Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
1.178 commenti
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@Cristina
Qualunque cosa sia successa ( dal tuo tono si capisce che è l’ennesima tegola), ti prego, SII FORTE!!
Chi ci illude dopo tanto soffrire e poi ci calpesta nuovamente come se fosse solamente questo che ci possiamo aspettare dalla vita, è un farabutto, un cinico senza alcuna remora!
Leggendo i tuoi recenti messaggi si era accesa in me una debolissima speranza nel futuro, un futuro fatto di tentativi di riconciliazione. Ma con il tuo ultimo messaggio mi chiedo se sia più forte la speranza che lui torni, o la speranza di non soffrire più a causa sua…
Coraggio, Cristina, sfogati il più possibile con chi ti capisce!
Un bacione!
Mi ha detto che in questi mesi, praticamente da subito dopo che se n’è andato, ha frequentato la sua ex.
Sono stati FIDANZATI IN CASA.Le ha fatto anche conoscere i miei due bambini, cosa che all’epoca lo avevo esortato a non fare almeno per un pò, intuendo che avesse una compagna.Come sapete non c’è ancora stata la prima udienza di separazione, quindi io e lui eravamo e siamo ancora moglie e marito.I genitori di lui, quei serpenti velenosi l’hanno accolta e dato ospitalità, fregandosene pure del parere degli altri parenti che vedevano tutto.
Io ho sempre temuto questa ragazza.Anche quando eravamo felicemente sposati, avevo sempre sentito che il suo pensiero stava là.
Mi ha detto che a metà agosto la cosa è finita perchè lei lo vedeva come assente e avrebbe voluto in un futuro prossimo farsi una famiglia, cosa che mio marito non poteva darle.
Alla luce dei fatti, ora capisco perchè vedeva e sentiva i bambini pochissimo.Diceva che i fine settimana in cui non veniva da loro li passava a fare dei lavoretti extra a Viterbo e se telefonava una volta a settimana era tanto.Ovviamente lei era riuscita ad allontanarlo dai suoi figli, quella poco di buono senza scrupoli.
Quello che è sempre stato il mio incubo si è concretizzato e a me è RIcrollato il mondo addosso.
Ha compromesso la mia figura di moglie e mamma, ma anche quella di donna perchè lei, alla luce di un diverbio telefonico che avemmo qualche annetto fa,avrà goduto e cantato vittoria per esserselo ripreso togliendolo a me e prendendo in braccio i miei bambini.Lui crede e spera di riavermi nonostante la porcata che ha fatto dicendomi che sta cosa gli è servita per capire che è me e i bambini che vuole e non lei come aveva spesso pensato…Beh, certo!Troppo comodo così!
Credetemi, è molto molto meglio perdere DEFINITIVAMENTE persone di questo stampo anzichè vederle tornare per poi scoprire queste schifezze che ti annientano.
No, no, no cari Amici; non mi sembra il momento di fare silenzio davanti a questi fatti della nostra cara Cristina. Non è forse questo il momento di dimostrare che siamo tutti vicino a Lei?
Io ci sono! Cristina, come stai? Scrivici tue notizie, come stai affrontando questi ultimi disattesi eventi? Fatti forza e se possiamo fare qualcosa…siamo quò. A presto Cristina!
assolutamente Mikito nessuno la vuole lasciare da sola ……anzi …..ho pensato tanto a questa situazione e mi sono chiesta : e’ un lupo che non perde il vizio o e’ un lupo che ha perso pelo e vizio ????
purtroppo forse nemmeno cristina puo’ rispondere a questa domanda ma deve decidere se fidarsi o no !!!! Sicuramente le limitazioni che le ha dato non depongono a suo favore pero’ almeno sono ancora nelle condizioni di poterne parlare !!!!
le persone possono sbagliare ….. sicuramente ogniuno di noi lo ha fatto ma se fosse veramente che ha capito quale e’ la sua famiglia ????
ribadisco,in quanto l’ho gia’ detto in post precedenti, che questa inversione di marcia dopo la minaccia di una rivisione fiscale mi “puzza”….pero’ da allora mi e’ sempre sembrato coerente….quindi ???
e’ sicuramente una situazione difficile pero’ ragazzi vi assicuro che vorrei trovarmici !!!!!! forza cristina siamo tutti con te …… se credi, e senti che lui e’ veramente tornato metti da parte l’orgolglio e vivi la tua famiglia !!!!! passa davanti alla sua ex e ridile in faccia perche’ comunque vada sei tu la Vincitrice !!!!!!
Se ha preso in braccio i tuoi figli ( situazione insopportabile ) pensa solo che lei te li puo’ solo invidiare perche’ sono i TUOI e non saranno mai suoi !|!!! Se lei gli vuole bene e’ una ricchezza per i tuoi bimbi , al mondo hanno una persona in piu’ che li ha nel cuore !!!! Non ti dico questa senza ragione di causa….. i miei bimbi vanno fuori con persone che io non conosco e che magari se li tengono in braccio e se li coccolano tutta la sera….. e’ struggente lo so’ ma pensa al loro bene …..come al solito …….quello che mi fa stare piu’ male e’ che sempre solo noi pensiamo al loro bene …..le altre nostre ex meta’ pensano solo al proprio !!!!!
un abbraccio !!!!
ps…….festa di halloween da sola con altre quattro coppie……gli metto in conto anche questa !!!!!
@Mikito, grazie infinite!
Venivo spesso a controllare se qualcuno aveva scritto dopo la mia rivelazione e finalmente qualcuno ha risposto.
Io vado avanti, non mi sto abbattendo.Del resto quell’uomo è malato, non c’è altra spiegazione plausibile.
Al giudice farò subito presente la storia che lui ha fatto conoscere i bambini a quella donnaccia, sicuramente hanno anche assistito alle loro effusioni. Mio figlio più grande ha problemi certificati e sta cosa non può che averlo danneggiato ancora di più creandogli confusione.
Ora lui fa la pecora cercando, con qualche sms di farmi intenerire e tornare sui miei passi, ma deve mangiarne di polvere!
@Lucia,
grazie anche a te!
Il problema è uno(si fa per dire!):Chi me lo garantisce che non è stata LEI a lasciarlo(sarebbe la seconda volta) e lui,spaventato dall’idea di rimanere con un cavolo in mano, sia tornato all’ovile?!
Lui ovviamente mi ha detto che è stato di comune accordo, se non più lui addirittura.
A detta sua si sono giurati solennemente di non sentirsi mai più, hanno cancellato i rispettivi numeri di telefono l’uno di fronte all’altro…Mi sa tanto di: “Ci lasciamo perchè ci amiamo troppo e la nostra storia è impossibile e senza futuro.”
Io non credo mi manchi qualcosa per poter essere la PRIMA scelta di qualcuno e non uno squallido ripieguccio.
E poi DOV’ERA LUI quando mi facevo in 4 per i nostri figli, quando combattevo coi miei per loro, quando anche in vacanza mi privavo di ogni cosa per stare con loro, quando facevo le nottate perchè non stavano bene, ecc ecc…??!?!Certo, era con la signorina sfasciafamiglie a coccolarsi e dirsi TI AMO, a farsi promesse e a divertirsi.
Eh, no, è davvero troppo!
@cristina
è molto difficile prendere posizione di fronte ai fatti che ci racconti…
perchè in effetti sono comprensibili entrambe le scelte, quella di non accettare piu umiliazioni e cacciarlo via, e quella di gioire della sua scelta e ricostituire la famiglia…
cercando di mettermi nei tuoi panni…. io posso dire che al contrario tuo ho la consapevolezza che la mia ex stia in casa con un altro uomo… tu hai avuto la notizia come doccia fredda… ma al di là di quando uno la riceve… rimane il fatto che io sarei ben felice se lei lasciasse lui e tornasse da me…. certo, avrei la mente perennemente occupata dall’immagine di lei a letto con lui, e di lui che prende i braccio mia figlia…. sono ferite profonde terribili…. che non passeranno mai….
il fatto è questo: il tuo ex ti ha deliberatamente inferto queste ferite, ed è una persona egoista, non merita di essere perdonato… ma come lui ha pensato solo a se stesso, ora tu devi fare lo stesso, e se per te la cosa migliore è tenertelo, fallo, per te stessa…. ma sia chiaro che eticamente, visto dall’esterno…. dovresti mandarlo a qeul paese e fargli passare l’inferno in tribunale perchè non veda i figli… è quello che meritano queste persone
quello che mi annienta veramente, è rendermi conto che queste persone, che NON amano il partner è che sono false ed egoiste… in una maniera o nell’altra l’hanno vinta: o abbandonandoti e fregandosene del dolore dei figli per starsene nel letto con un altra, o se si “pentono” e chiedono di ritornare.. perchè alla fine il partner che ama, li riprenderà…. è molto comodo…. e non si puo escludere che ci saranno atri tradimenti in futuro (si perchè questo che ha fatto, Cristina, è un tradimento vero e proprio, non basta dire ma io ti ho lasciato e quindi il giorno dopo vado a letto con un altra e non sto tradendo…. cari miei….. che gente…. che persona)
@Antony,
Una delle aggravanti è che non si tratta di una donna qualunque ma della sua EX!
Questo vuol dire che ha sposato e fatto una famiglia con me ma pensava ancora a lei!Vuol dire che questa donna ha un’influenza talmente forte su di lui che lo farà ricascare probabilmente altre volte!
Io ripeto: non credo affatto alla storiella che LUI ha lasciato LEI.
Ora sto vivendo la mia vita, esco con gli amici e penso a me.Questo a lui dà non poco fastidio e cerca di controllarmi.
Hai ragione, è un egoista senza scrupoli.
Io ho sofferto le pene dell’inferno per mesi e mesi, ora è più che giusto che le soffra lui.
@cristina
attenta a non abandonarti alla vendetta e rendere tutto irrecuperabile…
in questi racconti chi continua a perderci sono i figli….
io non credo piu nell amore che alla fine trionfa, perchè non è successo a me e non l’ho mai mai visto succedere….
sii giustamente cinica e sospettosa…. ma non lasciarti guidare dal desiderio di farlo soffrire…. o perlomeno non darlo a vedere ai figli..
Cara Cristina, sono perfettamente d’accordo con quanto scrive Antony, mai abbandonarsi alla vendetta alla ritorsione o la ripicca a scopo di personale risarcimento morale, non è così che si arriva ad una risoluzione di queste delicate vicende. I vostri figli sono sempre gli arbitri insindacabili di ciò che fate, vigili ad ogni cattiva azione o gesto sconsiderato da voi commesso che sarà registrato nella loro mente anche come ostile verso i loro confronti.
Per cui, solo la fermezza e la ragione devono essere i piedistalli su cui costruire l’attenta difesa nei tuoi confronti e in quella dei figli.
@Mikito, @Antony,
assolutamente non sto adottando metodi per vendicarmi se non con i suoi genitori, quello si.
Mio marito continua a vedere regolarmente i bambini.Tutto è come prima con la sola differenza che io non esco più con lui.
Lo guardo e mi viene da vomitare.
@LUCIA
Come fai a dire:”Vorrei trovarmici nella tua situazione”?? Siamo donne, non ZERBINI!!!
Mi stai dicendo che tu ti accontenteresti di stare con tuo marito, pur sapendo che è tornato da te solo perchè quello che DAVVERO voleva non ha potuto averlo?!? Mi rifiuto di credere ad una cosa simile.
Scusa la durezza delle mie parole, ma io non ho bisogno nè di lui nè di chiunque altro uomo per poter vivere.Non mi sento di valere meno di qualcuno, tutt’altro!
Magari i nostri compagni ci hanno lasciato per altro proprio perchè si erano accorti che eravamo gente senza un briciolo di dignità e amor proprio, totalmente dipedenti da loro.
C’è tanto da riflettere.
è molto difficile per tutti noi trovare un equilibrio… il sentimento è altalenante… a me notte e giorno torna in mente la mia ex, in sogno vivo momenti di serenità di nuovo insieme, di giorno vivo il dolore della gelosia….
per vie traverse ho avuto modo di leggere un paio di frasi scritte dalla mia ex al suo attuale uomo…. mi sono cadute le braccia come si dice…. frasi sdolcinate tipiche di ragazzini, con bacetti e faccine sorridenti…. io, che non so darmi ragione del fatto di essere stato abbandonato perchè non ho una colpa specifica, un episodio eclatante a cui dare la colpa di tutto… non capisco che cosa questo uomo dia di diverso da quello che potrei dare io, anzi, chiunque altro…. e penso che la mia ex, che a 40 anni scrive delle cose del genere, sia solo un’immatura cronica che ama la favole che si crea nella sua mente, invece di cercare un uomo che esprima valori reali, come fedeltà, concretezza, praticità… le cose che mandano avanti una famiglia…. io la chiamo la “sindrome del princpe azzurro”.. un problema che affligge molte donne le quali vivono solo di sogni, e non appena devono affrontare dei problemi o piccole crisi, preferiscono andare via e cercare il prossimo principe azzurro che le fa solo comoplimenti e con il quale non devono fare nessuno sforzo o sacrificio, salvo che poi durerà pochi mesi come per tutti i precedenti… per la mia ex forse si tratta di questo…. e per questo motivo so che non ci sarà mai piu una possibilità per me, in quanto sono stato scartato….
nella storia di Cristina c’è pari immaturità da parte dell’ex, ma penso ci sia meno crudeltà e meno ignoranza, in quanto lui ora ha fatto dei passi indietro….
lo so è difficile soffrire e perdonare… ma in tutta la sua bruttezza la storia di Cristina è l’unica qui che puo avere un finale lieto per i figli…. io ripeto che darei qualuqnue cosa per essere al suo posto, con tutto il rispetto per la sua sofferenza e disgusto, che sono condivisibili
Ciao a tutti!
Sono un po’ sparito in questi giorni perché la mia ex mi ha fatto l’ennesimo “regalo”… Non contenta della separazione, di vivere con il suo nuovo lui nella casa che per metà è mia, e di essere incinta di due gemelli (e, ultimo ma non ultimo, di aver fatto vivere tutte queste cose nell’arco di pochi mesi ai nostri figli), è tornata a battere cassa per avere altri 200 euro al mese in più, perché ovviamente ora è a casa dal lavoro e non percepisce più uno stipendio (è una commerciante). Vabbè, vedremo come finirà anche questa…
Dico la mia su quella di Cristina: a tutti era sembrato strano fin dall’inizio questo repentino cambio, ma essendo stato in concomitanza con la minaccia di revisione fiscale avevamo più o meno tutti dato la colpa a quello. Questa nuova rivelazione cambia un po’ le carte in tavola… e potrebbero essere successe varie cose:
1. Effettivamente è stata lei a mandarlo via, e lui è tornato solo perché è stato mollato
2. Di fronte a una minaccia di revisione fiscale che forse avrebbe rovinato i loro “piani”, hanno deciso razionalmente di finire la relazione altrimenti sarebbero stati guai
3. Mettiamo anche un’opzione “buona fede”: non ha avuto paura della revisione fiscale, e questi mesi passati con l’altra gli hanno fatto capire che lui era innamorato di Cristina. Dal ritratto che ne è stato fatto in queste pagine mi sembra l’opzione meno plausibile, ma la redenzione è aperta a tutti, quindi…
@cristina
L’unico consiglio che posso darti è quello a cui sei già giunta da sola: anche io ho avuto l’impressione che si siano lasciati perché si “amavano troppo”, e te lo dico per esperienza: l’estate scorsa la mia ex aveva già avuto una storia con quel tipo, poi i primi di settembre lo ha lasciato e mi ha detto che “ero io l’uomo della sua vita e che mi avrebbe reso la persona più felice della terra”. Il giorno di San Valentino ho beccato una sua mail scritta a lui in cui gli diceva “ti amerò per sempre”, e due mesi dopo è successo quello che è successo. Alla mia domanda “Ma non ero io l’uomo della tua vita? Non dovevi rendermi l’uomo più felice sulla terra?” la risposta è stata un laconico “ci ho provato ma non ci sono riuscita”.
Rileggendo il tuo racconto mi è tornata davanti agli occhi quanto mi è successo l’estate scorsa, quindi in campana…
Anche gli altri commenti sono più o meno sulla stessa linea: chi vorrebbe essere al tuo posto e avere una seconda opportunità, chi dice di andarci piano… Tutto lecito. Ma la realtà è che queste sono PERSONE FALSE, MESCHINE, OPPORTUNISTE (il resto che penso non lo scrivo tanto sarebbe censurato) e non meritano di essere amate di nuovo e di avere una seconda possibilità. Non stiamo parlando di un semplice tradimento, stiamo parlando di MOOOOOOLTO di più.
Un abbraccio
Simo
Scusate l’eclissi, ma sono stata molto presa dal lavoro e dall’organizzazione dei compleanni dei miei figli, che cadono tutti in questo periodo.
@ Cristina
Hanno tutti già commentato esaustivamente su quello che hai scoperto e sulla piega che hanno preso i fatti.
Penso che nessuno abbia la sfera di cristallo per capire fino in fondo che cosa il tuo ex provi veramente per te e quali siano le sue reali intenzioni per il futuro. Certo è che i paletti che ti aveva messo non appena prospettata la riconciliazione non depongono molto a suo favore. La minaccia di un ritorno della sua ex, che pare sia sempre stata presente come un’ombra invisibile nel vostro rapporto, bé, nemmeno questo depone molto a suo favore.
La minaccia della revisione fiscale…. se uno è convinto della sua scelta, non è certamente quello che lo fa tornare indietro.
Tuttavia, sono d’accordo con Lucia… anch’io vorrei trovarmi nella situazione di un uomo che si dice pentito e desidera tornare. Il motivo è molto semplice: io sono profondamente innamorata del mio ex e non ho ancora metabolizzato questa separazione. La sento come se lui fosse partito per un lungo viaggio di lavoro, quindi come un fatto transitorio. E così facendo mi sto sicuramente dando la zappa sui piedi, perché credo che lui sia veramente felice ora che mi ha lasciata e che il pensiero di tornare non lo sfiori minimamente. Ha un’altra, questo è certo, anche se lui dice che non ne è innamorato. La frequenta perché nutre un profondo interesse… (parole, parole, parole!).
Tuttavia, Cristina, hai ragione anche tu quando dici che “non siamo zerbini!” e tu dimostri molto amor proprio e tantissima dignità, tant’è che stai riuscendo a costruirti una tua vita indipendentemente da lui, hai degli amici con cui esci e, tutto sommato, sei riuscita a raggiungere un equilibrio interiore (per lo meno da quanto si evince dai tuoi messaggi) senza dipendere emotivamente dal tuo ex.
Come già ti ho scritto precedentemente, prenditi il tuo tempo per riflettere e per decidere se tornare con lui è veramente quello che vuoi. Ora quest’ennesima scoperta ti ha profondamente delusa, ma almeno sono state messe in tavola tutte le carte. Non agire precipitosamente né in un senso, né in un altro: rifletti, discuti, cerca il supporto psicologico di una persona competente, magari provate ad avviare insieme un percorso di coppia. Il tempo aiuta a capirci veramente e, forse, ad illuminarci sulla nuova direzione da dare alla nostra vita.
Ciao.
@simo
complimenti (gia fatti) per il tuo autocontrollo…
la tua ex ha ampiamente superato ogni limite dignitoso ed etico… che lavoro fai? io so che l’associazione padri separati da supporto per chi lavora come libero professionista o con contratti a tempo, per appoggiarsi ad aziende limited a Londra, con le quali pagare solo 20% di tasse inglesi e risultare disoccupati in italia: è legale (diciamo border line) e so di qualcuno che cosi non ha piu pagato alimenti.
Questo ti permetterebbe di usare i soldi per fare regali ai figli e fargli passare dei momenti migliori con te, anzichè dare i soldi in mano alla tua ex che li usa per comprarsi biancheria intima per fare contento il suo convivente….
riguardo alle tue ipotesi per Cristina, io voto opzione 1
al di la di ogni ragione data all’autostima…. l’amore è amore…. se si trova una mediazione, si puo anche tornare con ti ha abbandonato…. essere orgogliosi non ci darà niente di meglio… se c’è modo di ristabilire una quotidinaità rispettosa e senza litigi, i figli non vorrebbero altro…
Grazie a tutti di cuore per il sostegno.
E’inutile, non ce la faccio a convivere con la convinzione di essere solo il suo premio di consolazione.
Lui non aveva nulla da perdere: 1)è uno squattrinato e lei a quanto pare ha un lauto stipendio; 2)Lui ha già dei figli mentre lei no ed è normale che una donna voglia averne.
Le ragioni ce l’aveva SOLO LEI per mettere fine a questa storia, non certo lui!
Ma poi tutto st’amore nei miei confronti non lo vedo adesso come non l’ho visto da quando è ritornato.E’sempre il solito irascibile e freddo compagno di sempre.
Ora, quando gli chiedo spiegazioni, è evasivo e visibilmente nervoso.Sembra tutto fuorchè uno pentito e innamorato.
@antony
Sono un imprenditore: sono socio di una società e lavoro per essa.
Grazie per il consiglio: lo terrò presente.
In realtà in questi giorni ho pensato alle alternative che ho di fronte alla sua richiesta…
Posso rifiutarmi e non darle nulla, posso cedere e darle quanto richiesto oppure trovare una “via di mezzo”.
Nel primo caso mi chiedo “e i miei figli? Se non le do niente e lei è senza lavoro? E quando nasceranno gli altri 2 bimbi? Sicuramente la situazione non migliorerà”. Quando dico questo ai miei amici tutti a dirmi “ca**i suoi! E’ un problema suo! E’ lei che si è fatta mettere incinta”… Tutto vero. Ma i miei figli sono con lei.
Nel secondo caso il totale delle mie uscite fisse mensile rasenta l’insostenibile, essendo oltre 800 euro dati a lei e oltre 600 euro di mutuo. A questo vanno aggiunte le spese extra che sono oltre al mantenimento (scarpe, visite mediche, vestiti, scuola, eccc), e le 12 sere al mese che i bimbi dormono e cenano da me, e anche qui nessuno mi da un euro.
Con il rimanente devo viverci io… fossi un parlamentare non ci sarebbero problemi ma purtroppo non lo sono.
Quindi pensavo alla soluzione intermedia e temporanea (solo per il periodo della maternità). In alternativa vi confesso che ho anche pensato di prendere qua i bambini…
Vi terrò aggiornati.
Buona domenica!
@Cristina
vorrei capire con te cosa vorresti per riprendere in mano il matrimonio:
vorresti lui che chiede scusa ogni giorno e si mostra umile?
vorresti un confronto con l’altra per sapere se è lei che lo ha lasciato?
che cosa manca per farti ricominciare?
non limitarti al discorso “sono una seconda scelta”… tutti siamo seconde o terze scelte! tutti i nostri partner hanno avuto altri compagni prima di noi…. ragionando per assoluti, ricadi nella sindrome del principe azzurro di cui parlavo… e mi sembri troppo intelligente e pratica per farlo…. i rappoti sono compromessi e impegno… ora da lui serve il massimo impegno per dimostrare che ci crede, da parte tua dei compromessi…. non sei disponibile?
@Simo
mi permetto ancora di dare la mia opinione:
-nel primo caso, tu ai figli puo tranquillamente dare vestiti comprandoli con loro, senza dare i soldi alla tua ex…. sono *zzi suoi per la sua situazione, i nuovi bambini li deve gestire il suo compagno e in maternità dei soldi li prendi, non è certo in difficoltà. non farti prendere in giro… perchè cosi lei usa i figli per spillarti soldi..
e ricorda che scarpe e vestiti fanno parte del mantenimento, non sono extra
-il secondo caso non è neppure contemplabile
-il terzo caso è rischoso perchè poi per ritornare alla cifra precedente avrai altre discussioni in tribunale…
ma sinceramente: paghi già 800? ma basta! ma è ridicolo…. le dai uno stipendio e lei vive con un altro! basta!
@Simone
la tua maturità e il tuo essere responsabile ti fa tanto onore!
Per la tua ex moglie ora esisti solo per il lato finanziario, ma per i tuoi figli sei la vita, quindi fai tutto con estrema serenità.
Ti auguro tutto il bene del mondo e soprattutto di poter avere i bimbi con te!
@cristina
assolutamente non voglio dire che siamo e dobbiamo sentirci zerbini….. anzi tutto il contrario …vorrei essere nella tua situazione perche’ ora sei tu che dirigi i giochi !!!!! non subisci piu’ le sue decisioni …come hai scritto tu ora e’ lui che soffre !!!!!
Ma con questo non penso che sia una bella situazione…tutt’altro.
tu pero’ sei forte !!!!!
baci lucia
@antony
Ovviamente i nuovi arrivati li dovrà gestire lei, ma i bambini dopo saranno 4…
Normalmente in maternità si prendono dei soldi, ma quando sei un dipendente: lei ha una tabaccheria, e non so se le spetti qualcosa, e comunque sarebbe molto più bassa del suo stipendio. Sei sicuro poi che scarpe e vestiti facciano parte del mantenimento? Ho qualche dubbio…
Attualmente le do 800 euro + 50% di tutti gli extra (vestiti, spese mediche, ecc..). Con la sua nuova richiesta supererei gli 800 euro + extra a parte.
@cristina
Grazie! 🙂
@ simone
una cosa: ma tu hai i bambini a dormire da te 12 volte al mese?? con pernotto?
come è stato possibile? io la ho solo 4 notti al mese
io non sono pratica quindi chiedo a voi un aiuto…..lui vede i bimbi tutti giorni perche’ va a prendere il grande a scuola e mentre lo accompagna dai miei vede anche il piccolo. dormono con lui un sabato ogni 15 giorni perche’ li prende il sabato mattina e li riporta la domenica sera, al giovedi’ sera li viene a prendere per una cena insieme e poi li riporta a casa. mi devo aspettare delle sorprese dall’avvocato?il mio terrore e’ doverglieli lasciare di piu’…..premetto che noi non siamo sposati e che il bimbo piu’ piccolo ha 20 mesi
@simone
anche io ho capito che i vestiti non sono extra,,,,gli extra sono spese mediche,sportive,strumenti musicali,ecc,,,,ma i vestiti sono compresi …..caspita 800 al mese sono tanti anche perche’ rimane solo il mangiare ….
Caro Antony, il rovescio della medaglia dei 12 pernotti dei bimbi si pagano a caro prezzo! Una coppia di Gemelli ti pare poco?
Mi perdonerai Simone, ma era fin troppo conseguente.
Comunque, battuta a parte, 400 Euro a bambino mi sembrano eccessivi! Considerando che la tua ex ha un lavoro, è come se ad ognuno di loro si dovesse pagare 800 Euro (dovendo aggiungere anche una sua pari somma) Credo che l’aumento da lei preteso sia inammissibile anche in ragione della crisi che comunque si sta attraversando, in cui i costi tendono, per i beni di prima necessità, a rimanere quantomeno stabili, parlane bene al tuo avvocato. Tieni duro Simone, certe persone è meglio perderle che trovarle! Sono con Te.
Vi aggiorno velocemente….
Oggi ha voluto scendessi.Abbiamo parlato.Gli ho chiesto di essere chiaro e di filtrare meno possibile la verità.
Mi ha detto che si fece travolgere da questa storia che era rimasta come in sospeso perchè lei anni fa lo lasciò.Poi piano piano lui ha iniziato ad essere assente e lei pesante.Dice che gli venivo spesso in mente e aveva nostalgia della sua famiglia, che ogni tanto si rileggeva le mie lettere,che gli mancavo.Mi ha confermato che lei lo metteva spesso sotto pressione e che era riuscita persino a farlo allontanare dai bambini.
Voleva il fidanzatino spensierato che la scarrozzasse a destra e a manca, che si dedicasse a lei a 360° ma lui, ovviamente non poteva.
Infine hanno preso questa decisione, rompendo in maniera drastica la storia.Mi ha giurato che se solo avesse voluto, a quest’ora stava ancora con lei.
Ha detto di amarmi e di essere strasicuro di volere me, guardandomi negli occhi.
Io invece gli ho detto che non l’amavo più ma gli avrei dato una minimissima possibilità offrendogli un poco del mio tempo.Tempo in cui mi deve dimostrare COI FATTI quello che fin’ora ha espresso solo a parole.Staremo a guardare,non con 2, bensì con 4 occhi aperti e tanta astuzia.
Che ne pensate?
@antony
Nel post precedente mi sono sbagliato: attualmente le do 600 euro, non 800: diventerebbero oltre 800 se accettassi la sua richiesta di mercoledì scorso.
In quanto ai bambini sì: li ho entrambi a cena e a dormire da me 12 volte al mese. Anche a me sembrava strano quando ho fatto i conti ma è proprio così.
Ci siamo accordati per un weekend a testa: il weekend parte da venerdì all’una (ora di uscita da scuola) fino a lunedì mattina (chi li ha li riporta a scuola). Questo significa 3 cene e 3 pernotti (venerdì, sabato e domenica). Che al mese fanno 6.
Poi ho tutti i mercoledì (mi hanno detto che oltre al weekend al papà spetta anche un pernotto infrasettimanale oltre al weekend), che fanno altre 4 cene + pernotti (li prendo il mercoledì pomeriggio all’uscita da scuola e li riporto il giovedì mattina).
Oltre a questi ho chiesto (e ottenuto) che il weekend in cui sono stati con lei io li possa prendere anche il lunedì, altrimenti da un mercoledì li avrei rivisti il mercoledì successivo, e una settimana mi sembrava un distacco troppo lungo.
Totale: 6 + 4 + 2, cioè 12.
Ti dico la verità, non ho nemmeno dovuto lottare. Ho chiesto, lei mi ha rivolto la domanda specifica “ma sei sicuro di farcela?”, io le ho risposto di sì e l’accordo è stato fatto e messo nero su bianco sulla separazione.
E sono orgoglioso di affermare che dopo quattro mesi chi si fa vivo perché non ce la fa è stata proprio lei, non io… 😉
A presto!
Simo
@cristina
che ne penso? cosi di istinto, mi verrebbe da dire che in questa storia di amore proprio non ce n’è… ma è un giudizio crudele e mi riservo di commentare meglio in seguito…. ora scrivo anche sotto umore stanco e depresso, per la continua lotta della vita…
@simone
allora pago di piu io, che per una bambina sola di 5 anni devo versare addirittura 450, pur essendo in cassa integrazione!
la bambina dorme da me solo 4 volte al mese, altro che 12!!!
a contropartita delle ignobili cose fatte dalla tua ex, ti è andata benissimo col giudice…
poi non capisco la domanda della tua ex “ma sei sicuro di farcela?” ma che vuole dire…. io terrei mia figlia ogni santo giorno…
io ho fatto ricorso ma chissà quando avrò una risposta..
@cristina
bravissima !!!!!!!! hai preso la decisione giusta !!!!!
io invece continuo ad essere preoccupata per i miei bimbi…. perche’ se ha deciso lui di non stare piu’ in famiglia dobbiamo subire noi ????? li vede tutti i giorni …cosa vuole di piu’ ??? se voleva stare con loro poteve rimanere e cercare di sistemare le cose…..poi so’ anche io che non funziona cosi’ ….
Cristina, che dirti… di “sicuro”…NULLA! Come si fa a sapere la verità su vicende di questo tipo. Le parole sono belle, magari convincenti, ma sono sempre i fatti a farla da padrone e a determinare il nostro destino. Dai tempo al Tempo, prenditi i tuoi spazi, accertati con calma della sua disponibilità a svolgere ciò che dice… E’ importante per te e per i tuoi figli. Chi Ama veramente non perde l’entusiasmo in così poco tempo… almeno non per le persone coerenti.
@lucia
un sabato ogni 15 giorni?
ti rendi conto che è pochissimo? abbiamo qui Simone che li tiene a dormire 12 giorni al mese!!!
se lui va da avvocato ottiene certamente di piu…. ma non capisco piu che altro come lui possa accontentarsi di cosi poco… non li vuole tra i piedi sti figli?
Buon giorno a tutti.
Sono nuova. Tra qualche giorno decorre il primo anno di separazione legale, preceduto però da un altro anno di separazione di fatto e da quattro anni di esperienza devastante di convivenza con un marito che aveva dichiarato di non amarmi più e che però aveva continuamente atteggiamenti ambigui. Ne sono uscita completamente devastata. Sono seguite terapie psicologiche e farmacologiche di supporto. Oggi sono anestetizzata. Mi trovo in una fase limbica di ottundimento. Non ho più fiducia nel futuro, anche perchè così facendo mi tutelo da qualsiasi altra botta. Ho due figli ormai grandi, ma quando ci siamo separati il minore aveva 16 anni e mezzo e ha dormito dal papà solo una volta in un intero anno….. Ciao a tutti. Valeria
@Ciao valeria !!!!!!!
darti il benvenuto non sembra bello pero’ ti posso assicurare che il nostro “gruppo d’ascolto” e’ un vero toccasana per quelle giornate cosi’ nere ed interminabili che solo noi “lasciati” conosciamo…..se hai letto i nostri post precedenti praticamente ci conosci…… io mi definisco la bella addormentata perche’ rimango ancora stupita di ogni cattiveria e penso ancora ancora che il mondo sia mosso dall’amore…anzi preferirei alice nel paese delle meraviglie….e’ meno stupida!!!!!
tutti noi abbiamo una storia alla spalle che ci ha resi sicuramente persone migliori ma della quale avremo fatto volentieri a meno.
parlaci di te, della tua storia….noi ci siamo sempre !!!!
@tutti
sicuramente penserete che la mia situazione sia quella di una povera imbambita che lascia i figli una sola notte all’ex compagno e si lamenta…. avete ragione perche’ vedo che ci sono situazioni molto piu’ complicate ma vi assicuro che il dolore che mi assale quando li devo salutare anche solo per due giorni e’ devastante…… e’ devastante sapere che non vuole solo me nonostante non mi abbia mai detto il perche’…… e’ devastante vederlo sempre fermo al bar……e sapere che alla sera non torna da me….. e’ devastante vedere il proprio figlio che piange perche’ il papa’ non torna e spiegargli che sono io il motivo ….tutta la situazione e’ devastante soprattutto perche’ io non l’ho voluta !!!!!
so’ che anche il vostro dolore e’ devastante !!!
questo fine settimana vanno da lui…..
un bacio a tutti
@ antony
quando dici che se va dall’avvocato ottiene molto di piu’ mi spaventi…. d’altra parte pero’ mi rincuori quando chiedi perche’ lui non si e’ mai lamentato…..ma chi e’ diventato ???? di sicuro un papa’ poco degno dei tesori che ha.
grazie
Buonasera Valeria,
Ben entrata nel gruppo! La tua storia è una delle tante che che ci rendono uniti nella ricerca di un nuovo equilibrio, per una rinascita che per noi tutti diventa essenziale per continuare la nostra vita ferita.
Se vorrai accordarci la tua esperienza, certamente dolorosa e straziante, avrai modo di raccoglierne le risposte che certamente riceverai in seguito.
E’importante in questi momenti non isolarsi in se stessi e riuscire a mantenere con le persone vicine o magari distanti tanti chilomentri, ma che hanno in comune le tue stesse paure, che li rendono straordinariamente vicini, un rapporto di dialogo, di confronto aperto per sentirsi meno soli.
Cari ragazzi, il forum piange della carenza di Voi! Non si hanno più vostre notizie! Vi do nuovamente la seglia, ma cercate di non chiudervi nel vostro dolore… Siamo quì riuniti per aiutarci reciprocamente… ma se non partecipate mi sembra inutile.
Vi aspetto… nel bene e nel male dei vostri passi.
@mikito
che posso dire? mi sembra che nulla cambi mai e di non avere alcun potere contro la sofferenza.
Mi concentro su mia figlia ma sono ormai esapserato: nessuno vuole aiutarla, le istituzioni mi impediscono di aiutarla: sono stato dalla psicologa della scuola descrivendo le sue reazioni di sofferenza e lei mi ha detto che non possono fare alcun percorso di sostegno alla bambina senza autorizzazione della madre!
è assurdo….. non mi è rimasto piu nulla a cui rivolgermi, carabinieri, servizi sociali, centro famiglie, pasicologo scolastico, tribunale, telefono azzurro…. tutti mi hanno detto che se la bambina sta male con la madre non possono farci nulla, che intervengono solo contro il padre
ho iniziato l’iter degli avvocati…..
non ci sono tante parole per spiegare cosa ho dentro : il vuoto !!!!!
che il nostro Amore o che quello che io credevo tale sia finito cosi’ in basso ……mi sento svuotata di ogni sentimento….non provo rabbia,non amore,…niente…totale indifferenza !!!!!
l’altra sera mi ha accusato di aver trasformato i bimbi in pacchetti …..ma che si cominci a vergognare che forse e’ ora !!!!!
@ Antony
MI sembra assurdo quello che scrivi. Ma hai ancora la Patria Podestà sui tuoi figli? Se si consulta il tuo legale e invitalo a pensare ad in istanza d’urgenza al Tribunale dei Minori per maltrattamenti della madre nei confronti della bambina che di fatto sta impedendo quanto è necessario (cure e visite mediche) ad uno sviluppo corretto ed equilibrato di tua figlia. Non credo che sia così difficile da valutare, se ne esistono i reali presupposti. Ricordati poi, che le soluzioni per migliorare il nostro benessere e quello dei nostri figli, non cadono dall’alto ma sono solo frutto di un nostro impegno costante e coerente con i nostri sentimenti naturali.
Fatti forza e non aspettare che le cose si complichino.
@ Lucia
Mi dispiace tantissimo che sia arrivata a questo triste punto della tua storia. Capisco lo sconforto, il senso di vuoto e di smarrimento che al momento ti annebbia la mente. Tutto ti sembra perduto per sembra irrimediabilmente compromesso, ma non è completamente così! Credici! Devi avere e trovare più forza per reagire, per dare fondo alle più sane ragioni che sono parte di te. Trova la strada più veloce e meno traumatica per risolvere questo primo problema e poi concentrati sul benessere dei tuoi figli, che specularmente sapranno fornirti il guisto beneficio di cui hai bisogno. Sii mite e non lasciarti prendere da ire furibonde incontrollabili; per scaricare lo stress e la tensione accumulata esiste lo sport o attività complementari di maggiore efficacia.
Non perdere mai la fiducia in te stessa, ed accompagnati se ti è possibile, a persone positive che, anche se non ti danno sempre ragione in ciò che dici, riescono a rasserenarti nei momenti più bui. Fallo per Te e per tutti quelli che hanno stima ed Amore per la tua persona…. i tuoi figli in testa!
A presto amici miei.
@mikito
no guarda, l’istanza in tribunale con tutte queste situazioni ben descritte l’ho gia fatta… sono mesi che aspetto l’udienza!!!
in tutto questo tempo non mi sono mai fermato, compreso chiamare il telefono azzurro…. ma ti assicuro che il padre non puo praticamente nulla…. ora speriamo che fissino l’udienza e vedremo se il tribunale manda la bambina a un centro.
@lucia
ho perso un po il filo della situazione: dagli avvocati alla fine ci sei voluta andare tu o lui? fate un affidamento consensuale o giudiziale?
io sono irrimediabilmente ottimista e penso sempre che il rapporto possa rinascere un giorno per chissaquale intervento della provvidenza… ma con avvocati di mezzo, potete solo ferirvi, valuta tu se agire con fermezza per fargliela scontare (la legge te ne darà ampi mezzi) o se concedergli spazio per fare il padre…. sono momenti molto duri quindi sforzati di raccontarci come va
@antony
ha fatto tutto lui……. io ero andata ad inizio estate per avere informazioni ma per quanto mi riguarda tutto si era fermato li.
Lui invece una mattina mi ha detto che era andato ad informarsi da una persona e che questa persona si chiamava avvocato…….di dirgli il nome del mio se ne avevo uno e molto gentilmente ha chiuso la chiamata dicendo che se non gli facevo la guerra spendevo meno.
Ho quindi chiamato il mio per avvertirlo che sarebbe stato contattato dal suo avvocato. silenzio per tre settimane poi all’improvviso e’ arrivato un fax con una serie di richieste .
A mente fredda non sono richieste inaccetabili se non qualche correzione che ovviamente io ho gia’ comunicato al mio avvocato
pero’ ci sono alcune spiegazioni o motivazioni che chiedo a voi…..perche’ non ha ancora cambiato residenza ???
perche’ quando entra in casa tiene atteggiamenti (tipo la gamba sul bracciolo del divano) che dimostrano il suo agio ????
perche’ mi impone per due anni di non far conoscere o frequentare in alcun modo i miei figli ad un altro compagno ?????
la mia mente stupida e irriducibile vuole vedere in tutto cio’ la possibilita’ di bloccare questa situazione per due anni in modo da potersi “decidere” senza troppa fretta ????
per quanto riguarda il discorso di fare il padre ti dico quello che mi ha detto l’avvocato……se gli da’ da mangiare roba non avariata,li veste,li lava e li accudisce un minimo e’ ritenuto un bravo papa’……io avrei voluto replicare che il bravo papa’ e’ tutt’altro…..che magari non puo’ portarti fuori a cena,o regalarti l’ultimo gioco uscito per la consol ma che e’ presente in tutto quello che fai o almeno ci prova !!!!!!!!
non ho mai detto di no ad una sua richiesta (tranne dopo che mi ha sguinzagliato dietro un avvocato) ……adesso pero’ e’ lui che impone delle regole che devono essere rispettate da ENTRAMBI.
vorrei elencarvi precisamente ogni singolo punto perche’ vorrei avere un parere….sto facendo il bene dei bimbi o sono solo miei capricci ??? e se tra 20 anni i miei figli mi dicono che ho sbagliato tutto???
e’ un macigno che non mi fa dormire di notte …
Mi dispiace moltissimo per la tua bimba ….non voglio ripetere parole che servirebbero solo a farti stare peggio…..sarebbe giusto che qualora venga segnalato un disagio ci fosse un controllo indipendentemente da chi ha fatto la segnazione sia esso mamma o papa’…..tu privatamente non puoi chiedere una visita psicologica ???? magari con un referto di disagio qualcosa si smuove !!!! a scuola non ci sono incontri con psicologi ??? caspita ci sara’ qualcosa da fare !!!!!
@mikito
grazie mille per le tue parole che sono sempre molto sagge ……e’ durissima vedere a cosa si e’ ridotto un amore di 20 anni…..un amore che credevo fosse la mia vita….un grande vuoto e niente altro.
Cara Lucia un Amore, come scrivi tu, che lascia un grande buco profondo che sarà difficile da ricoprire.
Mah… al di là dell’atteggiamento “spaccone” che dovrà completamente dimenticare, perchè in casa, potrà anche non tornarci più, se lo desideri; non sarà difficile aggiungere, da parte tua, le personali e irrinunciabili richieste. Se hai bambine potrai chiedere che loro non abbiano contatti con le sue eventuali compagne per molto più tempo ad esempio… Assegno di mantenimento adeguato e extra non documentabili a tua discrezione…
Attaccandoti alla parte economica e non alienabile della questione accordi, si ottengono sempre notevoli vantaggi difficilmente rimodulabili con il tempo.
Invece, sul discorso dei figli, che tra venti anni ti rimprovereranno le tue scelte… beh… su questo.. preparati sin da adesso, con il trovare sempre e comunque una stessa e costante verità da raccontare loro.
Perchè in questo non riuscirai mai a dare loro una soddisfazione piena, in quanto inevitabilmente, gli mancheranno sempre la vostra unione e i vostri insegnamenti sani e condivisi,(quando ci sarebbero potuti essere… chiaramente!) per poi magari, capire la decisione, nella sua complessità, in una età più matura, quando forse, cominceranno ad essere indipendenti, con le loro personali esperienze di vita da affrontare.
Ma preoccupati adesso del presente, e di come farli crescere in maniera coerente con i buoni principi di educazione e di libertà di poter comunicare e vivere con entrambi i genitori in maniera costruttiva e non costretta.
A presto.
@Lucia
io non posso presentare un referto privato di uno psicologo perchè la madre deve autorizzarlo!
lo psicologo della scuola da cui sono andato 2 volte mi ha detto che anche lui non puo intervenire se la madre non autorizza..
la madre puo fare quello che vuole, la figlia è un giocattolo nelle sue mani… nonostante io abbia affido condiviso, che è solo una pagliacciata in italia.
riguardo alla tua situazione, non pensare a cosa diranno i figli fra 20 anni…. rendigli solo molto chiaro che la seprazione non l’hai voluta tu
@valeria
Benvenuta nel gruppo!
@lucia
Leggere il tuo ultimo post mi ha lasciato un po’ sconcertato… Perché tiene la gamba sul bracciolo del divano? Ha vissuto lì per anni, è normale che si senta a casa sua perché E’ A CASA SUA. Ti impone per due anni di non far conoscere o frequentare in alcun modo i miei figli ad un altro compagno? NON PUO’ FARLO! Volevo mettere la stessa anche io nel mio atto di separazione, ben sapendo che lei frequentandosi già con l’altro a breve l’avrebbe presentato a loro, ma l’avvocato mi ha detto che non potevo metterlo come oggbligo e che lei poteva fare come voleva. Quindi se non lo fai SEI TU CHE LO DECIDI COME LIBERA SCELTA di una mamma responsabile, cosa che la mia ex moglie non è stata. Vuoi vedere in tutto cio’ la possibilita’ di bloccare questa situazione per due anni in modo da potersi “decidere” senza troppa fretta? Scusami tanto sai, ma a mio avviso E’ TROPPO COMODA COSI’!!! L’unico consiglio che mi viene in mente è questo: CERCA DI VOLERE PIU’ BENE A TE STESSA! Non essere il suo zerbino, e non acconsentire a TUTTE le sue richieste. Sei in Italia, sei una donna, e sei una brava madre, quindi hai il coltello dalla parte del manico. Non dico che lo devi rovinare come hanno fatto tante mogli con i rispettivi ex-mariti, ma rimetterlo un po’ “nei ranghi” credo che non gli farebbe male. Opinione personale ovviamente, ma siamo qui per confrontarci e tante volte un parere di un esterno che ha vissuto una esperienza simile può essere d’aiuto.
@antony
Per la tua situazione posso solo dire che mi dispiace un casino… Tieni botta e spero che l’esito dell’udienza sia il più possibile a tuo favore
@simone
ti chiedo scusa ma non capisco se quando mi dici che e’ ancora a casa sua lo stai dicendo in tono retorico ???!!!! se e’ ancora casa sua torna ad abitare con la sua famiglia ….se non e’ piu’ casa sua va’ all’anagrafe e cambia residenza !!!!!! io sono stanca di ricevere la sua posta, di giustificarmi davanti a suoi clienti che vengono a cercarlo a casa perche’ da’ ancora questo recapito !!!!!! In realta’ non sono stanca di queste cose materiali ma di tutto cio’ che ci sta sotto !!!!! di fronte a tutto cio’ tu che interpretazione daresti ???
e’ lui che esce con gente nuova che i miei figli non conoscono…..e chi mi dice che in mezzo non c’e’ la nuova lei ???
vuoi sapere di quanto e’ l’assegno ???? 200 a figlio…..e’ l’unico punto delle sue richieste che ho saltato completamente perche’ non me ne frega niente ma questo per farti capire a che livello siamo.
come posso rimetterlo nei ranghi ????
l’unico modo sarebbe limitarlo con i figli…..a chi faccio piu’ male a lui oppure ai bimbi ???
come faccio a sotenere le lacrime di un bimbo di otto anni a cui manca il papi….. come faccio a spiegargli che deve tornare presto perche’ il giorno dopo si va a scuola ??
io cerco di ragionare per i bimbi per cui mi metto mille scrupoli….e’ il bene dei bimbi oppuro sono miei capricci ??? lui invece la mette sul piano che e’ colpa della mamma se non stiamo di piu’ insieme invece magari di ragionare e dire….forse e’ colpa mia perche’ me ne sono andato ??? non solo anche la nonna paterna assiste ai pianti del bimbo e non voglio nemeno pensare a che giustificazione gli da’.
come vedi oltre alla beffa di essere lasciata ho anche il danno di assumermi le colpe per quello che succede ora…..pensa mi ha accusato di aver trasformato i bimbi in pacchetti !!!!
dimmi come posso farlo rientrare nei ranghi !!!!
lucia
ciao, sono ilary e sono appena uscita da un matrimonio durato 15 anni con 2 bambini di 5 e 2 anni. un giono mio marito mi ha detto di essersi accorto di essere infelice e che non mi amava più perchè lo avevo trascurato troppo e non lo avevo saputo apprezzarlo. io però lo amavo e avendo 2 bimbi piccoli mi sono praticamente annullata per cercare di ricucire il rapporto, siamo stati anche in analisi ma lui niente. arrivata poi a toccare il fondo gli ho chiesto la separazione anche perchè convinta della presenza di un’altra persona(lui ha sempre negato). quando è andato via gli ho dato persino la biancheria, però avevo sempre lo stesso tarlo e alla fine ho scoperto che aveva un’altra, (sposata). non vi dico come mi sono sentita e come mi sento sono letteralmente a pezzi e non riesco a rialzarmi per andare avanti, non vedo vie d’uscita. ma come ho fatto a farmi ingannare in questo modo, ma chi è questa persona che ha dormito accanto a me per 15 anni.e poi penso ai miei bambini e mi sento ancora di più sconfitta.
@ilary
ciao…..e purtroppo benvenuta.
la bruttissima sensazione che provi guardado i tuoi figli e’ piu’ che normale…..pero’ pian pianino capirai che e’ sbagliata !!!! io solamente adesso dopo 9 mesi che ha girato i tacchi e se e’ andato comicio a non vederli piu’ SOLO come due bimbi sfortunati ma riesco a trarre dai loro sguardi la forza di andare avanti.
Questo non succede sempre, ci sono momenti di buio totale e di totale disperazione …..ma durano sempre meno…..magari si accorciano di qualche secondo pero’ si accorciano !!!
tutti gli amici che ho trovato qui mi hanno insegnato che non bisogna pretendere troppo da se’ stessi…..anche io arrivo da una storia di 20 anni e di 12 di convivenza ed un bel giorno dopo un 2011 disastroso mi ha detto di essere in crisi.
siamo andati da uno psicologo per lavorare sulla coppia…dopo due sedute mi ha detto che non ha di certo intenzione di lavorare sulla coppia ma di lavorare su se’ stesso per stare bene. tante grazie ed arrivederci !!!!
se ti va raccontaci come ti vanno le cose…..io definisco il nostro gruppo come un gruppo di sostegno…..avere consigli da altre persone che hanno gia’ vissuto o stanno vivendo la tua stessa situazione fa stare meglio….ed in questo momento ogni cosa o persona che ti fa stare anche appena un po’ meglio e’ ben accetta !!!
@Lucia
non puoi dirgli di cambiare residenza, non c’entra con la separazione
a parte questo… ci chiedi come farlo rientrare nei ranghi: io mi ripeto, e a costo di essere lapidario cerco di essere molto chiaro:
– la legge italiana è totalmente sfavorevole ai padri, sotto ogni punto di vista
– NON fare un accordo consensuale
– fai richiesta in tribunale di affido condiviso, qualunque sentenza darà il giudice sarà certamente sfavorevole a lui rispetto a quello che chiede, probabimente anche per l’assegno.
– se procedi col tribunale, lui si accorgerà molto amaramente delal conseguenze di avervi lasciato
– se ritieni che i figli patiscano e debbano vederlo di piu, puoi tranquillamente concedere ore in piu o videochiamate in qualsiasi momento anche dopo la sentenza
ripeto: NON fare la consesuale, in quanto la legge è totalmente dalla tua parte, FAI ricorso in tribunale da sola per affido condiviso e per lui inizierà un calvario, in questo momento sta facendo quello che gli pare.
@Ilary
inizi un cammino duro, noi siamo qui per farti sfogare e, forse, darti dei consigli utili, il tuo dolore ti appare probabilmente insormontabile, ma credici se ti diciamo di provarlo nella stessa maniera noi stessi, con le varie sfumature.
Io ho capito molto bne che solo chi sta vivendo certe cose capisce….
@Valeria, Ilary
Benvenute. Ilary, la mia storia è molto simile alla tua: anch’io ho amato una persona per vent’anni (e purtroppo l’amo ancora) e ci ho fatto due figli. Di punto in bianco se n’è andato senza un perché: c’è un’altra (anche se lui nega e la definisce semplicemente una persona verso la quale nutre “un profondo interesse”), tra l’altro sposata e con prole. Senza star qui a raccontare di nuovo tutto quanto, ti posso dire soltanto che lo sfogo che puoi ottenere da questo sito non è soltanto virtuale: io non ci scrivo spesso, ma lo leggo sempre e mi ritrovo spesso in tante testimonianze. Non scrivo molto perché a volte quello che vorrei trasmettere è stato già scritto da altri. Quindi non voglio essere ripetitiva e ridondante. Però fa bene sapere che non si è soli. A volte i nostri familiari, come ad esempio i nostri genitori, se si ha la fortuna di averli ancora, ci offrono un grande aiuto, ma di altro tipo: loro hanno una visione molto parziale dell’intera faccenda e quindi quello che ci possono offrire è una spalla su cui piangere (o aiuti materiali, come nel mio caso, dato che mio marito a tutt’oggi non contribuisce economicamente al mantenimento della famiglia). Qui, invece, ci sono uomini e donne che soffrono e stanno lottando contro questa profonda crisi, ma una cosa li accomuna tutti: la volontà di uscirne e questo infonde grande coraggio a chi li legge.
@Lucia
So che per te il lato economico ha poca importanza, ma lasciamelo proprio dire: non ho parole (ne avrei una, ma non si può scrivere) per definire uno che offre solo 200 euro al mese per figlio e si comporta con un atteggiamento così baldanzoso. Ma non c’è proprio modo per evitare che entri in casa? Tutelati più che puoi con l’avvocato, sotto tutti i punti di vista, usando tramite lui toni molto duri e mettendo tutto nero su bianco: non è una cosa vile e bassa, è un diritto sacrosanto!
Per quanto riguarda i figli e il timore che un giorno ti rinfaccino la situazione: dì loro sempre la verità. Penso che sia il modo migliore per far accettare la situazione e per non illuderli di false speranze in merito ad una riconciliazione. Quando poi saranno grandi e vivranno le loro esperienze personali, trarranno le loro conclusioni e soprattutto, mi auguro, si riprometteranno di non ripetere con i loro futuri partner gli stessi errori devastanti dei genitori.
Un caro saluto a tutti.
lucia 1976
grazie lucia, ho proprio bisogno di sfogarmi con qualcuno che sappia capirmi, in questo momento provo tanta rabbia nei confronti di mio marito e non riesco a spiegarmi come lui abbia potuto tradire me e soprattutto i nostri bambini. lui dal canto suo si ritiene nonostante tutto un buon padre(non sò con quale coraggio) afferma che per i bambini non è cambiato niente. bho,questi 2 bambini sono passati dalla famiglia felice alla catastrofe in meno di 10 giorni e lui minimizza.
a me è crollato il mondo addosso, mi sento sola con la responsabilità di 2 bimbi. purtroppo non vedo vie d’uscita e non sò che fare per poter stare meglio, non solo per me, ma anche e soprattutto per queste 2 anime innocenti a cui non stò offrendo niente di positivo. non riesco a reagire penso sempre e unicamente alla stessa cosa 24 ore su 24 , al lavoro a casa mentre faccio la spesa. datemi un consiglio