Cosa succede dopo il dolore della separazione?
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore marziav.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
1.178 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
@frank
stai aspettando il nulla
lei ha gia deciso che tu non puoi renderla felice. Devi sapere che una caratteristica fondamentale della psicologia femminile è di “creare” delle verità assolute che la liberano dai sensi di colpa.
E’ una modalità ben documentata, leggi, cerca documenti sulle differenze uomo-donna. Lei ha “deciso” che tu non sei degno di renderla felice, per cui qualunque cosa tu faccia non ha nessuna importanza.
Io non so piu come dirtelo: chiama un investigatore privato e fatti dire se ha un amante, e avrai quelle prove da utilizzare il giorno in cui lei “deciderà” che tu lei hai rovinato la vita e che hai la colpa di tutto e ti chiederà separazione e soldi.
Non lo vuoi fare? è una tua scelta. Anche io, purtroppo accecato dall’amore, ho fatto tanti sbagli e non mi sono tutelato.
Hey Frank; Mikito una donna???? Non credo di aver scritto mai al femminile!!!!
Devi avere pazienza e resistere, cercando di riparare ciò che è riparabile, inqualche modo che può subile un inversione di rotta. Fatevi aiutare insieme… da terapeuti, psicologi… almeno per avere chiaro l’entità del problema.Lavora almeno per convincerla a fare un incontro insieme.
Non è facile … lo so… ma è ancora l’inizio…. pensa un pò dopo?
Buon week end …. i giorni più difficili.
@Mikito:
Scusa mikito …lo so che sei un maschietto….ho impostato la frase iniziale a Spotty..ma poi ho inserito anche te senza cambiare la frase,scusami ancora :-).
Ieri sera sono stato in pizzeria con la famiglia, e la cosa grottesca è che io e mia moglie (ma soprattutto lei) comunicava con me per mezzo dei miei figli, e anche quando mi parlava direttamente non mi rivolgeva quasi mai lo sguardo….è pazzesco ….una donna con cui hai condiviso 20 anni di vita fra fidanzamento e matrimonio e non avrei mai pensato che questo potesse succedere….vi garantisco che mi è venuta voglia di andarmene nel bel mezzo della serata.
Inoltre ad un certo punto si imbronciata senza un motivo valido.
@Antony: Purtroppo per me devo proprio darti ragione…forse sto aspettando il nulla…di sicuro lei ha deciso che io non sono più l’uomo della sua vita nel prossimo futuro…..anche perchè quello lo ha già scelto e trovato…..ma come hai detto tu e lo hai anche vissuto, quando si è ancora innamorati della moglie, non è facile ragionare freddamente e fare le cose che ormai la logica e non il cuore imporrebbero di fare. Infatti ormai le uniche osservazioni che mi fa sono solo per farmi notare qualche mio presunto errore oppure per dirmi qualche banalità di poco conto. Il nostro colloquio è ormai molto formale e privo di qualsiasi complicità che invece credo dovrebbe ancora esserci fra marito e moglie…ragazzi…di avvicinarmi a lei neanche il pensiero….mi ha fatto capire in ogni modo che devo stare al mio posto….e credetemi, non sono un uomo da buttare…anzi!
Sono daccordo con te, che dovrei fare indagare da qualcuno…ma mia moglie lavora in una azienda che opera sui tre turni e non sarebbe facile per nessuno indagare all’interno….non ci si può introdurre facilmente all’interno in un lavoro come quello…ed io ho il sospetto che le copule si consumino proprio li…probabilmente durante i turni notturni dove c’è più tranquillità e possibilità di appartarsi…..qualche nuovo consiglio..tu come hai fatto?
Se i miei sospetti sull’amante fossero esatti, “quest’uomo” è sposato e probabilmente anch’esso con qualche problema di rapporti con la moglie….pensate che in qualche occasione tempo fa mia moglie me lo ha anche detto..incredibile vero ?. :-).
Lei sicuramente sta aspettando l’evolversi della sua situazione….ed io nel frattempo mi logoro facendo passare tempo che non risolverà nulla fra noi.
@Spotty e Ilary: Datemi se potete un parere come donne: quando una moglie arriva a comporatrsi in questo modo con il proprio marito…secondo voi è indipendente dal fatto che abbia un’altro..o è solo una rottura definitiva con il marito?…Mi spiego meglio..se anche questo uomo non frequentasse più mia molglie…pensate che non cambierebbe niente verso di me…oppure potrebbe magari esserci un ripensamento ed un riavvicinamento con me?…sto anche valutando questo aspetto aspetto per capire cosa fare..se mollare o stringere ancora i denti. Un saluto a tutti
@Tutti: In questo momento come avrete capito la mia vita è un vero inferno…mi sento molto masochista poichè intrappolato in questa situazione di empasse senza fine…solo per amore verso i miei figli da cui non mi voglio separare forzatamente….ed anche perchè credo che mia moglie stia volutamente tenendo me in questa situazione perchè ancora le fa comodo….e per continuare a fare le sue “Cosine”….senza troppi intoppi. Per quanto riguarda eventuali terapie..ammesso che servano a qualcosa vi chiedo : C’e qualcuno di voi che ha risolto i soui problemi di coppia con l’aiuto di uno specialista ?…ho letto pareri discordanti sull’efficacia di queste terapie, e sono molto dubbioso sul fatto che mia moglie in questo momento accetterebbe di farlo per ciò che vi ho già detto), ed anche dubbioso sull’esito di questa terapia….se qualcuno però avesse avuto riscontri positivi mi piacerebbe saperlo.
Grazie in anticipo a tutti.
@Lucia76: Lucia ci sei ancora?…non posti più da un po di tempo e mi piacerebbe avere anche da te una tua opinione….e sapere a te come sta andando la vita. Facci sapere se ti va.
Frank, capisco benissimo la situazione, lo so, è snervante e impossibile da tenere in mente e vivere quotidianamente, ma devi mantenere la calma… se ci tieni. Il tutto non è sicuramente nato per un senso di “buon samaritano”, nei riguardi del collega, che ha colpito tua moglie, ma certamente da delle mancanze che lei a sentito, ha avvertito nei tuoi confronti, come una trascuratezza prolungata, una poca considerazione, che non si è sentita più di sopportare. Il mio consiglio? http://www.retrouvaille.it c’è un numero verde che puoi chiamare… dall’altra parte troverai delle persone che hanno attraversato il tuo stesso dramma, ma ne sono uscite brillantemente… che dirti di più, prova e fammi sapere… buona domenica.
@frank
le terapie di coppia funzionano se entrambi vogliono andarci, cioè all’inizio della crisi
Nel tuo caso tua moglie non verrebbe e comunque lei ormai probabilmente pensa ad un altro.
usa i mezzi informatici per trovare informazioni.
Permettimi di dire che nella totale banalità del suo tradimento, tua moglie si dimostra davvero una misera persona anche umiliandoti davanti ai figli… lo so che l’amore fa subire qualunque cosa, e non c’è una cura per l’amore… devi raccogliere prove perchè prima o poi combatterete per i figli.
E’ LA COSA PIU IMPORTANTE ora… trova il modo…
Nel frattempo se vuoi trovare una linea guida per continuare a tentare di cambiare qualcosa, puo ifare due cose:
1 sfogare la rabbia lontano da casa
2 leggere il libro LA SFIDA DELL’AMORE di Kendrick Alex e Stephen. E’ un libro con impostazione religiosa, se non sei un credente tralascia i commenti troppo religiosi ma segui comunque le regole dei 40 giorni che sono li indicate. Servono a far capire a lei che la amai. Capirai se c’è un barlume di speranza dopo 7-8 giorni. Difficile che ci sia dal momento che c’è di mezzo un altro uomo, ma almeno hai una cosa concreta su cui ragionare.
@Mikito: Già credo anche io che sia così come tu hai scritto. Riguardo al sito che mi hai consigliato darò una occhiata…..ma come dice Antony non credo che mia moglie accetterebbe in questo momento…faccio comunque un tentativo.
@Antony: Non so a quali mezzi informatici tu ti riferisca. Potresti essere più chiaro?
Grazie ad entrambi per la solidarietà e l’appoggio morale.
Buona domenica anche a voi.
ciao ragazzi….non sono sparita !!!!!
leggo quotidianamente i vostri post ed avrei molto da scrivere ma mi trovo in quella fase di apatia e spossatezza che segue l’ennesimo colpo basso !!!! questa volta pero’ lasciatemelo dire la situazione e’ esilarante !!!!! ho sempre detto al mio ex compagno di non dare a me i soldi per il mantenimento dei bimbi, ma di metterli su un conto corrente intestato a loro o comunque di fare qualcosa per loro e magari di farmi un resoconto periodico….mi sembrava un bel gesto !!! per questo mi sono presa insulti ….fino a poco tempo fa ….del tipo non sei una persona intelligente, oppure ma chi ti credi di essere ecc ecc….giovedi’ all’ennesimo incontro con l’avvocato per discutere le sue richieste modificate per l’ennesima volta compare la clausola che posticipa ulteriormente la data da cui iniziera’ a darmi i soldi……parliamo di 400 euro al mese….non di cifre astronomiche sullo stile dei nostri politici !!!!!
se fosse coerente con quello che dice mi dovrebbe dare anche gli arretrati …..quindi da quando se ne e’ andato ossia da marzo 2012….invece continua a posticipare….e ricordo che fino ad ora non mi ha dato un centesimo !!!!!!ditemi voi !!!!!
@frank
e’ dura ma resisti…..come ti hanno gia’ detto sfogati fuori….vai a farti una bella corsa per scaricare i nervi ma in casa tieni duro….
dopo e’ molto peggio !!!!!
@antony 676
ti sembrerà assurdo ma sono esattamente le stesse identiche cose che mio marito ha detto a me, dopo avermi cornificata per un anno e contemporaneamente poi mi implorava di aiutarlo in una fase critica della sua vita. poi invece tutto ad un tratto LA COLPEVOLE di tutte le sue azioni e di tutte le sue bugie……
@frank tu evidentemente parli da uomo innamorato, e io purtroppo per me, ti parlo da donna ancora innomorata di un uomo indegno verso di me e soprattutto dei suoi figli.
se come dici il comportamento di tua moglie è quello, c’è poco da fare, te lo dico io che ci ho sbattuto il muso più di una volta credimi…. penso che ci sia
poco da fare. non ti dico cosa penso di tua moglie ma sono più che sicura che lei già abbia scelto.
per l’investigatore non ti preoccupare saprà far bene il suo lavoro, il mio è stato bravissimo anche se si trovava nel posto di lavoro
@frank
sono daccordo con Antony la terapia funziona se si è convinti in due e retrovouille è ottimo e anche abbastanza economico e seria.
@tutti ora voglio farvi una domanda, dopo un anno di inferno e una separazione di cui non stò a dilungarmi io stò sempre peggio nonostante innumerevoli sforzi, mi sembra di essere emotivamente e psicologicamente al punto di partenza, è passata la rabbia, ma ora c’è la consapevolezza di una profonda solitudine. qualcuno di voi è riuscito a superare tutto ciò? io mi limito ad osservare gli altri che vivono. vedo lui che va avanti fregandosene di me e dei figli e vorrei fare altrettanto, ma non ci riesco e mi odio perchè non riesco a dare ai miei figli tutto ciò di cui hanno bisogno, e non riesco a cancellare lui…..
@Lucia76: Pensa che settimana scorsa mi sono iscritto in palestra per questo motivo…..dopo svariati anni che non la frequentavo più….spero possa aiutarmi almeno a sfogare il nervoso che ho in questi giorni. Io sono ancora giovane e non so se riuscirò a durare a lungo in questa situazione…ho una dignità anch’io…provate voi a sentirvi cornificati e fare finta di niente per chi poi?…per lei che potrei anche perdonare….ma come farò a dimenticare il tradimento?
Mia moglie è sempre più attenta all’aspetto fisico (il suo e sicuramente quello del suo amante)…si trucca come mai aveva fatto prima…si è rifatta il guardaroba….si è fatta il tatuaggio (prima non lo pensava nemmeno), ha acquistato un sacco di biancheria intima e anelli orcecchini e quant’altro ….e non certo per me…..e forse la gioielleria è parte dei regali dell’amante…..e la cosa peggiore è che non fa niente per nasconderla.
Ho quasi l’impressione che voglia che io esploda in modo da chiedere io la separazione.
@Ilary: Grazie….lo so che non ho speranza….ma ti sembra che potrò resistere ancora mesi in questo stato anche solo per i figli?
Ragazzi io sono ancora giovane…la amo ancora è vero…ma queste umiliazioni mi stanno facendo venir meno l’amore per me stesso….posso farmi travolgere da questa situazione assistendo impotente a tutto questo.
Credetemi..non ho la prova certa del tradimento, ma se confronto i tipici segnali di una donna che si è trovata l’amante (vedi internet sui vari siti specializzati) mia moglie li ha tutti.
Ho deciso che questa settimana contatterò un avvocato, almeno per capire cosa mi aspetta e cosa devo e non devo fare….per quanto riguarda l’investigatore io abito in zona hinterland Milano…qualcuno di voi può darmi qualche nome di persona valida in questo settore?
Mi sento male quanto voi che siete già altre il fosso…cosa dovrei fare?…trovarmi l’amante nel frattempo..(come mia moglie “scherzando” mi proposto qualche settimana fa)….devo diventare anche io un pezzo di m…a come mia moglie? A volte mi balena in testa anche questo. Io le sono stato fedele per ben 19 anni…bello vero?
Ciao a tutti
@Frank
Forse sono un’illusa ma…. io spererei ancora in questo rapporto. Non metterla alle strette, non starle troppo dietro, non continuare a cercare i suoi sguardi, non tentare di prenderle la mano o di fare qualche approccio. Parlale normalmente, chiedile in merito al suo lavoro (prima) e ai figli (dopo). Chiedile se ha bisogno di un aiuto nella gestione della quotidianità, della casa e dei figli, non accusarla né colpevolizzarla. Sfogati con noi ma non con lei. Non parlare con amici, soprattutto se sono in comune.
Parlale del tuo lavoro, di eventuali preoccupazioni, chiedile dei consigli.
Insomma, prova a trattarla come individuo e non come moglie e come madre dei tuoi figli. Provaci, per un periodo, poi vedi…
Scusami, ma finché c’è vita c’è speranza: finché il rapporto è in essere, NON BUTTARLO VIA!!!!!
@Ilary685
Sono gli stessi sentimenti contrastanti che sto provando io da diversi mesi: passo dal sentirmi forte e agguerrita come una leonessa al sentirmi sola, debole, esposta a tutto come un agnellino. Immagino sia quello che normalmente succede, leggendo il lungo post di Marzia che ha avviato questo forum. Queste fasi non si evolvono, ma si alternano e ci vorrà sicuramente parecchio tempo prima di raggiungere la stabilità e l’equilibrio di cui abbiamo bisogno per ricominciare ad amare noi stesse. A volte penso col terrore ad un futuro di solitudine, ma cerco di scacciare quanto prima questo pensiero e di vivere il più possibile alla giornata. Gli unici programmi a medio/lungo termine riguardano il mio lavoro. Cerco di trovare tutte le opportunità per venire assorbita dal mio lavoro, comprese opportunità che mi portino lontano, magari all’estero per brevi periodi. Ne ho bisogno, una necessità vitale che spero mi porti ad avere contatti nuovi, opportunità nuove come PERSONA. E’ questo il lato che cerco, con fatica, di valorizzare maggiormente: le mie caratteristiche e propensioni individuali. Quando penso a me come individuo, e non come moglie e madre, sento di non essere un fallimento totale, sento di poter ancora cogliere delle occasioni di miglioramento dalla vita, sento di potermi esprimere per quello che sono, o meglio, che ero prima di diventare quasi succube della mia vita di moglie e madre.
Attenzione: non rinnego niente degli ultimi 20 anni come fidanzata, moglie e madre, rifarei tutto, perché per me, paradossalmente, sono stati anni felici. Ora che tutto è stato messo in discussione, è ora che riprenda in mano la mia vita, pur nel rispetto dei miei impegni genitoriali. Come faccio con i figli? Hanno un padre e lui ha il DOVERE di occuparsene se la madre ha degli impegni di lavoro. Se lui non può, deve trovare LUI una soluzione.
Baci a tutti.
Cara Ilary, sono separato legalmente da più di due anni e mezzo ma la serenità non è ancora arrivata.
Provo ancora quelle sensazioni di solitudine e inadeguatezza che ancora avverti
Probabilmente per chi ha figli e tiene a mantenere sani i principi che lo responsabilizzano nell’essere genitore (anche se consapevolmente deficitario) è buona cosa non perdere mai la priorità di affettività ed amore verso i figli, ma iniziando a ricercare attorno a se una persona maggiormente indicata a “sostituire” il coniuge traditore. Personalmente sono sempre convintoo che i figli si fanno in due ed in due si devono educare e crescere, ma insieme e non autonomamente e spesso in disaccordo !!!! Capisco che sia poi impossibile… ma qualsiasi surrogato sostitutivo tipo, tristemente e frequentemente adottato dalla nostra Legge italiana ha portato risultati che vediamo esplodere poi nella gioventù di oggi.
Cercare di far tutto da soli è comunque un impresa epica e a me, personalmente, non riuscirebbe, ne mi fornirebbe alcuna soddisfazione, o entusiasmo di “eroe” da prendere ad esempio, mentre per le donne credo toglierebbe molto alla “personale” ragione di vita. La ripresa di una nuova e più matura affettività e complicità verso un nuovo compagno è una scelta forse irrinunciabile, ma questa, per essere completa, dovrebbe essere accompagnata da una sentenza di un Giudice che toglierebbe al genitore che ha sbagliato in maniera irrimediabile e irrevocabile la possibilità di riguadagnare ciò che con leggerezza ed egoismo ha irresponsabilmente buttato. Non possono esserci due Padri o Madri anche se ne avrebbero il diritto (perduto) biologico svilupperebbe un educazione storpiata.
Sarebbe forse un modo per dare un freno a questo libertinaggio diffuso, a questo menefreghismo dilagante che non porta altro che all’infelicità di vecchie e nuove generazioni, che porteranno i segni di questa sofferenza per troppi anni.
Buona Notte.
@ Spotty: SEI UNA PERSONA STUPENDA…..chi non ti ha più ha perso davvero una persona speciale…PEGGIO PER LUI!
Il modo che hai di farmi coraggio e di darmi utili ed intelligenti consigli, mi fa capire che in fondo c’è ancora qualcuno di leale ed integro a questo mondo.
Sai devo dirti che io sto provando a fare ciò che tu mi hai detto.
In realtà mia moglie mi ha chiesto di fare esattamente ciò che tu ha scritto “Non tampinarmi, non starmi addosso, comportati normalmente come hai sempre fatto, etc..etc..”…ma tutto questo ha poco a che fare con il voler stare insieme da marito e moglie….non credi?
Forse sarò sbagliato io….ma questi atteggiamenti fino a prima che io le chiedessi se avesse una amante….non erano certo un grande problema…si è vero notavo poco coinvolgimento da parte sua…ma non certamente il distacco che c’è adesso.
Io onestamente non capisco come il comportarmi da “quasi estraneo” possa portare ad un miglioramento del rapporto fra e me e quel che resta di mia moglie….in senso affettivo ovviamente!
E poi da parte mia comporta un enorme sforzo….perchè io la amo ancora nonstante tutto…..ma giorno dopo giorno il sentimento si sta trasformando in apatia e delusione.
Possibile che il non “cagarsi” possa far migliorare il rapporto? COMUNQUE seguirò il tuo prezioso consiglio…fino a quando riuscirò….ma credimi mi sento una m…a, una nullità…a volte mi sembra di non conoscere la donna con cui ho vissuto anni fantastici. Per quanto riguarda l’aiuto in casa, lei di solito non vuole che io faccia nulla…preferisce fare da se!
Per quanto riguarda me invece….non mi chiede mai del mio lavoro…a meno che non sia io a parlarne. Beh ormai so che vi sto annoiando con le mie paranoie.
Comunque Spotty…seguo ancora il tuo consiglio…fino a che riuscirò!
@Mikito ed Antony: Vi autorizzo ad insultarmi come uomo….sto calpestando la mia dignità ed il mio amor proprio che in questo momento non so neanche dove stia di casa :-).
Ah l’amore quante cazzate fa fare!
Come ho già scritto in un post precedente….innamorato e cornuto si…ma co...... no!
Prenderò comunque informazioni per capire nel caso peggiore cosa mi devo aspettare…non si sa mai.
Ragazzi ….siete una vera forza….parlare con voi in questo momento mi tira su di morale e mi da un po di coraggio per andare avanti a far finta di niente e a mandare giù bocconi amari.
Peccato che siamo tutti lontani fra noi…altrimenti non sarebbe male incontrarsi.
@Tutti: Grazie siete fantastici…ognuno di voi fornisce spunti di riflessione preziosi.
Buona notte a tutti.
@frank
Non so se sei obbligato a lasciare l’alloggio: credo dipenda dalla proprietà. Se la casa è sua forse può mandarti via, mentre invece se è al 50% e tu non hai la possibilità di andare da un’altra parte non credo che possa buttarti fuori.
Senti da un avvocato. Nel mio caso io avevo il 50% della casa, e mi hanno detto che se avessi voluto rimanere lei non avrebbe potuto mandarmi via, ma ti lascio immaginare che razza di vita sarebbe stata.
Per quanto riguarda il mantenimento anche lì è bene sentire da un avvocato: per i bambini direi che sei obbligato al mantenimento finché non sono autonomi (non c’è un’età fissa), mentre per la moglie dipende se te lo chiede lei.
Ad esempio la mia all’epoca della separazione lavorava, e abbiamo scritto esplicitamente nella separazione che avrei corrisposto esclusivamente il mantenimento dei bimbi.
Io una consultazione da un avvocato la farei PRIMA senza dire nulla a lei, solo a livello informativo.
Probabilmente il fatto che lei abbia un amante è un aggravante, ma penso che tu debba provarlo: i tuoi sospetti non basteranno. Ovvio che se decidi di percorrere questa strada i rapporti si inaspriranno e probabilmente la separazione consensuale andrà a farsi benedire.
Ma come già detto prima: un buon avvocato chiarirà tutti questi dubbi.
@antony 676
E’ impressionante: quella che hai fatto in questo post è la descrizione precisa e perfetta della mia ex.
@frank 678
Come al solito non ti riporto la verità assoluta ma quello che è successo a me: non credo che il non frequentare più questa persona possa risolvere il problema, e ti spiego il perché.
La mia ex ha avuto una storia nell’estate del 2011 con il suo attuale compagno. Io me ne ero già andato di casa, ma dopo una settimana circa c’è stato un pentimento da parte sua, mi ha richiamato, mi ha detto che il mio posto era lì e che la sua famiglia ero io e bimbi e mi ha chiesto di perdonarla.
Nei mesi successivi i problemi non erano risolti al 100%, soprattutto da parte sua nei miei confronti, e provava una specie di repulsione per me. Ha deciso di andare in cura da una psicologa, con le più buone intenzioni (mi disse, parole sue: voglio tornare ad amarti). Era gennaio 2012. Il giorno di San Valentino, dopo aver aperto il mio regalo, l’ho vista strana. Le ho controllata la posta e le ho beccato una mail inviata all’altro con scritto “Ti amerò per sempre”, ed era dall’estate scorsa che non si vedevano (di questo sono sicuro). Ma ormai lei era innamorata di lui. Leggi il post 676 di antony.
Puoi provare a risolvere la situazione con uno psicologo, però attento a chi ti vai a mettere nelle mani: quello che ha seguito la mia ex ha fatto solo danni.
@lucia
Da marzo 2012 non ti ha dato un centesimo? E ha il coraggio di guardarsi ancora allo specchio?
@ilary
Non preoccuparti: è normale dopo un anno stare ancora come sia tu. Il mio socio dopo 3 anni che ha mollato lui la ex (!!) saltuariamente va ancora dallo psicologo. Siamo diversi: c’è chi ci mette 6 mesi e chi degli anni
@ Frank
Ma scherzi? Credi che umiliare una persona sia ciò di cui abbiamo bisogno? La nostra autostima deve crescere e non diminuire in questi frangenti. Gli sbagli di valutazione li abbiamo fatti tutti e probabilmente li continuiamo ancora a fare…
Ciò che ci serve è una coscienza obiettiva, pulita ed imparziale, non influenzata dall’emotività del momento, che ci possa far fare quel passo giusto al momento giusto al fine di aiutarci a gestire al meglio la situazione. Noi tutti, come Spotty, Ilary… siamo quì presenti per distrarre dalle nostre cupe visioni.
Ma non di certo non abassarsi a quello che si stà perpretando nei tuoi confronti tra le mura domestiche.
Piuttosto mi viene in mente una domanda… Hai i figli già grandicelli… quali sono le loro osservazioni in merito?
Sai alle volte il loro innocente, se vuoi, senso critico può spostare la verità (ideologica) da una parte all’altra dei genitori aiutando a superare meglio la pesante condizione.
Capisco che loro devono comunque rimanere fuori da queste beghe… ma hanno comunque diritto di capire, discutere, informarsi di ciò che sta accadendo a loro insaputa.
@ Antony
Già… i miei complimenti; il post 676 nella parte delle “Verità assolute e parallele” è uno di quelle da incorniciare e tenere sempre a mente negli annali caratteristici di talune donne. Per molti versi è anche per me, una allucinante realtà verificata e patita.
@ Simone
I psicologi?…Strana gente… mi chiedo sempre che mestiere avrebbero potuto fare, se non quello di manipolare (gratis) le storie degli altri! A volte…dei veri e propri pettegoli a pagamento che mandano a pallini la serietà di una professione.
Una mia collega, molto bella ed intelligente, sposata con uno di “questi” è stata piantata, dopo che lei ha scoperto che la tradiva con una sua paziente… sconsolata.
@ Tutti
Coraggio; e non perdiamo la calma!
a presto.
@frank
tu vorresti qualcuno che ti dicesse non arrenderti e porta avanti questo rapporto! (per poter giustificare così il tuo bisogno di lei) e perchè fondamentalmente è quello che tu vorresti fare.
non ti condanno l’ho fatto anche io,sono diventata uno zerbino, ma non è servito a nulla tranne che a farlo diventare ancora più menefreghista e arrogante!
PRENDI ATTO DELLA SITUAZIONE ATTUALE e comportati di conseguenza sempre con rispetto, ricorda le cose si devono volere in DUE.
non immagini neanche quanto mi costa dirtelo, ma è così! e questa purtroppo non è la fine, ma solo l’inizio di un calvario.
Sarebbe stato più bello dirti “combatti, prova” ma la realtà non è questa e ognuno di noi l’ha pagata sulla propria pelle e non solo. a costo di sembrarti crudele e cinica ti dico APRI GLI OCCHI (forse quelli che io ho voluto tenere chiusii per troppo tempo). é durissima lo sò ma non esiste alternativa. nella vita mai dire mai forse, ma solo FORSE con il tempo tua moglie dopo aver fatto le sue esperienze …si renderà conto di cosa veramente aveva ed ha perso . ma tu non puoi vivere di sè e di forse devi andare avanti e magari la vita regalerà anche a noi un pò si serenità chissà……
ps solo per curiosità mi dici quanti anni hai?
@mikito
complimenti, fai sempre delle giuste affermazioni e riesci ad essere sempre obbiettivo…….mi viene da chiederti se la tua storia è finita da tanto.
@ilary 685
io non ho ancora superato dopo 4 anni…
ho sicuramente attraverato diverse fasi e a forza di vedere con quanta arroganza e schifo la mia ex si è portata in casa uomini davanti a mia figlia (al momento da dicembre è di nuovo sola) ho sicuramente perso parte del mio legame…. ma piu è forte l’amore che hai piu durerà questo legame, anche per anni e anni…. poi è difficile ritrovare la fiducia in un qualsiasi nuovo rapporto che potesse nascere…
insomma…. penso che la tua situazione sia normale, ne giusta ne sbagliata…. chi non amava veramente puo smettere di patire dopo 6 mesi, chi amava, e pare che sia il tuo caso, è bloccato a tempo indeterminato…
Ti ringrazio Ilary per la bella considerazione che mi hai fatto. Vorrei veramente che fosse sempre così, ma mi rendo conto che ciò non può essere sempre vero. Alla fine credo, che solo il raggiungimento di un obiettività serena e realistica di ciò che è accaduto, e che sta accadendo, possa rendere pace e onore ai nostri Animi feriti e far compiere le giuste scelte. La recriminazione, la vendetta, è una parte di quel rancore sterile, che non riuscirà mai a ridarci l’equilibrio di cui siamo affannosamente alla ricerca.
La Storia è finita per me quando la mia ex ha tagliato quel filo che ci teneva in continuo contatto. Tuttavia come saprai, questo non è mai un taglio bilaterale e unisono, per cui c’è anche da aggiungere che è finita veramente anche quando si smette di cercare di riafferrare quel frammento di filo che ancora gli era rimasto ingannevolmente attaccato.
Tra i due momenti si frappone un periodo di 4 anni, molto bui ma con qualche giornata di sole, ma per me adesso, dal mio epilogo, si compie quasi un anno.
Ma per chi ha dato, dato senza misura, non si può certamente dimenticare… o mettere in archivio. Rimane l’amarezza di aver così miseramente fallito, di essere stato ingannato così brutalmente in modo così meschino. Resta, e questo è la parte variabile, e anche di speranza, uno splendido bambino che nella sua innocenza non si spiega ancora il perchè di tanto improvviso dolore.
@Simone: Grazie Simone…purtroppo ho ben letto il post 676 di Antony….SANTE PAROLE….e coincide perfettamente anche con la mia situazione….anche mia moglie secondo me si è creata la sua verità assoluta….per me assolutamente di assoluzione …per lei ovviamente :-).
Comunque veramente GRAZIE per i tuoi consigli puntuali e di solidarietà.
A te ora come va….sei riuscito a venirne un po fuori oppure sei ancora in mezzo al “fiume”?…si fa per dire.
Se ho capito bene hai due figli….di quanti anni?
Come stanno vivendo la vostra situazione?
@Mikito: Grazie anche a te….lo so ci penso anch’io continuamente e l’ho anche scritto che mi sto umiliando da solo…ma al momento il mio stato d’animo è molto strano..io amo ancora mia moglie…e credimi conoscendomi la cosa è strana….io in genere non reagisco in questo modo…ho (avevo) autostima di me stesso…sono una persona con una discreta cultura …ma in questo momento va così…spero mi passi in fretta…spero che possa maturare velocemente quella consapevolezza e quella freddezza che serve in queste circostanze.
@Ilary : Purtroppo per me non sono giovanissimo…ma neanche vecchio…almeno lo spero…ho 46 anni.
Grazie anche a te Ilary sei sempre una buona consigliera….e tu quanti anni hai e da quale parte d’Italia scrivi ?
Un saluto a tutti
@mikito
confermo la mia stima nei tuoi confronti e aggiungo che purtroppo quel filo non si potrà mai spezzare quando ci sono dei bambini nel mezzo che soffrono tremendamente.
@frank
la tua è una reazione comune a tanti di noi.sono una persona che ha tanti difetti, ma sono sempre stata sicura di me stessa e di quello che volevo, non ti dico come sono ridotta.per cercare di ritrovare un pò di autostima in tutti i campi, mi sono rivolta ad un psic.
prova a farlo anche tu!
io vivo in toscana ed ho 35 anni e ti dico che a 46 anni non si è vecchi, ma ricominciare è dura per tutti a qualsiasi età!
@Frank 689
Grazie per le belle parole nei miei confronti. Non ricordo quando è stata l’ultima volta che qualcuno mi ha fatto complimenti così belli: ne sono veramente a corto e mi servono per rafforzare la mia autostima!
Tornando a questa brutta situazione che stai vivendo e che abbiamo vissuto tutti quanti: come ho già detto, so che è difficile, ma non demordere. Io credo che tentare di capire, vedere se si può ancora salvare un rapporto, provare a trovare un punto di contatto con chi sembra così distante non significhi minimamente umiliarsi, né fare lo zerbino. L’orgoglio è sicuramente quello che ci salva dal baratro, ma il baratro arriva quando si sono messe tutte le carte in tavola e la separazione sembra essere, almeno per uno dei due coniugi, l’unica soluzione possibile. Allora e solo allora dobbiamo fare ricorso a tutta la nostra dignità per superare decorosamente il fallimento clamoroso a cui, purtroppo e nostro malgrado, andiamo incontro.
Forse tu sei in procinto di affrontare questo fallimento, ma ancora non è successo. Ecco perché ti ribadisco che, anche se ti senti minato nel tuo amor proprio, ti senti trattato ingiustamente e ti senti in preda alla più cupa disperazione, NON FARE IL PRIMO PASSO. Non lo dico soltanto per motivi legali (non esiste più il reato di abbandono del tetto coniugale) ma perché ti rimarrebbe sempre addosso il dubbio, seppur minimo, di aver agito precipitosamente.
Ora ti voglio parlare di come mi sento in questi giorni: io e mio marito stiamo, spero, per ultimare tutta la parte degli accordi economici e questo, dal momento che sono praticamente al verde, dovrebbe costituire per me (come ho già scritto in vecchi post) motivo di tranquillità e l’occasione per pensare a rifarmi una vita senza avere l’assillo di arrivare a fine mese mantenendo da sola i miei figli. Eppure…. prima di depositare l’istanza di separazione in tribunale voglio tentare ancora di parlare a mio marito con il cuore in mano, voglio chiedergli se adesso è più felice e se, in questi mesi (tutto è partito da agosto) la sua convinzione che il nostro rapporto non possa più avere alcuna speranza si è consolidata. DEVO FARLO, anche se ciò può significare l’ennesima batosta sentimentale. In effetti, sentirmi dire, come probabilmente sarà, che non ha alcun ripensamento, mi lacera nell’anima. Eppure, sento di doverlo fare per non dover recriminare nulla a me stessa, per offrirgli un’altra chance, anche se lui non me l’ha chiesta.
Qual è il motivo di tutto ciò? Che io lo amo e chiedergli nuovamente se è sicuro al 100% di questa decisione non lo reputo come un denigrarmi o umiliarmi, ma piuttosto come un aprirgli nuovamente il mio cuore, probabilmente per l’ultima volta.
Un abbraccio.
@tutti
è in parte commovente in parte davvero triste avvertire quanto amore traspare da certi vostri commenti: amore gettato alle ortiche e rivolto a persone aride, cattive, egoiste, che di amore non sanno veramente nulla….
non so se esistano persone che non sanno amare, o se chiunque in un qualche momento della vita si innamora, e per noi è significato solo incontrare certa gente nel momento sbagliato…
@ Ilary
Grazie ancora per la stima nei miei confronti; il filo che consideravo era esclusivamente al rapporto personale d’Amore.
Mio figlio rimarrà sempre il riferimento prioritario della mia vita fin tanto le energie e la positività nel futuro sarà dalla mia parte.
@ Spotty
Sei veramente una persona molto matura e sensibile, proprio in queste dolorose situazioni si capisce di che stoffa sona fatte le persone. La ponderatezza e la riflessione, prima di agire, sono i requisiti che fanno sempre grande una persona.
Beh… credo che in questo bel gruppo che si è venuto a costituire, abbiate dimostrato tutte di avere un cuore che va oltre il vostro personale interesse e futuro ma abbraccia amorevolmente anche chi è stato legato alla vostra vita… malgrado tutto.
Certamente bisogna averle provate tutte nel tentativo di salvare il “salvabile” per non avere in un futuro, anche prossimo dei dolorosi rimorsi.
A presto e grazie della vostra “Fedele” compagnia