che lui (e questa è l’ultima triste scoperta) all’indomani del benservito che mi ha dato, mentre io piangevo tra le braccia dei miei genitori di nascosto dagli occhi dei miei figli, raggiungeva il suo nuovo amore in vacanza, mi fa capire che quello non è più l’uomo che ho sposato. E’ un completo estraneo con cui devo trovare accordi di quieto vivere per il bene dei figli. Ma, credimi, è difficile: ad esempio, mentre sono stata io a caldeggiare il fatto che lui si tenesse i bambini a weekend alternati (lui non voleva – si accontentava di qualche ora), lui tenta di allontanare soprattutto il più grande da me: mentre io ricordo ogni giorno ai miei figli di chiamare il papà per salutarlo, quando sono con lui non ricevo alcuna telefonata (lui dice “se non viene in mente a loro, non posso mica costringerli”).
Ho dimostrato più volte di essere una persona che ha messo il bene dei figli sopra ogni cosa, non di essere una materialista che ambisce a fare una vita da nababbo con i suoi soldi. Non è solo una questione di soldi, ma anche di rispetto per una persona che ha distrutto e che, ciononostante, tenta in ogni modo di raggiungere accordi civili e non penalizzanti per nessuno. So che dovrò cedere su qualche pretesa economica (come se non avessi già fatto tante concessioni!), ma non voglio arrancare fino a fine mese mentre lui fa la sua bella nuova vita con uno stipendio che è 5 volte il mio! Sacrifici io, sacrifici lui.
@spotty
io chiaramente faccio fede alle cose che ci racconti sapendo che solo una campana ma parteggio per te perchè sei quella abbandonata…
lui prende 5 volte il tuo stipendio? devi fartene dare un terzo
lui non vuole tenere i bambini a dormire? tu fai istanza d affido esclusivo, in quanto questo è molto grave…
lui VI ha abbandonato….. NON lasciargli fare la bella vita, ridere in giro a braccetto con un altra mentre i figli sono con te….
lui quando pensa a te probabilmente se la ride..
@spotty
mai mi sognerei di crederti un’aspirante mantenuta …tutta’altro !!!!
Appunto perche’ ti sei comportata sempre da VERA SIGNORA con profondi ideali di famiglia, amore e rispetto non puoi pensare che la delusione che ti ha dato tuo marito sia rimborsabile con denaro….e’ giusto avere quello di cui si ha diritto ma non puoi vivere questo come la giusta punizione per tuo marito !!! Non esiste una punizione tanto grande, pesante e umiliante per tutto il male che ti sta facendo !!!
Le persone che scrivono su questo forum sono a parere mio mosse da ideali ben diversi rispetto a quelli di cui si parlava negli ultimi post….si scambiano idee, valori, consigli ed esperienze che possano aiutare a campare….ultimamente sembra di essere nell’aula di un tribunale ! hai detto tu nel post 340 che a seconda di quello che ti dara’ iniziera’ la guerra…..la guerra invece giustamente come stai facendo e’ lecita per il bene dei bimbi…perche’ loro possano vedere di piu’ il loro padre, che da quanto scrivi ha preso una discreta sbandata.Non trovo giusto che tu debba arrancare per arrivare a fine mese ma se fosse questo deve essere un tuo orgoglio ,un tuo punto di forza….e di conseguenza una sua sconfitta e vergogna !!!
giustissimo sacrifici io e sacrifici lui…..ma sempre nel mio modo malato di vedere il mondo per me e’ un onore fare un sacrificio per mio figlio….e anche se bambini lo capiscono benissimo perche’ il giochino microscopico comprato per il suo compleanno valeva molto di piu’ di un costoso gioco elettronico relegato nel cassetto il giorno dopo !!! I veri sacrifici quelli a cui lui si e’ sottratto non sono quelli materiali….scarpe,vestiti belle serate con la tipa ma sacrifici molto piu’ importanti che riempiono il cuore e la vita….essere con i propri figli quando hanno bisogno, quando si svegliano di notte per un brutto sogno, quando non riescono a montare un lego e mentre tu (che sarei io) gli chiedi scusa per essere cosi’ imbranata da non riuscire ad aiutarlo con tutta la sua innocenza ti dice ….dai mamma non ti preoccupare lo chiedo al nonno !!!
Venerdi’ sera e’ venuto a prendere i bimbi ….alle 22 mi chiama il bimbo piangendo disperato perche’ aveva molto male alla testa…secondo te e’ stato un sacrificio per lui andargli a comprare un anitdolorifico ???no…e’ stato solo un dovere…ma i miei piacevoli sacrifici danno i suoi frutti…lui ha cercato la mamma …e’ bastato tranquillizzarlo,fargli sapere che la mamma c’e’ SEMPRE.
E questo mi appaga molto di piu’ di 2000 euro al mese…non solo a lui questo invece e’ pesato come 2000 tonnellate.
Ti chiedo quindi infinite scuse se ti ho offesa ma non era di certo mia intenzione considero tutti voi grandi amici ed a voi ho confidato cose che non ho detto a nessun altro.
ti chiedo ancora scusa
lucia
ps anche per me e’ molto difficile…quando sono da lui riesco a parlare molto difficilmente con i miei figli…una sera ho provato a telefonargli 27 volte…